Дневники
Вредные советы
Юлия
Опытная мамочка
2 Мая 2012 в
23:
10
1. Поиграв с ребенком, положите его обратно – туда, откуда взяли.
2. Помните, что дети никогда не плюют на грязный пол – поэтому мойте его как можно реже.
3. Если Вам нужно чего-то добиться – у Вас есть 3 способа это сделать: нанять кого-то, сделать самому или запретить Вашему ребенку это делать.
4. Дети помогут Вам узнать очень многое о Вас самих – например, сколько же у Вас терпения?
5. Если Вам лень играть с ребенком в прятки, не врите ему, прикрываясь рабочей занятостью. Лучше совместите приятное с полезным – «спрячьтесь» в командировке на неделю, а ребенок пусть Вас ищет!
6. Помните, что у детей часто возникают комплексы неполноценности. Поэтому Вы, как ответственный родитель, просто обязаны предупредить это: не показывайте ни своего умственного, ни физического превосходства над ребенком, во время серьезного разговора с ним пускайте слюни, косите глазами, высовывайте язык.
7. Если у Вас дома обитает маленький ребенок – всегда заглядывайте в духовку, прежде, чем ее включить.
8. Есть способ отомстить своим детям за годы родительской каторги – например, жить как можно дольше!
9. Если Вы не знаете, что такое ребенок – запомните: это шум, покрытый грязью.
10. Если Ваш сын залез на дерево и не может слезть – не трясите дерево и не пытайтесь сбить ребенка палкой. Наступит осень, он созреет – и упадет сам.
11. Ваш ребенок Вас не слушается? Причин этому может быть множество: он Вас не слышит, не понимает, Вы слишком невнятно объясняете. Но против всех этих причин есть одно верное средство: по попе, по попе и еще раз по попе!
12. Если Ваш ребенок плохо ест – есть проверенный способ накормить его с максимальной пользой для себя. Например, достаньте еду из тарелки – и разбросайте по полу в его комнате. После этого запустите туда ребенка – он начнет тащить все с пола в рот – и наестся сам, и избавит Вас от необходимости мыть тарелки.
13. Если Вы понимаете, что Вам нечего больше сказать ребенку – отправьте его умываться.
14. Если Ваш ребенок долго плачет и не успокаивается – попробуйте перестать его бить – он мгновенно успокоится.
15. Если ребенок своим вопросом поставил Вас в тупик – незамедлительно поставьте его в угол.
16. Есть верный способ преградить доступ ребенка к банке с вареньем. Закройте варенье на ключ – а ключ положите в мыльницу.
17. Если Вы хотите, чтобы ребенок Вас услышал – поговорите в его присутствии тихо…с кем-нибудь другим!
18. Отцы, никогда не поднимайте руку на своего ребенка – так Вы оставляете без защиты Ваш пах!
19. Если Ваш ребенок постоянно на всех дуется - купите ему трубу, тромбон или саксофон – у него же талант!
20. И, наконец, идеальный рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка (около 15 кг), тщательно вымойте его в теплой воде. После этого высушите его полотенцем, заверните чистого ребенка в пижаму и слегка прижмите к груди. После этого процедите сквозь зубы сказку (не более 5 минут), медленно покачивая ребенка. По истечении 5 минут уложите ребенка в подготовленную емкость, желательно, кровать.
2. Помните, что дети никогда не плюют на грязный пол – поэтому мойте его как можно реже.
3. Если Вам нужно чего-то добиться – у Вас есть 3 способа это сделать: нанять кого-то, сделать самому или запретить Вашему ребенку это делать.
4. Дети помогут Вам узнать очень многое о Вас самих – например, сколько же у Вас терпения?
5. Если Вам лень играть с ребенком в прятки, не врите ему, прикрываясь рабочей занятостью. Лучше совместите приятное с полезным – «спрячьтесь» в командировке на неделю, а ребенок пусть Вас ищет!
6. Помните, что у детей часто возникают комплексы неполноценности. Поэтому Вы, как ответственный родитель, просто обязаны предупредить это: не показывайте ни своего умственного, ни физического превосходства над ребенком, во время серьезного разговора с ним пускайте слюни, косите глазами, высовывайте язык.
7. Если у Вас дома обитает маленький ребенок – всегда заглядывайте в духовку, прежде, чем ее включить.
8. Есть способ отомстить своим детям за годы родительской каторги – например, жить как можно дольше!
9. Если Вы не знаете, что такое ребенок – запомните: это шум, покрытый грязью.
10. Если Ваш сын залез на дерево и не может слезть – не трясите дерево и не пытайтесь сбить ребенка палкой. Наступит осень, он созреет – и упадет сам.
11. Ваш ребенок Вас не слушается? Причин этому может быть множество: он Вас не слышит, не понимает, Вы слишком невнятно объясняете. Но против всех этих причин есть одно верное средство: по попе, по попе и еще раз по попе!
12. Если Ваш ребенок плохо ест – есть проверенный способ накормить его с максимальной пользой для себя. Например, достаньте еду из тарелки – и разбросайте по полу в его комнате. После этого запустите туда ребенка – он начнет тащить все с пола в рот – и наестся сам, и избавит Вас от необходимости мыть тарелки.
13. Если Вы понимаете, что Вам нечего больше сказать ребенку – отправьте его умываться.
14. Если Ваш ребенок долго плачет и не успокаивается – попробуйте перестать его бить – он мгновенно успокоится.
15. Если ребенок своим вопросом поставил Вас в тупик – незамедлительно поставьте его в угол.
16. Есть верный способ преградить доступ ребенка к банке с вареньем. Закройте варенье на ключ – а ключ положите в мыльницу.
17. Если Вы хотите, чтобы ребенок Вас услышал – поговорите в его присутствии тихо…с кем-нибудь другим!
18. Отцы, никогда не поднимайте руку на своего ребенка – так Вы оставляете без защиты Ваш пах!
19. Если Ваш ребенок постоянно на всех дуется - купите ему трубу, тромбон или саксофон – у него же талант!
20. И, наконец, идеальный рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка (около 15 кг), тщательно вымойте его в теплой воде. После этого высушите его полотенцем, заверните чистого ребенка в пижаму и слегка прижмите к груди. После этого процедите сквозь зубы сказку (не более 5 минут), медленно покачивая ребенка. По истечении 5 минут уложите ребенка в подготовленную емкость, желательно, кровать.
1. Поиграв с ребенком, положите его обратно – туда, откуда взяли.
2. Помните, что дети никогда не плюют на грязный пол – поэтому мойте его как можно реже.
3. Если Вам нужно чего-то добиться – у Вас есть 3 способа это сделать: нанять кого-то, сделать самому или запретить Вашему ребенку это делать.
4. Дети помогут Вам узнать очень многое о Вас самих – например, сколько же у Вас терпения?
5. Если Вам лень играть с ребенком в прятки, не врите ему, прикрываясь рабочей занятостью...
2. Помните, что дети никогда не плюют на грязный пол – поэтому мойте его как можно реже.
3. Если Вам нужно чего-то добиться – у Вас есть 3 способа это сделать: нанять кого-то, сделать самому или запретить Вашему ребенку это делать.
4. Дети помогут Вам узнать очень многое о Вас самих – например, сколько же у Вас терпения?
5. Если Вам лень играть с ребенком в прятки, не врите ему, прикрываясь рабочей занятостью...
юмор200
Вредные советы
ЮлияОпытная мамочка
2 Мая 2012 в
21:
38
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое...
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое...
юмор200
Как мужчине понять беременную жену:
ЕленкаОпытная мамочка
24 Апреля 2012 в
20:
39
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8...
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8...
юмор200
Приколы рожениц-142. Настя, рожай!
СветланаГероическая мамочка
20 Апреля 2012 в
23:
53
Акушерка часто мне говорит (мы до сих пор общаемся и она ругается что я фригидная какая-то): "Мы что тебе зря так красиво там все шили, что ты не пользуешься совсем?? Специально ведь делали, чтоб покрасивей да поуже было, чтоб мужу как никогда нравилось!!"
После того как отлежалась в родзале пришло время в палату ехать. Подкатила акушерка моя с еще одной женщиной каталку и говорит: "Ну ка прыгай! Только не садись!" Я и запрыгнула, как могла лихо и легла, а акушерка говорит: "Ну вот, а они говорят, я не умею родильниц на каталку перекладывать!"
А в день моих родов в роддоме был День открытых дверей. То, что по коридору толпа будущих мамочек с мужьями ходила - это еще ничего, но вот потом... Сижу я на фитболе, мучаюсь от схваток где-то уже часов 10-12, стараюсь дышать по правилам. Ну вид у меня соответствующий моменту. И вот в палату заходит акушерка с двумя молоденькими девчоночками. Все улыбаются от уха до уха. То ли вид у меня такой несуразный был, то ли радовались, что не с ними это происходит. И с порога: "А можно мы вас сфотографируем?!" А акушерка объясняет: "Девочки репортеры и про наш роддом статью пишут". В общем, я постаралась максимально корректно отказаться в перерыве между схватками. А сейчас думаю надо было согласиться, напечатали бы меня такую "красотку" в журнале или газете - такая бы памятная вещь осталась
Когда уже наконец потуги начались, акушерка говорит: "Тужься!!!". А я ей: "Не могу, не хочу, не буду!" На что последовал ответ: "Это надо было 9 месяцев назад мужу говорить"
А я с анестезией рожала! Когда уже родила, меня гинеколог осматривала и говорит акушерке:"У нее мочевой полный... посмотреть и пощупать не могу как следует живот" Анестезиолог, женщина с опытом и чувством юмора. Включила водичку в раковине. Встала возле меня и так тихо: "Пись-пись-пись" У меня со смеху чуть шовчик не разошелся... правда все получилось....
А я просила зашить "чтобы наверняка" И "чтобы оттуда больше никто не вылез". Бригада недоуменно переглянулась, а моя акушерка пояснила, что это третьи роды за последние 5 лет, и тогда они сочувствующе одобрительно закивали
Я сказала, подъехав к роддому: "Знаете доктор, я таки наверное не выключила духовку + 100 пудов у меня энурез на поздних сроках, отвезите -ка меня домой, а то я заплАчу!"
Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты
Линеечка на компе в 12 ночи написала, что осталось 0 дней. Сразу рожать и поехала...
Мой сын, как только родился, не закричал, а хрюкнул, скорчил недовольную мосю и описал врача с ног до головы! Хорошо, гинеколог с юмором попалась - не обиделась. Меня потом до самой выписки так и называли - "мамой писающего мальчика"
Перед мужем было стыдно кричать. Он и так на нервах все говорил как страшно тетки орут в других родзалах мне надо было выгодно отличаться
Пока ждала операции в предродовой - слышала что в пяти родзалах на этаже делается. Там такие нечеловеческие звуки порой, что у меня мороз по коже. А сами роженицы наверно думали, что тихонько постанывают и бормочут
Через 6 часов после кесарева мальчика принесли... спрашивают: "Ваш??" я отвечаю: "Мой то синенький был... а этот розовенький..." они ржут...
Мне тут рассказали, что беременную ругать нельзя - тараканы заведутся. Вот, ждемс, когда они к моей маман прибегут
- У моей подруги был договор с девяткой, но когда приехала на роды, оказалось, что в обменке нет НИ ОДНОГО анализа на ВИЧ. Девятка вызвала 03 и её отправили в Боткина. Она очень расстроилась, что получились роды без мужа, но была мега-довольна самим роддомом. В родилке одна, в палате одна, акушерка не отходила, педиатр приходил в бокс по три раза в день, медсестры лапочки. Но больше всего ей запомнился тот факт, что ни врач, ни акушерка, ни сестры КАТЕГОРИЧЕСКИ не взяли у неё конвертов. Они с мужем прям взахлеб об этом рассказывали. Теперь она всерьез думает над тем, чтобы во вторую беременность попросить врача не ставить ей анализы на ВИЧ в обменку
- так надо просто яйца глист не сдать и все... и сказать, что понос еще можно
- так там и ждут с поносом. Там своих, ВИЧовых селить некуда. Врачей хвалят, КС, говорят, замечательное.., а питание - отвратное, сидишь в палате, выйти никуда нельзя. А вот обсервация 16-го - веселей, душевнее, кормят как в санатории и мед. процедур не жалеют. С ДО в воскресенье можно вообще домой уехать. Всех выпускают, никого постороннего не впускают! Ляпота!
Акушерка мне не понравилась. Она ничегошеньки мне не объясняла и на вопросы отвечала злобно, закатывая глаза, употребляя много уменьшительно-ласкательных, что ещё больше выдавало её недружелюбный настрой. НО может быть она и неплохая, просто было 5-6 утра, она устала, а роды у меня были "внеплановые", хотя и платные. Муж ждал в коридоре. Когда заходил мой врач, я выразительно стонала, намекая на анестезию
Всё с самого начала было не так, как со старшими пацанами, поэтому я была практически уверена, что в животе у меня поселилась Яночка. В 22 неделе на узи мне показали не свойственные всем Яночкам писюн и яйца, и Яночка оказалась Дрюней! Порыдала-поржала-порыдала-поржала-пообещала прибить мужа-успокоилась
Попала в 13й роддом. Там готовят к родам, канешшна, но как-то вяленько... Решила ускорить процесс- поднялась на 40 этажей - не помогло, выпила 2 флакончика касторки - не помогло, нарезание кругов по коридору, приседание и насилие над сосками - не помогло И почему в роддоме нет процедурных кабинетов для мужетерапии?! Пришлось проводить сеансы на заднем сиденье не тонированной машины Это были волшебные 2 раза по 40 секунд, зато поржали
После того как отлежалась в родзале пришло время в палату ехать. Подкатила акушерка моя с еще одной женщиной каталку и говорит: "Ну ка прыгай! Только не садись!" Я и запрыгнула, как могла лихо и легла, а акушерка говорит: "Ну вот, а они говорят, я не умею родильниц на каталку перекладывать!"
А в день моих родов в роддоме был День открытых дверей. То, что по коридору толпа будущих мамочек с мужьями ходила - это еще ничего, но вот потом... Сижу я на фитболе, мучаюсь от схваток где-то уже часов 10-12, стараюсь дышать по правилам. Ну вид у меня соответствующий моменту. И вот в палату заходит акушерка с двумя молоденькими девчоночками. Все улыбаются от уха до уха. То ли вид у меня такой несуразный был, то ли радовались, что не с ними это происходит. И с порога: "А можно мы вас сфотографируем?!" А акушерка объясняет: "Девочки репортеры и про наш роддом статью пишут". В общем, я постаралась максимально корректно отказаться в перерыве между схватками. А сейчас думаю надо было согласиться, напечатали бы меня такую "красотку" в журнале или газете - такая бы памятная вещь осталась
Когда уже наконец потуги начались, акушерка говорит: "Тужься!!!". А я ей: "Не могу, не хочу, не буду!" На что последовал ответ: "Это надо было 9 месяцев назад мужу говорить"
А я с анестезией рожала! Когда уже родила, меня гинеколог осматривала и говорит акушерке:"У нее мочевой полный... посмотреть и пощупать не могу как следует живот" Анестезиолог, женщина с опытом и чувством юмора. Включила водичку в раковине. Встала возле меня и так тихо: "Пись-пись-пись" У меня со смеху чуть шовчик не разошелся... правда все получилось....
А я просила зашить "чтобы наверняка" И "чтобы оттуда больше никто не вылез". Бригада недоуменно переглянулась, а моя акушерка пояснила, что это третьи роды за последние 5 лет, и тогда они сочувствующе одобрительно закивали
Я сказала, подъехав к роддому: "Знаете доктор, я таки наверное не выключила духовку + 100 пудов у меня энурез на поздних сроках, отвезите -ка меня домой, а то я заплАчу!"
Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты
Линеечка на компе в 12 ночи написала, что осталось 0 дней. Сразу рожать и поехала...
Мой сын, как только родился, не закричал, а хрюкнул, скорчил недовольную мосю и описал врача с ног до головы! Хорошо, гинеколог с юмором попалась - не обиделась. Меня потом до самой выписки так и называли - "мамой писающего мальчика"
Перед мужем было стыдно кричать. Он и так на нервах все говорил как страшно тетки орут в других родзалах мне надо было выгодно отличаться
Пока ждала операции в предродовой - слышала что в пяти родзалах на этаже делается. Там такие нечеловеческие звуки порой, что у меня мороз по коже. А сами роженицы наверно думали, что тихонько постанывают и бормочут
Через 6 часов после кесарева мальчика принесли... спрашивают: "Ваш??" я отвечаю: "Мой то синенький был... а этот розовенький..." они ржут...
Мне тут рассказали, что беременную ругать нельзя - тараканы заведутся. Вот, ждемс, когда они к моей маман прибегут
- У моей подруги был договор с девяткой, но когда приехала на роды, оказалось, что в обменке нет НИ ОДНОГО анализа на ВИЧ. Девятка вызвала 03 и её отправили в Боткина. Она очень расстроилась, что получились роды без мужа, но была мега-довольна самим роддомом. В родилке одна, в палате одна, акушерка не отходила, педиатр приходил в бокс по три раза в день, медсестры лапочки. Но больше всего ей запомнился тот факт, что ни врач, ни акушерка, ни сестры КАТЕГОРИЧЕСКИ не взяли у неё конвертов. Они с мужем прям взахлеб об этом рассказывали. Теперь она всерьез думает над тем, чтобы во вторую беременность попросить врача не ставить ей анализы на ВИЧ в обменку
- так надо просто яйца глист не сдать и все... и сказать, что понос еще можно
- так там и ждут с поносом. Там своих, ВИЧовых селить некуда. Врачей хвалят, КС, говорят, замечательное.., а питание - отвратное, сидишь в палате, выйти никуда нельзя. А вот обсервация 16-го - веселей, душевнее, кормят как в санатории и мед. процедур не жалеют. С ДО в воскресенье можно вообще домой уехать. Всех выпускают, никого постороннего не впускают! Ляпота!
Акушерка мне не понравилась. Она ничегошеньки мне не объясняла и на вопросы отвечала злобно, закатывая глаза, употребляя много уменьшительно-ласкательных, что ещё больше выдавало её недружелюбный настрой. НО может быть она и неплохая, просто было 5-6 утра, она устала, а роды у меня были "внеплановые", хотя и платные. Муж ждал в коридоре. Когда заходил мой врач, я выразительно стонала, намекая на анестезию
Всё с самого начала было не так, как со старшими пацанами, поэтому я была практически уверена, что в животе у меня поселилась Яночка. В 22 неделе на узи мне показали не свойственные всем Яночкам писюн и яйца, и Яночка оказалась Дрюней! Порыдала-поржала-порыдала-поржала-пообещала прибить мужа-успокоилась
Попала в 13й роддом. Там готовят к родам, канешшна, но как-то вяленько... Решила ускорить процесс- поднялась на 40 этажей - не помогло, выпила 2 флакончика касторки - не помогло, нарезание кругов по коридору, приседание и насилие над сосками - не помогло И почему в роддоме нет процедурных кабинетов для мужетерапии?! Пришлось проводить сеансы на заднем сиденье не тонированной машины Это были волшебные 2 раза по 40 секунд, зато поржали
Акушерка часто мне говорит (мы до сих пор общаемся и она ругается что я фригидная какая-то): "Мы что тебе зря так красиво там все шили, что ты не пользуешься совсем?? Специально ведь делали, чтоб покрасивей да поуже было, чтоб мужу как никогда нравилось!!"
После того как отлежалась в родзале пришло время в палату ехать. Подкатила акушерка моя с еще одной женщиной каталку и говорит: "Ну ка прыгай! Только не садись!" Я и запрыгнула, как могла лихо и легла, а акушерка говорит: "Ну вот, а они говорят, я не умею родильниц на каталку перекладывать!"
А в день моих...
После того как отлежалась в родзале пришло время в палату ехать. Подкатила акушерка моя с еще одной женщиной каталку и говорит: "Ну ка прыгай! Только не садись!" Я и запрыгнула, как могла лихо и легла, а акушерка говорит: "Ну вот, а они говорят, я не умею родильниц на каталку перекладывать!"
А в день моих...
юмор200
Приколы рожениц-141
СветланаГероическая мамочка
20 Апреля 2012 в
23:
37
Акушер ножницы достал и говорит: "Делать надрез?" Я такой ультразвук включила, все в ступор встали! Акушер: "Ты чего визжишь, смотри голову ребёнка напугала!"
Уезжая в пять вечера в роддом со свекром я еще не была уверена что муж будет со мной на родах, но тем не менее договаривалась о комфортном родзале с телеком чтоб он мог отвлечься. В восемь вечера распахивается дверь родзала и входит муж. У меня там еще конь не валялся. Родовая деятельность слабая. Он зашел... Увидел, что я с животом еще... Глаза потускнели... Говорит: "Не родила еще?" Акушерка ему говорит, что рожать еще долго буду, раскрытия никакого. Он опечалился еще больше и говорит: "Ну, ты до "Глухарева" то успеешь родить??" Глухарев вроде в полдесятого начинался. В итоге я рожала под "Глухарева"... Никогда не забуду, как между схватками открывала с трудом глаза, а там этот Максим Аверин своей наглой рожей мне улыбается... А еще муж в родах бездействовал. Вообщем-то мне его помощь и не нужна была. Важно было присутствие. Он только дважды вспомнил, что на родах сидит. Первый раз он несколько часов просидев на стуле вдруг вскочил подошел ко мне и со словами "давай вместе дышать!" и стал дышать "собачкой" высунув язык. Я даже нашла в себе силы посмеяться. Он расстроился и сел обратно "Глухарева" смотреть. А во второй раз акушерка вышла, а я сидела в ванне. Вдруг от окситоциновой капельницы меня стало рвать. Он прибежал ко мне с тазиком и все словил. Позже пришла акушерка я ей сообщила, что меня стошнило и тут возник муж и с чувством выполненного долга отрапортовал, чем меня тошнило и какого цвета! Он оказывается все внимательно рассмотрел, прежде чем тазик ополоснуть. Проникся видимо тем, что необходимо смотреть цвет вод... Слава богу, я в тот день ничего кроме чая не употребляла...
Я целый день смотрю на новорожденного сына, приходит домой муж и мама... а я аж пугаюсь их лицам... какие же они ОГРОМНЫЕ!!!
Я когда со схватками ходила - попросила у акушерки яд, на что она мне ответила: "Не положено!" Даже спорить не стала
Вообще имя заранее не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто, бл**, такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала
Всю беременность мечтала о фотосессии с пузиком, но как-то не находилось время, чтобы это осуществить. Мы все шутили, что дождусь того, что придется идти фотографироваться уже после родов с подушкой вместо живота
Водитель вез нас как мешки с картошкой. Я, конечно, понимаю, что это «скорая» и надо держать марку, но мы ехали по пустым улицам, а до роддома было всего лишь три минуты НЕТОРОПЛИВОЙ езды
У меня свекровь просто кладезь! Во время беременности убеждала не стричься, и ещё рассказывала страшилки, типа кто-то когда-то подстригся, и вот ребенок с ножками отрезанными родился я ржала). Но самая жесть началась, когда родилась доча. Купали мы первый раз ее. Потом свекровь сделала то, от чего у меня волосы встали дыбом: перед тем, как ребенка достать из ванночки, она ВСЕМ ЯЗЫКОМ облизала ей спинку, сплюнула и так три раза. Блин, я чуть в обморок не грохнулась. Это она сказала, чтоб щетинку вывести. Какую щетинку, я так и не поняла, у нас был мягенький пушок, но он потом сам вытерся
А мне свекровь советовала, когда доча маленькая была, на ползунках дырки вырезать на попе, чтобы "сики" и "каки" на пол падали, а штанишки чистые оставались. Они видите ли своих детей в деревне так растили, и с 4х месяцев пыталась накормить нашу малышку солеными огурцами, куриными костями и майонезом! Она своего сына так кормила, и вон у нее какой здоровый вырос! Я в шоке, а муж до сих пор думает, как он вообще выжил в таких суровых условиях?
Меня убила фраза врачихи в роддоме: "Кварцевать палату каждый вечер, и себя кварцевать. Глаза закрыли, достали свои сиськи-письки и кварцуемся!"
Когда решилась поехать в роддом, еще раз убедилась что живу в России. Муж позвонил, вызвал скорую, сидим ждем. Минут через 30 подъезжает скорая. Сначала по звукам думала трактор. Садимся с мужем в скорую, водитель пытается завестись, но аккумулятор умер. Врач мне: "Подождите, сейчас за вами другая скорая приедет!" Пока вторую скорую ждали, сидела ржала. Все у меня не как у людей!
Ненавижу растительность в интимной зоне. Брею все налысо, чтоб аж блестело. Беременная тоже продолжала брить. Прихожу к гинекологу в ЖК. Перед осмотром, как положено - орган сверкает! Все красивое и аккуратное. Врач как набросится на меня: "Ты зачем, говорит, бреешь налысо?!! Раз положено волосяной покров там иметь значит надо!!! Женщина должна сбривать волосы только раз в жизни - на родах ну и... в последующие роды! А в остальное время обстригай ножницами чуть-чуть. Только, чтоб кожа не проглядывала" Я с большими глазами оттуда ушла
В родах лежу в ванне такой большой. На схватке стала молотить кулаком по бортику. Акушерка сидит смотрит на меня. Заходит врач веселая такая и глядя как я грохочу кулаком так повседневно говорит: "О... опять ванну ломают..."
С акушеркой своей сошлась на почве общей любви к собакам, звоню ей значит и говорю, мол, схватки начались легкие но стабильные. Часов шесть она со мной по телефону была на связи, потом скомандовала в роддом ехать к ней. Схватки-то, конечно, незначительные были, но мне они тогда казались "ОГОГО!!! ЭГЕГЕ!!!СХВАТИЩЩИ!!" В очередной раз звонит акушерка и говорит: "Так! Выведи собаку и собирай вещи! Роды дело долгое, а собака какать хочет!!" Пошла с собакой... На улице встретила знакомого собачника мужика, тот смотрит как я за живот хватаюсь и спрашивает что это со мной, а я ему: "Да вот... Рожаю... Щас Джуля побегает и я в роддом поеду..." Только ради этих охреневших мужских глаз стоило это сделать. Он чуть не упал - суровая питерская баба даже в родах собаку выведет! А потом Джуля стала бегать по лестнице туда-сюда по этажам. Я бегала ее ловила, периодически останавливалась на схватках, а соседи с ошалевшими лицами гонялись за моей собакой...
И вот лежу я после родов на кровати в родзале.... Никакая.... Слова выговорить не могу... а она с мои мужем расселись в ногах у меня и увлеченно обсуждают технические тонкости вязки сук
Все та же гинеколог из ЖК постоянно ставила мне токсикоз и назначала лечение печени дорогими и довольно серьезными препаратами. На мои доводы о том что нет у меня и в помине токсикоза, она трясла головой и говорила: "Это тебе кажется что нет, а на самом деле есть!" Наверное, она сама ощущала тошноту, когда я в кабинет заходила
Уезжая в пять вечера в роддом со свекром я еще не была уверена что муж будет со мной на родах, но тем не менее договаривалась о комфортном родзале с телеком чтоб он мог отвлечься. В восемь вечера распахивается дверь родзала и входит муж. У меня там еще конь не валялся. Родовая деятельность слабая. Он зашел... Увидел, что я с животом еще... Глаза потускнели... Говорит: "Не родила еще?" Акушерка ему говорит, что рожать еще долго буду, раскрытия никакого. Он опечалился еще больше и говорит: "Ну, ты до "Глухарева" то успеешь родить??" Глухарев вроде в полдесятого начинался. В итоге я рожала под "Глухарева"... Никогда не забуду, как между схватками открывала с трудом глаза, а там этот Максим Аверин своей наглой рожей мне улыбается... А еще муж в родах бездействовал. Вообщем-то мне его помощь и не нужна была. Важно было присутствие. Он только дважды вспомнил, что на родах сидит. Первый раз он несколько часов просидев на стуле вдруг вскочил подошел ко мне и со словами "давай вместе дышать!" и стал дышать "собачкой" высунув язык. Я даже нашла в себе силы посмеяться. Он расстроился и сел обратно "Глухарева" смотреть. А во второй раз акушерка вышла, а я сидела в ванне. Вдруг от окситоциновой капельницы меня стало рвать. Он прибежал ко мне с тазиком и все словил. Позже пришла акушерка я ей сообщила, что меня стошнило и тут возник муж и с чувством выполненного долга отрапортовал, чем меня тошнило и какого цвета! Он оказывается все внимательно рассмотрел, прежде чем тазик ополоснуть. Проникся видимо тем, что необходимо смотреть цвет вод... Слава богу, я в тот день ничего кроме чая не употребляла...
Я целый день смотрю на новорожденного сына, приходит домой муж и мама... а я аж пугаюсь их лицам... какие же они ОГРОМНЫЕ!!!
Я когда со схватками ходила - попросила у акушерки яд, на что она мне ответила: "Не положено!" Даже спорить не стала
Вообще имя заранее не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто, бл**, такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала
Всю беременность мечтала о фотосессии с пузиком, но как-то не находилось время, чтобы это осуществить. Мы все шутили, что дождусь того, что придется идти фотографироваться уже после родов с подушкой вместо живота
Водитель вез нас как мешки с картошкой. Я, конечно, понимаю, что это «скорая» и надо держать марку, но мы ехали по пустым улицам, а до роддома было всего лишь три минуты НЕТОРОПЛИВОЙ езды
У меня свекровь просто кладезь! Во время беременности убеждала не стричься, и ещё рассказывала страшилки, типа кто-то когда-то подстригся, и вот ребенок с ножками отрезанными родился я ржала). Но самая жесть началась, когда родилась доча. Купали мы первый раз ее. Потом свекровь сделала то, от чего у меня волосы встали дыбом: перед тем, как ребенка достать из ванночки, она ВСЕМ ЯЗЫКОМ облизала ей спинку, сплюнула и так три раза. Блин, я чуть в обморок не грохнулась. Это она сказала, чтоб щетинку вывести. Какую щетинку, я так и не поняла, у нас был мягенький пушок, но он потом сам вытерся
А мне свекровь советовала, когда доча маленькая была, на ползунках дырки вырезать на попе, чтобы "сики" и "каки" на пол падали, а штанишки чистые оставались. Они видите ли своих детей в деревне так растили, и с 4х месяцев пыталась накормить нашу малышку солеными огурцами, куриными костями и майонезом! Она своего сына так кормила, и вон у нее какой здоровый вырос! Я в шоке, а муж до сих пор думает, как он вообще выжил в таких суровых условиях?
Меня убила фраза врачихи в роддоме: "Кварцевать палату каждый вечер, и себя кварцевать. Глаза закрыли, достали свои сиськи-письки и кварцуемся!"
Когда решилась поехать в роддом, еще раз убедилась что живу в России. Муж позвонил, вызвал скорую, сидим ждем. Минут через 30 подъезжает скорая. Сначала по звукам думала трактор. Садимся с мужем в скорую, водитель пытается завестись, но аккумулятор умер. Врач мне: "Подождите, сейчас за вами другая скорая приедет!" Пока вторую скорую ждали, сидела ржала. Все у меня не как у людей!
Ненавижу растительность в интимной зоне. Брею все налысо, чтоб аж блестело. Беременная тоже продолжала брить. Прихожу к гинекологу в ЖК. Перед осмотром, как положено - орган сверкает! Все красивое и аккуратное. Врач как набросится на меня: "Ты зачем, говорит, бреешь налысо?!! Раз положено волосяной покров там иметь значит надо!!! Женщина должна сбривать волосы только раз в жизни - на родах ну и... в последующие роды! А в остальное время обстригай ножницами чуть-чуть. Только, чтоб кожа не проглядывала" Я с большими глазами оттуда ушла
В родах лежу в ванне такой большой. На схватке стала молотить кулаком по бортику. Акушерка сидит смотрит на меня. Заходит врач веселая такая и глядя как я грохочу кулаком так повседневно говорит: "О... опять ванну ломают..."
С акушеркой своей сошлась на почве общей любви к собакам, звоню ей значит и говорю, мол, схватки начались легкие но стабильные. Часов шесть она со мной по телефону была на связи, потом скомандовала в роддом ехать к ней. Схватки-то, конечно, незначительные были, но мне они тогда казались "ОГОГО!!! ЭГЕГЕ!!!СХВАТИЩЩИ!!" В очередной раз звонит акушерка и говорит: "Так! Выведи собаку и собирай вещи! Роды дело долгое, а собака какать хочет!!" Пошла с собакой... На улице встретила знакомого собачника мужика, тот смотрит как я за живот хватаюсь и спрашивает что это со мной, а я ему: "Да вот... Рожаю... Щас Джуля побегает и я в роддом поеду..." Только ради этих охреневших мужских глаз стоило это сделать. Он чуть не упал - суровая питерская баба даже в родах собаку выведет! А потом Джуля стала бегать по лестнице туда-сюда по этажам. Я бегала ее ловила, периодически останавливалась на схватках, а соседи с ошалевшими лицами гонялись за моей собакой...
И вот лежу я после родов на кровати в родзале.... Никакая.... Слова выговорить не могу... а она с мои мужем расселись в ногах у меня и увлеченно обсуждают технические тонкости вязки сук
Все та же гинеколог из ЖК постоянно ставила мне токсикоз и назначала лечение печени дорогими и довольно серьезными препаратами. На мои доводы о том что нет у меня и в помине токсикоза, она трясла головой и говорила: "Это тебе кажется что нет, а на самом деле есть!" Наверное, она сама ощущала тошноту, когда я в кабинет заходила
Акушер ножницы достал и говорит: "Делать надрез?" Я такой ультразвук включила, все в ступор встали! Акушер: "Ты чего визжишь, смотри голову ребёнка напугала!"
Уезжая в пять вечера в роддом со свекром я еще не была уверена что муж будет со мной на родах, но тем не менее договаривалась о комфортном родзале с телеком чтоб он мог отвлечься. В восемь вечера распахивается дверь родзала и входит муж. У меня там еще конь не валялся. Родовая деятельность слабая. Он зашел... Увидел, что я с животом еще... Глаза потускнели.....
Уезжая в пять вечера в роддом со свекром я еще не была уверена что муж будет со мной на родах, но тем не менее договаривалась о комфортном родзале с телеком чтоб он мог отвлечься. В восемь вечера распахивается дверь родзала и входит муж. У меня там еще конь не валялся. Родовая деятельность слабая. Он зашел... Увидел, что я с животом еще... Глаза потускнели.....
юмор200
Приколы рожениц-140
СветланаГероическая мамочка
20 Апреля 2012 в
23:
27
Присутствовала на родах у подруги, честно говоря думала она мне руку сломает… так вцепилась мертвой хваткой! Потом выдала: «Ева -семиабортная, на хрена ты это яблоко жрала!» Я потом, конечно, поинтересовалась откуда она эту фразу взяла? Говорит, что само по себе в голову пришло
Когда мне операцию делали перед тем, как отрубиться перед наркозом, я сказала: «Дяди и тети! Я на вас рассчитываю!»
А я пела «Владимирский централ», а соседка Витасом орала, чтоб ей помогли, иначе "ее муж работает на паровозе, приедет и всех передавит!"
Рожала 8 марта. На родах говорила: "Ну пожалуйста! Будьте людьми! Ну ради праздника! Вколите мне наркоз!"
Мою подругу зашивал после родов молодой мужчина врач, она ему говорит: "Доктор, прихватите, пожалуйста, побольше!"
Ничего такого не вытворяла. На роды шла, как на ограбление банка – бдительность, серьезность, сосредоточенность
Я не кичала и родила тихо, а вот после родов гнусила что хочу банановый торт
Помню даже подруге смс писала: "Привет! Что делаешь? Поговори со мной - мне рожать скучно!"
После 40 часов мучений, моя подружка, которая присутствовала на родах говорит: "Уже голова появилась!" (хотела меня обрадовать), а я в шоке ей кричу: "А тело, тело где???"
Надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды
Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
Папа я беременна, вот список подозреваемых
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
УЗИ подтвердило, что у дочи все отлично, но вот когда я рожу не показало
ЖК, очередь в кассу. За мной пристраивается девушка и глянув на мои ноги задумчиво интересуется: "Не подскажите, а где тут взять бациллы?" Я, не моргнув глазом ответила: "Бациллы тут везде, а бахилы в гардеробе"
Календарный метод + ППА - не сработало 2 раза! Видимо, я такой фиговый математик
Мой муж начал отличаться, как только отцом стал. На выписку из роддома мы пригласили фотографа. Приехали все родственники. Месестра вынесла ребенка, как полагается, дала папе в руки. Пока с родственниками целовались-обнимались, смотрим - нет ни папы, ни ребенка. Весь роддом оббегала. Фотограф ржет над нами до слез. На улице ждут подружки с цветами и шариками. Выхожу к ним, спрашиваю, где мой ребенок. Они тоже подобалдеавшие расссказывают: "Мы стоим здесь, приготовились кричать "поздравляем" к выходу. Тут из двери выбегает ваш папа с ребенком и дает деру с территории роддома. Мы ему вслед кричим: "Ты жену-то забрать не хочешь?" На что он на бегу отвечает: "Вы ее увидите, передайте, пусть она бежит быстрее, я там машину в неположенном месте поставил, нужно сваливать". И вот бегу я за своим ребенком утиной походкой (между ног все болит), за мной толпа родственников, а в конце загибающийся от хохота фотограф. Потом перед машиной в неположенном месте одну фотографию сделали, все красные, запыхавшиеся. Ладно, хоть подождал, а то свалил бы и без мамы-то
Просила сделать кесарево, меня успокаивали тем, что обязательно сделают, но надо подождать анестезиолога. Как же без него? Потом говорили он застрял в пробке! Это то в Сочи в 2006 году и ночью. Но мои затуманенные мозги не замечали подвоха. Во время родов, заговаривая зубы, просили рассказать, что я готовила мужу вечером. Я вместе со схватками выкрикивала: "БЛИНЧИКИИИИ С МЯЯЯЯСОМ!" Доча родилась 4 кг и 57 см
У нас папа на днях: "А на следующую зиму дочке поди еще обувь покупать придется?" - "Нет, блин, ребенок в полтора года будет в конверте сидеть"
Сегодня три раза подряд пыталась попросить мужа, чтобы он поменял коту лоток. Так и не получилось. Вышло только "Поменяй лотку коток"
Моя подруга за 3 недели до ПЛР поехала праздновать новый год к друзьям в другой город, и после новогоднего поздравления президента у неё отошли воды. Вместо праздника перепуганные друзья пытались вызвать скорую или хотя бы такси до роддома, что в новогоднюю ночь сделать весьма не просто, а потом торчали под окнами больницы и пили шампанское за здоровье новорожденного
- Я первую родила в 16! Всё отлично было! А вторую в 23! Ещё не знала, что беременна - уже то лапы ныли, то хвост отваливался!
- Я первого в 22 года родила, а второго в 41. Второго было легче выносить и родить - после 40 приходит второе дыхание, да и лапы и хвост к этому времени уже отвалились
Я потом нашла этих акушерок в контакте, а они меня оказывается помнят. Говорят я хорошей роженицей была - послушной, терпеливой, лежала и тихонько шепотом периодически всех матом крыла... ппц... я даже не припоминаю такого!
Я все роды молчала и терпела, не стонала не кричала не жаловалась, была очень примерной роженицей. Этакой милой девочкой в розовой сорочке. Персоналу я понравилась и все очень старались для меня и хвалили мол "какая молодец! Все б такими были!" Когда на кресле уже рожала, тужусь послушно и вдруг в один момент я сильно сгибаюсь пополам на потуге и вижу как у меня ОТТУДА ТОРЧИТ ЦЕЛАЯ ГОЛОВА И ПРАВАЯ РУКА ДО ПОДМЫШКИ!! Сине фиолетовая и такая страшная! Я как заору благим матом басом: "ААААЙЙЙ Б*Л*ЯЯЯ!!!" и выродила до конца одной потугой. Врачи и акушерки аж обомлели от шока а потом слышу "так детей не встречают..."
Когда мне операцию делали перед тем, как отрубиться перед наркозом, я сказала: «Дяди и тети! Я на вас рассчитываю!»
А я пела «Владимирский централ», а соседка Витасом орала, чтоб ей помогли, иначе "ее муж работает на паровозе, приедет и всех передавит!"
Рожала 8 марта. На родах говорила: "Ну пожалуйста! Будьте людьми! Ну ради праздника! Вколите мне наркоз!"
Мою подругу зашивал после родов молодой мужчина врач, она ему говорит: "Доктор, прихватите, пожалуйста, побольше!"
Ничего такого не вытворяла. На роды шла, как на ограбление банка – бдительность, серьезность, сосредоточенность
Я не кичала и родила тихо, а вот после родов гнусила что хочу банановый торт
Помню даже подруге смс писала: "Привет! Что делаешь? Поговори со мной - мне рожать скучно!"
После 40 часов мучений, моя подружка, которая присутствовала на родах говорит: "Уже голова появилась!" (хотела меня обрадовать), а я в шоке ей кричу: "А тело, тело где???"
Надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды
Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
Папа я беременна, вот список подозреваемых
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
УЗИ подтвердило, что у дочи все отлично, но вот когда я рожу не показало
ЖК, очередь в кассу. За мной пристраивается девушка и глянув на мои ноги задумчиво интересуется: "Не подскажите, а где тут взять бациллы?" Я, не моргнув глазом ответила: "Бациллы тут везде, а бахилы в гардеробе"
Календарный метод + ППА - не сработало 2 раза! Видимо, я такой фиговый математик
Мой муж начал отличаться, как только отцом стал. На выписку из роддома мы пригласили фотографа. Приехали все родственники. Месестра вынесла ребенка, как полагается, дала папе в руки. Пока с родственниками целовались-обнимались, смотрим - нет ни папы, ни ребенка. Весь роддом оббегала. Фотограф ржет над нами до слез. На улице ждут подружки с цветами и шариками. Выхожу к ним, спрашиваю, где мой ребенок. Они тоже подобалдеавшие расссказывают: "Мы стоим здесь, приготовились кричать "поздравляем" к выходу. Тут из двери выбегает ваш папа с ребенком и дает деру с территории роддома. Мы ему вслед кричим: "Ты жену-то забрать не хочешь?" На что он на бегу отвечает: "Вы ее увидите, передайте, пусть она бежит быстрее, я там машину в неположенном месте поставил, нужно сваливать". И вот бегу я за своим ребенком утиной походкой (между ног все болит), за мной толпа родственников, а в конце загибающийся от хохота фотограф. Потом перед машиной в неположенном месте одну фотографию сделали, все красные, запыхавшиеся. Ладно, хоть подождал, а то свалил бы и без мамы-то
Просила сделать кесарево, меня успокаивали тем, что обязательно сделают, но надо подождать анестезиолога. Как же без него? Потом говорили он застрял в пробке! Это то в Сочи в 2006 году и ночью. Но мои затуманенные мозги не замечали подвоха. Во время родов, заговаривая зубы, просили рассказать, что я готовила мужу вечером. Я вместе со схватками выкрикивала: "БЛИНЧИКИИИИ С МЯЯЯЯСОМ!" Доча родилась 4 кг и 57 см
У нас папа на днях: "А на следующую зиму дочке поди еще обувь покупать придется?" - "Нет, блин, ребенок в полтора года будет в конверте сидеть"
Сегодня три раза подряд пыталась попросить мужа, чтобы он поменял коту лоток. Так и не получилось. Вышло только "Поменяй лотку коток"
Моя подруга за 3 недели до ПЛР поехала праздновать новый год к друзьям в другой город, и после новогоднего поздравления президента у неё отошли воды. Вместо праздника перепуганные друзья пытались вызвать скорую или хотя бы такси до роддома, что в новогоднюю ночь сделать весьма не просто, а потом торчали под окнами больницы и пили шампанское за здоровье новорожденного
- Я первую родила в 16! Всё отлично было! А вторую в 23! Ещё не знала, что беременна - уже то лапы ныли, то хвост отваливался!
- Я первого в 22 года родила, а второго в 41. Второго было легче выносить и родить - после 40 приходит второе дыхание, да и лапы и хвост к этому времени уже отвалились
Я потом нашла этих акушерок в контакте, а они меня оказывается помнят. Говорят я хорошей роженицей была - послушной, терпеливой, лежала и тихонько шепотом периодически всех матом крыла... ппц... я даже не припоминаю такого!
Я все роды молчала и терпела, не стонала не кричала не жаловалась, была очень примерной роженицей. Этакой милой девочкой в розовой сорочке. Персоналу я понравилась и все очень старались для меня и хвалили мол "какая молодец! Все б такими были!" Когда на кресле уже рожала, тужусь послушно и вдруг в один момент я сильно сгибаюсь пополам на потуге и вижу как у меня ОТТУДА ТОРЧИТ ЦЕЛАЯ ГОЛОВА И ПРАВАЯ РУКА ДО ПОДМЫШКИ!! Сине фиолетовая и такая страшная! Я как заору благим матом басом: "ААААЙЙЙ Б*Л*ЯЯЯ!!!" и выродила до конца одной потугой. Врачи и акушерки аж обомлели от шока а потом слышу "так детей не встречают..."
Присутствовала на родах у подруги, честно говоря думала она мне руку сломает… так вцепилась мертвой хваткой! Потом выдала: «Ева -семиабортная, на хрена ты это яблоко жрала!» Я потом, конечно, поинтересовалась откуда она эту фразу взяла? Говорит, что само по себе в голову пришло
Когда мне операцию делали перед тем, как отрубиться перед наркозом, я сказала: «Дяди и тети! Я на вас рассчитываю!»
А я пела «Владимирский централ», а соседка Витасом орала, чтоб ей помогли, иначе "ее муж работает на паровозе, приедет и всех передавит!"
Рожала 8 марта...
Когда мне операцию делали перед тем, как отрубиться перед наркозом, я сказала: «Дяди и тети! Я на вас рассчитываю!»
А я пела «Владимирский централ», а соседка Витасом орала, чтоб ей помогли, иначе "ее муж работает на паровозе, приедет и всех передавит!"
Рожала 8 марта...
юмор200
...
ЮлияОпытная мамочка
13 Апреля 2012 в
23:
55
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад 
Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!! Не помнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать У него такой вид смешной делается!!
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно
Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.
***
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся
***
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину! smile1
***
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина... smile1:
***
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!! smile1:
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!
***
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...
***
Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!! Не помнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать У него такой вид смешной делается!!И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.
***
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся
***
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину!
smile1***
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...
smile1:***
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!
smile1:Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!
***
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...
***
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!! Не помнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать 
Показать полный текст
Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!! Не помнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать Показать полный текстюмор200
Приколы рожениц 139
СветланаГероическая мамочка
13 Апреля 2012 в
23:
09
Давно не выкладывала
Мама когда меня рожала с ней в палате была цыганка и она держалась за спину пучила глаза, враскоряку передвигалась и говорила «АЙ НАНЭ-НАНЭ!!» и с усилением интенсивности схватки она говорила это "нанэ-нанэ" всё громче и быстрей пока не стала орать АААААЙЙЙ!!! НААААННЭЭЭЭЭ-ННАААААНННЭЭЭЭ!!!!!
- А я не кричала – как то стыдно было. Муж потом восхищенно всем рассказывал – в соседских палатах все прям исходились от крика, а моя только зажмуривалась во время схватки, сжимала мою руку и говорила тихонько: «ой, больно-больно-больно». Правда один раз я громко и отчетливо выдала мужу: "Андрей Викторович! Я вас ненавижу!", но я этого хоть убей не помню
- Я скажу своему мужу: «Андрей Алексеевич, я ваш хрен с корнем выдеру!» Скорей всего именно это я скажу
Одна подруга, когда у нее было уже почти сорок недель, пошла в церковь. Кто-то ее научил, что накануне родов хорошо бы получить особое благословение. Помолилась как смогла, поплакала, свечку поставила. Потом видит — дьячок идет в рясе. Она наконец решилась: «Батюшка, батюшка! Благословите на роды!» Он от неожиданности как шарахнется: «А! — в ужасе. — Что такое? Какие народы?» Очень испугался
В роддоме была славная расслабленная обстановка, без лишней истерики, без лишнего пафоса. Располагаешься в своей одежде, в своих бранзулетках, со своим постельным бельем, чуть ли не со своей мебелью — ради бога
Никогда не любила свои ступни! А теперь я их не вижу! Ха! Правда, выросшие ногти теперь определяются только по дыркам в носках. А стричь их… Впрочем, это отдельная история. Как заметил муж – жалко, что не лето, а то можно было бы об асфальт стачивать
Не надо больше мыть пупок! Он всегда чистый! Он вывернулся наружу и никакая грязь в нем задержаться уже не может даже теоретически
Раньше говорили, что у дураков и влюбленных мысли сходятся... Предлагаю в этот список утвердить еще и беременных
- Беременная поехала забирать результаты анализов, дали в довесок еще и других девчонок анализы, чтобы я их передала врачу. Ну, мое любопытство взяло верх пролистала и офигела, короче мой анализ с одной стороны написан черной ручкой с другой синей, и такая же картина на еще одном анализе, только цвета ручек наоборот. В общем, ужас был в том, что на оборотной стороне моего оказался её анализ - трихомонады, я в шоке была, в другой больнице пересдавала и мочу и мазок, оказалось "перепутали видите ли"
- Ну вот, оказывается порой излишнее любопытство спасает от трихомонад
Когда на сохранении лежала, как обычно любимые анализы: вич, сифилис, гепатит. Сдала, прошло три дня, заходит к нам в палату наша доктор держит карты в руках, начинает с меня и говорит: "Так! Павлова! Сифилис - есть, гепатит - есть, вич - есть! Ага, ну все нормально!" Я чуть с кровать не упала, потом долго с девочками ржали - полный набор! Оказывается доктор имела ввиду, что анализы готовы - пришли и все у меня в порядке
У нас в ЖК гинеколог -мужчина, он же дежурит и в роддоме. Лежала на сохранении, сидим с девочками в коридоре болтаем. И тут он заходит на дежурство, и глядя на нас начинает смачно чихать. И говорит: "Ой девчонки, у меня на вас аллергия уже!"
Когда меня зашивали, акушерка принесла ребенка, положила на столик, начала взвешивать, измерять и т.д. А я так расслабилась, лежу себе... смотрю че она делает, на малыша тоже... и спрашиваю: "А чей это такой хорошенький?" Мне сказали, что такого у них еще не спрашивали
Я родила ночью, после санитарка на каталке повезла меня в палату, сознание затуманенное и в коридоре мрак. Я и спросила "В морг везете?" На что бабуля всплеснула руками и начала говорить мне, что со мной все хорошо и я живая
Когда потуги пошли, я зубами в новый белый кожаный матрас вцепилась, чтоб не умереть от боли... А акушерка завопила: "Боже! Зачем же ты наш матрас съесть хочешь???"
Когда начинала "пробиваться" головка, акушерка сказала: "О!лысый блондин у тебя!" Меня это так заинтересовало, как так лысый и блондин? Аж не терпелось посмотреть!
Когда уже я отмучилась, напротив в палате с открытой дверью молоденькая девочка была - так я за ней наблюдала. Она ходит по коридору, спокойно так ходит, потом заходит в свою палату и.... дикий визг на всю больницу. Не поверите, но я насчитала 5 человек из персонала, которые начинали креститься в этот момент
Потом мне какой-то укол поставили и я как под кайфом - главное, я слышу всех, но не вижу... и вообще, блин, ничё не понятно. Акушерка меня спрашивает: "Ты как?" Я ей: "Вы меня конечно извините, но у меня такое чувство что вы где-то на небе сидите! Ну вы со мной разговаривайте хоть, а то скучно!"
Я со злости от схваток говорила врачам: "Я когда рожу, мороженое буду есть, а вы будете принимать роды пока ваша смена не закончится!"
Сестра моя во время родов кричала: «Сколько ребенка уже вылезло?" А подруга когда рожала не кричала, а говорила: «Тра-та-та, тра-та-та, мне не больноооооо, фух-фух-фух-фух… совсем не больно… обратно дороги нет... фух-фух-фух… мужа приду убью фух-фух-фух..."
Просила вытащить хотя бы одну капельницу, а то они мне в обе руки поставили, и говорят: "Ходи… так схватки легче переносятся!" Ага, млин, пока два штатива таскаешь и правда про схватки забываешь
Просила мятных пряников и отказывалась рожать пока не попью чай с пряниками. Пришлось обойтись без пряников и, как оказалось, и без эпидуалки. Поэтому просила усыпить меня, ибо я – размазня и не могу больше терпеть этот процесс еще и БЕЗ МЯТНЫХ ПРЯНИКОВ!
Мама когда меня рожала с ней в палате была цыганка и она держалась за спину пучила глаза, враскоряку передвигалась и говорила «АЙ НАНЭ-НАНЭ!!» и с усилением интенсивности схватки она говорила это "нанэ-нанэ" всё громче и быстрей пока не стала орать АААААЙЙЙ!!! НААААННЭЭЭЭЭ-ННАААААНННЭЭЭЭ!!!!!
- А я не кричала – как то стыдно было. Муж потом восхищенно всем рассказывал – в соседских палатах все прям исходились от крика, а моя только зажмуривалась во время схватки, сжимала мою руку и говорила тихонько: «ой, больно-больно-больно». Правда один раз я громко и отчетливо выдала мужу: "Андрей Викторович! Я вас ненавижу!", но я этого хоть убей не помню
- Я скажу своему мужу: «Андрей Алексеевич, я ваш хрен с корнем выдеру!» Скорей всего именно это я скажу
Одна подруга, когда у нее было уже почти сорок недель, пошла в церковь. Кто-то ее научил, что накануне родов хорошо бы получить особое благословение. Помолилась как смогла, поплакала, свечку поставила. Потом видит — дьячок идет в рясе. Она наконец решилась: «Батюшка, батюшка! Благословите на роды!» Он от неожиданности как шарахнется: «А! — в ужасе. — Что такое? Какие народы?» Очень испугался
В роддоме была славная расслабленная обстановка, без лишней истерики, без лишнего пафоса. Располагаешься в своей одежде, в своих бранзулетках, со своим постельным бельем, чуть ли не со своей мебелью — ради бога
Никогда не любила свои ступни! А теперь я их не вижу! Ха! Правда, выросшие ногти теперь определяются только по дыркам в носках. А стричь их… Впрочем, это отдельная история. Как заметил муж – жалко, что не лето, а то можно было бы об асфальт стачивать
Не надо больше мыть пупок! Он всегда чистый! Он вывернулся наружу и никакая грязь в нем задержаться уже не может даже теоретически
Раньше говорили, что у дураков и влюбленных мысли сходятся... Предлагаю в этот список утвердить еще и беременных
- Беременная поехала забирать результаты анализов, дали в довесок еще и других девчонок анализы, чтобы я их передала врачу. Ну, мое любопытство взяло верх пролистала и офигела, короче мой анализ с одной стороны написан черной ручкой с другой синей, и такая же картина на еще одном анализе, только цвета ручек наоборот. В общем, ужас был в том, что на оборотной стороне моего оказался её анализ - трихомонады, я в шоке была, в другой больнице пересдавала и мочу и мазок, оказалось "перепутали видите ли"
- Ну вот, оказывается порой излишнее любопытство спасает от трихомонад
Когда на сохранении лежала, как обычно любимые анализы: вич, сифилис, гепатит. Сдала, прошло три дня, заходит к нам в палату наша доктор держит карты в руках, начинает с меня и говорит: "Так! Павлова! Сифилис - есть, гепатит - есть, вич - есть! Ага, ну все нормально!" Я чуть с кровать не упала, потом долго с девочками ржали - полный набор! Оказывается доктор имела ввиду, что анализы готовы - пришли и все у меня в порядке
У нас в ЖК гинеколог -мужчина, он же дежурит и в роддоме. Лежала на сохранении, сидим с девочками в коридоре болтаем. И тут он заходит на дежурство, и глядя на нас начинает смачно чихать. И говорит: "Ой девчонки, у меня на вас аллергия уже!"
Когда меня зашивали, акушерка принесла ребенка, положила на столик, начала взвешивать, измерять и т.д. А я так расслабилась, лежу себе... смотрю че она делает, на малыша тоже... и спрашиваю: "А чей это такой хорошенький?" Мне сказали, что такого у них еще не спрашивали
Я родила ночью, после санитарка на каталке повезла меня в палату, сознание затуманенное и в коридоре мрак. Я и спросила "В морг везете?" На что бабуля всплеснула руками и начала говорить мне, что со мной все хорошо и я живая
Когда потуги пошли, я зубами в новый белый кожаный матрас вцепилась, чтоб не умереть от боли... А акушерка завопила: "Боже! Зачем же ты наш матрас съесть хочешь???"
Когда начинала "пробиваться" головка, акушерка сказала: "О!лысый блондин у тебя!" Меня это так заинтересовало, как так лысый и блондин? Аж не терпелось посмотреть!
Когда уже я отмучилась, напротив в палате с открытой дверью молоденькая девочка была - так я за ней наблюдала. Она ходит по коридору, спокойно так ходит, потом заходит в свою палату и.... дикий визг на всю больницу. Не поверите, но я насчитала 5 человек из персонала, которые начинали креститься в этот момент
Потом мне какой-то укол поставили и я как под кайфом - главное, я слышу всех, но не вижу... и вообще, блин, ничё не понятно. Акушерка меня спрашивает: "Ты как?" Я ей: "Вы меня конечно извините, но у меня такое чувство что вы где-то на небе сидите! Ну вы со мной разговаривайте хоть, а то скучно!"
Я со злости от схваток говорила врачам: "Я когда рожу, мороженое буду есть, а вы будете принимать роды пока ваша смена не закончится!"
Сестра моя во время родов кричала: «Сколько ребенка уже вылезло?" А подруга когда рожала не кричала, а говорила: «Тра-та-та, тра-та-та, мне не больноооооо, фух-фух-фух-фух… совсем не больно… обратно дороги нет... фух-фух-фух… мужа приду убью фух-фух-фух..."
Просила вытащить хотя бы одну капельницу, а то они мне в обе руки поставили, и говорят: "Ходи… так схватки легче переносятся!" Ага, млин, пока два штатива таскаешь и правда про схватки забываешь
Просила мятных пряников и отказывалась рожать пока не попью чай с пряниками. Пришлось обойтись без пряников и, как оказалось, и без эпидуалки. Поэтому просила усыпить меня, ибо я – размазня и не могу больше терпеть этот процесс еще и БЕЗ МЯТНЫХ ПРЯНИКОВ!
Давно не выкладывала
Мама когда меня рожала с ней в палате была цыганка и она держалась за спину пучила глаза, враскоряку передвигалась и говорила «АЙ НАНЭ-НАНЭ!!» и с усилением интенсивности схватки она говорила это "нанэ-нанэ" всё громче и быстрей пока не стала орать АААААЙЙЙ!!! НААААННЭЭЭЭЭ-ННАААААНННЭЭЭЭ!!!!!
- А я не кричала – как то стыдно было. Муж потом восхищенно всем рассказывал – в соседских палатах все прям исходились от крика, а моя только зажмуривалась во время схватки, сжимала мою руку и говорила тихонько: «ой, больно-больно-больно»...
Мама когда меня рожала с ней в палате была цыганка и она держалась за спину пучила глаза, враскоряку передвигалась и говорила «АЙ НАНЭ-НАНЭ!!» и с усилением интенсивности схватки она говорила это "нанэ-нанэ" всё громче и быстрей пока не стала орать АААААЙЙЙ!!! НААААННЭЭЭЭЭ-ННАААААНННЭЭЭЭ!!!!!
- А я не кричала – как то стыдно было. Муж потом восхищенно всем рассказывал – в соседских палатах все прям исходились от крика, а моя только зажмуривалась во время схватки, сжимала мою руку и говорила тихонько: «ой, больно-больно-больно»...
юмор200
Привычки мужей - выдержки из женского форума
ЮлияОпытная мамочка
13 Апреля 2012 в
22:
14
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!
***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
***
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
***
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!! smile1: Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!
***
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! smile1: Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. smile1: Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! smile1: Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
***
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
***
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.)))
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... smile1: Такой вот забавный зверёк!!
***
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! smile1: Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! smile1: А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" :
***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
***
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
***
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!
smile1: Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!***
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!
smile1: Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. smile1: Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!
smile1: Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!***
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
***
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.)))
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать
Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как
)А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....
smile1: Такой вот забавный зверёк!!***
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!!
smile1: Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! smile1: А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" :
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!
***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить...
***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить...
юмор200
Посмеемся?
ЮлияОпытная мамочка
12 Апреля 2012 в
10:
22
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!......
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!......
юмор200
Как заставить женщину заниматься спортом
СветланаГероическая мамочка
24 Марта 2012 в
9:
23
http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4
Хочу домой такой тренажер
ЗЫ. Админы, сделайте уже возможность вставки видео...
Хочу домой такой тренажер
ЗЫ. Админы, сделайте уже возможность вставки видео...
http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4
Хочу домой такой тренажер
ЗЫ. Админы, сделайте уже возможность вставки видео...
Хочу домой такой тренажер
ЗЫ. Админы, сделайте уже возможность вставки видео...
юмор200
Про нас, ЖЕНЩИН...
НадяОпытная мамочка
23 Марта 2012 в
10:
43
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА...
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я
правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...
Сегодня утром поняла,что старею: блины стали получаться все лучше и лучшеsmile1:
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ... ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! -А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился: может с молоком хочет?)))
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!))
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ! купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я
правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...
Сегодня утром поняла,что старею: блины стали получаться все лучше и лучше
smile1: Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ... ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! -А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился: может с молоком хочет?)))
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!))
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ! купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА...
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг...
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг...
юмор200
Как залезть в "шкуру" беременной жены
ЮляМама в перспективе
22 Марта 2012 в
12:
42
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяца
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
Тхе енд
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
1-3 месяца
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
Тхе енд
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяца
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма...
1-3 месяца
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма...
юмор200
Третий зуб вылез!!!!
ОляОпытная мамочка
18 Марта 2012 в
10:
25
Ура!!! У нас наконец-то вылез третий зуб и лезет четвертый!!! Теперь у нас два снизу спереди и скоро сверху два будет!!! 
И вот еще веселье: так как собираемся на Украину делаем Дашке паспорт. Вот какая фотка будет у нас на паспорте (ну ее обрезали, конечно, фон белый сделали, но у нас оригинал) 
а вот, что было до этого (все ухохотались)
И вот еще веселье: так как собираемся на Украину делаем Дашке паспорт. Вот какая фотка будет у нас на паспорте (ну ее обрезали, конечно, фон белый сделали, но у нас оригинал)
а вот, что было до этого
(все ухохотались)Ура!!! У нас наконец-то вылез третий зуб и лезет четвертый!!! Теперь у нас два снизу спереди и скоро сверху два будет!!!
И вот еще веселье: так как собираемся на Украину делаем Дашке паспорт. Вот какая фотка будет у нас на паспорте (ну ее обрезали, конечно, фон белый сделали, но у нас оригинал)
а вот, что было до этого (все ухохотались)
И вот еще веселье: так как собираемся на Украину делаем Дашке паспорт. Вот какая фотка будет у нас на паспорте (ну ее обрезали, конечно, фон белый сделали, но у нас оригинал)
а вот, что было до этого
(все ухохотались)Виды совместного сна
СветланаГероическая мамочка
13 Марта 2012 в
14:
09
СС - это прекрасно! Разве нет? Наши повседневные - 1,3,5,6 и 8
Наши повседневные - 1,3,5,6 и 8СС - это прекрасно! Разве нет? Наши повседневные - 1,3,5,6 и 8
Наши повседневные - 1,3,5,6 и 8юмор200
Диалог
ЖенечкаПродвинутая
13 Марта 2012 в
13:
50
ОН:
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры. 20% из них - идиотки, 30% - набитые дуры, 40% из них - психопатки. Это нам в сумме дает 90, 10% имеем в остатке, да и из этих-то выбрать не просто.
ОНА В ОТВЕТ:
Носят мужчины усы и бородки и обсуждают вопросы любые. 20% из них - голубые, 40% - любители водки, 30% из них - импотенты, у 10 - с головой не в порядке. Это нам в сумме дает 100% и ничего не имеем в остатке!
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры. 20% из них - идиотки, 30% - набитые дуры, 40% из них - психопатки. Это нам в сумме дает 90, 10% имеем в остатке, да и из этих-то выбрать не просто.
ОНА В ОТВЕТ:
Носят мужчины усы и бородки и обсуждают вопросы любые. 20% из них - голубые, 40% - любители водки, 30% из них - импотенты, у 10 - с головой не в порядке. Это нам в сумме дает 100% и ничего не имеем в остатке!
ОН:
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры. 20% из них - идиотки, 30% - набитые дуры, 40% из них - психопатки. Это нам в сумме дает 90, 10% имеем в остатке, да и из этих-то выбрать не просто.
ОНА В ОТВЕТ:
Носят мужчины усы и бородки и обсуждают вопросы любые. 20% из них - голубые, 40% - любители водки, 30% из них - импотенты, у 10 - с головой не в порядке. Это нам в сумме дает 100% и ничего не имеем в остатке!
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к проблемам культуры. 20% из них - идиотки, 30% - набитые дуры, 40% из них - психопатки. Это нам в сумме дает 90, 10% имеем в остатке, да и из этих-то выбрать не просто.
ОНА В ОТВЕТ:
Носят мужчины усы и бородки и обсуждают вопросы любые. 20% из них - голубые, 40% - любители водки, 30% из них - импотенты, у 10 - с головой не в порядке. Это нам в сумме дает 100% и ничего не имеем в остатке!
юмор200
А вы умеете правильно обращаться с детьми?
СветланаГероическая мамочка
13 Марта 2012 в
13:
47
Хочушкам, беременюшкам и молодым мамочкам на заметку 
Хочушкам, беременюшкам и молодым мамочкам на заметку
юмор200
Подготовка к 8-му марта
svetlanaГероическая мамочка
7 Марта 2012 в
7:
27
Преднастрой к 8 марта.. ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это"мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер. Мы- самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!
Преднастрой к 8 марта.. ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике...
юмор200
что то настроение не очень... поднимем?
ЮлияОпытная мамочка
3 Марта 2012 в
11:
31
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я
спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед
сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и
засыпает. Утром ничего не помнил
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который
всегда под рукой...
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке
позвонить пыталась
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и
начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это
постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой
обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось
выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на
кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его
разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него
такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во
рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу
ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это
у меня крышка поехала
Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так
вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу
грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню
стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю,
что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
Я тоже как-то собственному мужу соску в рот засовывала с полным осознанием материнского долга
Я тоже сильно чудила в свое время, как-то уложила дочку спать и решила тихонечко
убрать в комнате, разложить по местам памперсы, игрушки и всякие там
салфеточки... но стоило мне добраться до памперсов как сработал
уже наверное условный рефлекс и я на полном автомате упаковала в них
двух больших пупсов и одну подушку.... долго потом фигела от подушки в
памперсе
Регулярно ощупывала голову у мужа и удивлялась, как же быстро зарос родничок...
Пошла в ванную включить воду и поставить табуретку к умывальнику, чтобы старший сын мог почистить зубы. Младшего взяла с собой, старший остался в комнате. Поставила табуретку, включила воду, поставила 10-месячного млашего на табуретку, сунула ему в руки зубную щётку и строго сказала "чисти зубы!" Он мальчик послушный, одной рукой за умывальник ухватился, второй рукой взял щётку и стал возить ей по умывальнику. Я видите ли ещё и рассердилась что ребёнок балуется а не чистит зубы. Дошло, что чистить зубы должен старший, а тут у меня младший - нескоро. Только когда старший из комнаты завопил "Мам, а зубы уже идти чистить?", я поняла что что-то не то.
по рассказам мужа. я во сне говорю "ты бы тоже эту колбасу есть не стал, если б знал из чего она сделана". Он и спрашивает "Из ЧЕГО?". Я так же во сне "из маленьких ПУШИСТЫХ СЛОНЯТ"
Как мы, мамы, проверяем описался ли ребенок или нет? Естественно ощупываем область промежности. Вот такая истррия из этого вытекает. Рассказываю со слов мужа, так как сама ясное дело не помню))) Ночь, рука жены опускается в паховую область и начиет ощупывать. Я подумал жена хочет любви и ласки... пощупав раза три "хозяйство" жена, со словами "Молодец, не описался!" убирает руку и засыпает....
сплю... крепко сплю... тут слышу сына плачет... открываю глаза, а я на кресле сижу кормлю его, а плакать он начал, потому что бутылочку убрала... это я во сне встала, сходила развела смесь, взяла сына из кроватки и накормила!!!
Дочка ночью заплакала, жена встала чтобы ее покачать. Спросонья достала ребенка из кроватки и положила на свое место, а сама пошла качать пустую кроватку))). Слышит, что тишина и открывает глаза, чтобы убедиться, что дочка спит. А ребенка-то нет! Как она бедняжка испугалась! А самое интересное, что разбудила она меня и я помогал ей искать дочь!!!
спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед
сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и
засыпает. Утром ничего не помнил
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который
всегда под рукой...
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке
позвонить пыталась
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и
начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это
постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой
обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось
выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на
кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его
разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него
такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во
рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу
ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это
у меня крышка поехала
Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так
вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу
грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню
стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю,
что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
Я тоже как-то собственному мужу соску в рот засовывала с полным осознанием материнского долга
Я тоже сильно чудила в свое время, как-то уложила дочку спать и решила тихонечко
убрать в комнате, разложить по местам памперсы, игрушки и всякие там
салфеточки... но стоило мне добраться до памперсов как сработал
уже наверное условный рефлекс и я на полном автомате упаковала в них
двух больших пупсов и одну подушку.... долго потом фигела от подушки в
памперсе
Регулярно ощупывала голову у мужа и удивлялась, как же быстро зарос родничок...
Пошла в ванную включить воду и поставить табуретку к умывальнику, чтобы старший сын мог почистить зубы. Младшего взяла с собой, старший остался в комнате. Поставила табуретку, включила воду, поставила 10-месячного млашего на табуретку, сунула ему в руки зубную щётку и строго сказала "чисти зубы!" Он мальчик послушный, одной рукой за умывальник ухватился, второй рукой взял щётку и стал возить ей по умывальнику. Я видите ли ещё и рассердилась что ребёнок балуется а не чистит зубы. Дошло, что чистить зубы должен старший, а тут у меня младший - нескоро. Только когда старший из комнаты завопил "Мам, а зубы уже идти чистить?", я поняла что что-то не то.
по рассказам мужа. я во сне говорю "ты бы тоже эту колбасу есть не стал, если б знал из чего она сделана". Он и спрашивает "Из ЧЕГО?". Я так же во сне "из маленьких ПУШИСТЫХ СЛОНЯТ"
Как мы, мамы, проверяем описался ли ребенок или нет? Естественно ощупываем область промежности. Вот такая истррия из этого вытекает. Рассказываю со слов мужа, так как сама ясное дело не помню))) Ночь, рука жены опускается в паховую область и начиет ощупывать. Я подумал жена хочет любви и ласки... пощупав раза три "хозяйство" жена, со словами "Молодец, не описался!" убирает руку и засыпает....
сплю... крепко сплю... тут слышу сына плачет... открываю глаза, а я на кресле сижу кормлю его, а плакать он начал, потому что бутылочку убрала... это я во сне встала, сходила развела смесь, взяла сына из кроватки и накормила!!!
Дочка ночью заплакала, жена встала чтобы ее покачать. Спросонья достала ребенка из кроватки и положила на свое место, а сама пошла качать пустую кроватку))). Слышит, что тишина и открывает глаза, чтобы убедиться, что дочка спит. А ребенка-то нет! Как она бедняжка испугалась! А самое интересное, что разбудила она меня и я помогал ей искать дочь!!!
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я
спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед
сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и
засыпает. Утром ничего не помнил
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который
всегда под рукой.....
спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед
сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и
засыпает. Утром ничего не помнил
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который
всегда под рукой.....
юмор200
Как болеют мужчины!!!!!!!
викторияОпытная мамочка
2 Марта 2012 в
22:
02
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонит, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???..."
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонит, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???..."
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонит, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???..."
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонит, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???..."
В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...
юмор200
признаки молодой и кормящей мамы
ЮлияОпытная мамочка
1 Марта 2012 в
22:
27
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой посуды в раковине. Причем сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских«причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному
моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить.
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой посуды в раковине. Причем сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских«причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному
моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить.
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3...
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3...
юмор200
беременность: неприятные сюрпризы - из недр интрнета
ЮлияОпытная мамочка
1 Марта 2012 в
22:
04
Родив первого ребенка почти 9 лет назад, я считала, что знаю абсолютно всё и меня уже ничем не удивить. С самоуверенным видом я поучала подружек, забеременевших впервые, и соседок по палате в отделении патологии беременности. Но - оказывается, в первый раз множество разнообразных подробностей моего «интересного положения» как-то незаметно проскочили мимо меня. И во время моей второй беременности меня поджидало несколько сюрпризов.
Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже коровником!), творог - кислятиной, колбаса - почему-то селедкой, а вся остальная еда - жареным луком. Холодильник можно было открыть, только задержав дыхание. Готовка превратилась в мероприятие, соизмеримое со взятием Эвереста без специального снаряжения. Моему обонянию могла позавидовать собака-ищейка! Общественный транспорт вдруг стал для меня непреодолимым испытанием: оказывается, у нас 99% населения - сильно курящие и пьющие любители лука и чеснока, презирающие личную гигиену.
Вторым сюрпризом стало постоянное желание спать в любом положении: сидя за столом, стоя в транспорте, даже в очередях на почте или в магазинах. А также настойчивое желание немедленно избавляться от всего только что съеденного как можно скорее, невзирая на окружающую обстановку и место, где я нахожусь. А постоянные поиски общественных туалетов, которых в нашем городке практически нет, становились настоящим квестом. В конце концов пришлось ограничиться короткими вылазками в радиусе 5 минут ходьбы от ближайшего туалета (домашнего или рабочего). Боже мой, где же я была во время своей первой беременности?! Я ее что, проспала? Почему я не помню ничего такого? Или между 25 и 33 годами такая большая разница?!
Анализы приходится сдавать регулярно, выстаивая километровые очереди к вожделенному окошку. У нас это что - любимый аттракцион пенсионеров, с утра притащить свою баночку, заодно обсудив все последние городские новости в очередях?! А беременные, оказывается, относятся к группе самого серьезного риска, раз за 9 месяцев их всех в принудительном порядке заставляют не менее 4 раз сдавать кровь на вензаболевания и СПИД?! Я-то, грешным делом, считала, что одного раза вполне достаточно. Ну в крайнем случае - двух.
Очереди в консультации - отдельная тема. Очереди из тех, кто имеет право зайти без очереди, все ширятся и множатся, отжимая простых смертных все дальше и дальше к концу приема. Каждый раз из консультации я выходила с чувством заключенного, попавшего под УДО, и с твердым намерением больше ни за что и никогда туда не ходить до самых родов.
Третьим сюрпризом оказались набранные одиннадцать килограммов (против семи за первую беременность). Казалось бы, между 7 и 11 разница небольшая, но, боже мой, как эти лишние 4 кг осложняли мне последние 2 месяца моей беременной жизни! Оказалось, что обувь со шнурками придумали садисты, а покупают мазохисты. Пятый этаж без лифта - проще просидеть без хлеба и дождаться, пока кто-нибудь придет и спасет меня от голодной смерти, чем дойти до магазина в соседнем доме. Так и ждала прихода сына из школы или мужа - с работы. Ну его, этот хлеб, правда же? От него вообще толстеют.
Перевернуться с бока на бок во время сна стало мероприятием, перед которым долго сосредотачиваешься и собираешься с духом. А пробежки в туалет по 5 раз за ночь только для того, чтобы избавиться от жалких пяти-шести капель?! Помывка в ванной - только если муж уже пришел с работы: из-за боязни, что в один прекрасный день я не смогу из нее выбраться без посторонней помощи. А запоры? А постоянная изжога? Боже мой, я раньше даже не знала, что изжога - это так противно...
Пятым сюрпризом стала прогрессирующая тупость и забывчивость. Шампунь почему-то в холодильнике; загадочное исчезновение вещей, которые вот прямо БУКВАЛЬНО ТОЛЬКО ЧТО держала в руках. Попытки вломиться в такой же точно подъезд СОСЕДНЕГО дома (когда же это на мой подъезд успели поставить кодовый замок?! Ведь когда я выходила из дому, его еще не было... Или уже был? Ничего не понимаю...) Сочувствие во взглядах родных и близких, вынужденных по нескольку раз задавать один и тот же вопрос - медленно, раздельно и спокойным голосом. Потому что любой разговор на повышенных тонах почему-то вызывает слезы. Способность уйти в магазин за продуктами для приготовления ужина, и вернуться с полной сумкой всего что угодно, только не продуктов.
Масла в огонь периодически подливал Интернет. Милые предупреждения в таком вот духе: после опускания живота, возможно, станет немного легче дышать, но зато заметно труднее станет передвигаться. И вообще, после прочтения всех статей на тему беременности у меня возникала ужасная картина: еле бредущая толстая я - с изжогой, запором, геморроем, варикозом и прогрессирующим слабоумием, теряющая на ходу волосы и вещи из сумок, задумчиво вглядывающаяся в номера домов в попытке вспомнить свой адрес.
После попытки зайти в похожий подъезд соседнего дома муж предложил повесить мне на грудь бейджик с фамилией и адресом, дополненный просьбой вернуть за вознаграждение. Злобная подружка в аналогичном интересном положении предложила дополнить перечень надписью "Нуждается в тщательном уходе и чрезвычайно бережном отношении. Проще пристрелить, чем прокормить!"
А секс? Боже мой, неужели это замечательное времяпровождение когда-нибудь станет таким же легким, естественным и приятным, как раньше? Кодовое слово - легкий. Не верится уже что-то... А реклама? Особенно та, где показывают милых карапузиков, пожирающих детское питание в банках или осваивающих просторы квартиры в супермодных памперсах. Оказывается, не существует ничего интереснее такой рекламы! И даже если муж в это время рассказывает про последние события на работе, звук его голоса во время такой рекламы постепенно отдаляется, а затем как бы вообще пропадает. Ничего личного, милый! Я не хотела тебя обидеть! Просто от созерцания младенцев оторваться превыше моих сил.
Когда же это наконец закончится? Ожидание было бы совершенно невыносимым, если бы не маячащий в конце пути приз всем, прошедшим через эти полные сюрпризов 9 месяцев: маленькая, сморщенная, красная лялечка с раззявленным беззубым ротиком.
Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже коровником!), творог - кислятиной, колбаса - почему-то селедкой, а вся остальная еда - жареным луком. Холодильник можно было открыть, только задержав дыхание. Готовка превратилась в мероприятие, соизмеримое со взятием Эвереста без специального снаряжения. Моему обонянию могла позавидовать собака-ищейка! Общественный транспорт вдруг стал для меня непреодолимым испытанием: оказывается, у нас 99% населения - сильно курящие и пьющие любители лука и чеснока, презирающие личную гигиену.
Вторым сюрпризом стало постоянное желание спать в любом положении: сидя за столом, стоя в транспорте, даже в очередях на почте или в магазинах. А также настойчивое желание немедленно избавляться от всего только что съеденного как можно скорее, невзирая на окружающую обстановку и место, где я нахожусь. А постоянные поиски общественных туалетов, которых в нашем городке практически нет, становились настоящим квестом. В конце концов пришлось ограничиться короткими вылазками в радиусе 5 минут ходьбы от ближайшего туалета (домашнего или рабочего). Боже мой, где же я была во время своей первой беременности?! Я ее что, проспала? Почему я не помню ничего такого? Или между 25 и 33 годами такая большая разница?!
Анализы приходится сдавать регулярно, выстаивая километровые очереди к вожделенному окошку. У нас это что - любимый аттракцион пенсионеров, с утра притащить свою баночку, заодно обсудив все последние городские новости в очередях?! А беременные, оказывается, относятся к группе самого серьезного риска, раз за 9 месяцев их всех в принудительном порядке заставляют не менее 4 раз сдавать кровь на вензаболевания и СПИД?! Я-то, грешным делом, считала, что одного раза вполне достаточно. Ну в крайнем случае - двух.
Очереди в консультации - отдельная тема. Очереди из тех, кто имеет право зайти без очереди, все ширятся и множатся, отжимая простых смертных все дальше и дальше к концу приема. Каждый раз из консультации я выходила с чувством заключенного, попавшего под УДО, и с твердым намерением больше ни за что и никогда туда не ходить до самых родов.
Третьим сюрпризом оказались набранные одиннадцать килограммов (против семи за первую беременность). Казалось бы, между 7 и 11 разница небольшая, но, боже мой, как эти лишние 4 кг осложняли мне последние 2 месяца моей беременной жизни! Оказалось, что обувь со шнурками придумали садисты, а покупают мазохисты. Пятый этаж без лифта - проще просидеть без хлеба и дождаться, пока кто-нибудь придет и спасет меня от голодной смерти, чем дойти до магазина в соседнем доме. Так и ждала прихода сына из школы или мужа - с работы. Ну его, этот хлеб, правда же? От него вообще толстеют.
Перевернуться с бока на бок во время сна стало мероприятием, перед которым долго сосредотачиваешься и собираешься с духом. А пробежки в туалет по 5 раз за ночь только для того, чтобы избавиться от жалких пяти-шести капель?! Помывка в ванной - только если муж уже пришел с работы: из-за боязни, что в один прекрасный день я не смогу из нее выбраться без посторонней помощи. А запоры? А постоянная изжога? Боже мой, я раньше даже не знала, что изжога - это так противно...
Пятым сюрпризом стала прогрессирующая тупость и забывчивость. Шампунь почему-то в холодильнике; загадочное исчезновение вещей, которые вот прямо БУКВАЛЬНО ТОЛЬКО ЧТО держала в руках. Попытки вломиться в такой же точно подъезд СОСЕДНЕГО дома (когда же это на мой подъезд успели поставить кодовый замок?! Ведь когда я выходила из дому, его еще не было... Или уже был? Ничего не понимаю...) Сочувствие во взглядах родных и близких, вынужденных по нескольку раз задавать один и тот же вопрос - медленно, раздельно и спокойным голосом. Потому что любой разговор на повышенных тонах почему-то вызывает слезы. Способность уйти в магазин за продуктами для приготовления ужина, и вернуться с полной сумкой всего что угодно, только не продуктов.
Масла в огонь периодически подливал Интернет. Милые предупреждения в таком вот духе: после опускания живота, возможно, станет немного легче дышать, но зато заметно труднее станет передвигаться. И вообще, после прочтения всех статей на тему беременности у меня возникала ужасная картина: еле бредущая толстая я - с изжогой, запором, геморроем, варикозом и прогрессирующим слабоумием, теряющая на ходу волосы и вещи из сумок, задумчиво вглядывающаяся в номера домов в попытке вспомнить свой адрес.
После попытки зайти в похожий подъезд соседнего дома муж предложил повесить мне на грудь бейджик с фамилией и адресом, дополненный просьбой вернуть за вознаграждение. Злобная подружка в аналогичном интересном положении предложила дополнить перечень надписью "Нуждается в тщательном уходе и чрезвычайно бережном отношении. Проще пристрелить, чем прокормить!"
А секс? Боже мой, неужели это замечательное времяпровождение когда-нибудь станет таким же легким, естественным и приятным, как раньше? Кодовое слово - легкий. Не верится уже что-то... А реклама? Особенно та, где показывают милых карапузиков, пожирающих детское питание в банках или осваивающих просторы квартиры в супермодных памперсах. Оказывается, не существует ничего интереснее такой рекламы! И даже если муж в это время рассказывает про последние события на работе, звук его голоса во время такой рекламы постепенно отдаляется, а затем как бы вообще пропадает. Ничего личного, милый! Я не хотела тебя обидеть! Просто от созерцания младенцев оторваться превыше моих сил.
Когда же это наконец закончится? Ожидание было бы совершенно невыносимым, если бы не маячащий в конце пути приз всем, прошедшим через эти полные сюрпризов 9 месяцев: маленькая, сморщенная, красная лялечка с раззявленным беззубым ротиком.
Родив первого ребенка почти 9 лет назад, я считала, что знаю абсолютно всё и меня уже ничем не удивить. С самоуверенным видом я поучала подружек, забеременевших впервые, и соседок по палате в отделении патологии беременности. Но - оказывается, в первый раз множество разнообразных подробностей моего «интересного положения» как-то незаметно проскочили мимо меня. И во время моей второй беременности меня поджидало несколько сюрпризов.
Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже...
Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже...
юмор200
Если бы у грудничков был свой форум...
ТатьянаОпытная мамочка
1 Марта 2012 в
19:
06
Наткнулась в интернете и правда что чем бы наши детки обсуждали???
Если бы у грудничков был свой форум, какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
и правда что чем бы наши детки обсуждали???Если бы у грудничков был свой форум, какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
Наткнулась в интернете и правда что чем бы наши детки обсуждали???
Если бы у грудничков был свой форум, какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
и правда что чем бы наши детки обсуждали???Если бы у грудничков был свой форум, какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
юмор200
посмеемся? САМЫЕ ГЛУПЫЕ БЕРЕМЕННЫЕ СОВЕТЫ
ЮлияОпытная мамочка
1 Марта 2012 в
18:
19
мне сказали что во время беременности с кошками нельзя возиться, ребёнок волосатый будет, а у меня как раз кошка родила, вооот, ну ничего, немного на плечах и бёдрах были волосики у малышки)))
говорят,нельзя вязать...якобы ребёнок в пуповине запутается (и как это связано?)
А мне свекровь говорила, что нельзя ногти до года стричь, можно только откусывать. Сын у меня родился с длинными ногтями. А теперь только представте,как можно откусить ноготок с мааааленького пальчика. Честно скажу, я попробовала откусить один ноготок, ради интереса, у меня не получилось. Я не смогла его зубами уцепить
Если будущая мама стрижет волосы, она "сокращает жизнь" своему ребенку. (Во времена Древней Руси беременные женщины не стригли волосы потому что они становились очень красивыми и густыми. И просто было жалко))
Никому нельзя сообщать о предполагаемом дне родов: тогда роды будут легкими. (Никому нельзя сообщать о предполагаемом дне родов: тогда вас не будут доставать фразочками типа "ты что еще не родила?")
Беременной нельзя есть тайком: ребенок родится пугливым. (А кто такой изверг чтобы беременюшка от него пряталась и ела боясь что еду у нее отберет?)
Окружающие не должны отказывать беременной женщине, когда она просит что-то съестное, иначе ее ждут тяжелые роды. (Из той же оперы что и предыдущее)
Беременной нельзя прикасаться к лицу, иначе у ребенка будут родимые пятна. (А умываться как?)
Беременной нельзя поднимать руки выше головы, нельзя вешать занавески и развешивать самой постиранное белье: ребенок может запутаться в пуповине. (Правильно! Пускай муж это делает!)
Нельзя никому показывать новорожденного, иначе сглазят. (Врачам тоже глаза во время родов завязать?)
А мне соседка сказала, что если ударишься во время беременности, то нельзя хвататся за место удара..... якобы у ребенка на этом месте пятно появится в виде моей ладони
Нельзя беременной смотреть на открытый огонь - ребенок родится с красными родимыми пятнами))
И нельзя пинать (отгонять от себя) кошек - не знаю, что будет, но пугали) (что что будет? кошка в ноги вцепится!)
моя свекровь сказала, что нельзя пускать к нам в квартиру никого, даже мою маму! не то сглазит! (ага! охрану у дверей поставить!)
Ой тут на днях свекровь снова отожгла. Сын с рождения смешно скрипит когда напрягается, особенно по ночам. Она и выдала - скрипит, потому что у него яички формируются! Я плакалЪ))))
пяточки не целовать, а то долго ходить не будет (а для чего пяточки еще нужны, как не для поцелуев?)
мне говорили, что на купание малыша надо класть в воду прямо запелёнутым - так ему, дескать, теплее будет
Мужнина бабушка вообще убеждала дать сыночку в месяц селёдку и напоить магазинным соком, возмущаясь: "Ты издеваешься над ребёнком!!! Как можно питаться одним молоком?!! Тебе бы понравилось такое однообразие? А откуда ж ему, бедненькому, витаминчики брать?!!!")
И - коронное: не успеваешь по дому, потому что занята ребёнком - положи его, пускай орёт (поорёт месяцок-другой и перестанет), а сама делай свои дела. Так и ребёнок вырастет самостоятельным, и по хозяйству у тебя проблем не будет
- Кормить максимум до 6 месяцев, а то грудь отвиснет (это ладно), а ребенок потом курить будет, потому что привыкнет к предмету во рту (!!!!!
беременной нельзя через окно вылезать - роды будут тяжёлые (а вам слабо с пузом с 15 этажа через окно вылезти на улицу?)
говорят,нельзя вязать...якобы ребёнок в пуповине запутается (и как это связано?)
А мне свекровь говорила, что нельзя ногти до года стричь, можно только откусывать. Сын у меня родился с длинными ногтями. А теперь только представте,как можно откусить ноготок с мааааленького пальчика. Честно скажу, я попробовала откусить один ноготок, ради интереса, у меня не получилось. Я не смогла его зубами уцепить
Если будущая мама стрижет волосы, она "сокращает жизнь" своему ребенку. (Во времена Древней Руси беременные женщины не стригли волосы потому что они становились очень красивыми и густыми. И просто было жалко))
Никому нельзя сообщать о предполагаемом дне родов: тогда роды будут легкими. (Никому нельзя сообщать о предполагаемом дне родов: тогда вас не будут доставать фразочками типа "ты что еще не родила?")
Беременной нельзя есть тайком: ребенок родится пугливым. (А кто такой изверг чтобы беременюшка от него пряталась и ела боясь что еду у нее отберет?)
Окружающие не должны отказывать беременной женщине, когда она просит что-то съестное, иначе ее ждут тяжелые роды. (Из той же оперы что и предыдущее)
Беременной нельзя прикасаться к лицу, иначе у ребенка будут родимые пятна. (А умываться как?)
Беременной нельзя поднимать руки выше головы, нельзя вешать занавески и развешивать самой постиранное белье: ребенок может запутаться в пуповине. (Правильно! Пускай муж это делает!)
Нельзя никому показывать новорожденного, иначе сглазят. (Врачам тоже глаза во время родов завязать?)
А мне соседка сказала, что если ударишься во время беременности, то нельзя хвататся за место удара..... якобы у ребенка на этом месте пятно появится в виде моей ладони
Нельзя беременной смотреть на открытый огонь - ребенок родится с красными родимыми пятнами))
И нельзя пинать (отгонять от себя) кошек - не знаю, что будет, но пугали) (что что будет? кошка в ноги вцепится!)
моя свекровь сказала, что нельзя пускать к нам в квартиру никого, даже мою маму! не то сглазит! (ага! охрану у дверей поставить!)
Ой тут на днях свекровь снова отожгла. Сын с рождения смешно скрипит когда напрягается, особенно по ночам. Она и выдала - скрипит, потому что у него яички формируются! Я плакалЪ))))
пяточки не целовать, а то долго ходить не будет (а для чего пяточки еще нужны, как не для поцелуев?)
мне говорили, что на купание малыша надо класть в воду прямо запелёнутым - так ему, дескать, теплее будет
Мужнина бабушка вообще убеждала дать сыночку в месяц селёдку и напоить магазинным соком, возмущаясь: "Ты издеваешься над ребёнком!!! Как можно питаться одним молоком?!! Тебе бы понравилось такое однообразие? А откуда ж ему, бедненькому, витаминчики брать?!!!"
)И - коронное: не успеваешь по дому, потому что занята ребёнком - положи его, пускай орёт (поорёт месяцок-другой и перестанет), а сама делай свои дела. Так и ребёнок вырастет самостоятельным, и по хозяйству у тебя проблем не будет
- Кормить максимум до 6 месяцев, а то грудь отвиснет (это ладно), а ребенок потом курить будет, потому что привыкнет к предмету во рту (!!!!!
беременной нельзя через окно вылезать - роды будут тяжёлые (а вам слабо с пузом с 15 этажа через окно вылезти на улицу?)
мне сказали что во время беременности с кошками нельзя возиться, ребёнок волосатый будет, а у меня как раз кошка родила, вооот, ну ничего, немного на плечах и бёдрах были волосики у малышки)))
говорят,нельзя вязать...якобы ребёнок в пуповине запутается (и как это связано?)
А мне свекровь говорила, что нельзя ногти до года стричь, можно только откусывать. Сын у меня родился с длинными ногтями. А теперь только представте,как можно откусить ноготок с мааааленького пальчика...
говорят,нельзя вязать...якобы ребёнок в пуповине запутается (и как это связано?)
А мне свекровь говорила, что нельзя ногти до года стричь, можно только откусывать. Сын у меня родился с длинными ногтями. А теперь только представте,как можно откусить ноготок с мааааленького пальчика...
юмор200
Узнаете себя?
СветланаГероическая мамочка
24 Февраля 2012 в
3:
05
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: — Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: — Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: — Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): — Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я — стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: — Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: — Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: — Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): — Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я — стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: — Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9...
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: — Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9...
юмор200
А вот когда у меня будет ребенок... или мои большие заблуждения
СветланаГероическая мамочка
20 Февраля 2012 в
15:
35
Заблуждение первое. Наконец-то отдохну
Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.
Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать
Заблуждение второе. Никогда не буду кричать на ребенка
Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я никогда не буду. Можно же объяснить, поговорить.
Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?
Заблуждение третье. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.
Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.
Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 1,3 года! Таааак, запишем телефончик. Чтож мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши пирамидку в два счета складывает. Отстаем, елы-палы. Ваня, а-ну иди сюда, будем пирамиду складывать!
Заблуждение третье. Никаких обносок
Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!
Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбросишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.
Заблуждение четвертое. Ужасные игрушки
Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.
Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота-дал ребенку и пошел заниматься своими делами. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.
Заблуждение пятое. Безответственность
Ну не понимаю, как это так-ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипяток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.
Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошока, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда-и уже влез куда-то.
Заблуждение шестое. Больше грязи — толще лицо
Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! Потому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!
Реальность (после первой серьезной болезни). Леш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной…Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!
Заблуждение седьмое. Любовь
Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!
Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку. Я мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись мордочкой в волосы и перебирая их рученкой. Это неописуемо!
Я мама и этим все сказано!
Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.
Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать
Заблуждение второе. Никогда не буду кричать на ребенка
Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я никогда не буду. Можно же объяснить, поговорить.
Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?
Заблуждение третье. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.
Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.
Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 1,3 года! Таааак, запишем телефончик. Чтож мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши пирамидку в два счета складывает. Отстаем, елы-палы. Ваня, а-ну иди сюда, будем пирамиду складывать!
Заблуждение третье. Никаких обносок
Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!
Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбросишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.
Заблуждение четвертое. Ужасные игрушки
Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.
Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота-дал ребенку и пошел заниматься своими делами. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.
Заблуждение пятое. Безответственность
Ну не понимаю, как это так-ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипяток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.
Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошока, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда-и уже влез куда-то.
Заблуждение шестое. Больше грязи — толще лицо
Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! Потому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!
Реальность (после первой серьезной болезни). Леш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной…Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!
Заблуждение седьмое. Любовь
Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!
Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку. Я мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись мордочкой в волосы и перебирая их рученкой. Это неописуемо!
Я мама и этим все сказано!
Заблуждение первое. Наконец-то отдохну
Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.
Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать
Заблуждение второе...
Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.
Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать
Заблуждение второе...
юмор200
Еще немного позитива
АлександраОпытная мамочка
11 Января 2012 в
8:
56
Позитив
АлександраОпытная мамочка
9 Января 2012 в
13:
38
Приколы рожениц - 138
СветланаГероическая мамочка
23 Ноября 2011 в
16:
41
Родив первого ребенка почти 9 лет назад, я считала, что знаю абсолютно всё и меня уже ничем не удивить. С самоуверенным видом я поучала подружек, забеременевших впервые, и соседок по палате в отделении патологии беременности. Но - оказывается, в первый раз множество разнообразных подробностей моего «интересного положения» как-то незаметно проскочили мимо меня. И во время моей второй беременности меня поджидало несколько сюрпризов.
Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже коровником!), творог - кислятиной, колбаса - почему-то селедкой, а вся остальная еда - жареным луком. Холодильник можно было открыть, только задержав дыхание. Готовка превратилась в мероприятие, соизмеримое со взятием Эвереста без специального снаряжения. Моему обонянию могла позавидовать собака-ищейка! Общественный транспорт вдруг стал для меня непреодолимым испытанием: оказывается, у нас 99% населения - сильно курящие и пьющие любители лука и чеснока, презирающие личную гигиену.
Вторым сюрпризом стало постоянное желание спать в любом положении: сидя за столом, стоя в транспорте, даже в очередях на почте или в магазинах. А также настойчивое желание немедленно избавляться от всего только что съеденного как можно скорее, невзирая на окружающую обстановку и место, где я нахожусь. А постоянные поиски общественных туалетов, которых в нашем городке практически нет, становились настоящим квестом. В конце концов пришлось ограничиться короткими вылазками в радиусе 5 минут ходьбы от ближайшего туалета (домашнего или рабочего). Боже мой, где же я была во время своей первой беременности?! Я ее что, проспала? Почему я не помню ничего такого? Или между 25 и 33 годами такая большая разница?!
Анализы приходится сдавать регулярно, выстаивая километровые очереди к вожделенному окошку. У нас это что - любимый аттракцион пенсионеров, с утра притащить свою баночку, заодно обсудив все последние городские новости в очередях?! А беременные, оказывается, относятся к группе самого серьезного риска, раз за 9 месяцев их всех в принудительном порядке заставляют не менее 4 раз сдавать кровь на вензаболевания и СПИД?! Я-то, грешным делом, считала, что одного раза вполне достаточно. Ну в крайнем случае - двух.
Очереди в консультации - отдельная тема. Очереди из тех, кто имеет право зайти без очереди, все ширятся и множатся, отжимая простых смертных все дальше и дальше к концу приема. Каждый раз из консультации я выходила с чувством заключенного, попавшего под УДО, и с твердым намерением больше ни за что и никогда туда не ходить до самых родов.
Третьим сюрпризом оказались набранные одиннадцать килограммов (против семи за первую беременность). Казалось бы, между 7 и 11 разница небольшая, но, боже мой, как эти лишние 4 кг осложняли мне последние 2 месяца моей беременной жизни! Оказалось, что обувь со шнурками придумали садисты, а покупают мазохисты. Пятый этаж без лифта - проще просидеть без хлеба и дождаться, пока кто-нибудь придет и спасет меня от голодной смерти, чем дойти до магазина в соседнем доме. Так и ждала прихода сына из школы или мужа - с работы. Ну его, этот хлеб, правда же? От него вообще толстеют.
Перевернуться с бока на бок во время сна стало мероприятием, перед которым долго сосредотачиваешься и собираешься с духом. А пробежки в туалет по 5 раз за ночь только для того, чтобы избавиться от жалких пяти-шести капель?! Помывка в ванной - только если муж уже пришел с работы: из-за боязни, что в один прекрасный день я не смогу из нее выбраться без посторонней помощи. А запоры? А постоянная изжога? Боже мой, я раньше даже не знала, что изжога - это так противно...
Пятым сюрпризом стала прогрессирующая тупость и забывчивость. Шампунь почему-то в холодильнике; загадочное исчезновение вещей, которые вот прямо БУКВАЛЬНО ТОЛЬКО ЧТО держала в руках. Попытки вломиться в такой же точно подъезд СОСЕДНЕГО дома (когда же это на мой подъезд успели поставить кодовый замок?! Ведь когда я выходила из дому, его еще не было... Или уже был? Ничего не понимаю...) Сочувствие во взглядах родных и близких, вынужденных по нескольку раз задавать один и тот же вопрос - медленно, раздельно и спокойным голосом. Потому что любой разговор на повышенных тонах почему-то вызывает слезы. Способность уйти в магазин за продуктами для приготовления ужина, и вернуться с полной сумкой всего что угодно, только не продуктов.
Масла в огонь периодически подливал Интернет. Милые предупреждения в таком вот духе: после опускания живота, возможно, станет немного легче дышать, но зато заметно труднее станет передвигаться. И вообще, после прочтения всех статей на тему беременности у меня возникала ужасная картина: еле бредущая толстая я - с изжогой, запором, геморроем, варикозом и прогрессирующим слабоумием, теряющая на ходу волосы и вещи из сумок, задумчиво вглядывающаяся в номера домов в попытке вспомнить свой адрес.
После попытки зайти в похожий подъезд соседнего дома муж предложил повесить мне на грудь бейджик с фамилией и адресом, дополненный просьбой вернуть за вознаграждение. Злобная подружка в аналогичном интересном положении предложила дополнить перечень надписью "Нуждается в тщательном уходе и чрезвычайно бережном отношении. Проще пристрелить, чем прокормить!"
А секс? Боже мой, неужели это замечательное времяпровождение когда-нибудь станет таким же легким, естественным и приятным, как раньше? Кодовое слово - легкий. Не верится уже что-то... А реклама? Особенно та, где показывают милых карапузиков, пожирающих детское питание в банках или осваивающих просторы квартиры в супермодных памперсах. Оказывается, не существует ничего интереснее такой рекламы! И даже если муж в это время рассказывает про последние события на работе, звук его голоса во время такой рекламы постепенно отдаляется, а затем как бы вообще пропадает. Ничего личного, милый! Я не хотела тебя обидеть! Просто от созерцания младенцев оторваться превыше моих сил.
Когда же это наконец закончится? Ожидание было бы совершенно невыносимым, если бы не маячащий в конце пути приз всем, прошедшим через эти полные сюрпризов 9 месяцев: маленькая, сморщенная, красная лялечка с раззявленным беззубым ротиком.
Когда мы выписались из роддома через несколько дней у нас закончились памперсы. Я своего отправила. У него продавщица спрашивает: "Вам на сколько кг?" Он: "Я откуда знаю, мы никогда не взвешивали сколько он какает..."
Мама когда меня рожала с ней в палате была цыганка и она держалась за спину пучила глаза, враскоряку передвигалась и говорила «АЙ НАНЭ-НАНЭ!!» и с усилением интенсивности схватки она говорила это "нанэ-нанэ" всё громче и быстрей пока не стала орать АААААЙЙЙ!!! НААААННЭЭЭЭЭ-ННАААААНННЭЭЭЭ!!!!!
Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже коровником!), творог - кислятиной, колбаса - почему-то селедкой, а вся остальная еда - жареным луком. Холодильник можно было открыть, только задержав дыхание. Готовка превратилась в мероприятие, соизмеримое со взятием Эвереста без специального снаряжения. Моему обонянию могла позавидовать собака-ищейка! Общественный транспорт вдруг стал для меня непреодолимым испытанием: оказывается, у нас 99% населения - сильно курящие и пьющие любители лука и чеснока, презирающие личную гигиену.
Вторым сюрпризом стало постоянное желание спать в любом положении: сидя за столом, стоя в транспорте, даже в очередях на почте или в магазинах. А также настойчивое желание немедленно избавляться от всего только что съеденного как можно скорее, невзирая на окружающую обстановку и место, где я нахожусь. А постоянные поиски общественных туалетов, которых в нашем городке практически нет, становились настоящим квестом. В конце концов пришлось ограничиться короткими вылазками в радиусе 5 минут ходьбы от ближайшего туалета (домашнего или рабочего). Боже мой, где же я была во время своей первой беременности?! Я ее что, проспала? Почему я не помню ничего такого? Или между 25 и 33 годами такая большая разница?!
Анализы приходится сдавать регулярно, выстаивая километровые очереди к вожделенному окошку. У нас это что - любимый аттракцион пенсионеров, с утра притащить свою баночку, заодно обсудив все последние городские новости в очередях?! А беременные, оказывается, относятся к группе самого серьезного риска, раз за 9 месяцев их всех в принудительном порядке заставляют не менее 4 раз сдавать кровь на вензаболевания и СПИД?! Я-то, грешным делом, считала, что одного раза вполне достаточно. Ну в крайнем случае - двух.
Очереди в консультации - отдельная тема. Очереди из тех, кто имеет право зайти без очереди, все ширятся и множатся, отжимая простых смертных все дальше и дальше к концу приема. Каждый раз из консультации я выходила с чувством заключенного, попавшего под УДО, и с твердым намерением больше ни за что и никогда туда не ходить до самых родов.
Третьим сюрпризом оказались набранные одиннадцать килограммов (против семи за первую беременность). Казалось бы, между 7 и 11 разница небольшая, но, боже мой, как эти лишние 4 кг осложняли мне последние 2 месяца моей беременной жизни! Оказалось, что обувь со шнурками придумали садисты, а покупают мазохисты. Пятый этаж без лифта - проще просидеть без хлеба и дождаться, пока кто-нибудь придет и спасет меня от голодной смерти, чем дойти до магазина в соседнем доме. Так и ждала прихода сына из школы или мужа - с работы. Ну его, этот хлеб, правда же? От него вообще толстеют.
Перевернуться с бока на бок во время сна стало мероприятием, перед которым долго сосредотачиваешься и собираешься с духом. А пробежки в туалет по 5 раз за ночь только для того, чтобы избавиться от жалких пяти-шести капель?! Помывка в ванной - только если муж уже пришел с работы: из-за боязни, что в один прекрасный день я не смогу из нее выбраться без посторонней помощи. А запоры? А постоянная изжога? Боже мой, я раньше даже не знала, что изжога - это так противно...
Пятым сюрпризом стала прогрессирующая тупость и забывчивость. Шампунь почему-то в холодильнике; загадочное исчезновение вещей, которые вот прямо БУКВАЛЬНО ТОЛЬКО ЧТО держала в руках. Попытки вломиться в такой же точно подъезд СОСЕДНЕГО дома (когда же это на мой подъезд успели поставить кодовый замок?! Ведь когда я выходила из дому, его еще не было... Или уже был? Ничего не понимаю...) Сочувствие во взглядах родных и близких, вынужденных по нескольку раз задавать один и тот же вопрос - медленно, раздельно и спокойным голосом. Потому что любой разговор на повышенных тонах почему-то вызывает слезы. Способность уйти в магазин за продуктами для приготовления ужина, и вернуться с полной сумкой всего что угодно, только не продуктов.
Масла в огонь периодически подливал Интернет. Милые предупреждения в таком вот духе: после опускания живота, возможно, станет немного легче дышать, но зато заметно труднее станет передвигаться. И вообще, после прочтения всех статей на тему беременности у меня возникала ужасная картина: еле бредущая толстая я - с изжогой, запором, геморроем, варикозом и прогрессирующим слабоумием, теряющая на ходу волосы и вещи из сумок, задумчиво вглядывающаяся в номера домов в попытке вспомнить свой адрес.
После попытки зайти в похожий подъезд соседнего дома муж предложил повесить мне на грудь бейджик с фамилией и адресом, дополненный просьбой вернуть за вознаграждение. Злобная подружка в аналогичном интересном положении предложила дополнить перечень надписью "Нуждается в тщательном уходе и чрезвычайно бережном отношении. Проще пристрелить, чем прокормить!"
А секс? Боже мой, неужели это замечательное времяпровождение когда-нибудь станет таким же легким, естественным и приятным, как раньше? Кодовое слово - легкий. Не верится уже что-то... А реклама? Особенно та, где показывают милых карапузиков, пожирающих детское питание в банках или осваивающих просторы квартиры в супермодных памперсах. Оказывается, не существует ничего интереснее такой рекламы! И даже если муж в это время рассказывает про последние события на работе, звук его голоса во время такой рекламы постепенно отдаляется, а затем как бы вообще пропадает. Ничего личного, милый! Я не хотела тебя обидеть! Просто от созерцания младенцев оторваться превыше моих сил.
Когда же это наконец закончится? Ожидание было бы совершенно невыносимым, если бы не маячащий в конце пути приз всем, прошедшим через эти полные сюрпризов 9 месяцев: маленькая, сморщенная, красная лялечка с раззявленным беззубым ротиком.
Когда мы выписались из роддома через несколько дней у нас закончились памперсы. Я своего отправила. У него продавщица спрашивает: "Вам на сколько кг?" Он: "Я откуда знаю, мы никогда не взвешивали сколько он какает..."
Мама когда меня рожала с ней в палате была цыганка и она держалась за спину пучила глаза, враскоряку передвигалась и говорила «АЙ НАНЭ-НАНЭ!!» и с усилением интенсивности схватки она говорила это "нанэ-нанэ" всё громче и быстрей пока не стала орать АААААЙЙЙ!!! НААААННЭЭЭЭЭ-ННАААААНННЭЭЭЭ!!!!!
Родив первого ребенка почти 9 лет назад, я считала, что знаю абсолютно всё и меня уже ничем не удивить. С самоуверенным видом я поучала подружек, забеременевших впервые, и соседок по палате в отделении патологии беременности. Но - оказывается, в первый раз множество разнообразных подробностей моего «интересного положения» как-то незаметно проскочили мимо меня. И во время моей второй беременности меня поджидало несколько сюрпризов.
Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже...
Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже...
юмор200
Приколы рожениц - 137
СветланаГероическая мамочка
23 Ноября 2011 в
16:
40
Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.
Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу
На Узи врач сообщает супругам, что у них девочка. Разочарованный муж отводит врача в сторону и говорит: "А вы не могли бы это как-то изменить?"
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор....
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться-питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся
А вообще, мне говорили, что живот растет, а мозг усыхает. Но кажется мне, что это бессовестно передрали с анекдота про мужчин - мужчина как арбуз - живот растет, а хвостик сохнет
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
Двое занимаются любовью. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Гинеколог спрашивает у беременной:
- Какой у вашего мужа резус-фактор?
Девушка засмущалась, покраснела, и говорит:
- Ну, не знаю, сантиметров 15-20...
О! Сейчас муж насмешил... Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку...
Моя врач помогала рожать в особенно тяжелых случаях - первородящей, не слушающейся, кричащей роженице. В общем, девушку я в целом понимала, поскольку с первым было страшно и долго, видимо те же чувства испытывала, но она шла с некоторым перебором - никто не мог справиться акромя Натальи Васильевны. Оооооочень терпеливая, как с родной обращалась, хотя хотела придушить наверняка
Накропаю свой отчет о родах, не прошло и двух месяцев.Самое благодатное время для писанины, нехорошести подзабылись, хорошести вон сопят в шезлонге. ПДР у нас стоял на 22 августа, мамочки августят "стройными" рядами штурмовали роддома с космической скоростью появляя на свет малышей, а мы продолжали спать-есть и растить пузо. Вот уже и не потенциальный "львенок", под угрозой стал вопрос об августенке... Не знаю почему, мне принципиально было важно чтоб сын был августенком. Глупая, потом мне стало важно, чтобы он вообще попросился наружу хотя бы в этом году... но признаков не было. Мужетерапия, лестницы, финики и другие русские народные средства не помогали. Перепробовано было всё кроме касторки... очень уж там специфический основной эффект
Посмотрела в окошко с пятого этажа - какие-то два маргинала распивали спиртосодержащую продукцию на газетке в кустиках. "Эхх... - подумала я, - алкашня, знали бы вы какие тут дела творятся -мы здесь рожаем!" Периодически кто-то на отделении вопил, иногда толпа врачей и медперсонала срывалась к очередной родилке, потом "тужься тужься" и ляльки начинали плакать, от сентиментальности слезы наворачивались...
5 см и 4200 кг, мне его шлепнули на живот, пищит, большой (еще подумалось - наверное меня теперь ТАМ как шолтая болтая будут собирать)
На второй день после выписки из роддома у меня разошлись швы, и меня увезли на "скорой" зашивать. Сказали, хотя бы два денёчка надо будет там пробыть.Я сначала в истерику - ребёнка надо ж кормить, доча одна с мужем! Потом успокоилась: муж самостоятельный - разберётся. Я звоню, спрашиваю: "Как спали ночью?" Муж отвечает: "Отлично! Она у нас молодчинка! Когда капризничать начинает, я её на руки беру, иду с ней в ванну и под шум воды она успокаивается и засыпает!" Я думаю: "Вот умнички какие!" и только спустя пару недель я узнала, что муж брал детскую кроватку вместе с ребёнком, вытаскивал её из комнаты в коридор поближе к ванной, открывал дверь в ванной и краны с водой, и качал кроватку насколько позволяла амплитуда и называл это всё "ДЕВЯТЫЙ ВАЛ" Вот так мой муж справлялся с пятиднвным ребёнком
- Срок 39 недель, животик не маленький. Но последнее время меня начало смущать-раздражать, что люди совершенно без стеснения его разглядывают. Я бы даже сказала "пялятся" (как будто бы беременных никогда не видели). А если иду с мужем, то сначала внимательно разглядывают живот, а потом так оценивающе с головы до ног рассматривают мужа - типа "хозяина живота"
- вот та же фигня... Как на динозавров смотрят... бесит до такой степени, что иногда так и порывает "фак" показать
Срок 8 месяцев, приехала в институт сессию сдавать, все преподы по человечески, с пониманием относятся, а физкультурник-закозлился и всё, ПРЫГАЙ НА СКАКАЛКЕ говорит, а то зачета не видать!!! Я ему: "Дядь, ты чё? Слепой? Какой прыгать?" А он уперся, ходила в деканат жаловаться, и он поставил зачет только тогда когда к нему зам. нашего декана сходила
- Последние недели беременности сидишь как на пороховой бочке
- На меня муж вообще последний месяц смотрел как на бомбу замедленного действия
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.
Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу
На Узи врач сообщает супругам, что у них девочка. Разочарованный муж отводит врача в сторону и говорит: "А вы не могли бы это как-то изменить?"
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор....
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться-питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся
А вообще, мне говорили, что живот растет, а мозг усыхает. Но кажется мне, что это бессовестно передрали с анекдота про мужчин - мужчина как арбуз - живот растет, а хвостик сохнет
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
Двое занимаются любовью. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Гинеколог спрашивает у беременной:
- Какой у вашего мужа резус-фактор?
Девушка засмущалась, покраснела, и говорит:
- Ну, не знаю, сантиметров 15-20...
О! Сейчас муж насмешил... Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку...
Моя врач помогала рожать в особенно тяжелых случаях - первородящей, не слушающейся, кричащей роженице. В общем, девушку я в целом понимала, поскольку с первым было страшно и долго, видимо те же чувства испытывала, но она шла с некоторым перебором - никто не мог справиться акромя Натальи Васильевны. Оооооочень терпеливая, как с родной обращалась, хотя хотела придушить наверняка
Накропаю свой отчет о родах, не прошло и двух месяцев.Самое благодатное время для писанины, нехорошести подзабылись, хорошести вон сопят в шезлонге. ПДР у нас стоял на 22 августа, мамочки августят "стройными" рядами штурмовали роддома с космической скоростью появляя на свет малышей, а мы продолжали спать-есть и растить пузо. Вот уже и не потенциальный "львенок", под угрозой стал вопрос об августенке... Не знаю почему, мне принципиально было важно чтоб сын был августенком. Глупая, потом мне стало важно, чтобы он вообще попросился наружу хотя бы в этом году... но признаков не было. Мужетерапия, лестницы, финики и другие русские народные средства не помогали. Перепробовано было всё кроме касторки... очень уж там специфический основной эффект
Посмотрела в окошко с пятого этажа - какие-то два маргинала распивали спиртосодержащую продукцию на газетке в кустиках. "Эхх... - подумала я, - алкашня, знали бы вы какие тут дела творятся -мы здесь рожаем!" Периодически кто-то на отделении вопил, иногда толпа врачей и медперсонала срывалась к очередной родилке, потом "тужься тужься" и ляльки начинали плакать, от сентиментальности слезы наворачивались...
5 см и 4200 кг, мне его шлепнули на живот, пищит, большой (еще подумалось - наверное меня теперь ТАМ как шолтая болтая будут собирать)
На второй день после выписки из роддома у меня разошлись швы, и меня увезли на "скорой" зашивать. Сказали, хотя бы два денёчка надо будет там пробыть.Я сначала в истерику - ребёнка надо ж кормить, доча одна с мужем! Потом успокоилась: муж самостоятельный - разберётся. Я звоню, спрашиваю: "Как спали ночью?" Муж отвечает: "Отлично! Она у нас молодчинка! Когда капризничать начинает, я её на руки беру, иду с ней в ванну и под шум воды она успокаивается и засыпает!" Я думаю: "Вот умнички какие!" и только спустя пару недель я узнала, что муж брал детскую кроватку вместе с ребёнком, вытаскивал её из комнаты в коридор поближе к ванной, открывал дверь в ванной и краны с водой, и качал кроватку насколько позволяла амплитуда и называл это всё "ДЕВЯТЫЙ ВАЛ" Вот так мой муж справлялся с пятиднвным ребёнком
- Срок 39 недель, животик не маленький. Но последнее время меня начало смущать-раздражать, что люди совершенно без стеснения его разглядывают. Я бы даже сказала "пялятся" (как будто бы беременных никогда не видели). А если иду с мужем, то сначала внимательно разглядывают живот, а потом так оценивающе с головы до ног рассматривают мужа - типа "хозяина живота"
- вот та же фигня... Как на динозавров смотрят... бесит до такой степени, что иногда так и порывает "фак" показать
Срок 8 месяцев, приехала в институт сессию сдавать, все преподы по человечески, с пониманием относятся, а физкультурник-закозлился и всё, ПРЫГАЙ НА СКАКАЛКЕ говорит, а то зачета не видать!!! Я ему: "Дядь, ты чё? Слепой? Какой прыгать?" А он уперся, ходила в деканат жаловаться, и он поставил зачет только тогда когда к нему зам. нашего декана сходила
- Последние недели беременности сидишь как на пороховой бочке
- На меня муж вообще последний месяц смотрел как на бомбу замедленного действия
Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.
Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу
На Узи врач сообщает супругам, что у них девочка. Разочарованный муж отводит врача в сторону и говорит: "А вы не могли бы это как-то изменить?"
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в...
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.
Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу
На Узи врач сообщает супругам, что у них девочка. Разочарованный муж отводит врача в сторону и говорит: "А вы не могли бы это как-то изменить?"
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц - 136
СветланаГероическая мамочка
23 Ноября 2011 в
16:
39
И тогда, воткнувшись лбом в стол, я подумала: "А какого, собственно, черта! Это же роды. всего лишь роды - я не умираю, у меня не отваливается нога или голова. мне даже не зубы лечат. Я просто готовлюсь ко встрече со своей дочкой, которую я ждала..." Наконец, очередь дошла и до меня. налетело десяток врачей и медсестер, схватили за руки-за ноги, и вот я, потная, с идиотским хвостиком, затянутым где-то между лбом и виском, красная, рыча, пихаясь ногами, ругаясь матом (боже, хорошо, что муж не видит... Я то планировала рожать красиво), на третьей потуге выпустила Лушку. Потом шили меня долго и художественно. Даже не шили, а по-моему, вышивали крестиком. еще никто и никогда не смотрел, пардон, мне не в лицо, с таким интересом и азартом
Вообще, я вспоминаю свои роды с большим позитивом. Неожиданно во время потуг моя врач заставила меня остановиться и улыбнуться со словами: "Человек рождается, улыбайся!"
Когда дочка родилась и её положили мне на живот я спросила: "Что всё? Можно идти?" Мне ответили: "Ага иди... послед по почте пришлешь"
После прокола моей любимой позой для уменьшения болевых ощущений в схватке была поза "приговоренного к отрубанию головы". Я стояла коленками на полу, грудью лежала на кровати. Сорочка была задрана, несмотря на схватки я еще контролировала процесс и не хотела испачкать свою красивую сорочку. Врач-мужчина подошел, шлепнул меня по попе и одернул сорочку. "Не надо" попросила я. "Там комар" - ответил врач. "Ну и пусть" - отозвалась я. Мне не жалко было, что комар меня укусит, главное сорочку не испачкать! Но от такой заботы врача я улыбнулась
Прочитала объявление на мамском форуме: "Продам трусы для беременных и КОРМЯЩИХ"
Я во время беременности мужа за спину укусила, что снилось не помню. Он потом спать со мной боялся...
А я такое выдала на приеме перед декретом (я хирург). Пациентка спросила, что она будет чувствовать во время процедуры и я очень доброжелательно ответила, натягивая перчатки: "Сейчас я вас буду жечь и щипать!" Вы б ее глаза видели, смеялись долго, до сих пор мне этот перл коллеги вспоминают
Мой старший (ему 8 лет) говорит: "Вот когда я женюсь, у меня будет 10 детей!"
Я: "А если жена откажется столько рожать?"
сын: "Ну, я тогда ее заставлю!"
А моя старшая дочка после появления мелкого, когда берет кота на руки, всегда ему головку поддерживает
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Один из последних перед родами приемов у гинеколога... Врач в задумчивости листает мою обменную карту, бормоча: "Так...это ты у нас пила и это пила, чтобы тебе еще назначить...."
Вторая беременность, на приёме примерно за месяц, врач мне: "Что пьём? (в смысле лекарств)
- Ничего.
- Как ничего? (круглые глаза). Ну Вы хоть брусничный лист попейте...
А ещё мне всегда нравились диалоги: "Почему на приём не пришла?" - "Родила..."
А я селедку со сгущенкой ем... Нравится физиономия мужа в этот момент!
Роддом. Ночь. дежурство. Все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. И тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "Помогите! Спасите! У меня что-то с ребенком!". Врачи выбегают навстречу звукам, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. Врачи подбегают, спрашивают в чем дело. Ответ ввел всех в ступор: "Из него тут что-то капает!" Посмотрели - так это он просто описался! "Как описался?!? А они что, уже такое могут!?!"
На приеме у гематолога в роддоме:- Какая Вы желтенькая - сразу видно - гемоглобин низкий.- Я не желтенькая - я смугленькая. У меня мама башкирка
Мне соседка по палате рассказала что, когда поехала первенца рожать, ее муж спросил: "А ты к ужину то вернешься?"
Обсуждение на фитнес-форуме:
- это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила!
- вау! а что ты сделала?!!
- родила...
Муж только на права сдал, приходит домой довольный, а тут я ему в нос тестом тычу... ответ меня убил: "Ого, две сплошные… Прикольно!"
Я всю последнюю неделю беременности мужу всю плешь проела, чтобы обязательно мне сходил фитбол купил (мол, рожать хочу только так!) и обязательно розового цвета (девочку ждали, совсем мозги поехали). Родила я настолько стремительно, что муж это фитбол, за которым оббегал весь город, даже надуть не успел, хотя честно пытался...
Меня все роды врач называла МАША и каждый раз сквозь схватки я говорила: "Я Марина!", а когда она меня зашивала, я попросила: "Можно поуже?"
Некоторые плаценту забирают с собой из роддома из суеверных соображений. Кто-то зарывает в землю и сажает над ней дерево. Кто-то жарит и съедает - говорят, на печень похожа. А у некоторых, например, у моего мужа, просто идея фикс, что она должна со мной вместе из роддома уехать
После родов лежим мы в палате с девчонками и че то захотелось мне сгущенного молока. Позвонила мужу, говорю: "Привези сгущенку не в железной банке, а в пакете как майонез". Он: "Ладно!", - говорит... и что же он привозит мне на следующий день??!! Железную банку сгущенки и большой пакет майонеза. И отдает мне это со словами: "Ну, я понимаю, что сладкого хочется, а майонез то вам зачем???"
… а мы с мужем собрались в роддом съездить чтобы меня хотя бы посмотрели и сказали обстановку внутри
Вообще, я вспоминаю свои роды с большим позитивом. Неожиданно во время потуг моя врач заставила меня остановиться и улыбнуться со словами: "Человек рождается, улыбайся!"
Когда дочка родилась и её положили мне на живот я спросила: "Что всё? Можно идти?" Мне ответили: "Ага иди... послед по почте пришлешь"
После прокола моей любимой позой для уменьшения болевых ощущений в схватке была поза "приговоренного к отрубанию головы". Я стояла коленками на полу, грудью лежала на кровати. Сорочка была задрана, несмотря на схватки я еще контролировала процесс и не хотела испачкать свою красивую сорочку. Врач-мужчина подошел, шлепнул меня по попе и одернул сорочку. "Не надо" попросила я. "Там комар" - ответил врач. "Ну и пусть" - отозвалась я. Мне не жалко было, что комар меня укусит, главное сорочку не испачкать! Но от такой заботы врача я улыбнулась
Прочитала объявление на мамском форуме: "Продам трусы для беременных и КОРМЯЩИХ"
Я во время беременности мужа за спину укусила, что снилось не помню. Он потом спать со мной боялся...
А я такое выдала на приеме перед декретом (я хирург). Пациентка спросила, что она будет чувствовать во время процедуры и я очень доброжелательно ответила, натягивая перчатки: "Сейчас я вас буду жечь и щипать!" Вы б ее глаза видели, смеялись долго, до сих пор мне этот перл коллеги вспоминают
Мой старший (ему 8 лет) говорит: "Вот когда я женюсь, у меня будет 10 детей!"
Я: "А если жена откажется столько рожать?"
сын: "Ну, я тогда ее заставлю!"
А моя старшая дочка после появления мелкого, когда берет кота на руки, всегда ему головку поддерживает
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Один из последних перед родами приемов у гинеколога... Врач в задумчивости листает мою обменную карту, бормоча: "Так...это ты у нас пила и это пила, чтобы тебе еще назначить...."
Вторая беременность, на приёме примерно за месяц, врач мне: "Что пьём? (в смысле лекарств)
- Ничего.
- Как ничего? (круглые глаза). Ну Вы хоть брусничный лист попейте...
А ещё мне всегда нравились диалоги: "Почему на приём не пришла?" - "Родила..."
А я селедку со сгущенкой ем... Нравится физиономия мужа в этот момент!
Роддом. Ночь. дежурство. Все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. И тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "Помогите! Спасите! У меня что-то с ребенком!". Врачи выбегают навстречу звукам, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. Врачи подбегают, спрашивают в чем дело. Ответ ввел всех в ступор: "Из него тут что-то капает!" Посмотрели - так это он просто описался! "Как описался?!? А они что, уже такое могут!?!"
На приеме у гематолога в роддоме:- Какая Вы желтенькая - сразу видно - гемоглобин низкий.- Я не желтенькая - я смугленькая. У меня мама башкирка
Мне соседка по палате рассказала что, когда поехала первенца рожать, ее муж спросил: "А ты к ужину то вернешься?"
Обсуждение на фитнес-форуме:
- это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила!
- вау! а что ты сделала?!!
- родила...
Муж только на права сдал, приходит домой довольный, а тут я ему в нос тестом тычу... ответ меня убил: "Ого, две сплошные… Прикольно!"
Я всю последнюю неделю беременности мужу всю плешь проела, чтобы обязательно мне сходил фитбол купил (мол, рожать хочу только так!) и обязательно розового цвета (девочку ждали, совсем мозги поехали). Родила я настолько стремительно, что муж это фитбол, за которым оббегал весь город, даже надуть не успел, хотя честно пытался...
Меня все роды врач называла МАША и каждый раз сквозь схватки я говорила: "Я Марина!", а когда она меня зашивала, я попросила: "Можно поуже?"
Некоторые плаценту забирают с собой из роддома из суеверных соображений. Кто-то зарывает в землю и сажает над ней дерево. Кто-то жарит и съедает - говорят, на печень похожа. А у некоторых, например, у моего мужа, просто идея фикс, что она должна со мной вместе из роддома уехать
После родов лежим мы в палате с девчонками и че то захотелось мне сгущенного молока. Позвонила мужу, говорю: "Привези сгущенку не в железной банке, а в пакете как майонез". Он: "Ладно!", - говорит... и что же он привозит мне на следующий день??!! Железную банку сгущенки и большой пакет майонеза. И отдает мне это со словами: "Ну, я понимаю, что сладкого хочется, а майонез то вам зачем???"
… а мы с мужем собрались в роддом съездить чтобы меня хотя бы посмотрели и сказали обстановку внутри
И тогда, воткнувшись лбом в стол, я подумала: "А какого, собственно, черта! Это же роды. всего лишь роды - я не умираю, у меня не отваливается нога или голова. мне даже не зубы лечат. Я просто готовлюсь ко встрече со своей дочкой, которую я ждала..." Наконец, очередь дошла и до меня. налетело десяток врачей и медсестер, схватили за руки-за ноги, и вот я, потная, с идиотским хвостиком, затянутым где-то между лбом и виском, красная, рыча, пихаясь ногами, ругаясь матом (боже, хорошо, что муж не видит... Я то планировала рожать красиво), на третьей потуге выпустила Лушку...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц - 135
СветланаГероическая мамочка
23 Ноября 2011 в
16:
27
А у нас вообще смешно получилось. Я - ИВАНОВА... так получилось, что и муж мне встретился - тоже ИВАНОВ! В ЗАГСе долго смеялись... Когда сын родился - назвали Иваном!
Мне тут совет бабуся дала, если у малыша болит животик, нужно его памперс с какусиками бросить на дорогу где много машин. Я как представила эту ситуацию в центре городе - ржала как лошадь
Когда была беременна пришла на УЗИ, узнать кто будет, врач смотрела смотрела, я и спросила:"Кто?", а она мне:" Как Вы думаете у кого у нас вареники?" я в замешательстве.... она:"Ну странные Вы молодёжь, конечно ДЕВОЧКА!" Потом подумала и сказала:"Ой, а я ещё не разглядела!" смотрела и минут через пять с уверенностью сказала:"Мальчик!" Но, всё таки родила Дочурку!!
Сдаю кровь в Снегиревке. Медсестра, берущая кровь:
- Позвоните в четверг, если результат хороший – запишу к одному врачу, если плохой – к другому.
На мой вопрос, что такое хорошая и плохая – она даже остановилась и перестала брать кровь у девушки передо мной, сказав, что такой вопрос ей никто еще не задавал.
Звоню в четверг, мне говорят дату и врача. Мой естественный вопрос: «Так какая кровь- хорошая или плохая?», ответ потряс до глубины души:
- Я не могу Вам сказать, чтобы НЕ РАССТРАИВАТЬ…
Мда… вот и поговорили…
У меня УЗИ первые два раза показывало двойню и только в третий раз нам сказали что у нас тройня. Причем уже после того как двоих малышек замерили, мне на прощанье решили их показать и СЛУЧАЙНО заметили третью голову
Три часа ночи. Приехала скорая и начались странноватые на мой взгляд вопросы:
- Зачем вызывали?
- Воды отошли
- Почему поздно так позвонили, зачем ждали до этого момента?
- Спали
- А что делать собираешься?
- Рожать...
У меня роды начались ночью - стали подтекать воды. Приехали в роддом, отвели нас с мужем в родовую - и тут из меня совсем фонтан хлынул. Пол практически весь мокрый. Прибежала врач. Спрашивает: "Вы рожать?" Мы: "Да!" " А вы уверены?"- и тут муж как в русской народной сказке широкий жест рукой "ой, да степь, да степь кругом": "А вы посмотрите..."
Врачи с соседних этажей сбегались на звук, посмотреть как рожает оперная певица
На столе в операционной своему врачу выдала фразу, вычитанную на Кубани: "Он был романтиком, пока не стал гинекологом"...
Меня в родзале попросили залезть за родильное кресло, а там в изножье два кольца - типа опираться стопами, чтоб тужиться. А я ж рожаю - не соображаю адекватно. Залажу, значит, на сооружение, шучу чего-то там... Акушерка и врач чего-то там готовят, отвернулись... Ну, я залезла, легла и...ноги в эти кольца просунула... пальцами шевелю... приготовилась рожать, типа... Хорошо поржали с медперсоналом - они оборачиваются - а тут пятки на полметра выставились и пальчики шевелются...
А еще очень помогало в схватках, когда муж музыку ставил звуки природы, только диск заканчивался мне сразу становилось очень больно и я кричала: "Быстрее, снова ставь!!!", он так набегался за 18 часов схваток с этими дисками
Я когда родила, мне Толика на живот положили и первый слова, точнее вопрос был: "А почему он рыжий?", имея ввиду цвет волос, мы то с мужем русые. Хохот стоял долго. Все три дня ко мне заходили акушерки и спрашивали: "Ну, что выяснили, почему он рыжий?"
Потом пришел мой врач. Мужик с чувством юмора! Говорит: "Наталья Сергеевна, Вы разрешаете мне проткнуть ваш пузырь, а то он сам чет не хочет?" Я отвечаю: "Ага!" Когда врач собрался выходить, я вцепилась в руку, мол, не уходите-помогите! А он мне: "А если я в туалет хочу, что мне делать?" Я говорю: "Так вот же, в моей палате унитаз есть и раковина рядом" Ржал весь персонал!
В 3 ночи опять проснулась от того, что резко отошли воды, соскочила, разбудила маму, вызвали скорую. От страха у меня наступила медвежья болезнь. Аж 2 раза. Сижу на горшке, а мама кричит: "Ты сейчас там родишь!" Я ей: "А что мне теперь на коврик нагадить?!"
А у них во 2 роддоме видимо местный прикол: "Она не тужится, ей ребёнок не нужен". А я откуда знаю, как правильно тужится. Меня этому никто не учил. А они опять за своё: "Ей ребенок не нужен". Я раз промолчала, второй. А потом говорю: "Нет, не нужен". А врач на меня глаза вытаращила и говорит: "Как не нужен?" "А вот так! Вы мне сейчас продиктуете заявление на отказ, а я подпишу". Зато до конца родов под шкуру никто не лез. А потом акушерка меня спрашивает: "Оля, ты точно решила отказаться?" Я ей говорю: "Я что на малолетнюю дуру похожа, чтобы от своего ребёнка отказываться?" Смотрю, им всем аж полегчало
Потом подходит ко мне анестезиолог лет 55-60 и говорит: "А сейчас у тебя поедет крыша". Вот такой престарелый неформал
В приемном меня одели в рубашку модели "три дыры"
Веселый анестезиолог, добрый мужчина, пробегал мимо и зазывал: "Кому обезболить, кому обезболить?!!"
Аккурат перед Новым годом на очередном осмотре в ЖК мне предложили пройти "с вещами на выход" в стационар патологии беременности из-за повышенного тонуса. Мне было обидно по двум причинам: во-первых, страшно не хотелось встречать праздник не в кругу семьи, а на больничной койке, а во-вторых - сама формулировка коробила: "Патология"... мол, ты, убогая, куда собралась...
... за стеной кто-то орал крещендо басом...
Таких операций глобальных в моей жизни раньше не было. чтобы не испугаться и не расплакаться ложилась на стол зажмурившись. Стоит только все эти блестящие штучки-резалки увидеть и все - пипец моей аутотренировке...
Мне тут совет бабуся дала, если у малыша болит животик, нужно его памперс с какусиками бросить на дорогу где много машин. Я как представила эту ситуацию в центре городе - ржала как лошадь
Когда была беременна пришла на УЗИ, узнать кто будет, врач смотрела смотрела, я и спросила:"Кто?", а она мне:" Как Вы думаете у кого у нас вареники?" я в замешательстве.... она:"Ну странные Вы молодёжь, конечно ДЕВОЧКА!" Потом подумала и сказала:"Ой, а я ещё не разглядела!" смотрела и минут через пять с уверенностью сказала:"Мальчик!" Но, всё таки родила Дочурку!!
Сдаю кровь в Снегиревке. Медсестра, берущая кровь:
- Позвоните в четверг, если результат хороший – запишу к одному врачу, если плохой – к другому.
На мой вопрос, что такое хорошая и плохая – она даже остановилась и перестала брать кровь у девушки передо мной, сказав, что такой вопрос ей никто еще не задавал.
Звоню в четверг, мне говорят дату и врача. Мой естественный вопрос: «Так какая кровь- хорошая или плохая?», ответ потряс до глубины души:
- Я не могу Вам сказать, чтобы НЕ РАССТРАИВАТЬ…
Мда… вот и поговорили…
У меня УЗИ первые два раза показывало двойню и только в третий раз нам сказали что у нас тройня. Причем уже после того как двоих малышек замерили, мне на прощанье решили их показать и СЛУЧАЙНО заметили третью голову
Три часа ночи. Приехала скорая и начались странноватые на мой взгляд вопросы:
- Зачем вызывали?
- Воды отошли
- Почему поздно так позвонили, зачем ждали до этого момента?
- Спали
- А что делать собираешься?
- Рожать...
У меня роды начались ночью - стали подтекать воды. Приехали в роддом, отвели нас с мужем в родовую - и тут из меня совсем фонтан хлынул. Пол практически весь мокрый. Прибежала врач. Спрашивает: "Вы рожать?" Мы: "Да!" " А вы уверены?"- и тут муж как в русской народной сказке широкий жест рукой "ой, да степь, да степь кругом": "А вы посмотрите..."
Врачи с соседних этажей сбегались на звук, посмотреть как рожает оперная певица
На столе в операционной своему врачу выдала фразу, вычитанную на Кубани: "Он был романтиком, пока не стал гинекологом"...
Меня в родзале попросили залезть за родильное кресло, а там в изножье два кольца - типа опираться стопами, чтоб тужиться. А я ж рожаю - не соображаю адекватно. Залажу, значит, на сооружение, шучу чего-то там... Акушерка и врач чего-то там готовят, отвернулись... Ну, я залезла, легла и...ноги в эти кольца просунула... пальцами шевелю... приготовилась рожать, типа... Хорошо поржали с медперсоналом - они оборачиваются - а тут пятки на полметра выставились и пальчики шевелются...
А еще очень помогало в схватках, когда муж музыку ставил звуки природы, только диск заканчивался мне сразу становилось очень больно и я кричала: "Быстрее, снова ставь!!!", он так набегался за 18 часов схваток с этими дисками
Я когда родила, мне Толика на живот положили и первый слова, точнее вопрос был: "А почему он рыжий?", имея ввиду цвет волос, мы то с мужем русые. Хохот стоял долго. Все три дня ко мне заходили акушерки и спрашивали: "Ну, что выяснили, почему он рыжий?"
Потом пришел мой врач. Мужик с чувством юмора! Говорит: "Наталья Сергеевна, Вы разрешаете мне проткнуть ваш пузырь, а то он сам чет не хочет?" Я отвечаю: "Ага!" Когда врач собрался выходить, я вцепилась в руку, мол, не уходите-помогите! А он мне: "А если я в туалет хочу, что мне делать?" Я говорю: "Так вот же, в моей палате унитаз есть и раковина рядом" Ржал весь персонал!
В 3 ночи опять проснулась от того, что резко отошли воды, соскочила, разбудила маму, вызвали скорую. От страха у меня наступила медвежья болезнь. Аж 2 раза. Сижу на горшке, а мама кричит: "Ты сейчас там родишь!" Я ей: "А что мне теперь на коврик нагадить?!"
А у них во 2 роддоме видимо местный прикол: "Она не тужится, ей ребёнок не нужен". А я откуда знаю, как правильно тужится. Меня этому никто не учил. А они опять за своё: "Ей ребенок не нужен". Я раз промолчала, второй. А потом говорю: "Нет, не нужен". А врач на меня глаза вытаращила и говорит: "Как не нужен?" "А вот так! Вы мне сейчас продиктуете заявление на отказ, а я подпишу". Зато до конца родов под шкуру никто не лез. А потом акушерка меня спрашивает: "Оля, ты точно решила отказаться?" Я ей говорю: "Я что на малолетнюю дуру похожа, чтобы от своего ребёнка отказываться?" Смотрю, им всем аж полегчало
Потом подходит ко мне анестезиолог лет 55-60 и говорит: "А сейчас у тебя поедет крыша". Вот такой престарелый неформал
В приемном меня одели в рубашку модели "три дыры"
Веселый анестезиолог, добрый мужчина, пробегал мимо и зазывал: "Кому обезболить, кому обезболить?!!"
Аккурат перед Новым годом на очередном осмотре в ЖК мне предложили пройти "с вещами на выход" в стационар патологии беременности из-за повышенного тонуса. Мне было обидно по двум причинам: во-первых, страшно не хотелось встречать праздник не в кругу семьи, а на больничной койке, а во-вторых - сама формулировка коробила: "Патология"... мол, ты, убогая, куда собралась...
... за стеной кто-то орал крещендо басом...
Таких операций глобальных в моей жизни раньше не было. чтобы не испугаться и не расплакаться ложилась на стол зажмурившись. Стоит только все эти блестящие штучки-резалки увидеть и все - пипец моей аутотренировке...
А у нас вообще смешно получилось. Я - ИВАНОВА... так получилось, что и муж мне встретился - тоже ИВАНОВ! В ЗАГСе долго смеялись... Когда сын родился - назвали Иваном!
Мне тут совет бабуся дала, если у малыша болит животик, нужно его памперс с какусиками бросить на дорогу где много машин. Я как представила эту ситуацию в центре городе - ржала как лошадь
Когда была беременна пришла на УЗИ, узнать кто будет, врач смотрела смотрела, я и спросила:"Кто?", а она мне:" Как Вы думаете у кого у нас вареники?" я в замешательстве......
Мне тут совет бабуся дала, если у малыша болит животик, нужно его памперс с какусиками бросить на дорогу где много машин. Я как представила эту ситуацию в центре городе - ржала как лошадь
Когда была беременна пришла на УЗИ, узнать кто будет, врач смотрела смотрела, я и спросила:"Кто?", а она мне:" Как Вы думаете у кого у нас вареники?" я в замешательстве......
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц - 134
СветланаГероическая мамочка
23 Ноября 2011 в
16:
26
Что-то совсем расслабилась..
В нэте вычитала как-то на раннем сроке, что беременным стричься нельзя - отрежешь ребенку что-нибудь. На первом узи самом, где еще не видно ничего, сказали что похоже на мальчика. Потом постриглась. На всех последующих УЗИ говорили, что девочка. С мужем смеялись, что мальчику отрезали при стрижке что-то, теперь девочка
Когда рожала меня отправили в душ, вот стою я в душе мучаюсь со схватками, акушерка задумчиво смотрит на меня и размышляет вслух: "Надо же у тебя такой живот большой и ни одной растяжки и сиськи как у девственницы"
Перед выпиской из роддома врач дает советы что кушать, как кормить и на последок говорит: "Мужей любить, а хорошо любить через месяц" (это он секс имел в виду)
Ksu: Таня вчера родила!
Ksu: 23:35, 3350, 51
iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?
У нас папа был искренне уверен, что нет разницы с какой груди кормить - "молочко то перетекает туда-сюда"
Я когда рожала мне акушерки песни пели. Родила я быстро - даже нигде не порвалась...
Дочу когда рожала, в роддом поехали на своей машине. Едем, муж:
- А ты что такая спокойная-то? Я говорю:
- Ну а чего переживать? Первый раз чтоль... Он:
- Ну, ты хоть постони...
Я со смехом скривила лицо типа "аааххх..." Привез меня в роддом было часов 11. Сам поехал по работе на встречу (к слову сказать, когда он сообщил что у него рожает жена, важный договор был подписан без обсуждения) Ну, в общем, звоню я ему уже с каталки, после родов... время 3 часа... Спокойно так спрашиваю:
"Ну что там у тебя?"
Он говорит: "Да у меня то все отлично! Ты когда уже там родишь? Я говорю
- Ну как... это... типа родила... Киру... Он:
- Не понял... как родила?
Говорю:
- Ну, вот так! доча у нас! следующая фраза убила...
- А чего ты не умираешь? голос как будто за покупкой в магазин сходила
Ну а потом признания в любви и т.д
Еще отчебучил когда домой приехали... Зашли, я дочу распеленала подгузник поменяла и в легкую пеленочку запеленала... Подходит муж, и так серьезно:
- Скидывай давай памперс! я недоумевая
-Зачем?
- Скидывай я тебе говорю! Я повинуясь мужу разворачиваю кроху, он с умилением глядя, что там под памперсом
- Доооооча...... у меня дооооча... Мась! а у нас девочкаааааа!!!
Теперь он раб этой крохи....
Я врача попросила спеть на родах "Наша служба и опасна и трудна"
- Спел?
- Нет, я спела...
Стала замечать привычку рассказывать обо всем, что делаю, не только ребенку, но и коту. Типа: "Вот сейчас мама мисочку помоет, корма насыплет, и котик покушает, вырастет большим и сильным..." Кот обычно в ауте в сторонке сидит и на меня диким глазом косится, мол, совсем, мать, плоха стала...
Меня муж спрашивал: "Кто у нас будет? Хочу чтоб мальчик!", а я говорила: "Кого положил, того и рожу"
Неее, больше в роддом не пойду... Муж сказал: "Я больше не смогу родить", в роддоме все тоже с опаской спрашивали сколько я детей хочу... А на выписке прикалывались вместо "Приходите ещё" - "Не приходите больше"...
Третьи роды КС (2008 год) После операции (еще лежу в операционной) подходит анестезиолог и спрашивает: "Вам понравилось?" Я отвечаю: "Не уверена, но наверное да". Врач: "Тогда с вас 3500 руб". Четверные роды КС (2010 год) тот же роддом и та же операционная, подходит анестезиолог и спрашивает: "Вам понравилось?" Я отвечаю: "Не уверена, но наверное да". Врач: "Тогда с вас 3500 руб". Лежу и продолжаю думать: "Где и когда то это я уже слышала. Дежавю..."
Рожать бесплатно я настроилась, как только увидела две полоски. Логика и большая Жаба, которая нещадно меня душила при мысли о платном минимуме, предлагаемым сегодня питерскими роддомами – 30-40 тыров. Мне было непонятно, почему, за телодвижения, которые наши мамы, бабули и ты пы столетиями делали бесплатно, сегодня вдруг надо отдавать месячную (или полугодовую – у кого как) зарплату
И вот в первом часу ночи мы с мужем понеслись в дребезжащей скорой в роддом...Приехали, в приемном уже было несколько беременных. Вокруг чистенько, стульчики. И комары... Сестры в приемном удивились, что я без своей ночнушки приперлась на роды . А я удивилась, что не выдают стерильную местную. В общем, прощалась я с мужем в полупрозрачной зеленой медицинской накидочке и без трусов
Дали мне телефон и свалили минут на 40, я успела разослать кучу смс, сделать важные звонки и даже получить комплимент от соседки по родилке, что я молодец и вообще очень технично рожала
Хочу рассказать свою историю. Моему старшему сыну сейчас 23 года. Когда ходила им беременная на дворе был 1987-88 год. УЗИ в то время делали крайне редко. В общем, в какой-то момент мне назначили УЗИ, врачам что-то не понравилось. Мне в то время 19 лет, заканчиваю 3 курс мед.училища по специальности акушерка, но видимо правду народ говорит, что беременный мозг очень плохо служит теткам... Записываюсь на УЗИ. Прихожу в кабинет. Сидит очень приятный мужчина и очень приятным голосом говорит: "Проходите, ложитесь, приспустите трусы." Прохожу... ложусь... делаю как он говорит. Дальше песня... Он намазывает меня гелем, водит датчиком по пузику и уткнувшись в монитор говорит: "Спуститесь пониже." Я то ли отупев от беременности, то ли еще что-то, спускаю ниже трусы. Он водит-водит датчиком, видимо не нашел то, что искал, и опять мне, не глядя на меня :"Еще ниже" Я, как дура, еще ниже спускаю трусы. Он поводив еще немного, опять повторяет свою просьбу. Я опять, как дура-ниже. И тут,видимо он все таки заподозрил что- то не ладное, наконец-то поворачивается ко мне лицом. Картина маслом...Я со снятыми трусами до колена, смотрю на него бешеными глазами (зачем мол трусы-то ниже опускать??!!) А он с поднятыми бровями от удивления (зачем трусы -то до колен снимать, я же живот смотрю??!!) Пауза... И тут он так тихонечко говорит: "Сами спуститесь пониже чуть-чуть" и глаза в сторону отводит, чувствую смехом давится. Ну тут я уже сама не выдержала. Вот так закончился мой первый поход на УЗИ
В нэте вычитала как-то на раннем сроке, что беременным стричься нельзя - отрежешь ребенку что-нибудь. На первом узи самом, где еще не видно ничего, сказали что похоже на мальчика. Потом постриглась. На всех последующих УЗИ говорили, что девочка. С мужем смеялись, что мальчику отрезали при стрижке что-то, теперь девочка
Когда рожала меня отправили в душ, вот стою я в душе мучаюсь со схватками, акушерка задумчиво смотрит на меня и размышляет вслух: "Надо же у тебя такой живот большой и ни одной растяжки и сиськи как у девственницы"
Перед выпиской из роддома врач дает советы что кушать, как кормить и на последок говорит: "Мужей любить, а хорошо любить через месяц" (это он секс имел в виду)
Ksu: Таня вчера родила!
Ksu: 23:35, 3350, 51
iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?
У нас папа был искренне уверен, что нет разницы с какой груди кормить - "молочко то перетекает туда-сюда"
Я когда рожала мне акушерки песни пели. Родила я быстро - даже нигде не порвалась...
Дочу когда рожала, в роддом поехали на своей машине. Едем, муж:
- А ты что такая спокойная-то? Я говорю:
- Ну а чего переживать? Первый раз чтоль... Он:
- Ну, ты хоть постони...
Я со смехом скривила лицо типа "аааххх..." Привез меня в роддом было часов 11. Сам поехал по работе на встречу (к слову сказать, когда он сообщил что у него рожает жена, важный договор был подписан без обсуждения) Ну, в общем, звоню я ему уже с каталки, после родов... время 3 часа... Спокойно так спрашиваю:
"Ну что там у тебя?"
Он говорит: "Да у меня то все отлично! Ты когда уже там родишь? Я говорю
- Ну как... это... типа родила... Киру... Он:
- Не понял... как родила?
Говорю:
- Ну, вот так! доча у нас! следующая фраза убила...
- А чего ты не умираешь? голос как будто за покупкой в магазин сходила
Ну а потом признания в любви и т.д
Еще отчебучил когда домой приехали... Зашли, я дочу распеленала подгузник поменяла и в легкую пеленочку запеленала... Подходит муж, и так серьезно:
- Скидывай давай памперс! я недоумевая
-Зачем?
- Скидывай я тебе говорю! Я повинуясь мужу разворачиваю кроху, он с умилением глядя, что там под памперсом
- Доооооча...... у меня дооооча... Мась! а у нас девочкаааааа!!!
Теперь он раб этой крохи....
Я врача попросила спеть на родах "Наша служба и опасна и трудна"
- Спел?
- Нет, я спела...
Стала замечать привычку рассказывать обо всем, что делаю, не только ребенку, но и коту. Типа: "Вот сейчас мама мисочку помоет, корма насыплет, и котик покушает, вырастет большим и сильным..." Кот обычно в ауте в сторонке сидит и на меня диким глазом косится, мол, совсем, мать, плоха стала...
Меня муж спрашивал: "Кто у нас будет? Хочу чтоб мальчик!", а я говорила: "Кого положил, того и рожу"
Неее, больше в роддом не пойду... Муж сказал: "Я больше не смогу родить", в роддоме все тоже с опаской спрашивали сколько я детей хочу... А на выписке прикалывались вместо "Приходите ещё" - "Не приходите больше"...
Третьи роды КС (2008 год) После операции (еще лежу в операционной) подходит анестезиолог и спрашивает: "Вам понравилось?" Я отвечаю: "Не уверена, но наверное да". Врач: "Тогда с вас 3500 руб". Четверные роды КС (2010 год) тот же роддом и та же операционная, подходит анестезиолог и спрашивает: "Вам понравилось?" Я отвечаю: "Не уверена, но наверное да". Врач: "Тогда с вас 3500 руб". Лежу и продолжаю думать: "Где и когда то это я уже слышала. Дежавю..."
Рожать бесплатно я настроилась, как только увидела две полоски. Логика и большая Жаба, которая нещадно меня душила при мысли о платном минимуме, предлагаемым сегодня питерскими роддомами – 30-40 тыров. Мне было непонятно, почему, за телодвижения, которые наши мамы, бабули и ты пы столетиями делали бесплатно, сегодня вдруг надо отдавать месячную (или полугодовую – у кого как) зарплату
И вот в первом часу ночи мы с мужем понеслись в дребезжащей скорой в роддом...Приехали, в приемном уже было несколько беременных. Вокруг чистенько, стульчики. И комары... Сестры в приемном удивились, что я без своей ночнушки приперлась на роды . А я удивилась, что не выдают стерильную местную. В общем, прощалась я с мужем в полупрозрачной зеленой медицинской накидочке и без трусов
Дали мне телефон и свалили минут на 40, я успела разослать кучу смс, сделать важные звонки и даже получить комплимент от соседки по родилке, что я молодец и вообще очень технично рожала
Хочу рассказать свою историю. Моему старшему сыну сейчас 23 года. Когда ходила им беременная на дворе был 1987-88 год. УЗИ в то время делали крайне редко. В общем, в какой-то момент мне назначили УЗИ, врачам что-то не понравилось. Мне в то время 19 лет, заканчиваю 3 курс мед.училища по специальности акушерка, но видимо правду народ говорит, что беременный мозг очень плохо служит теткам... Записываюсь на УЗИ. Прихожу в кабинет. Сидит очень приятный мужчина и очень приятным голосом говорит: "Проходите, ложитесь, приспустите трусы." Прохожу... ложусь... делаю как он говорит. Дальше песня... Он намазывает меня гелем, водит датчиком по пузику и уткнувшись в монитор говорит: "Спуститесь пониже." Я то ли отупев от беременности, то ли еще что-то, спускаю ниже трусы. Он водит-водит датчиком, видимо не нашел то, что искал, и опять мне, не глядя на меня :"Еще ниже" Я, как дура, еще ниже спускаю трусы. Он поводив еще немного, опять повторяет свою просьбу. Я опять, как дура-ниже. И тут,видимо он все таки заподозрил что- то не ладное, наконец-то поворачивается ко мне лицом. Картина маслом...Я со снятыми трусами до колена, смотрю на него бешеными глазами (зачем мол трусы-то ниже опускать??!!) А он с поднятыми бровями от удивления (зачем трусы -то до колен снимать, я же живот смотрю??!!) Пауза... И тут он так тихонечко говорит: "Сами спуститесь пониже чуть-чуть" и глаза в сторону отводит, чувствую смехом давится. Ну тут я уже сама не выдержала. Вот так закончился мой первый поход на УЗИ
Что-то совсем расслабилась..
В нэте вычитала как-то на раннем сроке, что беременным стричься нельзя - отрежешь ребенку что-нибудь. На первом узи самом, где еще не видно ничего, сказали что похоже на мальчика. Потом постриглась. На всех последующих УЗИ говорили, что девочка. С мужем смеялись, что мальчику отрезали при стрижке что-то, теперь девочка
Когда рожала меня отправили в душ, вот стою я в душе мучаюсь со схватками, акушерка задумчиво смотрит на меня и размышляет вслух: "Надо же у тебя такой живот большой и ни одной растяжки и сиськи как у девственницы"
В нэте вычитала как-то на раннем сроке, что беременным стричься нельзя - отрежешь ребенку что-нибудь. На первом узи самом, где еще не видно ничего, сказали что похоже на мальчика. Потом постриглась. На всех последующих УЗИ говорили, что девочка. С мужем смеялись, что мальчику отрезали при стрижке что-то, теперь девочка
Когда рожала меня отправили в душ, вот стою я в душе мучаюсь со схватками, акушерка задумчиво смотрит на меня и размышляет вслух: "Надо же у тебя такой живот большой и ни одной растяжки и сиськи как у девственницы"
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
тройняшки
Девочки, не могу удержаться, выложу рассказ
хочу вас развлечь
Я мама в кубе! Дарья Мосунова.
Мой дорогой, у нас, кажется, будет тройня! » — сказала я радостно, выходя из кабинета УЗИ. «Глобально», — ответил мой муж и погрузился в глубочайшие пучины размышлений о хлебе насущном. Мужчины, думаю, его поймут. Нашим тройняшкам уже год, и муж из этих глубин так и не всплыл на поверхность, все бурчит под нос о чем-то своем, мужском: как прокормить эту ораву и почему государству явно наплевать на помощь многодетным семьям. Но наша веселая орава растет на радость бабушкам и дедушкам, теткам и дядьям.
Это на первых порах врач успокаивала нас, что тройня — диагноз неточный. «Вот увидите, окажутся два милых близнеца! » Но через два месяца, увидев меня, еле-еле проходящую в дверь, она заявила: «УЗИ можно и не делать. Точно тройня! »
«Бойтесь своих желаний, ибо они исполнятся! » Это мудрое изречение как раз про меня. Я всегда мечтала о большой дружной семье. «У меня будет трое детей! » — говорила я на свадьбе шесть лет назад, и все дружно пили за это. Но кто же мог подумать тогда, что все свершится не поэтапно, а враз. В нашем подъезде девять лет назад родилась тройня в семье Николаевых. Первая тройня в районе. Я несколько раз сталкивалась с мамой и девочками-тройняшками в лифте. Я думаю, что тройня — это заразно.
Даша, а можно, чтобы там было трое пацанов? » Мой любимый осторожно гладил мое пузо-дирижабль. «Увы, поздно, дорогой. Закладка пола давно произошла. А сейчас уже 24-я неделя». Но муж не унимался. На последнем УЗИ нам приказали ждать трех девочек. «Что же я с вами, бабами, делать-то буду! » На помощь пришел лучший друг мужа, Сергей. У него месяц назад родились два мальчугана. «Главное — твоей побольше соленых огурцов есть». Муж этому совету вторил со всей энергией великого желания продлить свою фамилию. Каждое утро вместо любимой каши мне приходилось давиться ненавистными огурцами. Удивительно, но через месяц на УЗИ нам наглядно на экране монитора показали, что ждать надо троих пацанов. Муж светился: «Теперь мы — банда! »
Беременность была для меня праздником — самым лучшим временем в моей 27-летней жизни. Никаких токсикозов — ранних и поздних. Никаких проблем со здоровьем. Никаких отеков и странностей с аппетитом. Я наконец-то выспалась, нагулялась, набралась энергии, заодно с большим воодушевлением сделала ремонт и прибралась-таки в шкафу, раскопав там немало удивительных вещей. Окружающие старались на меня не обижаться, оберегали и лелеяли. На работе все нежно умилялись моему округлению и не заваливали заданиями. Я была лучшей невесткой для свекра и свекрови. Муж в корне изменился: каждый раз застегивал мне «молнию» на сапогах, помогал снять или надеть колготки, носил тяжелые сумки, мыл полы и пылесосил. Я наконец-то почувствовала это — что значит «быть женщиной». Мой мини-космос активно развивался под любимые сонаты Моцарта. Где-то там, на трех разных орбитах шла своя жизнь. И три космонавта уже во всю копошились и толкались в предвкушении выхода в открытое пространство.
Пожалуй, причина моего беременного великолепия проста. Во-первых, я каждую неделю ходила в женский монастырь, исповедовалась и причащалась. Молилась Феодоровской и Абалацкой Божьей Матери — заступницам всех беременных и помощницам в родах. И с каждой молитвой крепла во мне уверенность в том, что все будет прекрасно. Плохого быть не должно. Всех я простила и старалась ни словом, ни делом не обижать. А посему была весь срок доброй и послушной, белой и пушистой. А во-вторых, никогда в жизни я так щепетильно не относилась к своему здоровью. Благодаря курсам для беременных в железнодорожной больнице и под руководством прекрасного человека и врача Любови Сергеевны Кожемякиной я убрала весь жир и подкачала мышцы. Как бы странно это ни звучало. Еще бы: два раза в неделю — бассейн, лечебная физкультура, щадящая сауна, фиточаи, йога, лимфодренаж и самомассаж. Плюс — в 30-градусные холода я впервые облилась холодной водой на улице, стоя босыми ногами на снегу. Мне это понравилось. И «сумасшествия» приобрели постоянный характер. Помню, на последних месяцах беременности с огромным пузом выплываю я на улицу с ведром воды. На лавочке три алкоголика с нетерпением откупоривают очередную бутылку водки. «Девушка, это… Не вздумайте, мы за ваше здоровье лучше выпьем, а не за будущие поминки! » Я, не слушая, взмахиваю ведром над головой и — ах!.. Мужики застывают в ступоре. «Ну вот. Зачем пил? Разом протрезвел…» — печально-недовольно вздыхает один из них.
Единственные трудности возникли на последнем сроке. Моя беременность весила ни много ни мало — 28 кг, именно на столько я «похудела» сразу после родов. Поэтому спать приходилось полусидя на одном боку, обложенной восемью подушками. Носила я мужнины брюки и его же зимние сапоги. Вставала только с супружней помощью, причем одной рукой муж тащил меня из постели, а другой держался, чтобы не упасть, за ручку двери. «И раз… И два… Эх, дубинушка, ухнем! » — запевал развеселый муж и тужился, будто у него были схватки. Периодически во время сна бок мой затекал, и я толкала любимого: «Милый, переверни! » Муж стоически поднимался и, будто я — большая напольная ваза из богемского стекла, осторожно кантовал меня на другой бок.
Специально для моих живых 28 кг мне сшили большой бандаж, а-ля сумка-кенгуру. Зашнуровавшись десятками веревочек и крючочков, я просто клала свой живот в сумку и легко шагала по улицам. Единственным местом, где я могла обойтись без своей «сумки для живота», был бассейн. Я выносила свое брюшко, поддерживая его двумя руками, как большой арбуз. И только в воде забывала о своем оригинальном животе. Проходили боли в спине и пояснице. И я очень четко слышала, как пинаются малыши. Потягиваются и щекочут меня. На суше они о себе так явно не напоминали. Видно, им тоже там было нелегко.
Помню, как в бассейн однажды налили мало воды, но мы с девчонками все равно решили поплавать. Скребя своими животами дно, мы были похожи на больших плавающих белуг. Меня это тепло смешило. Так, может быть, наш прародитель — кто-то подводный?
Кроме бассейна для беременных, я по выходным делала заплыв в воды обычно-публичного. За три дня до родов я, как всегда, с семьей пришла во Дворец водного спорта. «Не пущу!!!- преградила мне путь администратор, на мое несчастье вышедшая из отпуска в тот день.- Ты же сейчас в воде родишь. Что я буду делать? » Хорошо, что директор бассейна был другом отца. Меня после долгих уговоров пустили. Отдыхающие, которые в тот момент плавали в чаше, неподвижно и с ужасом наблюдали, как я медленно погружаюсь в воду. Я плавала одна по дорожке, а администраторша с большим сачком для тех, кто учится плавать, металась в панике на суше.
Лечь на сохранение? Нет, это было не для меня! Мой участковый врач каждый день звонила и умоляла полежать хоть недельку. И только на 30-й неделе, после того как меня вызвали на комиссию и припугнули чем только можно, я легла. Но тут же сбежала вечером в бассейн. Утром я изображала нормальную «патологическую» беременность, а после обеда втихую убегала из роддома и «сходила с ума» — обливаясь и парясь в сауне.
«Загляни ко мне», — позвонила мне домой зав. Отделением патологии роддома № 5. Я даже вещи не взяла. «37-я неделя. Немедленно рожать. Начала отекать». Я легла. Вот, думаю, хоть мужу готовить не надо будет. К вечеру вновь сбежала на день рождения к подруге. Наплясавшись там и наобщавшись досыта, возвратилась в палату и получила нагоняй. Оказалось, меня ждали на роды. «Но ведь я пока не хочу! » — буянила я. Только сейчас я поняла, как врачи были правы. С такой многоплодной беременностью не шутят. Для медиков лучше перестраховаться и не играть с судьбой. Тройня — это большой риск не только для матери, но и для деток. До меня родилась тройня, и все дети оказались калеками. ДЦП — страшный приговор для матери. После меня были еще две тройни в городе: у одной матери все дети погибли из-за гипоксии, и роженица сошла с ума. У второй один ребенок умер, а двум делали трудную операцию. Хотя в этом году две пары тройняшек родились здоровые и с прекрасным весом.
14 марта. День солнечный. Яркий. Золотой. «Мосунова, ничего не есть. Скоро придем за тобой», — сумрачно пообещала медсестра. Чтобы снять стресс, я достала краски и села на подоконник рисовать. Как же не хотелось расставаться с малышами, даже чтобы встретиться с ними. Я нарисовала дерево и на нем — трех птичек. «Ну что, рожаем? » — весело подмигнула мне врач… И меня прокесарили. Хотя я до последнего твердила: «Я сама рожу! Не кладите меня под нож! » Сережа, Маня, Саня — все 41 см и все по 2, 5 кг. «Мать, да ты их, видать, одинаково любила! » — прозвучали где-то у выхода из темного тоннеля слова анестезиолога, когда я медленно отходила от наркоза. Кто-то взял мою руку и долго вязал на ней какие-то разноцветные браслетики на запястье. Они что там, фенечки вяжут? Только через сутки я поняла, что это были бирки с датой и весом новорожденных.
Я в реанимации. «Ну, пожалуйста, воды», — твержу сухими губами. Страшно хочется пить, а воды не дают. Давление скачет. Зато без умолку трезвонит сотовый. «Даша, расскажи для газеты, какой у каждого ребенка характер? » — просит меня в телефонную трубку молодая, наверное, слишком молодая, журналистка.
Три теплых конвертика — и странное чувство расчлененности. Будто моя рука — там, нога — тут, а голова — у двери. Я разрываюсь. Кончилось то неземное спокойствие, когда, сидя на диване и поглаживая животик, я приговаривала: «Вот вы где, мои карапузики. У меня под сердечком». Нет, это уже не мои дети. «Мои» были, когда была куча-мала. А сейчас — один орет, второй спит, третий обкакался. К кому бежать, что мне делать?
Я в больнице. Одна с троими лежу в палате. Спасибо роддому, научилась там хотя бы пеленать. Шов болит, голова кружится, а надо мыть полы не только в своей палате, но и на общей кухне, бежать с тремя в процедурные и в кабинеты по врачам, которые сидят на разных этажах, сдавать и получать пеленки, вести дневник, когда, кто и сколько поел и описался, собирать мочу, носить каждый день малышей на контрольное взвешивание и самой после каждого кормления их взвешивать… У меня нет ни секундочки на сон. Ночью начинается самое страшное. У малышей болит животик, и они хором воют. «Это пройдет к трем месяцам. А может, и не пройти к трем», — отстраненно рассуждает дежурная медсестра и неспешно удаляется. Я схожу с ума. После девятимесячного рая я — в аду. Мне никто не помогает! Ни медсестры, ни санитарки. «Мама, сегодня по стене полз огромный жук размером с тапок. Он был зеленый в оранжевых полосках. Я его ловила, ловила. А потом он открыл дверь и улетел». «Это глюки, доченька». После недельных мытарств моей свекрови и маме разрешили мне помогать, но только днем. Мне стало значительно легче.
Спасибо врачам-педиатрам краевой больницы. Особенно — заведующей Людмиле Николаевне Карповой. Все время поддерживала меня и укрепляла здоровье деток.
Накормлю последнего… А первый уже голодный и чмокает губками. И все опять по кругу. Ну почему я не свиноматка? Легла бы так на бочок и кормила свою троицу — чинно и величаво. В первые месяцы я кормила грудью все 24 часа в сутки. Даже не было времени поесть и сбегать в туалет. Одной рукой я держала ребенка, а другой — кружку горячего чая с молоком. Ребенок сосал грудь ровно час, чтобы насытиться. Кормить надо было через три часа… Неделя шла за неделей, а я вдруг почувствовала, что меня парализовало — не могу разогнуться. Так и ходила, сгорбившись, по квартире. Я даже научилась спать во время кормления. Боялась только, что ребенок выпадет из рук. Да к тому же начала забывать очередность: накормлю два раза одного, а пропущенный вдруг опомнится и начинает с утроенным беспокойством орать и требовать своего. Вспомнила, как до родов подруги давали веселый совет: «А ты их зеленкой отмечай. Кого уже покормила». Решила кормить сразу двоих. Еще в роддоме я приспособилась «работать» на подоконнике. Клала подушку на окно, двоих малюток забирала в охапку — одному титю и другому, а телом припираю их. Правда, однажды в трубы внезапно дали настоящий кипяток. Я кормила и терпела. До сих пор остались ожоги на коленках… Дети росли и не хотели ждать своей очереди. Как галчата, одновременно раскрывали рот — и только мням! Мням! Мням! А я все время задавалась вопросом: ну почему природа не придумала запасной груди для женщин? Что-то вроде «н. З. »? И то, что я прокормила своих детей неполных шесть месяцев — это для меня главный подвиг!
Мой муж решил проблему с кормлением просто. Когда я спала, он разливал сцеженное молоко и, подпирая бутылочку скатанной в валик пеленкой, заталкивал ребенку соску в рот. А сам садился на диван и спокойно читал газету, пока все трое чавкали. В его светлую голову не приходила темная мысль о том, что ребенок может просто-напросто захлебнуться.
Жизнь начала течь по жесткому графику. Днем я с няней, вечером с бабушками и дедушками, а ночью с мужем на посту. Муж, уставший после работы, вахтует до 4 часов ночи. Знающие мамы обещали после года послабление. Мол, ребенок ночью будет спать спокойно. Но второй год пошел, а я все так же сплю по три часа. Дети спят чутко: если кто-то проснется и ты его сразу не укачаешь, дашь ему чуточку раскричаться — то все… Проснутся все трое разом! Тогда концерт без оркестра соседи будут слушать часа полтора. Дети просыпаются, даже если братик или сестренка пукнули или зевнули. Поэтому я на компьютере научилась печатать мягко и неслышно.
Народная поговорка: «Бог детей даст, Бог на детей и подаст». Это я реально ощутила на себе. Если бы не помощь коллег, родных и друзей, пошла бы всем табором в кабинет к мэру. Нам подарили коляску для тройняшек! Ее привезли к нам домой на грузовике. Она казалась мне тяжеленной и похожей своей необычной комплектацией — две люльки вместе, одна отдельно — на трехголового дракона. Но главное — весь двор сбросился и построил мне гараж для этой коляски с габаритами машины «Ока». Жить все же можно! Правда, по-прежнему умиляет реплика простого народа, что встречает меня на улицах: «Ну вам, конечно, квартиру большую дали…»
Гуляю с коляской по улице. За мной идут три девочки лет 12—13. «Смотри!- говорит одна из них.- Тройняшки. И как она с ними справляется! » — «Ну, видишь, идет. Не умерла еще».
Первые месяцы я так сильно уставала, что просто таяла от усталости на глазах. Однажды няня, как всегда, пришла в 10 утра и ужаснулась: дверь в квартиру открыта настежь, я лежу на полу, а дети, все трое, безбожно орут. Она до смерти перепугалась, думая, что меня ограбили и убили. Просто усталость переполнила все края. И мой организм упал в обморок, чтобы хоть чуть-чуть отлежаться и прийти в себя. Я с вечера даже не смогла закрыть за ней дверь.
Гуляет мой свекор, а я в это время стою в очереди в магазине. Вся очередь внимательно наблюдает за коляской. Молодой парень — другу: «Витя, ты только посмотри. Мужик на старости сбрендил, нарожал такую кучу детей! »
Что делать, когда все трое просятся ко мне на ручки? Приходится брать всех троих. Итого 33 кг. Я похожа на подвыпившего баяниста, сидящего с огромным баяном на завалинке. Раскачиваюсь со своей тройней в разные стороны и истошно, чтобы не заснуть, пою: «Наш паровоз вперед летит! » В самый кульминационный момент соседи стучат по стояку. Я их понимаю. Время — только половина пятого…
Реакция у всех женщин на улице: «Ой, бедная, бедная…» У мужчин: «Какой мужик у нее молодец! Поздравляем! »
Упасть на кровать и заснуть. Проворочаюсь час, два — и все без толку. У меня в ушах крики и визг малышей. Мой мозг пылает от впечатлений и дел прошедшего дня. Оказывается, чтобы заснуть, я должна вспомнить самое-пресамое далекое, порыться в кладовой с давними припасами моего сознания. Я вспоминаю, как пятилетней девочкой была приглашена на елку в старый рабочий клуб при заводе, как мама меня наряжала и сама наряжалась, как мы шли в метель. Вспоминаю, как с трудом открывали мы с мамой занесенную снегом дверь. И стоит мне только эту дверь открыть, как тут же я проваливаюсь в перину Морфея.
Весь двор следит за тем, как мы растем. Наша квартира уже год — объект особо повышенного внимания. Соседи очень чутко реагируют на мои колыбельные. «Ты, Даша, вчера немного фальшивила в пении. А чего про валенки не поешь? Мы уж привыкли», — встречает меня утром сосед, живущий справа. «Рановато ты малышам Пушкина читаешь. Думаешь, поймут? » — вопрошают те, что живут снизу. Зато дальним соседям я, кажется, нарушаю сон. «Вчера всю ночь не спали. В большой комнате свет горел. Я следила! » — «А кто у вас любит чай ночью пить? На кухне в, три ночи зажигали…» Бабушки из противоположного подъезда, зевая, улыбаются мне.
Гулять для меня — это просто спасение. Великое спасение. Коляска укачает любого. Когда дети на улице — я превращаюсь в электровеник. Делаю сто дел одновременно: прибираюсь, стираю и готовлю обед, ужин и завтрашнюю кашку одновременно, бегу в магазин. На все про все — час тридцать. Таких рекордов я не ставила, даже когда в школе торопилась на дискотеку. Поэтому мы гуляем к ужасу всех соседей и в дождь (стоим три часа под балконом и топчемся на месте), и в сильнейший ураган с градом, и в мороз минус 30 °С. Моя няня в этом году была и заметенным сугробом, и обмороженной сосулькой, и промокшей мышкой. Она и дети выдержали все. Не выдерживает только сердце у соседей. «Ну нельзя же так. Хозяин собаку на улицу не выгонит! » Я всегда отвечаю: «Попробуйте, уложите моих детей днем дома». Когда дети были крохотными, мы гуляли по два раза. Вернее — мы просто жили на улице. Утром четыре часа, вечером четыре часа.
Мой муж в первое время укачивание малышей взял на себя. И не разрешал никому вмешиваться. Все ликовали: какой отец! Оказалось, он просто-напросто клал двухмесячного младенца на подушку, и тот, не умея ни ползать, ни держать голову, согласно своим врожденным лягушачьим рефлексам, тужился, напрягался, орал, пробовал ползти, как червячок, а через час выбивался из сил и засыпал. Это было ноу-хау моего мужа. Как только про него узнали дедушки и бабушки, они ста ли оставаться до полуночи. Теперь одного ребенка мы отдельно «закачиваем» (у нас даже такой специальный термин появился, вместо «укачиваем») на кухне, другого — в спальне, третьего — в ванной. Потом всех троих «сводим» в детской.
Меня жизнь заставила учить детей алфавиту… С трех месяцев. Просто они утихают только в двух случаях: либо я держу их на руках, либо я с ними громко разговариваю. Чаще приходится делать второе. Часами читаю им стихи из школьной и университетской программы, вспоминаю отрывки из лекций, пою отрывки из арий. Сдабривая это, конечно, стихами Барто и Михалкова, которые я весело и звонко чеканю. «Ты каких там вундеркиндов родине растишь? » — допрашивают меня удивленные соседи. Трещу как сорока целый день — аж скулы болят.
Что бы я делала без свекрови, которая полностью взвалила на себя походы по детским магазинам! Приходит к нам каждый день, как добрый Дед Мороз, — с подгузниками, колготками и фруктовым питанием.
Купаю детей каждый день, и ежедневно делает няня им массаж. Приходится трудно, но благодаря этому мы нагнали своих сверстников, хоть и были недоношенные. С месячного возраста дети плавают в большой ванне. Они воду обожают! Ясное дело: приучила их с утробы — вот и расплачиваюсь теперь больной спиной. Дети плавают каждый по 45 минут. И вылезать не собираются. Под конец обливаю их холодной водой. Молчат, даже не заплачут. Видать, к моим зимним «сумасшествиям» давно привыкли.
Прочитала в научной книге: «Дети начинают учиться общению друг с другом не раньше 1, 5 лет». Не верьте! Мои уже с восьми месяцев на своем языке подолгу болтают между собой, стоя в кроватках. А как им интересны чужие глазки и зубки… Только и слышно в квартире: «Маня, нельзя кусаться! Саша, вытащи Сережину руку из своего рта! »
Изначально мы — семья мобильная. Обожаем путешествовать. Как показала практика, и тройня для нас не оказалась помехой. Все лето ездили на дачу, на Ману, в Дивногорск. Помню, в Дивногорске как раз проходил какой-то праздник. На площади активные старушки в ярких сарафанах поют что-то советско-народное. Мы вытаскиваем из багажника сложенную коляску, собираем ее, укладываем малышей и идем по набережной. Народ, что слушал хор, резко метнулся в нашу сторону. «Ты глянь: тройняшки, тройняшки…» — окружают нас. В лучах народной популярности мы ступаем, как павы, величаво.
Терпеть не могу гороскопы, особенно возненавидела эти липовые предсказания после рождения малышей. Мои родились в одном месте, в одно время, с разницей буквально в минуту. И что же? Сережа — спокойный, немного вальяжный мальчишка, Саня — шустрый и сообразительный, Маня — самостоятельная и разумная девочка. Ни один не похож на другого не только внешне, но и внутренне.
Если счастье нам выпадает в тройном размере — будь то первая улыбка, первые шажочки, первые зубки, — то и беды приходят в той же пропорции. Болезнь для нас — это ад. Если затемпературит один, знай, что через час-другой болеть будут все оставшиеся. Таких испытаний и перегрузок я никому не пожелаю. Особенно мне запомнился Новый год. Я тогда перестала понимать, в каком измерении живу, и почему все радуются и пускают за окном петарды. Спали дети только на руках — моих, мужа, бабушек и дедушек. Один, вылечившись, сразу же подхватывал болезнь вновь. И так — снова по кольцевой. Наши родители спали штабелями на полу в кухне. Мы три месяца лечились только от глазного конъюнктивита.
Успокою любопытных мамаш: идут и ползут дети обычно в одну сторону. Уж очень меня запугали, обещая: вот как расползутся все трое в разные стороны… Дети в 8 месяцев научились играть друг с другом в догонялки и, как реактивные тараканчики, носятся по квартире. А особое веселье у них вызывает любимица — кошка Чуча, которая, как и муж, по сей день пребывает в осложненном хроническим недокармливанием стрессе. Самая любимая их игра — «поставь на ноги папу». В семь утра они врываются в спальню, один залезает на спящего отца и теребит его за волосы, а двое стаскивают одеяло. Причем все дружно хохочут. Мне тоже смешно, а папе хочется плакать.
С десяти месяцев мальчишки вдруг среди ночи начали просыпаться и проситься ко мне. Стелю большое одеяло на пол — одного под бок и другого. Так и спим. Однако к утру кто-то из пацанов описается, а другой обязательно обкакается. Встать и помыть невозможно: другой заплачет и разбудит всех. Вот так лежу до шести утра и думаю: «А если проснется Маня, что делать? » Неплохая загадка для «Что? Где? Когда? »
Девочки, не могу удержаться, выложу рассказ
хочу вас развлечь
Я мама в кубе! Дарья Мосунова.
Мой дорогой, у нас, кажется, будет тройня! » — сказала я радостно, выходя из кабинета УЗИ. «Глобально», — ответил мой муж и погрузился в глубочайшие пучины размышлений о хлебе насущном. Мужчины, думаю, его поймут. Нашим тройняшкам уже год, и муж из этих глубин так и не всплыл на поверхность, все бурчит под нос о чем-то своем,...
ДарьяМама в перспективе
20 Октября 2011 в
13:
07
Девочки, не могу удержаться, выложу рассказ
хочу вас развлечь
Я мама в кубе! Дарья Мосунова.
Мой дорогой, у нас, кажется, будет тройня! » — сказала я радостно, выходя из кабинета УЗИ. «Глобально», — ответил мой муж и погрузился в глубочайшие пучины размышлений о хлебе насущном. Мужчины, думаю, его поймут. Нашим тройняшкам уже год, и муж из этих глубин так и не всплыл на поверхность, все бурчит под нос о чем-то своем, мужском: как прокормить эту ораву и почему государству явно наплевать на помощь многодетным семьям. Но наша веселая орава растет на радость бабушкам и дедушкам, теткам и дядьям.
Это на первых порах врач успокаивала нас, что тройня — диагноз неточный. «Вот увидите, окажутся два милых близнеца! » Но через два месяца, увидев меня, еле-еле проходящую в дверь, она заявила: «УЗИ можно и не делать. Точно тройня! »
«Бойтесь своих желаний, ибо они исполнятся! » Это мудрое изречение как раз про меня. Я всегда мечтала о большой дружной семье. «У меня будет трое детей! » — говорила я на свадьбе шесть лет назад, и все дружно пили за это. Но кто же мог подумать тогда, что все свершится не поэтапно, а враз. В нашем подъезде девять лет назад родилась тройня в семье Николаевых. Первая тройня в районе. Я несколько раз сталкивалась с мамой и девочками-тройняшками в лифте. Я думаю, что тройня — это заразно.
Даша, а можно, чтобы там было трое пацанов? » Мой любимый осторожно гладил мое пузо-дирижабль. «Увы, поздно, дорогой. Закладка пола давно произошла. А сейчас уже 24-я неделя». Но муж не унимался. На последнем УЗИ нам приказали ждать трех девочек. «Что же я с вами, бабами, делать-то буду! » На помощь пришел лучший друг мужа, Сергей. У него месяц назад родились два мальчугана. «Главное — твоей побольше соленых огурцов есть». Муж этому совету вторил со всей энергией великого желания продлить свою фамилию. Каждое утро вместо любимой каши мне приходилось давиться ненавистными огурцами. Удивительно, но через месяц на УЗИ нам наглядно на экране монитора показали, что ждать надо троих пацанов. Муж светился: «Теперь мы — банда! »
Беременность была для меня праздником — самым лучшим временем в моей 27-летней жизни. Никаких токсикозов — ранних и поздних. Никаких проблем со здоровьем. Никаких отеков и странностей с аппетитом. Я наконец-то выспалась, нагулялась, набралась энергии, заодно с большим воодушевлением сделала ремонт и прибралась-таки в шкафу, раскопав там немало удивительных вещей. Окружающие старались на меня не обижаться, оберегали и лелеяли. На работе все нежно умилялись моему округлению и не заваливали заданиями. Я была лучшей невесткой для свекра и свекрови. Муж в корне изменился: каждый раз застегивал мне «молнию» на сапогах, помогал снять или надеть колготки, носил тяжелые сумки, мыл полы и пылесосил. Я наконец-то почувствовала это — что значит «быть женщиной». Мой мини-космос активно развивался под любимые сонаты Моцарта. Где-то там, на трех разных орбитах шла своя жизнь. И три космонавта уже во всю копошились и толкались в предвкушении выхода в открытое пространство.
Пожалуй, причина моего беременного великолепия проста. Во-первых, я каждую неделю ходила в женский монастырь, исповедовалась и причащалась. Молилась Феодоровской и Абалацкой Божьей Матери — заступницам всех беременных и помощницам в родах. И с каждой молитвой крепла во мне уверенность в том, что все будет прекрасно. Плохого быть не должно. Всех я простила и старалась ни словом, ни делом не обижать. А посему была весь срок доброй и послушной, белой и пушистой. А во-вторых, никогда в жизни я так щепетильно не относилась к своему здоровью. Благодаря курсам для беременных в железнодорожной больнице и под руководством прекрасного человека и врача Любови Сергеевны Кожемякиной я убрала весь жир и подкачала мышцы. Как бы странно это ни звучало. Еще бы: два раза в неделю — бассейн, лечебная физкультура, щадящая сауна, фиточаи, йога, лимфодренаж и самомассаж. Плюс — в 30-градусные холода я впервые облилась холодной водой на улице, стоя босыми ногами на снегу. Мне это понравилось. И «сумасшествия» приобрели постоянный характер. Помню, на последних месяцах беременности с огромным пузом выплываю я на улицу с ведром воды. На лавочке три алкоголика с нетерпением откупоривают очередную бутылку водки. «Девушка, это… Не вздумайте, мы за ваше здоровье лучше выпьем, а не за будущие поминки! » Я, не слушая, взмахиваю ведром над головой и — ах!.. Мужики застывают в ступоре. «Ну вот. Зачем пил? Разом протрезвел…» — печально-недовольно вздыхает один из них.
Единственные трудности возникли на последнем сроке. Моя беременность весила ни много ни мало — 28 кг, именно на столько я «похудела» сразу после родов. Поэтому спать приходилось полусидя на одном боку, обложенной восемью подушками. Носила я мужнины брюки и его же зимние сапоги. Вставала только с супружней помощью, причем одной рукой муж тащил меня из постели, а другой держался, чтобы не упасть, за ручку двери. «И раз… И два… Эх, дубинушка, ухнем! » — запевал развеселый муж и тужился, будто у него были схватки. Периодически во время сна бок мой затекал, и я толкала любимого: «Милый, переверни! » Муж стоически поднимался и, будто я — большая напольная ваза из богемского стекла, осторожно кантовал меня на другой бок.
Специально для моих живых 28 кг мне сшили большой бандаж, а-ля сумка-кенгуру. Зашнуровавшись десятками веревочек и крючочков, я просто клала свой живот в сумку и легко шагала по улицам. Единственным местом, где я могла обойтись без своей «сумки для живота», был бассейн. Я выносила свое брюшко, поддерживая его двумя руками, как большой арбуз. И только в воде забывала о своем оригинальном животе. Проходили боли в спине и пояснице. И я очень четко слышала, как пинаются малыши. Потягиваются и щекочут меня. На суше они о себе так явно не напоминали. Видно, им тоже там было нелегко.
Помню, как в бассейн однажды налили мало воды, но мы с девчонками все равно решили поплавать. Скребя своими животами дно, мы были похожи на больших плавающих белуг. Меня это тепло смешило. Так, может быть, наш прародитель — кто-то подводный?
Кроме бассейна для беременных, я по выходным делала заплыв в воды обычно-публичного. За три дня до родов я, как всегда, с семьей пришла во Дворец водного спорта. «Не пущу!!!- преградила мне путь администратор, на мое несчастье вышедшая из отпуска в тот день.- Ты же сейчас в воде родишь. Что я буду делать? » Хорошо, что директор бассейна был другом отца. Меня после долгих уговоров пустили. Отдыхающие, которые в тот момент плавали в чаше, неподвижно и с ужасом наблюдали, как я медленно погружаюсь в воду. Я плавала одна по дорожке, а администраторша с большим сачком для тех, кто учится плавать, металась в панике на суше.
Лечь на сохранение? Нет, это было не для меня! Мой участковый врач каждый день звонила и умоляла полежать хоть недельку. И только на 30-й неделе, после того как меня вызвали на комиссию и припугнули чем только можно, я легла. Но тут же сбежала вечером в бассейн. Утром я изображала нормальную «патологическую» беременность, а после обеда втихую убегала из роддома и «сходила с ума» — обливаясь и парясь в сауне.
«Загляни ко мне», — позвонила мне домой зав. Отделением патологии роддома № 5. Я даже вещи не взяла. «37-я неделя. Немедленно рожать. Начала отекать». Я легла. Вот, думаю, хоть мужу готовить не надо будет. К вечеру вновь сбежала на день рождения к подруге. Наплясавшись там и наобщавшись досыта, возвратилась в палату и получила нагоняй. Оказалось, меня ждали на роды. «Но ведь я пока не хочу! » — буянила я. Только сейчас я поняла, как врачи были правы. С такой многоплодной беременностью не шутят. Для медиков лучше перестраховаться и не играть с судьбой. Тройня — это большой риск не только для матери, но и для деток. До меня родилась тройня, и все дети оказались калеками. ДЦП — страшный приговор для матери. После меня были еще две тройни в городе: у одной матери все дети погибли из-за гипоксии, и роженица сошла с ума. У второй один ребенок умер, а двум делали трудную операцию. Хотя в этом году две пары тройняшек родились здоровые и с прекрасным весом.
14 марта. День солнечный. Яркий. Золотой. «Мосунова, ничего не есть. Скоро придем за тобой», — сумрачно пообещала медсестра. Чтобы снять стресс, я достала краски и села на подоконник рисовать. Как же не хотелось расставаться с малышами, даже чтобы встретиться с ними. Я нарисовала дерево и на нем — трех птичек. «Ну что, рожаем? » — весело подмигнула мне врач… И меня прокесарили. Хотя я до последнего твердила: «Я сама рожу! Не кладите меня под нож! » Сережа, Маня, Саня — все 41 см и все по 2, 5 кг. «Мать, да ты их, видать, одинаково любила! » — прозвучали где-то у выхода из темного тоннеля слова анестезиолога, когда я медленно отходила от наркоза. Кто-то взял мою руку и долго вязал на ней какие-то разноцветные браслетики на запястье. Они что там, фенечки вяжут? Только через сутки я поняла, что это были бирки с датой и весом новорожденных.
Я в реанимации. «Ну, пожалуйста, воды», — твержу сухими губами. Страшно хочется пить, а воды не дают. Давление скачет. Зато без умолку трезвонит сотовый. «Даша, расскажи для газеты, какой у каждого ребенка характер? » — просит меня в телефонную трубку молодая, наверное, слишком молодая, журналистка.
Три теплых конвертика — и странное чувство расчлененности. Будто моя рука — там, нога — тут, а голова — у двери. Я разрываюсь. Кончилось то неземное спокойствие, когда, сидя на диване и поглаживая животик, я приговаривала: «Вот вы где, мои карапузики. У меня под сердечком». Нет, это уже не мои дети. «Мои» были, когда была куча-мала. А сейчас — один орет, второй спит, третий обкакался. К кому бежать, что мне делать?
Я в больнице. Одна с троими лежу в палате. Спасибо роддому, научилась там хотя бы пеленать. Шов болит, голова кружится, а надо мыть полы не только в своей палате, но и на общей кухне, бежать с тремя в процедурные и в кабинеты по врачам, которые сидят на разных этажах, сдавать и получать пеленки, вести дневник, когда, кто и сколько поел и описался, собирать мочу, носить каждый день малышей на контрольное взвешивание и самой после каждого кормления их взвешивать… У меня нет ни секундочки на сон. Ночью начинается самое страшное. У малышей болит животик, и они хором воют. «Это пройдет к трем месяцам. А может, и не пройти к трем», — отстраненно рассуждает дежурная медсестра и неспешно удаляется. Я схожу с ума. После девятимесячного рая я — в аду. Мне никто не помогает! Ни медсестры, ни санитарки. «Мама, сегодня по стене полз огромный жук размером с тапок. Он был зеленый в оранжевых полосках. Я его ловила, ловила. А потом он открыл дверь и улетел». «Это глюки, доченька». После недельных мытарств моей свекрови и маме разрешили мне помогать, но только днем. Мне стало значительно легче.
Спасибо врачам-педиатрам краевой больницы. Особенно — заведующей Людмиле Николаевне Карповой. Все время поддерживала меня и укрепляла здоровье деток.
Накормлю последнего… А первый уже голодный и чмокает губками. И все опять по кругу. Ну почему я не свиноматка? Легла бы так на бочок и кормила свою троицу — чинно и величаво. В первые месяцы я кормила грудью все 24 часа в сутки. Даже не было времени поесть и сбегать в туалет. Одной рукой я держала ребенка, а другой — кружку горячего чая с молоком. Ребенок сосал грудь ровно час, чтобы насытиться. Кормить надо было через три часа… Неделя шла за неделей, а я вдруг почувствовала, что меня парализовало — не могу разогнуться. Так и ходила, сгорбившись, по квартире. Я даже научилась спать во время кормления. Боялась только, что ребенок выпадет из рук. Да к тому же начала забывать очередность: накормлю два раза одного, а пропущенный вдруг опомнится и начинает с утроенным беспокойством орать и требовать своего. Вспомнила, как до родов подруги давали веселый совет: «А ты их зеленкой отмечай. Кого уже покормила». Решила кормить сразу двоих. Еще в роддоме я приспособилась «работать» на подоконнике. Клала подушку на окно, двоих малюток забирала в охапку — одному титю и другому, а телом припираю их. Правда, однажды в трубы внезапно дали настоящий кипяток. Я кормила и терпела. До сих пор остались ожоги на коленках… Дети росли и не хотели ждать своей очереди. Как галчата, одновременно раскрывали рот — и только мням! Мням! Мням! А я все время задавалась вопросом: ну почему природа не придумала запасной груди для женщин? Что-то вроде «н. З. »? И то, что я прокормила своих детей неполных шесть месяцев — это для меня главный подвиг!
Мой муж решил проблему с кормлением просто. Когда я спала, он разливал сцеженное молоко и, подпирая бутылочку скатанной в валик пеленкой, заталкивал ребенку соску в рот. А сам садился на диван и спокойно читал газету, пока все трое чавкали. В его светлую голову не приходила темная мысль о том, что ребенок может просто-напросто захлебнуться.
Жизнь начала течь по жесткому графику. Днем я с няней, вечером с бабушками и дедушками, а ночью с мужем на посту. Муж, уставший после работы, вахтует до 4 часов ночи. Знающие мамы обещали после года послабление. Мол, ребенок ночью будет спать спокойно. Но второй год пошел, а я все так же сплю по три часа. Дети спят чутко: если кто-то проснется и ты его сразу не укачаешь, дашь ему чуточку раскричаться — то все… Проснутся все трое разом! Тогда концерт без оркестра соседи будут слушать часа полтора. Дети просыпаются, даже если братик или сестренка пукнули или зевнули. Поэтому я на компьютере научилась печатать мягко и неслышно.
Народная поговорка: «Бог детей даст, Бог на детей и подаст». Это я реально ощутила на себе. Если бы не помощь коллег, родных и друзей, пошла бы всем табором в кабинет к мэру. Нам подарили коляску для тройняшек! Ее привезли к нам домой на грузовике. Она казалась мне тяжеленной и похожей своей необычной комплектацией — две люльки вместе, одна отдельно — на трехголового дракона. Но главное — весь двор сбросился и построил мне гараж для этой коляски с габаритами машины «Ока». Жить все же можно! Правда, по-прежнему умиляет реплика простого народа, что встречает меня на улицах: «Ну вам, конечно, квартиру большую дали…»
Гуляю с коляской по улице. За мной идут три девочки лет 12—13. «Смотри!- говорит одна из них.- Тройняшки. И как она с ними справляется! » — «Ну, видишь, идет. Не умерла еще».
Первые месяцы я так сильно уставала, что просто таяла от усталости на глазах. Однажды няня, как всегда, пришла в 10 утра и ужаснулась: дверь в квартиру открыта настежь, я лежу на полу, а дети, все трое, безбожно орут. Она до смерти перепугалась, думая, что меня ограбили и убили. Просто усталость переполнила все края. И мой организм упал в обморок, чтобы хоть чуть-чуть отлежаться и прийти в себя. Я с вечера даже не смогла закрыть за ней дверь.
Гуляет мой свекор, а я в это время стою в очереди в магазине. Вся очередь внимательно наблюдает за коляской. Молодой парень — другу: «Витя, ты только посмотри. Мужик на старости сбрендил, нарожал такую кучу детей! »
Что делать, когда все трое просятся ко мне на ручки? Приходится брать всех троих. Итого 33 кг. Я похожа на подвыпившего баяниста, сидящего с огромным баяном на завалинке. Раскачиваюсь со своей тройней в разные стороны и истошно, чтобы не заснуть, пою: «Наш паровоз вперед летит! » В самый кульминационный момент соседи стучат по стояку. Я их понимаю. Время — только половина пятого…
Реакция у всех женщин на улице: «Ой, бедная, бедная…» У мужчин: «Какой мужик у нее молодец! Поздравляем! »
Упасть на кровать и заснуть. Проворочаюсь час, два — и все без толку. У меня в ушах крики и визг малышей. Мой мозг пылает от впечатлений и дел прошедшего дня. Оказывается, чтобы заснуть, я должна вспомнить самое-пресамое далекое, порыться в кладовой с давними припасами моего сознания. Я вспоминаю, как пятилетней девочкой была приглашена на елку в старый рабочий клуб при заводе, как мама меня наряжала и сама наряжалась, как мы шли в метель. Вспоминаю, как с трудом открывали мы с мамой занесенную снегом дверь. И стоит мне только эту дверь открыть, как тут же я проваливаюсь в перину Морфея.
Весь двор следит за тем, как мы растем. Наша квартира уже год — объект особо повышенного внимания. Соседи очень чутко реагируют на мои колыбельные. «Ты, Даша, вчера немного фальшивила в пении. А чего про валенки не поешь? Мы уж привыкли», — встречает меня утром сосед, живущий справа. «Рановато ты малышам Пушкина читаешь. Думаешь, поймут? » — вопрошают те, что живут снизу. Зато дальним соседям я, кажется, нарушаю сон. «Вчера всю ночь не спали. В большой комнате свет горел. Я следила! » — «А кто у вас любит чай ночью пить? На кухне в, три ночи зажигали…» Бабушки из противоположного подъезда, зевая, улыбаются мне.
Гулять для меня — это просто спасение. Великое спасение. Коляска укачает любого. Когда дети на улице — я превращаюсь в электровеник. Делаю сто дел одновременно: прибираюсь, стираю и готовлю обед, ужин и завтрашнюю кашку одновременно, бегу в магазин. На все про все — час тридцать. Таких рекордов я не ставила, даже когда в школе торопилась на дискотеку. Поэтому мы гуляем к ужасу всех соседей и в дождь (стоим три часа под балконом и топчемся на месте), и в сильнейший ураган с градом, и в мороз минус 30 °С. Моя няня в этом году была и заметенным сугробом, и обмороженной сосулькой, и промокшей мышкой. Она и дети выдержали все. Не выдерживает только сердце у соседей. «Ну нельзя же так. Хозяин собаку на улицу не выгонит! » Я всегда отвечаю: «Попробуйте, уложите моих детей днем дома». Когда дети были крохотными, мы гуляли по два раза. Вернее — мы просто жили на улице. Утром четыре часа, вечером четыре часа.
Мой муж в первое время укачивание малышей взял на себя. И не разрешал никому вмешиваться. Все ликовали: какой отец! Оказалось, он просто-напросто клал двухмесячного младенца на подушку, и тот, не умея ни ползать, ни держать голову, согласно своим врожденным лягушачьим рефлексам, тужился, напрягался, орал, пробовал ползти, как червячок, а через час выбивался из сил и засыпал. Это было ноу-хау моего мужа. Как только про него узнали дедушки и бабушки, они ста ли оставаться до полуночи. Теперь одного ребенка мы отдельно «закачиваем» (у нас даже такой специальный термин появился, вместо «укачиваем») на кухне, другого — в спальне, третьего — в ванной. Потом всех троих «сводим» в детской.
Меня жизнь заставила учить детей алфавиту… С трех месяцев. Просто они утихают только в двух случаях: либо я держу их на руках, либо я с ними громко разговариваю. Чаще приходится делать второе. Часами читаю им стихи из школьной и университетской программы, вспоминаю отрывки из лекций, пою отрывки из арий. Сдабривая это, конечно, стихами Барто и Михалкова, которые я весело и звонко чеканю. «Ты каких там вундеркиндов родине растишь? » — допрашивают меня удивленные соседи. Трещу как сорока целый день — аж скулы болят.
Что бы я делала без свекрови, которая полностью взвалила на себя походы по детским магазинам! Приходит к нам каждый день, как добрый Дед Мороз, — с подгузниками, колготками и фруктовым питанием.
Купаю детей каждый день, и ежедневно делает няня им массаж. Приходится трудно, но благодаря этому мы нагнали своих сверстников, хоть и были недоношенные. С месячного возраста дети плавают в большой ванне. Они воду обожают! Ясное дело: приучила их с утробы — вот и расплачиваюсь теперь больной спиной. Дети плавают каждый по 45 минут. И вылезать не собираются. Под конец обливаю их холодной водой. Молчат, даже не заплачут. Видать, к моим зимним «сумасшествиям» давно привыкли.
Прочитала в научной книге: «Дети начинают учиться общению друг с другом не раньше 1, 5 лет». Не верьте! Мои уже с восьми месяцев на своем языке подолгу болтают между собой, стоя в кроватках. А как им интересны чужие глазки и зубки… Только и слышно в квартире: «Маня, нельзя кусаться! Саша, вытащи Сережину руку из своего рта! »
Изначально мы — семья мобильная. Обожаем путешествовать. Как показала практика, и тройня для нас не оказалась помехой. Все лето ездили на дачу, на Ману, в Дивногорск. Помню, в Дивногорске как раз проходил какой-то праздник. На площади активные старушки в ярких сарафанах поют что-то советско-народное. Мы вытаскиваем из багажника сложенную коляску, собираем ее, укладываем малышей и идем по набережной. Народ, что слушал хор, резко метнулся в нашу сторону. «Ты глянь: тройняшки, тройняшки…» — окружают нас. В лучах народной популярности мы ступаем, как павы, величаво.
Терпеть не могу гороскопы, особенно возненавидела эти липовые предсказания после рождения малышей. Мои родились в одном месте, в одно время, с разницей буквально в минуту. И что же? Сережа — спокойный, немного вальяжный мальчишка, Саня — шустрый и сообразительный, Маня — самостоятельная и разумная девочка. Ни один не похож на другого не только внешне, но и внутренне.
Если счастье нам выпадает в тройном размере — будь то первая улыбка, первые шажочки, первые зубки, — то и беды приходят в той же пропорции. Болезнь для нас — это ад. Если затемпературит один, знай, что через час-другой болеть будут все оставшиеся. Таких испытаний и перегрузок я никому не пожелаю. Особенно мне запомнился Новый год. Я тогда перестала понимать, в каком измерении живу, и почему все радуются и пускают за окном петарды. Спали дети только на руках — моих, мужа, бабушек и дедушек. Один, вылечившись, сразу же подхватывал болезнь вновь. И так — снова по кольцевой. Наши родители спали штабелями на полу в кухне. Мы три месяца лечились только от глазного конъюнктивита.
Успокою любопытных мамаш: идут и ползут дети обычно в одну сторону. Уж очень меня запугали, обещая: вот как расползутся все трое в разные стороны… Дети в 8 месяцев научились играть друг с другом в догонялки и, как реактивные тараканчики, носятся по квартире. А особое веселье у них вызывает любимица — кошка Чуча, которая, как и муж, по сей день пребывает в осложненном хроническим недокармливанием стрессе. Самая любимая их игра — «поставь на ноги папу». В семь утра они врываются в спальню, один залезает на спящего отца и теребит его за волосы, а двое стаскивают одеяло. Причем все дружно хохочут. Мне тоже смешно, а папе хочется плакать.
С десяти месяцев мальчишки вдруг среди ночи начали просыпаться и проситься ко мне. Стелю большое одеяло на пол — одного под бок и другого. Так и спим. Однако к утру кто-то из пацанов описается, а другой обязательно обкакается. Встать и помыть невозможно: другой заплачет и разбудит всех. Вот так лежу до шести утра и думаю: «А если проснется Маня, что делать? » Неплохая загадка для «Что? Где? Когда? »
Девочки, не могу удержаться, выложу рассказ
хочу вас развлечь
Я мама в кубе! Дарья Мосунова.
Мой дорогой, у нас, кажется, будет тройня! » — сказала я радостно, выходя из кабинета УЗИ. «Глобально», — ответил мой муж и погрузился в глубочайшие пучины размышлений о хлебе насущном. Мужчины, думаю, его поймут. Нашим тройняшкам уже год, и муж из этих глубин так и не всплыл на поверхность, все бурчит под нос о чем-то своем,...
юмор200
юмор
ЮлияОпытная мамочка
12 Октября 2011 в
20:
05
Возвращается муж домой и видит такую картину: кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, грязные дети ревут, обеда нет, жена сидит на диване читает журнал. "Что случилось?" спрашивает муж. Жена отвечает: "Вот сегодня я действительно ничего не делала")
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!
Мама многому научила меня.
1) УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга- идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна- не возьму тебя с собой в магазин!"
5) ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫМ СВЯЗЯМ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь- я тебя отшлепаю"
6) ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами- на всю жизнь так останешься"
11) ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) ОСНОВАМ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!
Мама многому научила меня.
1) УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга- идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна- не возьму тебя с собой в магазин!"
5) ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫМ СВЯЗЯМ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь- я тебя отшлепаю"
6) ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами- на всю жизнь так останешься"
11) ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) ОСНОВАМ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Возвращается муж домой и видит такую картину: кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, грязные дети ревут, обеда нет, жена сидит на диване читает журнал. "Что случилось?" спрашивает муж. Жена отвечает: "Вот сегодня я действительно ничего не делала")
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!
Мама многому научила меня.
1) УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга- идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость...
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!
Мама многому научила меня.
1) УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга- идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость...
юмор200
детская логика
ЮлияОпытная мамочка
12 Октября 2011 в
19:
48
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму...
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму...
юмор200
Приколы рожениц - 133
СветланаГероическая мамочка
7 Октября 2011 в
23:
42
Наконец, собралась вся бригада. Впопыхах лампу установили, тазик приготовили. И тут появился очень важный дядька, который задал самый главный вопрос: "Ну что, какать будем?"
"Ага, щазззз!" - ответила им мася у меня в животике. - "Нас и тут неплохо кормят!" и категорически передумала рождаться раньше времени - обиделась, наверно, на врачей, которые ее всю беременность обзывали недозревшей и мелкой
А у меня как в анекдоте
- Котенок у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет бурундук!
потом полгода меня бурундуком называл
Детей рожала "подарками" на свой др. Сына за 10 дней, дочь за 2. Ну, и соответственно, день варенья отмечала в роддоме. На 3 сутки после кесарева, как и положено 2 свечки глицериновые принесли. Сижу смеюсь, звоню маме и говорю, что у меня прям настоящий день рождения - свечки принесли. Она начинает прикалываться, чтобы по назначению использовала, а то испорчу праздничный торт
Лежу с мужем в постели, беременность месяцев пять. Говорю:
- Представляешь, Шурик, вот однажды я тебя разбужу ночью и скажу: "Вставай, дорогой, у меня начались роды...." Муж сильно побледнел и полушепотом произнес:
- Знаешь, я ведь только сейчас понял, что однажды так и будет! - и затрясся
Мой малыш во время беременности все не хотел поворачиваться вниз головой - 37-38 недель, а он все головой вверх. В ЖК меня стращают кесаревым, а я ужасно операций боюсь. Жалуюсь мужу - мол, мне страшно и все такое... Муж, сурово обращаюсь к моему животу: "А ну, кто мамку обижает! Давай, переворачивайся, а то как родишься - сразу по попе надаю!!" Что самое смешное - перевернулся, и рожала я сама
Я вчера не знала, то ли плакать, то ли смеяться. Отправила мужа за полисом для младшей. Звонит муж и спрашивает: "Мы тут найти не можем, она у нас когда в сентябре или октябре родилась?" Я: "Я с тобой развожусь". К слову, я в мае родила...
А я когда сына рожала, головка появилась, и он сразу закричал. Врач стоит и смеется: "Смотрите, кричащая голова!"
"У меня было экстренное кесарево - с такой же дурындой как я в палате отдыхаем, заходит зав отделением и выдает: "Ну и как тут мои нерожальщицы?"
Моя девочка родилась и ее, синенькую и блестящую как баклажанчик положили мне на живот...
19 апреля — день рождение моего первого мужа, 3 недели непрерывно уговаривала ребенка не рождаться в этот день! Не люблю не круглые числа...
C мужем всегда предохранялись, а тут задержка, купили 5 тестов на всех 2 полоски. Обрадовались оба, хоть и не планировали. В ЖК не пошла сразу, думаю срок маленький, подожду немного. Перестали предохранятся. Когда уже пошла становиться, срок вообще 2 недели поставили. Думала они ошиблись, а оказалось правда забеременела уже после того, как узнала что беременна! (извините за каламбур!) Объяснить, что было с тестами или с моим организмом никто до сих пор не смог!
Мне с сыном неправильно посчитали сроки, так я в роддом приехала с диагнозом "Беременность 46 недель". Врач в приемнике хохотал долго!
Нельзя беременной смотреть на открытый огонь - ребенок родится с красными родимыми пятнами. И нельзя пинать (отгонять от себя) кошек - не знаю, что будет, но пугали
У буддистов говорят, что беременной нельзя злиться и обижаться, поддаваться гневу и допускать плохие мысли о людях... иначе ребенок изначально растет озлобленным и зажатым энергетически. Кстати, это очень трудно... работа целая, три раза пробовала
Я когда подстригалась во время беременности, свекровь меня встречала страдающим взглядом, будто я чего-то противозаконное сделала! После родов было тоже интересно. Особенно понравилось о вреде памперсов и свекровь ОЧЕНЬ настаивала засыпать ВСЕ складочки крахмалом! Представляете? Я человек миролюбивый, ради ее спокойствия поставила на пеленальный столик литровую банку крахмала. Так и простояла там, пока со столика не слезли. В год предлагала сок "взрослый" из пакета - мол уже можно, это ж ОДЕССКИЙ завод! Мужнина бабушка вообще убеждала дать сыночку в месяц селёдку, возмущаясь: "Ты издеваешься над ребёнком!!! Как можно питаться одним молоком?!! Тебе бы понравилось такое однообразие? А откуда ж ему, бедненькому, витаминчики брать?!!! Свёкор говорит: "Почему вы ребёнка не пеленаете?! Надо обязательно пеленать,чтоб ножки были ровненькие. Мы вот Юре (мужу моему) ножки до 6 месяцев туго пеленали и теперь у него идеально ровные ноги!" Я говорю - "заметно!" (ноги у моего мужа РЕАЛЬНО КРИВЫЕ!) Моя мама "тактично" молчала, только губы недовольно кривила, если что-то не по ее понятиям было. Больше всего доставало "Угробите дитину"... Иногда только радуешься что родичи живут отдельно
28 неделя беременности. Вес у меня скакал то плюс, то минус. Причем, не по 200г, а по 1-2 кг за 1-2 недели! Прихожу на прием. Встаю на весы. Округляю глаза (1,7 кг плюсом за неделю). Врач это замечает и говорит:
"Марина! Ты опяяять?! Ты что, решила ТАМ космонавта растить?! Такие перегрузки испытывает ребенок-то +2кг, то -2кг! Еще раз и в стационар!"
Пока оформляли, клизмили, открытие уже полное. Меня "подпинывают" на стол. А у ребенка по УЗИ обвитие.
Я лезу на ЧУДО-стол и так тихонечко пыхчу в слух: "У меня обвитие... У меня обвитие... У меня обвитие!" Женщина, помогающая мне, это наконец-то слышит и переспрашивает: "У КОГО обвитие?!". Я опоминаюсь и исправляюсь: "У РЕБЕНКА однократное обвитие!" Она:"А, ну понятно. Ты главное акушерке это все скажи!" Оказалось, я все это втюхивала санитарке
Ещё меня позабавило, как мне врач комплимент отвесил. Я такая, как огромная лягушка (90 кг вместе с пузом), лежу, тужусь, а он мне с восхищением в голосе: "Какая гибкая женщина!"
Я прикалывалась, говорила, мол, не злите меня, а то прибью, и меня не посадят - я ж беременная, а это состояние аффекта! Помогало... боялись...
"Ага, щазззз!" - ответила им мася у меня в животике. - "Нас и тут неплохо кормят!" и категорически передумала рождаться раньше времени - обиделась, наверно, на врачей, которые ее всю беременность обзывали недозревшей и мелкой
А у меня как в анекдоте
- Котенок у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет бурундук!
потом полгода меня бурундуком называл
Детей рожала "подарками" на свой др. Сына за 10 дней, дочь за 2. Ну, и соответственно, день варенья отмечала в роддоме. На 3 сутки после кесарева, как и положено 2 свечки глицериновые принесли. Сижу смеюсь, звоню маме и говорю, что у меня прям настоящий день рождения - свечки принесли. Она начинает прикалываться, чтобы по назначению использовала, а то испорчу праздничный торт
Лежу с мужем в постели, беременность месяцев пять. Говорю:
- Представляешь, Шурик, вот однажды я тебя разбужу ночью и скажу: "Вставай, дорогой, у меня начались роды...." Муж сильно побледнел и полушепотом произнес:
- Знаешь, я ведь только сейчас понял, что однажды так и будет! - и затрясся
Мой малыш во время беременности все не хотел поворачиваться вниз головой - 37-38 недель, а он все головой вверх. В ЖК меня стращают кесаревым, а я ужасно операций боюсь. Жалуюсь мужу - мол, мне страшно и все такое... Муж, сурово обращаюсь к моему животу: "А ну, кто мамку обижает! Давай, переворачивайся, а то как родишься - сразу по попе надаю!!" Что самое смешное - перевернулся, и рожала я сама
Я вчера не знала, то ли плакать, то ли смеяться. Отправила мужа за полисом для младшей. Звонит муж и спрашивает: "Мы тут найти не можем, она у нас когда в сентябре или октябре родилась?" Я: "Я с тобой развожусь". К слову, я в мае родила...
А я когда сына рожала, головка появилась, и он сразу закричал. Врач стоит и смеется: "Смотрите, кричащая голова!"
"У меня было экстренное кесарево - с такой же дурындой как я в палате отдыхаем, заходит зав отделением и выдает: "Ну и как тут мои нерожальщицы?"
Моя девочка родилась и ее, синенькую и блестящую как баклажанчик положили мне на живот...
19 апреля — день рождение моего первого мужа, 3 недели непрерывно уговаривала ребенка не рождаться в этот день! Не люблю не круглые числа...
C мужем всегда предохранялись, а тут задержка, купили 5 тестов на всех 2 полоски. Обрадовались оба, хоть и не планировали. В ЖК не пошла сразу, думаю срок маленький, подожду немного. Перестали предохранятся. Когда уже пошла становиться, срок вообще 2 недели поставили. Думала они ошиблись, а оказалось правда забеременела уже после того, как узнала что беременна! (извините за каламбур!) Объяснить, что было с тестами или с моим организмом никто до сих пор не смог!
Мне с сыном неправильно посчитали сроки, так я в роддом приехала с диагнозом "Беременность 46 недель". Врач в приемнике хохотал долго!
Нельзя беременной смотреть на открытый огонь - ребенок родится с красными родимыми пятнами. И нельзя пинать (отгонять от себя) кошек - не знаю, что будет, но пугали
У буддистов говорят, что беременной нельзя злиться и обижаться, поддаваться гневу и допускать плохие мысли о людях... иначе ребенок изначально растет озлобленным и зажатым энергетически. Кстати, это очень трудно... работа целая, три раза пробовала
Я когда подстригалась во время беременности, свекровь меня встречала страдающим взглядом, будто я чего-то противозаконное сделала! После родов было тоже интересно. Особенно понравилось о вреде памперсов и свекровь ОЧЕНЬ настаивала засыпать ВСЕ складочки крахмалом! Представляете? Я человек миролюбивый, ради ее спокойствия поставила на пеленальный столик литровую банку крахмала. Так и простояла там, пока со столика не слезли. В год предлагала сок "взрослый" из пакета - мол уже можно, это ж ОДЕССКИЙ завод! Мужнина бабушка вообще убеждала дать сыночку в месяц селёдку, возмущаясь: "Ты издеваешься над ребёнком!!! Как можно питаться одним молоком?!! Тебе бы понравилось такое однообразие? А откуда ж ему, бедненькому, витаминчики брать?!!! Свёкор говорит: "Почему вы ребёнка не пеленаете?! Надо обязательно пеленать,чтоб ножки были ровненькие. Мы вот Юре (мужу моему) ножки до 6 месяцев туго пеленали и теперь у него идеально ровные ноги!" Я говорю - "заметно!" (ноги у моего мужа РЕАЛЬНО КРИВЫЕ!) Моя мама "тактично" молчала, только губы недовольно кривила, если что-то не по ее понятиям было. Больше всего доставало "Угробите дитину"... Иногда только радуешься что родичи живут отдельно
28 неделя беременности. Вес у меня скакал то плюс, то минус. Причем, не по 200г, а по 1-2 кг за 1-2 недели! Прихожу на прием. Встаю на весы. Округляю глаза (1,7 кг плюсом за неделю). Врач это замечает и говорит:
"Марина! Ты опяяять?! Ты что, решила ТАМ космонавта растить?! Такие перегрузки испытывает ребенок-то +2кг, то -2кг! Еще раз и в стационар!"
Пока оформляли, клизмили, открытие уже полное. Меня "подпинывают" на стол. А у ребенка по УЗИ обвитие.
Я лезу на ЧУДО-стол и так тихонечко пыхчу в слух: "У меня обвитие... У меня обвитие... У меня обвитие!" Женщина, помогающая мне, это наконец-то слышит и переспрашивает: "У КОГО обвитие?!". Я опоминаюсь и исправляюсь: "У РЕБЕНКА однократное обвитие!" Она:"А, ну понятно. Ты главное акушерке это все скажи!" Оказалось, я все это втюхивала санитарке
Ещё меня позабавило, как мне врач комплимент отвесил. Я такая, как огромная лягушка (90 кг вместе с пузом), лежу, тужусь, а он мне с восхищением в голосе: "Какая гибкая женщина!"
Я прикалывалась, говорила, мол, не злите меня, а то прибью, и меня не посадят - я ж беременная, а это состояние аффекта! Помогало... боялись...
Наконец, собралась вся бригада. Впопыхах лампу установили, тазик приготовили. И тут появился очень важный дядька, который задал самый главный вопрос: "Ну что, какать будем?"
"Ага, щазззз!" - ответила им мася у меня в животике. - "Нас и тут неплохо кормят!" и категорически передумала рождаться раньше времени - обиделась, наверно, на врачей, которые ее всю беременность обзывали недозревшей и мелкой
А у меня как в анекдоте
- Котенок у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет бурундук!
потом полгода меня бурундуком называл...
"Ага, щазззз!" - ответила им мася у меня в животике. - "Нас и тут неплохо кормят!" и категорически передумала рождаться раньше времени - обиделась, наверно, на врачей, которые ее всю беременность обзывали недозревшей и мелкой
А у меня как в анекдоте
- Котенок у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет бурундук!
потом полгода меня бурундуком называл...
юмор200
Приколы рожениц - 132
СветланаГероическая мамочка
7 Октября 2011 в
23:
41
Кроме небольших трещинок (спасибо любимому сыну за компактные размеры) все было цело
Родилка: на мой взгляд шикарная и удобная. Там весы у них "Саша" называются. Я когда увидела, поняла, что все будет ОК. Не зря мы с весами одним именем названы
Беременность наступила, прорвав оборону контрацепции. Календарный метод, ППА и презерватив в середине цикла проиграли бой поздней овуляции и бравым сперматозоидам моего мужа. Я растерянно развернула самолет, в котором мысленно до этого неслась на интересные конференции, полезные стажировки и планируемые отдыхи в сторону детских магазинов и всего детского вообще. И мы тихонечко полетели
В больнице я дала всем прикурить, в результате чего мои соседки по палате вместо сна получили врубленный в палате на полную свет и срочный консилиум из реаниматолога, гинеколога, офтальмолога, невролога и дежурного врача по больнице. Собрались они там не сами и не случайно. Рядом был муж, увидев неладное, позвал врача. Потом врач позвал еще врача, а тот еще врача... Как в сказке про репку. Вытянули!
Мне вкололи реланиум, но-шпу и что-то еще и отправили в сонную комнату, где была еще такая же обколотая, как и я. Сон не шел, боль вопреки ожиданиям нарастала. Чтобы не разбудить соседку я начала жевать пододеяльник. Потом сползла на пол и ходила раком по комнате. Потом начала поскуливать тихонько...На что соседка сказала: "Я не сплю, можете в голос, чтобы легче" и я благодарно загудела
Ребенка положили мне на живот, прикрыли пеленкой. И тишина...Пытаюсь спросить, почему не кричит, сиплю, голос сорвала. Неонатолог проверила рот, успокаивает: "Подожди пусть он сам, сейчас он сам". Секунды эти как вечность, как вакуум какой-то. Какая-то липкая жуть, когда перестаешь дышать. В голове «Ну давай, ну давай, все же должно быть хорошо!» И вот захныкал, потом закричал. Наверное, в этот момент рождается мама
Мне делали КС. Просыпаюсь от наркоза, руки-ноги не шевелятся, говорить не получается, но мозг усиленно работает... У меня паника! Надо как-то позвать на помощь... И тут у меня такой мыслительный процесс происходит: слово "помогите" долгое, не смогу произнести полностью, сил не хватит... значит, надо что-то покороче... точно! Help! Оно короткое и врачи его поймут, даже если не знают английского". В общем, выдавила я из себя это "Heeelp!" Отозвался анестезиолог где-то из подголовья
Одна девушка у нас в послеродовой палате пожаловалась доктору что у неё спина после эпидуралки болит - Так он выдал: "Сходи к дядям-анестезиологам, они станцуют вокруг тебя ритуальный танец с марракасами и всё пройдёт!"
А я на 22 неделе лежала с пиелонефритом в больнице на отделении урологии. Врач у меня был мужчина - по национальности узбек, говорил соответственно. И вот при выписке я интересуюсь у него диагнозом, а он говорит: "БОЛЕЗНЬ БЫЛА - УШЕЛ БОЛЕЗНЬ!!!!" Шаман блин...
Я своему, еще утром в день выписки звонила и говорила: "Ты только пальто не забудь!!!" Ну, выхожу я, родственники все стоят и муж с виноватым выражением лица...
Мой папа проходя мимо магазина "дети" всегда любил пошутить на тему этого магазина. Одно время у них висел крупный плакат "Скидки 25%", так папа не упускал возможности ляпнуть "Купи троих, четвёртого в подарок"
Повели меня в операционную, уложили на стол, сестра долго не могла попасть в вену, но в итоге меня все же усыпили. Последние мои слова были: Завяжите ей красиво пупочек!" Ну, я ж не знала, что сейчас пупки никто не завязывает
Как-то вечером у меня сидел мой муж и тут в родилке крики начались, громкие такие "АААААААА, ОООО, Помогите, Мамочка, Больно, АААААААА, ООООООО..." И так громко, протяжно, хорошо поставленным голосом. Муж мой как-то напрягся. К нам зашла акушерка, мы её и спрашиваем: "А кто там рожает? Неужели ей и правда так страшно и больно?" А акушерка говорит: "Да нет, там всё нормально. Какая-то молоденькая актриса рожает. Попросила, можно ли ей покричать, вдруг для роли в будущем пригодится. А так ей вряд ли больно, анестезия"
Еще до того как сделать тест на работе упала в обморок в кабинете начальника. Откачивали и меня и его! Перепугала бедолагу
У нас трое детей Костик 4,4 года, Даник-2,4 и Ксюша 10мес. Муж с утра пытается успокоить Ксюшу и говорит: "Данечка, не плачь". Я сержусь, что муж в очередной раз перепутал имя ребёнка и строго говорю: "Вообще-то её зовут Костик". Всё занавес, мы просто легли от смеха
Из-за того что роды были легкие и быстрые, муж ничего не понял. Говорит: "Ты улыбалась, общалась", потом его попросили уйти и позвали уже когда малыш появился. А девочка, с которой мы поднимались вместе в родилку, а потом были в одной палате на послеродовом меня спросила: "Ты вообще рожала?" На что я сказала: "Нет, аист принес!"
Вчера была в ЖК, срок у меня уже 40 недель, в обменной карте запись (дословно): "Ляжет в стационар 26.09.11 по семейным обстоятельствам" и подпись врача...
Я мужу тесты на капустный лист положила, интрига так сказать, сама на кухню вышла
Обожаю селедку (особенно молоку из нее) с крупным розовым виноградом! Еще ни разу не была беременна, все кто видят КАК Я ЭТО ЕМ, задают один и тот же вопрос. Правда теперь еще и муж подсел на такое сочетание
Поднимаюсь в родзал, а там девушки орут, я с перепугу чуть в обморок не упала! Но когда десяток передо мной родили - уже успокоилась
Потом пошла гулять по коридору, кидаясь на стенки...
Прихожу домой, благополучно съедаю курицу с пивом, делаю тест... Результат очевиден. Зову мужа - Берет в руки: "И че?" Я: "Ну, как че???!!! Ты не видишь - мы беременны!" "Аааа....ну так сразу бы и сказала..." Многозначительная пауза, потом мой выдает: "Полоски-то яркие какие! Пацан будет!" Родили Романа...
Схватки сил нет терпеть, еще капельницу поставили! В туалет бегаю каждую минуту. Позвонила маме - приехала. Теперь ходим в туалет уже все вместе - я, капельница и мама..
Родилка: на мой взгляд шикарная и удобная. Там весы у них "Саша" называются. Я когда увидела, поняла, что все будет ОК. Не зря мы с весами одним именем названы
Беременность наступила, прорвав оборону контрацепции. Календарный метод, ППА и презерватив в середине цикла проиграли бой поздней овуляции и бравым сперматозоидам моего мужа. Я растерянно развернула самолет, в котором мысленно до этого неслась на интересные конференции, полезные стажировки и планируемые отдыхи в сторону детских магазинов и всего детского вообще. И мы тихонечко полетели
В больнице я дала всем прикурить, в результате чего мои соседки по палате вместо сна получили врубленный в палате на полную свет и срочный консилиум из реаниматолога, гинеколога, офтальмолога, невролога и дежурного врача по больнице. Собрались они там не сами и не случайно. Рядом был муж, увидев неладное, позвал врача. Потом врач позвал еще врача, а тот еще врача... Как в сказке про репку. Вытянули!
Мне вкололи реланиум, но-шпу и что-то еще и отправили в сонную комнату, где была еще такая же обколотая, как и я. Сон не шел, боль вопреки ожиданиям нарастала. Чтобы не разбудить соседку я начала жевать пододеяльник. Потом сползла на пол и ходила раком по комнате. Потом начала поскуливать тихонько...На что соседка сказала: "Я не сплю, можете в голос, чтобы легче" и я благодарно загудела
Ребенка положили мне на живот, прикрыли пеленкой. И тишина...Пытаюсь спросить, почему не кричит, сиплю, голос сорвала. Неонатолог проверила рот, успокаивает: "Подожди пусть он сам, сейчас он сам". Секунды эти как вечность, как вакуум какой-то. Какая-то липкая жуть, когда перестаешь дышать. В голове «Ну давай, ну давай, все же должно быть хорошо!» И вот захныкал, потом закричал. Наверное, в этот момент рождается мама
Мне делали КС. Просыпаюсь от наркоза, руки-ноги не шевелятся, говорить не получается, но мозг усиленно работает... У меня паника! Надо как-то позвать на помощь... И тут у меня такой мыслительный процесс происходит: слово "помогите" долгое, не смогу произнести полностью, сил не хватит... значит, надо что-то покороче... точно! Help! Оно короткое и врачи его поймут, даже если не знают английского". В общем, выдавила я из себя это "Heeelp!" Отозвался анестезиолог где-то из подголовья
Одна девушка у нас в послеродовой палате пожаловалась доктору что у неё спина после эпидуралки болит - Так он выдал: "Сходи к дядям-анестезиологам, они станцуют вокруг тебя ритуальный танец с марракасами и всё пройдёт!"
А я на 22 неделе лежала с пиелонефритом в больнице на отделении урологии. Врач у меня был мужчина - по национальности узбек, говорил соответственно. И вот при выписке я интересуюсь у него диагнозом, а он говорит: "БОЛЕЗНЬ БЫЛА - УШЕЛ БОЛЕЗНЬ!!!!" Шаман блин...
Я своему, еще утром в день выписки звонила и говорила: "Ты только пальто не забудь!!!" Ну, выхожу я, родственники все стоят и муж с виноватым выражением лица...
Мой папа проходя мимо магазина "дети" всегда любил пошутить на тему этого магазина. Одно время у них висел крупный плакат "Скидки 25%", так папа не упускал возможности ляпнуть "Купи троих, четвёртого в подарок"
Повели меня в операционную, уложили на стол, сестра долго не могла попасть в вену, но в итоге меня все же усыпили. Последние мои слова были: Завяжите ей красиво пупочек!" Ну, я ж не знала, что сейчас пупки никто не завязывает
Как-то вечером у меня сидел мой муж и тут в родилке крики начались, громкие такие "АААААААА, ОООО, Помогите, Мамочка, Больно, АААААААА, ООООООО..." И так громко, протяжно, хорошо поставленным голосом. Муж мой как-то напрягся. К нам зашла акушерка, мы её и спрашиваем: "А кто там рожает? Неужели ей и правда так страшно и больно?" А акушерка говорит: "Да нет, там всё нормально. Какая-то молоденькая актриса рожает. Попросила, можно ли ей покричать, вдруг для роли в будущем пригодится. А так ей вряд ли больно, анестезия"
Еще до того как сделать тест на работе упала в обморок в кабинете начальника. Откачивали и меня и его! Перепугала бедолагу
У нас трое детей Костик 4,4 года, Даник-2,4 и Ксюша 10мес. Муж с утра пытается успокоить Ксюшу и говорит: "Данечка, не плачь". Я сержусь, что муж в очередной раз перепутал имя ребёнка и строго говорю: "Вообще-то её зовут Костик". Всё занавес, мы просто легли от смеха
Из-за того что роды были легкие и быстрые, муж ничего не понял. Говорит: "Ты улыбалась, общалась", потом его попросили уйти и позвали уже когда малыш появился. А девочка, с которой мы поднимались вместе в родилку, а потом были в одной палате на послеродовом меня спросила: "Ты вообще рожала?" На что я сказала: "Нет, аист принес!"
Вчера была в ЖК, срок у меня уже 40 недель, в обменной карте запись (дословно): "Ляжет в стационар 26.09.11 по семейным обстоятельствам" и подпись врача...
Я мужу тесты на капустный лист положила, интрига так сказать, сама на кухню вышла
Обожаю селедку (особенно молоку из нее) с крупным розовым виноградом! Еще ни разу не была беременна, все кто видят КАК Я ЭТО ЕМ, задают один и тот же вопрос. Правда теперь еще и муж подсел на такое сочетание
Поднимаюсь в родзал, а там девушки орут, я с перепугу чуть в обморок не упала! Но когда десяток передо мной родили - уже успокоилась
Потом пошла гулять по коридору, кидаясь на стенки...
Прихожу домой, благополучно съедаю курицу с пивом, делаю тест... Результат очевиден. Зову мужа - Берет в руки: "И че?" Я: "Ну, как че???!!! Ты не видишь - мы беременны!" "Аааа....ну так сразу бы и сказала..." Многозначительная пауза, потом мой выдает: "Полоски-то яркие какие! Пацан будет!" Родили Романа...
Схватки сил нет терпеть, еще капельницу поставили! В туалет бегаю каждую минуту. Позвонила маме - приехала. Теперь ходим в туалет уже все вместе - я, капельница и мама..
Кроме небольших трещинок (спасибо любимому сыну за компактные размеры) все было цело
Родилка: на мой взгляд шикарная и удобная. Там весы у них "Саша" называются. Я когда увидела, поняла, что все будет ОК. Не зря мы с весами одним именем названы
Беременность наступила, прорвав оборону контрацепции. Календарный метод, ППА и презерватив в середине цикла проиграли бой поздней овуляции и бравым сперматозоидам моего мужа. Я растерянно развернула самолет, в котором мысленно до этого неслась на интересные конференции, полезные стажировки и планируемые отдыхи в...
Родилка: на мой взгляд шикарная и удобная. Там весы у них "Саша" называются. Я когда увидела, поняла, что все будет ОК. Не зря мы с весами одним именем названы
Беременность наступила, прорвав оборону контрацепции. Календарный метод, ППА и презерватив в середине цикла проиграли бой поздней овуляции и бравым сперматозоидам моего мужа. Я растерянно развернула самолет, в котором мысленно до этого неслась на интересные конференции, полезные стажировки и планируемые отдыхи в...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
и еще посмеемся
ЮлияОпытная мамочка
5 Октября 2011 в
23:
47
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю: «АГУ!» И в трубку телефонную тоже так говорила
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: «Лопаты ищу»
Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглое и оранжевое
Мысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"
Я руки мыла - включила воду, сполоснула, повернулась к полотенцу - вытерла, повернулась к раковине - намылила, выключила воду. Стою. Вроде бы всё сделала... А вроде бы что-то не то...
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись"
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю: «АГУ!» И в трубку телефонную тоже так говорила
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: «Лопаты ищу»
Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглое и оранжевое
Мысли ночью глядя на мужа:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"
Я руки мыла - включила воду, сполоснула, повернулась к полотенцу - вытерла, повернулась к раковине - намылила, выключила воду. Стою. Вроде бы всё сделала... А вроде бы что-то не то...
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись"
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю: «АГУ!» И в трубку телефонную тоже так говорила
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ног...
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю: «АГУ!» И в трубку телефонную тоже так говорила
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ног...
юмор200
и еще немного
ЮлияОпытная мамочка
5 Октября 2011 в
23:
19
Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить
ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот
конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые
строчки песни.
КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало
посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй
вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки
дойду, ан нет, ничего
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я
замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая
аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро
оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно
было.....
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он:
"Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей
кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать
дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром
спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее
удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее
дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром,
развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он
начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и
шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я
даже и не помню.
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я
спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом)
и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед
сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и
засыпает. Утром ничего не помнил
по рассказам мужа. я во сне говорю "ты бы тоже эту колбасу есть не стал, если б знал из чего она сделана". Он и спрашивает "Из ЧЕГО?". Я так же во сне "из маленьких ПУШИСТЫХ СЛОНЯТ"
ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот
конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые
строчки песни.
КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало
посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй
вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки
дойду, ан нет, ничего
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я
замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая
аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро
оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно
было.....
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он:
"Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей
кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать
дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром
спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее
удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее
дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром,
развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он
начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и
шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я
даже и не помню.
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я
спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом)
и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед
сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и
засыпает. Утром ничего не помнил
по рассказам мужа. я во сне говорю "ты бы тоже эту колбасу есть не стал, если б знал из чего она сделана". Он и спрашивает "Из ЧЕГО?". Я так же во сне "из маленьких ПУШИСТЫХ СЛОНЯТ"
Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить
ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот
конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые
строчки песни.
КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало
посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй
вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки
дойду, ан нет, ничего
...
ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот
конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые
строчки песни.
КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало
посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй
вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки
дойду, ан нет, ничего
...
юмор200
что то мы давно не смеялись
ЮлияОпытная мамочка
5 Октября 2011 в
23:
06
а еще мне муж принес в больницу (лежала на сохранении) морс. полтора литра. девочки,в 6-литровой банке!))) не нашел дома другую)) вся палата ржала, а я не знала куда ее деть, в холодильник не влазила)))
Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелках лежат маленькие резиновые черепаха, заяц и корова. Я: ???? Муж: "Мы ужинали. черепаховым супом, крольчатиной и шашлыком"
Папа, увидев меня, обращается к двухмесячной дочке:
-Смотри, еда идет!!!! ( я ее грудью кормлю)
звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю:" зайди в морковный магазин", муж:"да? и что купить?"
мужу:"убери суп в диван", муж:"как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...
хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. говорю: "ну надо же как быстро ответили!!!"
Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелках лежат маленькие резиновые черепаха, заяц и корова. Я: ???? Муж: "Мы ужинали. черепаховым супом, крольчатиной и шашлыком"
Папа, увидев меня, обращается к двухмесячной дочке:
-Смотри, еда идет!!!! ( я ее грудью кормлю)
звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю:" зайди в морковный магазин", муж:"да? и что купить?"
мужу:"убери суп в диван", муж:"как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...
хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. говорю: "ну надо же как быстро ответили!!!"
а еще мне муж принес в больницу (лежала на сохранении) морс. полтора литра. девочки,в 6-литровой банке!))) не нашел дома другую)) вся палата ржала, а я не знала куда ее деть, в холодильник не влазила)))
Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелках лежат маленькие резиновые черепаха, заяц и корова. Я: ???? Муж: "Мы ужинали...
Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелках лежат маленькие резиновые черепаха, заяц и корова. Я: ???? Муж: "Мы ужинали...
юмор200
Приколы рожениц-131
СветланаГероическая мамочка
11 Сентября 2011 в
20:
09
Сели с мамой за интернет, как самостоятельно спровоцировать роды! Начитались советов, ну и я приступила: вымыла на карачках во всем доме полы, приседала, по 10 раз поднимала 8 кг швейную машинку - в заключение мама сделала клизму и легли спать
У меня подруга перед родами начиталась про эпидуралку и решила,что она ей непременно нужна,начались схватки,она- в роддом,там врач-мужчина,она у него эпидуральную настойчиво требует,он присел к ней на кушеточку и серьезно так говорит:
-Знаете,барышня,у меня есть средство гораздо лучше эпидуралки,забудете обо всем,я его всем своим роженицам всегда рекомендую.
Подруга уши развесила:
-Ну,хорошо,давайте его вместо эпидуральной. А что за средство-то??
-Клизма
Беременная сгущёнку лопала в огромных количествах... и родила в день сгущенки (день когда её запатентовали)
Отдел бытовой химии это просто прелесть! В магазине напротив консультации в бытовом отделе всегда полно беременных, которые там просто все нюхают
Хлоп и потекло... Я бегом в ванную, села на бортик и смотрю между ног - а оно все течет и течет, как из неисправного бочка унитаза...
Сказали схватки нагуливать. Спрашиваю: "А когда можно будет рожать?". Ответили, что когда схватки станут что «захочешь лезть на стену, а то лучше на потолок - приходи!"
Сходила на УЗИ, принесла фото и заключение, что беременность 5-6 недель. Вечером занимаемся любовью, в самом конце муж заканчивает не в меня, я в шоке спрашиваю: "Почему?", ответ: "А вдруг он там захлебнётся?"
Как-то в электричке два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор: "Да, беременна", говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались
Я когда в первую беременность пришла становиться на учет, тетенька-акушерка ручищи свои засунула по самое не хочу и спросила: "А НА КАКОМ КУРСЕ ТЫ УЧИШЬСЯ???!!" Вот оно ей надо было?!? Я потом долго от гинекологов шугалась
Мне сегодня, когда ложилась на дневной стационар, врач задает какой-то вопрос, я немного торможу, на что она мне выдает: "Не, ну правильно, 3 плаценты и все в голове"
Само собой через минуту тест показал ДВЕ ПОЛОСКИ! После чего я попрыгала от радости, повалялась на полу расцеловывая тестик, залезла в холодильник, спела пару песенок пританцевывая и поревела минут пять от страха
Cреди ночи пришел муж c работы, посмотрел на тест, сказал " не выдумывай тебе больше кажется , давай спать"... Утром он проснулся в 5 часов, убежал в ванную с тестом и минут 30 сидел на него смотрел-смотрел , потом вылетает с ванной, орет: "И все-таки она ЕСТЬ!!!!"... меня целует живот целует, орет радуется...
Муж звонит другу в два ночи с криками в трубку: "Оля рожает!!!" На что он отвечет: "А я тут при чем?" Смеялись мы с ним долго пока он сообразил чего мы от него хотим. Через минут 30 он к парадной приехал, причем друг у нас гениальный, он собой еще одного нашего друга взял... сказал: "Это мой навигатор, что не заблудиться!" Наконец-то приехали к роддому. Выходит охранник поинтересоваться, в чем дело... а тут 3 мужика выскакивают из машины с криками: "Мы рожаем!!!" Охранник естественно в шоке... я открываю окно машины, мило махаю ему рукой и говорю, что рожаю я
Мне на всех УЗИ говорили, что парень будет... когда родился, я просила: "Мальчик?" Врач сказала, что да. Единственное, что я ответила: "Шикарно, муж будет доволен"
С шутками-прибаутками мы доехали до роддома, схватки полным ходои, подруга с нами, а она у меня такая шубутная, всё смешила меня по дороге. Вваливаемся в приемное отделение, именно ВВАЛИВАЕМСЯ, т.к. с таким гоготом ещё ни кто наверное не поступал. Подняли в родилку и я начала наматывать круги. В это время каждые 15 минут звонила подруга, звонил муж (они уже сидели у неё и втроем отмечали - она, её муж и мой муж) К часу ночи я поняла, что теперь я даже и МЯУ сказать не могу в трубку и отключила телефон... ничего сказав при этом мужу. Приходит акушерка и спрашивает: "Это там не ваши в окошко камушки кидают?" (февраль месяц на дворе) Но я то знаю, что мои сидят и пьют дома! И говорю: "Не, не должны..." И вот ровно в 3 часа ночи, совершенно неожиданно для меня, как только потуга закончилась - мне на живот положили мой комочек. Включила телефон и рассказала о радостном событии мужу. В последствии оказалось... мои, как только я отключила телефон, забеспокоились, вызвали такси (подруга и муж ) и ПОЕХАЛИ КО МНЕ! Попасть конечно они не могли в роддом, но вычислили мои окна и стали КИДАТЬСЯ В ОКНО КОНФЕТАМИ. Вот про них то и сообщила мне акушерка. Ни чего не добившись, через час уехали обратно, и через 15 минут я позвонила им и сообщила, что родила. Выписывались точно так же как и поступали... Смех, шутки, ржач...
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...
А чем объяснить хотение апельсиновых корок с уксусом? А желание по вечерам налить в глубокую тарелку водки, накрошить туда хлебушка и кушать потом ЭТО (все это реальные хотелки моих знакомых). Сама я только пасту зубную мятную кушала
На 12й неделе мне сказали "мальчик", а я вот уверена, что жду Викулю. Скоро иду на УЗИ на 22й недели, не представляете как я обрадуюсь, если у моей Викули не найдут пениса
Сестре муж в роддом звонит, спрашивает что принести. Та говорит: "Да ничё не надо вроде, пару огурчиков если только. Пришел и принес два огурца. Сестра ему: "Мда, много принес". Муж: "Сама же сказала пару..."
У меня подруга перед родами начиталась про эпидуралку и решила,что она ей непременно нужна,начались схватки,она- в роддом,там врач-мужчина,она у него эпидуральную настойчиво требует,он присел к ней на кушеточку и серьезно так говорит:
-Знаете,барышня,у меня есть средство гораздо лучше эпидуралки,забудете обо всем,я его всем своим роженицам всегда рекомендую.
Подруга уши развесила:
-Ну,хорошо,давайте его вместо эпидуральной. А что за средство-то??
-Клизма
Беременная сгущёнку лопала в огромных количествах... и родила в день сгущенки (день когда её запатентовали)
Отдел бытовой химии это просто прелесть! В магазине напротив консультации в бытовом отделе всегда полно беременных, которые там просто все нюхают
Хлоп и потекло... Я бегом в ванную, села на бортик и смотрю между ног - а оно все течет и течет, как из неисправного бочка унитаза...
Сказали схватки нагуливать. Спрашиваю: "А когда можно будет рожать?". Ответили, что когда схватки станут что «захочешь лезть на стену, а то лучше на потолок - приходи!"
Сходила на УЗИ, принесла фото и заключение, что беременность 5-6 недель. Вечером занимаемся любовью, в самом конце муж заканчивает не в меня, я в шоке спрашиваю: "Почему?", ответ: "А вдруг он там захлебнётся?"
Как-то в электричке два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор: "Да, беременна", говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались
Я когда в первую беременность пришла становиться на учет, тетенька-акушерка ручищи свои засунула по самое не хочу и спросила: "А НА КАКОМ КУРСЕ ТЫ УЧИШЬСЯ???!!" Вот оно ей надо было?!? Я потом долго от гинекологов шугалась
Мне сегодня, когда ложилась на дневной стационар, врач задает какой-то вопрос, я немного торможу, на что она мне выдает: "Не, ну правильно, 3 плаценты и все в голове"
Само собой через минуту тест показал ДВЕ ПОЛОСКИ! После чего я попрыгала от радости, повалялась на полу расцеловывая тестик, залезла в холодильник, спела пару песенок пританцевывая и поревела минут пять от страха
Cреди ночи пришел муж c работы, посмотрел на тест, сказал " не выдумывай тебе больше кажется , давай спать"... Утром он проснулся в 5 часов, убежал в ванную с тестом и минут 30 сидел на него смотрел-смотрел , потом вылетает с ванной, орет: "И все-таки она ЕСТЬ!!!!"... меня целует живот целует, орет радуется...
Муж звонит другу в два ночи с криками в трубку: "Оля рожает!!!" На что он отвечет: "А я тут при чем?" Смеялись мы с ним долго пока он сообразил чего мы от него хотим. Через минут 30 он к парадной приехал, причем друг у нас гениальный, он собой еще одного нашего друга взял... сказал: "Это мой навигатор, что не заблудиться!" Наконец-то приехали к роддому. Выходит охранник поинтересоваться, в чем дело... а тут 3 мужика выскакивают из машины с криками: "Мы рожаем!!!" Охранник естественно в шоке... я открываю окно машины, мило махаю ему рукой и говорю, что рожаю я
Мне на всех УЗИ говорили, что парень будет... когда родился, я просила: "Мальчик?" Врач сказала, что да. Единственное, что я ответила: "Шикарно, муж будет доволен"
С шутками-прибаутками мы доехали до роддома, схватки полным ходои, подруга с нами, а она у меня такая шубутная, всё смешила меня по дороге. Вваливаемся в приемное отделение, именно ВВАЛИВАЕМСЯ, т.к. с таким гоготом ещё ни кто наверное не поступал. Подняли в родилку и я начала наматывать круги. В это время каждые 15 минут звонила подруга, звонил муж (они уже сидели у неё и втроем отмечали - она, её муж и мой муж) К часу ночи я поняла, что теперь я даже и МЯУ сказать не могу в трубку и отключила телефон... ничего сказав при этом мужу. Приходит акушерка и спрашивает: "Это там не ваши в окошко камушки кидают?" (февраль месяц на дворе) Но я то знаю, что мои сидят и пьют дома! И говорю: "Не, не должны..." И вот ровно в 3 часа ночи, совершенно неожиданно для меня, как только потуга закончилась - мне на живот положили мой комочек. Включила телефон и рассказала о радостном событии мужу. В последствии оказалось... мои, как только я отключила телефон, забеспокоились, вызвали такси (подруга и муж ) и ПОЕХАЛИ КО МНЕ! Попасть конечно они не могли в роддом, но вычислили мои окна и стали КИДАТЬСЯ В ОКНО КОНФЕТАМИ. Вот про них то и сообщила мне акушерка. Ни чего не добившись, через час уехали обратно, и через 15 минут я позвонила им и сообщила, что родила. Выписывались точно так же как и поступали... Смех, шутки, ржач...
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...
А чем объяснить хотение апельсиновых корок с уксусом? А желание по вечерам налить в глубокую тарелку водки, накрошить туда хлебушка и кушать потом ЭТО (все это реальные хотелки моих знакомых). Сама я только пасту зубную мятную кушала
На 12й неделе мне сказали "мальчик", а я вот уверена, что жду Викулю. Скоро иду на УЗИ на 22й недели, не представляете как я обрадуюсь, если у моей Викули не найдут пениса
Сестре муж в роддом звонит, спрашивает что принести. Та говорит: "Да ничё не надо вроде, пару огурчиков если только. Пришел и принес два огурца. Сестра ему: "Мда, много принес". Муж: "Сама же сказала пару..."
Сели с мамой за интернет, как самостоятельно спровоцировать роды! Начитались советов, ну и я приступила: вымыла на карачках во всем доме полы, приседала, по 10 раз поднимала 8 кг швейную машинку - в заключение мама сделала клизму и легли спать
У меня подруга перед родами начиталась про эпидуралку и решила,что она ей непременно нужна,начались схватки,она- в роддом,там врач-мужчина,она у него эпидуральную настойчиво требует,он присел к ней на кушеточку и серьезно так говорит:
-Знаете,барышня,у меня есть средство гораздо лучше эпидуралки,забудете обо всем,я его всем...
У меня подруга перед родами начиталась про эпидуралку и решила,что она ей непременно нужна,начались схватки,она- в роддом,там врач-мужчина,она у него эпидуральную настойчиво требует,он присел к ней на кушеточку и серьезно так говорит:
-Знаете,барышня,у меня есть средство гораздо лучше эпидуралки,забудете обо всем,я его всем...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
стишок
ЮлияОпытная мамочка
6 Сентября 2011 в
14:
20
Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая...
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая...
Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая...
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая...
юмор200
для поднятия настроения
ЮлияОпытная мамочка
6 Сентября 2011 в
14:
18
Читая вопросы, которые молодые люди задают на тематических интернет-форумах, не знаешь, смеяться или плакать. (Стиль, орфография и пунктуация авторов сохранены.)
* «Когда появляется девств. плево??? до секса или после?»
* «нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну полчаса, 1 час без перерыва??!»
* «если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???»
* «я слышала, что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю».
* «оказывается, что в течение года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!»
* «А если девушка залетела, то ее должно тошнить и мутить прям на следующий день?»
* «А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет?»
* «в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее».
Ксения, 32 года
* «Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?»
Лена, 15 лет
* «у меня на головке пениса появились непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать - 28 штук! Что это может быть?!»
Константин, 24 года
* «Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то, что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году»
Света, 22 года
* «Когда появляется девств. плево??? до секса или после?»
* «нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну полчаса, 1 час без перерыва??!»
* «если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???»
* «я слышала, что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю».
* «оказывается, что в течение года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!»
* «А если девушка залетела, то ее должно тошнить и мутить прям на следующий день?»
* «А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет?»
* «в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее».
Ксения, 32 года
* «Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?»
Лена, 15 лет
* «у меня на головке пениса появились непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать - 28 штук! Что это может быть?!»
Константин, 24 года
* «Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то, что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году»
Света, 22 года
Читая вопросы, которые молодые люди задают на тематических интернет-форумах, не знаешь, смеяться или плакать. (Стиль, орфография и пунктуация авторов сохранены.)
* «Когда появляется девств. плево??? до секса или после?»
* «нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну полчаса, 1 час без перерыва??!»
* «если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???»
* «я слышала, что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю»...
* «Когда появляется девств. плево??? до секса или после?»
* «нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну полчаса, 1 час без перерыва??!»
* «если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???»
* «я слышала, что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю»...
юмор200
и еще немного посмеемся
ЮлияОпытная мамочка
5 Сентября 2011 в
21:
55
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.
Но...
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.
Но...
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.
Но...
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно...
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.
Но...
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно...
юмор200
советы свекрови
ЮлияОпытная мамочка
5 Сентября 2011 в
21:
32
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!
Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "
"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"
Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.
Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…
Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! "
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.
Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила, 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
Массаж делать нельзя – отобьют печень.
А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
*Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).
Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "
"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"
Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.
Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…
Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! "
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.
Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила, 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
Массаж делать нельзя – отобьют печень.
А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
*Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!
Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет...
Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет...
юмор200
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ В ЧАС-ПИК.
ЮлияОпытная мамочка
5 Сентября 2011 в
20:
56
Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.
Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»
Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.
Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»
Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.
Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью...
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью...
юмор200
Приколы рожениц - 130
СветланаГероическая мамочка
31 Августа 2011 в
9:
47
Я когда была беременная, сильно простудилась в 25 недель. Пошла в участковому, она сказала что лечить меня не может, так как я беременная и мне ничего нельзя. А в карточке записала: "Живот увеличен в следствии беременности". А я думала, чего я такая толстая...
Я постоянно беременному животику (35неделек) напеваю: "Ты мой маленький, пушистенький мой котик - положу тебе сарделечку я в ротик". Сегодня муж просыпается среди ночи в холодном поту, и говорит: "Алеся, пожалуйста, не пой больше эту песню нашему малышу, мне приснилось что ты кота родила с сарделькой во рту". Пришлось пообещать
Встаю на учёт. Вроде бы мозг не совсем "устал от беременности", но... Врач: "Какими болезнями переболели?"
Я: "Краснуха, ветрянка, морская свинка..."
Помню с утра нас после кесарева поднимают, а я смотрю с кровати. и ощущение как будто от кровати до пола как от вершины Эльбруса до земли (при том, что я была на Эльбрусе в свое время)
А наш папа выдал, когда мы на УЗИ пол ходили высматривать:
Врач:"Ну, что, у вас мальчик, поздравляю! Имя уже придумали?"
Муж, в полубессознательном состоянии выдает: "Ага, Алиса...!"
ПопАдали все. Мы просто неделю до этого события перебирали женский имена
- Девочки, откройте мне секрет, с какой целью на потугах кричат?
- Так рожать легче! я "маму" звала очень громко! Помогло!
- Мама пришла?
- А никакого нет секрета, я была в ТАКОМ состоянии неадеквата, что объяснить не смогу, чего кричала. Может, мой же крик не давал мне в обморок грохнуться?
У моей кровати были ручки... Я их тоже расшатала прилично. Пока отдыхала после родов - пришел усатый врач с гаечным ключом и что-то там подкручивал
А я чуть своего врача не задушила, пока она меня зашивала (без всякой анестезии, естественно), просто ноги не были привязаны и автоматически сжимались вокруг её шеи... потом привязали...
Внешний вид - это внешний вид. Но,мы вроде не порнозвезды, и так сойдет. На моей попе синие растяжки, небольшие. Сижу сокрушаюсь (просто первый раз свою задницу крупным планом разглядела), муж: "Да не переживай ты, отличная мягкая большая попа. И моего любимого цвета...СИНЕГО!"
В роддом звонит муж, доченьке говорю: «Слушай, это папа». Он в трубку: «Не говори ей так – будет думать, что папа это телефон»
Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на "детское" и "человеческое" (то есть взрослое)
Муж знакомой спрашивал: "А он мой член не увидит? А то странно будет, если первое, что он вы жизни увидит - это писька папина"
Мой после занятия "этим" гладит пузик и говорит: «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»
Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»
А мой выдавал: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и хотелось добавить: «Ага, и не отпустит!» или «Хорошо если рукой, а вдруг зубами?»
Мой не сюсюкает… Вот домой с работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте! (гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и дальше по делам чешет
А вот что мой ещё залепил: «Я насос!», я спрашиваю: «Это почему?», он: «Я надул тебя!»
У нас врач смешной в роддоме где на сохранении лежала, каждое утро приколы: "Привет пингвины. Как дела?" или "Доброе утро товарищи тунеядцы алкоголики. На что жалуемся?"
- Привет! Я Ира, мне 19, сынок Владик, 1год и почти 11месяцев. А еще мы сейчас ждем трех девочек
- Мой муж когда узнал что у моей сестры будет двойня, сказал: "Вот это Ваня хорошо залетел". Значит Ваш муж залетел просто великолепно
За полгода я так привыкла быть планировщицей, что оказалась совершенно не готова к тому, чтобы быть беременной
Нехитрая процедура клизмирования прошла успешно, особенно после заверения, что донести до места назначения успевают все
Заполнив бумаги, глядя на то, как меня корячит, анестезиолог сочувственно предложил мне поставить крестик вместо подписи, но я мужественно вывела нормальную закорючку - во всех делах должен быть порядок!
На тумбочке рядышком стоял кувшин с водой, но дотянуться до него не представлялось возможным, поскольку от датчиков КТГ меня никто не освобождал, и минут 15 я ужом подползала к вожделенной жидкости
Я постоянно беременному животику (35неделек) напеваю: "Ты мой маленький, пушистенький мой котик - положу тебе сарделечку я в ротик". Сегодня муж просыпается среди ночи в холодном поту, и говорит: "Алеся, пожалуйста, не пой больше эту песню нашему малышу, мне приснилось что ты кота родила с сарделькой во рту". Пришлось пообещать
Встаю на учёт. Вроде бы мозг не совсем "устал от беременности", но... Врач: "Какими болезнями переболели?"
Я: "Краснуха, ветрянка, морская свинка..."
Помню с утра нас после кесарева поднимают, а я смотрю с кровати. и ощущение как будто от кровати до пола как от вершины Эльбруса до земли (при том, что я была на Эльбрусе в свое время)
А наш папа выдал, когда мы на УЗИ пол ходили высматривать:
Врач:"Ну, что, у вас мальчик, поздравляю! Имя уже придумали?"
Муж, в полубессознательном состоянии выдает: "Ага, Алиса...!"
ПопАдали все. Мы просто неделю до этого события перебирали женский имена
- Девочки, откройте мне секрет, с какой целью на потугах кричат?
- Так рожать легче! я "маму" звала очень громко! Помогло!
- Мама пришла?
- А никакого нет секрета, я была в ТАКОМ состоянии неадеквата, что объяснить не смогу, чего кричала. Может, мой же крик не давал мне в обморок грохнуться?
У моей кровати были ручки... Я их тоже расшатала прилично. Пока отдыхала после родов - пришел усатый врач с гаечным ключом и что-то там подкручивал
А я чуть своего врача не задушила, пока она меня зашивала (без всякой анестезии, естественно), просто ноги не были привязаны и автоматически сжимались вокруг её шеи... потом привязали...
Внешний вид - это внешний вид. Но,мы вроде не порнозвезды, и так сойдет. На моей попе синие растяжки, небольшие. Сижу сокрушаюсь (просто первый раз свою задницу крупным планом разглядела), муж: "Да не переживай ты, отличная мягкая большая попа. И моего любимого цвета...СИНЕГО!"
В роддом звонит муж, доченьке говорю: «Слушай, это папа». Он в трубку: «Не говори ей так – будет думать, что папа это телефон»
Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на "детское" и "человеческое" (то есть взрослое)
Муж знакомой спрашивал: "А он мой член не увидит? А то странно будет, если первое, что он вы жизни увидит - это писька папина"
Мой после занятия "этим" гладит пузик и говорит: «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»
Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»
А мой выдавал: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и хотелось добавить: «Ага, и не отпустит!» или «Хорошо если рукой, а вдруг зубами?»
Мой не сюсюкает… Вот домой с работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте! (гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и дальше по делам чешет
А вот что мой ещё залепил: «Я насос!», я спрашиваю: «Это почему?», он: «Я надул тебя!»
У нас врач смешной в роддоме где на сохранении лежала, каждое утро приколы: "Привет пингвины. Как дела?" или "Доброе утро товарищи тунеядцы алкоголики. На что жалуемся?"
- Привет! Я Ира, мне 19, сынок Владик, 1год и почти 11месяцев. А еще мы сейчас ждем трех девочек
- Мой муж когда узнал что у моей сестры будет двойня, сказал: "Вот это Ваня хорошо залетел". Значит Ваш муж залетел просто великолепно
За полгода я так привыкла быть планировщицей, что оказалась совершенно не готова к тому, чтобы быть беременной
Нехитрая процедура клизмирования прошла успешно, особенно после заверения, что донести до места назначения успевают все
Заполнив бумаги, глядя на то, как меня корячит, анестезиолог сочувственно предложил мне поставить крестик вместо подписи, но я мужественно вывела нормальную закорючку - во всех делах должен быть порядок!
На тумбочке рядышком стоял кувшин с водой, но дотянуться до него не представлялось возможным, поскольку от датчиков КТГ меня никто не освобождал, и минут 15 я ужом подползала к вожделенной жидкости
Я когда была беременная, сильно простудилась в 25 недель. Пошла в участковому, она сказала что лечить меня не может, так как я беременная и мне ничего нельзя. А в карточке записала: "Живот увеличен в следствии беременности". А я думала, чего я такая толстая...
Я постоянно беременному животику (35неделек) напеваю: "Ты мой маленький, пушистенький мой котик - положу тебе сарделечку я в ротик". Сегодня муж просыпается среди ночи в холодном поту, и говорит: "Алеся, пожалуйста, не пой больше эту песню нашему малышу, мне приснилось что ты кота родила с сарделькой во рту"...
Я постоянно беременному животику (35неделек) напеваю: "Ты мой маленький, пушистенький мой котик - положу тебе сарделечку я в ротик". Сегодня муж просыпается среди ночи в холодном поту, и говорит: "Алеся, пожалуйста, не пой больше эту песню нашему малышу, мне приснилось что ты кота родила с сарделькой во рту"...
юмор200
Форум грудничков
СветланаГероическая мамочка
21 Августа 2011 в
23:
17
Куда хочу - туда лечу! Куда хочу? Куда лечу?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
У мамы раздуло живот. Что с ней?
Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
У папы не зарастает лысина. Это рахит?
Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
Помогите! Растут волосы!!!
У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Сколько телефонов вы уже обсосали?
Подскажите логопеда для бабушки
А вас целуют в попу?
Титя отдельно от мамы - такое возможно?
Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?
Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
Поход в районную поликлинику. Накипело
Не дают драть обои!
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
У мамы раздуло живот. Что с ней?
Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
У папы не зарастает лысина. Это рахит?
Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
Помогите! Растут волосы!!!
У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Сколько телефонов вы уже обсосали?
Подскажите логопеда для бабушки
А вас целуют в попу?
Титя отдельно от мамы - такое возможно?
Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?
Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
Поход в районную поликлинику. Накипело
Не дают драть обои!
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
Куда хочу - туда лечу! Куда хочу? Куда лечу?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу...
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу...
юмор200
Приколы рожениц 129. Парт ту
СветланаГероическая мамочка
19 Августа 2011 в
12:
45
Только в России могут рядом с роддомом поставить сразу Макдоналдс, Якиторию и обалденный армянский ресторанчик!
Вечер. Собираемся ужинать с родителями. Есть хочу жутко. И тут значит, лежу на диване, встаю, щелчок и полилось. Воды отошли. Вбегаю в комнату, говорю: "Давай скорую, рожаю!" А сама в трусах и в лифчике бегу на кухню и начинаю просто сметать со стола помидоры, хлеб и рыбу, со словами "потом есть не дадут" Мама до сих пор ржет
Я как только узнала о беременности, сообщила мужу, он был ужасно рад, а где-то через полчаса подумал-подумал и с серьезным лицом сказал: "Значит тебе придется выносить и родить!" А то я не догадывалась...
15-я неделя беременности. Врач в ЖК просит сдать анализ на АФП и ХГЧ. Отказываюсь, говорю, что мне анализ не нужен, т.к. не влияет для меня ни на что. Врач (умоляющее): "Ну ради меня сдайте! Я Вам даже результат говорить не буду.."
В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец. Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?" "Да"- говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово: "За*бись". И уходит. Вот уж действительно - за*бись...
Когда выходила из машины, отошли воды, и я в мокрых штанишках засеменила в приемный покой...
И ещё в родах мне помогало представлять себе незадачливых особ, у которых есть дети, и думать: «Ну, уж если ЭТА родила, то я то точно смогу!»
А меня вот угораздило сказать окружающим предполагаемую дату рождения на неделю раньше. Свекровь уговорила в консультации наврать про последние месячные (вроде бы в ее время больничный был не сразу целиком, один до родов, один после, т.е. можно было так себе лишнюю неделю отдыха организовать). Я и не собиралась, но она все меня зомбировала: "Девятого июня? А ты скажи, что второго. ВТОРОГО! ВТОРОГО!" И не собиралась я так делать, но на мой измученный токсикозом организм это зудение все-таки подействовало. И только выйдя из кабинета врача я поняла, что сказала-таки, что второго. ПДР соответственно оказалось 8 марта, а когда УЗИ мальчика показало, мы с мужем решили, что это смешно и всем это рассказали. Ждем, мол, мальчика, 8 марта должен родиться, ха-ха! Ближе к родам не смешно стало, с вопросом "ты еще не родила?" достали все...
Нет, каждая продавщица считает своим долгом, каждая уборщица поинтересуется. А что еще хуже - так это начинают вспоминать и рассказывать про свои беременности и роды, не свои, дочки, племянницы, одной знакомой, невестки и черта в ступе (рвотный смайлик) Вот оно мне надо?
Забрали Таню с малым из роддома, домой пришли, через пару часов звонок: "Вас из родильного отделения беспокоят. Мы вам точно мальчика отдали?"
Лежали на сохранении... долго лежали, а тут еще карантин, к мужья не пускают. Ну так вот повадились девочки в самоволку ходить, то одна сбежит, то вторая... до тех пор пока одним утром не послышался дикий крик медсестры из коридора: "Откуда в вашей моче живые сперматозоиды???!" да ,ведомо откуда...
Когда была беременна первым ребенком у меня на восьмом месяце беременности поднялась температура 41, вызвали скорую увезли в больницу, температура прошла а причину не смогли найти! Врач спросила, серьезно так: "А может вас сглазили?"
Вот такие они, русские .... женщины. Сама рожаю, но мужа без супа и футбола не оставлю...
А мне в родах наоборот дали бинтик, чтобы я волосы завязала, я просто как пудель была, волосы все мелким бесом
Вечер. Собираемся ужинать с родителями. Есть хочу жутко. И тут значит, лежу на диване, встаю, щелчок и полилось. Воды отошли. Вбегаю в комнату, говорю: "Давай скорую, рожаю!" А сама в трусах и в лифчике бегу на кухню и начинаю просто сметать со стола помидоры, хлеб и рыбу, со словами "потом есть не дадут" Мама до сих пор ржет
Я как только узнала о беременности, сообщила мужу, он был ужасно рад, а где-то через полчаса подумал-подумал и с серьезным лицом сказал: "Значит тебе придется выносить и родить!" А то я не догадывалась...
15-я неделя беременности. Врач в ЖК просит сдать анализ на АФП и ХГЧ. Отказываюсь, говорю, что мне анализ не нужен, т.к. не влияет для меня ни на что. Врач (умоляющее): "Ну ради меня сдайте! Я Вам даже результат говорить не буду.."
В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец. Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?" "Да"- говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово: "За*бись". И уходит. Вот уж действительно - за*бись...
Когда выходила из машины, отошли воды, и я в мокрых штанишках засеменила в приемный покой...
И ещё в родах мне помогало представлять себе незадачливых особ, у которых есть дети, и думать: «Ну, уж если ЭТА родила, то я то точно смогу!»
А меня вот угораздило сказать окружающим предполагаемую дату рождения на неделю раньше. Свекровь уговорила в консультации наврать про последние месячные (вроде бы в ее время больничный был не сразу целиком, один до родов, один после, т.е. можно было так себе лишнюю неделю отдыха организовать). Я и не собиралась, но она все меня зомбировала: "Девятого июня? А ты скажи, что второго. ВТОРОГО! ВТОРОГО!" И не собиралась я так делать, но на мой измученный токсикозом организм это зудение все-таки подействовало. И только выйдя из кабинета врача я поняла, что сказала-таки, что второго. ПДР соответственно оказалось 8 марта, а когда УЗИ мальчика показало, мы с мужем решили, что это смешно и всем это рассказали. Ждем, мол, мальчика, 8 марта должен родиться, ха-ха! Ближе к родам не смешно стало, с вопросом "ты еще не родила?" достали все...
Нет, каждая продавщица считает своим долгом, каждая уборщица поинтересуется. А что еще хуже - так это начинают вспоминать и рассказывать про свои беременности и роды, не свои, дочки, племянницы, одной знакомой, невестки и черта в ступе (рвотный смайлик) Вот оно мне надо?
Забрали Таню с малым из роддома, домой пришли, через пару часов звонок: "Вас из родильного отделения беспокоят. Мы вам точно мальчика отдали?"
Лежали на сохранении... долго лежали, а тут еще карантин, к мужья не пускают. Ну так вот повадились девочки в самоволку ходить, то одна сбежит, то вторая... до тех пор пока одним утром не послышался дикий крик медсестры из коридора: "Откуда в вашей моче живые сперматозоиды???!" да ,ведомо откуда...
Когда была беременна первым ребенком у меня на восьмом месяце беременности поднялась температура 41, вызвали скорую увезли в больницу, температура прошла а причину не смогли найти! Врач спросила, серьезно так: "А может вас сглазили?"
Вот такие они, русские .... женщины. Сама рожаю, но мужа без супа и футбола не оставлю...
А мне в родах наоборот дали бинтик, чтобы я волосы завязала, я просто как пудель была, волосы все мелким бесом
Только в России могут рядом с роддомом поставить сразу Макдоналдс, Якиторию и обалденный армянский ресторанчик!
Вечер. Собираемся ужинать с родителями. Есть хочу жутко. И тут значит, лежу на диване, встаю, щелчок и полилось. Воды отошли. Вбегаю в комнату, говорю: "Давай скорую, рожаю!" А сама в трусах и в лифчике бегу на кухню и начинаю просто сметать со стола помидоры, хлеб и рыбу, со словами "потом есть не дадут" Мама до сих пор ржет
Я как только узнала о беременности, сообщила мужу, он был ужасно рад, а где-то через полчаса подумал-подумал и с серьезным...
Вечер. Собираемся ужинать с родителями. Есть хочу жутко. И тут значит, лежу на диване, встаю, щелчок и полилось. Воды отошли. Вбегаю в комнату, говорю: "Давай скорую, рожаю!" А сама в трусах и в лифчике бегу на кухню и начинаю просто сметать со стола помидоры, хлеб и рыбу, со словами "потом есть не дадут" Мама до сих пор ржет
Я как только узнала о беременности, сообщила мужу, он был ужасно рад, а где-то через полчаса подумал-подумал и с серьезным...
юмор200
немного юмора
ЮлияОпытная мамочка
17 Августа 2011 в
13:
53
1. Приходит в детский садик новая воспитательница
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
2. - Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
3. На монитор села муха, где-то минуту пыталась согнать ее курсором, даже нервничать начала, что не получается.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
2. - Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
3. На монитор села муха, где-то минуту пыталась согнать ее курсором, даже нервничать начала, что не получается.
1. Приходит в детский садик новая воспитательница
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
2. - Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
...
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
2. - Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
...
юмор200
тоже решила повеселить вас
ЮлияОпытная мамочка
15 Августа 2011 в
12:
46
У ребенка спрашивают:
- Сколько у тебя ручек?
- Две.
- А почему две?
- Чтобы одной держаться за маму, другой за папу...
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно)))
Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри... "сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять
папа сегодня решил сварить компот. после того как сварил решил выкинуть ягоды. взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине, слил компот. потом долго стоял и думал.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
- Сколько у тебя ручек?
- Две.
- А почему две?
- Чтобы одной держаться за маму, другой за папу...
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно)))
Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри... "сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять
папа сегодня решил сварить компот. после того как сварил решил выкинуть ягоды. взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине, слил компот. потом долго стоял и думал.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
У ребенка спрашивают:
- Сколько у тебя ручек?
- Две.
- А почему две?
- Чтобы одной держаться за маму, другой за папу...
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно)))
Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри... "сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут...
- Сколько у тебя ручек?
- Две.
- А почему две?
- Чтобы одной держаться за маму, другой за папу...
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно)))
Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри... "сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут...
юмор200
Приколы рожениц-129
СветланаГероическая мамочка
9 Августа 2011 в
23:
01
Было утро, холод плюс ко всему я не выспалась. Сдавала я анализ крови на сахар . Сдала первый раз и сижу жду, держу ватку что бы кровь перестала идти, подходит ко мне девушка с кувшином наполненным какой то водой и говорит: "Это вам", я вся в непонятках и положила туда ватку... А она мне говорит: "Это надо выпить".
Я рожала второго, с момента, когда отошли воды и родился сыночек прошло меньше двух часов. Когда акушерке сказала, что дочку я родила за четыре часа, сыночек родился меньше, чем за два часа, а что будет, если я за третьим соберусь, на что акушерка ответила, рожать не будешь, я говорю, почему, а она отвечает, что сам вывалиться где-нибудь . И это при том, что у меня у бабушки моя тетка действительно вывалилась, когда она пошла в туалет, хорошо в деревне мороз был и в туалет она не смогла зайти, а присела возле дома, ребенок и родился зимой в сугроб. Ничего, тетке уже 60 лет и все хорошо. А я задумалась
Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает
Утро 31 декабря - 7:00 - отходят воды, подхожу к мужу, и тихонечко говорю: "Кажется, я рожаю!" Он в ответ: "Наташка, мы же договаривались четвертого!" В итоге в 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзал, родила, и выдаю: " А мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались - отпустите?" Это от шока, наверное...
Когда я была на 3 месяце беременности, мы с мужем гуляли по ВДНХ и случайно наткнулись на аттракционы, мне, конечно же, приспичило покататься. Муж был против, видимо боялся, что, сев на карусельных лошадок, я заработаю инфаркт, инсульт и диатез одновременно. В итоге мы поругались и поехали домой, где меня ждала куча грязного белья... А машинка у нас активаторного типа - которая прыгает, когда идет отжим белья. И чтоб она не тусовалась по всей ванной, я обычно сажусь сверху. В общем, муж свозил-таки меня в Луна-парк, увидев, как беременная жена скачет в санузле, оседлав стиральную машинку...
Папа увидел дочку первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.
Мой тоже все время говорит: "Ну чо,чувак! Будем друг друга бояться?"
Девоньки, у меня 36 недель и мне каждый день ужасно хочется БЕТОНА С ПЕСКОМ. Это когда стенку сверлишь,то вот этой хрени и хочется, у бабули давно ремонта не было, дак вот, я все углы съела. Они ржут,а как мне дома быть? У меня нет отлупившихся углов
Я рожала второго, с момента, когда отошли воды и родился сыночек прошло меньше двух часов. Когда акушерке сказала, что дочку я родила за четыре часа, сыночек родился меньше, чем за два часа, а что будет, если я за третьим соберусь, на что акушерка ответила, рожать не будешь, я говорю, почему, а она отвечает, что сам вывалиться где-нибудь . И это при том, что у меня у бабушки моя тетка действительно вывалилась, когда она пошла в туалет, хорошо в деревне мороз был и в туалет она не смогла зайти, а присела возле дома, ребенок и родился зимой в сугроб. Ничего, тетке уже 60 лет и все хорошо. А я задумалась
Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает
Утро 31 декабря - 7:00 - отходят воды, подхожу к мужу, и тихонечко говорю: "Кажется, я рожаю!" Он в ответ: "Наташка, мы же договаривались четвертого!" В итоге в 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзал, родила, и выдаю: " А мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались - отпустите?" Это от шока, наверное...
Когда я была на 3 месяце беременности, мы с мужем гуляли по ВДНХ и случайно наткнулись на аттракционы, мне, конечно же, приспичило покататься. Муж был против, видимо боялся, что, сев на карусельных лошадок, я заработаю инфаркт, инсульт и диатез одновременно. В итоге мы поругались и поехали домой, где меня ждала куча грязного белья... А машинка у нас активаторного типа - которая прыгает, когда идет отжим белья. И чтоб она не тусовалась по всей ванной, я обычно сажусь сверху. В общем, муж свозил-таки меня в Луна-парк, увидев, как беременная жена скачет в санузле, оседлав стиральную машинку...
Папа увидел дочку первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.
Мой тоже все время говорит: "Ну чо,чувак! Будем друг друга бояться?"
Девоньки, у меня 36 недель и мне каждый день ужасно хочется БЕТОНА С ПЕСКОМ. Это когда стенку сверлишь,то вот этой хрени и хочется, у бабули давно ремонта не было, дак вот, я все углы съела. Они ржут,а как мне дома быть? У меня нет отлупившихся углов
Было утро, холод плюс ко всему я не выспалась. Сдавала я анализ крови на сахар . Сдала первый раз и сижу жду, держу ватку что бы кровь перестала идти, подходит ко мне девушка с кувшином наполненным какой то водой и говорит: "Это вам", я вся в непонятках и положила туда ватку... А она мне говорит: "Это надо выпить".
Я рожала второго, с момента, когда отошли воды и родился сыночек прошло меньше двух часов. Когда акушерке сказала, что дочку я родила за четыре часа, сыночек родился меньше, чем за два часа, а что будет, если я за третьим соберусь, на что акушерка ответила, рожать...
Я рожала второго, с момента, когда отошли воды и родился сыночек прошло меньше двух часов. Когда акушерке сказала, что дочку я родила за четыре часа, сыночек родился меньше, чем за два часа, а что будет, если я за третьим соберусь, на что акушерка ответила, рожать...
юмор200
Приколы рожениц-128
СветланаГероическая мамочка
9 Августа 2011 в
23:
00
Внимательно рассмотрев себя пузатую в зеркало, предъявляю мужу: "Ну и дети от вас, сударь, толстые получаются!" Он в ответ, оценивающе глянув: "Да и женщины тоже!"
Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно:"Да ну что ты, элементарно!"
Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Апрарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается. Очередной раз аппарат надулся, а у меня вдруг нос зачесался. Я почесала - аппарат не сдувается. Печально. Я потрясла рукой - аппарат еще больше надулся, у меня уже рука немеет (а муж уснул рядышком, будить жалко). Я тихо впадаю в панику - щас этот аппарат мне руку совсем раздавит - и трясу рукой что есть силы, чтоб наконец сдулся !!! Не выдержала, позвала акушерку, та примчалась, спрашивает: "Что, потуги начались?" "Нет!!! Аппарат поломанный, мне щас руку раздавит!!!" Тогда акушерка вдруг схватила меня за эту руку и держит чтоб я ей не дергала. Я была в шоке! Вместо того чтоб меня отключить от этого монстра, она еще вцепилась! и тут, О ЧУДО!! аппарат начал сдуваться....Рука была спасена. Оказалось что руку нужно было расслабить, тогда и процесс измерения прекращается. А я телепала, как ненормальная
Надпись в витрине магазина "Одежда для будущих мам, товары для выкупа новорожденного из роддома"
Беременная рассказываю ребенку сказку: "Посадил дед Рябу..." добрый папа добавляет: "Пожизненно..."
Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб
А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и соседка тоже беременная. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности А мужья тоже же тут толкутся, всё слушают. А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус... И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорала...
Я уже окончательно сбрендила. Два топа рядом "беременность и самолет" и "массаж промежности" - я читаю "самолет в промежности"," во,- думаю.- кому-то не повезло!"
Сегодня в ЖК: Выходит гинеколог, осматривает орлиным взором очередь, которая уже 2 часа никуда не движется, и выдаёт: "Все беременные должны сидеть в намордниках!"
Лежала на сохранении, был у нас карантин аж до середины апреля. Почти 3 недели в заперти и никуда не выходили. И вот в моих последних 2 дня ходки карантин сняли. Вечером все беременные облепили ближайший ларек шаурмы
Срок месяца 3. Захожу в лифт. Дяденька спрашивает "Вам какой?" Я ему: "Нам 16 -й" при том что еду одна. Надо было видеть глаза этого дяденьки...
Ой, а у нас с мужем талия одинаковая была - 98 см!
Вопросы гинекологу Доктору Малановой. избранное (прим. - орфография сохранена):
- Какими способами можно обезвредить месячные?
- Правда что у мусульман дети рождаются с темной попой? Просто есть подозрение что жена родила не от меня
- Хотелось бы услышать мнение врача: брить или не брить интимную зону?
- У меня обнаружили коррозию.не знаю к кому обратиться.говорят лечение дорого.
- Заранее прошу прощения за вероятно нелепый вопрос. Я знаю, что уголь снижает контрацептивный эффект ОК. Я принимаю Логест в 11.30, вчера в 22.00 пришлось съесть кекс, который сильно подгорел (а ведь это тоже уголь), увы отказаться не было возможности... Следует ли опасаться за снижение контрацептивного эффект или эти приемы были достаточно разнесены друг от друга?
- Есть ли риск родить ребёнка-метиса если зачатие произошло от "белого" мужчины,и если до этого произошел половой акт с темнокожим, но он в меня не кончил?
- у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места
- зуб хочет выпасть. но он не выдергиваеца . Что делать
- У меня такой вопрос-если два парня,разница в несколько дней,кончили в меня,есть ли шанс забеременеть?Просто сказали что сперма от разных людей убивает друг друга...т е не даёт шанс оплодотворить
- Пишу Вам в связи со сложившейся ситуацией в моём организме. Партнер половой один.Он же муж.....
- с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять
-Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня. Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?
- можно ли при беременности в 20 недель,повторно забеременеть? Муж беспокоится....
- Больно ли рожать девственницей?
- прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
-Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять?
- Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).
- У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
- Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?
В туалете дело было, ближе к родам когда еще кувыркался, взял и надавил мне на мочевой, и пописала я себе на коленку, а заодно и на стену сбоку... фиг повторишь такой фокус!
Как-то ехала я в автобусе, девушка беременная, так прилично уже, ехала с сыном и встретила там свою знакомую. Ну, та давай ее расспрашивать - какой месяц, да кто будет, мальчик или девочка? Девушка так со вздохом горит: "Эээхх, да опят парень", а подруга: "Да ладно ты... может рассосется еще чего??"
Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно:"Да ну что ты, элементарно!"
Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Апрарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается. Очередной раз аппарат надулся, а у меня вдруг нос зачесался. Я почесала - аппарат не сдувается. Печально. Я потрясла рукой - аппарат еще больше надулся, у меня уже рука немеет (а муж уснул рядышком, будить жалко). Я тихо впадаю в панику - щас этот аппарат мне руку совсем раздавит - и трясу рукой что есть силы, чтоб наконец сдулся !!! Не выдержала, позвала акушерку, та примчалась, спрашивает: "Что, потуги начались?" "Нет!!! Аппарат поломанный, мне щас руку раздавит!!!" Тогда акушерка вдруг схватила меня за эту руку и держит чтоб я ей не дергала. Я была в шоке! Вместо того чтоб меня отключить от этого монстра, она еще вцепилась! и тут, О ЧУДО!! аппарат начал сдуваться....Рука была спасена. Оказалось что руку нужно было расслабить, тогда и процесс измерения прекращается. А я телепала, как ненормальная
Надпись в витрине магазина "Одежда для будущих мам, товары для выкупа новорожденного из роддома"
Беременная рассказываю ребенку сказку: "Посадил дед Рябу..." добрый папа добавляет: "Пожизненно..."
Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб
А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и соседка тоже беременная. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности А мужья тоже же тут толкутся, всё слушают. А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус... И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорала...
Я уже окончательно сбрендила. Два топа рядом "беременность и самолет" и "массаж промежности" - я читаю "самолет в промежности"," во,- думаю.- кому-то не повезло!"
Сегодня в ЖК: Выходит гинеколог, осматривает орлиным взором очередь, которая уже 2 часа никуда не движется, и выдаёт: "Все беременные должны сидеть в намордниках!"
Лежала на сохранении, был у нас карантин аж до середины апреля. Почти 3 недели в заперти и никуда не выходили. И вот в моих последних 2 дня ходки карантин сняли. Вечером все беременные облепили ближайший ларек шаурмы
Срок месяца 3. Захожу в лифт. Дяденька спрашивает "Вам какой?" Я ему: "Нам 16 -й" при том что еду одна. Надо было видеть глаза этого дяденьки...
Ой, а у нас с мужем талия одинаковая была - 98 см!
Вопросы гинекологу Доктору Малановой. избранное (прим. - орфография сохранена):
- Какими способами можно обезвредить месячные?
- Правда что у мусульман дети рождаются с темной попой? Просто есть подозрение что жена родила не от меня
- Хотелось бы услышать мнение врача: брить или не брить интимную зону?
- У меня обнаружили коррозию.не знаю к кому обратиться.говорят лечение дорого.
- Заранее прошу прощения за вероятно нелепый вопрос. Я знаю, что уголь снижает контрацептивный эффект ОК. Я принимаю Логест в 11.30, вчера в 22.00 пришлось съесть кекс, который сильно подгорел (а ведь это тоже уголь), увы отказаться не было возможности... Следует ли опасаться за снижение контрацептивного эффект или эти приемы были достаточно разнесены друг от друга?
- Есть ли риск родить ребёнка-метиса если зачатие произошло от "белого" мужчины,и если до этого произошел половой акт с темнокожим, но он в меня не кончил?
- у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места
- зуб хочет выпасть. но он не выдергиваеца . Что делать
- У меня такой вопрос-если два парня,разница в несколько дней,кончили в меня,есть ли шанс забеременеть?Просто сказали что сперма от разных людей убивает друг друга...т е не даёт шанс оплодотворить
- Пишу Вам в связи со сложившейся ситуацией в моём организме. Партнер половой один.Он же муж.....
- с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять
-Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня. Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?
- можно ли при беременности в 20 недель,повторно забеременеть? Муж беспокоится....
- Больно ли рожать девственницей?
- прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
-Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять?
- Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).
- У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
- Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?
В туалете дело было, ближе к родам когда еще кувыркался, взял и надавил мне на мочевой, и пописала я себе на коленку, а заодно и на стену сбоку... фиг повторишь такой фокус!
Как-то ехала я в автобусе, девушка беременная, так прилично уже, ехала с сыном и встретила там свою знакомую. Ну, та давай ее расспрашивать - какой месяц, да кто будет, мальчик или девочка? Девушка так со вздохом горит: "Эээхх, да опят парень", а подруга: "Да ладно ты... может рассосется еще чего??"
Внимательно рассмотрев себя пузатую в зеркало, предъявляю мужу: "Ну и дети от вас, сударь, толстые получаются!" Он в ответ, оценивающе глянув: "Да и женщины тоже!"
Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно:"Да ну что ты, элементарно!"
Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Апрарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается...
Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно:"Да ну что ты, элементарно!"
Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Апрарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается...
юмор200
Приколы рожениц-127
СветланаГероическая мамочка
9 Августа 2011 в
22:
59
Послеродовое отделение. Очередь на снятие швов с того места, которым рожают. На наше счастье дежурит Лидия Николаевна, чудесная пожилая акушерка, проработавшая в роддоме 40 лет, общающаяся со всеми роженицами как с родными ("девочки, мои лапоньки"!), все делающая тихонько и аккуратно. И вот она снимает швы девочке передо мной. Дверь, как обычно в роддоме, открыта (все свои, чего стесняться). Девочка боится, Лидия Николаевна ее подбадривает: "Ой, какая у тебя красивая писечка стала! Ой, красавица! Хоть замуж выдавай!" Мы в коридоре просто сползли по стенке от смеха
Беременная очень много ела, апельсины- ведрами...Как-то раз меня в гости позвали там блины были - я одна их ВСЕ съела, народ не посмел ничего сказать... а я ела, один за одним ....
У меня вроде никаких приколов с зачатием не было... кроме того, что я задолбалась мерять базальную температуру и стоять в "березке" после каждого процесса. Тогда было не смешно: муж отворачивался и засыпал, а я в стойку. И как я шею не свернула себе?.. Забеременела сразу, как только бросила стоять и мерять
Вроде схваточки начались, в роддом пора, а моя мама давай меня уговаривать: "Да какие роды, вот если бы ты батарею грызла - то да, а так побудь с нами, мы тебя позже свезём, уже к самой развязке"
Во время второй беременности жутко было интересно, кто у меня будет: мальчик или девочка. Одна-то девочка у меня уже была. Так любопытство одолело, что на 9 неделях пошла к платному доктору проверять. Он смотрел-смотрел, смотрел-смотрел и говорит: "Мальчик!" Ну, я обрадовалась, всем доложила. Папе, бабушкам, дедушкам, теткам. В 6 месяцев иду на УЗИ, а врач мне (другой):
- Чудесная девочка у Вас тут, просто чудесная.
- Девочка? Как девочка??? Недавно совсем мальчик был!!!
- Видимо, с тех пор передумал....
А нам в первое же УЗИ сообщили, что будет дочь, выхожу из больницы и говорю мужу, что у нас дочка будет. А он отмахнулся и говорит :"Ничего страшного, к следующему УЗИ отрастет что надо"
У меня вот муж в первую мою беременность все предлагал мне маринованных огурцов. А я не хотела их совершенно! Тогда он перестал запариваться и стал есть их сам, за меня
Потом меня пробило на мел. Прям до трясучки - хочу! Сгрызала, как только где находила. Потырила весь у бабушки из швейной машинки. Однажды пришли к свекрам (они живут в соседнем доме), муж предложил остаться с ночевкой. Мы так часто делали. Зайдем и зависнем недели на две. Я ни в какую. Домой - и всё. Он удивляется. Я: "Как ты не понимаешь? Я МЕЛ ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Свекор пошел мне мел по дому искать. Приносит. Какой-то он подозрительный. Ну не такой. Пошли искать обертку. Оказалось - мел "Машенька".... от тараканов...
Раньше не пускали пап, муж с улицы спрашивает: "На кого похож?" Я ему: "Такой же страшненький, как ты"
А у нас наоборот было. Дочка родилась, муж приходит, спрашивает:
- На кого похожа?
- Вылитая ты, дорогой!
- О, это хорошо, я ведь у тебя очень красивый!
Насчет зачатия - тогда к нам должны были придти гости через час и мы по-быстрому готовились, муж пылесосил. Я ему и говорю: "А меня пропылесосить???"С тех пор мы этот процесс так и называем
На работе с шефом спорила, когда он меня пытался убедить, что интересы компании важнее моего положения: "Я же не просто ребенка буду рожать, а потребителя ваших товаров, лет через 20 он вам прибыль принесет!"
Моя подруга, когда первый раз пошла делать УЗИ, увидела, как у пожилой узистки очки на лоб лезут, после чего она прошептала: "Боже мой, сколько рук, сколько ног!" Конечно, подруга разрыдалась тут же, решила, что будет каракатица. Оказалась двойня
Мужа попросила купить ленту, чтобы бант красивый завязать на конвертике. Он купил - почему то 6,5 метров, положил в карман. И когда детеныша нашего медсестра одевала и закутывала, я говорю: "Давай ленту!", он руку в карман, а дальше - как в цирке клоун - пока он доставал эти 6,5 метром, мы с медсестрой чуть со смеху не умерли, он же еще шапку при этом не знал куда деть, и зажал ее почему то между ног и все тянет и тянет эту ленту. Сам при этом - какой-то окончательно ошалелый, язык проглотил, ничего не говорит. Мы ржем над ним, он смотрит на нас и ничего не понимает. Наконец - все закончилось, медсестра дает ему кулек с нашим сынишкой, и говорит: "Ну папаша, хоть что-нибудь скажите!" (он же до сих пор еще ни одного слова не произнес), а наш папаша, берет кулек, смотрит на сына и наконец выдает: "Кыс-кыс-кыс!". У медсестры тут от смеха даже слезы появились
Блин! А мой по телефону спрашивает: А ты его уже разворачивала?" Я говорю: " Пока нет, а зачем?" "Как зачем? Комплектацию проверь, дура!" (он в автосалоне работает)
Рожать я собралась когда никого не было дома, телефона нет, что делать, иду к соседке, у соседки гости, я прошу сходить вызвать мне скорую, что схватки начались, а она мне в ответ: " Ничего это бывает, сядь выпей с нами и всё пройдёт!"
А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
У нас на работе пропускная система. прохожу мимо охраны, с умным беременным видом достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается, видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула, что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего места, вытаскиваю руку из кармана… с проездным… и тут до меня доперло, почему охранник так «озадачился» моим приходом
Собираюсь на аква-аэробику: полотенце, купальник, мыло, мочалка, шапочка... памперс... резиновая лягушка
Вернулась вся на эмоциях из ЖК, начинаю племяннику книжку читать: "Братья Гримм. Беременские музыканты"...
Беременная очень много ела, апельсины- ведрами...Как-то раз меня в гости позвали там блины были - я одна их ВСЕ съела, народ не посмел ничего сказать... а я ела, один за одним ....
У меня вроде никаких приколов с зачатием не было... кроме того, что я задолбалась мерять базальную температуру и стоять в "березке" после каждого процесса. Тогда было не смешно: муж отворачивался и засыпал, а я в стойку. И как я шею не свернула себе?.. Забеременела сразу, как только бросила стоять и мерять
Вроде схваточки начались, в роддом пора, а моя мама давай меня уговаривать: "Да какие роды, вот если бы ты батарею грызла - то да, а так побудь с нами, мы тебя позже свезём, уже к самой развязке"
Во время второй беременности жутко было интересно, кто у меня будет: мальчик или девочка. Одна-то девочка у меня уже была. Так любопытство одолело, что на 9 неделях пошла к платному доктору проверять. Он смотрел-смотрел, смотрел-смотрел и говорит: "Мальчик!" Ну, я обрадовалась, всем доложила. Папе, бабушкам, дедушкам, теткам. В 6 месяцев иду на УЗИ, а врач мне (другой):
- Чудесная девочка у Вас тут, просто чудесная.
- Девочка? Как девочка??? Недавно совсем мальчик был!!!
- Видимо, с тех пор передумал....
А нам в первое же УЗИ сообщили, что будет дочь, выхожу из больницы и говорю мужу, что у нас дочка будет. А он отмахнулся и говорит :"Ничего страшного, к следующему УЗИ отрастет что надо"
У меня вот муж в первую мою беременность все предлагал мне маринованных огурцов. А я не хотела их совершенно! Тогда он перестал запариваться и стал есть их сам, за меня
Потом меня пробило на мел. Прям до трясучки - хочу! Сгрызала, как только где находила. Потырила весь у бабушки из швейной машинки. Однажды пришли к свекрам (они живут в соседнем доме), муж предложил остаться с ночевкой. Мы так часто делали. Зайдем и зависнем недели на две. Я ни в какую. Домой - и всё. Он удивляется. Я: "Как ты не понимаешь? Я МЕЛ ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Свекор пошел мне мел по дому искать. Приносит. Какой-то он подозрительный. Ну не такой. Пошли искать обертку. Оказалось - мел "Машенька".... от тараканов...
Раньше не пускали пап, муж с улицы спрашивает: "На кого похож?" Я ему: "Такой же страшненький, как ты"
А у нас наоборот было. Дочка родилась, муж приходит, спрашивает:
- На кого похожа?
- Вылитая ты, дорогой!
- О, это хорошо, я ведь у тебя очень красивый!
Насчет зачатия - тогда к нам должны были придти гости через час и мы по-быстрому готовились, муж пылесосил. Я ему и говорю: "А меня пропылесосить???"С тех пор мы этот процесс так и называем
На работе с шефом спорила, когда он меня пытался убедить, что интересы компании важнее моего положения: "Я же не просто ребенка буду рожать, а потребителя ваших товаров, лет через 20 он вам прибыль принесет!"
Моя подруга, когда первый раз пошла делать УЗИ, увидела, как у пожилой узистки очки на лоб лезут, после чего она прошептала: "Боже мой, сколько рук, сколько ног!" Конечно, подруга разрыдалась тут же, решила, что будет каракатица. Оказалась двойня
Мужа попросила купить ленту, чтобы бант красивый завязать на конвертике. Он купил - почему то 6,5 метров, положил в карман. И когда детеныша нашего медсестра одевала и закутывала, я говорю: "Давай ленту!", он руку в карман, а дальше - как в цирке клоун - пока он доставал эти 6,5 метром, мы с медсестрой чуть со смеху не умерли, он же еще шапку при этом не знал куда деть, и зажал ее почему то между ног и все тянет и тянет эту ленту. Сам при этом - какой-то окончательно ошалелый, язык проглотил, ничего не говорит. Мы ржем над ним, он смотрит на нас и ничего не понимает. Наконец - все закончилось, медсестра дает ему кулек с нашим сынишкой, и говорит: "Ну папаша, хоть что-нибудь скажите!" (он же до сих пор еще ни одного слова не произнес), а наш папаша, берет кулек, смотрит на сына и наконец выдает: "Кыс-кыс-кыс!". У медсестры тут от смеха даже слезы появились
Блин! А мой по телефону спрашивает: А ты его уже разворачивала?" Я говорю: " Пока нет, а зачем?" "Как зачем? Комплектацию проверь, дура!" (он в автосалоне работает)
Рожать я собралась когда никого не было дома, телефона нет, что делать, иду к соседке, у соседки гости, я прошу сходить вызвать мне скорую, что схватки начались, а она мне в ответ: " Ничего это бывает, сядь выпей с нами и всё пройдёт!"
А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
У нас на работе пропускная система. прохожу мимо охраны, с умным беременным видом достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается, видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула, что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего места, вытаскиваю руку из кармана… с проездным… и тут до меня доперло, почему охранник так «озадачился» моим приходом
Собираюсь на аква-аэробику: полотенце, купальник, мыло, мочалка, шапочка... памперс... резиновая лягушка
Вернулась вся на эмоциях из ЖК, начинаю племяннику книжку читать: "Братья Гримм. Беременские музыканты"...
Послеродовое отделение. Очередь на снятие швов с того места, которым рожают. На наше счастье дежурит Лидия Николаевна, чудесная пожилая акушерка, проработавшая в роддоме 40 лет, общающаяся со всеми роженицами как с родными ("девочки, мои лапоньки"!), все делающая тихонько и аккуратно. И вот она снимает швы девочке передо мной. Дверь, как обычно в роддоме, открыта (все свои, чего стесняться). Девочка боится, Лидия Николаевна ее подбадривает: "Ой, какая у тебя красивая писечка стала! Ой, красавица! Хоть замуж выдавай!" Мы в коридоре просто сползли по стенке от смеха
Беременная...
Беременная...
юмор200
Приколы рожениц-126
СветланаГероическая мамочка
9 Августа 2011 в
22:
58
Подругу родственники спросили, а не может ли она еще денек в роддоме остаться, они обои еще не доклеили
Проснулась днем оттого, что вокруг мокро. Думаю: "Началось надо собираться". Мама моя начала бегать по квартире собирать вещи нужные и ненужные, паника была на лицо. Муж приехал моментально с работы, привез с собой ТРОИХ друзей, с которыми мы и отправились в роддом
Муж рассказывал: под конец я спросила: "Можно, я стонать буду, не могу больше!" Акушерка сказала: "Конечно" "И тут", - говорит муж.- я услышал писк, как у котеночка полудохлого. И только тут я понял, как тебе плохо, и от всей души пожалел"
Помню, во вторую беременность мне нравилось, как пахнут рельсы, ещё в метро такой запах бывает. Иду я домой с коляской, и вдруг - стоп!! Вот он, желанный запах, целой волной!!! А это столб на нашей улице поставили, знаете, такой телефонный, из дерева и весь пропитан ЭТИМ (отработкой, видимо). Больше всего мне хотелось обнять этот чудесный столб, прилипнуть к нему и НЮХАТЬ до посинения. Но люди оглядывались. И вот я скрепя сердце вернулась домой, а ночью, в темноте, выползла со своим пузом на охоту, вооружившись кухонным ножом и спичечной коробочкой. Пришла, постояла, понюхала в своё удовольствие, а потом настругала себе в коробочку и носила в сумочке, как наркоманка
Чувствую себя бегемотом в бане!!! (А тут такая жарища ещё была) Перелопатила уже весь интернет в поисках каких-нибудь народных рецептов для ускорения процесса. Муж очень прикалывался по этому поводу, и один раз выдал свой рецепт: «Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу»
Потом доктор сказала, что поскольку у меня первые роды, открываться я буду, по крайней мере, часов 5, пожелала нам спокойной ночи и уехала домой досыпать...
Муж всё это время сидел, как мышь, в операционной и любовался моими внутренностями. Потом долго вспоминал...
Когда начались потуги, ребенок долго не выходил, врач, стоявший у меня над животом,уже пугал меня щипцами, потому, что тужилась сильно, орала, как африканская кобыла, а толку не было
Положив первый раз бережно попу на стул, начну писать рассказ о моих родах...
Перед родами постирала и погладила конверт, одеялко - зима была. Первым, кто опробовал детские вещички был мой кот! Чуть не прибила его, когда увидела, как он спит в конверте
Со второй беременностью на раннем сроке тоже тупила - засунула две линзы в один глаз и собиралась звонить в фирму их продающую, что мне подсунули одну линзу не с той оптической силой
Родила, муж взял ребенка на руки и говорит в восторге: "Ой, какой небритый!". Меня осматривают, зашивают, муж заглядывает медсестре под руки и утешает меня: "Не волнуйся, дорогая, там все как было, так и осталось"
Я, как заботливая жена, перед тем как идти "сдаваться" в роддом и зная, что муж просто "забьет" на еду, решила закупить впрок продукты. Купила тушенку, консервы, быстрые каши, яйца-сосиски, соки воды , ну короче, по полной программе. Стою у кассы вся насквозь беременная, складываю провизию и продавщице объясняю: "В роддом вот ложусь, надо холодильник забить", как бы подразумевая, что она то понимает, какие мужчины наши беспомощные. На что она недоуменно вскидывает глаза: "А вы что туда со своим холодильником ложитесь?"
У меня было необузданное гнездование - ремонт, новые шторки, все по полной проге. За пару дней до роддома солила впрок помидоры, как больная. Я еще про завещание думала почему-то. Помру вдруг, а завещания-то нету!
А в самом роддоме, когда нас уже перевели в послеродовое, была у меня соседка по палате, ну ооочень большая такая женщина и малыш ей подстать - почти 5 кг. Ее муж, субтильненький, небольшого роста, три раза в день приносил еду в кастрюльке, которую они поднимали на третий этаж на веревке через окно (официально там было ничего не передать, кроме маленького списка продуктов). Как они эти кастрюли затаскивали в окно и спускали обратно - просто кино и немцы.
Однажды этот муж пришел глубоко заполночь и давай стонать под окнами: "Ната -шааа, а когда тебе уже будет моо-ожно?" А она ему в ответ: "Будешь гулять - раздавлю к едрене фене" Я думала, порвусь по швам от хохота
Вспомнила свою соседку по палате. У нас с ней в один день были дни рождения, только ей через месяц 18 исполнялось тогда. И папочка, соответственно, по возрасту такой же. Он к ней приходил, рассказывал, как дискотека прошла, пришел с фингалом и перегаром, так рождение сына отмечал. А она больше всего переживала, что дискотеку в выходные пропустила
Говорят, вроде бы беременным нельзя консервировать - повзрывает все на фиг. У меня сестра так определила свою первую беременность - всю консервацию взорвало
Вторую лялю я рожала под радио Шансон. Не знаю, чья добрая душа додумалась его на весь родблок включить. Бирку на руку мне привязывали под песню "Мой номер двести сорок пять, на телогреечке печать...", мы с мужем ржали хором.
В то время в роддом мужей не пускали. Но в том роддоме студенты-медики проходили практику и мой муж натягивал мой белый халат ( я тоже училась в меде), свои 48-50 он втискивал в мои 42 и уверенно проходил под видом практиканта ко мне в палату. Потом его разоблачили...
Моя знакомая когда долго открытый холодильник на кухне начинал пищать, она ему говорила: "Ш-ш-ш..."
В первые дни после роддома, в очередное ночное кормление малыш заплакал в кроватке, подруга спросонья с хватила лежавшего рядом мужа (муж лысый) и стала прикладывать к груди
Вторые роды у меня начались ночью. Никого будить не стали, на холодильнике только оставили надпись ребенкиными разноцветными магнитными буквами "Мы уехали рожать!"
Проснулась днем оттого, что вокруг мокро. Думаю: "Началось надо собираться". Мама моя начала бегать по квартире собирать вещи нужные и ненужные, паника была на лицо. Муж приехал моментально с работы, привез с собой ТРОИХ друзей, с которыми мы и отправились в роддом
Муж рассказывал: под конец я спросила: "Можно, я стонать буду, не могу больше!" Акушерка сказала: "Конечно" "И тут", - говорит муж.- я услышал писк, как у котеночка полудохлого. И только тут я понял, как тебе плохо, и от всей души пожалел"
Помню, во вторую беременность мне нравилось, как пахнут рельсы, ещё в метро такой запах бывает. Иду я домой с коляской, и вдруг - стоп!! Вот он, желанный запах, целой волной!!! А это столб на нашей улице поставили, знаете, такой телефонный, из дерева и весь пропитан ЭТИМ (отработкой, видимо). Больше всего мне хотелось обнять этот чудесный столб, прилипнуть к нему и НЮХАТЬ до посинения. Но люди оглядывались. И вот я скрепя сердце вернулась домой, а ночью, в темноте, выползла со своим пузом на охоту, вооружившись кухонным ножом и спичечной коробочкой. Пришла, постояла, понюхала в своё удовольствие, а потом настругала себе в коробочку и носила в сумочке, как наркоманка
Чувствую себя бегемотом в бане!!! (А тут такая жарища ещё была) Перелопатила уже весь интернет в поисках каких-нибудь народных рецептов для ускорения процесса. Муж очень прикалывался по этому поводу, и один раз выдал свой рецепт: «Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу»
Потом доктор сказала, что поскольку у меня первые роды, открываться я буду, по крайней мере, часов 5, пожелала нам спокойной ночи и уехала домой досыпать...
Муж всё это время сидел, как мышь, в операционной и любовался моими внутренностями. Потом долго вспоминал...
Когда начались потуги, ребенок долго не выходил, врач, стоявший у меня над животом,уже пугал меня щипцами, потому, что тужилась сильно, орала, как африканская кобыла, а толку не было
Положив первый раз бережно попу на стул, начну писать рассказ о моих родах...
Перед родами постирала и погладила конверт, одеялко - зима была. Первым, кто опробовал детские вещички был мой кот! Чуть не прибила его, когда увидела, как он спит в конверте
Со второй беременностью на раннем сроке тоже тупила - засунула две линзы в один глаз и собиралась звонить в фирму их продающую, что мне подсунули одну линзу не с той оптической силой
Родила, муж взял ребенка на руки и говорит в восторге: "Ой, какой небритый!". Меня осматривают, зашивают, муж заглядывает медсестре под руки и утешает меня: "Не волнуйся, дорогая, там все как было, так и осталось"
Я, как заботливая жена, перед тем как идти "сдаваться" в роддом и зная, что муж просто "забьет" на еду, решила закупить впрок продукты. Купила тушенку, консервы, быстрые каши, яйца-сосиски, соки воды , ну короче, по полной программе. Стою у кассы вся насквозь беременная, складываю провизию и продавщице объясняю: "В роддом вот ложусь, надо холодильник забить", как бы подразумевая, что она то понимает, какие мужчины наши беспомощные. На что она недоуменно вскидывает глаза: "А вы что туда со своим холодильником ложитесь?"
У меня было необузданное гнездование - ремонт, новые шторки, все по полной проге. За пару дней до роддома солила впрок помидоры, как больная. Я еще про завещание думала почему-то. Помру вдруг, а завещания-то нету!
А в самом роддоме, когда нас уже перевели в послеродовое, была у меня соседка по палате, ну ооочень большая такая женщина и малыш ей подстать - почти 5 кг. Ее муж, субтильненький, небольшого роста, три раза в день приносил еду в кастрюльке, которую они поднимали на третий этаж на веревке через окно (официально там было ничего не передать, кроме маленького списка продуктов). Как они эти кастрюли затаскивали в окно и спускали обратно - просто кино и немцы.
Однажды этот муж пришел глубоко заполночь и давай стонать под окнами: "Ната -шааа, а когда тебе уже будет моо-ожно?" А она ему в ответ: "Будешь гулять - раздавлю к едрене фене" Я думала, порвусь по швам от хохота
Вспомнила свою соседку по палате. У нас с ней в один день были дни рождения, только ей через месяц 18 исполнялось тогда. И папочка, соответственно, по возрасту такой же. Он к ней приходил, рассказывал, как дискотека прошла, пришел с фингалом и перегаром, так рождение сына отмечал. А она больше всего переживала, что дискотеку в выходные пропустила
Говорят, вроде бы беременным нельзя консервировать - повзрывает все на фиг. У меня сестра так определила свою первую беременность - всю консервацию взорвало
Вторую лялю я рожала под радио Шансон. Не знаю, чья добрая душа додумалась его на весь родблок включить. Бирку на руку мне привязывали под песню "Мой номер двести сорок пять, на телогреечке печать...", мы с мужем ржали хором.
В то время в роддом мужей не пускали. Но в том роддоме студенты-медики проходили практику и мой муж натягивал мой белый халат ( я тоже училась в меде), свои 48-50 он втискивал в мои 42 и уверенно проходил под видом практиканта ко мне в палату. Потом его разоблачили...
Моя знакомая когда долго открытый холодильник на кухне начинал пищать, она ему говорила: "Ш-ш-ш..."
В первые дни после роддома, в очередное ночное кормление малыш заплакал в кроватке, подруга спросонья с хватила лежавшего рядом мужа (муж лысый) и стала прикладывать к груди
Вторые роды у меня начались ночью. Никого будить не стали, на холодильнике только оставили надпись ребенкиными разноцветными магнитными буквами "Мы уехали рожать!"
Подругу родственники спросили, а не может ли она еще денек в роддоме остаться, они обои еще не доклеили
Проснулась днем оттого, что вокруг мокро. Думаю: "Началось надо собираться". Мама моя начала бегать по квартире собирать вещи нужные и ненужные, паника была на лицо. Муж приехал моментально с работы, привез с собой ТРОИХ друзей, с которыми мы и отправились в роддом
Муж рассказывал: под конец я спросила: "Можно, я стонать буду, не могу больше!" Акушерка сказала: "Конечно" "И тут", - говорит муж.- я услышал писк, как у котеночка полудохлого...
Проснулась днем оттого, что вокруг мокро. Думаю: "Началось надо собираться". Мама моя начала бегать по квартире собирать вещи нужные и ненужные, паника была на лицо. Муж приехал моментально с работы, привез с собой ТРОИХ друзей, с которыми мы и отправились в роддом
Муж рассказывал: под конец я спросила: "Можно, я стонать буду, не могу больше!" Акушерка сказала: "Конечно" "И тут", - говорит муж.- я услышал писк, как у котеночка полудохлого...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-125 парт ту
СветланаГероическая мамочка
9 Августа 2011 в
22:
58
Меня в энный раз укладывали на сохранение. Подходит врач и начинает мои данные спрашивать. Всё было ок до вопроса о количестве полных лет. Тут меня заклинило напрочь. Я начинаю мычать двадцать... эээээ, замолкаю и думаю. Дальше выдавливаю из себя тридцать.... эээээ и опять впадаю в задумчивость. В итоге решила, что мне 34 года. Врач на меня долго смотрел и спрашивает: "Это ваш последний вариант?". Я ему так холодно и ооочень утвердительно заявляю, что ДА и хватит уже с вопросами дурацкими лезть. Врач так загадочно улыбнулся и говорит: "До вас не встречал женщин, которые себе годы добавляют. Вы сами в курсе, что вам 32?" Было стыдненько чуть-чуть
Oсталась я лежать, думаю надо наверно мужу сообщить что родила, звоню, берет трубку золовка, говорю: "Hаташ, где там папашка наш?" Oна: "да вон снег с крыши кидает", я ей:"иди, скажи жена родила!"... в трубке тишина, она уж убежала, мой дурак на радостях с крыши упал! Hе сломал ничего, в угроб плюхнулся!
Девочки, моя кума когда родила и на неё собрались положить ребёночка, она начала дико орать. Когда спросили, почему же она кричит, сказала: "Не знаю, сама в шоке"
Мы с третьим малышом ездили в роддом несколько раз. Все мне казалось, что "оно", да мимо, как врачи потом объясняли. Муж у меня все за меня беспокоился, потому что малыш крупный и живот соответственно большой. В очередной раз осмотрела меня доктор, и говорит, мол, не то - треники такие интенсивные. Я пока одевалась, врач вышла и мужу дает отбой - езжайте, батенька с женой своей домой. На что без недели молодой папаша ей выдает: "Какое домой, доктор?! Вы ее живот видели?!!!"
Странности во вкусе моей ненаглядной изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и то, что на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Я покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали... Роды задерживались, посоветовали отвлечь жену от мысли родов… едем в магазин, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля, доставка холодильника на следующий день - 23 июля! В 5 УТРА СХВАТКИ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины! С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ, НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах
Вокруг почему-то стало очень много беременных. Поглядываю на их животики, сравниваю мысленно со своим. Сегодня гуляю, навстречу мужчинка с изрядным пивным животиком, слегка отвисшим. В голове мелькает: "О, живот опустился, скоро ему рожать..." Шагов через 15 почувствовала какую-то неправильность мысли... По-моему, это мне рожать уже пора
Однажды мама попросила меня зайти в ЖК чтобы взять ей номерок на УЗИ. Прихожу, окидываю взглядом очередь беременных и думаю: "Какое щастье, что я своё отсидела! Ага, два раза... Оооо, эти склянки с мочой по утрам каждые три недели, эти стопиццот анализов, эти отеки, и вкус ослиной мочи во рту, и фигура фаршированного гуся, и пардон муа, вечные запоры.... Боже, спасибо, спасибо, что я не беременна! " Домой с маминым номерком летела счастлиииивая. Думаю, дай-ка тест куплю, чтобы иметь документальное подтверждение своей радости.... На две полоски смотрела с удивлением. Даже один глаз зажмуривала в слабой надежде, что двоится
Oсталась я лежать, думаю надо наверно мужу сообщить что родила, звоню, берет трубку золовка, говорю: "Hаташ, где там папашка наш?" Oна: "да вон снег с крыши кидает", я ей:"иди, скажи жена родила!"... в трубке тишина, она уж убежала, мой дурак на радостях с крыши упал! Hе сломал ничего, в угроб плюхнулся!
Девочки, моя кума когда родила и на неё собрались положить ребёночка, она начала дико орать. Когда спросили, почему же она кричит, сказала: "Не знаю, сама в шоке"
Мы с третьим малышом ездили в роддом несколько раз. Все мне казалось, что "оно", да мимо, как врачи потом объясняли. Муж у меня все за меня беспокоился, потому что малыш крупный и живот соответственно большой. В очередной раз осмотрела меня доктор, и говорит, мол, не то - треники такие интенсивные. Я пока одевалась, врач вышла и мужу дает отбой - езжайте, батенька с женой своей домой. На что без недели молодой папаша ей выдает: "Какое домой, доктор?! Вы ее живот видели?!!!"
Странности во вкусе моей ненаглядной изменились настолько, что я стал боятся, питаться дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и то, что на мой взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Я покупал воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали... Роды задерживались, посоветовали отвлечь жену от мысли родов… едем в магазин, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля, доставка холодильника на следующий день - 23 июля! В 5 УТРА СХВАТКИ! Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины! С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом! ПОТУГИ!!! О БОЖЕ, НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах
Вокруг почему-то стало очень много беременных. Поглядываю на их животики, сравниваю мысленно со своим. Сегодня гуляю, навстречу мужчинка с изрядным пивным животиком, слегка отвисшим. В голове мелькает: "О, живот опустился, скоро ему рожать..." Шагов через 15 почувствовала какую-то неправильность мысли... По-моему, это мне рожать уже пора
Однажды мама попросила меня зайти в ЖК чтобы взять ей номерок на УЗИ. Прихожу, окидываю взглядом очередь беременных и думаю: "Какое щастье, что я своё отсидела! Ага, два раза... Оооо, эти склянки с мочой по утрам каждые три недели, эти стопиццот анализов, эти отеки, и вкус ослиной мочи во рту, и фигура фаршированного гуся, и пардон муа, вечные запоры.... Боже, спасибо, спасибо, что я не беременна! " Домой с маминым номерком летела счастлиииивая. Думаю, дай-ка тест куплю, чтобы иметь документальное подтверждение своей радости.... На две полоски смотрела с удивлением. Даже один глаз зажмуривала в слабой надежде, что двоится
Меня в энный раз укладывали на сохранение. Подходит врач и начинает мои данные спрашивать. Всё было ок до вопроса о количестве полных лет. Тут меня заклинило напрочь. Я начинаю мычать двадцать... эээээ, замолкаю и думаю. Дальше выдавливаю из себя тридцать.... эээээ и опять впадаю в задумчивость. В итоге решила, что мне 34 года. Врач на меня долго смотрел и спрашивает: "Это ваш последний вариант?". Я ему так холодно и ооочень утвердительно заявляю, что ДА и хватит уже с вопросами дурацкими лезть. Врач так загадочно улыбнулся и говорит: "До вас не встречал женщин, которые себе годы добавляют...
юмор200
На мамском форуме обсуждают пап
СветланаГероическая мамочка
22 Июля 2011 в
13:
13
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.
27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.
28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!
29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть
30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.
31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....
36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?
42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......
46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!
54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.
56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!
58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!
60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?
64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))
65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!
66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.
67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!
68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...
69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...
70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))
71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.
72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))
74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"
75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))
76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!
78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!
79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!
80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!
81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!
82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!
83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))
85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!))
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.
27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.
28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!
29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть
30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.
31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....
36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?
42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......
46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!
54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.
56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!
58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!
60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?
64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))
65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!
66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.
67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!
68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...
69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...
70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))
71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.
72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))
74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"
75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))
76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!
78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!
79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!
80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!
81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!
82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!
83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))
85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!))
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку...
юмор200
Приколы рожениц-125
СветланаГероическая мамочка
6 Июля 2011 в
11:
17
Как и положено, выдали мне на 30 неделе родовой сертификат, принесла домой показываю мужу. В сертификате два талона - в верхнем моё ФИО и все данные (прописка и т.д.) в нижнем опять же моё ФИО и пустые графы про ребёнка (дата родов, вес и т.д.) Ну и решила я над мужем подшутить - он спрашивает: "А нафига нужна эта бумажка?", я отвечаю: "Когда меня с Василиской из роддома будут выписывать, ты берёшь эти талончики и приезжаешь в роддом, там два окошка - подходишь к первому, даёшь талон - выпускают меня, затем идёшь ко второму - там детей выдают", ну он и поверил, более опытные друзья ему потом всё обьяснили, до сих пор вспоминают как он собирался по талончику ребёнка получать
С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется
Меня как-то (в санатории это было, со вторым малышонком) врач смотрела. Крупный, говорит, малыш, бедненький, тесно ему там ... И внезапно, мне так, строго: "Рёбра убрать" (куда, интересно?))
P.S.: До сих пор вспоминается эта загадочная фраза
В тот вечер акушерка дежурила - Луиза.
Так вот, время уже около 10-11 вечера, тишина. Раздается громкий, но ОЧЕНЬ спокойный голос:
Луиза!
ЛУИЗА!!!
Луиза, Вы где???
Луиза! Я рожаю!!!
Тут мне врач какой-то "волшебный" укол поставила - стали мне мультики видеться - лето, цветы, гуляю я с мужем, Пятачком и осликом Иа на лугу....
Тут внезапно сзади возникла чья-то очень волосатая рука, которая просто взяла меня за шкирку и прижала к моим же коленям и я родила своего сынульку...
Переход Нарва-Ивангород. Паспортный контроль у эстонцев. Вылезаю я со своим пузом (28 недель) и обречённо так у эстонского таможенника: "Детей доставать?" (имелось ввиду из машины, из кресел). Он в ответ, испуганно: "Нет, что Вы, не надо!!". Не знаю, о чём он подумал, но дети контроль прошли заочно
С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется
Меня как-то (в санатории это было, со вторым малышонком) врач смотрела. Крупный, говорит, малыш, бедненький, тесно ему там ... И внезапно, мне так, строго: "Рёбра убрать" (куда, интересно?))
P.S.: До сих пор вспоминается эта загадочная фраза
В тот вечер акушерка дежурила - Луиза.
Так вот, время уже около 10-11 вечера, тишина. Раздается громкий, но ОЧЕНЬ спокойный голос:
Луиза!
ЛУИЗА!!!
Луиза, Вы где???
Луиза! Я рожаю!!!
Тут мне врач какой-то "волшебный" укол поставила - стали мне мультики видеться - лето, цветы, гуляю я с мужем, Пятачком и осликом Иа на лугу....
Тут внезапно сзади возникла чья-то очень волосатая рука, которая просто взяла меня за шкирку и прижала к моим же коленям и я родила своего сынульку...
Переход Нарва-Ивангород. Паспортный контроль у эстонцев. Вылезаю я со своим пузом (28 недель) и обречённо так у эстонского таможенника: "Детей доставать?" (имелось ввиду из машины, из кресел). Он в ответ, испуганно: "Нет, что Вы, не надо!!". Не знаю, о чём он подумал, но дети контроль прошли заочно
Как и положено, выдали мне на 30 неделе родовой сертификат, принесла домой показываю мужу. В сертификате два талона - в верхнем моё ФИО и все данные (прописка и т.д.) в нижнем опять же моё ФИО и пустые графы про ребёнка (дата родов, вес и т.д.) Ну и решила я над мужем подшутить - он спрашивает: "А нафига нужна эта бумажка?", я отвечаю: "Когда меня с Василиской из роддома будут выписывать, ты берёшь эти талончики и приезжаешь в роддом, там два окошка - подходишь к первому, даёшь талон - выпускают меня, затем идёшь ко второму - там детей выдают", ну он и поверил, более опытные друзья ему потом...
юмор200
Приколы рожениц-124. И ждемс дальше
СветланаГероическая мамочка
21 Июня 2011 в
8:
51
Ещё у нас в палате девочка Ира была, хореограф. Приехали с мамой и мужем аж из Екатеринбурга за детскими вещами (раньше, кто не помнит, ничего нигде купить нельзя было). А ей приспичило рожать. Родила девочку, всё хорошо, муж её учит: "Надо имя такое, чтоб никакую дразнилку нельзя было к нему" (ну там Зина-корзина, Юля-кастрюля), она ему на это: "Да я могу к любому имени придумать!" Он - мол, к моему не придумаешь (а он Вадим). Она:"Вадим - пойдём г...вна поедим!" Как же мы смеялись. И вот 2009 или 2010 год, приходят к нам мама с дочкой устраиваться в театр на работу. Мама Ира, хореограф, дочка Юля, певица .Слово за слово, выясняется, что у Юли день рождения е25.07.92г ,я :"Ой, а у моей дочки 24го! А где рожали?" - называют мне мой роддом!!! и дальше: "А мы вообще из другого города, а папа у нас тоже музыкант" Я говорю:"Вы из Екатеринбурга?" - они ошалелые такие: "Да...""Папа Вадим?" - "Да..." - и я им выдаю ТУ дразнилку. Дочка в шоке, а мама просто в истерике бьётся: "Да, я тогда могла такое сказануть!!" Вот правда, такого не бывает!!! А мы встретились через столько лет!
Недавно лежала больнице на сохранении. При поступлении надо было кучу бумаг оформить, так я свое ФИО упрямо вписывала в графу "недееспособный". Ржали все - и медсестры и врач, а ведь я была недалека от истины
Долгие годы ожидания ребенка отложились на мозге... Реагирую я на погоду, всегда реагирую, давление у меня скачет и тошнит. Ну собственно не впервой. Это прелюдия. Теперь представьте : сижу я на кухне с мужем за обедом и понимаю что мутит меня... Ковыряюсь так задумчиво в тарелке и изрекаю: "Мутит что-то, на токсикоз похоже.... может тестик сделать? А вдруг я все-таки беременная???" и на тыкаюсь на ошалелый взгляд супруга... и понимаю что я не вдруг... я уже 20 недель как... и пузо торчит... муж когда отошел, ржал, наверное, час...
(смешные, потому что беременные) Я недавно пакет с Ленты разбирала... Пошла кинула пачку сосисок в туалет и понесла туалетную бумагу в холодильник. Надо отметить, что в момент, когда я открывала дверь в туалет, чтоб сосиски туда кинуть, там сидел с книжкой ни о чём не подозревающий муж
Месяце на 7-м.... Уже в декретном отпуске, поехала навестить подругу на гинекологическое отделение в больницу. Приезжаю, поднимаюсь на этаж, уверенно нахожу палату и тут меня начинают терзать сомнения - я подхожу к постовой сестре и интересуюсь: "Простите, а это мужская или женская половина?" И, главное, живенько ведь так представила, что зайду сейчас - а там полная палата небритых мужиков в трениках...
После родов дико болела спина… такое ощущение было, что меня битой по спине лупили весь вечер… А потом я поняла почему – муж на схватках массировал спину костяшками пальцев… а у мужа, как оказалось, после этого рука распухла. Так что 1:1 !
Я такая вся была счастливая... Все, думаю, поеду рожать в собственный день рождения 9 июня, будем на пару потом праздновать! НО... 9 число и тишина... Ладно, думаю, пойду выдавлю его тортиками и едой!
В мое 19-летие я задувала свечки на торте, моим единственным желанием было - стать семьей, то есть настоящей, родить ребенка, пожениться. Это для меня было одно желание, т.к. одно казалось неотъемлемой частью другого. Но Дима был настроен по другому, ему хотелось, чтобы я доучилась, чтобы у нас была квартира, а не общага от работы. Чтобы была свадьба... а не как я предлагала, сходить и расписаться. Поэтому Дима предохранялся. Поэтому любовь у нас была в тот вечер защищенная. Но я же загадала желание, так что презик порвался
Помылась, решила красоту навести. Думаю, чтобы родить красивой нужно автозагаром намазаться (ну бзики, у беременных бывает). Намазала ноги автозагаром вечером, легла спать. В 4 утра проснулась от того, что ужасно больно. Как во время очень сильных месячных, но терпимо. И тут я поняла, что вот она - схватка. Каждые 10 минут... Пошла я в ванну, побрилась, по ногам ржавыми струйками полился мой автозагар, оставляя интересные следы на ногах.
Сказали, что шейка тугая сантиметров 5 где-то, раскрытия нет, сказали иди гуляй, мужетерапия... все дела, и приезжай со схватками. с 3-го до 8 июня я не отставала от Миши... ничего... В итоге 8го Миша сдался и отправил меня на ДО со словами: "Иди, я хоть отдохну от тебя!" Видимо, я его затра**** в прямом и переносном смысле этого слова. На ДО мне дали таблетку мифепристона. У меня начались схватки... в виде оргазмов! Было очень ржачно. В палате все надо мной ржали, Миша сказал, что я маньячка, даже от мифепристона я получаю оргазм. В общем, мне было хорошо
Когда была где-то на 6 месяце - живот был уже ого-го какой огромный. Еду в лифте, из женщин только я и человек 5 мужчин. Сняла куртку, держу её в руках, перед собой, прикрывая живот. Мне выходить на 5 этаже, им всем выше. Когда открылись двери на 5-ом этаже, я стала выходить, мне мужчины говорят: "Девушка, поехали с нами дальше, покатайтесь с нами" Я убираю куртку от живота: "Спасибо, накаталась уже"
А мне сегодня в магазине кассир сказала, что так она роды принимать не умеет, то просит меня всегда к ней подходить без очереди. Хоть я и отнекивалась, мол не планирую начать рожать в магазине, она настойчиво сказала, что тогда будет громко отчитывать всех, кто не пропустил беременную
Сделала тест на беременность. Выхожу из ванной и молча показываю тест мужу. Реакция мужа была моментальной: "Ого! Уже 2 месяца!"
Недавно лежала больнице на сохранении. При поступлении надо было кучу бумаг оформить, так я свое ФИО упрямо вписывала в графу "недееспособный". Ржали все - и медсестры и врач, а ведь я была недалека от истины
Долгие годы ожидания ребенка отложились на мозге... Реагирую я на погоду, всегда реагирую, давление у меня скачет и тошнит. Ну собственно не впервой. Это прелюдия. Теперь представьте : сижу я на кухне с мужем за обедом и понимаю что мутит меня... Ковыряюсь так задумчиво в тарелке и изрекаю: "Мутит что-то, на токсикоз похоже.... может тестик сделать? А вдруг я все-таки беременная???" и на тыкаюсь на ошалелый взгляд супруга... и понимаю что я не вдруг... я уже 20 недель как... и пузо торчит... муж когда отошел, ржал, наверное, час...
(смешные, потому что беременные) Я недавно пакет с Ленты разбирала... Пошла кинула пачку сосисок в туалет и понесла туалетную бумагу в холодильник. Надо отметить, что в момент, когда я открывала дверь в туалет, чтоб сосиски туда кинуть, там сидел с книжкой ни о чём не подозревающий муж
Месяце на 7-м.... Уже в декретном отпуске, поехала навестить подругу на гинекологическое отделение в больницу. Приезжаю, поднимаюсь на этаж, уверенно нахожу палату и тут меня начинают терзать сомнения - я подхожу к постовой сестре и интересуюсь: "Простите, а это мужская или женская половина?" И, главное, живенько ведь так представила, что зайду сейчас - а там полная палата небритых мужиков в трениках...
После родов дико болела спина… такое ощущение было, что меня битой по спине лупили весь вечер… А потом я поняла почему – муж на схватках массировал спину костяшками пальцев… а у мужа, как оказалось, после этого рука распухла. Так что 1:1 !
Я такая вся была счастливая... Все, думаю, поеду рожать в собственный день рождения 9 июня, будем на пару потом праздновать! НО... 9 число и тишина... Ладно, думаю, пойду выдавлю его тортиками и едой!
В мое 19-летие я задувала свечки на торте, моим единственным желанием было - стать семьей, то есть настоящей, родить ребенка, пожениться. Это для меня было одно желание, т.к. одно казалось неотъемлемой частью другого. Но Дима был настроен по другому, ему хотелось, чтобы я доучилась, чтобы у нас была квартира, а не общага от работы. Чтобы была свадьба... а не как я предлагала, сходить и расписаться. Поэтому Дима предохранялся. Поэтому любовь у нас была в тот вечер защищенная. Но я же загадала желание, так что презик порвался
Помылась, решила красоту навести. Думаю, чтобы родить красивой нужно автозагаром намазаться (ну бзики, у беременных бывает). Намазала ноги автозагаром вечером, легла спать. В 4 утра проснулась от того, что ужасно больно. Как во время очень сильных месячных, но терпимо. И тут я поняла, что вот она - схватка. Каждые 10 минут... Пошла я в ванну, побрилась, по ногам ржавыми струйками полился мой автозагар, оставляя интересные следы на ногах.
Сказали, что шейка тугая сантиметров 5 где-то, раскрытия нет, сказали иди гуляй, мужетерапия... все дела, и приезжай со схватками. с 3-го до 8 июня я не отставала от Миши... ничего... В итоге 8го Миша сдался и отправил меня на ДО со словами: "Иди, я хоть отдохну от тебя!" Видимо, я его затра**** в прямом и переносном смысле этого слова. На ДО мне дали таблетку мифепристона. У меня начались схватки... в виде оргазмов! Было очень ржачно. В палате все надо мной ржали, Миша сказал, что я маньячка, даже от мифепристона я получаю оргазм. В общем, мне было хорошо
Когда была где-то на 6 месяце - живот был уже ого-го какой огромный. Еду в лифте, из женщин только я и человек 5 мужчин. Сняла куртку, держу её в руках, перед собой, прикрывая живот. Мне выходить на 5 этаже, им всем выше. Когда открылись двери на 5-ом этаже, я стала выходить, мне мужчины говорят: "Девушка, поехали с нами дальше, покатайтесь с нами" Я убираю куртку от живота: "Спасибо, накаталась уже"
А мне сегодня в магазине кассир сказала, что так она роды принимать не умеет, то просит меня всегда к ней подходить без очереди. Хоть я и отнекивалась, мол не планирую начать рожать в магазине, она настойчиво сказала, что тогда будет громко отчитывать всех, кто не пропустил беременную
Сделала тест на беременность. Выхожу из ванной и молча показываю тест мужу. Реакция мужа была моментальной: "Ого! Уже 2 месяца!"
Ещё у нас в палате девочка Ира была, хореограф. Приехали с мамой и мужем аж из Екатеринбурга за детскими вещами (раньше, кто не помнит, ничего нигде купить нельзя было). А ей приспичило рожать. Родила девочку, всё хорошо, муж её учит: "Надо имя такое, чтоб никакую дразнилку нельзя было к нему" (ну там Зина-корзина, Юля-кастрюля), она ему на это: "Да я могу к любому имени придумать!" Он - мол, к моему не придумаешь (а он Вадим). Она:"Вадим - пойдём г...вна поедим!" Как же мы смеялись. И вот 2009 или 2010 год, приходят к нам мама с дочкой устраиваться в театр на работу...
юмор200
Приколы рожениц-123
СветланаГероическая мамочка
21 Июня 2011 в
8:
50
Дочку небрежно моют под краном, как пучок редиски, потом измеряют и одевают
С одноклассницей болтали, смеялись, что ее муж готов не заниматься сексом, лишь бы она не рожала детей, а мой готов терпеть детей, лишь бы заниматься сексом
Подключают КТГ. Лежать надо не меньше часа, а я не могу лежать, потому что через 10 минут начинается жесть. Акушерка приносит журнальчик, видит, что я отрываю железные ножки кровати и уносит его обратно
В Семашко очень комфортные кресла-трансформеры, в нужный момент кровать превращается в кресло, т.е. никуда ходить не надо (а то у меня после похода на кресло через коридор в 9-ке психологическая травма осталась)
Для постановки на учет дали кучу направлений на анализы, вчера сдавала последний... постелила и только залезать, а мне говорят: "Джинсы-то снимите..." другая врач "защитила " меня, говорит: "Беременная..."Ага, причем второй раз, всем весело было
Просыпаюсь от того, что лежу в луже, как лягушка в болоте. Поняла — воды отошли
Мне вот сразу было понятно где у сына яйки! Такие красивые, новенькие, милые... А у папаши такие старые, потасканные и пользованные... шучу!
В роддоме меня в родилку засунули, книжку не дали, кроссворды тоже, хорошо хоть муж пошел...
Муж в это время сидел за компьютером. Вхожу я с тестом в руках, показываю ему, говорю, что беременна, а он мне говорит: "И с чего бы это?"
Утром пришли на работу.Одна наша, самая прибабахнутая из всех нас, говорит за утренним кофе:"Девочки, я кажется беременная,так к врачу идти не хочется". Мы естественно хором "Купи тест на беременность!" Она посмотрела на нас странным задумчивым взглядом и говорит: "Ага...". На следующее утро приходит еще более задумчивая и говорит:"Девочки, а где же этот тест на беременность продается?". Мы переглянулись испуганно. "В аптеке или на кассах в магазине" - отвечаем. "А-а-а-а..." -опять она задумчиво. И пошла. Мы ей вслед: "А ты где его искала?". ВНИМАНИЕ!!! "В книжном магазине..."- отвечает. Вы представляете, она думала, что тест на беременность- это такой опросный лист в книжном магазине! Ну типа там вопросы и надо отвечать да или нет, как в тестах в журналах женских, а потом, в конце теста ответ будет: беременная или нет. Ну вы видели таких идиоток, прости Господи!?
Мне рассказывал знакомый, что когда он учился в мед.колледже и был на практике, видел одну такую пациентку.... доктор ей говорит, что у нее внематочная беременность, а она ему отвечает, что этого не может быть, потому что она в рот и попу не давала
Когда я на практике была в больнице там тоже была пациентка с внематочной беременностью. Это было показано на УЗИ, т.к она смотреть врачу себя не давала, типа она девственница ещё. Вот так... видимо ветром...
У меня была знакомая, красавица девушка. Было это лет 25 назад. Ей около 21, только начала с молодым человеком встречаться. Приходит в аптеку, отстояла очередь и просит презервативов. Провизорша отвечает, что нет их (тогда это жутким дефицитом было). На что наша красавица говорит:" Ну как же нет, вот же они на прилавке". И тыкает пальцем в напальчник резиновый. Очередь просто ухохатывалась
Душ это кайф безумный просто, так что балдею на схватках пою про беловежскую пущу, про облака и белогривые лошадки... Приходит врач и спрашивает,мол, все ли нормально у меня, чего я так вою? Нет, ну вообще мои вокальные данные все всегда хвалили, а тут такое! Я говорю, песни пою просто!
Вновь осмотр - раскрытие 8 см. Больно, но терпимо в общем-то. Очень облегчает мысль, вот рожу и поесть дадут
Закинула она мне ногу за голову, но не предупредила что щаз будет БОЛЬНО. Это был единственный раз когда я слегка заорала - опускающаяся головка была размером с арбуз и грозила разорвать меня на части. Минуту я умирала... а после - о, Чудо!! Все кончилось и я снова готова жить! К следующей схватке я была готова - щаз чуток поумираем и все будет нормально
Очередь большая, недалеко от меня мужик стоит, нервничает, ругается и так далее. И вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон. Он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции. Недовольно бурчит: "В вашей очереди я стал отцом..."
В первый день после выписки из роддома, муж носит на руках сынишку и напевает песенку: "Шишел-мышел, пернул - вышел!" На большее фантазии не хватило!
- А у нас папа пел: "Провода разного сечения есть у нас, провода разного сечения это просто класс!" Самое интересное, каждый день у него была новая колыбельная на разные жизненные темы, причем так складно!
Мне самый интересный вопрос задал начальник отдела кадров: "Как ты могла?!!!" (до меня, просто два человека в декрет ушло через 7-8 месяцев работы)
Идем с мамой по коридору роддома с уборной (схватки тогда уже были ой-ой-ой) и тут мама решила меня отвлечь. На стене в коридоре висела картина: аист несет ребеночка. Мама: "Ой, смотри, аист ляльку несет!" А меня как раз прикрутило, и почему-то вспомнился на тот момент "любимый" муж. Я не долго думая: "Сдох бы он этот… аист!!!"
Лежу в роддоме, звоню мужу и говорю: "Будешь в аптеке, позвони мне, я скажу, что купить надо". Через полчаса звонок, беру трубку и шепотом (т.к. сын спал) говорю: "Купи прокладки для грудей". Слышу муж в кассу повторяет спокойным и невозмутимым голосом: "Прокладки для друзей, пожалуйста". Я удивляюсь, слышу, муж в трубку спрашивает: "Для друзей??" Я ему: "Для грудей!!" Он фармацевту повторяет: "Да, для друзей" Смеялись все!! Он только в самом конце понял, что он такое говорит
Да, ещё помню в первых родах прокололи пузырь и ушли... У меня схватки, а вокруг тишина гробовая. Так страшно! Думаю, щас начну рожать, и никого! И начала орать. А чего орать, имён не знаю... Набрала воздуха и ору:"ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!" Пришла врач и говорит: "Чего помогите, тебе тут чё, спасение на водах?" (именно что на водах) И я ей тихо так говорю: "Тётенька, я ведь тут рожаю, а вы все ушли..." Она поугорала, посмотрела раскрытие - оказалось, действительно рожаю!
С одноклассницей болтали, смеялись, что ее муж готов не заниматься сексом, лишь бы она не рожала детей, а мой готов терпеть детей, лишь бы заниматься сексом
Подключают КТГ. Лежать надо не меньше часа, а я не могу лежать, потому что через 10 минут начинается жесть. Акушерка приносит журнальчик, видит, что я отрываю железные ножки кровати и уносит его обратно
В Семашко очень комфортные кресла-трансформеры, в нужный момент кровать превращается в кресло, т.е. никуда ходить не надо (а то у меня после похода на кресло через коридор в 9-ке психологическая травма осталась)
Для постановки на учет дали кучу направлений на анализы, вчера сдавала последний... постелила и только залезать, а мне говорят: "Джинсы-то снимите..." другая врач "защитила " меня, говорит: "Беременная..."Ага, причем второй раз, всем весело было
Просыпаюсь от того, что лежу в луже, как лягушка в болоте. Поняла — воды отошли
Мне вот сразу было понятно где у сына яйки! Такие красивые, новенькие, милые... А у папаши такие старые, потасканные и пользованные... шучу!
В роддоме меня в родилку засунули, книжку не дали, кроссворды тоже, хорошо хоть муж пошел...
Муж в это время сидел за компьютером. Вхожу я с тестом в руках, показываю ему, говорю, что беременна, а он мне говорит: "И с чего бы это?"
Утром пришли на работу.Одна наша, самая прибабахнутая из всех нас, говорит за утренним кофе:"Девочки, я кажется беременная,так к врачу идти не хочется". Мы естественно хором "Купи тест на беременность!" Она посмотрела на нас странным задумчивым взглядом и говорит: "Ага...". На следующее утро приходит еще более задумчивая и говорит:"Девочки, а где же этот тест на беременность продается?". Мы переглянулись испуганно. "В аптеке или на кассах в магазине" - отвечаем. "А-а-а-а..." -опять она задумчиво. И пошла. Мы ей вслед: "А ты где его искала?". ВНИМАНИЕ!!! "В книжном магазине..."- отвечает. Вы представляете, она думала, что тест на беременность- это такой опросный лист в книжном магазине! Ну типа там вопросы и надо отвечать да или нет, как в тестах в журналах женских, а потом, в конце теста ответ будет: беременная или нет. Ну вы видели таких идиоток, прости Господи!?
Мне рассказывал знакомый, что когда он учился в мед.колледже и был на практике, видел одну такую пациентку.... доктор ей говорит, что у нее внематочная беременность, а она ему отвечает, что этого не может быть, потому что она в рот и попу не давала
Когда я на практике была в больнице там тоже была пациентка с внематочной беременностью. Это было показано на УЗИ, т.к она смотреть врачу себя не давала, типа она девственница ещё. Вот так... видимо ветром...
У меня была знакомая, красавица девушка. Было это лет 25 назад. Ей около 21, только начала с молодым человеком встречаться. Приходит в аптеку, отстояла очередь и просит презервативов. Провизорша отвечает, что нет их (тогда это жутким дефицитом было). На что наша красавица говорит:" Ну как же нет, вот же они на прилавке". И тыкает пальцем в напальчник резиновый. Очередь просто ухохатывалась
Душ это кайф безумный просто, так что балдею на схватках пою про беловежскую пущу, про облака и белогривые лошадки... Приходит врач и спрашивает,мол, все ли нормально у меня, чего я так вою? Нет, ну вообще мои вокальные данные все всегда хвалили, а тут такое! Я говорю, песни пою просто!
Вновь осмотр - раскрытие 8 см. Больно, но терпимо в общем-то. Очень облегчает мысль, вот рожу и поесть дадут
Закинула она мне ногу за голову, но не предупредила что щаз будет БОЛЬНО. Это был единственный раз когда я слегка заорала - опускающаяся головка была размером с арбуз и грозила разорвать меня на части. Минуту я умирала... а после - о, Чудо!! Все кончилось и я снова готова жить! К следующей схватке я была готова - щаз чуток поумираем и все будет нормально
Очередь большая, недалеко от меня мужик стоит, нервничает, ругается и так далее. И вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон. Он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции. Недовольно бурчит: "В вашей очереди я стал отцом..."
В первый день после выписки из роддома, муж носит на руках сынишку и напевает песенку: "Шишел-мышел, пернул - вышел!" На большее фантазии не хватило!
- А у нас папа пел: "Провода разного сечения есть у нас, провода разного сечения это просто класс!" Самое интересное, каждый день у него была новая колыбельная на разные жизненные темы, причем так складно!
Мне самый интересный вопрос задал начальник отдела кадров: "Как ты могла?!!!" (до меня, просто два человека в декрет ушло через 7-8 месяцев работы)
Идем с мамой по коридору роддома с уборной (схватки тогда уже были ой-ой-ой) и тут мама решила меня отвлечь. На стене в коридоре висела картина: аист несет ребеночка. Мама: "Ой, смотри, аист ляльку несет!" А меня как раз прикрутило, и почему-то вспомнился на тот момент "любимый" муж. Я не долго думая: "Сдох бы он этот… аист!!!"
Лежу в роддоме, звоню мужу и говорю: "Будешь в аптеке, позвони мне, я скажу, что купить надо". Через полчаса звонок, беру трубку и шепотом (т.к. сын спал) говорю: "Купи прокладки для грудей". Слышу муж в кассу повторяет спокойным и невозмутимым голосом: "Прокладки для друзей, пожалуйста". Я удивляюсь, слышу, муж в трубку спрашивает: "Для друзей??" Я ему: "Для грудей!!" Он фармацевту повторяет: "Да, для друзей" Смеялись все!! Он только в самом конце понял, что он такое говорит
Да, ещё помню в первых родах прокололи пузырь и ушли... У меня схватки, а вокруг тишина гробовая. Так страшно! Думаю, щас начну рожать, и никого! И начала орать. А чего орать, имён не знаю... Набрала воздуха и ору:"ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!" Пришла врач и говорит: "Чего помогите, тебе тут чё, спасение на водах?" (именно что на водах) И я ей тихо так говорю: "Тётенька, я ведь тут рожаю, а вы все ушли..." Она поугорала, посмотрела раскрытие - оказалось, действительно рожаю!
Дочку небрежно моют под краном, как пучок редиски, потом измеряют и одевают
С одноклассницей болтали, смеялись, что ее муж готов не заниматься сексом, лишь бы она не рожала детей, а мой готов терпеть детей, лишь бы заниматься сексом
Подключают КТГ. Лежать надо не меньше часа, а я не могу лежать, потому что через 10 минут начинается жесть. Акушерка приносит журнальчик, видит, что я отрываю железные ножки кровати и уносит его обратно
В Семашко очень комфортные кресла-трансформеры, в нужный момент кровать превращается в кресло, т.е...
С одноклассницей болтали, смеялись, что ее муж готов не заниматься сексом, лишь бы она не рожала детей, а мой готов терпеть детей, лишь бы заниматься сексом
Подключают КТГ. Лежать надо не меньше часа, а я не могу лежать, потому что через 10 минут начинается жесть. Акушерка приносит журнальчик, видит, что я отрываю железные ножки кровати и уносит его обратно
В Семашко очень комфортные кресла-трансформеры, в нужный момент кровать превращается в кресло, т.е...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-122
СветланаГероическая мамочка
21 Июня 2011 в
8:
50
Когда я уже начала рожать акушерка и доктор одели ярко желтые шлемы... мне тогда показалось, что это глюки... ан нет! Наверно, чтоб не испачкаться... смешно, блин!
Помню, как сказала акушрке, склонившейся надо мной, когда я от наркоза отходила после зашивания: "У вас четыре глаза." На что получила ответ : "Ничего-ничего, это скоро пройдет"
После того, как я родила и лежала со льдом в родовой, привезли рожать девушку азиатской внешности. Ей долго что-то говорили, она отвечала, что ничего не понимает по-русски, тогда подошел врач и сказал ей: "Раздвинь ноги" - она тут же сделала, начали ржать все кто был в палате
Когда я рожала, то во время схваток, почему-то все время бубнила себе под нос песенку Винни-Пуха "Мишка очень любит мед..." Врач услышала, рассмеялась и говорит: "Давай уже пой во весь голос". Не знаю почему, но это помогало
Когда Софья только родилась, мне ее показывают. А она как две капли воды была похожа на моего мужа и я так удивилась, что говорю: "Ой, Виталик!" У врачей такие лица стали, до сих пор хохочу когда вспоминаю. Говорят: "У вас девочка!" и переглядываются
Залезаю на кресло, оно высокое, и именно в этот момент меня акушерка спрашивает, какой у меня резус-фактор. А меня заклинило, знаю, что у меня из-за этого сложностей нет, а какое слово тупо не помню! И у меня все мысли заняты тем, как мне на кресло залезть и, наконец, кого-нибудь родить бы уже, и на резус в голове места уже, видно, не осталось. Я говорю: "Нормальный". Ну, акушерка поняла, посмеялись они обе с врачом
На сохранение я легла прятаться от работы. После первого выкидыша из-за своей дурной работы, на которой сплошные нервы, я как забеременела, пошла в поликлинику, прикинулась больной ОРВИ. Получила 9 дней больничного. Они кончились. Как умная вызвала скорую, прикинулась, что болит живот и выделения, думала недельку полежу и хватит с меня, но судьба мне "отомстила". Прошел почти месяц, мы с девчонкой из соседней палаты, тоже беременной, тоже мотавшей приличный срок, превратились в этаких "пациентов в законе", пугали новеньких всякими страшилками про медсестер, кто больнее уколы делает и прочим. К концу срока знала не только всех медсестер по именам, но и когда какая санитарка приходит забирать мусор в туалете, а также дала имена всем голубям и воронам, которым мы скармливали оставшийся после кормежек хлеб
Когда я очнулась от наркоза, девочка моя лежала на отдельном столе, завернутая в одеяло, и громко кричала. Никого не было, кроме уборщицы. Через минуту ко мне подошла какая-то очередная женщина и спросила: «Ну, сколько меня?» «Полторы» - честно ответила я
Вот еще прикол, как мой муж ходил за моими вещами в дородовое отделение, когда меня перевели в послеродовое. Дежурная медсестра ему с ужасом:
- Ой, вы кто??? Вы - мужчина???
На потугах, акушерка принимает, а моя врач на ухо мне командует: "Тужься - дыши"... Ну и на пике врач: "Тужься, тужься! Какай, какай - не в лицо" (это она типа технику потуг объяснить хотела), а мне послышалось "какай МНЕ в лицо" Я даже вынырнула из своей нирваны, в недоумении: "Как, Вам в лицо?". Посмеялись всей бригадой...
Привезли сынишку из роддома, я его глажу и говорю: (кстати, зовут его Станислав) "Мальчик мой любимый, столько ласковых слов на букву "с" и все они про тебя - сыночек, Стасик, солнышко, сказка, сокровище, сердечко, сладенький" - слова закончились, я посмотрела с надеждой на мужа, ища поддержки, и он помог... Ласково глядя мне в глаза продолжает : "Сукин сын"... Но сказал это так нежно... Я не обиделась, похохотали...
Закинули ребенка в садик, едем в поликлинику, мне надо было анализы сдать (кровь и мочу, была беременна вторым). Бегу, сначала баночку заветную сдаю куда надо, а потом бегу кровь из пальца сдавать. Забегаю сразу в кабинет, сидят 2 медсестры, одна занята, подсаживаюсь к другой подаю ей палец, другой рукой направление, она на меня недоуменно смотрит и говорит: "Девушка, а Вам сколько лет?" Я так с гордостью: "30!" Она мне: "У нас же детская поликлиника!" Вот потом я бежала за своей заветной баночкой, пока думаю не унесли
Мой живот напоминает мне солнце, садящееся за горами - мои груди значительно выросли и вполне подходят на роль гор. Из-за этого пейзажа я совсем не вижу своих ног.
Грудь, увеличилась вдвое, заняла позицию "смотреть, но не трогать" - из-за роста налилась болезненностью, как в подростковом возрасте, когда из малозаметных прыщиков превратилась в пару крепких яблочек. Теперь яблочки мутировали до дынь "Колхозница"...
Из плоти моей, из крови моей бесшумно и невидимо сотворяется человек
Малыш крутился на пуповине, как космонавт вблизи космического корабля
Сперва движения ощущаю только я. Но однажды, лежа с задранной по причине несусветной жары майкой, вижу быстрое передвижение под кожей - будто мышка пробежала под ковром. Вместе с мужем,как два кота, караулим мышкины перебежки. Мышка растет и к середине лета по размеру становится морской свинкой. Или кроликом. Иногда этот неуловимый зверек начинает копать ходы и роет мой живот по нескольку часов
Ходить становится всё тяжелее. Неоднократно думаю, что пузатым мужчинам должно быть очень некомфортно, и поэтому парадокс, что их так много
Чем больше срок моей беременности, тем меньше трудовой энтузиазм. Тяжело бодриться, когда постоянно хочется спать и писать. Стоит придумать памперсы для беременных, потому что я за полтора часа поездки на работу дважды отвлекаюсь на мелкие потребности. Они настолько мелкие, что за них жалко платить десятку в вокзальных туалетах
В фильмах роды длятся обычно пару минут, в течение которых роженица орет и энергично выдыхает. И ей все окружающие орут "Дыши! Дыши!", как будто, она утопленница и дышать прекратила. В книгах (особенно Даниелы Стил) описываются ужасные страдания и роды проходят под вопли и стоны. Впрочем, у Стил и беременность описывается почти как страдания после химиотерапии. У нее женщины то и дело заваливаются в обморок, либо по полдня жалуются унитазу.
Помню, как сказала акушрке, склонившейся надо мной, когда я от наркоза отходила после зашивания: "У вас четыре глаза." На что получила ответ : "Ничего-ничего, это скоро пройдет"
После того, как я родила и лежала со льдом в родовой, привезли рожать девушку азиатской внешности. Ей долго что-то говорили, она отвечала, что ничего не понимает по-русски, тогда подошел врач и сказал ей: "Раздвинь ноги" - она тут же сделала, начали ржать все кто был в палате
Когда я рожала, то во время схваток, почему-то все время бубнила себе под нос песенку Винни-Пуха "Мишка очень любит мед..." Врач услышала, рассмеялась и говорит: "Давай уже пой во весь голос". Не знаю почему, но это помогало
Когда Софья только родилась, мне ее показывают. А она как две капли воды была похожа на моего мужа и я так удивилась, что говорю: "Ой, Виталик!" У врачей такие лица стали, до сих пор хохочу когда вспоминаю. Говорят: "У вас девочка!" и переглядываются
Залезаю на кресло, оно высокое, и именно в этот момент меня акушерка спрашивает, какой у меня резус-фактор. А меня заклинило, знаю, что у меня из-за этого сложностей нет, а какое слово тупо не помню! И у меня все мысли заняты тем, как мне на кресло залезть и, наконец, кого-нибудь родить бы уже, и на резус в голове места уже, видно, не осталось. Я говорю: "Нормальный". Ну, акушерка поняла, посмеялись они обе с врачом
На сохранение я легла прятаться от работы. После первого выкидыша из-за своей дурной работы, на которой сплошные нервы, я как забеременела, пошла в поликлинику, прикинулась больной ОРВИ. Получила 9 дней больничного. Они кончились. Как умная вызвала скорую, прикинулась, что болит живот и выделения, думала недельку полежу и хватит с меня, но судьба мне "отомстила". Прошел почти месяц, мы с девчонкой из соседней палаты, тоже беременной, тоже мотавшей приличный срок, превратились в этаких "пациентов в законе", пугали новеньких всякими страшилками про медсестер, кто больнее уколы делает и прочим. К концу срока знала не только всех медсестер по именам, но и когда какая санитарка приходит забирать мусор в туалете, а также дала имена всем голубям и воронам, которым мы скармливали оставшийся после кормежек хлеб
Когда я очнулась от наркоза, девочка моя лежала на отдельном столе, завернутая в одеяло, и громко кричала. Никого не было, кроме уборщицы. Через минуту ко мне подошла какая-то очередная женщина и спросила: «Ну, сколько меня?» «Полторы» - честно ответила я
Вот еще прикол, как мой муж ходил за моими вещами в дородовое отделение, когда меня перевели в послеродовое. Дежурная медсестра ему с ужасом:
- Ой, вы кто??? Вы - мужчина???
На потугах, акушерка принимает, а моя врач на ухо мне командует: "Тужься - дыши"... Ну и на пике врач: "Тужься, тужься! Какай, какай - не в лицо" (это она типа технику потуг объяснить хотела), а мне послышалось "какай МНЕ в лицо" Я даже вынырнула из своей нирваны, в недоумении: "Как, Вам в лицо?". Посмеялись всей бригадой...
Привезли сынишку из роддома, я его глажу и говорю: (кстати, зовут его Станислав) "Мальчик мой любимый, столько ласковых слов на букву "с" и все они про тебя - сыночек, Стасик, солнышко, сказка, сокровище, сердечко, сладенький" - слова закончились, я посмотрела с надеждой на мужа, ища поддержки, и он помог... Ласково глядя мне в глаза продолжает : "Сукин сын"... Но сказал это так нежно... Я не обиделась, похохотали...
Закинули ребенка в садик, едем в поликлинику, мне надо было анализы сдать (кровь и мочу, была беременна вторым). Бегу, сначала баночку заветную сдаю куда надо, а потом бегу кровь из пальца сдавать. Забегаю сразу в кабинет, сидят 2 медсестры, одна занята, подсаживаюсь к другой подаю ей палец, другой рукой направление, она на меня недоуменно смотрит и говорит: "Девушка, а Вам сколько лет?" Я так с гордостью: "30!" Она мне: "У нас же детская поликлиника!" Вот потом я бежала за своей заветной баночкой, пока думаю не унесли
Мой живот напоминает мне солнце, садящееся за горами - мои груди значительно выросли и вполне подходят на роль гор. Из-за этого пейзажа я совсем не вижу своих ног.
Грудь, увеличилась вдвое, заняла позицию "смотреть, но не трогать" - из-за роста налилась болезненностью, как в подростковом возрасте, когда из малозаметных прыщиков превратилась в пару крепких яблочек. Теперь яблочки мутировали до дынь "Колхозница"...
Из плоти моей, из крови моей бесшумно и невидимо сотворяется человек
Малыш крутился на пуповине, как космонавт вблизи космического корабля
Сперва движения ощущаю только я. Но однажды, лежа с задранной по причине несусветной жары майкой, вижу быстрое передвижение под кожей - будто мышка пробежала под ковром. Вместе с мужем,как два кота, караулим мышкины перебежки. Мышка растет и к середине лета по размеру становится морской свинкой. Или кроликом. Иногда этот неуловимый зверек начинает копать ходы и роет мой живот по нескольку часов
Ходить становится всё тяжелее. Неоднократно думаю, что пузатым мужчинам должно быть очень некомфортно, и поэтому парадокс, что их так много
Чем больше срок моей беременности, тем меньше трудовой энтузиазм. Тяжело бодриться, когда постоянно хочется спать и писать. Стоит придумать памперсы для беременных, потому что я за полтора часа поездки на работу дважды отвлекаюсь на мелкие потребности. Они настолько мелкие, что за них жалко платить десятку в вокзальных туалетах
В фильмах роды длятся обычно пару минут, в течение которых роженица орет и энергично выдыхает. И ей все окружающие орут "Дыши! Дыши!", как будто, она утопленница и дышать прекратила. В книгах (особенно Даниелы Стил) описываются ужасные страдания и роды проходят под вопли и стоны. Впрочем, у Стил и беременность описывается почти как страдания после химиотерапии. У нее женщины то и дело заваливаются в обморок, либо по полдня жалуются унитазу.
Когда я уже начала рожать акушерка и доктор одели ярко желтые шлемы... мне тогда показалось, что это глюки... ан нет! Наверно, чтоб не испачкаться... смешно, блин!
Помню, как сказала акушрке, склонившейся надо мной, когда я от наркоза отходила после зашивания: "У вас четыре глаза." На что получила ответ : "Ничего-ничего, это скоро пройдет"
После того, как я родила и лежала со льдом в родовой, привезли рожать девушку азиатской внешности. Ей долго что-то говорили, она отвечала, что ничего не понимает по-русски, тогда подошел врач и сказал ей: "Раздвинь ноги" -...
Помню, как сказала акушрке, склонившейся надо мной, когда я от наркоза отходила после зашивания: "У вас четыре глаза." На что получила ответ : "Ничего-ничего, это скоро пройдет"
После того, как я родила и лежала со льдом в родовой, привезли рожать девушку азиатской внешности. Ей долго что-то говорили, она отвечала, что ничего не понимает по-русски, тогда подошел врач и сказал ей: "Раздвинь ноги" -...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-121
СветланаГероическая мамочка
21 Июня 2011 в
8:
49
У меня родственник один ващще как-то отчебучил... При выписке взял у жены ребенка так бережно и пошел положил его на капот машины!!! Типа чтоб обнять ее нежно! Она думала - он свекрови отнес, а ребенок на капоте лежит
Когда мне сказали залезать на осмотр на стол, я на него и полезла как на лестницу... Когда акушерка увидела, как заорет: "ЭЭЭЭ ты куда, на коня что ли полезла???!!!", мне так стремно стало, а потом смешно
Зрение у самой минус 5, линзы на ночь сняла - думала спать буду, а у меня началось... Рожаю, рожаю, рожаю, родила! Лежу на кресле, попросила очки дать. Нацепила на нос, деловая, и выдала акушерке: "Ой, шеф, а я вас вижу!"
История моей подруги. Вокруг нашего роддома стоит бетонный забор, открытые ворота, как полагается, далеко, а прямо рядышком ворота такие металлические из прутьев, которые никогда не открывали. Мужики немножко прутья разогнули, нормальному человеку пролезть можно. Муж подруге и говорит: "Давай, мол, здесь пройдем, а то еще вон сколько обходить". Уж не знаю с чего она согласилась - видать совсем ум от страха из-за схваток потеряла. Он пролез, а ее в этой дыре скрутила схватка. Стоит она одной ногой на улице, другой уже во дворе, ни согнуться, ни повернуться не может. Он, понятно, испугался, помчался к родилке, звонит в приемный покой, выходит медсестра. Он:" У меня жена рожает!" Она: "Хорошо, где роженица?" Он:" В заборе застряла!"
Приехали с мужем в роддом, зашли в приемное отделение, а там ... рядами по всем стенкам мужики сидят и молчат. Мы их спрашиваем: "Рожать сюда?" А они дальше молчат и ни единой эмоции на лицах. Стою думаю: "Может я не в роддом, а в ... военкомат попала..."
Моей соседке по роддому муж принес на выписку ребенку двухспальное одеяло с родительской кровати. Она ему до родов ничего не собрала, типа дурная примета (балда ). Собирался он по списку, который вешают внизу в роддоме. Там черным по белому: 1. Теплое одеяло и т.д. Ну он и принес. Она рыдала, он ругался. Мы, когда, младенца выносили, просто лежали...
Лежала на сохранении давно уже в Отто, лето почти, температура была градусов 25, а то и больше. Говорю мужу:" Сарфан принеси мне, пожалуйста, жарко здесь".
- Сарафан как должен выглядеть? - уточнил он.
- Ну легкий такой, летний, без рукавов.
- ОК, - сказал он... и принес мне вечернее платье с декольте по самое не хочу и ... правда, без рукавов.
Я поинтересовалась, не попробовал ли он меня представить в Отто в этом платье. Но он напирал на то, что рукава, как я и просила, отсутствуют. И оно легкое (т.е. не тяжелое было)
Мой папа отличился. На выписку из роддома моего брата принёс КРАСНЫЙ бант. На вопрос, почему же красный, поступил логичный ответ: "На Руси раньше все парни ходили в красных рубахах..."
У меня подружка когда родила, попросила мужа бульенчика принести в роддом куринного. Он все сделал правильно - купил 2х курочек, отварил и принес ей ДВЕ ТРЕХ ЛИТРОВЫХ БАНКИ БУЛЬОНА!!!
- Из вопросов по физиологии, только приятель спросил, когда я была беременная, кричат ли дети в животе?
- У меня один знакомый спросил, как двойня рождается. По его мнению оба сразу вылезают. Голова к голове так сказать...
Звоню мужу время 03:00
-Я рожаю, ты приедешь!
-Да-да, конечно! Сейчас быстро побреюсь и еду.
Приехал... бритый, в рубашке и в галстуке! Прям, как на работу
У меня муж приехал в родилку сразу после родов. Ему вручили свёрточек, он смотрит на него и говорит: "Ну, наконец-то, ты родился, сыночек! Расти скорее, будем с тобой мамину машину разбирать, а потом собирать..."
Ничего на свете лучше нет, чем заветное "плюх" в итоге. Есть захотела сразу... и мне очень повезло! Остался даже СУП! Ну, мне его на каталку В ГОЛОВУ и поставили и ушли... Девочки, многое бы отдала чтоб со стороны посмотреть как я его ела! И ведь ни капли не пролила... в жизни ничего вкуснее не ела... тем более СУП лежа на спине... и как у меня только руки выворачивались ложкой в голове черпать его...
У нас была классная нянечка. Каждое утро она приходила, строила всех в одну шеренгу и по секундомеру заставляла снимать старые ночнушки и кидать на пол, а новые одевать. А ещё была супер кухарка. Бегала вокруг кесарских всё время и даже иногда "в номер" еду приносила. Пап не пускали, так мы через окна 4 этажа и сотовый общались. Ко мне муж приехал, стою у окна, болтаю с ним по телефону и эта кухарка подходит, а на голове у неё шапочка одноразовая, такая синяя как паутинка. Муж как закричит: "Кто это??? И почему у неё волосы СИНИЕ???" Мы так ржали!
Приносят нам малышей на кормление и мне девочка-медсестра говорит: "Вашего на мальчика рядом стошнило". Я говорю: "Видимо он ему не понравился"
Во время операции ругалась матом (что для меня совсем не свойственно) и отгоняла всех от себя, пугая их мечом Волкодава...
Соседка по палате после родов пишет мужу смс-ку "Всё!"
Он ей в ответ: "Что всё?"
Она: "Всё!-Всё!!!"
Рожала я в 1998 году, на соседней кровати девочка лежала под капельницей, уже потуги у неё, а мне ещё до родов далеко. Так она мне говорит: "Залезь ко мне в сумку, там у меня тамагочи, он наверно уже обгадился, надо его помыть, покормить
Мне тоже делали кесарево. Дочке уже 3 года, теперь хочу второго... так хочу, аж ногами топочу!
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы
Когда мне сказали залезать на осмотр на стол, я на него и полезла как на лестницу... Когда акушерка увидела, как заорет: "ЭЭЭЭ ты куда, на коня что ли полезла???!!!", мне так стремно стало, а потом смешно
Зрение у самой минус 5, линзы на ночь сняла - думала спать буду, а у меня началось... Рожаю, рожаю, рожаю, родила! Лежу на кресле, попросила очки дать. Нацепила на нос, деловая, и выдала акушерке: "Ой, шеф, а я вас вижу!"
История моей подруги. Вокруг нашего роддома стоит бетонный забор, открытые ворота, как полагается, далеко, а прямо рядышком ворота такие металлические из прутьев, которые никогда не открывали. Мужики немножко прутья разогнули, нормальному человеку пролезть можно. Муж подруге и говорит: "Давай, мол, здесь пройдем, а то еще вон сколько обходить". Уж не знаю с чего она согласилась - видать совсем ум от страха из-за схваток потеряла. Он пролез, а ее в этой дыре скрутила схватка. Стоит она одной ногой на улице, другой уже во дворе, ни согнуться, ни повернуться не может. Он, понятно, испугался, помчался к родилке, звонит в приемный покой, выходит медсестра. Он:" У меня жена рожает!" Она: "Хорошо, где роженица?" Он:" В заборе застряла!"
Приехали с мужем в роддом, зашли в приемное отделение, а там ... рядами по всем стенкам мужики сидят и молчат. Мы их спрашиваем: "Рожать сюда?" А они дальше молчат и ни единой эмоции на лицах. Стою думаю: "Может я не в роддом, а в ... военкомат попала..."
Моей соседке по роддому муж принес на выписку ребенку двухспальное одеяло с родительской кровати. Она ему до родов ничего не собрала, типа дурная примета (балда ). Собирался он по списку, который вешают внизу в роддоме. Там черным по белому: 1. Теплое одеяло и т.д. Ну он и принес. Она рыдала, он ругался. Мы, когда, младенца выносили, просто лежали...
Лежала на сохранении давно уже в Отто, лето почти, температура была градусов 25, а то и больше. Говорю мужу:" Сарфан принеси мне, пожалуйста, жарко здесь".
- Сарафан как должен выглядеть? - уточнил он.
- Ну легкий такой, летний, без рукавов.
- ОК, - сказал он... и принес мне вечернее платье с декольте по самое не хочу и ... правда, без рукавов.
Я поинтересовалась, не попробовал ли он меня представить в Отто в этом платье. Но он напирал на то, что рукава, как я и просила, отсутствуют. И оно легкое (т.е. не тяжелое было)
Мой папа отличился. На выписку из роддома моего брата принёс КРАСНЫЙ бант. На вопрос, почему же красный, поступил логичный ответ: "На Руси раньше все парни ходили в красных рубахах..."
У меня подружка когда родила, попросила мужа бульенчика принести в роддом куринного. Он все сделал правильно - купил 2х курочек, отварил и принес ей ДВЕ ТРЕХ ЛИТРОВЫХ БАНКИ БУЛЬОНА!!!
- Из вопросов по физиологии, только приятель спросил, когда я была беременная, кричат ли дети в животе?
- У меня один знакомый спросил, как двойня рождается. По его мнению оба сразу вылезают. Голова к голове так сказать...
Звоню мужу время 03:00
-Я рожаю, ты приедешь!
-Да-да, конечно! Сейчас быстро побреюсь и еду.
Приехал... бритый, в рубашке и в галстуке! Прям, как на работу
У меня муж приехал в родилку сразу после родов. Ему вручили свёрточек, он смотрит на него и говорит: "Ну, наконец-то, ты родился, сыночек! Расти скорее, будем с тобой мамину машину разбирать, а потом собирать..."
Ничего на свете лучше нет, чем заветное "плюх" в итоге. Есть захотела сразу... и мне очень повезло! Остался даже СУП! Ну, мне его на каталку В ГОЛОВУ и поставили и ушли... Девочки, многое бы отдала чтоб со стороны посмотреть как я его ела! И ведь ни капли не пролила... в жизни ничего вкуснее не ела... тем более СУП лежа на спине... и как у меня только руки выворачивались ложкой в голове черпать его...
У нас была классная нянечка. Каждое утро она приходила, строила всех в одну шеренгу и по секундомеру заставляла снимать старые ночнушки и кидать на пол, а новые одевать. А ещё была супер кухарка. Бегала вокруг кесарских всё время и даже иногда "в номер" еду приносила. Пап не пускали, так мы через окна 4 этажа и сотовый общались. Ко мне муж приехал, стою у окна, болтаю с ним по телефону и эта кухарка подходит, а на голове у неё шапочка одноразовая, такая синяя как паутинка. Муж как закричит: "Кто это??? И почему у неё волосы СИНИЕ???" Мы так ржали!
Приносят нам малышей на кормление и мне девочка-медсестра говорит: "Вашего на мальчика рядом стошнило". Я говорю: "Видимо он ему не понравился"
Во время операции ругалась матом (что для меня совсем не свойственно) и отгоняла всех от себя, пугая их мечом Волкодава...
Соседка по палате после родов пишет мужу смс-ку "Всё!"
Он ей в ответ: "Что всё?"
Она: "Всё!-Всё!!!"
Рожала я в 1998 году, на соседней кровати девочка лежала под капельницей, уже потуги у неё, а мне ещё до родов далеко. Так она мне говорит: "Залезь ко мне в сумку, там у меня тамагочи, он наверно уже обгадился, надо его помыть, покормить
Мне тоже делали кесарево. Дочке уже 3 года, теперь хочу второго... так хочу, аж ногами топочу!
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы
У меня родственник один ващще как-то отчебучил... При выписке взял у жены ребенка так бережно и пошел положил его на капот машины!!! Типа чтоб обнять ее нежно! Она думала - он свекрови отнес, а ребенок на капоте лежит
Когда мне сказали залезать на осмотр на стол, я на него и полезла как на лестницу... Когда акушерка увидела, как заорет: "ЭЭЭЭ ты куда, на коня что ли полезла???!!!", мне так стремно стало, а потом смешно
Зрение у самой минус 5, линзы на ночь сняла - думала спать буду, а у меня началось.....
Когда мне сказали залезать на осмотр на стол, я на него и полезла как на лестницу... Когда акушерка увидела, как заорет: "ЭЭЭЭ ты куда, на коня что ли полезла???!!!", мне так стремно стало, а потом смешно
Зрение у самой минус 5, линзы на ночь сняла - думала спать буду, а у меня началось.....
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-120. Пока что это все.
СветланаГероическая мамочка
19 Мая 2011 в
9:
38
Сборы в больницу - это классика, ну в смысле, поведения мужа. В третий раз на сохранение я попала прямо с работы и на смех всем соседкам по палате муж собирал мне пакет по подробной инструкции по телефону: "Сделай 2 шага вперед, упрешься в шкаф, на третьей снизу полке слева лежит то-то" и т.д. Все равно еще 2 раза довозил нужное...
У нас с больницами все гораздо "лучше". В прошлом году увезли по скорой. Прошу привезти штаны, пару футболок, полотенце и тапочки. Приезжает с ОГРОМНЫМИ мешками: ВСЕ!!! полотенца, которые есть в доме и почти половина моего гардероба. Причем обратно забирать категорически отказался и фрукты мне каждый день привозил по 5!!! килограммов. Я лежала там две недели, моя кровать очень напоминала фруктовую палатку, приторговывавшую полотенцами. Я когда выписывалась еле-еле все "бохатство2 в багажник волги затолкала
Подруга рассказывала. Ее знакомая семья в деревне живет. Мама, папа и дочка Тамара, в простонародье Тома. Мама забеременела и благополучно родила еще одну дочку. Говорит мужу, сходи в ЗАГС, зарегистрируй ребенка. Приходит он в ЗАГС деревенский, там его спрашивают: "У вас кто?"
Он: - "Дочка"
"Как зовут?"
Он: "Тома"
Ну и вторую дочку зарегистрировали Тамарой, а его с тех пор стали звать с деревне двуТОМником
Положили меня до дородовое. Муж на просьбу привезти тарелку, вилку, ложку и нож - приносит все... пластмассовое... На мой вопрос "чем же я такое счастье заслужила", ответил: "Ну, вам же ничего бьющегося и острого нельзя!" Так я поняла, что для него РОД и ДУРдом - это синонимы. Поехали дальше. Рожаю (во второй раз правда), звоню ему, мол, дуй сюда (планировали рожать вместе), отвечает: "Ты потерпи, я сейчас самолетик доклею и прилечу!" (очевидно, на только что склеенном самолете, ага) В ответ получил порцию ненорматива и кажется, выехал. Так я поняла, что "первым делом, первым делом самолетыыыы..." Уже в родилке, его все нет. Звоню, рычу в трубку: "Ты где?", на что получаю: "Понимаешь, я забыл дома тапки, стою в Окее, выбрать не могу... Они такие все страшные, ты будешь ругаться, что я в чем попало приду" Так я поняла, что мой муж - эстет с большой буквы Э.
P.S. На роды он, таки, опоздал... зато пришел в красивых тапках. Правда, я очень быстро родила, чего ни я, ни он, ни врачи, которые мне говорили "пусть доклеит самолет" и "успеет выбрать тапки, успеет", не ожидали.
Ну и не могу не поделиться изощренным издевательством надо мной беременной почти трехлетней давности. Я уже в полусне (периодически проваливаясь в сон) не очень помню, с чего он начал говорить про ВЕРБЛЮДОВ, но он начал это делать. На протяжение всего разговора меня не покидала мысль, что происходит что-то практически сверхъестественное, мне не очень понятное. Потому что непонятно, зачем. Причем ВЕРБЛЮДИНОЕ издевалово над моими воспаленными беременными мозгами было весьма изощренным. Сережка делал такие паузы на несколько секунд, за которые я успевала радостно вырубиться, надеясь, что он меня услышал (мои мольбы, то бишь). И вот когда я вырубалась, он начинал снова.
Итак, ВЕРБЛЮДИНЫЙ диалог...
(Не помню, с чего начавшийся).
Он: Вот есть два вида верблюдов: двугорбые и одногорбые. Где они живут?
Я: Не знаю.
Он: Как ты не знаешь, это же в школе проходили.
Я: Я через несколько дней после прочтения книги забываю имена главных героев, а ты говоришь, в школе. У меня память девичья (это действительно так).
Он: Один вид живет там-то (не помню, я в этот момент подзаснула), а другой там-то.
ПАУЗА
ОН: Так почему же у одних верблюдов два горба, а у других - один?
Я: Не знаю. Может, потому что сначала был один вид верблюдов. Они жили в одном месте. Но тут половина решила мигрировать и двинулась в путь с одним горбом. Им не хватило запасов в одном горбе, поэтому те, которые по дороге не сдохли, решили срочно вырастить второй горб. Теперь они двугорбые.
Он: Или наоборот. Сначала был только один вид верблюдов - двугорбые, половина двинулась в путь, по дороге высосался один горб, и так и не отрос больше.
(Истории миграции верблюдов могу переврать, ибо сквозь сон все происходило).
Пауза.
ОН: Так как же называются эти виды верблюдов?
Я: Не знаю (Начинаю в промежутках между отрубами беситься по поводу своей трагической неосведомленности в отношении верблюжьей фауны)...
Он: КАК ты этого не знаешь? Да наверняка знаешь!!!!!
Я: Нет.
Пауза (я успеваю вырубиться, а он, оказывается, все это время вспоминал названия верблюдов. И ведь вспомнил!!!)
ОН: Они называются так-то и так-то. Но: есть еще один вид верблюдов!!!!
Тут я смирилась со своей судьбой.
Он: Этот третий вид ты точно должна знать. Они живут в Америке, это горные верблюды.
Я: Не знаю.
(Уже молясь о том, чтобы Боженька дал мне терпения и я не взяла на себя грех убийства из-за верблюдов....
ОН: Нет, ты знаешь. Ты, может, не знаешь, что это верблюды, тем более горные, но слово это ты точно знаешь. Давай я тебе буду подсказывать. Ну..... есть такие страусы.
Я: Не помню. (Чувствуя себя полным дебилом).
Он: Ну... Так еще коровы говорят!
Я: Страус МУ???.....
Он: Ну почти, там еще вначале букву надо подставить. Вот когда два представителя кавказской национальности встречаются, они так друг друга приветствуют. Одной буквой.
Я: Эээээээ!!!
Он: Молодец! Теперь соедини.
Я: Страус Эму. Только причем тут верблюды? (Мой бедный мозг начинает воспаляться).
Он: Хорошо. Вот еще подсказка. Кто у буддистов самый главный человек?
Я: Не знаю, я не буддист.....
Он: Ну подумай, ты знаешь.
Я: Будда.
Он: Это божество, а не человек. Я тебе подскажу. "РА......
Я: Харе рама, харе кришна"?????
Он: Ну вот, почти. Так как называется верблюд???
Я, откровенно говоря, не помню последней стадии вычислений названия этого горного верблюда, но в результате выяснилось, что это Лама.
Чует мое сердце, теперь я на всю оставшуюся запомню, что Лама - это горный верблюд, живущий в Америке.
Хорошо, что мы не начали выяснять, сколько у него горбов.....
Все утро я пребывала в состоянии измененного сознания, потому что так и не поняла, что это было.
To be continued...
У нас с больницами все гораздо "лучше". В прошлом году увезли по скорой. Прошу привезти штаны, пару футболок, полотенце и тапочки. Приезжает с ОГРОМНЫМИ мешками: ВСЕ!!! полотенца, которые есть в доме и почти половина моего гардероба. Причем обратно забирать категорически отказался и фрукты мне каждый день привозил по 5!!! килограммов. Я лежала там две недели, моя кровать очень напоминала фруктовую палатку, приторговывавшую полотенцами. Я когда выписывалась еле-еле все "бохатство2 в багажник волги затолкала
Подруга рассказывала. Ее знакомая семья в деревне живет. Мама, папа и дочка Тамара, в простонародье Тома. Мама забеременела и благополучно родила еще одну дочку. Говорит мужу, сходи в ЗАГС, зарегистрируй ребенка. Приходит он в ЗАГС деревенский, там его спрашивают: "У вас кто?"
Он: - "Дочка"
"Как зовут?"
Он: "Тома"
Ну и вторую дочку зарегистрировали Тамарой, а его с тех пор стали звать с деревне двуТОМником
Положили меня до дородовое. Муж на просьбу привезти тарелку, вилку, ложку и нож - приносит все... пластмассовое... На мой вопрос "чем же я такое счастье заслужила", ответил: "Ну, вам же ничего бьющегося и острого нельзя!" Так я поняла, что для него РОД и ДУРдом - это синонимы. Поехали дальше. Рожаю (во второй раз правда), звоню ему, мол, дуй сюда (планировали рожать вместе), отвечает: "Ты потерпи, я сейчас самолетик доклею и прилечу!" (очевидно, на только что склеенном самолете, ага) В ответ получил порцию ненорматива и кажется, выехал. Так я поняла, что "первым делом, первым делом самолетыыыы..." Уже в родилке, его все нет. Звоню, рычу в трубку: "Ты где?", на что получаю: "Понимаешь, я забыл дома тапки, стою в Окее, выбрать не могу... Они такие все страшные, ты будешь ругаться, что я в чем попало приду" Так я поняла, что мой муж - эстет с большой буквы Э.
P.S. На роды он, таки, опоздал... зато пришел в красивых тапках. Правда, я очень быстро родила, чего ни я, ни он, ни врачи, которые мне говорили "пусть доклеит самолет" и "успеет выбрать тапки, успеет", не ожидали.
Ну и не могу не поделиться изощренным издевательством надо мной беременной почти трехлетней давности. Я уже в полусне (периодически проваливаясь в сон) не очень помню, с чего он начал говорить про ВЕРБЛЮДОВ, но он начал это делать. На протяжение всего разговора меня не покидала мысль, что происходит что-то практически сверхъестественное, мне не очень понятное. Потому что непонятно, зачем. Причем ВЕРБЛЮДИНОЕ издевалово над моими воспаленными беременными мозгами было весьма изощренным. Сережка делал такие паузы на несколько секунд, за которые я успевала радостно вырубиться, надеясь, что он меня услышал (мои мольбы, то бишь). И вот когда я вырубалась, он начинал снова.
Итак, ВЕРБЛЮДИНЫЙ диалог...
(Не помню, с чего начавшийся).
Он: Вот есть два вида верблюдов: двугорбые и одногорбые. Где они живут?
Я: Не знаю.
Он: Как ты не знаешь, это же в школе проходили.
Я: Я через несколько дней после прочтения книги забываю имена главных героев, а ты говоришь, в школе. У меня память девичья (это действительно так).
Он: Один вид живет там-то (не помню, я в этот момент подзаснула), а другой там-то.
ПАУЗА
ОН: Так почему же у одних верблюдов два горба, а у других - один?
Я: Не знаю. Может, потому что сначала был один вид верблюдов. Они жили в одном месте. Но тут половина решила мигрировать и двинулась в путь с одним горбом. Им не хватило запасов в одном горбе, поэтому те, которые по дороге не сдохли, решили срочно вырастить второй горб. Теперь они двугорбые.
Он: Или наоборот. Сначала был только один вид верблюдов - двугорбые, половина двинулась в путь, по дороге высосался один горб, и так и не отрос больше.
(Истории миграции верблюдов могу переврать, ибо сквозь сон все происходило).
Пауза.
ОН: Так как же называются эти виды верблюдов?
Я: Не знаю (Начинаю в промежутках между отрубами беситься по поводу своей трагической неосведомленности в отношении верблюжьей фауны)...
Он: КАК ты этого не знаешь? Да наверняка знаешь!!!!!
Я: Нет.
Пауза (я успеваю вырубиться, а он, оказывается, все это время вспоминал названия верблюдов. И ведь вспомнил!!!)
ОН: Они называются так-то и так-то. Но: есть еще один вид верблюдов!!!!
Тут я смирилась со своей судьбой.
Он: Этот третий вид ты точно должна знать. Они живут в Америке, это горные верблюды.
Я: Не знаю.
(Уже молясь о том, чтобы Боженька дал мне терпения и я не взяла на себя грех убийства из-за верблюдов....
ОН: Нет, ты знаешь. Ты, может, не знаешь, что это верблюды, тем более горные, но слово это ты точно знаешь. Давай я тебе буду подсказывать. Ну..... есть такие страусы.
Я: Не помню. (Чувствуя себя полным дебилом).
Он: Ну... Так еще коровы говорят!
Я: Страус МУ???.....
Он: Ну почти, там еще вначале букву надо подставить. Вот когда два представителя кавказской национальности встречаются, они так друг друга приветствуют. Одной буквой.
Я: Эээээээ!!!
Он: Молодец! Теперь соедини.
Я: Страус Эму. Только причем тут верблюды? (Мой бедный мозг начинает воспаляться).
Он: Хорошо. Вот еще подсказка. Кто у буддистов самый главный человек?
Я: Не знаю, я не буддист.....
Он: Ну подумай, ты знаешь.
Я: Будда.
Он: Это божество, а не человек. Я тебе подскажу. "РА......
Я: Харе рама, харе кришна"?????
Он: Ну вот, почти. Так как называется верблюд???
Я, откровенно говоря, не помню последней стадии вычислений названия этого горного верблюда, но в результате выяснилось, что это Лама.
Чует мое сердце, теперь я на всю оставшуюся запомню, что Лама - это горный верблюд, живущий в Америке.
Хорошо, что мы не начали выяснять, сколько у него горбов.....
Все утро я пребывала в состоянии измененного сознания, потому что так и не поняла, что это было.
To be continued...
Сборы в больницу - это классика, ну в смысле, поведения мужа. В третий раз на сохранение я попала прямо с работы и на смех всем соседкам по палате муж собирал мне пакет по подробной инструкции по телефону: "Сделай 2 шага вперед, упрешься в шкаф, на третьей снизу полке слева лежит то-то" и т.д. Все равно еще 2 раза довозил нужное...
У нас с больницами все гораздо "лучше". В прошлом году увезли по скорой. Прошу привезти штаны, пару футболок, полотенце и тапочки. Приезжает с ОГРОМНЫМИ мешками: ВСЕ!!! полотенца, которые есть в доме и почти половина моего гардероба...
У нас с больницами все гораздо "лучше". В прошлом году увезли по скорой. Прошу привезти штаны, пару футболок, полотенце и тапочки. Приезжает с ОГРОМНЫМИ мешками: ВСЕ!!! полотенца, которые есть в доме и почти половина моего гардероба...
юмор200
Приколы рожениц-119
СветланаГероическая мамочка
19 Мая 2011 в
9:
37
Отделение патологии беременности. В палате 4 человека, одна из дам – молодая хохлушечка.В качестве лечения хохлушечке выписаны вагинальные свечи.Эффекта нет.Доктор расспрашивает пациентку как та проводит манипуляции со свечками. Понимая, что технология вставления свечек нарушена, снова объясняет процесс. до хохлушки доходит. Это выражается комментариями: " Как у передницу ????, я ж усе уремя у задницу вставляла..."
Пришла со второй вставать на учет."Здрассьте,- говорю.- возьмите меня в беременные, после кесарева два года назад". "Давайте,- говорят.- берем". Заводят обменку, долго и тщательно заполоняют ее. Потом на кресло приглашают. После осмотра врач – молодая привлекательная женщина, на первый взгляд вполне адекватная – выдает следующее: "Вы знаете, у вас промежность как у рожавшей женщины, вы не помните – МОЖЕТ ВЫ ДВА РАЗА РОЖАЛИ?" С трудом удержавшись в кресле, выпучив глаза: "Нет,- говорю, не помню, как-то не отложилось у мине". "А, ну ладно,- совершенно невозмутимо отвечает она. – ну мало ли, может вы забыли нам сказать..."
Рожает женщина. Очень громко кричит во время схваток… Так громко, что слышно по всему отделению. Наша задача провести ей КТГ, а это невозможно, так как не дает она нам это сделать… Дергается, переворачивается с боку на бок… Зовем на помощь врача. Он подходит и начинает ее успокаивать: «Женщина, миленькая… Дорогая, хорошая! Что же Вы так кричите? Вы же так всех распугаете!!! Нельзя так кричать!» И тут она успокаивается… Поворачивает к нему свое абсолютно спокойное лицо, смотрит так спокойно, и ровным голосом говорит: «Доктор! А Вы ложитесь рядом! Ложитесь, ложитесь… Покричим вместе!» И отодвигается в сторонку, освобождая место рядом с собой…
У соседки по палате сыночек плакал часто и очень громко. Она каждый раз говорила: «Лёвушка, зайчик мой, я же хочу, чтобы ты стал тенором, пел в театре, а ты сейчас голос сорвешь, придется тебе прорабом на стройке материться»
Лежала с нами женщина, 41 год ей. Родила девочку. Ее муж очень хотел ребенка, ему 45 лет. Рождение дочери его подкосило. Он ей несколько дней названивал и рыдал в трубку, говорил, что «Господь нам послал ангела» и все в таком духе. Под вечер следующего дня она уже стала волноваться за мужа и стала его уговаривать: «Коля, ну ты же мужчина, прекрати рыдать, иди уже купи коньяку и выпей, как все нормальные мужики. Коля! Если не прекратишь рыдать, я тебя в психушку сдам» Потом через дня 3 встретили эту женщину за обедом, спрашиваем, как дела. Она рассказывает: «Девочки! Это дурдом! Он тут приходил под окна, попросил показать дочку. Я показала. Он весь снег под окнами слезами залил. Моя сестра его под руки еле увела. Я его попросила купить мне самые большие прокладки и эластичные бинты, 2 шт. по 5 м. Дак он всю дорогу до аптеки рыдал, что у меня началось маточное кровотечение, вот для этого и нужны прокладки. А потом пришел в аптеку и стал просить бинты по 5 м, чтобы заматывать новорожденного ребенка. Еще очень удивлялся, почему в аптеке никто не понимает, какие для этого нужны бинты»
Все помнят времена. когда в моде были норковые шапки «Кубанки». В роддом поступает дама. Пройдя процедуру оформления дама для осмотра легла на кресло.Голая, но в кубанке. На удивленный взгляд доктора поясняет:«Понимаете, у меня трое детей. я сегодня так закрутилась по хозяйству. что не успела вымыть голову… поэтому можно я полежу в этой красивой меховой шапочке?» Доктор: "Мне собственно говоря все равно, я гинеколог и меня интересует ваша прическа в другом месте". Глянул и говорит «Хорошо, что вы красивые меховые трусики оставили дома..»
Заходит в палату главный гинеколог города со студентами. Те из интернов, которые меня вели докладывают ему: "40 неделя, анализы такие-то, назначения такие". Он посмотрев мои анализы и их назначения сказал: " И вы что считаете это плохой мочой??! Да такую мочу пить можно!" И отменил все назначения
...чем ближе к родам, тем более страшно становится, но из пессимиста я давно уже превратила себя в оптимиста, так что страх я засовывала все время в ж… в общем далеко… Курсы, кстати, очень поспособствовали этому засовыванию... Правда муж высмеивал их. что там, как "клуб анонимных алкоголиков"… ну да, чуть-чуть смахивает...
Муж так обрадовался рождению дочи, что на выписку притащил 2 памперса, а про мой сарафан забыл и пришлось мне выписываться в халате!
Собираясь рожать младшего ребенка раз сто рассказала ему назидательную историю, как забирая меня из роддома в первый раз мой первый муж, принеся на выписку все для малышки, забыл принести мне белье и выходила я... вся как греза, нарядная и прекрасная...но без трусов. 10 лет не могла забыть. Историю муж внимательно слушал, к месту посмеивался над моим полудетским первым браком и недотепой мужем, не менее внимательно смотрел куда я вешаю-укладываю выглаженные, приготовленные МНЕ на выписку постбеременные вещи. Кульминация: "выписка из роддома": мне передают пакет с детскими вещами (тут все ок) и второй пакет с вещами снятыми мной с себя при поступлении в роддом: свернутыми комом беременными брюками, завернутыми в них же уличными туфлями, изрядно пузатой блузкой...
У мужа есть друг, его жена родила и он мнепозвонилпосоветоваться какие памперсы купить. Объясняю, какие бывают. Он спрашивает: «А на сколько ДНЕЙ хватит ОДНОГО памперса???»
Мама рассказывала: лежат они после родов, обход врача. Соседка по палате спрашивает врача: "Когда уже домой?" Та ей отвечает: "У вас матка плохо сокращается, придется еще полежать". А соседка: "Да, моя матка уже к батьке просится!"
Делали перед родами УЗИ в роддоме. Спрашиваю у узистки: "Это же девочка?" А она отвечает: "Нет, это северный олень..."
У меня было кесарево с эпидуральной анестезией... лежу... ноги не чувствую ни фига... зашили, шов обрабатывают, а анастезиолог (дай Бог ему здоровья!) говорит: "Чаво разлеглась-то? Вставай, у нас сегодня субботник! Пошли с нами двор убирать" А я говорю: "Ага, щас только в ларек за допингом сбегаю"
После КС, где-то день пятый, с соседкой идем по отделению к кулеру за водицей. Проходим мимо родзала, а оттуда выходит еще беременная девушка, вся перепуганная и нам говорит: "Девочки у меня кровит, это так должно или нет?" Мы с соседкой переглянулись и я говорю: "Я не знаю, я не рожала никогда", соседка: "Я тоже"... Девушка прямо дар речи потеряла от удивления, мы в больничных халатах, с чашками. Сходили позвали ей акушерку. На сл.день когда встретились с ней в коридоре, она (уже стала мамочкой) сказала что так удивилась, что даже про боль позабыла, все вместе посмеялись и объяснили ей суть дела
Пришла со второй вставать на учет."Здрассьте,- говорю.- возьмите меня в беременные, после кесарева два года назад". "Давайте,- говорят.- берем". Заводят обменку, долго и тщательно заполоняют ее. Потом на кресло приглашают. После осмотра врач – молодая привлекательная женщина, на первый взгляд вполне адекватная – выдает следующее: "Вы знаете, у вас промежность как у рожавшей женщины, вы не помните – МОЖЕТ ВЫ ДВА РАЗА РОЖАЛИ?" С трудом удержавшись в кресле, выпучив глаза: "Нет,- говорю, не помню, как-то не отложилось у мине". "А, ну ладно,- совершенно невозмутимо отвечает она. – ну мало ли, может вы забыли нам сказать..."
Рожает женщина. Очень громко кричит во время схваток… Так громко, что слышно по всему отделению. Наша задача провести ей КТГ, а это невозможно, так как не дает она нам это сделать… Дергается, переворачивается с боку на бок… Зовем на помощь врача. Он подходит и начинает ее успокаивать: «Женщина, миленькая… Дорогая, хорошая! Что же Вы так кричите? Вы же так всех распугаете!!! Нельзя так кричать!» И тут она успокаивается… Поворачивает к нему свое абсолютно спокойное лицо, смотрит так спокойно, и ровным голосом говорит: «Доктор! А Вы ложитесь рядом! Ложитесь, ложитесь… Покричим вместе!» И отодвигается в сторонку, освобождая место рядом с собой…
У соседки по палате сыночек плакал часто и очень громко. Она каждый раз говорила: «Лёвушка, зайчик мой, я же хочу, чтобы ты стал тенором, пел в театре, а ты сейчас голос сорвешь, придется тебе прорабом на стройке материться»
Лежала с нами женщина, 41 год ей. Родила девочку. Ее муж очень хотел ребенка, ему 45 лет. Рождение дочери его подкосило. Он ей несколько дней названивал и рыдал в трубку, говорил, что «Господь нам послал ангела» и все в таком духе. Под вечер следующего дня она уже стала волноваться за мужа и стала его уговаривать: «Коля, ну ты же мужчина, прекрати рыдать, иди уже купи коньяку и выпей, как все нормальные мужики. Коля! Если не прекратишь рыдать, я тебя в психушку сдам» Потом через дня 3 встретили эту женщину за обедом, спрашиваем, как дела. Она рассказывает: «Девочки! Это дурдом! Он тут приходил под окна, попросил показать дочку. Я показала. Он весь снег под окнами слезами залил. Моя сестра его под руки еле увела. Я его попросила купить мне самые большие прокладки и эластичные бинты, 2 шт. по 5 м. Дак он всю дорогу до аптеки рыдал, что у меня началось маточное кровотечение, вот для этого и нужны прокладки. А потом пришел в аптеку и стал просить бинты по 5 м, чтобы заматывать новорожденного ребенка. Еще очень удивлялся, почему в аптеке никто не понимает, какие для этого нужны бинты»
Все помнят времена. когда в моде были норковые шапки «Кубанки». В роддом поступает дама. Пройдя процедуру оформления дама для осмотра легла на кресло.Голая, но в кубанке. На удивленный взгляд доктора поясняет:«Понимаете, у меня трое детей. я сегодня так закрутилась по хозяйству. что не успела вымыть голову… поэтому можно я полежу в этой красивой меховой шапочке?» Доктор: "Мне собственно говоря все равно, я гинеколог и меня интересует ваша прическа в другом месте". Глянул и говорит «Хорошо, что вы красивые меховые трусики оставили дома..»
Заходит в палату главный гинеколог города со студентами. Те из интернов, которые меня вели докладывают ему: "40 неделя, анализы такие-то, назначения такие". Он посмотрев мои анализы и их назначения сказал: " И вы что считаете это плохой мочой??! Да такую мочу пить можно!" И отменил все назначения
...чем ближе к родам, тем более страшно становится, но из пессимиста я давно уже превратила себя в оптимиста, так что страх я засовывала все время в ж… в общем далеко… Курсы, кстати, очень поспособствовали этому засовыванию... Правда муж высмеивал их. что там, как "клуб анонимных алкоголиков"… ну да, чуть-чуть смахивает...
Муж так обрадовался рождению дочи, что на выписку притащил 2 памперса, а про мой сарафан забыл и пришлось мне выписываться в халате!
Собираясь рожать младшего ребенка раз сто рассказала ему назидательную историю, как забирая меня из роддома в первый раз мой первый муж, принеся на выписку все для малышки, забыл принести мне белье и выходила я... вся как греза, нарядная и прекрасная...но без трусов. 10 лет не могла забыть. Историю муж внимательно слушал, к месту посмеивался над моим полудетским первым браком и недотепой мужем, не менее внимательно смотрел куда я вешаю-укладываю выглаженные, приготовленные МНЕ на выписку постбеременные вещи. Кульминация: "выписка из роддома": мне передают пакет с детскими вещами (тут все ок) и второй пакет с вещами снятыми мной с себя при поступлении в роддом: свернутыми комом беременными брюками, завернутыми в них же уличными туфлями, изрядно пузатой блузкой...
У мужа есть друг, его жена родила и он мнепозвонилпосоветоваться какие памперсы купить. Объясняю, какие бывают. Он спрашивает: «А на сколько ДНЕЙ хватит ОДНОГО памперса???»
Мама рассказывала: лежат они после родов, обход врача. Соседка по палате спрашивает врача: "Когда уже домой?" Та ей отвечает: "У вас матка плохо сокращается, придется еще полежать". А соседка: "Да, моя матка уже к батьке просится!"
Делали перед родами УЗИ в роддоме. Спрашиваю у узистки: "Это же девочка?" А она отвечает: "Нет, это северный олень..."
У меня было кесарево с эпидуральной анестезией... лежу... ноги не чувствую ни фига... зашили, шов обрабатывают, а анастезиолог (дай Бог ему здоровья!) говорит: "Чаво разлеглась-то? Вставай, у нас сегодня субботник! Пошли с нами двор убирать" А я говорю: "Ага, щас только в ларек за допингом сбегаю"
После КС, где-то день пятый, с соседкой идем по отделению к кулеру за водицей. Проходим мимо родзала, а оттуда выходит еще беременная девушка, вся перепуганная и нам говорит: "Девочки у меня кровит, это так должно или нет?" Мы с соседкой переглянулись и я говорю: "Я не знаю, я не рожала никогда", соседка: "Я тоже"... Девушка прямо дар речи потеряла от удивления, мы в больничных халатах, с чашками. Сходили позвали ей акушерку. На сл.день когда встретились с ней в коридоре, она (уже стала мамочкой) сказала что так удивилась, что даже про боль позабыла, все вместе посмеялись и объяснили ей суть дела
Отделение патологии беременности. В палате 4 человека, одна из дам – молодая хохлушечка.В качестве лечения хохлушечке выписаны вагинальные свечи.Эффекта нет.Доктор расспрашивает пациентку как та проводит манипуляции со свечками. Понимая, что технология вставления свечек нарушена, снова объясняет процесс. до хохлушки доходит. Это выражается комментариями: " Как у передницу ????, я ж усе уремя у задницу вставляла..."
Пришла со второй вставать на учет."Здрассьте,- говорю.- возьмите меня в беременные, после кесарева два года назад". "Давайте,- говорят.- берем"...
Пришла со второй вставать на учет."Здрассьте,- говорю.- возьмите меня в беременные, после кесарева два года назад". "Давайте,- говорят.- берем"...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-118
СветланаГероическая мамочка
19 Мая 2011 в
9:
37
Знакомую роженицу, беженку из Грузии, приехавшая скорая снимала с груши (дерева). Залезла она туда, чтобы нарвать груш для «уважаемого доктора», а как иначе было дорогого гостя встретить?! Врач был в трансе, впервые почувствовал не просто уважение к своей профессии, а прямо поклонение какое-то
Когда я была беременна, и был первый поход на УЗИ. Моя свекровь с таким серьезным видом задала вопрос: "А сказали какой цвет глаз будет?"
Так получилось, что в день родов мне довелось только позавтракать. В общем, все то время, которое я была в родилке, мне безумно хотелось есть. В перерыве между схватками постоянно говорила: "Я хочу есть! Я хочу копченую скумбрию!" Когда только родила, врач спросила, как я себя чувствую. Первое, что я сказала: "Хорошо! Я хочу есть!!!"
Мне тоже акушерка так говорила: "Какай, какай!". А доча всё не хотела покидать привычное место жительства. Нервы акушерки не выдержали и она гаркнула мне в ухо:"Сри!!!". Воооо! Так бы сразу! Процесс пошел и моя малышка с недовольным криком появилась на свет божий!!!
Нам выдавали ночные рубашки, при этом целостная сохранность их была под большим вопросом. Они были такие рваные, как будто в них не ребенка кормили, а ходили в бой, ну ничего многим они очень даже пригодились
Во время потуг все поучала докторов о том, что Минздрав рекомендует то-то и то-то, они были в шоке...
После родов в палату привезли меня к 21.00, тут тетка заносит кефир, который я никогда не любила, а тут ТАК кефира захотелось, хоть умри. Несколько дней спустя: пошла я в душ (совмещенный с туалетом и не запирающейся дверью), разделась, включила воду и тут в туалет приперло... Села на унитаз боком с душем в руках. Слышу, что тетка ТАЖЕ кефир принесла и спрашивает у соседки по палате: "А принцесса где? Кефир будет?" Та отвечает: "В душе. Нет, наверное". Я улыбаюсь, думаю - какая заботливая тётя. И тут распахивается дверь и она спрашивает: "Кефир будете?" С каким лицом тётя убегала - не описать. До сих пор ржем с соседкой по палате: "ПрЫнцесса на троне!"
Кладут мне новорожденную дочку на грудь. Я (с нежностью): "Глаза папины!!"
Врач (в шоке): "Так они же закрыты!!!"
Поясняю: "Разрез глаз папин!"
Я малышу грудь даю, а акушерка мне: "Вы куда грудь спрятали??" "Никуда" А она мне: "Извините, но у вас ее по-моему просто нет! (это про мою грудь 4 размера!)
Схватки идут уже час пятый наверно, приходит моя врач, смотрит раскрытие и таким оптимистичным тоном говорит: "Верстай-верстай, маленькая тележка" И спрашивается что она имела в виду??!
Во время родов врач заставляла меня рассказывать, где я училась. А надо сказать, я по специальности теолог. Вот она мне вопросы всякие как давай задавать по разным религиозным течениям! Я в шоке была, конечно, от такого подхода. Но видимо она расспрашивала, чтобы я не орала. Картина: в родзале куча студентов, врач, акушерки, санитарки, я в процессе родов, появляется головка дочки, а я чуть ли не рассказываю, почему ислам считался до недавнего времени инославием, а не иноверием
Меня вот тоже на родах акушерка называла хулиганкой... подробностей мало помню... помню анестезиолога, который колол эпидуралку в позвоночник, посадил на шпагат (на схватках-то офигительные ощущения...) и орал: "Выгнись кошкой!!! Ты кошку видела?..." Я ему в ответ тоже ору: "У меня на кошек аллергия!!!!!" А, вообще, конечно, впечатления самые позитивные остались!
После родов начинаю с трепетом инспектировать старшую дочерь. С ужасом замечаю, что у ребенка на мизинцах кривые пальчики. Измученный родами мозг дает команду «Кошмар, кошмар! До прихода врача я мечусь по палате в панике и думаю как же так, что же делать. Приходит врач, и кидаюсь к ней, стаскивая с ребенка пеленки, демонстрирую ей „кошмар“. Преданно заглядываю в глаза и спрашиваю можно ли с этим что-то сделать. Она молчит секунду и изрекает „Гипс“. Я одновременно испытываю облегчение, что это поправимо и ужас от перспективы гипса. А доктор добавляет: „Ты внимательно посмотри, может тебя еще что не устроит, дак уж заодно загипсуем, чтобы дважды не бегать“. Потом уже я узнала, что это со стороны мужа у девчонок пальчики чуть-чуть кривоватые, даже симпатично
После родов лежим в ПИТе, девочка соседка разговаривает с мужем по громкой связи:
– Родила?
– Родила!
– Девочка?
– Девочка!
– Красивая?
– Очень!
– Ножки кривенькие?
– Кривенькие
– Хорошо
Девочка Катя ждала малыша, но заявление в ЗАГС подали когда срок беременности был уже достаточно большой.Свадьбу решили гулять лихо, заказали столовую на 80 человек, купили красивое платье, в котором Катя выглядела просто душечкой. Эдакая боярыня! И молодых не смущало, что свадьба было назначена на 13 число. Но жизнь всегда вносит свои коррективы. В ночь с 12 на 13 у Кати начались роды, преждевременные.13 утром Катя родила малыша, хорошего жизнеспособного, недоношенность была небольшой. 11 утра, к роддому подъезжает свадебный кортеж. Катин будущий муж пытается объяснить, зачем ему нужна роженица, которая недавно родила. Что делать? Доктор отпустил Катю на регистрацию. Одев (!) свадебный наряд, измученная Катя кое как села в машину и поехала брачеваться. Молодую мать и жену вернули в целости и сохранности в роддом, а свадьба… А свадьба пела и плясала, после двух часов возлияний уже никого и не напрягало отсутствие невесты... Через три часа возлияний молодой муж и отец осознал значимость событий и вспомнил, что в свадебной суете и не поглядел на малыша. Поехали в роддом. Настроение у всех веселое… Кто то сказал молодому отцу, что без дезинфекции в роддом его не пустят. Рванули в аптеку, и до сих пор не понятно почемуто купили зеленку (VODKA CONNECTING PEOPLE).Далее шел процесс дезинфекции рук, лица молодого отца… Ну в общем крокодил Гена просто отдыхал. Ну ниче, пустили. Акушерки – народ морально устойчивый.
ПС: семья живет долго и счастливо, сейчас ждут второго...
Когда я была беременна, и был первый поход на УЗИ. Моя свекровь с таким серьезным видом задала вопрос: "А сказали какой цвет глаз будет?"
Так получилось, что в день родов мне довелось только позавтракать. В общем, все то время, которое я была в родилке, мне безумно хотелось есть. В перерыве между схватками постоянно говорила: "Я хочу есть! Я хочу копченую скумбрию!" Когда только родила, врач спросила, как я себя чувствую. Первое, что я сказала: "Хорошо! Я хочу есть!!!"
Мне тоже акушерка так говорила: "Какай, какай!". А доча всё не хотела покидать привычное место жительства. Нервы акушерки не выдержали и она гаркнула мне в ухо:"Сри!!!". Воооо! Так бы сразу! Процесс пошел и моя малышка с недовольным криком появилась на свет божий!!!
Нам выдавали ночные рубашки, при этом целостная сохранность их была под большим вопросом. Они были такие рваные, как будто в них не ребенка кормили, а ходили в бой, ну ничего многим они очень даже пригодились
Во время потуг все поучала докторов о том, что Минздрав рекомендует то-то и то-то, они были в шоке...
После родов в палату привезли меня к 21.00, тут тетка заносит кефир, который я никогда не любила, а тут ТАК кефира захотелось, хоть умри. Несколько дней спустя: пошла я в душ (совмещенный с туалетом и не запирающейся дверью), разделась, включила воду и тут в туалет приперло... Села на унитаз боком с душем в руках. Слышу, что тетка ТАЖЕ кефир принесла и спрашивает у соседки по палате: "А принцесса где? Кефир будет?" Та отвечает: "В душе. Нет, наверное". Я улыбаюсь, думаю - какая заботливая тётя. И тут распахивается дверь и она спрашивает: "Кефир будете?" С каким лицом тётя убегала - не описать. До сих пор ржем с соседкой по палате: "ПрЫнцесса на троне!"
Кладут мне новорожденную дочку на грудь. Я (с нежностью): "Глаза папины!!"
Врач (в шоке): "Так они же закрыты!!!"
Поясняю: "Разрез глаз папин!"
Я малышу грудь даю, а акушерка мне: "Вы куда грудь спрятали??" "Никуда" А она мне: "Извините, но у вас ее по-моему просто нет! (это про мою грудь 4 размера!)
Схватки идут уже час пятый наверно, приходит моя врач, смотрит раскрытие и таким оптимистичным тоном говорит: "Верстай-верстай, маленькая тележка" И спрашивается что она имела в виду??!
Во время родов врач заставляла меня рассказывать, где я училась. А надо сказать, я по специальности теолог. Вот она мне вопросы всякие как давай задавать по разным религиозным течениям! Я в шоке была, конечно, от такого подхода. Но видимо она расспрашивала, чтобы я не орала. Картина: в родзале куча студентов, врач, акушерки, санитарки, я в процессе родов, появляется головка дочки, а я чуть ли не рассказываю, почему ислам считался до недавнего времени инославием, а не иноверием
Меня вот тоже на родах акушерка называла хулиганкой... подробностей мало помню... помню анестезиолога, который колол эпидуралку в позвоночник, посадил на шпагат (на схватках-то офигительные ощущения...) и орал: "Выгнись кошкой!!! Ты кошку видела?..." Я ему в ответ тоже ору: "У меня на кошек аллергия!!!!!" А, вообще, конечно, впечатления самые позитивные остались!
После родов начинаю с трепетом инспектировать старшую дочерь. С ужасом замечаю, что у ребенка на мизинцах кривые пальчики. Измученный родами мозг дает команду «Кошмар, кошмар! До прихода врача я мечусь по палате в панике и думаю как же так, что же делать. Приходит врач, и кидаюсь к ней, стаскивая с ребенка пеленки, демонстрирую ей „кошмар“. Преданно заглядываю в глаза и спрашиваю можно ли с этим что-то сделать. Она молчит секунду и изрекает „Гипс“. Я одновременно испытываю облегчение, что это поправимо и ужас от перспективы гипса. А доктор добавляет: „Ты внимательно посмотри, может тебя еще что не устроит, дак уж заодно загипсуем, чтобы дважды не бегать“. Потом уже я узнала, что это со стороны мужа у девчонок пальчики чуть-чуть кривоватые, даже симпатично
После родов лежим в ПИТе, девочка соседка разговаривает с мужем по громкой связи:
– Родила?
– Родила!
– Девочка?
– Девочка!
– Красивая?
– Очень!
– Ножки кривенькие?
– Кривенькие
– Хорошо
Девочка Катя ждала малыша, но заявление в ЗАГС подали когда срок беременности был уже достаточно большой.Свадьбу решили гулять лихо, заказали столовую на 80 человек, купили красивое платье, в котором Катя выглядела просто душечкой. Эдакая боярыня! И молодых не смущало, что свадьба было назначена на 13 число. Но жизнь всегда вносит свои коррективы. В ночь с 12 на 13 у Кати начались роды, преждевременные.13 утром Катя родила малыша, хорошего жизнеспособного, недоношенность была небольшой. 11 утра, к роддому подъезжает свадебный кортеж. Катин будущий муж пытается объяснить, зачем ему нужна роженица, которая недавно родила. Что делать? Доктор отпустил Катю на регистрацию. Одев (!) свадебный наряд, измученная Катя кое как села в машину и поехала брачеваться. Молодую мать и жену вернули в целости и сохранности в роддом, а свадьба… А свадьба пела и плясала, после двух часов возлияний уже никого и не напрягало отсутствие невесты... Через три часа возлияний молодой муж и отец осознал значимость событий и вспомнил, что в свадебной суете и не поглядел на малыша. Поехали в роддом. Настроение у всех веселое… Кто то сказал молодому отцу, что без дезинфекции в роддом его не пустят. Рванули в аптеку, и до сих пор не понятно почемуто купили зеленку (VODKA CONNECTING PEOPLE).Далее шел процесс дезинфекции рук, лица молодого отца… Ну в общем крокодил Гена просто отдыхал. Ну ниче, пустили. Акушерки – народ морально устойчивый.
ПС: семья живет долго и счастливо, сейчас ждут второго...
Знакомую роженицу, беженку из Грузии, приехавшая скорая снимала с груши (дерева). Залезла она туда, чтобы нарвать груш для «уважаемого доктора», а как иначе было дорогого гостя встретить?! Врач был в трансе, впервые почувствовал не просто уважение к своей профессии, а прямо поклонение какое-то
Когда я была беременна, и был первый поход на УЗИ. Моя свекровь с таким серьезным видом задала вопрос: "А сказали какой цвет глаз будет?"
Так получилось, что в день родов мне довелось только позавтракать...
Когда я была беременна, и был первый поход на УЗИ. Моя свекровь с таким серьезным видом задала вопрос: "А сказали какой цвет глаз будет?"
Так получилось, что в день родов мне довелось только позавтракать...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-117
СветланаГероическая мамочка
19 Мая 2011 в
9:
36
Наш папка когда нащупал родничок у новорожденного ребенка, с ужасом позвал меня, и страшным голосом спросил: "У НЕГО ЧЕРЕП ПРОЛОМЛЕН, ЧТО ТЫ С НИМ ДЕЛАЛА????"
Я на родах, в 10 утра акушерка по времени сориентировала, мол в лучшем случае родишь в 3 часа дня, в худшем в 6... Я мужу звоню, мол приезжай к двум. Но родила я в 12, о чем радостно сообщаю благоверному. В ответ слышу удивленно-возмущенное: "КАК РОДИЛА? Я же еще не ПОБРИЛСЯ!" Я пообещала, что для него повторю роды на БИС
Назначили мне день родов, уже перехаживала. Едем с утра в машине, муж видит что я чуть не реву со страха, решил меня поддержать морально: "Не переживай, мне кажется это не очень больно, мне вот как-то занозу вытаскивали, вот это боль адская, ну а роды - тьфу и ты родила". И еще в палате были вместе, там это кресло стоит - он спрашивает у врача: А вы ноги ее привязывать будете к этому креслу?" Врач в тихом шоке была, чего только папы не говорят в роддоме
Когда приехала в роддом, выяснилось, что буквально час назад к ним привезли девушку с такой же фамилией, как у меня. Скажем, тоже Сергеева. Я звоню мужу, говорю: "Тут еще одна Сергеева, будешь звонить в роддом - имей в виду, фамилию с именем называй, чтобы не перепутали". До родов позвонила ему несколько раз, всякий раз про это упоминала. А после родов он договаривался, чтобы меня перевели в платную палату. Договорился, заплатил, сидит там с букетом, медсестра приводит Сергееву... "Зто не моя", - говорит! "Или что, вы после родов так сильно меняетесь?"
Преждевременно отошли воды. Муж бросился звонить нашему врачу:
- Из нее что-то капает! Уже целый стакан накапало!
Врач: Это воды, одевайтесь, собирайтесь, приезжайте, будем рожать!
Муж: А может не будем?
Через 10 месяцев после свадьбы я заболеваю (температура большая), беременна (2мес) - боюсь пить лекарства. Прошу мужа вызвать скорую. Пошел вызывать, через несколько минут заглядывает в комнату и спрашивает: Какая у тебя фамилия?" Я говорю: "Такая же как у тебя", на что он меня переспрашивает: "Точно?"
...а мне вот вместо жидкого мыла для ребенка принесли "Жидкость для снятия лака". Хорошо, что не поставила на раковину, а прочитала этикетку...
Я как-то от будущего мужа получила сообщение "я стал отцом!" и тут же приходит вторая "крестным"...
У меня тема была летом... подружка сходила на УЗИ, пишет мне в аське: "Показали мне моего малыша... он уже 4 сантиметра" Я пишу: "Когда будем отмечать твои 4 сантиметра?" и случайно отправляю не ей... а молодому человеку
Дело было два года назад, тогда я совмещала должность исполнительного директора и собственно ведущей акушерки в центре подготовки к родам. Днем общалась с директором рекламной конторы, и после разговора выслала ему смс-кой размеры рекламного макета. Вечером,даже уже ночью (около 12 часов) еду к клиентке домой, вызванная на начало родов. Шлю ей смс: "Я уже в машине, буду минут через 20. Пока приготовь пожалуйста кружку Эсмарха, будем делать клизму" Нетрудно догадаться, что получил ее, смс-ку, несчастный директор. Очень радовался потом
Через 10 минут после того, как я родила сынишку муж на радостях стал рассылать всем родным-друзьям-приятелям смски. И случайно послал бывшему директору. Только вот почему то в телефоне этого директора не определилось имя, а только номер. А теперь представьте картину: лежит человек вечером в постели с женой, смотрит что-то по телеку... И тут приходит смска с текстом: "У нас родился сын!!!". Мужик читает, меняется в лице, судорожно думая, кто бы это мог быть... И жена, спрашивает что-то типа: "Милый, от кого смска? Что пишут?"
Я другу из роддома позвонила на следующее утро после вечерних родов. Обычно созваниваемся пару раз за год, когда что-то надо мне узнать (он врач). Чаще не получается, да и супруга жутко ревнивая, стараюсь не обострять. К слову, друг раньше очень волновался - когда же я уже наконец рожать надумаю (типа пора давно). В общем, звоню, телефон заглючил, он его попереключал и случайно на громкую связь поставил... и тут входит жена и я говорю: "Ну, дождался ты! Я родила!"
У моего брата родилась дочка. Он разослал всем друзьям/родственникам смс: "У нас родилась дочурка. назвали Второй". Это т9 так отреагировал на имя Виола. Рассказывал, что все ему перезванивали и спрашивали: "Как это назвали второй, если это первая дочка???"
Ковыляю в столовую после родов, меня хватает за руку какая-то тетенька акушерка и восклицает:
-Ой, да ты родила уже!!! Поздравляю!
Мне конечно это приятно, хотя я ее впервые вижу, но она как-то нахмурилась и говорит:
-Блин, обозналась, у той девочки такие же НОСОЧКИ СИНЕНЬКИЕ были!
При выписке, муж звонит и говорит, что он мне за одежду взял. Перечисляет: "Твои ботинки катерпиллер, камуфляжные штаны зеленые, дубленка, свитер какой-то нашел, я больше ничего не нашел, ах да еще могу штаны для беременных принести, надо?"
Когда беременная была, неделя так 37. Сижу смотрю телек передачу про доисторических насекомых, показывают огромных скорпионов и рассказывают как они живут. Между делом пишу мужу список продуктов, что надо купить в магазине. Муж потом с магазина вернулся и говорит, хихикая:
- Скорпионов не было!
Смотрю в бумажку, и между сахаром и хлебом четко написано "Скорпион"
В роддоме девочка рассказала, как у неё начались уже сильные схватки, воды отошли и т.д. Муж (серьёзный спортсмен ) всю дорогу когда её вёз в роддом, бросал руль и крестился...! А она ему кричала: "Ты что совсем что-ли??... Я так со страху до роддома не доеду и в машине разрожусь, если машина сама по себе ехать будет!!!" А от этих слов он ещё сильнее причитал: " О Господи, о Господи... и крестился"
- После родов на второй день. Выхожу к мужу в коридор (без живота естественно). А он мне со всей нежностью, на которую способен говорит: "Отпочковалась??"
- Я тоже недавно переживала из-за задержки. А мой меня утешает: "Ну, даже если и заикрилась... ничего... вырастим!"
Муж моей подруги предложил ей перед родами... любовью заняться... на ход ноги, так сказать... а то когда потом еще придется...
Я на родах, в 10 утра акушерка по времени сориентировала, мол в лучшем случае родишь в 3 часа дня, в худшем в 6... Я мужу звоню, мол приезжай к двум. Но родила я в 12, о чем радостно сообщаю благоверному. В ответ слышу удивленно-возмущенное: "КАК РОДИЛА? Я же еще не ПОБРИЛСЯ!" Я пообещала, что для него повторю роды на БИС
Назначили мне день родов, уже перехаживала. Едем с утра в машине, муж видит что я чуть не реву со страха, решил меня поддержать морально: "Не переживай, мне кажется это не очень больно, мне вот как-то занозу вытаскивали, вот это боль адская, ну а роды - тьфу и ты родила". И еще в палате были вместе, там это кресло стоит - он спрашивает у врача: А вы ноги ее привязывать будете к этому креслу?" Врач в тихом шоке была, чего только папы не говорят в роддоме
Когда приехала в роддом, выяснилось, что буквально час назад к ним привезли девушку с такой же фамилией, как у меня. Скажем, тоже Сергеева. Я звоню мужу, говорю: "Тут еще одна Сергеева, будешь звонить в роддом - имей в виду, фамилию с именем называй, чтобы не перепутали". До родов позвонила ему несколько раз, всякий раз про это упоминала. А после родов он договаривался, чтобы меня перевели в платную палату. Договорился, заплатил, сидит там с букетом, медсестра приводит Сергееву... "Зто не моя", - говорит! "Или что, вы после родов так сильно меняетесь?"
Преждевременно отошли воды. Муж бросился звонить нашему врачу:
- Из нее что-то капает! Уже целый стакан накапало!
Врач: Это воды, одевайтесь, собирайтесь, приезжайте, будем рожать!
Муж: А может не будем?
Через 10 месяцев после свадьбы я заболеваю (температура большая), беременна (2мес) - боюсь пить лекарства. Прошу мужа вызвать скорую. Пошел вызывать, через несколько минут заглядывает в комнату и спрашивает: Какая у тебя фамилия?" Я говорю: "Такая же как у тебя", на что он меня переспрашивает: "Точно?"
...а мне вот вместо жидкого мыла для ребенка принесли "Жидкость для снятия лака". Хорошо, что не поставила на раковину, а прочитала этикетку...
Я как-то от будущего мужа получила сообщение "я стал отцом!" и тут же приходит вторая "крестным"...
У меня тема была летом... подружка сходила на УЗИ, пишет мне в аське: "Показали мне моего малыша... он уже 4 сантиметра" Я пишу: "Когда будем отмечать твои 4 сантиметра?" и случайно отправляю не ей... а молодому человеку
Дело было два года назад, тогда я совмещала должность исполнительного директора и собственно ведущей акушерки в центре подготовки к родам. Днем общалась с директором рекламной конторы, и после разговора выслала ему смс-кой размеры рекламного макета. Вечером,даже уже ночью (около 12 часов) еду к клиентке домой, вызванная на начало родов. Шлю ей смс: "Я уже в машине, буду минут через 20. Пока приготовь пожалуйста кружку Эсмарха, будем делать клизму" Нетрудно догадаться, что получил ее, смс-ку, несчастный директор. Очень радовался потом
Через 10 минут после того, как я родила сынишку муж на радостях стал рассылать всем родным-друзьям-приятелям смски. И случайно послал бывшему директору. Только вот почему то в телефоне этого директора не определилось имя, а только номер. А теперь представьте картину: лежит человек вечером в постели с женой, смотрит что-то по телеку... И тут приходит смска с текстом: "У нас родился сын!!!". Мужик читает, меняется в лице, судорожно думая, кто бы это мог быть... И жена, спрашивает что-то типа: "Милый, от кого смска? Что пишут?"
Я другу из роддома позвонила на следующее утро после вечерних родов. Обычно созваниваемся пару раз за год, когда что-то надо мне узнать (он врач). Чаще не получается, да и супруга жутко ревнивая, стараюсь не обострять. К слову, друг раньше очень волновался - когда же я уже наконец рожать надумаю (типа пора давно). В общем, звоню, телефон заглючил, он его попереключал и случайно на громкую связь поставил... и тут входит жена и я говорю: "Ну, дождался ты! Я родила!"
У моего брата родилась дочка. Он разослал всем друзьям/родственникам смс: "У нас родилась дочурка. назвали Второй". Это т9 так отреагировал на имя Виола. Рассказывал, что все ему перезванивали и спрашивали: "Как это назвали второй, если это первая дочка???"
Ковыляю в столовую после родов, меня хватает за руку какая-то тетенька акушерка и восклицает:
-Ой, да ты родила уже!!! Поздравляю!
Мне конечно это приятно, хотя я ее впервые вижу, но она как-то нахмурилась и говорит:
-Блин, обозналась, у той девочки такие же НОСОЧКИ СИНЕНЬКИЕ были!
При выписке, муж звонит и говорит, что он мне за одежду взял. Перечисляет: "Твои ботинки катерпиллер, камуфляжные штаны зеленые, дубленка, свитер какой-то нашел, я больше ничего не нашел, ах да еще могу штаны для беременных принести, надо?"
Когда беременная была, неделя так 37. Сижу смотрю телек передачу про доисторических насекомых, показывают огромных скорпионов и рассказывают как они живут. Между делом пишу мужу список продуктов, что надо купить в магазине. Муж потом с магазина вернулся и говорит, хихикая:
- Скорпионов не было!
Смотрю в бумажку, и между сахаром и хлебом четко написано "Скорпион"
В роддоме девочка рассказала, как у неё начались уже сильные схватки, воды отошли и т.д. Муж (серьёзный спортсмен ) всю дорогу когда её вёз в роддом, бросал руль и крестился...! А она ему кричала: "Ты что совсем что-ли??... Я так со страху до роддома не доеду и в машине разрожусь, если машина сама по себе ехать будет!!!" А от этих слов он ещё сильнее причитал: " О Господи, о Господи... и крестился"
- После родов на второй день. Выхожу к мужу в коридор (без живота естественно). А он мне со всей нежностью, на которую способен говорит: "Отпочковалась??"
- Я тоже недавно переживала из-за задержки. А мой меня утешает: "Ну, даже если и заикрилась... ничего... вырастим!"
Муж моей подруги предложил ей перед родами... любовью заняться... на ход ноги, так сказать... а то когда потом еще придется...
Наш папка когда нащупал родничок у новорожденного ребенка, с ужасом позвал меня, и страшным голосом спросил: "У НЕГО ЧЕРЕП ПРОЛОМЛЕН, ЧТО ТЫ С НИМ ДЕЛАЛА????"
Я на родах, в 10 утра акушерка по времени сориентировала, мол в лучшем случае родишь в 3 часа дня, в худшем в 6... Я мужу звоню, мол приезжай к двум. Но родила я в 12, о чем радостно сообщаю благоверному. В ответ слышу удивленно-возмущенное: "КАК РОДИЛА? Я же еще не ПОБРИЛСЯ!" Я пообещала, что для него повторю роды на БИС
Назначили мне день родов, уже перехаживала...
Я на родах, в 10 утра акушерка по времени сориентировала, мол в лучшем случае родишь в 3 часа дня, в худшем в 6... Я мужу звоню, мол приезжай к двум. Но родила я в 12, о чем радостно сообщаю благоверному. В ответ слышу удивленно-возмущенное: "КАК РОДИЛА? Я же еще не ПОБРИЛСЯ!" Я пообещала, что для него повторю роды на БИС
Назначили мне день родов, уже перехаживала...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-116
СветланаГероическая мамочка
19 Мая 2011 в
9:
35
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила
Меня после родов отправили на уколы какие-то. Медсестра говорит: "Готовьте ...", а я не слышу, ЧТО готовить, но домысливаю, что руку, и спрашиваю: "Левую или правую?". По огромным глазам и последующему хохоту медсестры понимаю, что расслышала неправильно. Оказывается, она просила готовить ягодицу. Говорит, у неё впервые ТАКОЕ уточняют
Я до беременности работала оператором телефонистом в Мегафоне, а после перешла работать продавцом консультантом в салон сотовой связи. Поэтому когда лежала на кресле и начиналась потуга, в голове звучала фраза "Стоимость переадресованного вызова, равно стоимости минуты, по тарифу остальное время" фуууух.... А когда родила и мне акушерка показала время на телефоне, в голове пронеслось: У неё Alcatel 310 - никель металлгидридный аккумулятор 650 миллиампер! Вот к чему это было... непонятно...
Наша 5-летняя дочка давно просит братика. Мы все с мужем отшучивались, а потом я решила почему бы и нет. Осталось уговорить папу. Едем с дочкой, опять спрашивает про братика.
Я: Я-то не против, вот только папа не соглашается.
Дочь: Мам, а давай ему денег дадим, он точно согласится
Я: Думаешь? Но у меня нет денежек.
Дочь: Не переживай, у меня есть, я ему дам. Там бумажки есть и монетки. Я ему все отдам.
Приехали домой, дочь провела инвентаризацию в своем кошельке, вытащила часть бумажных денег наименее ценных с ее точки зрения и пошла подкупать папу. Я в этот момент тихо сползала по стенке в комнате
Роддом. Послеоперационная палата. Привозят на кровати девочку после КС. Спит. Её откапали, она в себя приходит часика через 4, взгляд уже осмысленный, какие-то вопросы задает про ребенка, про "где мушш", по телефону с ним пару минут разговаривает, говорит:
- Да не знаю, где я...
откладывает мобильник и вежливо спрашивает у персонала:
- А не подскажете ли, где я сейчас нахожусь?",
ей отвечают:
- Это 5 этаж, послеоперационная палата, чтоб понятней - практически реанимация. Сюда в обязательном порядке всех после КС кладут.
Она говорит:
- Не может быть, ведь у вас так хорошо, светло, тепло. Ведь реанимация всегда в подвале! там холодно!! и столы железные!!!
Сёстры в ауте, санитарка ей:
- Милая, где и какие гады тебя вместо реанимации в морг возили?
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила
Меня после родов отправили на уколы какие-то. Медсестра говорит: "Готовьте ...", а я не слышу, ЧТО готовить, но домысливаю, что руку, и спрашиваю: "Левую или правую?". По огромным глазам и последующему хохоту медсестры понимаю, что расслышала неправильно. Оказывается, она просила готовить ягодицу. Говорит, у неё впервые ТАКОЕ уточняют
Я до беременности работала оператором телефонистом в Мегафоне, а после перешла работать продавцом консультантом в салон сотовой связи. Поэтому когда лежала на кресле и начиналась потуга, в голове звучала фраза "Стоимость переадресованного вызова, равно стоимости минуты, по тарифу остальное время" фуууух.... А когда родила и мне акушерка показала время на телефоне, в голове пронеслось: У неё Alcatel 310 - никель металлгидридный аккумулятор 650 миллиампер! Вот к чему это было... непонятно...
Наша 5-летняя дочка давно просит братика. Мы все с мужем отшучивались, а потом я решила почему бы и нет. Осталось уговорить папу. Едем с дочкой, опять спрашивает про братика.
Я: Я-то не против, вот только папа не соглашается.
Дочь: Мам, а давай ему денег дадим, он точно согласится
Я: Думаешь? Но у меня нет денежек.
Дочь: Не переживай, у меня есть, я ему дам. Там бумажки есть и монетки. Я ему все отдам.
Приехали домой, дочь провела инвентаризацию в своем кошельке, вытащила часть бумажных денег наименее ценных с ее точки зрения и пошла подкупать папу. Я в этот момент тихо сползала по стенке в комнате
Роддом. Послеоперационная палата. Привозят на кровати девочку после КС. Спит. Её откапали, она в себя приходит часика через 4, взгляд уже осмысленный, какие-то вопросы задает про ребенка, про "где мушш", по телефону с ним пару минут разговаривает, говорит:
- Да не знаю, где я...
откладывает мобильник и вежливо спрашивает у персонала:
- А не подскажете ли, где я сейчас нахожусь?",
ей отвечают:
- Это 5 этаж, послеоперационная палата, чтоб понятней - практически реанимация. Сюда в обязательном порядке всех после КС кладут.
Она говорит:
- Не может быть, ведь у вас так хорошо, светло, тепло. Ведь реанимация всегда в подвале! там холодно!! и столы железные!!!
Сёстры в ауте, санитарка ей:
- Милая, где и какие гады тебя вместо реанимации в морг возили?
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась...
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-115
СветланаГероическая мамочка
18 Мая 2011 в
10:
02
Я второго ребёнка в 30 родила, когда на учёт вставала - моя врач на приёме начала оформлять карту и клеить на неё бумажки, маленькие разноцветные прямоугольнички: чёрный - старородящая, синий - отрицательный резус, красный - низкий гемоглобин, и т. д. в общем 8 (!!!!) штук, всю обложку залепила. Я её спрашиваю: "Доктор, а мне жить то вообще можно? Даааа,- говорит.- конееечно, что такого?" Но потом стыдобища у кабинета было сидеть, у всех максимум 2 бумажки, а у меня калейдоскоп!!!!! как прокажённая... ну ничего, выносила и родила без всяких проблем, всё просто отлично
Как назло дежурным в роддоме в тот день оказался мой крестный папа, который ни сном ни духом о моей беременности... в каком же он был шоке...
Роды начались неожиданно, на 2 недели раньше, схватки я мирно проспала и когда отошли воды начались уже схватки с потугами муж еще спал. Разбудила, успокоила, попросила собрать сумку в родом. В итоге в сумке были: кошачий шампунь, кошачья расческа ,зубная шетка для обуви и СТРИНГИ! Видать плохо успокоила
(третьи роды) Я переодеваться отказалась наотрез, меня уговаривать не стали. Дело в том, что у меня есть "волшебная рубашка" - моя ночнушка, специально для родов. Она всегда лежит в шкафу, чистая и наглаженная, но одеваю я ее только на роды. Идиотизм...
Папа - большой молодец, пробыл с нами от начала и до конца, мужественно выдерживал мои вопли и ругань. Не обижался, когда я просила доктора "по знакомству" отрезать ему кой-чего, сумел посмеяться, когда я умоляла сделать мне кесарево и жестом махая в сторону мужа обещала докторам, что "этот все оплатит!"
Папа наш очень веселился синеве лица сынишки, все мне твердил, что мы аватарчика родили. Потом два часа, пока я приходила в себя, мои мужчины гуляли по коридорчику и знакомились друг с другом. Муж поздравил новорожденного с днем рождения, а также расписал ему в красках, как ему повезло с родителями
Мы с мужем на 34 неделе вместе на УЗИ ходили на дочу смотреть. Так после выписки с роддома он интересовался сначала: "Не могли ли ребенка подменить?", а потом вдруг заявляет: "Наша! Я ее узнал!"
- Четвертую дочку еще в роддоме назвала хомяком. Прижилось. Как-то стоим на блошином рынке с мужем и подружкой, смотрим малышовые вещи и вполголоса переговариваемся: "О, а вот твоему хомяку эти штанишки были бы в самый раз. Да, а вот такие тапочки для хомячков ваще в самый раз". И тут видим реакцию продавца. Взгляд - непонятка, настороженность, тихий ужас - дурдом на выгуле с маленькими детишками!
- Забавно... "Детский мир" переименовываем в "Хомячий мир"!
... и приснился мне огромный тест, как гаишный жезл, весь полосатый-полосатый... на утро побежала в аптеку...
... потом пришла акушерка и стала учить дышать правильно? чтоб полегче было и добавила: "Считай! На стене часы там вон и там". Каково было мое удивление... Часов много, но ни одни не работают
Когда входили сестры, мне казалось, что они ангелы-спасители (вот серьезно)... и над их головами вот-вот засияют нимбы
Как папы сиси наши кормящие только не называют - столовая, полевая кухня и т.д., но моего еще никто не переплюнул! Вчера левую назвал молокозаводом имени Орджоникидзе, правую имени Микояна, а вместе это концерн имени Иосифа Виссарионовича!
Меня сегодня в роддом отправили, хотя только 18 неделя. Я там всем объясняю, что рано, меня все успокаивают и говорят: "Ничего, нормально, пока оформим - как раз время рожать придет!"
Я после родов лежу на столе со льдом, довольная такая, звоню всем, сообщаю. Берет трубку мой брат 8 лет и заявляет: "Таня, а ты знаешь, что у тебя ребеночек родился?!" Ну да, говорю, мне сказали уже...
У меня роды принимал кореец, который ни бум-бум в русском языке. Вот и попробуй, жалуйся на что-нибудь...
Привезли меня из роддома с доченькой, я легла отдохнуть, а родители, конечно, приехали поздравить и помочь нам, и слышу муж моей маме говорит:
- Бельё постельное, которое Юля с собой брала нужно сжечь!
мама спрашивает:
- Почему?
- Оно больницей воняет!,- ответил любимый
маман говорит:
- Хорошо хоть Юлю сжигать не нужно - она успела душ принять
Меня тоже муж с роддома нарядил... Звоню маме, говорю что мне надо из одежды привезти (я-то знала что к мужу с таким вопросом нельзя!) Она мне: "Да-да, все поняла, все соберу", а сама моего мужа попросила. И вот час Х - открываю пакет с одеждой, а там - беременный комбинезон и носки шерстяные! На мой вопрос: "Что ЭТО?!!!" Его ответ: "Это то, что ты носила последнее время..."
Муж привез в роддом в платную родилку. Ждем врача. Из соседней родилки раздается дикий вопль. Муж (с ужасом):
- Это кто кричал: женщина или ребенок?
- Судя по количеству децибел - женщина
- А чего так громко?
- Так больно же ...
- Ой, чего-то я боюсь тебя здесь оставлять .... и вообще я только сегодня понял , чем заканчиваются занятия любовью
Принеси, говорю, воды, телефон карту (мобильников у нас тогда не было) и чего-нить интересного почитать. Принес мне в родилку рекламу автозаправки NESTE. А когда пришел врач, его сдуло ветром, и придуло обратно часов через десять ...
Ой, девочки, а мой, когда я ему сказала что воды отошли и надо ехать, подорвался с кровати и убежал на улицу(и это 8 утра).... и вот сижу я 5-10-15 минут и не знаю что делать, и тут приходит он.... с огромным букетом и улыбкой во все 32 зуба.... Не знаю, может думал, что рожу уже
Как назло дежурным в роддоме в тот день оказался мой крестный папа, который ни сном ни духом о моей беременности... в каком же он был шоке...
Роды начались неожиданно, на 2 недели раньше, схватки я мирно проспала и когда отошли воды начались уже схватки с потугами муж еще спал. Разбудила, успокоила, попросила собрать сумку в родом. В итоге в сумке были: кошачий шампунь, кошачья расческа ,зубная шетка для обуви и СТРИНГИ! Видать плохо успокоила
(третьи роды) Я переодеваться отказалась наотрез, меня уговаривать не стали. Дело в том, что у меня есть "волшебная рубашка" - моя ночнушка, специально для родов. Она всегда лежит в шкафу, чистая и наглаженная, но одеваю я ее только на роды. Идиотизм...
Папа - большой молодец, пробыл с нами от начала и до конца, мужественно выдерживал мои вопли и ругань. Не обижался, когда я просила доктора "по знакомству" отрезать ему кой-чего, сумел посмеяться, когда я умоляла сделать мне кесарево и жестом махая в сторону мужа обещала докторам, что "этот все оплатит!"
Папа наш очень веселился синеве лица сынишки, все мне твердил, что мы аватарчика родили. Потом два часа, пока я приходила в себя, мои мужчины гуляли по коридорчику и знакомились друг с другом. Муж поздравил новорожденного с днем рождения, а также расписал ему в красках, как ему повезло с родителями
Мы с мужем на 34 неделе вместе на УЗИ ходили на дочу смотреть. Так после выписки с роддома он интересовался сначала: "Не могли ли ребенка подменить?", а потом вдруг заявляет: "Наша! Я ее узнал!"
- Четвертую дочку еще в роддоме назвала хомяком. Прижилось. Как-то стоим на блошином рынке с мужем и подружкой, смотрим малышовые вещи и вполголоса переговариваемся: "О, а вот твоему хомяку эти штанишки были бы в самый раз. Да, а вот такие тапочки для хомячков ваще в самый раз". И тут видим реакцию продавца. Взгляд - непонятка, настороженность, тихий ужас - дурдом на выгуле с маленькими детишками!
- Забавно... "Детский мир" переименовываем в "Хомячий мир"!
... и приснился мне огромный тест, как гаишный жезл, весь полосатый-полосатый... на утро побежала в аптеку...
... потом пришла акушерка и стала учить дышать правильно? чтоб полегче было и добавила: "Считай! На стене часы там вон и там". Каково было мое удивление... Часов много, но ни одни не работают
Когда входили сестры, мне казалось, что они ангелы-спасители (вот серьезно)... и над их головами вот-вот засияют нимбы
Как папы сиси наши кормящие только не называют - столовая, полевая кухня и т.д., но моего еще никто не переплюнул! Вчера левую назвал молокозаводом имени Орджоникидзе, правую имени Микояна, а вместе это концерн имени Иосифа Виссарионовича!
Меня сегодня в роддом отправили, хотя только 18 неделя. Я там всем объясняю, что рано, меня все успокаивают и говорят: "Ничего, нормально, пока оформим - как раз время рожать придет!"
Я после родов лежу на столе со льдом, довольная такая, звоню всем, сообщаю. Берет трубку мой брат 8 лет и заявляет: "Таня, а ты знаешь, что у тебя ребеночек родился?!" Ну да, говорю, мне сказали уже...
У меня роды принимал кореец, который ни бум-бум в русском языке. Вот и попробуй, жалуйся на что-нибудь...
Привезли меня из роддома с доченькой, я легла отдохнуть, а родители, конечно, приехали поздравить и помочь нам, и слышу муж моей маме говорит:
- Бельё постельное, которое Юля с собой брала нужно сжечь!
мама спрашивает:
- Почему?
- Оно больницей воняет!,- ответил любимый
маман говорит:
- Хорошо хоть Юлю сжигать не нужно - она успела душ принять
Меня тоже муж с роддома нарядил... Звоню маме, говорю что мне надо из одежды привезти (я-то знала что к мужу с таким вопросом нельзя!) Она мне: "Да-да, все поняла, все соберу", а сама моего мужа попросила. И вот час Х - открываю пакет с одеждой, а там - беременный комбинезон и носки шерстяные! На мой вопрос: "Что ЭТО?!!!" Его ответ: "Это то, что ты носила последнее время..."
Муж привез в роддом в платную родилку. Ждем врача. Из соседней родилки раздается дикий вопль. Муж (с ужасом):
- Это кто кричал: женщина или ребенок?
- Судя по количеству децибел - женщина
- А чего так громко?
- Так больно же ...
- Ой, чего-то я боюсь тебя здесь оставлять .... и вообще я только сегодня понял , чем заканчиваются занятия любовью
Принеси, говорю, воды, телефон карту (мобильников у нас тогда не было) и чего-нить интересного почитать. Принес мне в родилку рекламу автозаправки NESTE. А когда пришел врач, его сдуло ветром, и придуло обратно часов через десять ...
Ой, девочки, а мой, когда я ему сказала что воды отошли и надо ехать, подорвался с кровати и убежал на улицу(и это 8 утра).... и вот сижу я 5-10-15 минут и не знаю что делать, и тут приходит он.... с огромным букетом и улыбкой во все 32 зуба.... Не знаю, может думал, что рожу уже
Я второго ребёнка в 30 родила, когда на учёт вставала - моя врач на приёме начала оформлять карту и клеить на неё бумажки, маленькие разноцветные прямоугольнички: чёрный - старородящая, синий - отрицательный резус, красный - низкий гемоглобин, и т. д. в общем 8 (!!!!) штук, всю обложку залепила. Я её спрашиваю: "Доктор, а мне жить то вообще можно? Даааа,- говорит.- конееечно, что такого?" Но потом стыдобища у кабинета было сидеть, у всех максимум 2 бумажки, а у меня калейдоскоп!!!!! как прокажённая.....
юмор200
Приколы рожениц-114
СветланаГероическая мамочка
18 Мая 2011 в
10:
01
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
Уже в родилке, начались сильные схватки, лежу стону... Заходит моя врач и что то там начинает рассказывать, что и как делать, а я замечаю расстегнутую ширинку. Тихо-тихо ей говорю: "У вас ширинка расстегнута!""Что?"- и тут накатывает схватищще и я на весь родильный блок басом ору: "У ВАС ШИРИИИИИНКА РАССТЕГНУТА!!!!!!!" Сбежались все акушеры, стоят смеются... Я даже отвлеклась немного
Когда на сохранении лежала 2 недели так столько приколов было! Там у нас одна молдаванка поступила, услышала как девочек отправляют на "родоразрешение", так потом бегала за врачом и орала: "Родоразрешите меня, ну родоразрешите меня!"
С тем нетерпением, что я ждала роды - мне любая мелочь (даже газы) казались началом процесса
Время 8.45, мне врачиха говорит, мол, ну ты как? Скоро? А я, блин, откуда знаю... Она: "Я пойду на конференцию схожу, потом на 5минутку, как тужить начнет - звони". Ну, я ее с чистой совестью отпускаю, вроде как потуги не намечаются... и тут картина... не успевает она дойти до двери, как я с выпученными глазами кое-как пытаюсь набрать ее номер и ору в трубку: "Ирина Петровна! ТУЖИТ!" Она: "Ааа, испугалась? Это,- говорит.- на всех действует, ну, давай рожать!" В 9.00 родила
У меня муж 1-го апреля родился, а сынка 24 декабря (ПДР на 30) и с учетом того что у меня 4января день рождения, родня шутит что я его поздравила, а он меня
У меня подруга с лентой от цветов выписывалась... Дети - цветы жизни!
Когда родилась первая дочурка, мы жили на втором этаже в однокомнатной квартире. Двери лоджии всегда были открыты - жарко. После месяца бессонных (абсолютно) ночей, муж как-то ночью не то чтобы заснул, скорее впал в забытье... Заплакала дочка, жалобно так, немного нудно, наш папашка вскочил, вылетел на лоджию и заорал дурниной: "Если этот дебильный кот не заткнется, я его кастрирую..." а на улице, кроме одиноких прохожих не было никого, и кота, разумеется, тоже не было... А папочка с чувством выполненного долга гордый вернулся в кровать! Но самое интересное, что именно после этого грозного предупреждения наша маленькая террористка проспала к ряду 4 часа подряд! На утро мужу рассказала, что плач собственного ребенка он перепутал с кошачьим воем - не поверил
Схватки сильнее... я пою громче... на все октавы во все легкие и со всей силы... медленно и медитативно... Акушерка зашла спросить ничего не поменялось в ощущениях то? Я проведя внутренний осмотр себя, сказала что нет. И только она ушла, мой малыш полез. Меня стало тужить не по-детски и не удержать было... ни песней ни пляской...
10 см, полное раскрытие! Так что, можно тужиться? Можно! Но вот как тужиться, акушерка учить меня не захотела - сказала, мол, вам ваше тело должно подсказать. Но тело предательски молчало...
Стали ждать рождения плаценты, но она никак не желала отходить - в отличие от дочки, решившей родиться на 4 недели раньше, плацента-то рассчитывала остаться во мне до марта! Но, на мое счастье, пришла какая-то опытная акушерка и сказала, что попробует мне помочь, и прямо-таки приемом кун-фу резко и сильно надавила мне на живот - плацента и вылетела
Рекомендовали анатомический круг после родов (кто не знает - это такой круг, на который садиться можно сразу после родов, если были швы), называется круг от пролежней номер 2. Так пришлось побегать по аптекам, нигде не было. Да еще эти тетки так смотрят: "Что-что вам? От пролежней? Эти беременные совсем сдурели..." На пятой аптеке я уже как-то стеснялась спрашивать
А ко мне в роды муж подготовленный пришел - курицу пожарил, кофе в термосе заварил, хлебушек салатик... Вот как в кинотеатр на просмотр фильма приперся! Так еще в самые мучительные моменты подходит ко мне, и с таким участием спрашивает: "Курочку хочешь?" Ох, как же он до сих пор живой то?!
У нас мужик гинеколог был, в нашу палату 5 раз на дню приходил. Так вот, приходит и говорит, так и так, надо 6 недель воздержаться, мужа своего ублажайте как хотите, кто не знает - приходите покажу, научу... затем 5 секунд тишины и говорит: "А теперь все ложимся снимем трусы и показываем что там у вас". Так одна девчонка вся перепугалась, покраснела и из палаты вылетела как ошпаренная, а это всего лишь осмотр был
Абсурд приходит в голову часто. Но вот тут надо понимать - для других это абсурд, но для тебя же - самое рациональное решение! Я уже давно заметила, что я рационализатор! Просто надо, чтобы все вокруг были беременные, тогда все будет на своих местах
Когда я родилась, мама папе сказала: "Родилась девочка (всю беременность ждали мальчика) - принеси красную ленточку!" Так в день выписки папа и красную и синюю ленточки притащил!
Да-да... такие у нас врачи... я когда второй раз забеременела (у меня погодки) наблюдалась у того же врача. В карте было написано "частые роды". Меня эта запись почему-то совсем не смущала. Ну, кто его знает может так у них положено писать, пока меня на сохранение в роддом не отправили. В приемном покое спросили: "Какой раз рожать будешь?" Я: "Второй..." Они: "А мы думали, что ты уже раз восьмой рожать собираешься..." и вообще сказали передать своему врачу ОГРОМНЫЙ привет... нет такого диагноза!
Мне дали команду "какай!!" и пошел, значит, процесс рождения... не помню кто еще там был, но помню, что народу не меньше 7 человек... и одна тетка в качестве моральной что ли поддержки визжала во все горло
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
Уже в родилке, начались сильные схватки, лежу стону... Заходит моя врач и что то там начинает рассказывать, что и как делать, а я замечаю расстегнутую ширинку. Тихо-тихо ей говорю: "У вас ширинка расстегнута!""Что?"- и тут накатывает схватищще и я на весь родильный блок басом ору: "У ВАС ШИРИИИИИНКА РАССТЕГНУТА!!!!!!!" Сбежались все акушеры, стоят смеются... Я даже отвлеклась немного
Когда на сохранении лежала 2 недели так столько приколов было! Там у нас одна молдаванка поступила, услышала как девочек отправляют на "родоразрешение", так потом бегала за врачом и орала: "Родоразрешите меня, ну родоразрешите меня!"
С тем нетерпением, что я ждала роды - мне любая мелочь (даже газы) казались началом процесса
Время 8.45, мне врачиха говорит, мол, ну ты как? Скоро? А я, блин, откуда знаю... Она: "Я пойду на конференцию схожу, потом на 5минутку, как тужить начнет - звони". Ну, я ее с чистой совестью отпускаю, вроде как потуги не намечаются... и тут картина... не успевает она дойти до двери, как я с выпученными глазами кое-как пытаюсь набрать ее номер и ору в трубку: "Ирина Петровна! ТУЖИТ!" Она: "Ааа, испугалась? Это,- говорит.- на всех действует, ну, давай рожать!" В 9.00 родила
У меня муж 1-го апреля родился, а сынка 24 декабря (ПДР на 30) и с учетом того что у меня 4января день рождения, родня шутит что я его поздравила, а он меня
У меня подруга с лентой от цветов выписывалась... Дети - цветы жизни!
Когда родилась первая дочурка, мы жили на втором этаже в однокомнатной квартире. Двери лоджии всегда были открыты - жарко. После месяца бессонных (абсолютно) ночей, муж как-то ночью не то чтобы заснул, скорее впал в забытье... Заплакала дочка, жалобно так, немного нудно, наш папашка вскочил, вылетел на лоджию и заорал дурниной: "Если этот дебильный кот не заткнется, я его кастрирую..." а на улице, кроме одиноких прохожих не было никого, и кота, разумеется, тоже не было... А папочка с чувством выполненного долга гордый вернулся в кровать! Но самое интересное, что именно после этого грозного предупреждения наша маленькая террористка проспала к ряду 4 часа подряд! На утро мужу рассказала, что плач собственного ребенка он перепутал с кошачьим воем - не поверил
Схватки сильнее... я пою громче... на все октавы во все легкие и со всей силы... медленно и медитативно... Акушерка зашла спросить ничего не поменялось в ощущениях то? Я проведя внутренний осмотр себя, сказала что нет. И только она ушла, мой малыш полез. Меня стало тужить не по-детски и не удержать было... ни песней ни пляской...
10 см, полное раскрытие! Так что, можно тужиться? Можно! Но вот как тужиться, акушерка учить меня не захотела - сказала, мол, вам ваше тело должно подсказать. Но тело предательски молчало...
Стали ждать рождения плаценты, но она никак не желала отходить - в отличие от дочки, решившей родиться на 4 недели раньше, плацента-то рассчитывала остаться во мне до марта! Но, на мое счастье, пришла какая-то опытная акушерка и сказала, что попробует мне помочь, и прямо-таки приемом кун-фу резко и сильно надавила мне на живот - плацента и вылетела
Рекомендовали анатомический круг после родов (кто не знает - это такой круг, на который садиться можно сразу после родов, если были швы), называется круг от пролежней номер 2. Так пришлось побегать по аптекам, нигде не было. Да еще эти тетки так смотрят: "Что-что вам? От пролежней? Эти беременные совсем сдурели..." На пятой аптеке я уже как-то стеснялась спрашивать
А ко мне в роды муж подготовленный пришел - курицу пожарил, кофе в термосе заварил, хлебушек салатик... Вот как в кинотеатр на просмотр фильма приперся! Так еще в самые мучительные моменты подходит ко мне, и с таким участием спрашивает: "Курочку хочешь?" Ох, как же он до сих пор живой то?!
У нас мужик гинеколог был, в нашу палату 5 раз на дню приходил. Так вот, приходит и говорит, так и так, надо 6 недель воздержаться, мужа своего ублажайте как хотите, кто не знает - приходите покажу, научу... затем 5 секунд тишины и говорит: "А теперь все ложимся снимем трусы и показываем что там у вас". Так одна девчонка вся перепугалась, покраснела и из палаты вылетела как ошпаренная, а это всего лишь осмотр был
Абсурд приходит в голову часто. Но вот тут надо понимать - для других это абсурд, но для тебя же - самое рациональное решение! Я уже давно заметила, что я рационализатор! Просто надо, чтобы все вокруг были беременные, тогда все будет на своих местах
Когда я родилась, мама папе сказала: "Родилась девочка (всю беременность ждали мальчика) - принеси красную ленточку!" Так в день выписки папа и красную и синюю ленточки притащил!
Да-да... такие у нас врачи... я когда второй раз забеременела (у меня погодки) наблюдалась у того же врача. В карте было написано "частые роды". Меня эта запись почему-то совсем не смущала. Ну, кто его знает может так у них положено писать, пока меня на сохранение в роддом не отправили. В приемном покое спросили: "Какой раз рожать будешь?" Я: "Второй..." Они: "А мы думали, что ты уже раз восьмой рожать собираешься..." и вообще сказали передать своему врачу ОГРОМНЫЙ привет... нет такого диагноза!
Мне дали команду "какай!!" и пошел, значит, процесс рождения... не помню кто еще там был, но помню, что народу не меньше 7 человек... и одна тетка в качестве моральной что ли поддержки визжала во все горло
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
Уже в родилке, начались сильные схватки, лежу стону.....
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной
Уже в родилке, начались сильные схватки, лежу стону.....
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-113
СветланаГероическая мамочка
18 Мая 2011 в
10:
01
На капельнице, как на поводке ходила по палате и на вопрос врача "зачем встала и поперлась с капельницей в окно смотреть?" гордо ответила: "Погоду смотреть!!!"
В день выписки приехали меня забирать. Звонит муж и говорит: "Мы на первом этаже тебя ждем! Выходи!" Я отвечаю, что нужно для официального выхода зарегистрировать в какой-то книге. Перезванивает: "Все, выходи! Мы тебя заказали!"
У меня 13 неделя, постоянно почему-то хочется кушать. У кого такое было? или я одна такая?
- я когда с первым ходила - живот совсем маленький был, пошла покупать спортивки, так мне сказали: "Дак вам как раз месяцев на 4-5 хватит, а мне рожать было через две недели"
- ага, а мне не хотели пуховик продавать: "Вам в него через два месяца не влезть"... а я родила через 10 дней (в срок)
Из недр интернета: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"
Увидела что врач мимо идет, позвала, говорю какать охота, а он мне: "Ну-ка покажи". Очнулась на родильном кресле. Ручки там кто-то выдрал до меня, держаться было не за что, ноги поставили на подпяточки. Сел доктор у меня между ног, а тут как на грех студенты завалились, чтоб их всех. Встали в полукруг, глазеют. Приказали тужиться, а я не могу, стараюсь тужиться, вся вспотела, ноги тоже. Тут ноги как слетят с этих подпяточков и одна прямёхонько доктору в голову! Он в одну сторону, очки в другую, ну пипец, думаю, студенты ржать стали, а он как ни в чем не бывало: вскочил, очки надел, на носу поправил, сел на прежнее место и кричит: "Тужимся, не отвлекаемся!"
- Когда моей еще месяца не было я как-то ночью титьку свою в кровати потеряла. Ребенка кормить надо, а ее нету! И под подушкой нету, и в одеяле нету... Сама уже реву, бужу мужа... Ржали до слёз
- и где нашли?
- муж тоже спросил, какой нету - правой или левой. Тут до меня и дошло, что я ищу
Муж мой на прошлой неделе просыпается утром и вижу я что что-то с ним не так... то ли заболел, то ли случилось может что-то... Говорю ему: "Что случилось???", а он мне: "Мне приснилось, что я беременный и у меня был ооочень большой живот. От этого я очень устал и у меня нет настроения..." (я на 22 неделе сейчас, а папа наш точно мозгами тронулся)
Своему как-то говорю: "Прислони ухо, послушай - слышно ли тебе будет сердцебиение..." Он такой прижался к животу, палец ко рту поднес (типа тихо), а потом говорит: "Не... ничего не стучит...только булькает..."
... так и родилась моя доченька Ксюша. Муж плакал и все повторял: "Детеныш человеческий родился..."
У меня пошла 39я неделя. Самое начало августа. Уже по всему городу стоят клетки с арбузами. Тааак захотелось! Муж приносит килограммов на 12, весь такой сочный сахарный прямо. Ну и я эту громадину за пару часов умяла. Муж все удивлялся - куда это все поместилось? Красота! На следующий день идем гулять, и проходя мимо такой вот клетки с арбузами, слышу как продавец окликает мужа вопросом: "Ну как, я вас не обманул? Арбуз вкусный был?" (оказывается муж минут 15 выбирал повкуснее да послаще). Тут я разворачиваюсь пузом и с таким довольным видом: "Арбуз был обалденный! Я его прям целиком и съела"! Надо было видеть физиономию продавца... Правда, потом до него дошло, и мы все от души посмеялись!
Брат приехал, рассказывает: "Вот в гараж ходил. Иду, смотрю - три дятла долбятся.."
Я: "К нам долбятся?!!!" (ну т.е. три нарика или алкаши ломятся в наш гараж)
.. Молчание, в глазах брата читается "не сошла ли ты с ума?"..
Я: "Гараж вскрыть хотели?!!"
Брат обретает дар речи: "В дерево"
Я (не теряю логики): "Настолько под кайфом, что прям в дерево?"
Брат: "Дятлы - это птицы.."
ВСЁ!!!!
У меня случай был - ехала на работу в трамвае, уже сильно "пузатая", лето, легкая одежка, если мест не было - не садилась принципиально, т.к чувствовала себя хорошо, и постоять было не трудно, а просить стеснялась. Так вот, захожу в трамвай, а он полон курсантов каких-то - то ли их из учебки перегоняли, то ли еще чего, естественно, все места заняты ими. Я встала у окна, где места для крупногабаритов, стою, курсанты с интересом пялятся на мой живот. И тут подходит кондуктор - такого отборного мата в адрес курсантов я не слышала никогда в жизни. Мне тут же уступило место реально пол трамвая, а кондуктор еще пошла к их главному и долго ему что-то выговаривала, а он краснел как мальчишка и смотрел на своих курсантов взглядом, не обещающим ничего хорошего
Муж попросил положить в стиральную машинку его рубашку с носками, а я всё это засунула в МУСОРКУ!!! Свекровь пошла ведро выбрасывать, и спрашивает меня: "А можно я рубашку на тряпки возьму для дачи, а то жалко выкидывать", и когда мой дорогой муж увидел свою рубашку в мусорке, на которой красовался протекший пакет кефира "счастья не было предела" Сказал, что беременная я опасна для общества
Я один раз в трамвае ехала беременная. Уже животик был большой, сижу в окошко смотрю... Тут заходит девушка с ребенком около года. Место ей не уступают. А он ей реально держаться не дает - на руках сидит. Я встаю, говорю: "Садитесь, а то упадете вдвоем". Она: "Нет нет, сидите, вам же нельзя!", а я: "Садитесь садитесь, мне то своего держать не надо!"
...тоже в трамвае. Зашли мы с девушкой тоже беременной. А у нее живот... всем животам живот! И встает один парень и все... она мне: "Садитесь". А я: "Нет, давайте вы. Вы как-то побеременней меня будете"
Мама дорогая, еще минимум пять часов ада!!! Я взмолила об эпидуралке. Пришли бравые тетеньки-анестезиологи, почему-то в цветастых байковых халатах - меня эти халаты так шокировали сначала, реально, как цыгане, но потом оказалось, что там весь персонал в таких халатах ночью ходит
А я беременная тут у подружки в гостях отмочила фразочку... Подружка предлагает съесть шпротинку и говорит, что для мозга полезно. А я ей в ответ: "ОЙ, МНЕ ЭТО В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ НЕ НАДО!"
Мне казалось, что голова застряла, как ананас в одном месте и это никогда не кончится…
В день выписки приехали меня забирать. Звонит муж и говорит: "Мы на первом этаже тебя ждем! Выходи!" Я отвечаю, что нужно для официального выхода зарегистрировать в какой-то книге. Перезванивает: "Все, выходи! Мы тебя заказали!"
У меня 13 неделя, постоянно почему-то хочется кушать. У кого такое было? или я одна такая?
- я когда с первым ходила - живот совсем маленький был, пошла покупать спортивки, так мне сказали: "Дак вам как раз месяцев на 4-5 хватит, а мне рожать было через две недели"
- ага, а мне не хотели пуховик продавать: "Вам в него через два месяца не влезть"... а я родила через 10 дней (в срок)
Из недр интернета: Страшно пользоваться презервативами с названием "Аист"
Увидела что врач мимо идет, позвала, говорю какать охота, а он мне: "Ну-ка покажи". Очнулась на родильном кресле. Ручки там кто-то выдрал до меня, держаться было не за что, ноги поставили на подпяточки. Сел доктор у меня между ног, а тут как на грех студенты завалились, чтоб их всех. Встали в полукруг, глазеют. Приказали тужиться, а я не могу, стараюсь тужиться, вся вспотела, ноги тоже. Тут ноги как слетят с этих подпяточков и одна прямёхонько доктору в голову! Он в одну сторону, очки в другую, ну пипец, думаю, студенты ржать стали, а он как ни в чем не бывало: вскочил, очки надел, на носу поправил, сел на прежнее место и кричит: "Тужимся, не отвлекаемся!"
- Когда моей еще месяца не было я как-то ночью титьку свою в кровати потеряла. Ребенка кормить надо, а ее нету! И под подушкой нету, и в одеяле нету... Сама уже реву, бужу мужа... Ржали до слёз
- и где нашли?
- муж тоже спросил, какой нету - правой или левой. Тут до меня и дошло, что я ищу
Муж мой на прошлой неделе просыпается утром и вижу я что что-то с ним не так... то ли заболел, то ли случилось может что-то... Говорю ему: "Что случилось???", а он мне: "Мне приснилось, что я беременный и у меня был ооочень большой живот. От этого я очень устал и у меня нет настроения..." (я на 22 неделе сейчас, а папа наш точно мозгами тронулся)
Своему как-то говорю: "Прислони ухо, послушай - слышно ли тебе будет сердцебиение..." Он такой прижался к животу, палец ко рту поднес (типа тихо), а потом говорит: "Не... ничего не стучит...только булькает..."
... так и родилась моя доченька Ксюша. Муж плакал и все повторял: "Детеныш человеческий родился..."
У меня пошла 39я неделя. Самое начало августа. Уже по всему городу стоят клетки с арбузами. Тааак захотелось! Муж приносит килограммов на 12, весь такой сочный сахарный прямо. Ну и я эту громадину за пару часов умяла. Муж все удивлялся - куда это все поместилось? Красота! На следующий день идем гулять, и проходя мимо такой вот клетки с арбузами, слышу как продавец окликает мужа вопросом: "Ну как, я вас не обманул? Арбуз вкусный был?" (оказывается муж минут 15 выбирал повкуснее да послаще). Тут я разворачиваюсь пузом и с таким довольным видом: "Арбуз был обалденный! Я его прям целиком и съела"! Надо было видеть физиономию продавца... Правда, потом до него дошло, и мы все от души посмеялись!
Брат приехал, рассказывает: "Вот в гараж ходил. Иду, смотрю - три дятла долбятся.."
Я: "К нам долбятся?!!!" (ну т.е. три нарика или алкаши ломятся в наш гараж)
.. Молчание, в глазах брата читается "не сошла ли ты с ума?"..
Я: "Гараж вскрыть хотели?!!"
Брат обретает дар речи: "В дерево"
Я (не теряю логики): "Настолько под кайфом, что прям в дерево?"
Брат: "Дятлы - это птицы.."
ВСЁ!!!!
У меня случай был - ехала на работу в трамвае, уже сильно "пузатая", лето, легкая одежка, если мест не было - не садилась принципиально, т.к чувствовала себя хорошо, и постоять было не трудно, а просить стеснялась. Так вот, захожу в трамвай, а он полон курсантов каких-то - то ли их из учебки перегоняли, то ли еще чего, естественно, все места заняты ими. Я встала у окна, где места для крупногабаритов, стою, курсанты с интересом пялятся на мой живот. И тут подходит кондуктор - такого отборного мата в адрес курсантов я не слышала никогда в жизни. Мне тут же уступило место реально пол трамвая, а кондуктор еще пошла к их главному и долго ему что-то выговаривала, а он краснел как мальчишка и смотрел на своих курсантов взглядом, не обещающим ничего хорошего
Муж попросил положить в стиральную машинку его рубашку с носками, а я всё это засунула в МУСОРКУ!!! Свекровь пошла ведро выбрасывать, и спрашивает меня: "А можно я рубашку на тряпки возьму для дачи, а то жалко выкидывать", и когда мой дорогой муж увидел свою рубашку в мусорке, на которой красовался протекший пакет кефира "счастья не было предела" Сказал, что беременная я опасна для общества
Я один раз в трамвае ехала беременная. Уже животик был большой, сижу в окошко смотрю... Тут заходит девушка с ребенком около года. Место ей не уступают. А он ей реально держаться не дает - на руках сидит. Я встаю, говорю: "Садитесь, а то упадете вдвоем". Она: "Нет нет, сидите, вам же нельзя!", а я: "Садитесь садитесь, мне то своего держать не надо!"
...тоже в трамвае. Зашли мы с девушкой тоже беременной. А у нее живот... всем животам живот! И встает один парень и все... она мне: "Садитесь". А я: "Нет, давайте вы. Вы как-то побеременней меня будете"
Мама дорогая, еще минимум пять часов ада!!! Я взмолила об эпидуралке. Пришли бравые тетеньки-анестезиологи, почему-то в цветастых байковых халатах - меня эти халаты так шокировали сначала, реально, как цыгане, но потом оказалось, что там весь персонал в таких халатах ночью ходит
А я беременная тут у подружки в гостях отмочила фразочку... Подружка предлагает съесть шпротинку и говорит, что для мозга полезно. А я ей в ответ: "ОЙ, МНЕ ЭТО В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ НЕ НАДО!"
Мне казалось, что голова застряла, как ананас в одном месте и это никогда не кончится…
На капельнице, как на поводке ходила по палате и на вопрос врача "зачем встала и поперлась с капельницей в окно смотреть?" гордо ответила: "Погоду смотреть!!!"
В день выписки приехали меня забирать. Звонит муж и говорит: "Мы на первом этаже тебя ждем! Выходи!" Я отвечаю, что нужно для официального выхода зарегистрировать в какой-то книге. Перезванивает: "Все, выходи! Мы тебя заказали!"
У меня 13 неделя, постоянно почему-то хочется кушать. У кого такое было? или я одна такая?
- я когда с первым ходила - живот совсем маленький был, пошла покупать...
В день выписки приехали меня забирать. Звонит муж и говорит: "Мы на первом этаже тебя ждем! Выходи!" Я отвечаю, что нужно для официального выхода зарегистрировать в какой-то книге. Перезванивает: "Все, выходи! Мы тебя заказали!"
У меня 13 неделя, постоянно почему-то хочется кушать. У кого такое было? или я одна такая?
- я когда с первым ходила - живот совсем маленький был, пошла покупать...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-112
СветланаГероическая мамочка
18 Мая 2011 в
9:
59
У меня подруга всю беременность ела газеты. Покупала стопку и за вечер съедала. Приходит как-то к свекрови и сразу вопрос: "А у вас газеты есть?" Та в растерянности: "Ну, есть, но только они очень старые". Подруга мне говорит, что как увидела я эти желтые газеты, у меня аж слюни потекли, с тех пор ела только такие. Потом сказали ей: "Хватит жрать, там же свинец!", так она стала только края белые обгрызать
После операции прихожу в себя , анестезиолог со мной разговаривает, типа операция прошла, ты там то, я его спрашиваю "по рыбьи": "Мальчик?", он в ответ: "НЕ ЗНАЮ, ЧЁ-ТО Я НЕ ПОСМОТРЕЛ"
Еще утро ничего не предвещало интересного, проводила своих на работу и устроилась с книжкой. Завтракать было лень. А тут приспичило. Короче в роддоме я оказалась голодная как волк. И перед тем как меня совсем увели попросила мужа принести мне чего-нибудь поесть. Этот крендель с перепугу пошел в ближайший магазин и купил буханку хлеба и батон колбасы. Обожраться. Вернулся и стал требовать чтобы мне все это передали, я дескать есть хочу. Ему сказали, потом. Короче после операции мне вообще есть ничего нельзя в первых день, а тут исключительно хлеб и колбаса, даже не порезанные. Если бы могла, отлупила бы его этим
У меня был смешной глюк от наркоза. Перед глазами, пока лежала на схватках, все время была труба какая-то. Ну, проходит она в родблоке зачем-то. И вот, после укольчика, смотрю: по трубе две собаки лезут. В шапках с бумбонами. Потом они пропали, а через какое-то время снова появились. Ненадолго.
Когда меня зашивали, то сделали укольчик и я отключилась... и тут лицо анестезиолога: "Ты что во сне видела? " Я : "ммммм..." (язык не шевелится), а он " Ты все время улыбалась". Представляю картину: лежу на кресле - ноги в стороны, мне там шьют-вышивают, а я с закрытыми глазами УЛЫБАЮСЬ!
У сестры в палате девочка была такая большая толстенькая хохотушка... Пришел к ней муж и кричит под окном: "Как дела? Как сын? На кого похож?" Она ему: "На тебя,- говорит. - ТАКАЯ ЖЕ ЩЕЛЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ" Так вы не поверите, папочка поверил и был так счастлив! Смеялись всей палатой...
В нашем роддоме можно открывать выставку кроватей родового отделения, поверьте, есть на что посмотреть!
Дочка года в 1,5-2 рыдала в голос, когда смотрела свою выписку из роддома по видео... для нас до сих пор загадкой остается - почему?
Анестезиолог подходит, я ему: "Как там малыш?" Он говорит: "У нас вами детей нет " Я хриплю: "И слава Богу". Анестезиологи вообще чумные какие то всегда
Когда рожала на дородовом стажировалась девочка- негритяночка, она должна была выполнять предписания врачей (как медсестра - ставить уколы, мерить давление и т.д.), со мной в палате лежала мамочка, которой назначили ночные уколы, все к этому относились абсолютно спокойно - заходит ночью медсестра, включает на пять минут свет, ставит укол и уходит, все продолжают спать. И тут смена негритяночки. Ночь, тусклый свет горит только в коридоре, открывается дверь и из дверного проема громкий голос: "Кого колоть?" Поднимаем головы... ну, натурально, "смерть" за нами пришла, только зубы в темноте светятся, как мы раньше времени не родили - до сих пор удивляюсь!!!
Я во время родов всех доставала: "Скажите мне точно, когда я уже рожу! Я же математик, мне нужно точно знать!!!"
Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже
извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите , ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит:
-Рожали?
я ей отвечаю:
-Нет!
Она говорит опять:
-А я говорю рожали!
Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело:
- Да, нет же!!!!!
Она:
- А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете?
Оказывается, она все время говорила "разжали", а я слышала свое... Действительно, у кого что болит. Мы с врачем хохотали
Из ЖК увезли на сохранение. Звоню мужу и долго объясняю где меня искать на дородовом, чтобы шмотки привезти. Говорю: "4 этаж, сразу налево от поста, лопата номер три" Он в ответ: "Не понял" "4 этаж! Лопата номер три!!" "Где?!!" Вот думаю тупой, а еще говорят, что все беременные - дуры, уже ору в трубку: "ЛОПАТА НОМЕР ТРИ!!!" и тут до меня доходит, что не лопата, а палата... Муж долго ржал в трубку...
При поступлении меня с таким пристрастием посмотрел врач. В одном из рассказов о родах прочитала "передумала рожать, позвонила мужу и предложила завести собачку", вот у меня такое же приятное ощущение было после его осмотра..
(анекдот) - Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.
(анекдот) - Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме
У меня подруга была беременна двойней, рожала с мужем. Видимо, процесс, действительно, на него произвел неизгладимое впечатление - когда через некоторое время после рождения первого ребеночка родился второй, папа совершенно обалдевший от уже увиденного, недоуменно спросил у врача:" А этот чей?" Доктор не растерялся: "А это Вам бонус за смелость!"
... так вот, в троллейбус заходит бабка и стала нависать над девицей. Через пол остановки она начала говорить на весь троллейбус какая нынче молодежь пошла, инвалиду место не уступят (а девушка с пузом на 8-9 мес), девушка видимо ей сказала что места есть, бабка как начала орать что-то типа "нагуляете, потом плодитесь, как кролики" и так далее, "я на войне за вас" и ты ды (бабке на вид не больше 65 и на войне она могла быть только в виде яйцеклетки или сперматозоида)... ужас в общем
После операции прихожу в себя , анестезиолог со мной разговаривает, типа операция прошла, ты там то, я его спрашиваю "по рыбьи": "Мальчик?", он в ответ: "НЕ ЗНАЮ, ЧЁ-ТО Я НЕ ПОСМОТРЕЛ"
Еще утро ничего не предвещало интересного, проводила своих на работу и устроилась с книжкой. Завтракать было лень. А тут приспичило. Короче в роддоме я оказалась голодная как волк. И перед тем как меня совсем увели попросила мужа принести мне чего-нибудь поесть. Этот крендель с перепугу пошел в ближайший магазин и купил буханку хлеба и батон колбасы. Обожраться. Вернулся и стал требовать чтобы мне все это передали, я дескать есть хочу. Ему сказали, потом. Короче после операции мне вообще есть ничего нельзя в первых день, а тут исключительно хлеб и колбаса, даже не порезанные. Если бы могла, отлупила бы его этим
У меня был смешной глюк от наркоза. Перед глазами, пока лежала на схватках, все время была труба какая-то. Ну, проходит она в родблоке зачем-то. И вот, после укольчика, смотрю: по трубе две собаки лезут. В шапках с бумбонами. Потом они пропали, а через какое-то время снова появились. Ненадолго.
Когда меня зашивали, то сделали укольчик и я отключилась... и тут лицо анестезиолога: "Ты что во сне видела? " Я : "ммммм..." (язык не шевелится), а он " Ты все время улыбалась". Представляю картину: лежу на кресле - ноги в стороны, мне там шьют-вышивают, а я с закрытыми глазами УЛЫБАЮСЬ!
У сестры в палате девочка была такая большая толстенькая хохотушка... Пришел к ней муж и кричит под окном: "Как дела? Как сын? На кого похож?" Она ему: "На тебя,- говорит. - ТАКАЯ ЖЕ ЩЕЛЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ" Так вы не поверите, папочка поверил и был так счастлив! Смеялись всей палатой...
В нашем роддоме можно открывать выставку кроватей родового отделения, поверьте, есть на что посмотреть!
Дочка года в 1,5-2 рыдала в голос, когда смотрела свою выписку из роддома по видео... для нас до сих пор загадкой остается - почему?
Анестезиолог подходит, я ему: "Как там малыш?" Он говорит: "У нас вами детей нет " Я хриплю: "И слава Богу". Анестезиологи вообще чумные какие то всегда
Когда рожала на дородовом стажировалась девочка- негритяночка, она должна была выполнять предписания врачей (как медсестра - ставить уколы, мерить давление и т.д.), со мной в палате лежала мамочка, которой назначили ночные уколы, все к этому относились абсолютно спокойно - заходит ночью медсестра, включает на пять минут свет, ставит укол и уходит, все продолжают спать. И тут смена негритяночки. Ночь, тусклый свет горит только в коридоре, открывается дверь и из дверного проема громкий голос: "Кого колоть?" Поднимаем головы... ну, натурально, "смерть" за нами пришла, только зубы в темноте светятся, как мы раньше времени не родили - до сих пор удивляюсь!!!
Я во время родов всех доставала: "Скажите мне точно, когда я уже рожу! Я же математик, мне нужно точно знать!!!"
Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже
извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите , ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит:
-Рожали?
я ей отвечаю:
-Нет!
Она говорит опять:
-А я говорю рожали!
Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело:
- Да, нет же!!!!!
Она:
- А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете?
Оказывается, она все время говорила "разжали", а я слышала свое... Действительно, у кого что болит. Мы с врачем хохотали
Из ЖК увезли на сохранение. Звоню мужу и долго объясняю где меня искать на дородовом, чтобы шмотки привезти. Говорю: "4 этаж, сразу налево от поста, лопата номер три" Он в ответ: "Не понял" "4 этаж! Лопата номер три!!" "Где?!!" Вот думаю тупой, а еще говорят, что все беременные - дуры, уже ору в трубку: "ЛОПАТА НОМЕР ТРИ!!!" и тут до меня доходит, что не лопата, а палата... Муж долго ржал в трубку...
При поступлении меня с таким пристрастием посмотрел врач. В одном из рассказов о родах прочитала "передумала рожать, позвонила мужу и предложила завести собачку", вот у меня такое же приятное ощущение было после его осмотра..
(анекдот) - Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.
(анекдот) - Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме
У меня подруга была беременна двойней, рожала с мужем. Видимо, процесс, действительно, на него произвел неизгладимое впечатление - когда через некоторое время после рождения первого ребеночка родился второй, папа совершенно обалдевший от уже увиденного, недоуменно спросил у врача:" А этот чей?" Доктор не растерялся: "А это Вам бонус за смелость!"
... так вот, в троллейбус заходит бабка и стала нависать над девицей. Через пол остановки она начала говорить на весь троллейбус какая нынче молодежь пошла, инвалиду место не уступят (а девушка с пузом на 8-9 мес), девушка видимо ей сказала что места есть, бабка как начала орать что-то типа "нагуляете, потом плодитесь, как кролики" и так далее, "я на войне за вас" и ты ды (бабке на вид не больше 65 и на войне она могла быть только в виде яйцеклетки или сперматозоида)... ужас в общем
У меня подруга всю беременность ела газеты. Покупала стопку и за вечер съедала. Приходит как-то к свекрови и сразу вопрос: "А у вас газеты есть?" Та в растерянности: "Ну, есть, но только они очень старые". Подруга мне говорит, что как увидела я эти желтые газеты, у меня аж слюни потекли, с тех пор ела только такие. Потом сказали ей: "Хватит жрать, там же свинец!", так она стала только края белые обгрызать
После операции прихожу в себя , анестезиолог со мной разговаривает, типа операция прошла, ты там то, я его спрашиваю "по рыбьи": "Мальчик?", он в ответ: "НЕ ЗНАЮ, ЧЁ-ТО Я НЕ...
После операции прихожу в себя , анестезиолог со мной разговаривает, типа операция прошла, ты там то, я его спрашиваю "по рыбьи": "Мальчик?", он в ответ: "НЕ ЗНАЮ, ЧЁ-ТО Я НЕ...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-111
СветланаГероическая мамочка
18 Мая 2011 в
9:
58
Роды принимал (пытался принять, потому что увезли на кесарево) один врач (мужик). Схватки сливаются в одну - матка не раскрывается. Он прибегает каждые полчаса и приговаривает: "Ну пожалуйста, думайте о том, что вам надо родить!" О чём, интересно, я, по его мнению, думала???
Мне мама давно рассказывала историю, когда рожала и видно было больно, щипало, когда раствором дезинфицировали. Так она лежа на кресле давай кричать, типа "Дуйте, дуйте, дуйте же", ну, чтоб не щипало видимо. Так старая акушерка ей ответила: "Я тут 30 лет работаю, буду сейчас в каждую пи..ду дуть". Так все бы ничего, я эту историю вспомнила, когда мне швы после кесарева снимали и мазали чем-то - щипало жутко, так я сразу вспомнила эту историю и изо всех сил пыталась удержаться, но не смогла и КАК заржала. Врач была в шоке. Редко, наверное, ей сумасшедшие мамаши попадаются
Когда акушерка уже после разрез зашивала, говорит: "Я тебе щас "пирожок" заштопаю - муж не узнает!"
Ехать в роддом решили на такси. Водитель сообщает диспетчеру пункт назначения, диспетчер просит повторить, после чего голосом стюардессы президентского рейса желает нам счастливого пути! Мы хохотали...
Даже клизма не пробудила во мне схваток, а воды уже прилично отошли. Смена попалась вреднючая и в родилке даже не дали музыку послушать, но зато какая была реакция врача когда она увидела меня с розовыми пушистыми наушниками...
Только когда ребёнок уже родился, я всё таращилась на него не отрывая глаз (чтобы ничего-ничего не пропустить), а акушерка мне настойчиво пелёнку в руки совала... со словами: "На, пелёнку! Живот вытри!" Я чуть махну по животу и эту пелёнку ей обратно отбрасываю. И так три раза, пока она не сказала: "Да смотри! Живот вытри!" Я посмотрела... На животе лежала маленькая какашка (это сын обкакался на радостях, что появился на свет)... От такой неожиданности я воскликнула: "Ой! ФУ!" А акушерка справедливо возмутилась: "Это не ФУ, а какашка твоего ребёнка!"
Лежу на кровати, врачи подлетают, сообщают, что сейчас будем тужиться и ... ошарашивают: "Быстренько вон на ТУ кровать!" Я поворачиваю аккуратненько так свою голову: "На ТУ????! Высокую? Нееет!!! Мне здесь удобно! Я здесь гнездо буду вить!!!"
Когда моя мама меня рожала, с ней в палате женщина из глубинки лежала, к ней много родственников приехало и все кричали: Покажи малыша!" А было холодно очень (ноябрь) окна замёрзли, остался небольшой островок в самом верху окна, ей скакать-то туда не удобно, а они достали - покажи да покажи! Дитя к форточке холодной тоже не подсунешь.Так она схватила батон и завернула в пелёнку и показала "сынульку" всей родне. Все дружно крикнули: "Как на папу похож!!!"
Когда я сынульку родила, со мной в палате мамулька одна лежала, звали её Леной Малежиной. Не очень часто встречающаяся фамилия. Она сына родила. Вот приходит муж, а ему говорят, что мол рано ты заявился, ей ещё через 1,5 месяца рожать. Муж в шоке!!! "Как через 1,5?, я её со схватками к вам привёз?!?!" А ему отвечают: "Рано, она на сохранении" Оказалось, что в пятой палате (мы лежали в третьей) лежала на сохранении еще одна Лена Малежина. Её муж приходит и спрашивает: "Как моя жена?" Ему: "Родила, мальчик(вес, рост)..." Муж в шоке!!! "Ей ещё 1,5 месяца!!! " Короче, редкость, но бывает! Полные тёзки, только отчества у них разные были и возраст. Мужья с ума сошли, но самое прикольное - лицо той бабули, которая новость папашам сообщала, всё удивлялась, как же так, в России запрещено двух мужей иметь!!! Кому-то не везёт, а она сразу двоих хапнула!!! Вот девка бессовестная!
Муж принес в больницу (лежала на сохранении) морс... полтора литра... девочки, в 6-литровой банке! Не нашел дома другую. Вся палата ржала, а я не знала куда ее деть, в холодильник не влазила
И вот ровно 40 недель. По назначениям решили мне дать «таблетку» для начала родов, но т.к. это был вечер пятницы, а «таблетка» была закрыта в сейфе, то все манипуляции отложили до понедельника. Но понедельника и "таблетки из сейфа" я не дождалась…
Мне на пике схватки какать хотелось и каждый раз думала в тот момент: "Ну вот, на КЛАПАН давит, значит сейчас полегчает". Откуда я про клапан взяла - не знаю...
Мой поет вместо колыбельной животу "Вставай, страна огромная" и "Встань за веру, русская земля!" Это, вообще, гимны, но пузо успокаивается, может от того, что папа поет хорошо
В роддоме где я рожала, в каждом отдельном родблоке есть туалет с душиком, можно живот поливать, очень помогает. Сижу я значит на этом унитазе, воду на живот лью, на схватках голову между ног опускаю, так легче. Пришел мой доктор, видит как я сижу и говорит: "Ты лучше назад откинься, так эффективнее. Ну, я и откинулась... вместе со сливным бочком... свернула я его
Рожала я почти 16 лет назад, но меня до сих пор врачи помнят... В пять утра воды отошли и пошла я сдаваться в роддом. Пока суть да дело, время уж к обеду. Я в предродовой хожу, с ночи не ела, голодная. Попросила принести мне обед. Принесли макароны с котлетой и компот. Ну, компот выпила залпом, макаронины поштучно ем между схватками, а вот только котлету взяла, тут меня рожать то и приспичило. Врачи меня в родзал, а я котлету держу в руке. На стол залезла, ногами уперлась, а котлету держу. Мне акушерка говорит: "Да ты положи котлету то, никто ведь не возьмет", а я говорю: "Нет, съем счас!" А не получается, я только её в рот, а тут потуга. Вот так и родила, как зашили, да грелку на живот положили, так котлетку ту я и доела
В очередную схватку не выдержав я закричала: "Какого хрена ты там сидишь и не появляешься?!!" Это было адресовано моей дочурке, а акушерка подумала, что я это ей кричу. Прибегает ко мне и говорит: "Да здесь я здесь!"
Расскажу про свои танцы, персонал до сих пор в шоке. Поставили мне стимуляцию и понеслось, но я то кремень, стою в обнимку с капельницей и представляя на её месте полуголого негра (да простит меня муж). Пою: "Ламбада е-е, ламбада а-а". Естественно, двигаюсь в такт - кручу пятой точкой, потом схватка: фу-фу-фу-фу и опять: "Ламбада е-е, ламбада а-а". На этой шикарной ноте входит мой врач, видит меня в таком виде и интересуется в то ли медицинское учреждение я пришла, и что мне там вливают вместо окситоцина на самом деле. На что я ответила, что начиталась в Интернете про позитивный настрой. После этого весь персонал под разными предлогами заходил ко мне в родовую поглазеть на чудилу. А когда я запела: "Господа офицеры " на схватке, то врач констатировал, что мне уже поплохело окончательно, и что еще через час я начну петь Реквием Моцарта и меня прокесарили
Мне мама давно рассказывала историю, когда рожала и видно было больно, щипало, когда раствором дезинфицировали. Так она лежа на кресле давай кричать, типа "Дуйте, дуйте, дуйте же", ну, чтоб не щипало видимо. Так старая акушерка ей ответила: "Я тут 30 лет работаю, буду сейчас в каждую пи..ду дуть". Так все бы ничего, я эту историю вспомнила, когда мне швы после кесарева снимали и мазали чем-то - щипало жутко, так я сразу вспомнила эту историю и изо всех сил пыталась удержаться, но не смогла и КАК заржала. Врач была в шоке. Редко, наверное, ей сумасшедшие мамаши попадаются
Когда акушерка уже после разрез зашивала, говорит: "Я тебе щас "пирожок" заштопаю - муж не узнает!"
Ехать в роддом решили на такси. Водитель сообщает диспетчеру пункт назначения, диспетчер просит повторить, после чего голосом стюардессы президентского рейса желает нам счастливого пути! Мы хохотали...
Даже клизма не пробудила во мне схваток, а воды уже прилично отошли. Смена попалась вреднючая и в родилке даже не дали музыку послушать, но зато какая была реакция врача когда она увидела меня с розовыми пушистыми наушниками...
Только когда ребёнок уже родился, я всё таращилась на него не отрывая глаз (чтобы ничего-ничего не пропустить), а акушерка мне настойчиво пелёнку в руки совала... со словами: "На, пелёнку! Живот вытри!" Я чуть махну по животу и эту пелёнку ей обратно отбрасываю. И так три раза, пока она не сказала: "Да смотри! Живот вытри!" Я посмотрела... На животе лежала маленькая какашка (это сын обкакался на радостях, что появился на свет)... От такой неожиданности я воскликнула: "Ой! ФУ!" А акушерка справедливо возмутилась: "Это не ФУ, а какашка твоего ребёнка!"
Лежу на кровати, врачи подлетают, сообщают, что сейчас будем тужиться и ... ошарашивают: "Быстренько вон на ТУ кровать!" Я поворачиваю аккуратненько так свою голову: "На ТУ????! Высокую? Нееет!!! Мне здесь удобно! Я здесь гнездо буду вить!!!"
Когда моя мама меня рожала, с ней в палате женщина из глубинки лежала, к ней много родственников приехало и все кричали: Покажи малыша!" А было холодно очень (ноябрь) окна замёрзли, остался небольшой островок в самом верху окна, ей скакать-то туда не удобно, а они достали - покажи да покажи! Дитя к форточке холодной тоже не подсунешь.Так она схватила батон и завернула в пелёнку и показала "сынульку" всей родне. Все дружно крикнули: "Как на папу похож!!!"
Когда я сынульку родила, со мной в палате мамулька одна лежала, звали её Леной Малежиной. Не очень часто встречающаяся фамилия. Она сына родила. Вот приходит муж, а ему говорят, что мол рано ты заявился, ей ещё через 1,5 месяца рожать. Муж в шоке!!! "Как через 1,5?, я её со схватками к вам привёз?!?!" А ему отвечают: "Рано, она на сохранении" Оказалось, что в пятой палате (мы лежали в третьей) лежала на сохранении еще одна Лена Малежина. Её муж приходит и спрашивает: "Как моя жена?" Ему: "Родила, мальчик(вес, рост)..." Муж в шоке!!! "Ей ещё 1,5 месяца!!! " Короче, редкость, но бывает! Полные тёзки, только отчества у них разные были и возраст. Мужья с ума сошли, но самое прикольное - лицо той бабули, которая новость папашам сообщала, всё удивлялась, как же так, в России запрещено двух мужей иметь!!! Кому-то не везёт, а она сразу двоих хапнула!!! Вот девка бессовестная!
Муж принес в больницу (лежала на сохранении) морс... полтора литра... девочки, в 6-литровой банке! Не нашел дома другую. Вся палата ржала, а я не знала куда ее деть, в холодильник не влазила
И вот ровно 40 недель. По назначениям решили мне дать «таблетку» для начала родов, но т.к. это был вечер пятницы, а «таблетка» была закрыта в сейфе, то все манипуляции отложили до понедельника. Но понедельника и "таблетки из сейфа" я не дождалась…
Мне на пике схватки какать хотелось и каждый раз думала в тот момент: "Ну вот, на КЛАПАН давит, значит сейчас полегчает". Откуда я про клапан взяла - не знаю...
Мой поет вместо колыбельной животу "Вставай, страна огромная" и "Встань за веру, русская земля!" Это, вообще, гимны, но пузо успокаивается, может от того, что папа поет хорошо
В роддоме где я рожала, в каждом отдельном родблоке есть туалет с душиком, можно живот поливать, очень помогает. Сижу я значит на этом унитазе, воду на живот лью, на схватках голову между ног опускаю, так легче. Пришел мой доктор, видит как я сижу и говорит: "Ты лучше назад откинься, так эффективнее. Ну, я и откинулась... вместе со сливным бочком... свернула я его
Рожала я почти 16 лет назад, но меня до сих пор врачи помнят... В пять утра воды отошли и пошла я сдаваться в роддом. Пока суть да дело, время уж к обеду. Я в предродовой хожу, с ночи не ела, голодная. Попросила принести мне обед. Принесли макароны с котлетой и компот. Ну, компот выпила залпом, макаронины поштучно ем между схватками, а вот только котлету взяла, тут меня рожать то и приспичило. Врачи меня в родзал, а я котлету держу в руке. На стол залезла, ногами уперлась, а котлету держу. Мне акушерка говорит: "Да ты положи котлету то, никто ведь не возьмет", а я говорю: "Нет, съем счас!" А не получается, я только её в рот, а тут потуга. Вот так и родила, как зашили, да грелку на живот положили, так котлетку ту я и доела
В очередную схватку не выдержав я закричала: "Какого хрена ты там сидишь и не появляешься?!!" Это было адресовано моей дочурке, а акушерка подумала, что я это ей кричу. Прибегает ко мне и говорит: "Да здесь я здесь!"
Расскажу про свои танцы, персонал до сих пор в шоке. Поставили мне стимуляцию и понеслось, но я то кремень, стою в обнимку с капельницей и представляя на её месте полуголого негра (да простит меня муж). Пою: "Ламбада е-е, ламбада а-а". Естественно, двигаюсь в такт - кручу пятой точкой, потом схватка: фу-фу-фу-фу и опять: "Ламбада е-е, ламбада а-а". На этой шикарной ноте входит мой врач, видит меня в таком виде и интересуется в то ли медицинское учреждение я пришла, и что мне там вливают вместо окситоцина на самом деле. На что я ответила, что начиталась в Интернете про позитивный настрой. После этого весь персонал под разными предлогами заходил ко мне в родовую поглазеть на чудилу. А когда я запела: "Господа офицеры " на схватке, то врач констатировал, что мне уже поплохело окончательно, и что еще через час я начну петь Реквием Моцарта и меня прокесарили
Роды принимал (пытался принять, потому что увезли на кесарево) один врач (мужик). Схватки сливаются в одну - матка не раскрывается. Он прибегает каждые полчаса и приговаривает: "Ну пожалуйста, думайте о том, что вам надо родить!" О чём, интересно, я, по его мнению, думала???
Мне мама давно рассказывала историю, когда рожала и видно было больно, щипало, когда раствором дезинфицировали. Так она лежа на кресле давай кричать, типа "Дуйте, дуйте, дуйте же", ну, чтоб не щипало видимо. Так старая акушерка ей ответила: "Я тут 30 лет работаю, буду сейчас в каждую пи..ду дуть"...
Мне мама давно рассказывала историю, когда рожала и видно было больно, щипало, когда раствором дезинфицировали. Так она лежа на кресле давай кричать, типа "Дуйте, дуйте, дуйте же", ну, чтоб не щипало видимо. Так старая акушерка ей ответила: "Я тут 30 лет работаю, буду сейчас в каждую пи..ду дуть"...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-110
СветланаГероическая мамочка
16 Мая 2011 в
10:
20
Мне акушерка сказала, чтобы сил набраться, схавать шоколадку. Так я на радостях целую плитку съела за 3 перерыва между схватками. А потом спрашивала: "А где моя шоколадка? Посмотрите, она под кровать не свалилась?"
Когда срок был 23 недели, меня направили на УЗИ. Так как можно было уже определить пол нашего будущего ребенка, мы с мужем решили идти вместе. Нам показали личико, малыш пару раз зевнул, помахал нам ручкой, посмотрели ножки. А потом врач спрашивает, будем смотреть, мальчик или девочка? Мы конечно же сказали, что будем. Она говорит, смотрите, папа, видите "пистолетик" и указала на что-то такое тоненькое и длинненькое? Муж мой засиял от счастья, он очень хотел сыночка. Вышли мы из кабинета под впечатлением того, что наконец-то увидели своего кроху. И тут муж мне говорит: "А чего ОН у него такой большой?". А я ему: "А тебе что завидно?". До сих пор смешно вспоминать
Я очень боялась анестезии, переношу ее ужасно - начинаю болтать без умолку, такие перлы выдаю... (это мне потом врачи рассказывают, я не помню...). Тут рожала сама, врачи умирали со смеху, гадали потом, а что было бы с анестезией?! Всю радость мне обломали, когда после огромный тампон с йодом ТУДА засунули !!!! Я подпрыгнула, сквозь зубы спросила: "У вас нет вентилятора?", медсестра на полном серьезе и с сочувствием: " Нет... может, подуть?"
В душе. Пою песню из Пушкаревой. На строке "Оставайся такой как есть, оставайся сама собой" приходит сильнейшая схватка и я нечаянно глянула в этот момент в зеркало. "О господи! Не оставайся такой!" - пронеслась у меня мысль в голове. С такой-то перекошенной физиономией
Когда дочку вытащили, стали мне показывать ТО самое место, типа смотри: "Девочка! а я на лицо смотрю... и говорю: "На мужа похожа..." Акушерка ответила: "Странный у вас однако муж, если они с ребенком ЭТИМ местом похожи!"
Лежали вчетвером, была у нас Рита, девочка у нее родилась такая смуглая, черноволосая, очень на нее похожа, а Ритка сама тоже: волос черный, крупная, и дочь на цыганенка похожая... Муж у Ритки был младше ее на несколько лет и меньше ее по габаритам почти в половину Приходит он и под окнами кричит:"Рит, а Рит, ну как назовем? ( а голосок тоненький такой) Давай Машенька..." И тут Ритка как пошлет его... А голос у нее грубый... И на весь роддом, так что все в окна повылазили как крикнет: "Какая на хрен Машенька???? Капитолина!!!!" Мы с девченками с кровати упали. А муж снизу: "Ну давай тогда Анечка!!!" "Никаких Анечек!" Крикнула Ритка: "Анфиса!!!" Я думала рожу еще после такого диалога... А потом Ритке принесли большой такой пакет яблок... Килограмм на 10! Соответственно в передаточной его не взяли... И мы его тащили по веревке на 3 этаж в окно, Ритка после кесарева, а мы с девчонками еле вытащили его, так Ритка его потом презентовала нянечке, которая помогла ей расцедиться, со словами: "Вот вам, по 2 кг за каждую сиську!!!" Мы так прикинули,сколько же тогда сисек у нее получалось бы...
Моя подруга с мужем решили рожать вместе. Но только до потуг. А потом мужа выставили за дверь.
Надо сказать, что они оба блондины. Не совсем, но оба светленькие. Ну вот, потуги, показалась головка. Акушерка заглядывает на малыша, а потом смотрит на роженицу и говорит: "Волосы у ребятенка черные, мужа звать будем?" Подруга уже со смехом и родила быстренько
Лежала я до родов в патологии. Палата у нас была очень дружная, время текло быстро. Наш лечащий врач имел при себе на побегушках ординатора, учащегося так сказать, звали этого «доцента» Атабек Гарашевич, по национальности узбек. Всю «черную работу» делал он – документики подготовить, на кресле кого-то посмотреть, КТГ сделать и т.д. Ну надо же человеку поучиться, я понимаю, поэтому против него ничего не имела, даже наоборот. Вот только имя его у меня на устах никак не хотело приживаться, все в голову лезло Трахтенберг. И вот как-то решил он меня на кресле посмотреть. Ну лежу это я, лежу, жду неприятной процедуры. Началось. Лежу. Пока терпимо. Проходит минуты три, картина все та же. Смотрю я на него, а у него такой умный вид, ну точно как у доцента и при этом рука сами понимаете где. Проходит еще минуты 2 в полном молчании. И тут у меня начинается истерика, смеяться хочу до коликов, но совесть не позволяет, уже спазмы в горле, тут он наконец вытаскивает руку и на ломаном русском языке говорит: «Раскрытие небольшое, готовится наверное». Последнюю каплю добавила соседка по палате (она, когда меня Трахтенберг смотрел, рядом лежала на аппарате КТГ). «Ирин, - говорит, - я думала он у тебя там решил руки погреть». Тут уж я вообще чуть от смеха не подавилась
Девочка, рожавшая со мной никак не могла понять, что от неё хотят когда просят тужиться. Акушерка решила помочь и спрашивает: "Ты как какаешь?", на что девочка ответила : "Сидя"
А у меня на родах муж отчебучил... Всё хорошо, процесс идёт, я ему руки ломаю, он подо мной пелёнки меняет, красота!!! Естественно, не ору, стыдно как-то, дышу тока паровозиком. Вдруг вижу что-то не то, надулся, взгляд обиженный... "Что с тобой?"- это я его спрашиваю (раскрытие сантиметров семь уже и мне таааак хорошооо), а он отвечает: "Ты со мной ГРУБЫМ ТОНОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!" Ну тут уж я не выдержала, говорю: "Мляааать, прости, что без реверансов рожаю!"
В день выписки настроение отличное, выписывают сразу всех четверых из двух смежных палат, тут одной муж звонит: "Наташ, говорит, уже приехал, жду внизу, вот только все вещи взял, а БРЮКИ забыл, ехать домой за ними или так сойдет?" Она ему: "Знаешь что, дорогой, давай сейчас свои снимай, я в них пойду, а у тебя и так сойдет!" Короче, ломанулся мужик домой. Тут я думаю, что когда своему ЦУ давала, что мне брать, про обувь не сказала, вдруг забудет, поделилась этой мыслью с девочками. Наташка всполошилась, может, ее благоверный и про обувь тоже забыл, а девчонки и говорят: "Ну что ты, Наташ, когда ты из роддома без брюк выйдешь, стопудово никто не заметит, в обуви ты или нет!"
А мне не повезло со спинкой кровати - она целиковая была деревянная и лакированная Не спорю, грызть пробовала, лак приятно похрустывал, но чтоб дотянуться до неё зубами, приходилось неудобно выгибаться, так что я это занятие быстро бросила. Зато вскоре обнаружила, что простынка подо мной и покрывало сверху одноразовые, бумажные. На схватках отвлекалась тем, что подвывая, рвала всё это на мелкие кусочки. Когда наконец-то ко мне заглянула врач, её слова были следующие: "Ну даёшь, девка! С НОВЫМ ГОДОМ!!! Матвеевна! (это уже уборщице) Иди прибирай, здесь вся родилка в конфетти!!!" Больше мне ничего не постелили. Но зато вскоре, я обнаружила, что рубашка моя тоже какая-то ватно-бумажная и легко рвётся В общем, когда врач пришла в следующий раз, надо было видеть её выражение лица Я стояла в известной позе, мыча и раскачиваясь в разные стороны, держась за капельницу, которую периодически поднимала и опускала обратно. А из одежды на мне был лишь воротничок от рубашки с редкими лоскутами
Когда срок был 23 недели, меня направили на УЗИ. Так как можно было уже определить пол нашего будущего ребенка, мы с мужем решили идти вместе. Нам показали личико, малыш пару раз зевнул, помахал нам ручкой, посмотрели ножки. А потом врач спрашивает, будем смотреть, мальчик или девочка? Мы конечно же сказали, что будем. Она говорит, смотрите, папа, видите "пистолетик" и указала на что-то такое тоненькое и длинненькое? Муж мой засиял от счастья, он очень хотел сыночка. Вышли мы из кабинета под впечатлением того, что наконец-то увидели своего кроху. И тут муж мне говорит: "А чего ОН у него такой большой?". А я ему: "А тебе что завидно?". До сих пор смешно вспоминать
Я очень боялась анестезии, переношу ее ужасно - начинаю болтать без умолку, такие перлы выдаю... (это мне потом врачи рассказывают, я не помню...). Тут рожала сама, врачи умирали со смеху, гадали потом, а что было бы с анестезией?! Всю радость мне обломали, когда после огромный тампон с йодом ТУДА засунули !!!! Я подпрыгнула, сквозь зубы спросила: "У вас нет вентилятора?", медсестра на полном серьезе и с сочувствием: " Нет... может, подуть?"
В душе. Пою песню из Пушкаревой. На строке "Оставайся такой как есть, оставайся сама собой" приходит сильнейшая схватка и я нечаянно глянула в этот момент в зеркало. "О господи! Не оставайся такой!" - пронеслась у меня мысль в голове. С такой-то перекошенной физиономией
Когда дочку вытащили, стали мне показывать ТО самое место, типа смотри: "Девочка! а я на лицо смотрю... и говорю: "На мужа похожа..." Акушерка ответила: "Странный у вас однако муж, если они с ребенком ЭТИМ местом похожи!"
Лежали вчетвером, была у нас Рита, девочка у нее родилась такая смуглая, черноволосая, очень на нее похожа, а Ритка сама тоже: волос черный, крупная, и дочь на цыганенка похожая... Муж у Ритки был младше ее на несколько лет и меньше ее по габаритам почти в половину Приходит он и под окнами кричит:"Рит, а Рит, ну как назовем? ( а голосок тоненький такой) Давай Машенька..." И тут Ритка как пошлет его... А голос у нее грубый... И на весь роддом, так что все в окна повылазили как крикнет: "Какая на хрен Машенька???? Капитолина!!!!" Мы с девченками с кровати упали. А муж снизу: "Ну давай тогда Анечка!!!" "Никаких Анечек!" Крикнула Ритка: "Анфиса!!!" Я думала рожу еще после такого диалога... А потом Ритке принесли большой такой пакет яблок... Килограмм на 10! Соответственно в передаточной его не взяли... И мы его тащили по веревке на 3 этаж в окно, Ритка после кесарева, а мы с девчонками еле вытащили его, так Ритка его потом презентовала нянечке, которая помогла ей расцедиться, со словами: "Вот вам, по 2 кг за каждую сиську!!!" Мы так прикинули,сколько же тогда сисек у нее получалось бы...
Моя подруга с мужем решили рожать вместе. Но только до потуг. А потом мужа выставили за дверь.
Надо сказать, что они оба блондины. Не совсем, но оба светленькие. Ну вот, потуги, показалась головка. Акушерка заглядывает на малыша, а потом смотрит на роженицу и говорит: "Волосы у ребятенка черные, мужа звать будем?" Подруга уже со смехом и родила быстренько
Лежала я до родов в патологии. Палата у нас была очень дружная, время текло быстро. Наш лечащий врач имел при себе на побегушках ординатора, учащегося так сказать, звали этого «доцента» Атабек Гарашевич, по национальности узбек. Всю «черную работу» делал он – документики подготовить, на кресле кого-то посмотреть, КТГ сделать и т.д. Ну надо же человеку поучиться, я понимаю, поэтому против него ничего не имела, даже наоборот. Вот только имя его у меня на устах никак не хотело приживаться, все в голову лезло Трахтенберг. И вот как-то решил он меня на кресле посмотреть. Ну лежу это я, лежу, жду неприятной процедуры. Началось. Лежу. Пока терпимо. Проходит минуты три, картина все та же. Смотрю я на него, а у него такой умный вид, ну точно как у доцента и при этом рука сами понимаете где. Проходит еще минуты 2 в полном молчании. И тут у меня начинается истерика, смеяться хочу до коликов, но совесть не позволяет, уже спазмы в горле, тут он наконец вытаскивает руку и на ломаном русском языке говорит: «Раскрытие небольшое, готовится наверное». Последнюю каплю добавила соседка по палате (она, когда меня Трахтенберг смотрел, рядом лежала на аппарате КТГ). «Ирин, - говорит, - я думала он у тебя там решил руки погреть». Тут уж я вообще чуть от смеха не подавилась
Девочка, рожавшая со мной никак не могла понять, что от неё хотят когда просят тужиться. Акушерка решила помочь и спрашивает: "Ты как какаешь?", на что девочка ответила : "Сидя"
А у меня на родах муж отчебучил... Всё хорошо, процесс идёт, я ему руки ломаю, он подо мной пелёнки меняет, красота!!! Естественно, не ору, стыдно как-то, дышу тока паровозиком. Вдруг вижу что-то не то, надулся, взгляд обиженный... "Что с тобой?"- это я его спрашиваю (раскрытие сантиметров семь уже и мне таааак хорошооо), а он отвечает: "Ты со мной ГРУБЫМ ТОНОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!" Ну тут уж я не выдержала, говорю: "Мляааать, прости, что без реверансов рожаю!"
В день выписки настроение отличное, выписывают сразу всех четверых из двух смежных палат, тут одной муж звонит: "Наташ, говорит, уже приехал, жду внизу, вот только все вещи взял, а БРЮКИ забыл, ехать домой за ними или так сойдет?" Она ему: "Знаешь что, дорогой, давай сейчас свои снимай, я в них пойду, а у тебя и так сойдет!" Короче, ломанулся мужик домой. Тут я думаю, что когда своему ЦУ давала, что мне брать, про обувь не сказала, вдруг забудет, поделилась этой мыслью с девочками. Наташка всполошилась, может, ее благоверный и про обувь тоже забыл, а девчонки и говорят: "Ну что ты, Наташ, когда ты из роддома без брюк выйдешь, стопудово никто не заметит, в обуви ты или нет!"
А мне не повезло со спинкой кровати - она целиковая была деревянная и лакированная Не спорю, грызть пробовала, лак приятно похрустывал, но чтоб дотянуться до неё зубами, приходилось неудобно выгибаться, так что я это занятие быстро бросила. Зато вскоре обнаружила, что простынка подо мной и покрывало сверху одноразовые, бумажные. На схватках отвлекалась тем, что подвывая, рвала всё это на мелкие кусочки. Когда наконец-то ко мне заглянула врач, её слова были следующие: "Ну даёшь, девка! С НОВЫМ ГОДОМ!!! Матвеевна! (это уже уборщице) Иди прибирай, здесь вся родилка в конфетти!!!" Больше мне ничего не постелили. Но зато вскоре, я обнаружила, что рубашка моя тоже какая-то ватно-бумажная и легко рвётся В общем, когда врач пришла в следующий раз, надо было видеть её выражение лица Я стояла в известной позе, мыча и раскачиваясь в разные стороны, держась за капельницу, которую периодически поднимала и опускала обратно. А из одежды на мне был лишь воротничок от рубашки с редкими лоскутами
Мне акушерка сказала, чтобы сил набраться, схавать шоколадку. Так я на радостях целую плитку съела за 3 перерыва между схватками. А потом спрашивала: "А где моя шоколадка? Посмотрите, она под кровать не свалилась?"
Когда срок был 23 недели, меня направили на УЗИ. Так как можно было уже определить пол нашего будущего ребенка, мы с мужем решили идти вместе. Нам показали личико, малыш пару раз зевнул, помахал нам ручкой, посмотрели ножки. А потом врач спрашивает, будем смотреть, мальчик или девочка? Мы конечно же сказали, что будем...
Когда срок был 23 недели, меня направили на УЗИ. Так как можно было уже определить пол нашего будущего ребенка, мы с мужем решили идти вместе. Нам показали личико, малыш пару раз зевнул, помахал нам ручкой, посмотрели ножки. А потом врач спрашивает, будем смотреть, мальчик или девочка? Мы конечно же сказали, что будем...
юмор200
Приколы рожениц-109
СветланаГероическая мамочка
16 Мая 2011 в
10:
19
Приходит ко мне мой друг акушер-гинеколог... ну сидим чай пьем, трое моих сыновей тут же сидят... Он у младшего спрашивает, кем у тебя мама работает... Тот отвечает (ему 2 года): "Писяаналитиком" (я психоаналитик), а старший (ему 8), смеется и говорит, это дядя сережа ПИСЯ аналитиком работает, а мама психо аналитик... Ржали все. Особенно мой друг - акушер-гинеколог дядя Сережа...
Утро началось неожиданно — меня лишили завтрака и поставили клизму — отличное начало дня (с)
Я на 34 неделе, мой муж мне в пупок капельку пива накапал - говорит, что у него через мой пупок канал связи с сыном
Дату родов я поставила себе сама, т.к. «врачи» в ЖК, видимо, не умеют этого делать… в последствии я называла их так: врачи-сантехники… Но это отдельная история
Наконец-то пошла схватка, я начала тужиться на кресле, что есть силы… для этого закрыла глаза зачем то (потом поняла, что специально это сделала, т.к. боялась увидеть, что меня разорвёт на фиг)
У меня срок 6 месяцев и 3 с них бегаю с пузиком. Давно уже обошла с муже магазины, сменила гардероб. В принципе уже месяц не "расту". Вчера муж явился с работы как Золушка - в полночь. Разогреваю ему ужин. Халат слегка открыл все "прелести". Муж стоял у двери кухни и вдруг прозрел: "А ты не заметила, что у тебя грудь будто увеличилась?" Не заметишь тут с 3 на 7. Утром сегодня. Делаю чай. Одела его свитер. Фраза: "Так у тебя УЖЕ живот расти начал?" Если бы не терпел моих психозов - убила бы
Наш папа перед выпиской из роддома всю ночь собирал кроватку. Инструкция была только на польском, причем и в Интернете тоже. После такой бессонной ночи моя мама его будила очень долго - и била и трясла (он у нас вообще очень крепко спит). В итоге все-таки успели на выписку!
Лежала я после родов в отдельной платной палате, вместе со мной муж ночевал и мама каждый день навещала. И бзик у меня случился по поводу сосисок, вот хочу и все, продала бы ради одного укуса родину. И вот как-то дают нам на обед по одной сосиске (и это в роддоме!) Я наворачиваю макароны столовой ложкой, вожделенно смотрю на эту сосиску (и хочется и колется, но решаюсь на один укус). Беру столовой ложкой сосиску и естественно она у меня скатывается и падает прямо в мой тапок. Сижу, потихоньку наматываю сопли со слезами на кулак. В это время моя мама с моим мужем тихо-мирно о чем-то беседовали и не видели сей картины, а увидели только ее оконцовку. Сидит молодая мамочка со столовой ложкой во рту, на коленях тарелка с пустыми макаронами и рыдает. Подбегают ко мне в испуге и спрашивают, что случилось. А у меня такая истерика из-за этой сосиски, что я даже слово не могу сказать, а только в тапок тычу пальцем. Они ржать, а мне еще хуже на душе. До сих пор эту сосиску мне вспоминают...
Когда зашивали разрыв, меньше всего хотела, чтобы после самостоятельных родов меня под наркоз, но благо разрыв был маленький и на слизистой. Приходит врач с уколом, я ей: "Вы меня сейчас усыплять будете?" - "Усыпляют только кошек и собак" - "Ну я же не знаю, кем Вы сейчас меня представляете - кошкой или собакой"
Я когда нашему папе сообщила, что беременна, он приехал ко мне и привез бананы килограмма три, наверное, и сказал: "Ешь! А то у сына писька не вырастет! ". Ела я эти бананы всю беременность и родила сынульку. Теперь, прям, не знаю то ли бананы помогли,то ли папа постарался
Промучилась с предвестниками 2 суток. Сижу в родовой (Примерно 12 дня), плачу мужу в телефон, что уже не могу, пускай приезжает, говорит с врачами чтоб делали либо кесарево, либо стимулировали. Муж обещает, что скоро будет. В 3 часа дня звонит муж и осторожненько так спрашивает, как я себя чувствую. Я истерически ору,что он обещал приехать уже давно, но какого-то чёрта ещё не у меня. Добавляю, что спина моя каменная, живот всё время болит и я хочу быстрее родить. Он мне заявляет, что уже в роддоме, но его не пускают и просит меня спуститься. Я кое-как слезаю с пятого этажа на первый. Стоит муж и медсестре на входе говорит: "Ну вот, видите, она ещё не родила!" Его пропускают ко мне, мы идём по ступенькам и он рассказывает, что пришел в роддом, у него спрашивают к кому и он говорит: "Голуб Марина Анатольевна". Медсестра говорит: "Она час назад родила двойню путём кесарева сечения и теперь на 4 этаже. К ней пока нельзя!" Муж говорит: "Я тихо офигеваю и интересуюсь, откуда взялась двойня, если на всех УЗИ я присутствовал и был ОДИН мальчик!!!!!" Естественно, начал звонить ко мне. Как оказалось позже, была ещё одна Голуб. Только она Мария Александровна. А в журнале у медсестры только инициалы. Вот так вот!
Потуги... с телефоном вскарабкиваюсь на кресло. Медсестры ухахатывались: "Ты кому говорят, будешь сейчас звонить?"
Схватки были по 15-30 сек, интервал меньше 3 минут. Пришли в родилку и я отдалась процессу. Родилка холодная, подозреваю что технология строительства нарушена основательно, то что приходящие трубы на батарею недостаточного диаметра это точно. От окон дует, откосы не запенены, между схватками я простучала. Подозреваю что и илбруком не проклеено!
Сразу пришел большой приятный мужчина анестезиолог, я когда смотрю на анестезиологов, каждый раз думаю, что они такие крупные для того, чтоб если наркоз не подействовал - по голове дать. "Эпидуралка будет!",- заметил анестезиолог, и тут меня накрыло... Я говорю: "У меня атаки панические!" Врач похихикал, какие я слова страшные знаю и говорит: "Только эпидуралка! Ну, если что, еще по голове дам." Кто бы сомневался...
Показали мне из-за шторки моего чудика волосатого и грязненького, унесли мыть, пиликает там, тоненько так, я решила от радости всплакнуть. Врач:
- Не, только без истерик тут! Кого ждали то?
- Парня! То есть, первые 2 узи девочку, кроватку розовую купили, а там парень... или нет? Любого дайте только!
- Счас посмотрю, есть ли яйца,- сходил, посмотрел, - парень говорит!
В предбаннике зазвонил мобильник - муж, волновался бедняга, жаль не дали ему сразу сообщить, операция все еще шла. Отвезли в реанимацию. По моей просьбе принесли мобильник, и я наконец то позвонила страдающему мужу, который уже прислал мне СМСку с текстом : "Ты жива?"
Муж после родов сказал потом, что я его никогда так ласково не называла, конечно, я ж думала, кранты мне...
Утро началось неожиданно — меня лишили завтрака и поставили клизму — отличное начало дня (с)
Я на 34 неделе, мой муж мне в пупок капельку пива накапал - говорит, что у него через мой пупок канал связи с сыном
Дату родов я поставила себе сама, т.к. «врачи» в ЖК, видимо, не умеют этого делать… в последствии я называла их так: врачи-сантехники… Но это отдельная история
Наконец-то пошла схватка, я начала тужиться на кресле, что есть силы… для этого закрыла глаза зачем то (потом поняла, что специально это сделала, т.к. боялась увидеть, что меня разорвёт на фиг)
У меня срок 6 месяцев и 3 с них бегаю с пузиком. Давно уже обошла с муже магазины, сменила гардероб. В принципе уже месяц не "расту". Вчера муж явился с работы как Золушка - в полночь. Разогреваю ему ужин. Халат слегка открыл все "прелести". Муж стоял у двери кухни и вдруг прозрел: "А ты не заметила, что у тебя грудь будто увеличилась?" Не заметишь тут с 3 на 7. Утром сегодня. Делаю чай. Одела его свитер. Фраза: "Так у тебя УЖЕ живот расти начал?" Если бы не терпел моих психозов - убила бы
Наш папа перед выпиской из роддома всю ночь собирал кроватку. Инструкция была только на польском, причем и в Интернете тоже. После такой бессонной ночи моя мама его будила очень долго - и била и трясла (он у нас вообще очень крепко спит). В итоге все-таки успели на выписку!
Лежала я после родов в отдельной платной палате, вместе со мной муж ночевал и мама каждый день навещала. И бзик у меня случился по поводу сосисок, вот хочу и все, продала бы ради одного укуса родину. И вот как-то дают нам на обед по одной сосиске (и это в роддоме!) Я наворачиваю макароны столовой ложкой, вожделенно смотрю на эту сосиску (и хочется и колется, но решаюсь на один укус). Беру столовой ложкой сосиску и естественно она у меня скатывается и падает прямо в мой тапок. Сижу, потихоньку наматываю сопли со слезами на кулак. В это время моя мама с моим мужем тихо-мирно о чем-то беседовали и не видели сей картины, а увидели только ее оконцовку. Сидит молодая мамочка со столовой ложкой во рту, на коленях тарелка с пустыми макаронами и рыдает. Подбегают ко мне в испуге и спрашивают, что случилось. А у меня такая истерика из-за этой сосиски, что я даже слово не могу сказать, а только в тапок тычу пальцем. Они ржать, а мне еще хуже на душе. До сих пор эту сосиску мне вспоминают...
Когда зашивали разрыв, меньше всего хотела, чтобы после самостоятельных родов меня под наркоз, но благо разрыв был маленький и на слизистой. Приходит врач с уколом, я ей: "Вы меня сейчас усыплять будете?" - "Усыпляют только кошек и собак" - "Ну я же не знаю, кем Вы сейчас меня представляете - кошкой или собакой"
Я когда нашему папе сообщила, что беременна, он приехал ко мне и привез бананы килограмма три, наверное, и сказал: "Ешь! А то у сына писька не вырастет! ". Ела я эти бананы всю беременность и родила сынульку. Теперь, прям, не знаю то ли бананы помогли,то ли папа постарался
Промучилась с предвестниками 2 суток. Сижу в родовой (Примерно 12 дня), плачу мужу в телефон, что уже не могу, пускай приезжает, говорит с врачами чтоб делали либо кесарево, либо стимулировали. Муж обещает, что скоро будет. В 3 часа дня звонит муж и осторожненько так спрашивает, как я себя чувствую. Я истерически ору,что он обещал приехать уже давно, но какого-то чёрта ещё не у меня. Добавляю, что спина моя каменная, живот всё время болит и я хочу быстрее родить. Он мне заявляет, что уже в роддоме, но его не пускают и просит меня спуститься. Я кое-как слезаю с пятого этажа на первый. Стоит муж и медсестре на входе говорит: "Ну вот, видите, она ещё не родила!" Его пропускают ко мне, мы идём по ступенькам и он рассказывает, что пришел в роддом, у него спрашивают к кому и он говорит: "Голуб Марина Анатольевна". Медсестра говорит: "Она час назад родила двойню путём кесарева сечения и теперь на 4 этаже. К ней пока нельзя!" Муж говорит: "Я тихо офигеваю и интересуюсь, откуда взялась двойня, если на всех УЗИ я присутствовал и был ОДИН мальчик!!!!!" Естественно, начал звонить ко мне. Как оказалось позже, была ещё одна Голуб. Только она Мария Александровна. А в журнале у медсестры только инициалы. Вот так вот!
Потуги... с телефоном вскарабкиваюсь на кресло. Медсестры ухахатывались: "Ты кому говорят, будешь сейчас звонить?"
Схватки были по 15-30 сек, интервал меньше 3 минут. Пришли в родилку и я отдалась процессу. Родилка холодная, подозреваю что технология строительства нарушена основательно, то что приходящие трубы на батарею недостаточного диаметра это точно. От окон дует, откосы не запенены, между схватками я простучала. Подозреваю что и илбруком не проклеено!
Сразу пришел большой приятный мужчина анестезиолог, я когда смотрю на анестезиологов, каждый раз думаю, что они такие крупные для того, чтоб если наркоз не подействовал - по голове дать. "Эпидуралка будет!",- заметил анестезиолог, и тут меня накрыло... Я говорю: "У меня атаки панические!" Врач похихикал, какие я слова страшные знаю и говорит: "Только эпидуралка! Ну, если что, еще по голове дам." Кто бы сомневался...
Показали мне из-за шторки моего чудика волосатого и грязненького, унесли мыть, пиликает там, тоненько так, я решила от радости всплакнуть. Врач:
- Не, только без истерик тут! Кого ждали то?
- Парня! То есть, первые 2 узи девочку, кроватку розовую купили, а там парень... или нет? Любого дайте только!
- Счас посмотрю, есть ли яйца,- сходил, посмотрел, - парень говорит!
В предбаннике зазвонил мобильник - муж, волновался бедняга, жаль не дали ему сразу сообщить, операция все еще шла. Отвезли в реанимацию. По моей просьбе принесли мобильник, и я наконец то позвонила страдающему мужу, который уже прислал мне СМСку с текстом : "Ты жива?"
Муж после родов сказал потом, что я его никогда так ласково не называла, конечно, я ж думала, кранты мне...
Приходит ко мне мой друг акушер-гинеколог... ну сидим чай пьем, трое моих сыновей тут же сидят... Он у младшего спрашивает, кем у тебя мама работает... Тот отвечает (ему 2 года): "Писяаналитиком" (я психоаналитик), а старший (ему 8), смеется и говорит, это дядя сережа ПИСЯ аналитиком работает, а мама психо аналитик... Ржали все. Особенно мой друг - акушер-гинеколог дядя Сережа...
Утро началось неожиданно — меня лишили завтрака и поставили клизму — отличное начало дня (с)
Я на 34 неделе, мой муж мне в пупок капельку пива накапал - говорит, что у него через мой...
Утро началось неожиданно — меня лишили завтрака и поставили клизму — отличное начало дня (с)
Я на 34 неделе, мой муж мне в пупок капельку пива накапал - говорит, что у него через мой...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-108
СветланаГероическая мамочка
16 Мая 2011 в
10:
18
Всё это, конечно, меня немного напрягало, но, как говорится, клизмы бояться - в роддом не ходить...
Когда я была беременной, мы нашу не родившуюся малышку ангелочком называли. Зима, роддом, скоро рожать, хожу со схватками, муж под окном жестикулирует. Ну, я нарисовала на стекле ему рисунок. Приходит смс: "Не переживай, так тоже рожают, все будет хорошо". Я в недоумении звоню: "Что ты пишешь, не пойму?" А он мне в ответ: "Милая, ты когда жопу с крылышками нарисовала, я сразу понял,что у нашего ангелочка тазовое, ничего, прорвемся" Тут я и про схватки позабыла... Насмешил муженек, а я ведь ему всего лишь сердечко рисовала....
Поняла сегодня, что я типичная беременная. 32 недели. Лежу и спросонья соображаю: "Это ж воды отойдут, он там совсем сухой будет... это ж как ему там плохо будет... это ж как он полезет? Лучше сразу с водой вместе (!!!).. .так с волной легче, наверное... не ссы, сына! мать тебе не даст засохнуть!" И заметьте, я медик! Как в голове медика зреет вот это?
Обманывают нас... заманивают... платье белое обещают... колечко красивое золотое... а самим только и нужно, что зерно своё посеять и сделать нас на 9 месяцев туповатыми, глуповатыми, злыми, рыдающими, блюющими и смешными... Это у них заговор такой... вселенский...
Я вот предлагала своему выпить одновременно снотворное, слабительное, что-то для поднятия аппетита, и вдогонку еще мочегонное. Тогда он сможет ощутить весь кайф беременности! На все мои жалобы муж говорит: "Ну, это издержки производства". Как будто я инкубатор...
Звонит муж, говорю: "Едем в такси всемером". Муж: "Как это 7 человек?" Говорю: "Молча! 3 беременных и водитель! Итого - 7!"
Пока скорую ждала, стала делать всякие дела, чтоб если в больницу увезут, хоть сделано было. Быстро стала еду готовить, посуду в посудомойку загружать, мусор собрала... (хотя вообще должна была бы в полуобморочном состоянии лежать в постели и охать!) Я дома одна была тем более... Собрала, значит, мусор. Стою с мешком и думаю: "НАДО ВЫНЕСТИ! Нет... Если понесу сейчас, то скорую пропущу... как же быть? ... а... да чо я парюсь то! Если скорая меня в больницу повезёт, то по-любому по двору мимо помойки поедем!!!" Эта мысль меня порадовала своей гениальностью буквально на две секунды, потом до меня дошла абсурдность. Беременная девушка грузится в скорую и проезжая мимо помойки, трясёт вонючим мешком и просит остановиться - мусор выкинуть!
О, Господи, девочки! Как я скучаю по этому состоянию неадеквата!
Мне попался очень смешливый доктор (профессор), постоянно шутил и подкалывал, пока я лежала на дородовом. Кесарево сечение сделали экстренно, ситуация была довольно сложная. И вот, лежу в палате, отхожу от операции... открывается дверь, входит гурьба студентов и мой профессор.
Осмотрели шов от КС, он возьми да спроси:
- Наталья, и как же вы докатились до этого? (типа расскажите предысторию КС)
Я возьми и ляпни:
- ПОРЕЗАЛАСЬ, КОГДА БРИЛАСЬ!
Выражение его лица передать невозможно и тихий хохот студентов за его спиной тоже
Мне доктор один ляпнул глядя именно туда: "Смотри-ка, порыжела!" Прикол в том, что у меня за беременность стали волосы на теле темнее, а там почему-то нет. Дорожка по животу темная, а там все рыжее. Вот те и гормональный сбой...
Я сегодня потеряла живот... в прямом смысле... шок полнейший! Я в ужасе! И думаю: "Еще не родила, а уже потеряла, мамаша мля..."Просыпаюсь, а его нет. Я почти во сне начинаю искать его на кровати. Оказалось, ребенок просто перелег и пузо не торчит. Легла на бок и обратно его нашла
37 недель. Рожать уже вот-вот. Снится мне сон, будто бы я начинаю рожать (ночью). Собираюсь, мужа почему-то не бужу, иду на остановку(!) и еду в роддом на газели. Пришла я в роддом. Родила. Оделась. Прихожу за ребенком, а мне, значит, говорят, что ребенка мне пока не отдадут. Я им: "Ну, я тогда домой поеду". Приехала домой и чувствую, что вроде родила, но живот то не сошел... И я опять в роддом.
Так во сне я стала матерью двух девочек
Я во сне уже тоже рожала. И я даже четко знаю, как у меня ребенок выглядит. Вот рожу и проверю!
А я очень любила запах уксуса, очень его выпить хотела. И еще очень любила редьку, наверное, килограмм 50 за беременность съела, и мне постоянно казалось, что мало.Требовала от мужа больше тереть. Так он как-то аж 3 кг натер, а я сижу слюни до пола, говорю: "Съем всё!", хотя, естественно, в меня потом всё это не влезло
Позавчера вынесла мозг мужу, потому что прочитала в его гороскопе на 2011 год, что в июне месяце он, возможно, найдет себе новую любовь! На что мне было сказано, что я беременная дура... а ведь я на самом деле вообще не ревнивая
Решаюсь в 7.30 уточнить у акушерки, сколько же мне здесь лежать. Она так оптимистично: "Шейка не готова, роды первые... нуууууууу, часов 10!" Реально всё взвесив, понимаю, сил мне не хватит... Я человек не особо верующий, а местами богохульный, но в этот момент я начинаю молиться... Обещаю Богу много чего, если он мне поможет родить до 13.00
После отпуска навалилась куча дел, командировки, вобщем ОНО случилось у нас всего один раз в месяц (!!!!!) - ну и ладно, думаю, не до того сейчас совсем... Одним пятничным вечером, предвкушая поездку на дачу к дочке, я вдруг задумалась — что-то пива хочется, и непременно чтобы с чипсами... с Принглсами... захотелось сильно... очень сильно... учитывая то обстоятельство, что пива я не пью в принципе никогда — это меня как то насторожило... Уговорила мужа заехать за мной с работы чтобы поехать на дачу с ним, а не самой за рулем, по пути со стоянки зашла в аптеку: "А дайте, говорю, мне тест какой нить, подешевле, а то мне на пиво не хватит" Мужественно выдержала ответный взгляд, весело дошлепала до дома. Пописала на бамажку... трампампам, итс ол райт, все чисто!!! Сижу на кухне, пью пиво, жду мужа... пиво попросилось на воздух — зашла в ванну... оппляяяя... этого не может быть... откуда появилась вторая полоска? Во-первых, у меня же гормоны не на том уровне, во вторых, всего один раз же.... блииин... Забегаю в аптеку: "Дайте мне еще три, нет, лучше пять тестов!" Прибегаю домой, вслед за мной муж, на третьем тесте запасы пива в организме подошли к концу. Полоски не исчезали... Мдяаааааа... Вон оно как... а как же моя работа и фигура? Ну ладно, хотели же вроде...
Когда я была беременной, мы нашу не родившуюся малышку ангелочком называли. Зима, роддом, скоро рожать, хожу со схватками, муж под окном жестикулирует. Ну, я нарисовала на стекле ему рисунок. Приходит смс: "Не переживай, так тоже рожают, все будет хорошо". Я в недоумении звоню: "Что ты пишешь, не пойму?" А он мне в ответ: "Милая, ты когда жопу с крылышками нарисовала, я сразу понял,что у нашего ангелочка тазовое, ничего, прорвемся" Тут я и про схватки позабыла... Насмешил муженек, а я ведь ему всего лишь сердечко рисовала....
Поняла сегодня, что я типичная беременная. 32 недели. Лежу и спросонья соображаю: "Это ж воды отойдут, он там совсем сухой будет... это ж как ему там плохо будет... это ж как он полезет? Лучше сразу с водой вместе (!!!).. .так с волной легче, наверное... не ссы, сына! мать тебе не даст засохнуть!" И заметьте, я медик! Как в голове медика зреет вот это?
Обманывают нас... заманивают... платье белое обещают... колечко красивое золотое... а самим только и нужно, что зерно своё посеять и сделать нас на 9 месяцев туповатыми, глуповатыми, злыми, рыдающими, блюющими и смешными... Это у них заговор такой... вселенский...
Я вот предлагала своему выпить одновременно снотворное, слабительное, что-то для поднятия аппетита, и вдогонку еще мочегонное. Тогда он сможет ощутить весь кайф беременности! На все мои жалобы муж говорит: "Ну, это издержки производства". Как будто я инкубатор...
Звонит муж, говорю: "Едем в такси всемером". Муж: "Как это 7 человек?" Говорю: "Молча! 3 беременных и водитель! Итого - 7!"
Пока скорую ждала, стала делать всякие дела, чтоб если в больницу увезут, хоть сделано было. Быстро стала еду готовить, посуду в посудомойку загружать, мусор собрала... (хотя вообще должна была бы в полуобморочном состоянии лежать в постели и охать!) Я дома одна была тем более... Собрала, значит, мусор. Стою с мешком и думаю: "НАДО ВЫНЕСТИ! Нет... Если понесу сейчас, то скорую пропущу... как же быть? ... а... да чо я парюсь то! Если скорая меня в больницу повезёт, то по-любому по двору мимо помойки поедем!!!" Эта мысль меня порадовала своей гениальностью буквально на две секунды, потом до меня дошла абсурдность. Беременная девушка грузится в скорую и проезжая мимо помойки, трясёт вонючим мешком и просит остановиться - мусор выкинуть!
О, Господи, девочки! Как я скучаю по этому состоянию неадеквата!
Мне попался очень смешливый доктор (профессор), постоянно шутил и подкалывал, пока я лежала на дородовом. Кесарево сечение сделали экстренно, ситуация была довольно сложная. И вот, лежу в палате, отхожу от операции... открывается дверь, входит гурьба студентов и мой профессор.
Осмотрели шов от КС, он возьми да спроси:
- Наталья, и как же вы докатились до этого? (типа расскажите предысторию КС)
Я возьми и ляпни:
- ПОРЕЗАЛАСЬ, КОГДА БРИЛАСЬ!
Выражение его лица передать невозможно и тихий хохот студентов за его спиной тоже
Мне доктор один ляпнул глядя именно туда: "Смотри-ка, порыжела!" Прикол в том, что у меня за беременность стали волосы на теле темнее, а там почему-то нет. Дорожка по животу темная, а там все рыжее. Вот те и гормональный сбой...
Я сегодня потеряла живот... в прямом смысле... шок полнейший! Я в ужасе! И думаю: "Еще не родила, а уже потеряла, мамаша мля..."Просыпаюсь, а его нет. Я почти во сне начинаю искать его на кровати. Оказалось, ребенок просто перелег и пузо не торчит. Легла на бок и обратно его нашла
37 недель. Рожать уже вот-вот. Снится мне сон, будто бы я начинаю рожать (ночью). Собираюсь, мужа почему-то не бужу, иду на остановку(!) и еду в роддом на газели. Пришла я в роддом. Родила. Оделась. Прихожу за ребенком, а мне, значит, говорят, что ребенка мне пока не отдадут. Я им: "Ну, я тогда домой поеду". Приехала домой и чувствую, что вроде родила, но живот то не сошел... И я опять в роддом.
Так во сне я стала матерью двух девочек
Я во сне уже тоже рожала. И я даже четко знаю, как у меня ребенок выглядит. Вот рожу и проверю!
А я очень любила запах уксуса, очень его выпить хотела. И еще очень любила редьку, наверное, килограмм 50 за беременность съела, и мне постоянно казалось, что мало.Требовала от мужа больше тереть. Так он как-то аж 3 кг натер, а я сижу слюни до пола, говорю: "Съем всё!", хотя, естественно, в меня потом всё это не влезло
Позавчера вынесла мозг мужу, потому что прочитала в его гороскопе на 2011 год, что в июне месяце он, возможно, найдет себе новую любовь! На что мне было сказано, что я беременная дура... а ведь я на самом деле вообще не ревнивая
Решаюсь в 7.30 уточнить у акушерки, сколько же мне здесь лежать. Она так оптимистично: "Шейка не готова, роды первые... нуууууууу, часов 10!" Реально всё взвесив, понимаю, сил мне не хватит... Я человек не особо верующий, а местами богохульный, но в этот момент я начинаю молиться... Обещаю Богу много чего, если он мне поможет родить до 13.00
После отпуска навалилась куча дел, командировки, вобщем ОНО случилось у нас всего один раз в месяц (!!!!!) - ну и ладно, думаю, не до того сейчас совсем... Одним пятничным вечером, предвкушая поездку на дачу к дочке, я вдруг задумалась — что-то пива хочется, и непременно чтобы с чипсами... с Принглсами... захотелось сильно... очень сильно... учитывая то обстоятельство, что пива я не пью в принципе никогда — это меня как то насторожило... Уговорила мужа заехать за мной с работы чтобы поехать на дачу с ним, а не самой за рулем, по пути со стоянки зашла в аптеку: "А дайте, говорю, мне тест какой нить, подешевле, а то мне на пиво не хватит" Мужественно выдержала ответный взгляд, весело дошлепала до дома. Пописала на бамажку... трампампам, итс ол райт, все чисто!!! Сижу на кухне, пью пиво, жду мужа... пиво попросилось на воздух — зашла в ванну... оппляяяя... этого не может быть... откуда появилась вторая полоска? Во-первых, у меня же гормоны не на том уровне, во вторых, всего один раз же.... блииин... Забегаю в аптеку: "Дайте мне еще три, нет, лучше пять тестов!" Прибегаю домой, вслед за мной муж, на третьем тесте запасы пива в организме подошли к концу. Полоски не исчезали... Мдяаааааа... Вон оно как... а как же моя работа и фигура? Ну ладно, хотели же вроде...
Всё это, конечно, меня немного напрягало, но, как говорится, клизмы бояться - в роддом не ходить...
Когда я была беременной, мы нашу не родившуюся малышку ангелочком называли. Зима, роддом, скоро рожать, хожу со схватками, муж под окном жестикулирует. Ну, я нарисовала на стекле ему рисунок. Приходит смс: "Не переживай, так тоже рожают, все будет хорошо". Я в недоумении звоню: "Что ты пишешь, не пойму?" А он мне в ответ: "Милая, ты когда жопу с крылышками нарисовала, я сразу понял,что у нашего ангелочка тазовое, ничего, прорвемся" Тут я и про схватки позабыла.....
Когда я была беременной, мы нашу не родившуюся малышку ангелочком называли. Зима, роддом, скоро рожать, хожу со схватками, муж под окном жестикулирует. Ну, я нарисовала на стекле ему рисунок. Приходит смс: "Не переживай, так тоже рожают, все будет хорошо". Я в недоумении звоню: "Что ты пишешь, не пойму?" А он мне в ответ: "Милая, ты когда жопу с крылышками нарисовала, я сразу понял,что у нашего ангелочка тазовое, ничего, прорвемся" Тут я и про схватки позабыла.....
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-107
СветланаГероическая мамочка
16 Мая 2011 в
10:
16
Мою подругу готовили к плановым родам, так как тянуть было уже некуда, шла 41 неделя. Сказали ей прийти и принести с собой всё необходимое (бахилы, которые по колено,перчатки стерильные, маску на лицо и т.д.) Вот настал тот день и она попёрлась рожать... В предродовой ей сказали приготовиться и ждать доктора. Ну, она и приготовилась - надела бахилы, маску, перчатки, короче всё что ей велели принести и... легла. Придставте состояние врача который заходит, а тут такая роженица лежит в полном обмундировании (всё что врачу пологалось отдать, она на себя надела)
Сестра родила третьего ребенка - сына, так ее муж с друзьями пьяный приперся, засунул букет цветов в форточку (2 этаж), а внизу на снегу из бинтов пропитанных бензином сложил цифру 3, поджог и одни с пьяными друзьями хоровод вокруг этого "костра" водили. Сестра говорит, что ни разу в жизни мужа не видела в таком состоянии. А он до сих пор помнит, как патруль уговаривал не вызывать пожарных и не забирать его с друзьями в вытрезвитель. Патрульные (двое) проснулись утром у него дома, пьяные. До сих пор дружат
В день выписки сына, муж привез голубую ленту метров 10, я смеялась пока медсестра пыталась раз 15 обернуть ее вокруг одеяла... Спросила: "Зачем столько-то привез, ответ: "Ты ж не сказала сколько надо"
У меня когда схватки уже шли, рядом девочка лежала молоденькая. Уже вот-вот разродиться, ее врач осмотрела и выходя из палаты говорит: "Захочешь какать - позови, поедем в родблок" и ушла. А девочка лежит и молчит... постанывает так... а потом ко мне повернулась и спрашивает: "А если я не хочу какать, меня что не возьмут рожать?" Я сама в том момент чуть не родила от смеха...
На ПО врач мужчина приходит к нам на обход и спрашивает у меня: "Ну, как живот?" (а у меня уже 41 неделя). Я говорю: "Нормально, только побаливает так, как в месячные... Знаете?" Он: "Ну, конечно... я же каждый месяц менструирую". На следующий день он же входит в палату не на обход,а сказать девочке что ее будут кесарить. А мы по привычке, как в армии пораскрывали халаты, пузы вывалили... Он так растерялся и говорит: «Девочки, только не надо, если вы меня в выходной встретите с женой на центральном рынке, скидывать одежду!»
Лежу в паталогии 2 недели, а кто-то уже по месяцу… Тут приводят только поступившую беремешку и сестра хозяйка на весь этаж кричит ей: «Свеженькая, подойди за халатом!» Помню, как женщины которые по месяцу лежали оскорбились
Первые роды – экстренное КС. Наркоз общий. Тяжело отходила. Рассказали, что крыла ТАКИМ трехэтажным матом, на зависть портовым грузчикам, что у персонала был шок. Да, удивительно, с учетом моего педагогического образования и работы. На моего мужа в тот момент смотрели с сочувствием. К тому же горло подсожгли, и я все это сипела. А когда отходила от второго КС, помня про прошлый конфуз, старалась себя контролировать, и все повторяла как попугай: «Ух, как я счастлива!». Но тоже попросили помолчать. Видать не музыкальный у меня голосок
Соседка повеселила, ее привезли после КС позже, в сознании, так она с порога заявила, что думает о всех мужиках, и категорически отказалась снимать шапочку с волос, дескать, это у нее на память останется. Отвоевала...
Меня отправили с двойней в роддом на 36 неделе только, чтобы отеки снять. Врачи издевались как могли, постоянные мочегонные капельницы, потом графинчиком мерить сколько пописала и сколько выпила за сутки. Но больше всего меня "порадовал" анализ на белок в моче (кто сдавал меня поймет). Суть в том, что сутки писаешь в трехлитровую банку, а на утро интенсивно её встряхиваешь и наливаешь в стаканчик и сдаешь врачу. Таких подопытных нас на отделении оказалось двое, весь день мы соревновались кто больше, в итоге к вечеру я заметила что моя соперница сдает обороты, как в дальнейшем узналось, она пошла рожать. С утра, можете себе представить картину, все идут в туалет, сонные, я же старательно изображая бармена, трясу эту долбаную банку с мочой... многим подняла настроение
Осматривали меня делегацией, в состав которой входили:
- лечащий врач
- дежурная медсестра
- 3 практикантки
- заведующая отделением
- главврач
и какая то бабулька, которая меняет лоточки под креслом
Можете себе представить, какие ощущения получает беременная женщина, когда ей по очереди 7 человек щупают открытие. И склонив все головы над интимным местом внимательно рассматривают, было ощущение, что у меня там фильмы показывают!
Полное раскрытие и разрешили перейти на кресло, мне казалось, что у меня между ног БРЕВНО, с ним я дошла до кресла и взгромоздилась на него
УЗИ я не делала, но была уверена, что у меня будет мальчик, хотя опять же по всем приметам и вычислениям получалась девочка. Более того, я видела сына во сне. Кудрявый мальчик... в розовых колготках... "Почему в розовых?",- подумала тогда я. Но, самое удивительное, что когда Кольке был примерно год, я пришла домой после недолгого отсутствия, а там - мальчик из сна!!! В розовых колготках! Оказывается, пока я отлучилась, моя подруга передала моей маме (которая сидела с Колькой) небольшое "наследство" от своего сына и там, среди абсолютно мальчуковых вещей, оказались ОНИ!
ПДР, ровно 40 недель. Только мы с мужем в субботу поздно вечером досмотрели фильм, как ровно в полночь - бац! Дочечка решила, что достаточно выждала театральную паузу и спустила воды
Дородовое... Время где-то час ночи, одна из нас разгадывает сканворд, сначала про себя, но темы для разговора закончились и она начинает задавать вопросы вслух. Мы тупо отвечаем, она задает новые... Вдруг вопрос: "Без него не родятся? 4 буквы, последняя С" Мы начинаем думать... начинаем проверять перекрестные слова, что бы появились новые буквы в этом слове... Никак не получается понять, ЧТО ЖЕ ЭТО может быть??! В итоге наотгадывали, что в этом слове первая С, третья К, и последняя С... Уже начинаем психовать, что ж за слово такое дебильное-то! И тут меня как будто током прошибает, я говорю: "Девочки, это же СЕКС!" Ржали мы еще минут 40 после этого, осознав всю комичность, что три беременные, которым рожать на днях не смогли такое чУдное словечко отгадать. Вот что значит, мужей давно не видели...
Ах они сволочи... все мужики эти... Вот мои мысли когда муж дышит на меня после выпитого пива и я умираю... Открываю окна и дышу, и плевать мне, что он замерз. Вот какая кровожадная беременная!
Сестра родила третьего ребенка - сына, так ее муж с друзьями пьяный приперся, засунул букет цветов в форточку (2 этаж), а внизу на снегу из бинтов пропитанных бензином сложил цифру 3, поджог и одни с пьяными друзьями хоровод вокруг этого "костра" водили. Сестра говорит, что ни разу в жизни мужа не видела в таком состоянии. А он до сих пор помнит, как патруль уговаривал не вызывать пожарных и не забирать его с друзьями в вытрезвитель. Патрульные (двое) проснулись утром у него дома, пьяные. До сих пор дружат
В день выписки сына, муж привез голубую ленту метров 10, я смеялась пока медсестра пыталась раз 15 обернуть ее вокруг одеяла... Спросила: "Зачем столько-то привез, ответ: "Ты ж не сказала сколько надо"
У меня когда схватки уже шли, рядом девочка лежала молоденькая. Уже вот-вот разродиться, ее врач осмотрела и выходя из палаты говорит: "Захочешь какать - позови, поедем в родблок" и ушла. А девочка лежит и молчит... постанывает так... а потом ко мне повернулась и спрашивает: "А если я не хочу какать, меня что не возьмут рожать?" Я сама в том момент чуть не родила от смеха...
На ПО врач мужчина приходит к нам на обход и спрашивает у меня: "Ну, как живот?" (а у меня уже 41 неделя). Я говорю: "Нормально, только побаливает так, как в месячные... Знаете?" Он: "Ну, конечно... я же каждый месяц менструирую". На следующий день он же входит в палату не на обход,а сказать девочке что ее будут кесарить. А мы по привычке, как в армии пораскрывали халаты, пузы вывалили... Он так растерялся и говорит: «Девочки, только не надо, если вы меня в выходной встретите с женой на центральном рынке, скидывать одежду!»
Лежу в паталогии 2 недели, а кто-то уже по месяцу… Тут приводят только поступившую беремешку и сестра хозяйка на весь этаж кричит ей: «Свеженькая, подойди за халатом!» Помню, как женщины которые по месяцу лежали оскорбились
Первые роды – экстренное КС. Наркоз общий. Тяжело отходила. Рассказали, что крыла ТАКИМ трехэтажным матом, на зависть портовым грузчикам, что у персонала был шок. Да, удивительно, с учетом моего педагогического образования и работы. На моего мужа в тот момент смотрели с сочувствием. К тому же горло подсожгли, и я все это сипела. А когда отходила от второго КС, помня про прошлый конфуз, старалась себя контролировать, и все повторяла как попугай: «Ух, как я счастлива!». Но тоже попросили помолчать. Видать не музыкальный у меня голосок
Соседка повеселила, ее привезли после КС позже, в сознании, так она с порога заявила, что думает о всех мужиках, и категорически отказалась снимать шапочку с волос, дескать, это у нее на память останется. Отвоевала...
Меня отправили с двойней в роддом на 36 неделе только, чтобы отеки снять. Врачи издевались как могли, постоянные мочегонные капельницы, потом графинчиком мерить сколько пописала и сколько выпила за сутки. Но больше всего меня "порадовал" анализ на белок в моче (кто сдавал меня поймет). Суть в том, что сутки писаешь в трехлитровую банку, а на утро интенсивно её встряхиваешь и наливаешь в стаканчик и сдаешь врачу. Таких подопытных нас на отделении оказалось двое, весь день мы соревновались кто больше, в итоге к вечеру я заметила что моя соперница сдает обороты, как в дальнейшем узналось, она пошла рожать. С утра, можете себе представить картину, все идут в туалет, сонные, я же старательно изображая бармена, трясу эту долбаную банку с мочой... многим подняла настроение
Осматривали меня делегацией, в состав которой входили:
- лечащий врач
- дежурная медсестра
- 3 практикантки
- заведующая отделением
- главврач
и какая то бабулька, которая меняет лоточки под креслом
Можете себе представить, какие ощущения получает беременная женщина, когда ей по очереди 7 человек щупают открытие. И склонив все головы над интимным местом внимательно рассматривают, было ощущение, что у меня там фильмы показывают!
Полное раскрытие и разрешили перейти на кресло, мне казалось, что у меня между ног БРЕВНО, с ним я дошла до кресла и взгромоздилась на него
УЗИ я не делала, но была уверена, что у меня будет мальчик, хотя опять же по всем приметам и вычислениям получалась девочка. Более того, я видела сына во сне. Кудрявый мальчик... в розовых колготках... "Почему в розовых?",- подумала тогда я. Но, самое удивительное, что когда Кольке был примерно год, я пришла домой после недолгого отсутствия, а там - мальчик из сна!!! В розовых колготках! Оказывается, пока я отлучилась, моя подруга передала моей маме (которая сидела с Колькой) небольшое "наследство" от своего сына и там, среди абсолютно мальчуковых вещей, оказались ОНИ!
ПДР, ровно 40 недель. Только мы с мужем в субботу поздно вечером досмотрели фильм, как ровно в полночь - бац! Дочечка решила, что достаточно выждала театральную паузу и спустила воды
Дородовое... Время где-то час ночи, одна из нас разгадывает сканворд, сначала про себя, но темы для разговора закончились и она начинает задавать вопросы вслух. Мы тупо отвечаем, она задает новые... Вдруг вопрос: "Без него не родятся? 4 буквы, последняя С" Мы начинаем думать... начинаем проверять перекрестные слова, что бы появились новые буквы в этом слове... Никак не получается понять, ЧТО ЖЕ ЭТО может быть??! В итоге наотгадывали, что в этом слове первая С, третья К, и последняя С... Уже начинаем психовать, что ж за слово такое дебильное-то! И тут меня как будто током прошибает, я говорю: "Девочки, это же СЕКС!" Ржали мы еще минут 40 после этого, осознав всю комичность, что три беременные, которым рожать на днях не смогли такое чУдное словечко отгадать. Вот что значит, мужей давно не видели...
Ах они сволочи... все мужики эти... Вот мои мысли когда муж дышит на меня после выпитого пива и я умираю... Открываю окна и дышу, и плевать мне, что он замерз. Вот какая кровожадная беременная!
Мою подругу готовили к плановым родам, так как тянуть было уже некуда, шла 41 неделя. Сказали ей прийти и принести с собой всё необходимое (бахилы, которые по колено,перчатки стерильные, маску на лицо и т.д.) Вот настал тот день и она попёрлась рожать... В предродовой ей сказали приготовиться и ждать доктора. Ну, она и приготовилась - надела бахилы, маску, перчатки, короче всё что ей велели принести и... легла. Придставте состояние врача который заходит, а тут такая роженица лежит в полном обмундировании (всё что врачу пологалось отдать, она на себя надела)
Сестра родила...
Сестра родила...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-106
СветланаГероическая мамочка
16 Мая 2011 в
10:
15
У кого где схватки начинаются. А у меня в метро. Только я не поняла, что это они, в роддом приехала дура дурой. Меня спрашивают: "У вас схватки через какой промежуток времени? " А я: "Через 2 остановки на третью" Там у врача глазки большие-большие стали
Поехала я тут в Ленту одна на той неделе. Сначала я всё время забывала где корзинку оставила, наберу чё-нить, а куда идти не знаю, и стою как дурак с булкой в одной руке, с гречкой в другой...А потом на стоянку вышла - забыла где машину припарковала. Всё, думаю, клиника, одна в магазин больше ни-ни! Ну, девочки, поехала я в ЖК, не забыть бы теперь обратный маршрут...
(рассказ моей беременной знакомой)Рассчиталась на кассе, товар не взяла и пошла, пошла… Пришла на работу, сняла плащ и… увидела, что на мне нет юбки.. Причем увидела это не только я…
Зову врача и умоляю его не резать и обязательно дождаться, пока я усну. Истеричка, чес слово! Последнее, что помню, слова завреанимацией: "Атропин..." И калейдоскоп закрылся... Слышу голос моего врача, спрашивает что-то про самочувствие. Я вспоминаю свои отёки последних 2 месяцев беременности и ляпаю: "Я чувствую себя хоббитом… "Пауза… Этого хоббита мне ещё при выписке вспоминали. Далее из меня посыпалось: "А мне уже вынули трубку из горла? А почему я так тихо говорю? А все ли у меня органы на месте?" Я так на наркоз реагировала – меня было не заткнуть! Короче, своим словесным поносом в реанимации я достала всех соседок вокруг так, что они просто позасыпали
Мой врач рассказывал, что когда разрезали меня, всем в лицо сразу сверкнули сынишкины яйца – мужииик! (он же в ягодично-тазовом предлежании был)
Беременная ПОСТОЯННО искала свой телефон, разговаривая по нему... Еще и на мужа орала, что это он прячет!
Ой, я беременная была такая курица!Я постоянно все забывала... .Приходила на прием ко врачу, торжественно доставала список с вопросами... а листик оказывался торжественно пустым. Коронный номер - бессонница... С часу ночи начинала куролесить, мешать мужу, есть, пить, читать... Пару раз с мужем дуэтом в ПЯТЬ утра во весь голос пели русские народные песни... если муж мне отказывал - ревела белугой! Было кодовое название - "Зинаида пришла"... это значит все, сна не будет... Я могла заставить мужа танцевать, просила мне попеть колыбельных (30-ти летнего мужика то), в час ночи заставить везти меня в Макдак, доехать, передумать, обидеться на всех и поехать обратно...
У меня во время наркоза иноплантяне прилетали! Так я потом мужу звоню и говорю, что с инопланетянами разговаривала... и так между делом, что у него дочь родилась...
Чтобы не везти много вещей в роддом, я заранее собрала "послеродовый" пакет, который муж должен был привезти мне в роддом после того, как я рожу. В него я положила прокладки, молокоотсос, всякие кремы, в общем собрала все необходимое. И вот, мне сделали КС, я уже отошла, и мужу по телефону говорю - привези мне белый пакет с вещами, он в детской комнате. И муж привез мне пакет! Белый, как я и сказала. Только другой, с моим вязанием - спицами, клубками ниток, недовязанным детским свитерком! Мне когда санитарка передала этот долгожданный пакет, и я достала оттуда моток ниток, у нас у всей палаты со смеху чуть швы не разошлись. Мужа спрашиваю: "Ты что, даже не заглянул в пакет?" Он отвечает: "Заглянул, увидел нитки и спицы, я думал тебе в роддоме скучно и ты повязать решила" Как вам мужская логика?!
Когда я рожала свою младшую, то порвала промежность по старому месту. После шьёт меня хирург и приговаривает:
- Теперь, мамочка, три года Вам нельзя будет жить половой жизнью.
- Почему так, - спрашиваю, - раньше три недели нельзя было сидеть?!
- А теперь вот так, - отвечает доктор.
Я вижу, что он шутит, чувствую, надо отшутиться. Я и брякнула:
- Не, я лучше три года сидеть не буду!
Вся операционная со смеху покатилась: ну и мамочки пошли!
Когда моя тетка рожала первого сына и у нее начались схватки, а она в роддом ни в какую... муж достал билеты в кино, и она была намерена туда пойти! Когда свекровь поняла, что она рожает, пыталась ее уговорить, объяснить... на что тетя среагировала быстро, заперлась в комнате и кричит: " Вы меня не любите! Зла мне хотите!!! И вообще отравили, у меня живот крутит!!!" Свекровь чуть с ума не сошла - у невестки потуги, а она в роддом не хочет! Хорошо соседка догадливая - закричала под дверью: "Валя, твой муж на мотоцикле перевернулся!!!" Жестоко, конечно, но она сразу выскочила и сама понеслась в больницу. А там уже врачи сделали свое дело!
Недавно в газете читала истории из жизни... блин... Перед родами девушку в роддоме осматривает акушерка с интернами... у девушки двойня, акушерка говорит одной из практиканток: "Так... смотри проверь какое предлежание плода", та поковырялась говорит: "Головное..." "Правильно!А вторая голова?" Практикантку 40 мин откачивали... она думала что там аномалия... с двумя головами... про двойню она как-то не подумала...
Вспомнила один случай, правда он произошел после родов, но все равно смешно... На третьи сутки надо было сходить в туалет по большому, а у нас не получается...пришла медсестра и раздала всем глицериновые свечи... Мы поставили и стали ждать... сходили все, кроме одной девочки... Она пошла по палатам и выпросила еще три свечки.. и поставила их все сразу!!! Через пять минут она почувствовала позывы, но решила немного подождать - чтобы наверняка... И вот ее уже подпирает, а тут детей приносят на кормление....ей вручают ее драгоценный сверток, а у нее уже глаза на лоб! С просьбой присмотреть, она кладет ребенка на кровать и бежит... Через пять минут заходит в палату с гордо поднятой головой... в одном чепчике, прикрывая причинные места руками... Всает в центре комнаты и говорит: "Девочки, вы меня извините, но я - ОБОСРАЛАСЬ!" Мы ржали до вечера
Со мной девочка рожала, ее привезли на скорой уже с потугами... естественно клизму сделать уже не успели... и во время схватки все содержимое кишечника оказалось на белоснежном халате доктора! Девочка, которая орала, как резанная - вмиг замолчала, сделала огромные круглые глаза и сказала: " Извините, Вы снимите халатик, в стороночку убирите... Я сейчас быстренько рожу и... постираю!!!
Подошел акушер и сказал открыть рот. Ну, я, собственно, открыла рот и стою с таким глупым видом. Недоуменный акушер сказал: «Девушка, вы не расслышали! Я спрашиваю — это ваши первые роды или повторные?». Тут мне вдруг стало ужасно весело, я хлопнула акушера по спине и с улыбкой ответила: «Боже мой, как у вас тут смешно»
Поехала я тут в Ленту одна на той неделе. Сначала я всё время забывала где корзинку оставила, наберу чё-нить, а куда идти не знаю, и стою как дурак с булкой в одной руке, с гречкой в другой...А потом на стоянку вышла - забыла где машину припарковала. Всё, думаю, клиника, одна в магазин больше ни-ни! Ну, девочки, поехала я в ЖК, не забыть бы теперь обратный маршрут...
(рассказ моей беременной знакомой)Рассчиталась на кассе, товар не взяла и пошла, пошла… Пришла на работу, сняла плащ и… увидела, что на мне нет юбки.. Причем увидела это не только я…
Зову врача и умоляю его не резать и обязательно дождаться, пока я усну. Истеричка, чес слово! Последнее, что помню, слова завреанимацией: "Атропин..." И калейдоскоп закрылся... Слышу голос моего врача, спрашивает что-то про самочувствие. Я вспоминаю свои отёки последних 2 месяцев беременности и ляпаю: "Я чувствую себя хоббитом… "Пауза… Этого хоббита мне ещё при выписке вспоминали. Далее из меня посыпалось: "А мне уже вынули трубку из горла? А почему я так тихо говорю? А все ли у меня органы на месте?" Я так на наркоз реагировала – меня было не заткнуть! Короче, своим словесным поносом в реанимации я достала всех соседок вокруг так, что они просто позасыпали
Мой врач рассказывал, что когда разрезали меня, всем в лицо сразу сверкнули сынишкины яйца – мужииик! (он же в ягодично-тазовом предлежании был)
Беременная ПОСТОЯННО искала свой телефон, разговаривая по нему... Еще и на мужа орала, что это он прячет!
Ой, я беременная была такая курица!Я постоянно все забывала... .Приходила на прием ко врачу, торжественно доставала список с вопросами... а листик оказывался торжественно пустым. Коронный номер - бессонница... С часу ночи начинала куролесить, мешать мужу, есть, пить, читать... Пару раз с мужем дуэтом в ПЯТЬ утра во весь голос пели русские народные песни... если муж мне отказывал - ревела белугой! Было кодовое название - "Зинаида пришла"... это значит все, сна не будет... Я могла заставить мужа танцевать, просила мне попеть колыбельных (30-ти летнего мужика то), в час ночи заставить везти меня в Макдак, доехать, передумать, обидеться на всех и поехать обратно...
У меня во время наркоза иноплантяне прилетали! Так я потом мужу звоню и говорю, что с инопланетянами разговаривала... и так между делом, что у него дочь родилась...
Чтобы не везти много вещей в роддом, я заранее собрала "послеродовый" пакет, который муж должен был привезти мне в роддом после того, как я рожу. В него я положила прокладки, молокоотсос, всякие кремы, в общем собрала все необходимое. И вот, мне сделали КС, я уже отошла, и мужу по телефону говорю - привези мне белый пакет с вещами, он в детской комнате. И муж привез мне пакет! Белый, как я и сказала. Только другой, с моим вязанием - спицами, клубками ниток, недовязанным детским свитерком! Мне когда санитарка передала этот долгожданный пакет, и я достала оттуда моток ниток, у нас у всей палаты со смеху чуть швы не разошлись. Мужа спрашиваю: "Ты что, даже не заглянул в пакет?" Он отвечает: "Заглянул, увидел нитки и спицы, я думал тебе в роддоме скучно и ты повязать решила" Как вам мужская логика?!
Когда я рожала свою младшую, то порвала промежность по старому месту. После шьёт меня хирург и приговаривает:
- Теперь, мамочка, три года Вам нельзя будет жить половой жизнью.
- Почему так, - спрашиваю, - раньше три недели нельзя было сидеть?!
- А теперь вот так, - отвечает доктор.
Я вижу, что он шутит, чувствую, надо отшутиться. Я и брякнула:
- Не, я лучше три года сидеть не буду!
Вся операционная со смеху покатилась: ну и мамочки пошли!
Когда моя тетка рожала первого сына и у нее начались схватки, а она в роддом ни в какую... муж достал билеты в кино, и она была намерена туда пойти! Когда свекровь поняла, что она рожает, пыталась ее уговорить, объяснить... на что тетя среагировала быстро, заперлась в комнате и кричит: " Вы меня не любите! Зла мне хотите!!! И вообще отравили, у меня живот крутит!!!" Свекровь чуть с ума не сошла - у невестки потуги, а она в роддом не хочет! Хорошо соседка догадливая - закричала под дверью: "Валя, твой муж на мотоцикле перевернулся!!!" Жестоко, конечно, но она сразу выскочила и сама понеслась в больницу. А там уже врачи сделали свое дело!
Недавно в газете читала истории из жизни... блин... Перед родами девушку в роддоме осматривает акушерка с интернами... у девушки двойня, акушерка говорит одной из практиканток: "Так... смотри проверь какое предлежание плода", та поковырялась говорит: "Головное..." "Правильно!А вторая голова?" Практикантку 40 мин откачивали... она думала что там аномалия... с двумя головами... про двойню она как-то не подумала...
Вспомнила один случай, правда он произошел после родов, но все равно смешно... На третьи сутки надо было сходить в туалет по большому, а у нас не получается...пришла медсестра и раздала всем глицериновые свечи... Мы поставили и стали ждать... сходили все, кроме одной девочки... Она пошла по палатам и выпросила еще три свечки.. и поставила их все сразу!!! Через пять минут она почувствовала позывы, но решила немного подождать - чтобы наверняка... И вот ее уже подпирает, а тут детей приносят на кормление....ей вручают ее драгоценный сверток, а у нее уже глаза на лоб! С просьбой присмотреть, она кладет ребенка на кровать и бежит... Через пять минут заходит в палату с гордо поднятой головой... в одном чепчике, прикрывая причинные места руками... Всает в центре комнаты и говорит: "Девочки, вы меня извините, но я - ОБОСРАЛАСЬ!" Мы ржали до вечера
Со мной девочка рожала, ее привезли на скорой уже с потугами... естественно клизму сделать уже не успели... и во время схватки все содержимое кишечника оказалось на белоснежном халате доктора! Девочка, которая орала, как резанная - вмиг замолчала, сделала огромные круглые глаза и сказала: " Извините, Вы снимите халатик, в стороночку убирите... Я сейчас быстренько рожу и... постираю!!!
Подошел акушер и сказал открыть рот. Ну, я, собственно, открыла рот и стою с таким глупым видом. Недоуменный акушер сказал: «Девушка, вы не расслышали! Я спрашиваю — это ваши первые роды или повторные?». Тут мне вдруг стало ужасно весело, я хлопнула акушера по спине и с улыбкой ответила: «Боже мой, как у вас тут смешно»
У кого где схватки начинаются. А у меня в метро. Только я не поняла, что это они, в роддом приехала дура дурой. Меня спрашивают: "У вас схватки через какой промежуток времени? " А я: "Через 2 остановки на третью" Там у врача глазки большие-большие стали
Поехала я тут в Ленту одна на той неделе. Сначала я всё время забывала где корзинку оставила, наберу чё-нить, а куда идти не знаю, и стою как дурак с булкой в одной руке, с гречкой в другой...А потом на стоянку вышла - забыла где машину припарковала...
Поехала я тут в Ленту одна на той неделе. Сначала я всё время забывала где корзинку оставила, наберу чё-нить, а куда идти не знаю, и стою как дурак с булкой в одной руке, с гречкой в другой...А потом на стоянку вышла - забыла где машину припарковала...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-105
СветланаГероическая мамочка
14 Мая 2011 в
10:
52
(роды в Корее) Когда у меня потуги начались, мужа увели переодеваться-документы оформлять, а меня перевезли в родилку, задрапировали. Вокруг все в шапочках, в масках - одни глаза корейские видны! Вдруг глаза цвета морской волны появились (под цвет шапочки) Думаю: "Какие глаза у доктора красивые... откуда он вообще тут взялся, европеец? Ну, что за любопытство! Не поленился с другого отделения припереться!" (в родовом точно одни корейцы) Блин, это же МОЙ МУЖ!!!!!
(от Анастасии Вайтович) На 8-ой неделе беременности начался сильный токсикоз... Я была на работе и рвота уже доходила до 8 раз в день. Директор вызвала скорую, дала все мои данные, забрали меня в больницу... Там заполняют документы и... медсестра приходит в ступор... На направлении, с которым меня доставили в больницу красивым разборчивым подчерком написано: ВАЙТОВИЧ АНАТОЛИЙ СЛАВОВИЧ ТОКСИКОЗ БЕРЕМЕННОЙ 8 НЕДЕЛЬ. Очень было весело...
Моя врач в ЖК большая оригиналка. Иногда посылает на платные консультации и обследования, как оказывается, сама к себе, при этом потом делает вид, что не узнает!
Началось все банально: две полоски поздно вечером, токсикоз рано утром...
Платные вертикальные роды отпали для меня из-за повышенной духовности тетенек, проповедующих такие роды. Причем цена духовного единения с не менее духовной акушеркой меня сразила наповал. За такую сумму, как впоследствии оказалось, со мной духовно и без лишних слов объединилось шесть человек на момент родов. Кроме этого, понимаете, я пугаюсь, когда акушерки закатывают глаза и начинают томно вздыхать на предмет высших сил. Вы только не подумайте, что я против высших сил, я очень даже за. Но считаю, что работу акушерок высшие силы не всегда могут выполнить.
Пузожитель рос прекрасно, вместе с моей попой и ляжками...
Походила чуть-чуть, побродила и поняла, что из меня постоянно что-то подтекает, пошла будить мужа и говорю ему спросонья: "У меня отходят воды, так что иди жарь мне блинчики!"
Вокруг меня собралось куча народу и анестезиолог, которому я пожаловалась что живот при схватках как болел, так и болит, они мне добавили немного и тут я понимаю что куда-то лечу, что вся эта куча людей по кругу начинает размазываться, как краска и я говорю достаточно громко: "Башка поехала!" ( причем я никогда не употребляю этого слова), я повторила эту фразу несколько раз, дабы убедиться что все услышали, в ответ послышались смешки. Я закрыла глаза, так было намного легче и продолжала продыхивать схватки, через некоторое время из глубины слышу голос который спрашивает как я себя чувствую и что может мне лучше открыть глаза, на что я выдала такую фразу: " Я прекрасно понимаю что существуют всевозможные выходы из положения, в котором нахожусь сейчас я и именно поэтому я периодически пробую вариант открытия глаз и попытки сосредотачивания взгляда в одном месте, дабы избежать полета, но к сожалению все мои попытки тщетны и мне ничего не остается как закрыть глаза". Тут мне, кажется, все попадали...
Когда меня спрашивали, кого хочу, так я отвечала, что больше хочу мальчика, так и получилось. Я просто не мама девочек (сама пацанкой росла). У нас дома кот, муж, сынишка, вот будет второй сынишка (это я шучу, что, были бы у нас тараканы, то были бы они мужского пола).
Я ищу работу, и в декабре ходила на собеседование. Мне сказали, что если я приду к ним работать именно на эту должность, то быстренько забеременею. На работу туда я так и не устроилась, но видимо одного собеседования мне хватило... или стул там волшебный не тот, на котором работаешь, а тот на котором собеседование проходишь
Роды первые. Родила нормально, с мужем, только вот зашивать решили под общим наркозом (сын крупный, порвалась сильно). Наркоз укололи, зашили и мужу говорят: "Сейчас она в себя придет, ждите..." Я глаза открыла и как давай орать: "Где мой живот? Отдайте живот, верните все обратно!!!" Муж врачей позвал, пришли анестезиолог, заведующая, врач... Спрашивают, показывая на мужа: "Кто это? Я кричу: "Где мой муж, это не мой муж!!" показывают сына, я говорю: "Это не мой!" Анестезиолог спрашивает сколько пальцев, показывая два. Я смотрю внимательно и шепотом в ужасе говорю; "Вооосемь...." Тут мужа все стали спрашивать нет ли в роду у меня психиатрии... Он совсем перепугался и давай орать на врачей, что я теперь навсегда такой останусь. Они тоже перепугались, успокоительные кололи... Я так орала часа 3, а потом просто уснула на 10 мин и проснулась по нормальному. Ничего не помню...Прихожу в себя (по моему восприятию после наркоза). Врач спрашивает: "Сколько пальцев?"Я: "Два", он на мужа показывает и говорит: "Кто это?" Ну я совсем рассердилась: "Муж, говорю, вы что все совсем?" А они всей толпой смотрят на меня... мне потом муж все рассказал... долго ржали... оказалось потом, что у меня на наркоз вот такая реакция, и надо на фоне успокоительных его вводить.
Роды вторые. Тужусь-тужусь, а сын все никак не рождается... я врачу своему говорю: "Ну, когда же он закончится??? длинный какой!" А когда родился, носатенький такой, я мужу говорю: "Зай, смотри какой носик большой!", а он говорит: "Да у него и писька больше чем у старшего!" Все так смеялись!
Роды третьи. Схватки сильнющие, раскрытие почти полное... только поступила в родилку из дома... Пою всякую хрень когда больно. Лезу на кресло, а врач мой мужчина спрашивает: "Ты чего раньше не приехала, не показалась, я уже давно тебя не смотрел..." а я вдруг как запою:"Поросло травой, поросло травой... место наших встреч..." Он ржал так, что не мог успокоиться, а я уже тужиться начала... а они с мужем от смеха под креслом вместе с акушеркой... Сынуля быстро родился... а всем еще не успокоится было
У нас дома комп и ноутбук, я за комп практически не сажусь, с буком проще. Как-то на днях пришлось поработать за компом, ставлю рядом открытый бук, беру мышь и пытаюсь с монитора компа перенести файл на бук... минут 5 пыталась... и искренне удивлялась - почему это он не перемещается!!! А ведь еще только 24я неделя беременности... страшно...
Акушерочка молоденькая так меня резанула, все гинекологи до сих пор в шоке, когда меня смотрят, говорят, что можно понять, что вы рожали только по шву! Меня спрашивают, вы там слона выродили? На утро после родов сползла, смотрю на себя.... а у меня на голове колтун из волос! Я лежала, привязанная, елозила по кровати, а у меня они в хвост были убраны, так превратились в такой начес! Мне муж говорит: "Если не удастся распутать, я машинку привезу и обрею тебя, будешь. как Маша и медведи! Все равно не на работу, не переживай, будем банданки красивые покупать, экономия на шампунях твоих опять таки!" Но девченка из соседней палаты меня расчесала, до сих пор ее вспоминаю с нежностью!
Ой, как я была рада, когда воды отошли. Была готова впереди такси бежать
(от Анастасии Вайтович) На 8-ой неделе беременности начался сильный токсикоз... Я была на работе и рвота уже доходила до 8 раз в день. Директор вызвала скорую, дала все мои данные, забрали меня в больницу... Там заполняют документы и... медсестра приходит в ступор... На направлении, с которым меня доставили в больницу красивым разборчивым подчерком написано: ВАЙТОВИЧ АНАТОЛИЙ СЛАВОВИЧ ТОКСИКОЗ БЕРЕМЕННОЙ 8 НЕДЕЛЬ. Очень было весело...
Моя врач в ЖК большая оригиналка. Иногда посылает на платные консультации и обследования, как оказывается, сама к себе, при этом потом делает вид, что не узнает!
Началось все банально: две полоски поздно вечером, токсикоз рано утром...
Платные вертикальные роды отпали для меня из-за повышенной духовности тетенек, проповедующих такие роды. Причем цена духовного единения с не менее духовной акушеркой меня сразила наповал. За такую сумму, как впоследствии оказалось, со мной духовно и без лишних слов объединилось шесть человек на момент родов. Кроме этого, понимаете, я пугаюсь, когда акушерки закатывают глаза и начинают томно вздыхать на предмет высших сил. Вы только не подумайте, что я против высших сил, я очень даже за. Но считаю, что работу акушерок высшие силы не всегда могут выполнить.
Пузожитель рос прекрасно, вместе с моей попой и ляжками...
Походила чуть-чуть, побродила и поняла, что из меня постоянно что-то подтекает, пошла будить мужа и говорю ему спросонья: "У меня отходят воды, так что иди жарь мне блинчики!"
Вокруг меня собралось куча народу и анестезиолог, которому я пожаловалась что живот при схватках как болел, так и болит, они мне добавили немного и тут я понимаю что куда-то лечу, что вся эта куча людей по кругу начинает размазываться, как краска и я говорю достаточно громко: "Башка поехала!" ( причем я никогда не употребляю этого слова), я повторила эту фразу несколько раз, дабы убедиться что все услышали, в ответ послышались смешки. Я закрыла глаза, так было намного легче и продолжала продыхивать схватки, через некоторое время из глубины слышу голос который спрашивает как я себя чувствую и что может мне лучше открыть глаза, на что я выдала такую фразу: " Я прекрасно понимаю что существуют всевозможные выходы из положения, в котором нахожусь сейчас я и именно поэтому я периодически пробую вариант открытия глаз и попытки сосредотачивания взгляда в одном месте, дабы избежать полета, но к сожалению все мои попытки тщетны и мне ничего не остается как закрыть глаза". Тут мне, кажется, все попадали...
Когда меня спрашивали, кого хочу, так я отвечала, что больше хочу мальчика, так и получилось. Я просто не мама девочек (сама пацанкой росла). У нас дома кот, муж, сынишка, вот будет второй сынишка (это я шучу, что, были бы у нас тараканы, то были бы они мужского пола).
Я ищу работу, и в декабре ходила на собеседование. Мне сказали, что если я приду к ним работать именно на эту должность, то быстренько забеременею. На работу туда я так и не устроилась, но видимо одного собеседования мне хватило... или стул там волшебный не тот, на котором работаешь, а тот на котором собеседование проходишь
Роды первые. Родила нормально, с мужем, только вот зашивать решили под общим наркозом (сын крупный, порвалась сильно). Наркоз укололи, зашили и мужу говорят: "Сейчас она в себя придет, ждите..." Я глаза открыла и как давай орать: "Где мой живот? Отдайте живот, верните все обратно!!!" Муж врачей позвал, пришли анестезиолог, заведующая, врач... Спрашивают, показывая на мужа: "Кто это? Я кричу: "Где мой муж, это не мой муж!!" показывают сына, я говорю: "Это не мой!" Анестезиолог спрашивает сколько пальцев, показывая два. Я смотрю внимательно и шепотом в ужасе говорю; "Вооосемь...." Тут мужа все стали спрашивать нет ли в роду у меня психиатрии... Он совсем перепугался и давай орать на врачей, что я теперь навсегда такой останусь. Они тоже перепугались, успокоительные кололи... Я так орала часа 3, а потом просто уснула на 10 мин и проснулась по нормальному. Ничего не помню...Прихожу в себя (по моему восприятию после наркоза). Врач спрашивает: "Сколько пальцев?"Я: "Два", он на мужа показывает и говорит: "Кто это?" Ну я совсем рассердилась: "Муж, говорю, вы что все совсем?" А они всей толпой смотрят на меня... мне потом муж все рассказал... долго ржали... оказалось потом, что у меня на наркоз вот такая реакция, и надо на фоне успокоительных его вводить.
Роды вторые. Тужусь-тужусь, а сын все никак не рождается... я врачу своему говорю: "Ну, когда же он закончится??? длинный какой!" А когда родился, носатенький такой, я мужу говорю: "Зай, смотри какой носик большой!", а он говорит: "Да у него и писька больше чем у старшего!" Все так смеялись!
Роды третьи. Схватки сильнющие, раскрытие почти полное... только поступила в родилку из дома... Пою всякую хрень когда больно. Лезу на кресло, а врач мой мужчина спрашивает: "Ты чего раньше не приехала, не показалась, я уже давно тебя не смотрел..." а я вдруг как запою:"Поросло травой, поросло травой... место наших встреч..." Он ржал так, что не мог успокоиться, а я уже тужиться начала... а они с мужем от смеха под креслом вместе с акушеркой... Сынуля быстро родился... а всем еще не успокоится было
У нас дома комп и ноутбук, я за комп практически не сажусь, с буком проще. Как-то на днях пришлось поработать за компом, ставлю рядом открытый бук, беру мышь и пытаюсь с монитора компа перенести файл на бук... минут 5 пыталась... и искренне удивлялась - почему это он не перемещается!!! А ведь еще только 24я неделя беременности... страшно...
Акушерочка молоденькая так меня резанула, все гинекологи до сих пор в шоке, когда меня смотрят, говорят, что можно понять, что вы рожали только по шву! Меня спрашивают, вы там слона выродили? На утро после родов сползла, смотрю на себя.... а у меня на голове колтун из волос! Я лежала, привязанная, елозила по кровати, а у меня они в хвост были убраны, так превратились в такой начес! Мне муж говорит: "Если не удастся распутать, я машинку привезу и обрею тебя, будешь. как Маша и медведи! Все равно не на работу, не переживай, будем банданки красивые покупать, экономия на шампунях твоих опять таки!" Но девченка из соседней палаты меня расчесала, до сих пор ее вспоминаю с нежностью!
Ой, как я была рада, когда воды отошли. Была готова впереди такси бежать
(роды в Корее) Когда у меня потуги начались, мужа увели переодеваться-документы оформлять, а меня перевезли в родилку, задрапировали. Вокруг все в шапочках, в масках - одни глаза корейские видны! Вдруг глаза цвета морской волны появились (под цвет шапочки) Думаю: "Какие глаза у доктора красивые... откуда он вообще тут взялся, европеец? Ну, что за любопытство! Не поленился с другого отделения припереться!" (в родовом точно одни корейцы) Блин, это же МОЙ МУЖ!!!!!
(от Анастасии Вайтович) На 8-ой неделе беременности начался сильный токсикоз.....
(от Анастасии Вайтович) На 8-ой неделе беременности начался сильный токсикоз.....
юмор200
Приколы рожениц-104
СветланаГероическая мамочка
14 Мая 2011 в
10:
51
В родовой на схватке мужу говорю, что туалет хочется, мы уже собирались выдвинуться в сторону туалета, как входит врач и спрашивают: "А вы, собственно, куда?" я говорю: "В туалет -писать" Врач отвечает: "Это просто голова давит". Я говорю: "Неет, писать..." Она: "Ну, давай посмотрим" и ставит под меня утку... и вот я стою над этой уткой, а на меня смотрят несколько пар глаз - муж (ну это то ладно), санитарка, акушерка и врач) и говорят: "Нуууу??!" А я что, я даже в общественном туалете, в отдельной кабинке три часа настраиваюсь, а тут... Махнула рукой и говорю: "Да, наверное, просто голова... " Зато когда после родов в туалет пустили, меня не испугала даже не закрывающаяся дверь в туалете, подлетела с кровати и бежала, аки олимпийская спортсменка в туалет, благо он был напротив моей палаты почти...
Мои врач с акушеркой - та еще парочка была!!! Я половину схваток с ними прохохотала! Я врачу: "Убейте меня!", а он: "Не могу - подсудное дело". А я говорю: "На вас квартиру отпишу!", акушерка тут же: "И на меня квартиру, я ж свидетель!" "У меня,- говорю.- двух нет". "Ну, пошли, - говорят. - тогда дальше пыхтеть". И так типа между собой: "А жаль..."
- Есть такое суеверие, что если беременная что-то хочет съесть и ей это не дать, то у ребенка будет родимое пятно в форме этой еды
- Боже... это сколько ж моей маме еды-то не додали! Я же вся в родинках!
У меня тоже так в беременном состоянии было: "Мам! Хочу рыбу!" Мама понеслась рыбу делать, через пять минут "котлет хочу с пюре..." "Хорошо доча, котлет сделаю", еще через пять "Нет, лучше мороженного..." потом на меня уже смотрели с выражением "еще одно слово и я тебя прикончу"
Помню, купила в магазине киви недозрелый, аж деревянный, в общем, как люблю, а перед этим начиталась умных журналов, что мол киви надо есть со шкуркой, чтоб кишечник лучше очищался. Помыла одну штучку сижу смотрю как же тебя жрать-то? Ты ж весь волосатый... а у самой слюни как у бульдога уже свисают. Решила попробовать жесткой губкой для посуды потереть, ни фига не получается... Время идет, а слюни текут... сходила в ванну взяла станок... сижу, брею киви... звонок по телефону... мама звонит, спрашивает, что делаю. "Киви брею"..."Удачно?"..."Да нормально, у меня головка плавающая" в трубке молчание... мама уронила телефон
Я конечно киви не брила и чашки не забывала, НО имя отца ребенка забыла на прочь, когда врач у меня спросил его
В конце беременности мне нравилось пить воду прямо из графина, пью и смотрю через донышко (графин у меня прозрачный), а вокруг все плывет... красота... круче мультиков! Как родила, этот заскок прошел
У меня сын Леонидович до сих пор, хотя он Викторович
- А соседа не Лёня зовут?
- Леонидович это я! У меня в подъезде нет соседей мужского пола репродуктивного возраста
Мне просто адски хотелось селедки в винном соусе при этом запивать все это дело обязательно ряженкой! И так на протяжении всех 9 месяцев... организм реагировал восторженно, без всяких побочных эффектов
- У нас папа был на первых и в конце вторых. Нормально пережил так. Даже маму мою поддерживал. Кровищща, говорит, это нормально! Специалист блин...
- А мой пасс! На Узи то с трудом уговорила пойти, заявил мне: "А вдруг я там расплачусь?!!"
У меня горло пересохшее было, громко говорить не могла, шепчу, значит, мужу, чтобы позвал кого-нибудь. Он у меня переспрашивает, я говорю: "Тужит меня, кажется...", он: "Скажи погромче, не слышу". Я говорю: "СРАТЬ ХОЧУ!!!", он пулей вылетел из родовой
Рожать хотелось бы с мужем... но я понимаю, что он к этому не готов... сейчас спрашиваю: "Пойдешь на вторые роды со мной?", а он так на меня посмотрел, как будто я ему голову топором рубить собралась
На одном из первых приемов, когда карту на меня заводили и первые направления на анализы давали, там на листочках было написано Б/у. Так врач мне несколько раз сказала, что это значит не то, что я теперь б-ушная, а беременная на учет. И потом еще несколько явок к ней - она все повторяла, что я не б-ушная! Видно ее эта шутка саму так проперла, что она несколько месяцев ее всем новеньким беременным рассказывала
Минут через 20-30 пузырь лопнул и головка продвинулась резко дальше. Начались потуги. Жена сразу попросила что-нибудь в зубы, я метнулся искать что-нибудь деревянное и нашел лопатку для перемешивания еды. Лопатка очень помогла справиться с болью на потугах, правда слегка напрягала запахом еды. Теперь лопатка со следами зубов - наша реликвия
Недавно вызывали скорую моей невестке. У нее 18 недель беременности и поднялась температура. Врачи когда приехали, сразу задали вопрос: "какой срок?", потому что в направлении было указано "срок 48 недель"
Из серии бредовых высказываний врачей:
- вам нужно ложится в больницу на сохранение
- все плохо??????
- так себе
- тогда дайте мне просто больничный, а на процедуры я приходить буду
- больничный дать не могу, нет повода
- ???? (а положить в больницу есть...)
По мне так самое бредовое высказывание врачей это: "Я НЕВООРУЖЕННЫМ глазом вижу, что у вас...(далее разнообразие)". И это до того, как я приношу официальные результаты анализов!!! Видимо без экстрасенсорики работа таких врачей не обходится
Третий раз рожала в Южной Корее. Значит, такая родилка: вдоль стены на возвышении стоит длиннющий диван с подушками (для родственников), а посредине - стол, как арена цирка. Никаких драпировок, ничего, прямо как в ветлечебнице. Кстати, в Корее все рожают не только с мужьями, но и со свекровями и родственниками мужа. Свекровь ходит с невесткой в консультацию, оплачивает расходы, и если рождается мальчик - превозносит невестку до небес. Одна знакомая рассказывала, что на её родах присутствовал брат-близнец мужа. Неженатый, просто припёрся "позырить". И не выгонишь. Традиции...
Мои врач с акушеркой - та еще парочка была!!! Я половину схваток с ними прохохотала! Я врачу: "Убейте меня!", а он: "Не могу - подсудное дело". А я говорю: "На вас квартиру отпишу!", акушерка тут же: "И на меня квартиру, я ж свидетель!" "У меня,- говорю.- двух нет". "Ну, пошли, - говорят. - тогда дальше пыхтеть". И так типа между собой: "А жаль..."
- Есть такое суеверие, что если беременная что-то хочет съесть и ей это не дать, то у ребенка будет родимое пятно в форме этой еды
- Боже... это сколько ж моей маме еды-то не додали! Я же вся в родинках!
У меня тоже так в беременном состоянии было: "Мам! Хочу рыбу!" Мама понеслась рыбу делать, через пять минут "котлет хочу с пюре..." "Хорошо доча, котлет сделаю", еще через пять "Нет, лучше мороженного..." потом на меня уже смотрели с выражением "еще одно слово и я тебя прикончу"
Помню, купила в магазине киви недозрелый, аж деревянный, в общем, как люблю, а перед этим начиталась умных журналов, что мол киви надо есть со шкуркой, чтоб кишечник лучше очищался. Помыла одну штучку сижу смотрю как же тебя жрать-то? Ты ж весь волосатый... а у самой слюни как у бульдога уже свисают. Решила попробовать жесткой губкой для посуды потереть, ни фига не получается... Время идет, а слюни текут... сходила в ванну взяла станок... сижу, брею киви... звонок по телефону... мама звонит, спрашивает, что делаю. "Киви брею"..."Удачно?"..."Да нормально, у меня головка плавающая" в трубке молчание... мама уронила телефон
Я конечно киви не брила и чашки не забывала, НО имя отца ребенка забыла на прочь, когда врач у меня спросил его
В конце беременности мне нравилось пить воду прямо из графина, пью и смотрю через донышко (графин у меня прозрачный), а вокруг все плывет... красота... круче мультиков! Как родила, этот заскок прошел
У меня сын Леонидович до сих пор, хотя он Викторович
- А соседа не Лёня зовут?
- Леонидович это я! У меня в подъезде нет соседей мужского пола репродуктивного возраста
Мне просто адски хотелось селедки в винном соусе при этом запивать все это дело обязательно ряженкой! И так на протяжении всех 9 месяцев... организм реагировал восторженно, без всяких побочных эффектов
- У нас папа был на первых и в конце вторых. Нормально пережил так. Даже маму мою поддерживал. Кровищща, говорит, это нормально! Специалист блин...
- А мой пасс! На Узи то с трудом уговорила пойти, заявил мне: "А вдруг я там расплачусь?!!"
У меня горло пересохшее было, громко говорить не могла, шепчу, значит, мужу, чтобы позвал кого-нибудь. Он у меня переспрашивает, я говорю: "Тужит меня, кажется...", он: "Скажи погромче, не слышу". Я говорю: "СРАТЬ ХОЧУ!!!", он пулей вылетел из родовой
Рожать хотелось бы с мужем... но я понимаю, что он к этому не готов... сейчас спрашиваю: "Пойдешь на вторые роды со мной?", а он так на меня посмотрел, как будто я ему голову топором рубить собралась
На одном из первых приемов, когда карту на меня заводили и первые направления на анализы давали, там на листочках было написано Б/у. Так врач мне несколько раз сказала, что это значит не то, что я теперь б-ушная, а беременная на учет. И потом еще несколько явок к ней - она все повторяла, что я не б-ушная! Видно ее эта шутка саму так проперла, что она несколько месяцев ее всем новеньким беременным рассказывала
Минут через 20-30 пузырь лопнул и головка продвинулась резко дальше. Начались потуги. Жена сразу попросила что-нибудь в зубы, я метнулся искать что-нибудь деревянное и нашел лопатку для перемешивания еды. Лопатка очень помогла справиться с болью на потугах, правда слегка напрягала запахом еды. Теперь лопатка со следами зубов - наша реликвия
Недавно вызывали скорую моей невестке. У нее 18 недель беременности и поднялась температура. Врачи когда приехали, сразу задали вопрос: "какой срок?", потому что в направлении было указано "срок 48 недель"
Из серии бредовых высказываний врачей:
- вам нужно ложится в больницу на сохранение
- все плохо??????
- так себе
- тогда дайте мне просто больничный, а на процедуры я приходить буду
- больничный дать не могу, нет повода
- ???? (а положить в больницу есть...)
По мне так самое бредовое высказывание врачей это: "Я НЕВООРУЖЕННЫМ глазом вижу, что у вас...(далее разнообразие)". И это до того, как я приношу официальные результаты анализов!!! Видимо без экстрасенсорики работа таких врачей не обходится
Третий раз рожала в Южной Корее. Значит, такая родилка: вдоль стены на возвышении стоит длиннющий диван с подушками (для родственников), а посредине - стол, как арена цирка. Никаких драпировок, ничего, прямо как в ветлечебнице. Кстати, в Корее все рожают не только с мужьями, но и со свекровями и родственниками мужа. Свекровь ходит с невесткой в консультацию, оплачивает расходы, и если рождается мальчик - превозносит невестку до небес. Одна знакомая рассказывала, что на её родах присутствовал брат-близнец мужа. Неженатый, просто припёрся "позырить". И не выгонишь. Традиции...
В родовой на схватке мужу говорю, что туалет хочется, мы уже собирались выдвинуться в сторону туалета, как входит врач и спрашивают: "А вы, собственно, куда?" я говорю: "В туалет -писать" Врач отвечает: "Это просто голова давит". Я говорю: "Неет, писать..." Она: "Ну, давай посмотрим" и ставит под меня утку... и вот я стою над этой уткой, а на меня смотрят несколько пар глаз - муж (ну это то ладно), санитарка, акушерка и врач) и говорят: "Нуууу??!" А я что, я даже в общественном туалете, в отдельной кабинке три часа настраиваюсь, а тут... Махнула рукой и говорю: "Да, наверное, просто голова.....
юмор200
приколы рожениц-103
СветланаГероическая мамочка
14 Мая 2011 в
10:
51
Вес потихоньку набирался и набирался... Бросила курить перед Новогодними праздниками (+ 5 кг сразу).
Потом узнала, что беременна. На учет встала уже с наетыми 83,5 кг... Рожать ушла 99,9 кг Думаю, это они специально СТО не написали, чтобы меня не расстраивать...
Помню нюхала матрёшку... старые книги (аж голова кружилась) и ЦЕМЕНТ!!!!!!! Он был прекрасен! Муж дырку какую-то заделывал, а я сидела с мастерком нюхала цемент и хотела его сожрать. А.. и гуталин ещё! Тоже хотелось съесть его
А я сдирала кожуру с лимонов и лопала. В итоге дома была куча ободранных лимонов, доедать их за мной не успевали. А мне хотелось этой кожурыыыыы!
Пучками ела петрушку. Муж каждый день мне приносил и говорил: "Кушай на здоровье моя коровка"
У меня начале беременности заскок был на пирожное-картошка и слойки с повидлом. Пирожные мой муж у меня отнимал, говорил вредно, а я за ним по всей квартире гонялась с криком "Отдай! Это мое!" После этого я уже сдобу кушала на улице (вдруг отберут), стоишь уплетаешь-кааайф!
На последних сроках ночью вставала, будила домашних и просила свежий укроп, дело было зимой. Ох, и мучались же со мной. А потом захотелось чекушку водки, хотя в жизни такую дрянь не пила. И чтоб непременно закусывать солеными хрустящими и огурцами, и пить на морозе. Мне конечно никто этого не дал, может поэтому у моей дочи родимое пятно на шее?
А еще я обожала запах новых книг, каждый день покупала новую книгу (иронические детективы, они очень быстро читаются). Приходила в магазин выбирала, просила посмотреть поближе, первым делом нюхала страницы. Первые разы продавщица очень подозрительно на меня смотрела, потом раз на 6-8 я ей объяснила что беременна, она улыбнулась в ответ и больше так не смотрела
... с тоской посмотрела на плакат "рожаем с улыбкой" и начала ходить вокруг родового кресла... Так как я начитанная всяких историй в Интернете, знала, что если не кричать громко, то врачи могут и не подходить, поэтому когда я проходила мимо двери в коридор, громко в нее говорила: "Ойойоййййййй!!", ну, чтобы врачи не расслаблялись. Тут подоспел муж, которого на этаже задержала мама моя, засовывая ему для меня пакет с АПЕЛЬСИНАМИ И СОКОМ! Пришла акушерка и начала раскладывать вещи для малыша, я остановила свой пробег и минуты 3, умилялась, потом вспомнила, что я рожаю и побежала дальше... Бегала, я бегала... в 7.30 терпежка порвалась и я погнала мужа за врачами говорю: "Беги, скажи, что в туалет по-всякому уже хочется до ужаса!" Прибежали врачи, говорят надо КТГ сделать, я опять вспомнила про истории из Интернета и с ужасом спросила: "Лежа?", они милостиво разрешили стоя. И я побежала дальше... Врачи поумилялись, как точно я выбрала маршрут, бежала в схватку вокруг кресла, как раз, когда схватка заканчивалась - пробегала мимо КТГ, они успевали послушать сердечко и я бежала дальше, приговаривая: "Дааа, родить - не поле перебежать", муж с волнением бегал за мной, предлагая по очереди то попить, то умыться, но мне было не до этого...
Я беременная когда была, туалетную бумагу почему-то в морозильнике хранила...
Моя врач спросила – пойдем рожать сегодня? Почему бы и нет? Я этого столько ждала! Мне вручили четвертинку таблетки, сказали положить ее под язык через полчаса (мол, сейчас все родилки заняты, чтобы попозже пойти туда). Я с довольным видом поскакала собирать вещи. Положила на тумбочку эту таблетку, а когда через полчаса собралась ее съесть, уже не обнаружила ее нигде. За это время у нас была уборщица, видимо, смахнула с тумбочки… Я с повинной головой отправилась к врачу, мол, дайте еще одну таблетку, ибо первую я потерять изволила. Врач дала и сказала, чтобы я при ней сразу положила таблетку в рот
Хожу, нагуливаю свои схваточки. Со мной сидят врач и акушерка. Развлекаюсь тем, что хожу от кушетки до родового стола. По дороге разговариваем «за жизнь». Понимаю, что я ни разу не радистка Кэт и что я уже рассказала вкратце всю свою жизнь и кажется, что даже и с подробностями
Привезли меня в роддом на ДО. Провели в палату. Легла, позвонила к маме, всё лежу, всё в порядке. Вызывают на кресло, блин, отдохнуть не дают. Кое-как залезла на это чудовище, тут врач как заорет на меня: "У вас, мадам, матка на 6 пальцев раскрылась!!!" И еще орет ведь на меня! Как будто я виновата! Опять, вещи обратно уже в ускоренном режиме. Отправили в родовую. Лежу, ни фига ни больно, так чуть-чуть, ну терпимо. Мама звонит: "Как дела?" "Да так, вот рожаю", "Как уже?" "Ну, и ни капельки не больно" Зато потом, как начнется! Это что-то с чем-то! Ору: "ПОМОГИТЕ!!!" Прибежала молоденькая санитарка, я ей: "Ну, сделайте что-нибудь!" Та сует мне мячик, на попрыгай. Пытаюсь прыгать, пеленка сползает, воды текут, мячик под кровать запрыгнул, я за ним! со схватками... застряла... заходит медсестра: "Розманова, ты где?" Я из под кровати: "Я здесь!" "Хватит лазать, пошли рожать!" Ну и пошла, родила за 20 минут
Писала список, что взять с собой в роддом. Через пару дней перечитала и долго угарала над собой - ЗУБНАЯ СЧЕТКА. Что это? Безграмотность или просто мозг уже раздваивается на меня и на ребеночка?
Заходит анестезиолог, то что это именно он, ошибиться невозможно - здоровый мужик, метра два ростом, с огромными ручищами и грозным высоким голосом… Садитесь говорят на попу. «Главное слушай меня и не дергайся! Сейчас я введу в позвоночник иголку…» Успеваю только сказать ай-ай! «Неужели так больно? Видимо схватки у тебя совсем не больные и ты притворяешься, раз даже сейчас айкаешь…» А мне как-то не привычно, что мне иголки в позвоночник втыкают, должна же я как-то отреагировать
Врач прощупывает шейку на кресле. «Кого ждете?» Я по привычке говорю, что "не знаю, мы пол не узнавали" «Похоже, что мальчик». Интересно, как это он прощупать умудрился? Зашел еще какой-то врач мужского пола. Они стали обсуждать свои дела, а я так и осталась лежать с его рукой между ног
Схватки через минуту по минуте. Тут в туалет захотелось. Мой героический муж повёл меня, точнее, повёз за мной капельницу. Подошли к туалету - штатив от капельницы по высоте в дверь не проходит. Ну, я пошла, а капельница с мужем в коридоре осталась... и понимаю, вдруг, что не хватает длины трубки капельницы, чтоб до унитаза дойти... Обидно до слёз. А ведь за это время несколько ТАКИХ схваток прошло... тут слышу ругань в коридоре: "... придурки, и не додумаются ведь!" - и санитарка, наклонив штатив, занесла его в туалет. Как я ей была благодарна! Но не тут-то было... Она зашла и стала мыть полы. Кто помнит туалеты в роддоме - там кабинок-то нету! А мне и так расслабиться сложновато... Она оборачивается и говорит: "Да вы писяйте, писяйте!" Я: "Да нет, я уж как-нибудь в другой раз!" Я продышала схватку - и в коридор. Там муж участливо: "Ну что, пописяла?" я, чуть не плача: "САМ ТАК ПИСЯЙ!!!"
Потом узнала, что беременна. На учет встала уже с наетыми 83,5 кг... Рожать ушла 99,9 кг Думаю, это они специально СТО не написали, чтобы меня не расстраивать...
Помню нюхала матрёшку... старые книги (аж голова кружилась) и ЦЕМЕНТ!!!!!!! Он был прекрасен! Муж дырку какую-то заделывал, а я сидела с мастерком нюхала цемент и хотела его сожрать. А.. и гуталин ещё! Тоже хотелось съесть его
А я сдирала кожуру с лимонов и лопала. В итоге дома была куча ободранных лимонов, доедать их за мной не успевали. А мне хотелось этой кожурыыыыы!
Пучками ела петрушку. Муж каждый день мне приносил и говорил: "Кушай на здоровье моя коровка"
У меня начале беременности заскок был на пирожное-картошка и слойки с повидлом. Пирожные мой муж у меня отнимал, говорил вредно, а я за ним по всей квартире гонялась с криком "Отдай! Это мое!" После этого я уже сдобу кушала на улице (вдруг отберут), стоишь уплетаешь-кааайф!
На последних сроках ночью вставала, будила домашних и просила свежий укроп, дело было зимой. Ох, и мучались же со мной. А потом захотелось чекушку водки, хотя в жизни такую дрянь не пила. И чтоб непременно закусывать солеными хрустящими и огурцами, и пить на морозе. Мне конечно никто этого не дал, может поэтому у моей дочи родимое пятно на шее?
А еще я обожала запах новых книг, каждый день покупала новую книгу (иронические детективы, они очень быстро читаются). Приходила в магазин выбирала, просила посмотреть поближе, первым делом нюхала страницы. Первые разы продавщица очень подозрительно на меня смотрела, потом раз на 6-8 я ей объяснила что беременна, она улыбнулась в ответ и больше так не смотрела
... с тоской посмотрела на плакат "рожаем с улыбкой" и начала ходить вокруг родового кресла... Так как я начитанная всяких историй в Интернете, знала, что если не кричать громко, то врачи могут и не подходить, поэтому когда я проходила мимо двери в коридор, громко в нее говорила: "Ойойоййййййй!!", ну, чтобы врачи не расслаблялись. Тут подоспел муж, которого на этаже задержала мама моя, засовывая ему для меня пакет с АПЕЛЬСИНАМИ И СОКОМ! Пришла акушерка и начала раскладывать вещи для малыша, я остановила свой пробег и минуты 3, умилялась, потом вспомнила, что я рожаю и побежала дальше... Бегала, я бегала... в 7.30 терпежка порвалась и я погнала мужа за врачами говорю: "Беги, скажи, что в туалет по-всякому уже хочется до ужаса!" Прибежали врачи, говорят надо КТГ сделать, я опять вспомнила про истории из Интернета и с ужасом спросила: "Лежа?", они милостиво разрешили стоя. И я побежала дальше... Врачи поумилялись, как точно я выбрала маршрут, бежала в схватку вокруг кресла, как раз, когда схватка заканчивалась - пробегала мимо КТГ, они успевали послушать сердечко и я бежала дальше, приговаривая: "Дааа, родить - не поле перебежать", муж с волнением бегал за мной, предлагая по очереди то попить, то умыться, но мне было не до этого...
Я беременная когда была, туалетную бумагу почему-то в морозильнике хранила...
Моя врач спросила – пойдем рожать сегодня? Почему бы и нет? Я этого столько ждала! Мне вручили четвертинку таблетки, сказали положить ее под язык через полчаса (мол, сейчас все родилки заняты, чтобы попозже пойти туда). Я с довольным видом поскакала собирать вещи. Положила на тумбочку эту таблетку, а когда через полчаса собралась ее съесть, уже не обнаружила ее нигде. За это время у нас была уборщица, видимо, смахнула с тумбочки… Я с повинной головой отправилась к врачу, мол, дайте еще одну таблетку, ибо первую я потерять изволила. Врач дала и сказала, чтобы я при ней сразу положила таблетку в рот
Хожу, нагуливаю свои схваточки. Со мной сидят врач и акушерка. Развлекаюсь тем, что хожу от кушетки до родового стола. По дороге разговариваем «за жизнь». Понимаю, что я ни разу не радистка Кэт и что я уже рассказала вкратце всю свою жизнь и кажется, что даже и с подробностями
Привезли меня в роддом на ДО. Провели в палату. Легла, позвонила к маме, всё лежу, всё в порядке. Вызывают на кресло, блин, отдохнуть не дают. Кое-как залезла на это чудовище, тут врач как заорет на меня: "У вас, мадам, матка на 6 пальцев раскрылась!!!" И еще орет ведь на меня! Как будто я виновата! Опять, вещи обратно уже в ускоренном режиме. Отправили в родовую. Лежу, ни фига ни больно, так чуть-чуть, ну терпимо. Мама звонит: "Как дела?" "Да так, вот рожаю", "Как уже?" "Ну, и ни капельки не больно" Зато потом, как начнется! Это что-то с чем-то! Ору: "ПОМОГИТЕ!!!" Прибежала молоденькая санитарка, я ей: "Ну, сделайте что-нибудь!" Та сует мне мячик, на попрыгай. Пытаюсь прыгать, пеленка сползает, воды текут, мячик под кровать запрыгнул, я за ним! со схватками... застряла... заходит медсестра: "Розманова, ты где?" Я из под кровати: "Я здесь!" "Хватит лазать, пошли рожать!" Ну и пошла, родила за 20 минут
Писала список, что взять с собой в роддом. Через пару дней перечитала и долго угарала над собой - ЗУБНАЯ СЧЕТКА. Что это? Безграмотность или просто мозг уже раздваивается на меня и на ребеночка?
Заходит анестезиолог, то что это именно он, ошибиться невозможно - здоровый мужик, метра два ростом, с огромными ручищами и грозным высоким голосом… Садитесь говорят на попу. «Главное слушай меня и не дергайся! Сейчас я введу в позвоночник иголку…» Успеваю только сказать ай-ай! «Неужели так больно? Видимо схватки у тебя совсем не больные и ты притворяешься, раз даже сейчас айкаешь…» А мне как-то не привычно, что мне иголки в позвоночник втыкают, должна же я как-то отреагировать
Врач прощупывает шейку на кресле. «Кого ждете?» Я по привычке говорю, что "не знаю, мы пол не узнавали" «Похоже, что мальчик». Интересно, как это он прощупать умудрился? Зашел еще какой-то врач мужского пола. Они стали обсуждать свои дела, а я так и осталась лежать с его рукой между ног
Схватки через минуту по минуте. Тут в туалет захотелось. Мой героический муж повёл меня, точнее, повёз за мной капельницу. Подошли к туалету - штатив от капельницы по высоте в дверь не проходит. Ну, я пошла, а капельница с мужем в коридоре осталась... и понимаю, вдруг, что не хватает длины трубки капельницы, чтоб до унитаза дойти... Обидно до слёз. А ведь за это время несколько ТАКИХ схваток прошло... тут слышу ругань в коридоре: "... придурки, и не додумаются ведь!" - и санитарка, наклонив штатив, занесла его в туалет. Как я ей была благодарна! Но не тут-то было... Она зашла и стала мыть полы. Кто помнит туалеты в роддоме - там кабинок-то нету! А мне и так расслабиться сложновато... Она оборачивается и говорит: "Да вы писяйте, писяйте!" Я: "Да нет, я уж как-нибудь в другой раз!" Я продышала схватку - и в коридор. Там муж участливо: "Ну что, пописяла?" я, чуть не плача: "САМ ТАК ПИСЯЙ!!!"
Вес потихоньку набирался и набирался... Бросила курить перед Новогодними праздниками (+ 5 кг сразу).
Потом узнала, что беременна. На учет встала уже с наетыми 83,5 кг... Рожать ушла 99,9 кг Думаю, это они специально СТО не написали, чтобы меня не расстраивать...
Помню нюхала матрёшку... старые книги (аж голова кружилась) и ЦЕМЕНТ!!!!!!! Он был прекрасен! Муж дырку какую-то заделывал, а я сидела с мастерком нюхала цемент и хотела его сожрать. А.. и гуталин ещё! Тоже хотелось съесть его
А я сдирала кожуру с лимонов и лопала...
Потом узнала, что беременна. На учет встала уже с наетыми 83,5 кг... Рожать ушла 99,9 кг Думаю, это они специально СТО не написали, чтобы меня не расстраивать...
Помню нюхала матрёшку... старые книги (аж голова кружилась) и ЦЕМЕНТ!!!!!!! Он был прекрасен! Муж дырку какую-то заделывал, а я сидела с мастерком нюхала цемент и хотела его сожрать. А.. и гуталин ещё! Тоже хотелось съесть его
А я сдирала кожуру с лимонов и лопала...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-102
СветланаГероическая мамочка
14 Мая 2011 в
10:
50
Когда врачиха меня зашила, то созвала весь персонал и громко произнесла: "ПОСМОТРИТЕ, КАК Я ЕЙ РОЗОЧКУ ЗАШИЛА!!!"
Аист - это поставщик, который приносит детей за капусту
За 9 месяцев беременности я виделась с мужем (он у меня подводник) только первые 2.5 месяца, потом еще 2 месяца осенью, и все…Очень было тяжело морально. На родах его, естественно, не было, на выписке тоже, спасибо, хоть при зачатии присутствовал. На сроке 40.5 недель пришла в ЖК, врач с медсестрой уже немножечко удивились. Медсестра говорит: «Для разгона процесса тебе нужен хороший секс». Я говорю: «Вы понимаете, у меня муж военный, он на Дальнем Востоке сейчас, я могу, конечно, кого-нибудь другого попросить на разочек» Они ржут, а потом медсестра так на полном серьезе заявляет: «Нет, ну как это так - другого просить, надо ж тогда с него все справки взять, что он здоров»
Потом родилась плацента – такая огромная и синяя. Врач показала ее мне со словами: «Говорят, кто увидит свою плаценту – того ожидает счастье», на что я ей ответила (вот дура!!!), что некоторые после родов замораживают плаценту и жарят. Врач так подозрительно на меня покосилась и поспешила плаценту унести
Больше всего я боюсь клизмы, а рожать готова хоть каждый день!
Тетя моя убегала на реку из больницы и ела песок. А её подруга отковыривала от той же больницы красные кирпичи толкла и ела!
Клизма+схватки - вот настоящий фейерверк ощущений!
Моя благоверная растолкала меня именно в тот момент, когда мне снилось что-то особенно интересное, и, расширив глаза, трагическим шепотом сообщила: «Все! Рожаю!» И я, зевая и натыкаясь на стены, паковал тапочки, зубную щетку и сигареты. Прогрели машину, доехали до роддома, разбудили всех, кого только можно… Ну и что? Схватки утихли, раскрытия никакого, и я, тихо скрежеща зубами, везу бодрую повеселевшую Ленку обратно домой. Не жизнь, а произведение мистера Толкина: «Хоббит, или Туда и обратно»
Врач еще повторяла: «Не вздумай сесть – сядешь на голову ребенка!» А жене, по-моему, было уже все равно, сидит она, лежит или висит вниз головой
... и вот мне уже показывают этот мокренький комочек. Даже не показывают, а прямо-таки суют в лицо мужским достоинством!
– Мужик, – говорю я.
– Это мальчик, – обиженно поправляет акушерка.
– А чего он такой красный? – спрашиваю.
– Он розовенький! – возмущается врач.
Может, на их медицинском языке этот цвет и называется розовым, но со всей ответственностью заявляю – мой сын сразу после рождения был вполне себе красный
А я ела мел, сначала у знакомой преподавательницы брала, а потом неудобно уже было просить, так разузнала, где на рынке продаётся и муж купил помню трёхкилограммовый кусок. Вот радости было! Я ещё и после родов недели две его ела, хотелось очень, а потом даже и не помню, как это прошло
На следующее утро после родов зовут нас на завтрак в столовку, я накидываю халат, выхожу из своей палаты и меня пробирает жуть... С другого конца темного коридора на фоне огромного солнечного окна на меня мееееедленно движутся темные фигуры зомби, лохматые, в отрепьях каких-то... Постояла пару секунд в ступоре, потом дошло: это из общих палат выползают на завтрак роженицы, почти все разорвались или потрескались, ходить нормально не могут, а с утра еще и не причесанные, в жутких казенных халатах. В столовой в очереди за кашей долго не могла сдержать дебильную улыбку, а зомби неприветливо косились...
Помню на послеродовом решила сделать маску очищающую и не подрасчитала со временем - не успела умыться, а уже кормить несут. Мой не испугался, зато акушерка...
Меня отправили собирать вещи, звонить мужу и идти на пост для депортации на родильное отделение этажом ниже. Спросила про клизму или хотя бы свечи, на что получила ответ в духе моего врача, что "нечего свечи в ж..у совать, а лучше потом в церкви ставить''
Лёжа в коридоре я примерно поняла, в какой именно операционной будет происходить операция. Она находилась у меня в ногах, а коридор там очень узкий и меня очень волновал вопрос, как они меня повезут, ведь вперёд ногами нельзя. Ну ничего, минут через 7 каталку все-таки развернули и меня повезли в операционную
Помню эти необычайно "красивые" безразмерные ночнушки и пеленку между ног. Идешь с ней как уточка и такое ощущение, что сидишь в седле, и спереди, и сзади ночнушка топорщится из-за пеленки
Вот и не понятно, что страшней и тяжелее: родить или "выжить" в условиях роддома? Зато американский хваленый спецназ порвем после наших роддомов! Да, простят меня жители америки!!!
- Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!! Врач ничего не говорил?
- Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все-равно хочется
- Надо своему про мыло сказать, а то он говорит что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия!
- А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед - себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали
У меня соседка, своему сыну (5лет) рассказала откуда он взялся, так он теперь, когда ему что не нравится, задирает ей дома халат и кричит: "Хочу обратно!"
Мой муж глядя на первую дочь еще в роддоме (желтушка, глазенки заплывшие) выдал: "Ну, это же дочь китайского пчеловода!"
Хотели назвать дочь Лизой, а пришлось Олегом
Аист - это поставщик, который приносит детей за капусту
За 9 месяцев беременности я виделась с мужем (он у меня подводник) только первые 2.5 месяца, потом еще 2 месяца осенью, и все…Очень было тяжело морально. На родах его, естественно, не было, на выписке тоже, спасибо, хоть при зачатии присутствовал. На сроке 40.5 недель пришла в ЖК, врач с медсестрой уже немножечко удивились. Медсестра говорит: «Для разгона процесса тебе нужен хороший секс». Я говорю: «Вы понимаете, у меня муж военный, он на Дальнем Востоке сейчас, я могу, конечно, кого-нибудь другого попросить на разочек» Они ржут, а потом медсестра так на полном серьезе заявляет: «Нет, ну как это так - другого просить, надо ж тогда с него все справки взять, что он здоров»
Потом родилась плацента – такая огромная и синяя. Врач показала ее мне со словами: «Говорят, кто увидит свою плаценту – того ожидает счастье», на что я ей ответила (вот дура!!!), что некоторые после родов замораживают плаценту и жарят. Врач так подозрительно на меня покосилась и поспешила плаценту унести
Больше всего я боюсь клизмы, а рожать готова хоть каждый день!
Тетя моя убегала на реку из больницы и ела песок. А её подруга отковыривала от той же больницы красные кирпичи толкла и ела!
Клизма+схватки - вот настоящий фейерверк ощущений!
Моя благоверная растолкала меня именно в тот момент, когда мне снилось что-то особенно интересное, и, расширив глаза, трагическим шепотом сообщила: «Все! Рожаю!» И я, зевая и натыкаясь на стены, паковал тапочки, зубную щетку и сигареты. Прогрели машину, доехали до роддома, разбудили всех, кого только можно… Ну и что? Схватки утихли, раскрытия никакого, и я, тихо скрежеща зубами, везу бодрую повеселевшую Ленку обратно домой. Не жизнь, а произведение мистера Толкина: «Хоббит, или Туда и обратно»
Врач еще повторяла: «Не вздумай сесть – сядешь на голову ребенка!» А жене, по-моему, было уже все равно, сидит она, лежит или висит вниз головой
... и вот мне уже показывают этот мокренький комочек. Даже не показывают, а прямо-таки суют в лицо мужским достоинством!
– Мужик, – говорю я.
– Это мальчик, – обиженно поправляет акушерка.
– А чего он такой красный? – спрашиваю.
– Он розовенький! – возмущается врач.
Может, на их медицинском языке этот цвет и называется розовым, но со всей ответственностью заявляю – мой сын сразу после рождения был вполне себе красный
А я ела мел, сначала у знакомой преподавательницы брала, а потом неудобно уже было просить, так разузнала, где на рынке продаётся и муж купил помню трёхкилограммовый кусок. Вот радости было! Я ещё и после родов недели две его ела, хотелось очень, а потом даже и не помню, как это прошло
На следующее утро после родов зовут нас на завтрак в столовку, я накидываю халат, выхожу из своей палаты и меня пробирает жуть... С другого конца темного коридора на фоне огромного солнечного окна на меня мееееедленно движутся темные фигуры зомби, лохматые, в отрепьях каких-то... Постояла пару секунд в ступоре, потом дошло: это из общих палат выползают на завтрак роженицы, почти все разорвались или потрескались, ходить нормально не могут, а с утра еще и не причесанные, в жутких казенных халатах. В столовой в очереди за кашей долго не могла сдержать дебильную улыбку, а зомби неприветливо косились...
Помню на послеродовом решила сделать маску очищающую и не подрасчитала со временем - не успела умыться, а уже кормить несут. Мой не испугался, зато акушерка...
Меня отправили собирать вещи, звонить мужу и идти на пост для депортации на родильное отделение этажом ниже. Спросила про клизму или хотя бы свечи, на что получила ответ в духе моего врача, что "нечего свечи в ж..у совать, а лучше потом в церкви ставить''
Лёжа в коридоре я примерно поняла, в какой именно операционной будет происходить операция. Она находилась у меня в ногах, а коридор там очень узкий и меня очень волновал вопрос, как они меня повезут, ведь вперёд ногами нельзя. Ну ничего, минут через 7 каталку все-таки развернули и меня повезли в операционную
Помню эти необычайно "красивые" безразмерные ночнушки и пеленку между ног. Идешь с ней как уточка и такое ощущение, что сидишь в седле, и спереди, и сзади ночнушка топорщится из-за пеленки
Вот и не понятно, что страшней и тяжелее: родить или "выжить" в условиях роддома? Зато американский хваленый спецназ порвем после наших роддомов! Да, простят меня жители америки!!!
- Это ж чего такого не хватает в организме, чтобы тянуло на мыло?!! Врач ничего не говорил?
- Ничего не сказала, просто странно на меня посмотрела. Видать, не одна я с такими странными предпочтениями. А чего не хватает? Понятия не имею, витамины я принимаю, питаюсь, как и полагается беременной женщине, но мыла все-равно хочется
- Надо своему про мыло сказать, а то он говорит что у меня с головой не все в порядке, когда я песок с картошки облизываю, а меня аж трясет от удовольствия!
- А мне просто все время хотелось есть, я бы даже сказала жрать (как в голодные студенческие годы примерно)! Поэтому, принося на работу двойной обед - себе и мужу, я благополучно съедала обе порции и еще умоляла коллег поделиться какой-нибудь крошечкой. Ребята очень сочувствовали моему мужу и втайне его подкармливали
У меня соседка, своему сыну (5лет) рассказала откуда он взялся, так он теперь, когда ему что не нравится, задирает ей дома халат и кричит: "Хочу обратно!"
Мой муж глядя на первую дочь еще в роддоме (желтушка, глазенки заплывшие) выдал: "Ну, это же дочь китайского пчеловода!"
Хотели назвать дочь Лизой, а пришлось Олегом
Когда врачиха меня зашила, то созвала весь персонал и громко произнесла: "ПОСМОТРИТЕ, КАК Я ЕЙ РОЗОЧКУ ЗАШИЛА!!!"
Аист - это поставщик, который приносит детей за капусту
За 9 месяцев беременности я виделась с мужем (он у меня подводник) только первые 2.5 месяца, потом еще 2 месяца осенью, и все…Очень было тяжело морально. На родах его, естественно, не было, на выписке тоже, спасибо, хоть при зачатии присутствовал. На сроке 40.5 недель пришла в ЖК, врач с медсестрой уже немножечко удивились. Медсестра говорит: «Для разгона процесса тебе нужен хороший секс»...
Аист - это поставщик, который приносит детей за капусту
За 9 месяцев беременности я виделась с мужем (он у меня подводник) только первые 2.5 месяца, потом еще 2 месяца осенью, и все…Очень было тяжело морально. На родах его, естественно, не было, на выписке тоже, спасибо, хоть при зачатии присутствовал. На сроке 40.5 недель пришла в ЖК, врач с медсестрой уже немножечко удивились. Медсестра говорит: «Для разгона процесса тебе нужен хороший секс»...
юмор200
Приколы рожениц-101
СветланаГероическая мамочка
14 Мая 2011 в
10:
49
Врач с дородового посмотрел - раскрытие 2 см! Побежала звонить мужу, он был на сутках, работал продавцом. Говорю: "Я пошла!" (радостно) Он: "Куда?" Я: "Рожать!!" Потом рассказал, что за ночь выкурил 2 пачки сигарет, и на кассе отбивал чеки пальцами, сложенными крестиком
Когда была беременной, мне просто супа хотелось! Простого обычного супа и на завтрак и на обед и на ужин...
Ночью мужа отправляла в магазин за продуктами и он потом пек мне блины. Еще на последнем триместре очень боялась, что кончатся деньги и я буду голодной, изводила слезами всю семью
Беременной жрала ЛЁД килограммами, не успевали покупать пакетики для заморозки льда, причем мне надо было его грызть... когда лежала на дородовом, мне муж его в термосе приносил...
Уже 42 неделя на исходе. Уже и к маме с месяц как переехали, а родов все нет. Надоело ждать ужасно. Говорю мужу: "Ребенок родится, только если будет ураган или цунами.. не иначе"... Ночью просыпаюсь спросонья вообще ничего не понимаю - кровать скрипит-трясется (она у мамы со старых времен еще - железная такая), все вокруг ходуном ходит, мужа рядом нет...ну думаю всё, конец света... накаркала... Тут муж появляется с дурацкой улыбочкой: "Ну как, получилось?" Этот придурок решил сымитировать мне "цунами", чтобы я типа "испугалась" и рожать быстрее начала. Вы бы видели, КАК я за ним бегала с тапком в руках... А через пять минут, как скрутило. и начались схватки...
Когда была беременная, раз в две недели вносила пожертвования своей родной поликлинике в виде баночки с мочой. Как-то раз прихожу я туда, в коридоре уже куча народу в соседний кабинет, кровь сдавать. А около моего окошечка, где баночки оставлять, стоят бабка и дед. Тот дед глуховат и слеповат, чего-то спросил медсестру, она его отослала в другой кабинет. Ну, он уже было собрался уходить, как бабка заверезжит: "Не трогай, это моё!!!" Ну весь честной народ от хохота чуть не попадал. А оказалось, что это он не баночку у бабки спёр, а бумажку с направлением на анализы!
Я в одной книжке по родам вычитала: "как начнутся схватки, не будите мужа, ему силы нужны. Приготовьте ему бутерброды и питье в отдельный пакет"... мда...
В 16:55 родила дочку. Позвали папу - целуй говорят маму и дочь. Он меня поцеловал, а дочь не решился. Видно было как его напугал этот сморщенный фиолетово-розовый орущий комочек Потом оставили отдыхать в палате на пару часов, муж после вернулся - дочь стала розовенькой и симпатишной. Новоиспеченный папа говорит: "Да она красавица!" А я ему: "Что, в фиолетовом цвете не прокатила?"
В конце беременности молоко с шоколадом вприкуску уплетала. Прихожу на прием, а мне врач, глядя на анализы: "Ну, либо молоко хлещешь, либо с шоколадом перебарщиваешь" Я (виновато): "И то, и другое". Она: "Ну, ты хотя бы определись"
В 1-й триместр постоянно хотелось тушенки с макаронами, ночами вставала, варила и ела...
На дородовом вместе со мной в палате лежала первородящая женщина 35 лет. И вот приходит в палату с утра обход в составе обычных врачей и какой-то главной акушерской тетеньки. Видимо проверяющая какая-то. И врач этой главной "проверяльщице" про каждого рассказывает результаты анализов, какая по счету беременность и прочее. И вот подходят они к этой 35-летней первородящей. Врач громко так объявляет: "Беременная такая то, 35 лет. Работает учительницей (многозначительная пауза). Беременность первая. Но это не потому, что не хотела детей или проблемы были, просто у нее с мужчинами не складывалось до этого возраста!"
Читаем слово ПОТЕНЦИЯ наоборот: ЯицНетОп!
Акушерка с юмором попалась, когда на кресло положили, она мне сказала: "Представь, что ты большая ПУШКА. А теперь... (развела руками перед моими раздвинутыми ногами) Стреляй в меня!!! Давай-давай!!!"
Опять команда: «Набирай воздух. Тужься на выдох. Раз – тужься!, два- тужься!, три – тужься!» И вот я родила своего сыночка. Врачи достают свои телефоны. Думаю, неужели так понравился мой ребенок, что все решили его сфотографировать. Нет, сверяли время...
Всю вторую беременность много всего читала на форумах, как готовить шейку матки, чтобы не порвалась, ну и прочее. Ну в очередной вечер сижу на компом, впитываю информацию, тут сын приходит и книжку приносит, мол, мама почитай. Я название читаю и ни фига не понимаю: "Серая шейка". Это как вообще??? шейка и серая? через пару секунд врубилась...
В родилке еще и диванчик стоял, так мой муж первую половину родов на нем проспал... Был обход, я просила не будить, врач офигел... Говорю: "Мы с дороги только что, я рожаю, а он-то пока не при чем, я на него потом наору..."
Усилием коллективного разума - научите меня рожать!!! Нет, не то, чтобы я совсем не умела, дважды в родилке была, двоих сама родила, но хочется уже рожать как человек научиться
После многочисленных ночей грудного вскармливания как-то мужу говорю: "Дай мне ЕЁ", а потом только сообразила, что у нас ведь сын...
У нас на отделении была медсестра. по типу, бомбовоз. И по характеру такая же. Она уколы ставила, как дротики кидала... Ну, и соответственно всё остальное делала с такой же "лаской и заботой". Хотя в тот день, когда мне снимали швы, мне было уже всё равно - пусть она их даже бы зубами перегрызала! Внизу меня уже ждал муж и я бегом, вприпрыжку побежала к нему. Ох, как же я хотела домой! Меня родственники толком даже сфотографировать не успели, а я уже сидела в машине и кричала: "Уезжаем отсюда быстрее!!!"
Мне дали таблетку мифепристона, который должен был вызвать роды. Однако время шло, а никаких признаков родовой деятельности не было. Каждые полчаса к нам в палату заглядывала акушерка: «Ну, что, началось? Как, даже не тянет нигде?!» Мне уже становилось смешно, девочки в палате прикалывались, что у меня ложная беременность. Бедный муж звонил каждый час и интересовался как мои дела. Пока не родила…
Когда была беременной, мне просто супа хотелось! Простого обычного супа и на завтрак и на обед и на ужин...
Ночью мужа отправляла в магазин за продуктами и он потом пек мне блины. Еще на последнем триместре очень боялась, что кончатся деньги и я буду голодной, изводила слезами всю семью
Беременной жрала ЛЁД килограммами, не успевали покупать пакетики для заморозки льда, причем мне надо было его грызть... когда лежала на дородовом, мне муж его в термосе приносил...
Уже 42 неделя на исходе. Уже и к маме с месяц как переехали, а родов все нет. Надоело ждать ужасно. Говорю мужу: "Ребенок родится, только если будет ураган или цунами.. не иначе"... Ночью просыпаюсь спросонья вообще ничего не понимаю - кровать скрипит-трясется (она у мамы со старых времен еще - железная такая), все вокруг ходуном ходит, мужа рядом нет...ну думаю всё, конец света... накаркала... Тут муж появляется с дурацкой улыбочкой: "Ну как, получилось?" Этот придурок решил сымитировать мне "цунами", чтобы я типа "испугалась" и рожать быстрее начала. Вы бы видели, КАК я за ним бегала с тапком в руках... А через пять минут, как скрутило. и начались схватки...
Когда была беременная, раз в две недели вносила пожертвования своей родной поликлинике в виде баночки с мочой. Как-то раз прихожу я туда, в коридоре уже куча народу в соседний кабинет, кровь сдавать. А около моего окошечка, где баночки оставлять, стоят бабка и дед. Тот дед глуховат и слеповат, чего-то спросил медсестру, она его отослала в другой кабинет. Ну, он уже было собрался уходить, как бабка заверезжит: "Не трогай, это моё!!!" Ну весь честной народ от хохота чуть не попадал. А оказалось, что это он не баночку у бабки спёр, а бумажку с направлением на анализы!
Я в одной книжке по родам вычитала: "как начнутся схватки, не будите мужа, ему силы нужны. Приготовьте ему бутерброды и питье в отдельный пакет"... мда...
В 16:55 родила дочку. Позвали папу - целуй говорят маму и дочь. Он меня поцеловал, а дочь не решился. Видно было как его напугал этот сморщенный фиолетово-розовый орущий комочек Потом оставили отдыхать в палате на пару часов, муж после вернулся - дочь стала розовенькой и симпатишной. Новоиспеченный папа говорит: "Да она красавица!" А я ему: "Что, в фиолетовом цвете не прокатила?"
В конце беременности молоко с шоколадом вприкуску уплетала. Прихожу на прием, а мне врач, глядя на анализы: "Ну, либо молоко хлещешь, либо с шоколадом перебарщиваешь" Я (виновато): "И то, и другое". Она: "Ну, ты хотя бы определись"
В 1-й триместр постоянно хотелось тушенки с макаронами, ночами вставала, варила и ела...
На дородовом вместе со мной в палате лежала первородящая женщина 35 лет. И вот приходит в палату с утра обход в составе обычных врачей и какой-то главной акушерской тетеньки. Видимо проверяющая какая-то. И врач этой главной "проверяльщице" про каждого рассказывает результаты анализов, какая по счету беременность и прочее. И вот подходят они к этой 35-летней первородящей. Врач громко так объявляет: "Беременная такая то, 35 лет. Работает учительницей (многозначительная пауза). Беременность первая. Но это не потому, что не хотела детей или проблемы были, просто у нее с мужчинами не складывалось до этого возраста!"
Читаем слово ПОТЕНЦИЯ наоборот: ЯицНетОп!
Акушерка с юмором попалась, когда на кресло положили, она мне сказала: "Представь, что ты большая ПУШКА. А теперь... (развела руками перед моими раздвинутыми ногами) Стреляй в меня!!! Давай-давай!!!"
Опять команда: «Набирай воздух. Тужься на выдох. Раз – тужься!, два- тужься!, три – тужься!» И вот я родила своего сыночка. Врачи достают свои телефоны. Думаю, неужели так понравился мой ребенок, что все решили его сфотографировать. Нет, сверяли время...
Всю вторую беременность много всего читала на форумах, как готовить шейку матки, чтобы не порвалась, ну и прочее. Ну в очередной вечер сижу на компом, впитываю информацию, тут сын приходит и книжку приносит, мол, мама почитай. Я название читаю и ни фига не понимаю: "Серая шейка". Это как вообще??? шейка и серая? через пару секунд врубилась...
В родилке еще и диванчик стоял, так мой муж первую половину родов на нем проспал... Был обход, я просила не будить, врач офигел... Говорю: "Мы с дороги только что, я рожаю, а он-то пока не при чем, я на него потом наору..."
Усилием коллективного разума - научите меня рожать!!! Нет, не то, чтобы я совсем не умела, дважды в родилке была, двоих сама родила, но хочется уже рожать как человек научиться
После многочисленных ночей грудного вскармливания как-то мужу говорю: "Дай мне ЕЁ", а потом только сообразила, что у нас ведь сын...
У нас на отделении была медсестра. по типу, бомбовоз. И по характеру такая же. Она уколы ставила, как дротики кидала... Ну, и соответственно всё остальное делала с такой же "лаской и заботой". Хотя в тот день, когда мне снимали швы, мне было уже всё равно - пусть она их даже бы зубами перегрызала! Внизу меня уже ждал муж и я бегом, вприпрыжку побежала к нему. Ох, как же я хотела домой! Меня родственники толком даже сфотографировать не успели, а я уже сидела в машине и кричала: "Уезжаем отсюда быстрее!!!"
Мне дали таблетку мифепристона, который должен был вызвать роды. Однако время шло, а никаких признаков родовой деятельности не было. Каждые полчаса к нам в палату заглядывала акушерка: «Ну, что, началось? Как, даже не тянет нигде?!» Мне уже становилось смешно, девочки в палате прикалывались, что у меня ложная беременность. Бедный муж звонил каждый час и интересовался как мои дела. Пока не родила…
Врач с дородового посмотрел - раскрытие 2 см! Побежала звонить мужу, он был на сутках, работал продавцом. Говорю: "Я пошла!" (радостно) Он: "Куда?" Я: "Рожать!!" Потом рассказал, что за ночь выкурил 2 пачки сигарет, и на кассе отбивал чеки пальцами, сложенными крестиком
Когда была беременной, мне просто супа хотелось! Простого обычного супа и на завтрак и на обед и на ужин...
Ночью мужа отправляла в магазин за продуктами и он потом пек мне блины. Еще на последнем триместре очень боялась, что кончатся деньги и я буду голодной, изводила слезами всю семью
Когда была беременной, мне просто супа хотелось! Простого обычного супа и на завтрак и на обед и на ужин...
Ночью мужа отправляла в магазин за продуктами и он потом пек мне блины. Еще на последнем триместре очень боялась, что кончатся деньги и я буду голодной, изводила слезами всю семью
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-100
СветланаГероическая мамочка
13 Мая 2011 в
9:
20
Когда я рожала дочку и попросила своего врача мне подуть - он мне ответил что нет такой професии ДУЛЬЩИК. Я так смеялась что боль прошла!
В родилке нас четверо было, так одна кричала, кричала, акушерка не выдержала, позвала врача. Врач - молодой дяденька, пришел и говорит стандартные фразы: «Потерпи, немножко, скоро рожать пойдем…», так она ему говорит: «Терпеть не могу, вытащите мне его оттуда!!!» Доктор помолчал с полминуты и выдал: «Нет, дорогая, я его тебе туда не засовывал»
Соседка ооочень тяжело рожала. Пацан 4800. Она так жутко орала, что я мечтала, чтобы она родила и поскорее. Приходит к ней на следующий день врач на осмотр.Она ему так хитренько:"Присаживайтесь..." Он, прям, как-то растроено: "Не могу!".
Когда врач вышел, она мне рассказала, что почти все роды щипала его и анестезиолога за попу!!! Я чуть не умерла со смеху! Настоооолько защипала, что он бедняга сидеть потом не мог!
Просила кесарево, но тут же уточняла, что резать себя не дам!
- Доченька, ты хочешь братика?
- Да!
- ТАК СПИ!!!
Меня, когда попросили влезть на кресло (что бы пузырь проколоть), застала схватка. Я остановилась и стою, пережидаю ее. Тут заходит акушерка и говорит: «Это что за поза Рекса?!» На кресле врачу говорю: «Я боюсь...» Он на меня посмотрел так странно, наверное, подумал, что очередная истеричка какая-то, а я добавляю: «Я боюсь, что когда буду рожать укакаюсь». Он заулыбался и сказал, что «я могу и какаться и писяться, что естественно, то не безобразно». А после того, как я родила, акушерка, помня вышеописанный разговор с врачем говорит: «А ну приподними попу, я вчерашние пирожки вытру». До родов думала, что от такого со стыда сгореть можно. Ан, нет. Нормуль!
Я поняла, что начались роды, когда отошли воды. Причем не по капле, а внутри раздалось "плюх" и полилось. Сонный муж пробормотал: "Опять описалась…" и отвернулся к стене. Почему ОПЯТЬ? Это что, уже разве было???
Когда уже в родзале были, мне акушерка сказала на фитболе прыгать для облегчения схваток, а было уже около восьми утра. Тут мужу друг звонит, спрашивает что-то по работе. И, по-видимому, на вопрос "что делаете" отвечает: «Я тут рожаю, а Мария на мяче прыгает"
На схватках ходила по родзалу - в руке капельница, к животу куча проводов ведет. Хожу я, значит, хожу, ну давай песни петь: "Все могут короли, все могут короли...!" Горланю я родзале, при этом пытаюсь танцевать эротический танец со стойкой от капельницы, моя акушерка сначала на меня удивленно смотрела, потом улыбаться начала. Тут какая-то медсестра зашла, смотрит на меня так, мол, "девочка, а ты лечебным учреждением не ошиблась?" Через пару часов, когда мне уже не до танцев было, я уже на акушерку орать начала, чтобы она мне обезболивающее сделала. Врач заходит, спрашивает: "Ну, как у нас дела?", а акушерка, мол, всё нормуль, процесс идет, уже ругаться на меня начала, а врачиха смеется: "Ну вот, сразу видно, что рожает, а то песни она пела… Ругается, значит скоро родим!"
Когда мне разрез зашивали, мы с доктором разговаривали о бешенных ежиках и об осеменении коров. А потом выяснилось, что ему всего 23 года и тут уже разговор пошел о женщинах и о женитьбе...
Врач после пересменки пришел и перепутал карты рожениц. Смотрит на меня и говорит: "Когда ж ты успела троих родить, да за четвертым пришла? Ничё, быстро родишь, не привыкать!" Я, оторопев: «Да у меня только первый будет!» Он: "А куда остальных дела?
На кресле я упорно пыталась что-то изобразить типа потуг, но ничего у меня не выходило. Я все тужусь, тужусь, а попа моя все к небу вздымается, полетать она решила, блин….
Только врач вышла, у меня потуги начались, я орать начала, что всё – рожаю!!! А она заходит и говорит: «Не может быть, у тебя и схваток ещё толком не было», а сама туда смотрит и до неё доходит, что головку уже видно Побежала за акушеркой, та забегает вся запыхавшаяся, намазала там все йодом и говорит: «Ну чё, плюй давай! Я ловлю!» Мне смешно, а тут потуга... и голова вышла, а там и все остальное. Врач с акушеркой стоя, на меня смотрят молча, в палате только дочка плачет. Тут врач говорит: «Я не поняла, чё это вообще было? Мы что, сегодня побили рекорд по скорости родоразрешения?»
Все спят... время 4 утра. Бужу мужа, говорю: «Вставай – одевайся - поехали...» Он: "Куда поехали?" Я говорю: "Рожать!" Тут меня снова скрючило. Долго он переваривал. Я говорю ему: "Пойдем чаю попьем", он: "Знаешь, что-то не хочется..." и стал судорожно одеваться
Ждем седьмого… У меня всегда в запасе есть 5-10 отговорок для окружающих на вопрос: «Куда вам столько?», типа «мне цифра "6 " не нравится» или «аккордеон стоил 19.500 - обидно, если всего один ребенок на нем отзанимается», или «вся родня - врачи, а из детей никто не рвется в медицину, буду рожать, пока доктор не получится, в конце концов, Пирогов 13-м ребенком в семье был". Ну как объяснить, что мне просто дети нравятся. Цирк бесплатный и, вообще, прикольно!
У нас на работе есть один многодетный папа, у него были четыре дочки, а сын получился пятым. А когда он еще 4-ю дочку в ЗАГСе регистрировал, тетенька ему сказала так сочувственно:
- Что, не получилось, как ты теперь дальше-то будешь, бедный?
На что он ответил:
- Ну, так я же еще не умер...
Тут взгляд упал на область «между ног» и – я чуть не грохнулась с кресла – оказывается, так потужилась, что на одном дыхании дочу вытолкнула наружу!!! А дочка тоже – не будь дурой, первым делом заорала и вцепилась в какой-то инструмент, который был в руке врача! И не отдает! Слышу, стоит ржач, пытаются инструмент отобрать, а акушерка и говорит: «Сразу видно, врачом станет!»
Одна из акушерок смотрит на меня и спрашивает так: «За что нам женщинам такие муки?», а мой врач отвечает: «Это за то что вы вредные»
В родильном мне выдали подобие рубашки из какого-то тонкого пенного материала голубого цвета. Я не знаю как называется материал, но мы в такой мебель на произвдстве заворачиваем, чтобы не царапалась при перевозке
В родилке нас четверо было, так одна кричала, кричала, акушерка не выдержала, позвала врача. Врач - молодой дяденька, пришел и говорит стандартные фразы: «Потерпи, немножко, скоро рожать пойдем…», так она ему говорит: «Терпеть не могу, вытащите мне его оттуда!!!» Доктор помолчал с полминуты и выдал: «Нет, дорогая, я его тебе туда не засовывал»
Соседка ооочень тяжело рожала. Пацан 4800. Она так жутко орала, что я мечтала, чтобы она родила и поскорее. Приходит к ней на следующий день врач на осмотр.Она ему так хитренько:"Присаживайтесь..." Он, прям, как-то растроено: "Не могу!".
Когда врач вышел, она мне рассказала, что почти все роды щипала его и анестезиолога за попу!!! Я чуть не умерла со смеху! Настоооолько защипала, что он бедняга сидеть потом не мог!
Просила кесарево, но тут же уточняла, что резать себя не дам!
- Доченька, ты хочешь братика?
- Да!
- ТАК СПИ!!!
Меня, когда попросили влезть на кресло (что бы пузырь проколоть), застала схватка. Я остановилась и стою, пережидаю ее. Тут заходит акушерка и говорит: «Это что за поза Рекса?!» На кресле врачу говорю: «Я боюсь...» Он на меня посмотрел так странно, наверное, подумал, что очередная истеричка какая-то, а я добавляю: «Я боюсь, что когда буду рожать укакаюсь». Он заулыбался и сказал, что «я могу и какаться и писяться, что естественно, то не безобразно». А после того, как я родила, акушерка, помня вышеописанный разговор с врачем говорит: «А ну приподними попу, я вчерашние пирожки вытру». До родов думала, что от такого со стыда сгореть можно. Ан, нет. Нормуль!
Я поняла, что начались роды, когда отошли воды. Причем не по капле, а внутри раздалось "плюх" и полилось. Сонный муж пробормотал: "Опять описалась…" и отвернулся к стене. Почему ОПЯТЬ? Это что, уже разве было???
Когда уже в родзале были, мне акушерка сказала на фитболе прыгать для облегчения схваток, а было уже около восьми утра. Тут мужу друг звонит, спрашивает что-то по работе. И, по-видимому, на вопрос "что делаете" отвечает: «Я тут рожаю, а Мария на мяче прыгает"
На схватках ходила по родзалу - в руке капельница, к животу куча проводов ведет. Хожу я, значит, хожу, ну давай песни петь: "Все могут короли, все могут короли...!" Горланю я родзале, при этом пытаюсь танцевать эротический танец со стойкой от капельницы, моя акушерка сначала на меня удивленно смотрела, потом улыбаться начала. Тут какая-то медсестра зашла, смотрит на меня так, мол, "девочка, а ты лечебным учреждением не ошиблась?" Через пару часов, когда мне уже не до танцев было, я уже на акушерку орать начала, чтобы она мне обезболивающее сделала. Врач заходит, спрашивает: "Ну, как у нас дела?", а акушерка, мол, всё нормуль, процесс идет, уже ругаться на меня начала, а врачиха смеется: "Ну вот, сразу видно, что рожает, а то песни она пела… Ругается, значит скоро родим!"
Когда мне разрез зашивали, мы с доктором разговаривали о бешенных ежиках и об осеменении коров. А потом выяснилось, что ему всего 23 года и тут уже разговор пошел о женщинах и о женитьбе...
Врач после пересменки пришел и перепутал карты рожениц. Смотрит на меня и говорит: "Когда ж ты успела троих родить, да за четвертым пришла? Ничё, быстро родишь, не привыкать!" Я, оторопев: «Да у меня только первый будет!» Он: "А куда остальных дела?
На кресле я упорно пыталась что-то изобразить типа потуг, но ничего у меня не выходило. Я все тужусь, тужусь, а попа моя все к небу вздымается, полетать она решила, блин….
Только врач вышла, у меня потуги начались, я орать начала, что всё – рожаю!!! А она заходит и говорит: «Не может быть, у тебя и схваток ещё толком не было», а сама туда смотрит и до неё доходит, что головку уже видно Побежала за акушеркой, та забегает вся запыхавшаяся, намазала там все йодом и говорит: «Ну чё, плюй давай! Я ловлю!» Мне смешно, а тут потуга... и голова вышла, а там и все остальное. Врач с акушеркой стоя, на меня смотрят молча, в палате только дочка плачет. Тут врач говорит: «Я не поняла, чё это вообще было? Мы что, сегодня побили рекорд по скорости родоразрешения?»
Все спят... время 4 утра. Бужу мужа, говорю: «Вставай – одевайся - поехали...» Он: "Куда поехали?" Я говорю: "Рожать!" Тут меня снова скрючило. Долго он переваривал. Я говорю ему: "Пойдем чаю попьем", он: "Знаешь, что-то не хочется..." и стал судорожно одеваться
Ждем седьмого… У меня всегда в запасе есть 5-10 отговорок для окружающих на вопрос: «Куда вам столько?», типа «мне цифра "6 " не нравится» или «аккордеон стоил 19.500 - обидно, если всего один ребенок на нем отзанимается», или «вся родня - врачи, а из детей никто не рвется в медицину, буду рожать, пока доктор не получится, в конце концов, Пирогов 13-м ребенком в семье был". Ну как объяснить, что мне просто дети нравятся. Цирк бесплатный и, вообще, прикольно!
У нас на работе есть один многодетный папа, у него были четыре дочки, а сын получился пятым. А когда он еще 4-ю дочку в ЗАГСе регистрировал, тетенька ему сказала так сочувственно:
- Что, не получилось, как ты теперь дальше-то будешь, бедный?
На что он ответил:
- Ну, так я же еще не умер...
Тут взгляд упал на область «между ног» и – я чуть не грохнулась с кресла – оказывается, так потужилась, что на одном дыхании дочу вытолкнула наружу!!! А дочка тоже – не будь дурой, первым делом заорала и вцепилась в какой-то инструмент, который был в руке врача! И не отдает! Слышу, стоит ржач, пытаются инструмент отобрать, а акушерка и говорит: «Сразу видно, врачом станет!»
Одна из акушерок смотрит на меня и спрашивает так: «За что нам женщинам такие муки?», а мой врач отвечает: «Это за то что вы вредные»
В родильном мне выдали подобие рубашки из какого-то тонкого пенного материала голубого цвета. Я не знаю как называется материал, но мы в такой мебель на произвдстве заворачиваем, чтобы не царапалась при перевозке
Когда я рожала дочку и попросила своего врача мне подуть - он мне ответил что нет такой професии ДУЛЬЩИК. Я так смеялась что боль прошла!
В родилке нас четверо было, так одна кричала, кричала, акушерка не выдержала, позвала врача. Врач - молодой дяденька, пришел и говорит стандартные фразы: «Потерпи, немножко, скоро рожать пойдем…», так она ему говорит: «Терпеть не могу, вытащите мне его оттуда!!!» Доктор помолчал с полминуты и выдал: «Нет, дорогая, я его тебе туда не засовывал»
Соседка ооочень тяжело рожала. Пацан 4800...
В родилке нас четверо было, так одна кричала, кричала, акушерка не выдержала, позвала врача. Врач - молодой дяденька, пришел и говорит стандартные фразы: «Потерпи, немножко, скоро рожать пойдем…», так она ему говорит: «Терпеть не могу, вытащите мне его оттуда!!!» Доктор помолчал с полминуты и выдал: «Нет, дорогая, я его тебе туда не засовывал»
Соседка ооочень тяжело рожала. Пацан 4800...
юмор200
Приколы рожениц-99
СветланаГероическая мамочка
13 Мая 2011 в
9:
19
Осматривали меня перед родами. Встаю с кресла, и из меня что-то выпадает. Я: "Ой, что это?" Врач: "Это твоя пробка, можешь положить в баночку и сохранить на память". Проколол пузырь, потекла водичка. Врач смеется: "Щас и у меня воды отойдут -с утра в туалет сходить не успеваю"
Врач зашла как-то между схватками и спрашивает: "Ну как дела? " Говорю: "Капец!!" Она мне: "Я такого слова не знаю. Как это?"
В родзале у меня на стене плакат висел с картинками родовых поз. Я, пока муж приехал, все позы с картинки перепробовала. Акушерка и врачи по очереди ко мне заходили, а я вновой позе корячусь. А тут муж как раз подъехал и такой расколбас пошел, что я уже никуда с кровати не вставала и давай орать. Врач говорит: "Что расклеилась? Позы закончились?" А потом посмотрел - раскрытие полное и говорит: "КАКАЙ!!!" А я: "Не могу я какать Вам в руки!" Вобщем похохотали, научили правильно "какать" и дальше процесс как по маслу пошел - 20 минут и готово!
Меня вовсю крючит уже, а бабушка в приёмном всё продолжает маниакально так играть со мной в "ЧТО-ГДЕ-КОГДА?"
Дочке сказку рассказываю на ночь перед сном, а сама вторым полушарием думаю, что неплохо бы сейчас красоту интимную навести, завтра ведь с утра на дородовое сдаваться, кто знает, как там повернется. Вот и рассказваю: «Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое. Дед брил, брил - не побрил. Баба брила, брила - не побрила…» Муж заходит в комнату, прислушался и как заржёт!
На лифте надпись: "Беременным не пользоваться!" - смешные такие, а беременным на пятый этаж по прокуренной лестнице карабкаться можно?!
А я когда очнулась после зашивания швов мне тоже казалось, что меня похитило НЛО непонятный свет, непонятное место, непонятные силуэты...
Между потугами мне приходилось слушать подробности о свадьбе внучатого племянника акушерки с дочкой родственницы чьей то соседки...
Сейчас смешно, а в тот момент было не очень... Как пошли потуги и сильные схватки кричала, как угорелая: "Сделайте мне кесарево, либо убейте за деньги!!!"
Помню, как при походах в туалет, смотрела с завистью на послеродовое отделение через стеклянные двери и стонала мужу: "Хочу туда… к ним!"...
Когда я рожала, так за стенкой постоянно раздавались звуки шмякающихся об пол предметов, на что муж заметил: «Они чего, детей из пулемета строчат и не успевают ловить?
Лежу я после родов на родильном столе (не могли вывезти меня в коридор, так как не было свободных каталок - все в этот день как на конвеере рожали) с раздвинутыми ногами, в луже крови, в драной сорочке, с вывалившемися из огромного выреза грудями - все как полагается... зато накрашенная и с прической! Все утро марафет наводила, и как оказалось не зря - заслужила целых два подмигивания двухметрового смуглого красавца-доктора!
Просыпаюсь с утра от того, что мокро поддомной, думаю: «Пора - воды отошли». Бужу мужа, говорю: «Ваня у меня воды отошли, вези в роддом...» и тут такая картина, встает Ваня одевается, идет к холодильнику, вытягивает холодец, идет к столу, садится и начинает его есть. Я бегаю возле него, говорю, что мне в роддом надо и я прям тут рожу, а он: «Я сейчас позавтракаю и потом отвезу». Через минуту он осознает серьезность ситуации, бросает ложку, хватается за сумки и в роддом. Кто как шок переживает... Видимо осознание пришло через желудок!
Когда родился мой малыш, мне сразу положили его на живот, полежал он там немного - минутки две-три и его взяли на обработку. Смотрим, а у меня на животе кучка какашек лежит. В общем, подарил сыночек маме в честь своего рождения то, что смог – какашки…
Я никогда не забуду дядечку-врача, он такой большой и толстый, и когда меня зашивал, пел: "У природы нет плохой погоды..." фальцетом
Лежу я на кресле, уже потуги начались, и тут врач моя говорит: «А давайте позовем Мустафу!» Набирают его по мобилке. Через пару минут заходит этот Мустафа, судя по халату – врач. Кто-то говорит: «Мустафа, как же мы без тебя?!!»... И все вкруг меня расступаются, он садится напротив меня (ему открывается ШИКАРНЫЙ вид - головка уже проходит), берет мое детское масло и начинает его нахваливать - мол, какое он классное, надо и себе купить, ну и в таком духе. Меня же в это время разрывает на части, а ему масло... Доча родилась через несколько минут, а Мустафа больше НИЧЕГО не делал... Может, он там местный талисман??? Если так, то мне помог
У меня врач юморной был... Когда меня уже тужить начало, он приходит, я ему: «Я какать хочу!» (а клизму мне не делали я все боялась, что укакаюсь). А он мне совершенно спокойно отвечает: "Я тоже, только у меня времени нет - ты ж рожать сейчас будешь"...
Стал меня врач зашивать, и долго так шьет… Я ему говорю: «Вы уж там хоть маленькую дырочку оставьте для мужа». А он: «Нет, я сейчас все зашью, а ты ко мне через месяц придешь - у меня специальный аппарат есть, чтоб дырочки делать!», -улыбается, типа заигрывает
Когда схватки были уже ну оооочень болючие я настолько сильно кричала, что когда в родзал заходил врач посмотреть, что случилось, тут же хватался за голову, морщился и умоляющим голосом просил: «Настя, ну НЕ КРИЧИ ТЫ ТАК, ну пожалуста, я тебя очень прошу!!!»
Я родила без разрывов и разрезов, но было несколько трещинок, позвали анестезиолога. Сделали укол. Анестезиолог проверяет, как я вхожу в наркоз и начинает мне задавать вопросы. Муж говорит, что ржали все, кто слышал, ЧТО я отвечала… Один из вопросов был: "Как тебя зовут?", я: «Юра» (вместо Юля), анестезиолог: "Хорошее имя, Юра…"
Схватки я могла переносить только стоя «раком» возле кровати, когда меня начало тужить, я начала орать: «ТУЖИТ!!!» Прибегает акушерка, говорит: «Ложись на кровать, я тебя посмотрю». А я кричу: «Нет, мне лежать больнее, не могу!» Акушерка сказала: «Ну тогда РАЧКУЙ дальше!»
Врач зашла как-то между схватками и спрашивает: "Ну как дела? " Говорю: "Капец!!" Она мне: "Я такого слова не знаю. Как это?"
В родзале у меня на стене плакат висел с картинками родовых поз. Я, пока муж приехал, все позы с картинки перепробовала. Акушерка и врачи по очереди ко мне заходили, а я вновой позе корячусь. А тут муж как раз подъехал и такой расколбас пошел, что я уже никуда с кровати не вставала и давай орать. Врач говорит: "Что расклеилась? Позы закончились?" А потом посмотрел - раскрытие полное и говорит: "КАКАЙ!!!" А я: "Не могу я какать Вам в руки!" Вобщем похохотали, научили правильно "какать" и дальше процесс как по маслу пошел - 20 минут и готово!
Меня вовсю крючит уже, а бабушка в приёмном всё продолжает маниакально так играть со мной в "ЧТО-ГДЕ-КОГДА?"
Дочке сказку рассказываю на ночь перед сном, а сама вторым полушарием думаю, что неплохо бы сейчас красоту интимную навести, завтра ведь с утра на дородовое сдаваться, кто знает, как там повернется. Вот и рассказваю: «Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, не простое - золотое. Дед брил, брил - не побрил. Баба брила, брила - не побрила…» Муж заходит в комнату, прислушался и как заржёт!
На лифте надпись: "Беременным не пользоваться!" - смешные такие, а беременным на пятый этаж по прокуренной лестнице карабкаться можно?!
А я когда очнулась после зашивания швов мне тоже казалось, что меня похитило НЛО непонятный свет, непонятное место, непонятные силуэты...
Между потугами мне приходилось слушать подробности о свадьбе внучатого племянника акушерки с дочкой родственницы чьей то соседки...
Сейчас смешно, а в тот момент было не очень... Как пошли потуги и сильные схватки кричала, как угорелая: "Сделайте мне кесарево, либо убейте за деньги!!!"
Помню, как при походах в туалет, смотрела с завистью на послеродовое отделение через стеклянные двери и стонала мужу: "Хочу туда… к ним!"...
Когда я рожала, так за стенкой постоянно раздавались звуки шмякающихся об пол предметов, на что муж заметил: «Они чего, детей из пулемета строчат и не успевают ловить?
Лежу я после родов на родильном столе (не могли вывезти меня в коридор, так как не было свободных каталок - все в этот день как на конвеере рожали) с раздвинутыми ногами, в луже крови, в драной сорочке, с вывалившемися из огромного выреза грудями - все как полагается... зато накрашенная и с прической! Все утро марафет наводила, и как оказалось не зря - заслужила целых два подмигивания двухметрового смуглого красавца-доктора!
Просыпаюсь с утра от того, что мокро поддомной, думаю: «Пора - воды отошли». Бужу мужа, говорю: «Ваня у меня воды отошли, вези в роддом...» и тут такая картина, встает Ваня одевается, идет к холодильнику, вытягивает холодец, идет к столу, садится и начинает его есть. Я бегаю возле него, говорю, что мне в роддом надо и я прям тут рожу, а он: «Я сейчас позавтракаю и потом отвезу». Через минуту он осознает серьезность ситуации, бросает ложку, хватается за сумки и в роддом. Кто как шок переживает... Видимо осознание пришло через желудок!
Когда родился мой малыш, мне сразу положили его на живот, полежал он там немного - минутки две-три и его взяли на обработку. Смотрим, а у меня на животе кучка какашек лежит. В общем, подарил сыночек маме в честь своего рождения то, что смог – какашки…
Я никогда не забуду дядечку-врача, он такой большой и толстый, и когда меня зашивал, пел: "У природы нет плохой погоды..." фальцетом
Лежу я на кресле, уже потуги начались, и тут врач моя говорит: «А давайте позовем Мустафу!» Набирают его по мобилке. Через пару минут заходит этот Мустафа, судя по халату – врач. Кто-то говорит: «Мустафа, как же мы без тебя?!!»... И все вкруг меня расступаются, он садится напротив меня (ему открывается ШИКАРНЫЙ вид - головка уже проходит), берет мое детское масло и начинает его нахваливать - мол, какое он классное, надо и себе купить, ну и в таком духе. Меня же в это время разрывает на части, а ему масло... Доча родилась через несколько минут, а Мустафа больше НИЧЕГО не делал... Может, он там местный талисман??? Если так, то мне помог
У меня врач юморной был... Когда меня уже тужить начало, он приходит, я ему: «Я какать хочу!» (а клизму мне не делали я все боялась, что укакаюсь). А он мне совершенно спокойно отвечает: "Я тоже, только у меня времени нет - ты ж рожать сейчас будешь"...
Стал меня врач зашивать, и долго так шьет… Я ему говорю: «Вы уж там хоть маленькую дырочку оставьте для мужа». А он: «Нет, я сейчас все зашью, а ты ко мне через месяц придешь - у меня специальный аппарат есть, чтоб дырочки делать!», -улыбается, типа заигрывает
Когда схватки были уже ну оооочень болючие я настолько сильно кричала, что когда в родзал заходил врач посмотреть, что случилось, тут же хватался за голову, морщился и умоляющим голосом просил: «Настя, ну НЕ КРИЧИ ТЫ ТАК, ну пожалуста, я тебя очень прошу!!!»
Я родила без разрывов и разрезов, но было несколько трещинок, позвали анестезиолога. Сделали укол. Анестезиолог проверяет, как я вхожу в наркоз и начинает мне задавать вопросы. Муж говорит, что ржали все, кто слышал, ЧТО я отвечала… Один из вопросов был: "Как тебя зовут?", я: «Юра» (вместо Юля), анестезиолог: "Хорошее имя, Юра…"
Схватки я могла переносить только стоя «раком» возле кровати, когда меня начало тужить, я начала орать: «ТУЖИТ!!!» Прибегает акушерка, говорит: «Ложись на кровать, я тебя посмотрю». А я кричу: «Нет, мне лежать больнее, не могу!» Акушерка сказала: «Ну тогда РАЧКУЙ дальше!»
Осматривали меня перед родами. Встаю с кресла, и из меня что-то выпадает. Я: "Ой, что это?" Врач: "Это твоя пробка, можешь положить в баночку и сохранить на память". Проколол пузырь, потекла водичка. Врач смеется: "Щас и у меня воды отойдут -с утра в туалет сходить не успеваю"
Врач зашла как-то между схватками и спрашивает: "Ну как дела? " Говорю: "Капец!!" Она мне: "Я такого слова не знаю. Как это?"
В родзале у меня на стене плакат висел с картинками родовых поз. Я, пока муж приехал, все позы с картинки перепробовала...
Врач зашла как-то между схватками и спрашивает: "Ну как дела? " Говорю: "Капец!!" Она мне: "Я такого слова не знаю. Как это?"
В родзале у меня на стене плакат висел с картинками родовых поз. Я, пока муж приехал, все позы с картинки перепробовала...
юмор200
Приколы рожениц-98
СветланаГероическая мамочка
13 Мая 2011 в
9:
14
когда рожать пришла, мне медсестра говорит: "Волосы распусти, резинку убери" Волосы ниже ж..пы... Я думаю: "Пипец какой-то, сейчас сама в них запутаюсь". Приходит Пестов: "Ты чего как лохудра рожать пришла, ну-ка приведи себя в порядок, я лохматых девушек не люблю..." Ну, нормально это?!
Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: "Кто вас зашивал?", говорю: "Не знаю, не видела". Она глянула и говорит: "....А я знаю...Пестова почерк!" Ну думаю все... зашил меня от злости наглухо
Я на кушетке рожала. Врач ногу мне подняла и пристроила в мою же руку, чтобы держала. Но я быстро устала и ногу водрузила прям на плечо акушерки, та меня ругать не стала и аккуратненько передоверила мою ножищу стажерке, той самой, что отчаянно вращала глазами пока я орала от сильной боли еще при схватках...
Перед родами я три дня отвалялась в паталогии (срок поджимал, а рожать я не собиралась), в то утро, когда я, наконец, "созрела", меня коммандировали в предродовую. И вот стою я скромно в коридоре со своими пожитками, жду когда мне выделят предродовую койку. Тут перед моими глазами происходит такая картина: из одной из предродовых несется по коридору со скоростью света довольна крупная абсолютно голая (беременная уже наполовину) женщина, ее обгоняет совершенно ошалелый и себянепомнящий мужчина(очевидно муж), в руках его видеокамера, ее предродовую дистанцию он фанатично запечатлевал на память, тут же толпа медиков следует с не меньшей скоростью за четой и все скрываются в род зале... Оттуда стоны, охи и песни ... Это произошло все очень быстро, я стояла потрясенная и ошеломленная, даже забыла с какой целью я вообще здесь нахожусь... До сих пор не понимаю как она могла так быстро бежать и зачем ее муж снимал весь этот марафонский бег по родильному отделению мне тоже не понятно, тем паче, что картина тогда была совершенно не художественная, но очевидно они еще до родов решили не упускать не каких деталей этого удивительного таинства
- Весело! Я думаю она эту запись потом хорошо спрятала
Когда после родов пришел анестезиолог, его медсестра измерила мне давление и сказала какой-то страшный диагноз, что я чуть ли не умираю и нельзя мне наркоз делать. Голова моя в тот момент плохо соображала. Тут он припадает ухом к моему сердцу, а я думаю: "Ни фига себе сначала к этой груди сына приложили, а теперь анестезиолога!!! Оказалось аппарат ошибся...
Я предварительно договорилась, чтобы мне за денежку эпидуралку сделали - так вот, воткнули мне в спину проводочков, поставили этот ящик, анестезиолог велел жать кнопочку. если что и ушел. Сначала стало легче, потом вдруг аппарат стал странно пищать и боль вернулась. Я давила на кнопку полтора часа! Наконец, он появился, повертел проводочки, сказал: "Да, странно!" Забрал ящик и ушел. Через полчаса вернулся с другим ящиком, стал его присоединять. Когда всё было готово (потуги уже шли), пришла врач и сказала: "Никакой эпидуралки! Мы рожаем!" и отключила аппарат! Но, действительно, смешно мне стало, когда после этого вошла медсестра и сказала: "Запомните, анестезиолога зовут так-то и так-то!" Повторила несколько раз... "Запомните и обязательно его поблагодарите! Он ОЧЕНЬ хороший! "
Открываю глаза после наркоза, а мне говорят: "С сыночком тебя!4620..." Я про себя думаю: "Ну слава мне, не 5 кг, как пугали " и хочу спросить про рост-то у них, а никак (при КС ставят дыхательную трубку в гортань и потом несколько минут не можешь говорить). Мне не сказать, я руками им показываю - мол сколько? и руки в стороны....они на меня смотрят: "Чего?" Я им опять руками: "Сколько росту-то?" Они мне: "Болит где?" Я даже заревела, что они меня не понимают... ногой дернула... и видать так показала - что срочно все поняли
Один раз акушерки любовались на мой шов: "Ах, какой красивый! Прямо загляденье", в другой, (извините): "Ах, какая розочка геморроя"
А со мной акушерки поспорили, когда уже на родильном столе я была, что промежность не порвётся (разрезать, сказали, не будут). А я им кричала, что порвётся! Поспорили на 3 шоколадки. В итоге, я осталась должна эти три шоколадки (кстати так и не отдала)
После наркоза я вообще очнулась непонятно где и спросила проходящего мимо врача: "А я вообще где?", а она мне в ответ так спокойненько: "Скоро поймёшь"
Я в коридоре стою у зеркала, мимо проходит свекр. В этот момент сын как-то сильно и неожиданно меня пихнул, я аж ойкнула. Свекр в ужасе отпрыгивает: "Что?! Началось?!". "Да нет, говорю, просто пихнулся сильно", у свекра округляются глаза и челюсть отъезжает вниз... И чуть не шепотом: "Он что там... ШЕВЕЛИТСЯ???????????*??!!!"
Когда я ждала сына (уже месяц 8 был), помнится, свекр спросил, типа, а не известно ли, кто там. "Конечно, известно", - ответила свекровь (мать троих мальчиков).
- И кто?
- Мальчик.
- (пауза, потом с надеждой в голосе): А ничего нельзя сделать, чтобы была девочка, а?
Во время корпоратива подслушала разговор коллег, когда от общего стола отошла
- Ой, это же Наташина кружка..
- Ну и что? Беременные - экологически чистые!
Ещё все время говорили: "Ну вот, когда ты уйдешь в кредит... Эээээ... в декрет!
А дочка моих друзей постоянно интересуется, в курсе ли мой муж, что я беременна
Про кружки +100000! В первую беременность работала - некоторые боялись случайно попить после меня. А некоторые наоборот просили. А во вторую беременность заходила в бухгалтерию. Так девченки просили попить из кружки главной бухгалтерши, очень хотели чтобы она в декрет ушла
На второй потуге врач сказала, что надо рожать быстрее: "А то у тебя, Оленька, глаза какие-то бешеные!"
Когда родилась дочка и врач меня зашил и все закончил, он выбегая из палаты крикнул: "Ребенка - матери, плаценту - в пищеблок!" Только через пару часов до меня доперло, что он пошутил про плаценту...
Наматываю круги по родзалу, тут приносят передачу от мамы - антиварикозные чулки (мне их врач посоветовал на роды одеть). Черные такие, с кружавчиками. Муж мне их пытается одеть, а меня плющит не по-детски, ну никак не получается их натянуть. Одели. Муж выдает : "И чё это у нас за гламурные роды?"
Когда мне уже зашивали единственный малюсенький разрывчик, без анестезии, я как заору: "не надо, я сама потом зашью, я хирург!!!"
Коронная фраза мужа в ответ на вопрос врача, на кого похожа дочка: " На баклажан!"
Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: "Кто вас зашивал?", говорю: "Не знаю, не видела". Она глянула и говорит: "....А я знаю...Пестова почерк!" Ну думаю все... зашил меня от злости наглухо
Я на кушетке рожала. Врач ногу мне подняла и пристроила в мою же руку, чтобы держала. Но я быстро устала и ногу водрузила прям на плечо акушерки, та меня ругать не стала и аккуратненько передоверила мою ножищу стажерке, той самой, что отчаянно вращала глазами пока я орала от сильной боли еще при схватках...
Перед родами я три дня отвалялась в паталогии (срок поджимал, а рожать я не собиралась), в то утро, когда я, наконец, "созрела", меня коммандировали в предродовую. И вот стою я скромно в коридоре со своими пожитками, жду когда мне выделят предродовую койку. Тут перед моими глазами происходит такая картина: из одной из предродовых несется по коридору со скоростью света довольна крупная абсолютно голая (беременная уже наполовину) женщина, ее обгоняет совершенно ошалелый и себянепомнящий мужчина(очевидно муж), в руках его видеокамера, ее предродовую дистанцию он фанатично запечатлевал на память, тут же толпа медиков следует с не меньшей скоростью за четой и все скрываются в род зале... Оттуда стоны, охи и песни ... Это произошло все очень быстро, я стояла потрясенная и ошеломленная, даже забыла с какой целью я вообще здесь нахожусь... До сих пор не понимаю как она могла так быстро бежать и зачем ее муж снимал весь этот марафонский бег по родильному отделению мне тоже не понятно, тем паче, что картина тогда была совершенно не художественная, но очевидно они еще до родов решили не упускать не каких деталей этого удивительного таинства
- Весело! Я думаю она эту запись потом хорошо спрятала
Когда после родов пришел анестезиолог, его медсестра измерила мне давление и сказала какой-то страшный диагноз, что я чуть ли не умираю и нельзя мне наркоз делать. Голова моя в тот момент плохо соображала. Тут он припадает ухом к моему сердцу, а я думаю: "Ни фига себе сначала к этой груди сына приложили, а теперь анестезиолога!!! Оказалось аппарат ошибся...
Я предварительно договорилась, чтобы мне за денежку эпидуралку сделали - так вот, воткнули мне в спину проводочков, поставили этот ящик, анестезиолог велел жать кнопочку. если что и ушел. Сначала стало легче, потом вдруг аппарат стал странно пищать и боль вернулась. Я давила на кнопку полтора часа! Наконец, он появился, повертел проводочки, сказал: "Да, странно!" Забрал ящик и ушел. Через полчаса вернулся с другим ящиком, стал его присоединять. Когда всё было готово (потуги уже шли), пришла врач и сказала: "Никакой эпидуралки! Мы рожаем!" и отключила аппарат! Но, действительно, смешно мне стало, когда после этого вошла медсестра и сказала: "Запомните, анестезиолога зовут так-то и так-то!" Повторила несколько раз... "Запомните и обязательно его поблагодарите! Он ОЧЕНЬ хороший! "
Открываю глаза после наркоза, а мне говорят: "С сыночком тебя!4620..." Я про себя думаю: "Ну слава мне, не 5 кг, как пугали " и хочу спросить про рост-то у них, а никак (при КС ставят дыхательную трубку в гортань и потом несколько минут не можешь говорить). Мне не сказать, я руками им показываю - мол сколько? и руки в стороны....они на меня смотрят: "Чего?" Я им опять руками: "Сколько росту-то?" Они мне: "Болит где?" Я даже заревела, что они меня не понимают... ногой дернула... и видать так показала - что срочно все поняли
Один раз акушерки любовались на мой шов: "Ах, какой красивый! Прямо загляденье", в другой, (извините): "Ах, какая розочка геморроя"
А со мной акушерки поспорили, когда уже на родильном столе я была, что промежность не порвётся (разрезать, сказали, не будут). А я им кричала, что порвётся! Поспорили на 3 шоколадки. В итоге, я осталась должна эти три шоколадки (кстати так и не отдала)
После наркоза я вообще очнулась непонятно где и спросила проходящего мимо врача: "А я вообще где?", а она мне в ответ так спокойненько: "Скоро поймёшь"
Я в коридоре стою у зеркала, мимо проходит свекр. В этот момент сын как-то сильно и неожиданно меня пихнул, я аж ойкнула. Свекр в ужасе отпрыгивает: "Что?! Началось?!". "Да нет, говорю, просто пихнулся сильно", у свекра округляются глаза и челюсть отъезжает вниз... И чуть не шепотом: "Он что там... ШЕВЕЛИТСЯ???????????*??!!!"
Когда я ждала сына (уже месяц 8 был), помнится, свекр спросил, типа, а не известно ли, кто там. "Конечно, известно", - ответила свекровь (мать троих мальчиков).
- И кто?
- Мальчик.
- (пауза, потом с надеждой в голосе): А ничего нельзя сделать, чтобы была девочка, а?
Во время корпоратива подслушала разговор коллег, когда от общего стола отошла
- Ой, это же Наташина кружка..
- Ну и что? Беременные - экологически чистые!
Ещё все время говорили: "Ну вот, когда ты уйдешь в кредит... Эээээ... в декрет!
А дочка моих друзей постоянно интересуется, в курсе ли мой муж, что я беременна
Про кружки +100000! В первую беременность работала - некоторые боялись случайно попить после меня. А некоторые наоборот просили. А во вторую беременность заходила в бухгалтерию. Так девченки просили попить из кружки главной бухгалтерши, очень хотели чтобы она в декрет ушла
На второй потуге врач сказала, что надо рожать быстрее: "А то у тебя, Оленька, глаза какие-то бешеные!"
Когда родилась дочка и врач меня зашил и все закончил, он выбегая из палаты крикнул: "Ребенка - матери, плаценту - в пищеблок!" Только через пару часов до меня доперло, что он пошутил про плаценту...
Наматываю круги по родзалу, тут приносят передачу от мамы - антиварикозные чулки (мне их врач посоветовал на роды одеть). Черные такие, с кружавчиками. Муж мне их пытается одеть, а меня плющит не по-детски, ну никак не получается их натянуть. Одели. Муж выдает : "И чё это у нас за гламурные роды?"
Когда мне уже зашивали единственный малюсенький разрывчик, без анестезии, я как заору: "не надо, я сама потом зашью, я хирург!!!"
Коронная фраза мужа в ответ на вопрос врача, на кого похожа дочка: " На баклажан!"
когда рожать пришла, мне медсестра говорит: "Волосы распусти, резинку убери" Волосы ниже ж..пы... Я думаю: "Пипец какой-то, сейчас сама в них запутаюсь". Приходит Пестов: "Ты чего как лохудра рожать пришла, ну-ка приведи себя в порядок, я лохматых девушек не люблю..." Ну, нормально это?!
Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: "Кто вас зашивал?", говорю: "Не знаю, не видела". Она глянула и говорит: "....А я знаю...Пестова почерк!" Ну думаю все... зашил меня от злости наглухо
Я на кушетке рожала...
Прихожу я снимать швы. Мне медсестра и говорит: "Кто вас зашивал?", говорю: "Не знаю, не видела". Она глянула и говорит: "....А я знаю...Пестова почерк!" Ну думаю все... зашил меня от злости наглухо
Я на кушетке рожала...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Приколы рожениц-97
СветланаГероическая мамочка
13 Мая 2011 в
9:
14
Стала срочно собирать сумку в роддом. Сборы затянулись на 40 минут - схватки уже были каждые 3-4 минуты, больно особо не было, но стоять было тяжело, поэтому я по квартире ползала. Увидев это, старший сын стал кричать: «Иго-го!!!» (типа, давай играть в лошадку), я, как могла, отбивалась, говорила, что мама не умеет, просто потеряла что-то, а в лошадку будет папа. Так мы вдвоем и ползали - я сумку собирала, папка наш Федю возил. Пару раз все-таки Федя прокатился и на мне
Сама толком не поняла, что же чувствую, увидев две четкие полоски, наверное, растерянность. Вообще, лучше всего мое состояние описывает слово «офигела», но оно какое-то некрасивое. Так что будем считать, что я растерялась
Медсестра в приемном покое полчаса заполняла бумажки, потом сказала переодеваться. Возмущалась, конечно, что я не побрилась, спросила, взяла ли я бритву в таком случае. Ее, естественно, у меня не оказалось. Я как-то привыкла, что в областном роддоме и рубашку дают, и бреют сами. Хорошо, хоть клизму не потребовали предъявить на входе
Акушерка посмотрела на кровати раскрытие, сказала переодеваться в их рубашку и быстренько в родзал. Картина была, конечно, смешная, меня тужит, пытаюсь залезть на кресло, акушерка торопит, говорит, не успеешь, залезай скорей, в это время позвонил муж, я сообщаю, что лезу на кресло, вот залезу, перезвоню, а то лезть неудобно
Ко мне пришла акушерка и, мило улыбнувшись, любезно пригласила меня “на чашечку Эйсморха”!
Мне уже было не до разговоров… Врач сказала, что по ее подсчетам часов в 6 вечера будем рожать. На что мой муж сказал: “Не надо нам в шесть. Мы никуда не торопимся!” (Ну он же курсы закончил и прекрасно знает, что роды должны часов 10 идти!)
Мне задавали вопросы для заполнения карточки: какая беременность, как протекала, и прочее. Спросили, как рожала мама. Тут пришла схватка и я со стоном в горле произнесла: “ОЙ! И-и-и-и-и-и-и-и-и хреново мама рожала!” Врач удивилась: “В смысле?”. Я рассказала, как рожала мама, на что врач ответила: “Да, действительно, хреново!”
Кстати, на картинках и в фильмах дети рождаются какими-то сморщенными, страшненькими, сине-зелено-серого цвета… Фигня! Мой был румяненький и симпатишный. А главное сразу видно, что лицо – вылитый папочка! Один в один, только маленький, лысинький и бриться еще не начал
Роды мне понравились, очень бодрят!
Муж моей соседки по палате вместо выписного конверта привез бортики от кроватки. Хорошо, что случайно взяли еще и одеяло!
А мы выписывались 1 января и не без приключений! Муж забыл привезти мне одежду - вообще всю! Спустили нас в комнату выписки, пофотографировались, охранник постоял в дверях поулыбался пожелали всего хорошего и все разошлись. А двери-то на ключах все и никого в центре нет - праздник. Я, муж и мама с внуком на руках ходили по коридорам и не могли выйти (мы уже стали вспоминать фильм "Чародеи" и крылатую фразу Фарады "тому кто меня найдет...") Хорошо я с утра записала телефон дежурившей акушерки. Позвонила, попросила поучавствовать в нашем выпуске. Пришла девушка и выпустила нас, правда очень удивилась моему внешнему виду. Было чему - я в халате длинном махровом желтом с бабочками, под ним ночнушка, розовые короткие носочки, тапки голубые резиновые! Муж, правда, еще свое зимнее пальто отдал и стало еще смешнее (я в него 2 раза запахнуться могу)!
Я была под маской. Пока я смотрела мультик про куриц (ну вот такой мне приснился!) - сделали мне ручной массаж матки
Муж стал засекать время между схватками, выходило 3 минуты. Мне казалось, что это значит рожать очень скоро. В такси сидел молоденький водитель. Я попыталась облегчить ему задачу, сказав: «Едем спокойно, но в то же время очень быстро». В общем, перепугала его до смерти, поэтому наша поездка напоминала погоню из какого-то боевика. Тем сильнее был контраст, когда мы подъехали к роддому. Тишина, не горит ни одно окно. А таксист решил от греха сделать ноги раньше, чем мы вернемся к нему, и чуть не уехал с нашими вещами, чудом удалось остановить и забрать сумку . Визжа тормозами, такси скрылось за поворотом...
На столе у главврача лежала распечатка с сайта «детки-предки» с отзывами об их роддоме. Изучали...
Приходит моя врач. Пока она меня смотрит на кресле, идет разговор такого рода.
- А что у нас на выходе?
- Вообще-то на протяжении 9 месяцев была голова.
- Сдается мне, что эта голова удивительно похожа на мошонку
Потом по-одному стали приходить практиканты, и каждому надо было посмотреть, а что у меня там делается. Помню одного краснеющего юношу, которому поручили проколоть пузырь, впрочем краснели мы оба, потому что он, видимо, впервые вживую лицезрел женские прелести, а я тоже первый раз красовалась перед посторонним мужчиной. Тогда я ещё могла краснеть и стесняться. Через полчаса мне стало не до того...
Сразу после рождения позвонила счастливому дедуле, дождавшемуся наконец внука после 4х дочерей и одной внучки, который гарцевал где-то неподалеку и периодически во время родов вызванивал врача
TAMPAX. Доставка. Установка
Когда начинала показываться головка акушерка сказала: "О! Лысый блондин у тебя!" Меня это так заинтересовало, как так лысый и блондин?!! Не терпелось посмотреть
Когда в себя приходила после наркоза - смотрю на потолок со встроенными лампочками и мне кажется, что меня инопланетяне похитили. И я сейчас у них на корабле
Подружка моя лежала со схватками долго. Она уже к тому времени в туалет захотела и не долго думая, встала и пошла, а треногу с капельницей понесла с собой, а она тяжелющая. Кое-как разместилась в туалете вместе с этой треногой. Выходит, а в палате уже акушерка в полушоковом состоянии, говорит ей: "Ты что ж ушла, я прихожу, а у меня ни роженицы, ни капельницы!"
Сама толком не поняла, что же чувствую, увидев две четкие полоски, наверное, растерянность. Вообще, лучше всего мое состояние описывает слово «офигела», но оно какое-то некрасивое. Так что будем считать, что я растерялась
Медсестра в приемном покое полчаса заполняла бумажки, потом сказала переодеваться. Возмущалась, конечно, что я не побрилась, спросила, взяла ли я бритву в таком случае. Ее, естественно, у меня не оказалось. Я как-то привыкла, что в областном роддоме и рубашку дают, и бреют сами. Хорошо, хоть клизму не потребовали предъявить на входе
Акушерка посмотрела на кровати раскрытие, сказала переодеваться в их рубашку и быстренько в родзал. Картина была, конечно, смешная, меня тужит, пытаюсь залезть на кресло, акушерка торопит, говорит, не успеешь, залезай скорей, в это время позвонил муж, я сообщаю, что лезу на кресло, вот залезу, перезвоню, а то лезть неудобно
Ко мне пришла акушерка и, мило улыбнувшись, любезно пригласила меня “на чашечку Эйсморха”!
Мне уже было не до разговоров… Врач сказала, что по ее подсчетам часов в 6 вечера будем рожать. На что мой муж сказал: “Не надо нам в шесть. Мы никуда не торопимся!” (Ну он же курсы закончил и прекрасно знает, что роды должны часов 10 идти!)
Мне задавали вопросы для заполнения карточки: какая беременность, как протекала, и прочее. Спросили, как рожала мама. Тут пришла схватка и я со стоном в горле произнесла: “ОЙ! И-и-и-и-и-и-и-и-и хреново мама рожала!” Врач удивилась: “В смысле?”. Я рассказала, как рожала мама, на что врач ответила: “Да, действительно, хреново!”
Кстати, на картинках и в фильмах дети рождаются какими-то сморщенными, страшненькими, сине-зелено-серого цвета… Фигня! Мой был румяненький и симпатишный. А главное сразу видно, что лицо – вылитый папочка! Один в один, только маленький, лысинький и бриться еще не начал
Роды мне понравились, очень бодрят!
Муж моей соседки по палате вместо выписного конверта привез бортики от кроватки. Хорошо, что случайно взяли еще и одеяло!
А мы выписывались 1 января и не без приключений! Муж забыл привезти мне одежду - вообще всю! Спустили нас в комнату выписки, пофотографировались, охранник постоял в дверях поулыбался пожелали всего хорошего и все разошлись. А двери-то на ключах все и никого в центре нет - праздник. Я, муж и мама с внуком на руках ходили по коридорам и не могли выйти (мы уже стали вспоминать фильм "Чародеи" и крылатую фразу Фарады "тому кто меня найдет...") Хорошо я с утра записала телефон дежурившей акушерки. Позвонила, попросила поучавствовать в нашем выпуске. Пришла девушка и выпустила нас, правда очень удивилась моему внешнему виду. Было чему - я в халате длинном махровом желтом с бабочками, под ним ночнушка, розовые короткие носочки, тапки голубые резиновые! Муж, правда, еще свое зимнее пальто отдал и стало еще смешнее (я в него 2 раза запахнуться могу)!
Я была под маской. Пока я смотрела мультик про куриц (ну вот такой мне приснился!) - сделали мне ручной массаж матки
Муж стал засекать время между схватками, выходило 3 минуты. Мне казалось, что это значит рожать очень скоро. В такси сидел молоденький водитель. Я попыталась облегчить ему задачу, сказав: «Едем спокойно, но в то же время очень быстро». В общем, перепугала его до смерти, поэтому наша поездка напоминала погоню из какого-то боевика. Тем сильнее был контраст, когда мы подъехали к роддому. Тишина, не горит ни одно окно. А таксист решил от греха сделать ноги раньше, чем мы вернемся к нему, и чуть не уехал с нашими вещами, чудом удалось остановить и забрать сумку . Визжа тормозами, такси скрылось за поворотом...
На столе у главврача лежала распечатка с сайта «детки-предки» с отзывами об их роддоме. Изучали...
Приходит моя врач. Пока она меня смотрит на кресле, идет разговор такого рода.
- А что у нас на выходе?
- Вообще-то на протяжении 9 месяцев была голова.
- Сдается мне, что эта голова удивительно похожа на мошонку
Потом по-одному стали приходить практиканты, и каждому надо было посмотреть, а что у меня там делается. Помню одного краснеющего юношу, которому поручили проколоть пузырь, впрочем краснели мы оба, потому что он, видимо, впервые вживую лицезрел женские прелести, а я тоже первый раз красовалась перед посторонним мужчиной. Тогда я ещё могла краснеть и стесняться. Через полчаса мне стало не до того...
Сразу после рождения позвонила счастливому дедуле, дождавшемуся наконец внука после 4х дочерей и одной внучки, который гарцевал где-то неподалеку и периодически во время родов вызванивал врача
TAMPAX. Доставка. Установка
Когда начинала показываться головка акушерка сказала: "О! Лысый блондин у тебя!" Меня это так заинтересовало, как так лысый и блондин?!! Не терпелось посмотреть
Когда в себя приходила после наркоза - смотрю на потолок со встроенными лампочками и мне кажется, что меня инопланетяне похитили. И я сейчас у них на корабле
Подружка моя лежала со схватками долго. Она уже к тому времени в туалет захотела и не долго думая, встала и пошла, а треногу с капельницей понесла с собой, а она тяжелющая. Кое-как разместилась в туалете вместе с этой треногой. Выходит, а в палате уже акушерка в полушоковом состоянии, говорит ей: "Ты что ж ушла, я прихожу, а у меня ни роженицы, ни капельницы!"
Стала срочно собирать сумку в роддом. Сборы затянулись на 40 минут - схватки уже были каждые 3-4 минуты, больно особо не было, но стоять было тяжело, поэтому я по квартире ползала. Увидев это, старший сын стал кричать: «Иго-го!!!» (типа, давай играть в лошадку), я, как могла, отбивалась, говорила, что мама не умеет, просто потеряла что-то, а в лошадку будет папа. Так мы вдвоем и ползали - я сумку собирала, папка наш Федю возил. Пару раз все-таки Федя прокатился и на мне
Сама толком не поняла, что же чувствую, увидев две четкие полоски, наверное, растерянность...
Сама толком не поняла, что же чувствую, увидев две четкие полоски, наверное, растерянность...
юмор200
Читать полностьюКомментариев нет
Маша, спэшл фор ю! Приколы рожениц-96
СветланаГероическая мамочка
13 Мая 2011 в
9:
13
На легендарном пароходе «Челюскин» (еще в сталинские времена) в Карском море родилась девочка. Ее назвали в честь моря Кариной. А в паспорте у нее в графе «Место рождения» стояли координаты той самой точки в Карском море, где она появилась на свет
В конце концов, всё моё питание свелось, мягко говоря, к весьма ограниченному набору продуктов: варёная куриная грудка без кожи и без соли, обезжиренный творог, кефир 1%, зелень и мороженое «фруктовый лёд». Только этим я и питалась практически всю 2-ю половину беременности. Муж называл меня «беременный гвоздь», потому что я очень похудела, и у меня торчали все кости. А врачи шутя называли глистой в обмороке...
И я поняла, что меня разрезали только тогда, когда мимо меня промелькнули чьи-то маленькие пятки. И то, это была уже вторая дочка, а первую я благополучно прозевала, как вытащили. И почему-то детки молчали. Я врача спрашиваю, почему все молчат, а он говорит: «Потому что я не разрешил кричать. А вот теперь можно кричать». И, как по команде, детки запищали, смешно так
Вечером перед моими плановыми родами двойняшек я легла рано, даже не ожидала, что так легко засну, а муж засыпал дома рядом с наглаженной рубашкой...
Я (гордо распрямляя спину) будущая оперная певица... В роддоме это поняли без слов... слушая мое лирическое сопрано на тему арии Розины, графини Альмавива из оперы «Свадьба Фигаро»
Никакой стерильности на послеродовом не было. Одежду может и нельзя, но у всех была. На улицу можно выйти - 50 рублей, а зайти уже 100 рублей
Больно уже нестерпимо. Хочу эпидуралку! Корила себя, говорила, зачем мне это надо, и больше никогда в жизни и вколите хоть что-нибудь, хоть героин. Врач, после этих моих слов, отвела мужа в сторону и поинтересовалась - уж не зависимая ли я от наркотиков. Теперь смеемся, тогда было не до смеха
Предродовая, на ресепшине спрашивают, на что я жалуюсь. Говорю: "Отошли водки,- поправляюсь.- воды..."
Поженились мы в середине лета, а в конце лета поехали к моей тете в деревню на юбилей, там-то мы и решили "начать". Я была уверена, что получится с самого первого раза. И, катаясь на тракторе по ухабам, уже во всю чувствовала все симптомы. Даже тест не делала, потому что чего делать-то, если и так все понятно. Тем неожиданнее были месячные. Ну ладно, подумали мы, первый блин комом
С эпидуралкой жизнь стала намного краше, схватки ощущались, но не так сильно, как прежде. Мы с мужем что-то шутили, он все порывался сунуть мне бутерброд, откуда он его вообще взял??
Что случилось дальше я так и не поняла, как я оказалась на кресле я тоже не поняла. А потом меня от страха стошнило! Как сейчас помню, мне так было неловко за это. Я извинялась и все приговаривала: "Ой, как неловко, ой как не вовремя"
Врач у меня был - супер! Сначала испугалась, когда он вошел в палату в первый раз, ну натуральный громила-санитар из психушки, шкаф два на два и грозно так: "Калинина на выход в смотровую!" Ну все, думаю, пипец... Живой не вернусь... А оказался милейший человек, меня так ласково еще ни один гинеколог не осматривал, руки - как крылья бабочки слегка коснулись и всё!
У меня было огромное пузо... даже не пузо, а подставка для подбородка...
Меня зовут Маша Попова. А муж еще с самого знакомства прозвал Мэри Поппинс и все шутил, когда видел меня с зонтиком: "Смотри не улети!" Сейчас мы на 9м месяце, вчера решила в магазин прогуляться, а на улице накрапывало, взяла зонтик, муж в прихожей, оглядывая мою прекрасную пузатость сказал: "Ну сейчас я за тебя впервые спокоен, теперь уж не полетаешь"
А у меня довольно-таки редкое имя Аграфена, мы девчонку ждем и муж, гладя животик все напевает: "Ксю-ша-Ксю-ша-Ксю-ша! Яблочко из Груши!"
В приемное отделение заявились с наглым видом и без направления. Но фамилия моего врача лучше всякой бумажки. Хотя за день до этого я ее спросила по телефону, а не отфутболят ли нас оттуда без направления? Он: "Как это могут отфутболить? Зам главврача откажут? Скажешь что от меня, так тебя еще и на руках туда внесут!" Да практически так и вышло. На руках не на руках, но приняли как родную
В родильном выдали мне ночнушку, прохладную такую, в холодильнике она что ли у них лежала
Роды были супер стремительные... Сразу после малыш впился в мою грудь так, что у меня сложилось впечатление, что он так спешил чтобы поесть
В больнице мне сделали монитор и объявили, что скорее всего меня вскоре отправят домой, так как с такими схватками и таким открытием я рожу через дня полтора-два. Вышли мы с мужем из отделения (6 этаж), как вдруг чувствую я головокружение и в глазах потемнело. Я мужу и говорю: "Может пойдём обратно? Что-то мне не хорошо", а он возражает: "Обратно? Ни в коем случае! Это у тебя от духоты. Тебе нужно вниз, на природу - подышать воздухом". В лифте я уже почти ничего не видела, а схватки стали длинююююююющими и почти без перерывов между ними. На первом этаже я наощупь нашла кресло каталку, уселась в него и каак ЗАКРИЧУ... Муж перепугался, стал метаться в поисках врача, а я ему начала доходчиво так объяснять, что главная его миссия в данный момент - добыть для меня ЭПИДУРАЛ!
Тут примчалась моя мама. Оказывается муж позвонил ей и попытался сообщить новость весьма засекреченным способом (это потому, что он узнал о рождении малышки от врача, раньше, чем ему официально сообщила об этом акушерка, как принято). Вот их «шпионский» диалог:
- Привет теть Ань, уже все.
- Что все?
- Кончилось.
- Родила?
- Да.
- А кто?
- Ну... Как Леночка.
- Девочка?
- Ну да.
Неудивительно, что после этого разговора мама примчалась выяснять, все ли так на самом деле или с любимым зятем что-то не то приключилось от нервного напряжения
В конце концов, всё моё питание свелось, мягко говоря, к весьма ограниченному набору продуктов: варёная куриная грудка без кожи и без соли, обезжиренный творог, кефир 1%, зелень и мороженое «фруктовый лёд». Только этим я и питалась практически всю 2-ю половину беременности. Муж называл меня «беременный гвоздь», потому что я очень похудела, и у меня торчали все кости. А врачи шутя называли глистой в обмороке...
И я поняла, что меня разрезали только тогда, когда мимо меня промелькнули чьи-то маленькие пятки. И то, это была уже вторая дочка, а первую я благополучно прозевала, как вытащили. И почему-то детки молчали. Я врача спрашиваю, почему все молчат, а он говорит: «Потому что я не разрешил кричать. А вот теперь можно кричать». И, как по команде, детки запищали, смешно так
Вечером перед моими плановыми родами двойняшек я легла рано, даже не ожидала, что так легко засну, а муж засыпал дома рядом с наглаженной рубашкой...
Я (гордо распрямляя спину) будущая оперная певица... В роддоме это поняли без слов... слушая мое лирическое сопрано на тему арии Розины, графини Альмавива из оперы «Свадьба Фигаро»
Никакой стерильности на послеродовом не было. Одежду может и нельзя, но у всех была. На улицу можно выйти - 50 рублей, а зайти уже 100 рублей
Больно уже нестерпимо. Хочу эпидуралку! Корила себя, говорила, зачем мне это надо, и больше никогда в жизни и вколите хоть что-нибудь, хоть героин. Врач, после этих моих слов, отвела мужа в сторону и поинтересовалась - уж не зависимая ли я от наркотиков. Теперь смеемся, тогда было не до смеха
Предродовая, на ресепшине спрашивают, на что я жалуюсь. Говорю: "Отошли водки,- поправляюсь.- воды..."
Поженились мы в середине лета, а в конце лета поехали к моей тете в деревню на юбилей, там-то мы и решили "начать". Я была уверена, что получится с самого первого раза. И, катаясь на тракторе по ухабам, уже во всю чувствовала все симптомы. Даже тест не делала, потому что чего делать-то, если и так все понятно. Тем неожиданнее были месячные. Ну ладно, подумали мы, первый блин комом
С эпидуралкой жизнь стала намного краше, схватки ощущались, но не так сильно, как прежде. Мы с мужем что-то шутили, он все порывался сунуть мне бутерброд, откуда он его вообще взял??
Что случилось дальше я так и не поняла, как я оказалась на кресле я тоже не поняла. А потом меня от страха стошнило! Как сейчас помню, мне так было неловко за это. Я извинялась и все приговаривала: "Ой, как неловко, ой как не вовремя"
Врач у меня был - супер! Сначала испугалась, когда он вошел в палату в первый раз, ну натуральный громила-санитар из психушки, шкаф два на два и грозно так: "Калинина на выход в смотровую!" Ну все, думаю, пипец... Живой не вернусь... А оказался милейший человек, меня так ласково еще ни один гинеколог не осматривал, руки - как крылья бабочки слегка коснулись и всё!
У меня было огромное пузо... даже не пузо, а подставка для подбородка...
Меня зовут Маша Попова. А муж еще с самого знакомства прозвал Мэри Поппинс и все шутил, когда видел меня с зонтиком: "Смотри не улети!" Сейчас мы на 9м месяце, вчера решила в магазин прогуляться, а на улице накрапывало, взяла зонтик, муж в прихожей, оглядывая мою прекрасную пузатость сказал: "Ну сейчас я за тебя впервые спокоен, теперь уж не полетаешь"
А у меня довольно-таки редкое имя Аграфена, мы девчонку ждем и муж, гладя животик все напевает: "Ксю-ша-Ксю-ша-Ксю-ша! Яблочко из Груши!"
В приемное отделение заявились с наглым видом и без направления. Но фамилия моего врача лучше всякой бумажки. Хотя за день до этого я ее спросила по телефону, а не отфутболят ли нас оттуда без направления? Он: "Как это могут отфутболить? Зам главврача откажут? Скажешь что от меня, так тебя еще и на руках туда внесут!" Да практически так и вышло. На руках не на руках, но приняли как родную
В родильном выдали мне ночнушку, прохладную такую, в холодильнике она что ли у них лежала
Роды были супер стремительные... Сразу после малыш впился в мою грудь так, что у меня сложилось впечатление, что он так спешил чтобы поесть
В больнице мне сделали монитор и объявили, что скорее всего меня вскоре отправят домой, так как с такими схватками и таким открытием я рожу через дня полтора-два. Вышли мы с мужем из отделения (6 этаж), как вдруг чувствую я головокружение и в глазах потемнело. Я мужу и говорю: "Может пойдём обратно? Что-то мне не хорошо", а он возражает: "Обратно? Ни в коем случае! Это у тебя от духоты. Тебе нужно вниз, на природу - подышать воздухом". В лифте я уже почти ничего не видела, а схватки стали длинююююююющими и почти без перерывов между ними. На первом этаже я наощупь нашла кресло каталку, уселась в него и каак ЗАКРИЧУ... Муж перепугался, стал метаться в поисках врача, а я ему начала доходчиво так объяснять, что главная его миссия в данный момент - добыть для меня ЭПИДУРАЛ!
Тут примчалась моя мама. Оказывается муж позвонил ей и попытался сообщить новость весьма засекреченным способом (это потому, что он узнал о рождении малышки от врача, раньше, чем ему официально сообщила об этом акушерка, как принято). Вот их «шпионский» диалог:
- Привет теть Ань, уже все.
- Что все?
- Кончилось.
- Родила?
- Да.
- А кто?
- Ну... Как Леночка.
- Девочка?
- Ну да.
Неудивительно, что после этого разговора мама примчалась выяснять, все ли так на самом деле или с любимым зятем что-то не то приключилось от нервного напряжения
На легендарном пароходе «Челюскин» (еще в сталинские времена) в Карском море родилась девочка. Ее назвали в честь моря Кариной. А в паспорте у нее в графе «Место рождения» стояли координаты той самой точки в Карском море, где она появилась на свет
В конце концов, всё моё питание свелось, мягко говоря, к весьма ограниченному набору продуктов: варёная куриная грудка без кожи и без соли, обезжиренный творог, кефир 1%, зелень и мороженое «фруктовый лёд». Только этим я и питалась практически всю 2-ю половину беременности...
В конце концов, всё моё питание свелось, мягко говоря, к весьма ограниченному набору продуктов: варёная куриная грудка без кожи и без соли, обезжиренный творог, кефир 1%, зелень и мороженое «фруктовый лёд». Только этим я и питалась практически всю 2-ю половину беременности...
юмор200
Детишки веселят
PolinАктивистка общения
21 Марта 2011 в
10:
12
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!....
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!....
Приколы рожениц-94
СветланаГероическая мамочка
17 Марта 2011 в
9:
23
На 39 неделе у меня стало повышаться давление, мама мне посоветовала лечь на дородовое (она у меня акушерка). В роддоме все врачи меня знали с детства, так что мне там было комфортно, да и роддомовская еда мне нравилась тоже с детства
Неделю чувствовала себя жутко после КС, хотя я встала быстро, но всё так болело... Мама, чтобы поднять мне настроение говорила: "Зато ты ТАМ целая" Надо во всем видеть плюсы
И попало же мне… Надо же было проспать на собственное КС! И будильник на мобильнике завела даже… но… в ту ночь часы переводили. Вот засада!
Хожу по палате со схватками песни детские пою, врачи ржут.. Заходят какие-то левые врачи к моей и спрашивают: «Ты чего тут в родилке детский сад открыла? – говорят.- мимо твоей родилки проходишь по коридору и слышно "Облака белогривые лошадки... По синему морю к зеленой земле плыву я на белом своем корабле... На танцующих утят быть похожими хотят..." а мимо других - так ор и рев, как режут их там» Ага, значит у меня еще не все так плохо. ПОЗИТИВНО!
С утра поехали с мужем на рынок развеяться. Долго ходили-выбирали, в итоге купили ему очень красивую белую футболку с рисунком. Дома долго крутился в ней перед зеркалом, как павиан. Вечером легли спать, через пару часов просыпаюсь, встала и тут как потекло… В суматохе хватаю первое попавшееся хлопчато-бумажное НЕЧТО… Собираемся в роддом, одеваемся, мчим в приемный покой, воды тякутЪ. Раскрытие 2 пальца, оформляют…Отдаю мужу одежду, переодеваюсь в казенную робу и вытаскиваю прокладку, чтобы выкинуть… а муж потом доооолго еще искал свою «любимую» футболку, говорит: «Ни фига не пойму, куда делась…?» Но я молчала, как партизан, ну что расстраивать человека. А так пусть ищет…
Я воспитательницей работаю. Перед самым декретом у нас в садике новогодняя ёлка была, я там играла замечательного пузатого Карлсона! ну да... с беременной походкой уточки правда... Один мальчик из другой группы потом подошёл и спрашивает: "Дядя Карлсон, а у тебя что ребеночек будет?" Просто мальчик в теме был, у него в семье тоже прибавления ждали...
А мне на родах САМ президент помогал... нет, я не из дурдома пишу... Просто родила в 0.05 1 января... Ребята в ординаторской полдвенадцатого стол накрыли, шампанское открыли, бутербродики нарезали и телек включили, а тут меня привозят, тоже кстати из-за новогоднего стола... со стремительными третьими родами... ну вот так и рожали.. Президент речь толкает из-за открытой двери ординаторской про наше светлое будущее, я рожаю... Сына Володей назвали...
Как то в сбербанке снимала деньги и дала только книжку. А потом говорю: "Я сейчас вам и памперс (паспорт) дам..."
Мы однажды с мужем дите в коляске в лифте забыли... стали выходить, главное сразу вспомнили, а лифт уже закрылся! С полминуты молилась, чтобы никто лифт не вызвал... естественно, какому-то дяде на первом этаже приспичило.бежали с мужем с 9 этажа галопом,чтобы раньше лифта на первый этаж успеть... прибежали с секундной задержкой... стоило видеть лицо этого дяди...
Мой коронный номер - беседуя с ребенком пытаться давать собачьи команды! Ребенок у меня первый, а собака у меня уже четвертая! Вот и получается "Марина ФУ!" или "Марина ПЛЮНЬ", если что-то схватила и тянет в ротик; переодеваю дочу и командую: "лежать, кому говорю (вариации на эту же тему СИДЕТЬ и СТОЯТЬ)", или "ЛЕЖАТЬ! была команда!". Знакомы ухахатываются! Самое интересное, что когда я орала (бывали моменты, когда срочно надо было позвать кого-то из них, например если другая собака шла, или если малыш далеко убегал, или вдруг нарисовывалась машина на аллее) "ко мне!!!", не упоминая имен, то неслись ко мне оба - и собака и ребенок! Такая же синхронная реакция была на "стоять!!". При вопле "Плюнь!!!", и ребенок и собака моментально бросали все, что было у них в руках и во рту!
И вот тут я постаралась! Ещё детский врач подтянулась. Они дружно орали мне:
— Какай-какай, тужься-тужься.
И я... какала!! Этим каканьем я могла бы, наверное, горы сдвинуть
Перерезать пуповину пригласили мужа, потом рассматривали при нем ребенка.
— Как назовете?
— Похож на пушка...
— Пушок? — удивленно посмотрели на меня врачи и муж.
— Пушок. Самый настоящий! Посмотрите на его волосики!
— Да, в советское время были Даздрапермы (Да здравствует первое мая), Платформы, Велюры (Владимир Ильич любит Родину). Может, Пушок — тоже как-то расшифровывается? — Пу — Путин, шок и так понятно.
"Ладно, — подумала я, — для общества будет Юра, дома же — Пушок".
В туалете на дверном косяке обнаружился одинокий рыжий таракан, который грустно шевелил усами, и я поняла — рожать я сегодня не буду
Сонная лифтерша недовольно открыла дверь и пригласила зайти. Я немного замешкалась, кто-то кричал из коридора и просил немного подождать, не уезжать. Это медсестра везла родившую девушку в обнимку с крохотным синеньким одеяльцем, по размеру напоминающий батон докторской колбасы... Боже мой, из кулька на меня смотрели два крохотных глаза. Невольно вырвалась фраза: "А что, это вот такие крохотные дети рождаются?". Свежеиспеченная мамаша горделиво улыбнулась, медсестра добавила: "Этот еще крупненький". Этого я не ожидала. В моем воображении новорожденный должен был быть больше раза в два, ведь дома я приготовила одежду гораздо большего размера, чем был этот ребенок
Сонная дежурная медсестра вручила мне постельное белье, свечку и велела идти в палату. Открыв свечку, я поняла, что содержимое напоминает зубную пасту и поэтому вставить ее туда, куда положено, я никак не смогу. За бортом было около +32, и это была ночь...
Не успела опомниться, как последовали отделение последа, наложение швов на промежность. Ощущение, что врач старательно вышивала мне "там" крестиком своё ФИО и даже какое-то пожелание на будущее! Причём вышивала, потом распарывала - не понравился шов - теперь хожу, сжав булки, и 2 недели можно сидеть только на одном полупопии, а об отправлении надобностей даже помыслить страшно
После родов я, наконец, осознала, что такое быть настоящей женщиной, с удовольствием занимаюсь малышом, домашним хозяйством, даже кур завела…
Меня КТГ во время схваток просто убивало... так хоть походишь, на мячике том же попрыгаешь, все легче, ан нет, завалят на кровать, пузо обмотают, и лежи волком вой. Меня даже после родов трясло, когда слышала этот звук (один из родзалов прямо над палатой был)
Неделю чувствовала себя жутко после КС, хотя я встала быстро, но всё так болело... Мама, чтобы поднять мне настроение говорила: "Зато ты ТАМ целая" Надо во всем видеть плюсы
И попало же мне… Надо же было проспать на собственное КС! И будильник на мобильнике завела даже… но… в ту ночь часы переводили. Вот засада!
Хожу по палате со схватками песни детские пою, врачи ржут.. Заходят какие-то левые врачи к моей и спрашивают: «Ты чего тут в родилке детский сад открыла? – говорят.- мимо твоей родилки проходишь по коридору и слышно "Облака белогривые лошадки... По синему морю к зеленой земле плыву я на белом своем корабле... На танцующих утят быть похожими хотят..." а мимо других - так ор и рев, как режут их там» Ага, значит у меня еще не все так плохо. ПОЗИТИВНО!
С утра поехали с мужем на рынок развеяться. Долго ходили-выбирали, в итоге купили ему очень красивую белую футболку с рисунком. Дома долго крутился в ней перед зеркалом, как павиан. Вечером легли спать, через пару часов просыпаюсь, встала и тут как потекло… В суматохе хватаю первое попавшееся хлопчато-бумажное НЕЧТО… Собираемся в роддом, одеваемся, мчим в приемный покой, воды тякутЪ. Раскрытие 2 пальца, оформляют…Отдаю мужу одежду, переодеваюсь в казенную робу и вытаскиваю прокладку, чтобы выкинуть… а муж потом доооолго еще искал свою «любимую» футболку, говорит: «Ни фига не пойму, куда делась…?» Но я молчала, как партизан, ну что расстраивать человека. А так пусть ищет…
Я воспитательницей работаю. Перед самым декретом у нас в садике новогодняя ёлка была, я там играла замечательного пузатого Карлсона! ну да... с беременной походкой уточки правда... Один мальчик из другой группы потом подошёл и спрашивает: "Дядя Карлсон, а у тебя что ребеночек будет?" Просто мальчик в теме был, у него в семье тоже прибавления ждали...
А мне на родах САМ президент помогал... нет, я не из дурдома пишу... Просто родила в 0.05 1 января... Ребята в ординаторской полдвенадцатого стол накрыли, шампанское открыли, бутербродики нарезали и телек включили, а тут меня привозят, тоже кстати из-за новогоднего стола... со стремительными третьими родами... ну вот так и рожали.. Президент речь толкает из-за открытой двери ординаторской про наше светлое будущее, я рожаю... Сына Володей назвали...
Как то в сбербанке снимала деньги и дала только книжку. А потом говорю: "Я сейчас вам и памперс (паспорт) дам..."
Мы однажды с мужем дите в коляске в лифте забыли... стали выходить, главное сразу вспомнили, а лифт уже закрылся! С полминуты молилась, чтобы никто лифт не вызвал... естественно, какому-то дяде на первом этаже приспичило.бежали с мужем с 9 этажа галопом,чтобы раньше лифта на первый этаж успеть... прибежали с секундной задержкой... стоило видеть лицо этого дяди...
Мой коронный номер - беседуя с ребенком пытаться давать собачьи команды! Ребенок у меня первый, а собака у меня уже четвертая! Вот и получается "Марина ФУ!" или "Марина ПЛЮНЬ", если что-то схватила и тянет в ротик; переодеваю дочу и командую: "лежать, кому говорю (вариации на эту же тему СИДЕТЬ и СТОЯТЬ)", или "ЛЕЖАТЬ! была команда!". Знакомы ухахатываются! Самое интересное, что когда я орала (бывали моменты, когда срочно надо было позвать кого-то из них, например если другая собака шла, или если малыш далеко убегал, или вдруг нарисовывалась машина на аллее) "ко мне!!!", не упоминая имен, то неслись ко мне оба - и собака и ребенок! Такая же синхронная реакция была на "стоять!!". При вопле "Плюнь!!!", и ребенок и собака моментально бросали все, что было у них в руках и во рту!
И вот тут я постаралась! Ещё детский врач подтянулась. Они дружно орали мне:
— Какай-какай, тужься-тужься.
И я... какала!! Этим каканьем я могла бы, наверное, горы сдвинуть
Перерезать пуповину пригласили мужа, потом рассматривали при нем ребенка.
— Как назовете?
— Похож на пушка...
— Пушок? — удивленно посмотрели на меня врачи и муж.
— Пушок. Самый настоящий! Посмотрите на его волосики!
— Да, в советское время были Даздрапермы (Да здравствует первое мая), Платформы, Велюры (Владимир Ильич любит Родину). Может, Пушок — тоже как-то расшифровывается? — Пу — Путин, шок и так понятно.
"Ладно, — подумала я, — для общества будет Юра, дома же — Пушок".
В туалете на дверном косяке обнаружился одинокий рыжий таракан, который грустно шевелил усами, и я поняла — рожать я сегодня не буду
Сонная лифтерша недовольно открыла дверь и пригласила зайти. Я немного замешкалась, кто-то кричал из коридора и просил немного подождать, не уезжать. Это медсестра везла родившую девушку в обнимку с крохотным синеньким одеяльцем, по размеру напоминающий батон докторской колбасы... Боже мой, из кулька на меня смотрели два крохотных глаза. Невольно вырвалась фраза: "А что, это вот такие крохотные дети рождаются?". Свежеиспеченная мамаша горделиво улыбнулась, медсестра добавила: "Этот еще крупненький". Этого я не ожидала. В моем воображении новорожденный должен был быть больше раза в два, ведь дома я приготовила одежду гораздо большего размера, чем был этот ребенок
Сонная дежурная медсестра вручила мне постельное белье, свечку и велела идти в палату. Открыв свечку, я поняла, что содержимое напоминает зубную пасту и поэтому вставить ее туда, куда положено, я никак не смогу. За бортом было около +32, и это была ночь...
Не успела опомниться, как последовали отделение последа, наложение швов на промежность. Ощущение, что врач старательно вышивала мне "там" крестиком своё ФИО и даже какое-то пожелание на будущее! Причём вышивала, потом распарывала - не понравился шов - теперь хожу, сжав булки, и 2 недели можно сидеть только на одном полупопии, а об отправлении надобностей даже помыслить страшно
После родов я, наконец, осознала, что такое быть настоящей женщиной, с удовольствием занимаюсь малышом, домашним хозяйством, даже кур завела…
Меня КТГ во время схваток просто убивало... так хоть походишь, на мячике том же попрыгаешь, все легче, ан нет, завалят на кровать, пузо обмотают, и лежи волком вой. Меня даже после родов трясло, когда слышала этот звук (один из родзалов прямо над палатой был)
На 39 неделе у меня стало повышаться давление, мама мне посоветовала лечь на дородовое (она у меня акушерка). В роддоме все врачи меня знали с детства, так что мне там было комфортно, да и роддомовская еда мне нравилась тоже с детства
Неделю чувствовала себя жутко после КС, хотя я встала быстро, но всё так болело... Мама, чтобы поднять мне настроение говорила: "Зато ты ТАМ целая" Надо во всем видеть плюсы
И попало же мне… Надо же было проспать на собственное КС! И будильник на мобильнике завела даже… но… в ту ночь часы переводили...
Неделю чувствовала себя жутко после КС, хотя я встала быстро, но всё так болело... Мама, чтобы поднять мне настроение говорила: "Зато ты ТАМ целая" Надо во всем видеть плюсы
И попало же мне… Надо же было проспать на собственное КС! И будильник на мобильнике завела даже… но… в ту ночь часы переводили...
юмор200
Приколы рожениц-93
СветланаГероическая мамочка
17 Марта 2011 в
9:
22
Приходит врач, раздала нам всем какие-то таблетки, объяснила как их пить, и спокойно так говорит: «Девочки, сегодня рожаем!» Как будто сообщила просто прогноз погоды на день…
Говорить сил нет, я просто пытаюсь стучать по стенке рукой, чтоб услышали и вкололи мне хоть черта лысого, но поскорей. Не слышат. Поворачиваюсь к соседке Тамаре и провожу ребром ладони у горла. Она все поняла правильно… типа трындец! И взяв капельницу пошла за помощью
Спрашиваю у врача сколько времени. Она мне: "А ты на свидание что ли опаздываешь? 20.00 Все! Пошли рожать!» Я обалдела. Всего 3 часа прошло этого конца света? Не может быть! Я спрашиваю: «А сегодня еще вторник?»
Короче взвалили они с акушеркой меня себе на плечи и поволокли в родовую. Загрузили на кресло и тут врача как подменили. Вся такая ласковая была, улыбчивая, а тут преобразилась. Гав-гав-гав, прям генерал в юбке! Я аж вся подобралась из последних сил, чтоб не оплошать. Потом мне объяснили, что так всегда - на потугах некогда сюсюкать, а так роженицы офигевают и начинают слушаться
На следующей потуге вдруг что-то скользкое выскочило и я испытала самое в моей жизни великое и охрененное ОБЛЕГЧЕНИЕ!!!
Положили на операционный стол, привязали руки-ноги. Заходит врач. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит хирург. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит анестезиолог. Лысый... одевает зелёную шапочку... Да что ж такое??!!! Заходит медсестра... уже в зелёной шапочке... волос не видно...
Схватки были уже болючие, я тихонько кряхтела, руками, как моряк на корабле махала, не знала куда их деть, чтобы легче было
Тут врач говорит: "Попытайся выталкивать мои пальцы, тужься, "какай"!" - это волшебное слово раздавалось со всех родзалов
Таким образом схваток за пять я и врачи родили Ксюшу!!! Представляете?! Я - нет!!! Мне кладут на живот МОЕГО РЕБЕНКА!!! Говорю: "Я не верю,что я родила!!!" (я же по гороскопу Обезьяна, мало чего серьёзного в своей жизни довела до конца)
Мне стали зашивать небольшой разрыв. Зашивал красавчик. Это намного облегчило и боль и вообще все. Присутствие мужчины в ТАКОЙ ситуации, а тем более красивого, да еще и только что закончившего академию и старающегося сделать все по правилам, придало мне сил, которые уже было подходили к концу
Самым ярким впечатлением за всю беременность стал "танец маленьких лебедей", который мы грациозно исполнили на свадьбе моего брата. Я, моя подруга и еще две гостьи, все как на подбор на 9м месяце... Таких аплодисментов и у Волочковой не было!
А вот ночнушки у нас были - это даааа! С березовыми листиками,так что мы все деревцами были, особенно те кто с разрывами рожал (в смысле походки). Я потом еще попросила чистую сорочку, а мне дали из старых пошивов, длинную, зато разрез аж до одного места... Медсестра. как увидела меня в ней, сразу аж две новые принесла!
Вчера сильно беременная подруга рассказала прикол, как первый раз у нее появилось молозиво (с ее слов): "Проснулась утром, бегом в туалет, сижу на горшке в чем мать родила и вдруг чувствую как на ногу что-то капает, первая реакция - голову поднимаю на потолок с мыслью, блин, опять у соседей сверху что-то протекло!"
Снег всё шел и шел… А я стояла у окна и все смотрела, ожидая ну, когда же, наконец, ОНО начнется… ОНО в виде слабеньких схваточек началось ближе к полуночи… И в роддом мне почему-то сразу резко перехотелось. Слонялась по комнатам туда-сюда, время тянула. Муж уже начал нервно постукивать тапочками под столом на кухне, в третьем часу ночи не выдержал, взял ключи от машины и пошел на улицу… Но там его ждал сюрприз. Машину не то, что снежком покрыло, ее засыпало наглухо. Вернулся домой за лопатой… Тут я решила все-таки действовать. Ну, ходят же некоторые по лестницам там, или многокилометровки перед родами, чтобы побыстрее было. Говорю мужу: «Подвинься и лопату отдай. Для дела нужно. Стимулироватся буду». Муж сути процесса не понял, но лопату безропотно отдал. Разребла от снега нашу машину и еще заодно четыре по соседству, на пятой муж схватил меня за шкварку, засунул в машину и стартанул в сторону роддома. Боялся, что рожу ему прямо во дворе с лопатой… Родила под утро замечательного сынулю, все прошло более-менее удачно, так что метода удалась! Но… история имела неожиданное продолжение… Моя подруга живет в соседнем доме, в ту ночь чатилась с новым знакомым в инете и выглянув случайно в окно увидела, как мы выходим из парадной… Решила на память мне видео заснять… мол, как Ирка с песней в роддом отчаливает… Когда я из роддома вернулась, она мне это видео дала посмотреть… Правда картинка периодически тряслась, потому, как Машка, уже ржала в голос, снимая как я, как заправский беременный дворник, со схватками лопатой орудую…
Было перепробовано много тестов. На всех упорно видела одну полоску, а радостный муж видел две. Я даже его самого заставила сделать тест, чтобы доказать ему, что они не работают. Но вероятность теста - 99 %. Поэтому был потом визит к моему врачу и ее поздравления. Правда, в конце визита она добавила – вероятность 99 %! Все! это заговор! Но мне нужно 100 %
Решила интернет считалку включить – а она мне тоже велит в РД ехать. Не-а. Ночью не хочу. Да и вкусностей у меня в холодильнике полно. Муж тем временем ходит вокруг меня как кот у сметаны и говорит, что пора в РД
Раскрытие 4 см, схватки по-прежнему каждые 5-7 минут. Пошли в холл смотреть ТВ. Там по 5 каналу интересная передача была про альбатросов. Мы сидели на диванчике, любовались морскими видами и обсуждали размах крыльев
Начался процесс опускания головки... С мужем перешли на телепатическое общение. Без слов, без жестов, без взглядов. Он каким-то невероятным образом понимал, что именно мне нужно!
4 часа утра. В родильном отделении никого, тишина и спокойствие, в родзале открыта дверь, по коридору эхо... Я в родильном кресле. И тут моя доктор начинает кричать: "Какай! Какай! Какай!" Потом на мужа: "Я Вас сейчас выведу! Вы мне помогать должны, а ВЫ???" При этом у нее постоянно выпадала вставная верхняя челюсть! И вот так она говорит говорит, а потом ее втягивает! До сих пор не могу забыть этот звук!
Говорить сил нет, я просто пытаюсь стучать по стенке рукой, чтоб услышали и вкололи мне хоть черта лысого, но поскорей. Не слышат. Поворачиваюсь к соседке Тамаре и провожу ребром ладони у горла. Она все поняла правильно… типа трындец! И взяв капельницу пошла за помощью
Спрашиваю у врача сколько времени. Она мне: "А ты на свидание что ли опаздываешь? 20.00 Все! Пошли рожать!» Я обалдела. Всего 3 часа прошло этого конца света? Не может быть! Я спрашиваю: «А сегодня еще вторник?»
Короче взвалили они с акушеркой меня себе на плечи и поволокли в родовую. Загрузили на кресло и тут врача как подменили. Вся такая ласковая была, улыбчивая, а тут преобразилась. Гав-гав-гав, прям генерал в юбке! Я аж вся подобралась из последних сил, чтоб не оплошать. Потом мне объяснили, что так всегда - на потугах некогда сюсюкать, а так роженицы офигевают и начинают слушаться
На следующей потуге вдруг что-то скользкое выскочило и я испытала самое в моей жизни великое и охрененное ОБЛЕГЧЕНИЕ!!!
Положили на операционный стол, привязали руки-ноги. Заходит врач. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит хирург. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит анестезиолог. Лысый... одевает зелёную шапочку... Да что ж такое??!!! Заходит медсестра... уже в зелёной шапочке... волос не видно...
Схватки были уже болючие, я тихонько кряхтела, руками, как моряк на корабле махала, не знала куда их деть, чтобы легче было
Тут врач говорит: "Попытайся выталкивать мои пальцы, тужься, "какай"!" - это волшебное слово раздавалось со всех родзалов
Таким образом схваток за пять я и врачи родили Ксюшу!!! Представляете?! Я - нет!!! Мне кладут на живот МОЕГО РЕБЕНКА!!! Говорю: "Я не верю,что я родила!!!" (я же по гороскопу Обезьяна, мало чего серьёзного в своей жизни довела до конца)
Мне стали зашивать небольшой разрыв. Зашивал красавчик. Это намного облегчило и боль и вообще все. Присутствие мужчины в ТАКОЙ ситуации, а тем более красивого, да еще и только что закончившего академию и старающегося сделать все по правилам, придало мне сил, которые уже было подходили к концу
Самым ярким впечатлением за всю беременность стал "танец маленьких лебедей", который мы грациозно исполнили на свадьбе моего брата. Я, моя подруга и еще две гостьи, все как на подбор на 9м месяце... Таких аплодисментов и у Волочковой не было!
А вот ночнушки у нас были - это даааа! С березовыми листиками,так что мы все деревцами были, особенно те кто с разрывами рожал (в смысле походки). Я потом еще попросила чистую сорочку, а мне дали из старых пошивов, длинную, зато разрез аж до одного места... Медсестра. как увидела меня в ней, сразу аж две новые принесла!
Вчера сильно беременная подруга рассказала прикол, как первый раз у нее появилось молозиво (с ее слов): "Проснулась утром, бегом в туалет, сижу на горшке в чем мать родила и вдруг чувствую как на ногу что-то капает, первая реакция - голову поднимаю на потолок с мыслью, блин, опять у соседей сверху что-то протекло!"
Снег всё шел и шел… А я стояла у окна и все смотрела, ожидая ну, когда же, наконец, ОНО начнется… ОНО в виде слабеньких схваточек началось ближе к полуночи… И в роддом мне почему-то сразу резко перехотелось. Слонялась по комнатам туда-сюда, время тянула. Муж уже начал нервно постукивать тапочками под столом на кухне, в третьем часу ночи не выдержал, взял ключи от машины и пошел на улицу… Но там его ждал сюрприз. Машину не то, что снежком покрыло, ее засыпало наглухо. Вернулся домой за лопатой… Тут я решила все-таки действовать. Ну, ходят же некоторые по лестницам там, или многокилометровки перед родами, чтобы побыстрее было. Говорю мужу: «Подвинься и лопату отдай. Для дела нужно. Стимулироватся буду». Муж сути процесса не понял, но лопату безропотно отдал. Разребла от снега нашу машину и еще заодно четыре по соседству, на пятой муж схватил меня за шкварку, засунул в машину и стартанул в сторону роддома. Боялся, что рожу ему прямо во дворе с лопатой… Родила под утро замечательного сынулю, все прошло более-менее удачно, так что метода удалась! Но… история имела неожиданное продолжение… Моя подруга живет в соседнем доме, в ту ночь чатилась с новым знакомым в инете и выглянув случайно в окно увидела, как мы выходим из парадной… Решила на память мне видео заснять… мол, как Ирка с песней в роддом отчаливает… Когда я из роддома вернулась, она мне это видео дала посмотреть… Правда картинка периодически тряслась, потому, как Машка, уже ржала в голос, снимая как я, как заправский беременный дворник, со схватками лопатой орудую…
Было перепробовано много тестов. На всех упорно видела одну полоску, а радостный муж видел две. Я даже его самого заставила сделать тест, чтобы доказать ему, что они не работают. Но вероятность теста - 99 %. Поэтому был потом визит к моему врачу и ее поздравления. Правда, в конце визита она добавила – вероятность 99 %! Все! это заговор! Но мне нужно 100 %
Решила интернет считалку включить – а она мне тоже велит в РД ехать. Не-а. Ночью не хочу. Да и вкусностей у меня в холодильнике полно. Муж тем временем ходит вокруг меня как кот у сметаны и говорит, что пора в РД
Раскрытие 4 см, схватки по-прежнему каждые 5-7 минут. Пошли в холл смотреть ТВ. Там по 5 каналу интересная передача была про альбатросов. Мы сидели на диванчике, любовались морскими видами и обсуждали размах крыльев
Начался процесс опускания головки... С мужем перешли на телепатическое общение. Без слов, без жестов, без взглядов. Он каким-то невероятным образом понимал, что именно мне нужно!
4 часа утра. В родильном отделении никого, тишина и спокойствие, в родзале открыта дверь, по коридору эхо... Я в родильном кресле. И тут моя доктор начинает кричать: "Какай! Какай! Какай!" Потом на мужа: "Я Вас сейчас выведу! Вы мне помогать должны, а ВЫ???" При этом у нее постоянно выпадала вставная верхняя челюсть! И вот так она говорит говорит, а потом ее втягивает! До сих пор не могу забыть этот звук!
Приходит врач, раздала нам всем какие-то таблетки, объяснила как их пить, и спокойно так говорит: «Девочки, сегодня рожаем!» Как будто сообщила просто прогноз погоды на день…
Говорить сил нет, я просто пытаюсь стучать по стенке рукой, чтоб услышали и вкололи мне хоть черта лысого, но поскорей. Не слышат. Поворачиваюсь к соседке Тамаре и провожу ребром ладони у горла. Она все поняла правильно… типа трындец! И взяв капельницу пошла за помощью
Спрашиваю у врача сколько времени. Она мне: "А ты на свидание что ли опаздываешь? 20.00 Все! Пошли рожать!» Я обалдела...
Говорить сил нет, я просто пытаюсь стучать по стенке рукой, чтоб услышали и вкололи мне хоть черта лысого, но поскорей. Не слышат. Поворачиваюсь к соседке Тамаре и провожу ребром ладони у горла. Она все поняла правильно… типа трындец! И взяв капельницу пошла за помощью
Спрашиваю у врача сколько времени. Она мне: "А ты на свидание что ли опаздываешь? 20.00 Все! Пошли рожать!» Я обалдела...
юмор200
Приколы рожениц-92
СветланаГероическая мамочка
17 Марта 2011 в
9:
21
На 5м месяце лежала в больнице на сохранении. В субботу у нас была назначена свадьба, но переносить ну очень не хотелось. В четверг на обходе спрашиваю своего врача:
- Можно мне в субботу на свадьбу?
- А что, там без тебя не обойдутся???
- Я невеста…..
Палата залилась смехом
Мой муж, пока я не вернулась из роддома и мы не определились с именем, новорожденного сына называл "Палыч"!
Вторая беременность, 38 недель. Целый день потягивало живот, часов в пять вечера съездили с мужем в роддом, там меня посмотрели и отправили гулять еще на недельку. В двенадцать ночи просыпаюсь от схватки такой, что уже встать не могу! Дальше как в анекдоте: "Дорогой поехали! Куда? В роддом! Так тебя же на неделю отпустили!!!" А я уже даже смеяться не могу... В час мы были в роддоме. Меня смотрит врач в приемной и говорит: "Готовьте её, открытие только 6 см..." Мне делают клизму и говорят: "Сидишь 20 минут!" А я ж послушная, мне сказали я и сижу! Сижу - это громко сказано, я такие акробатические номера на унитазе выделывала и, видимо, очень странные звуки издавала, потому что минут через 10 прибегает медсестра, смотрит на меня и орет: "Быстро на каталку! Не шевелись, щас здесь родишь!" Я думаю, как это не шевелись и на каталку одновременно???!! А каталки у нас знааатные, рухнула я на неё и мы потряслись по больничному кафелю. Вот это, я вам скажу. лучше всякой стимуляции. В общем, подняли меня в родилку, стала я на кресло перелезать, а у меня пузырь лопнул и одновременно головка прорезалась, акушерка даже перчатки одеть не успела и мы родились. Второй сынуля... Минут через двадцать приходит врачиха, которая меня сказала "готовить" и говорит: "Ну что тут у нас?" Видит меня со льдом, малого под лампой и говорит: "Не поняла??!! Я же сказала еще не скоро. Там только 6 см было" Акушерка отвечает: "Вон твои 6 см лежат, кричат уже вовсю". Вот так, за 2 часа я и родила
Мы вот пока еще не успели родить но я уже думаю про второго... А вчера муж выдал: "А я хочу восьмерых". Теперь думаю пошутил или нет?
Моя новогодняя история... желание о ребенке я загадала еще на прошлый новый год под куранты, но все как-то не получалось... Настал декабрь, через пару дней уже опять Новый год и тут я делаю тест и, наконец, к моему восторгу вижу две заветные полосочки... Решила быть оригинальной, тест на ёлку повесила... Пробили куранты, начали дарить с мужем друг другу подарки, а ему и говорю: "Мой подарочек висит на ёлке". Бедный муж минут двадцать искал в колючих иголках "мой сюрприз" и пытался понять что же я все-таки имею в виду, но зато когда, наконец, нашел - начал светится еще ярче, чем новогодняя ёлка...
А я своему про беременность написала... на руке... Было все ожидаемо, но все равно очень радостно. Поехали на Новый год в Египет. Тест с утра сделала и все думала, как мужу сообщить... Главное не в море, чтоб еще не захлебнулся от радости... Ну, в общем лежим рядышком в неге на песочке с закрытыми глазами, я мужу водой пальчиком на его руке и написала. Говорю ему: "А теперь песочком насыпь сверху надписи, она и проявится..." Он посыпал, а там написано "Я БЕРЕМЕННА!"
А я мужу тоже написала на руке "я беременна" пока он спал, только МАРКЕРОМ... и на работу ушла... он потом звонит и рассказывает: "Встал, пошел в туалет, ну взялся за что надо, начал пИсать, тут на правой руке читаю такую интересную информацию... Чуть не промазал с радости..."
Лежу в кресле, доктор меня осматривает и говорит: "А что это, девушка, у вас ноги такие длинные?"
А я ему: "Ну, извините, какие уж есть..."
Моя врач говорит "писенька"... прикиньте, гинеколог такой нежный. А все инфекции очень строго называет (так, со злостью на них) ДРОЖЖИ и ГРИБЫ!!!
На все вопросы гинеколога говорила что мне плохо. Мне заявили что-то типа: "а кому сейчас легко" и написали: "Жалоб нет"
Мне 33 года, беременность первая, ни выкидышей, ни абортов не было никогда. Когда врачи узнают, сколько лет, начинается допрос. К концу беременности я уже сама сомневаюсь, может не заметила чего за свои годы, всё прошло без меня?
Первая беременность у меня была в 30 лет.Пришла на прием к врачу в первый раз. Вопросы:
-беременности,аборты,выкидыши,заболевания были?
- нет
- странно,30 лет и ничего не было,наверно было бесплодие!
- а чего странного? Вышла замуж, запланировала, забеременела, пришла к вам
Но врач не успокоилась и задала еще более нелогичный вопрос:
- оставлять беременность будете?
Я тоже первый раз забеременела и родила в 28 лет. Моя врач даже ни разу не удивилась - при мне по крайней мере. Зато придя на консультацию к КАРДИОЛОГУ в 13й роддом выслушала много интересного о своем моральном облике. Сначала, что я, видимо, наврала, потому что стыдно признаться в абортах. Потом - что, видимо, мужики меня не хотели, раз ни разу не залетела. Вот такая добрая тетка
Муж присутствовал при родах все время и теперь всем с гордостью рассказывает, что когда сынуля первый раз открыл глазки, то увидел именно его
...Мне очень интересно... Но мой случай определения декретных обычным расчётам неподвластен. Боюсь, мозгу нашего главбуха он тоже окажется неподвластен. Мне её иногда даже жалко..
Решили сделать кесарево, повезли к операционной... тут меня как пробрал колотун - зуб на зуб не попадает. Лежу я, значит, в коридоре возле операционной. Подходит молодой красивый высокий парень и говорит: "А что это у нас за трясунчик такой?"Я думаю, ну ваще зашибись! Как потом оказалось это анестезиолог...
Мама мне примет наговорила, что мол никому нельзя говорить, что идешь рожать и все такое. Родители мужа думали, что я пойду просто на осмотр, муж был на работе, я оставила записку: "Ушла в роддом. Лана"
Вечером мой врач меня посмотрела, я офигела только от одного осмотра, прикинув что же меня ждет на родах… блин-блин-блин! Вернулась в палату, две моих соседки тоже сидят с ОЧЕНЬ круглыми глазами, их она тоже посмотрела
- Можно мне в субботу на свадьбу?
- А что, там без тебя не обойдутся???
- Я невеста…..
Палата залилась смехом
Мой муж, пока я не вернулась из роддома и мы не определились с именем, новорожденного сына называл "Палыч"!
Вторая беременность, 38 недель. Целый день потягивало живот, часов в пять вечера съездили с мужем в роддом, там меня посмотрели и отправили гулять еще на недельку. В двенадцать ночи просыпаюсь от схватки такой, что уже встать не могу! Дальше как в анекдоте: "Дорогой поехали! Куда? В роддом! Так тебя же на неделю отпустили!!!" А я уже даже смеяться не могу... В час мы были в роддоме. Меня смотрит врач в приемной и говорит: "Готовьте её, открытие только 6 см..." Мне делают клизму и говорят: "Сидишь 20 минут!" А я ж послушная, мне сказали я и сижу! Сижу - это громко сказано, я такие акробатические номера на унитазе выделывала и, видимо, очень странные звуки издавала, потому что минут через 10 прибегает медсестра, смотрит на меня и орет: "Быстро на каталку! Не шевелись, щас здесь родишь!" Я думаю, как это не шевелись и на каталку одновременно???!! А каталки у нас знааатные, рухнула я на неё и мы потряслись по больничному кафелю. Вот это, я вам скажу. лучше всякой стимуляции. В общем, подняли меня в родилку, стала я на кресло перелезать, а у меня пузырь лопнул и одновременно головка прорезалась, акушерка даже перчатки одеть не успела и мы родились. Второй сынуля... Минут через двадцать приходит врачиха, которая меня сказала "готовить" и говорит: "Ну что тут у нас?" Видит меня со льдом, малого под лампой и говорит: "Не поняла??!! Я же сказала еще не скоро. Там только 6 см было" Акушерка отвечает: "Вон твои 6 см лежат, кричат уже вовсю". Вот так, за 2 часа я и родила
Мы вот пока еще не успели родить но я уже думаю про второго... А вчера муж выдал: "А я хочу восьмерых". Теперь думаю пошутил или нет?
Моя новогодняя история... желание о ребенке я загадала еще на прошлый новый год под куранты, но все как-то не получалось... Настал декабрь, через пару дней уже опять Новый год и тут я делаю тест и, наконец, к моему восторгу вижу две заветные полосочки... Решила быть оригинальной, тест на ёлку повесила... Пробили куранты, начали дарить с мужем друг другу подарки, а ему и говорю: "Мой подарочек висит на ёлке". Бедный муж минут двадцать искал в колючих иголках "мой сюрприз" и пытался понять что же я все-таки имею в виду, но зато когда, наконец, нашел - начал светится еще ярче, чем новогодняя ёлка...
А я своему про беременность написала... на руке... Было все ожидаемо, но все равно очень радостно. Поехали на Новый год в Египет. Тест с утра сделала и все думала, как мужу сообщить... Главное не в море, чтоб еще не захлебнулся от радости... Ну, в общем лежим рядышком в неге на песочке с закрытыми глазами, я мужу водой пальчиком на его руке и написала. Говорю ему: "А теперь песочком насыпь сверху надписи, она и проявится..." Он посыпал, а там написано "Я БЕРЕМЕННА!"
А я мужу тоже написала на руке "я беременна" пока он спал, только МАРКЕРОМ... и на работу ушла... он потом звонит и рассказывает: "Встал, пошел в туалет, ну взялся за что надо, начал пИсать, тут на правой руке читаю такую интересную информацию... Чуть не промазал с радости..."
Лежу в кресле, доктор меня осматривает и говорит: "А что это, девушка, у вас ноги такие длинные?"
А я ему: "Ну, извините, какие уж есть..."
Моя врач говорит "писенька"... прикиньте, гинеколог такой нежный. А все инфекции очень строго называет (так, со злостью на них) ДРОЖЖИ и ГРИБЫ!!!
На все вопросы гинеколога говорила что мне плохо. Мне заявили что-то типа: "а кому сейчас легко" и написали: "Жалоб нет"
Мне 33 года, беременность первая, ни выкидышей, ни абортов не было никогда. Когда врачи узнают, сколько лет, начинается допрос. К концу беременности я уже сама сомневаюсь, может не заметила чего за свои годы, всё прошло без меня?
Первая беременность у меня была в 30 лет.Пришла на прием к врачу в первый раз. Вопросы:
-беременности,аборты,выкидыши,заболевания были?
- нет
- странно,30 лет и ничего не было,наверно было бесплодие!
- а чего странного? Вышла замуж, запланировала, забеременела, пришла к вам
Но врач не успокоилась и задала еще более нелогичный вопрос:
- оставлять беременность будете?
Я тоже первый раз забеременела и родила в 28 лет. Моя врач даже ни разу не удивилась - при мне по крайней мере. Зато придя на консультацию к КАРДИОЛОГУ в 13й роддом выслушала много интересного о своем моральном облике. Сначала, что я, видимо, наврала, потому что стыдно признаться в абортах. Потом - что, видимо, мужики меня не хотели, раз ни разу не залетела. Вот такая добрая тетка
Муж присутствовал при родах все время и теперь всем с гордостью рассказывает, что когда сынуля первый раз открыл глазки, то увидел именно его
...Мне очень интересно... Но мой случай определения декретных обычным расчётам неподвластен. Боюсь, мозгу нашего главбуха он тоже окажется неподвластен. Мне её иногда даже жалко..
Решили сделать кесарево, повезли к операционной... тут меня как пробрал колотун - зуб на зуб не попадает. Лежу я, значит, в коридоре возле операционной. Подходит молодой красивый высокий парень и говорит: "А что это у нас за трясунчик такой?"Я думаю, ну ваще зашибись! Как потом оказалось это анестезиолог...
Мама мне примет наговорила, что мол никому нельзя говорить, что идешь рожать и все такое. Родители мужа думали, что я пойду просто на осмотр, муж был на работе, я оставила записку: "Ушла в роддом. Лана"
Вечером мой врач меня посмотрела, я офигела только от одного осмотра, прикинув что же меня ждет на родах… блин-блин-блин! Вернулась в палату, две моих соседки тоже сидят с ОЧЕНЬ круглыми глазами, их она тоже посмотрела
На 5м месяце лежала в больнице на сохранении. В субботу у нас была назначена свадьба, но переносить ну очень не хотелось. В четверг на обходе спрашиваю своего врача:
- Можно мне в субботу на свадьбу?
- А что, там без тебя не обойдутся???
- Я невеста…..
Палата залилась смехом
Мой муж, пока я не вернулась из роддома и мы не определились с именем, новорожденного сына называл "Палыч"!
Вторая беременность, 38 недель. Целый день потягивало живот, часов в пять вечера съездили с мужем в роддом, там меня посмотрели и отправили гулять еще...
- Можно мне в субботу на свадьбу?
- А что, там без тебя не обойдутся???
- Я невеста…..
Палата залилась смехом
Мой муж, пока я не вернулась из роддома и мы не определились с именем, новорожденного сына называл "Палыч"!
Вторая беременность, 38 недель. Целый день потягивало живот, часов в пять вечера съездили с мужем в роддом, там меня посмотрели и отправили гулять еще...
юмор200
Приколы рожениц-91
СветланаГероическая мамочка
17 Марта 2011 в
9:
21
Пошла в консультацию "беременность планировать", очень-очень ребеночка с мужем хотели, но полгода ничего не получалось, вот и решила подойти к этому делу с другой стороны, сдать все анализы, подлечиться, если надо, организм очистить. Пришла сразу как время появилось в середине января, у меня спрашивают, когда последние месячные были, я молчу - вспоминаю. Потом говорю, что в ноябре помню были, декабрь не помню, потому что на работе завал, да и корпоратив готовила, вот и выпал этот факт у меня из головы... на меня посмотрели, как на сумасшедшую, спрашивают: "А планируются когда?", я говорю: "Ну планируются скоро, может на этой неделе, а может и на следующей, т.к. грудь ноет, набухла, живот тянет". Она меня отправляет на кресло, берет мазки на инфекцию, а потом еще раз спрашивает:
- Ты точно ПЛАНИРОВАТЬ беременность пришла?
- да
- а может уже "напланировала"? - и улыбается
- не, только пришла, еще ни у каких врачей не была, анализы не сдавала
- а какой тебе диагноз больше сейчас понравится беременность или воспаление шейки матки? - уже почти смеется
- а как узнать что у меня точно?
- а ты зайди в аптеку и купи тест
- а что, сейчас продаются тесты, по которым можно узнать, что воспаление шейки матки?
- нет, ты просто на беременность купи, а еще витамины.
Я была после тяжелого рабочего дня, поэтому тупила по полной программе. Слезла с кресла, оделась, пошла в аптеку, купила тест, едем с мужем в машине, я ему пересказываю и возмущаюсь на некомпетентность врача, что типа даже диагноз поставить не может!!! Муж говорит: «Так ты чего, беременная?», я ему: "Да не, подстыла, наверное просто". Только утром следующего дня до меня дошел смысл разговора с врачом, когда тест 2 яркие полосочки показал
Дорогой, Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Не скажу, что была Дюймовочкой... согласна, девушка в телах... а тут еще и беременность... На восьмом месяце купила себе обруч с четкой установкой спортом заниматься после родов и, наконец, похудеть. А живот все рос и рос... Уже и муж шутил, что, если на меня сейчас этот обруч надеть - не то что крутить, его и не снять то потом будет - застряну... говорит: "Так и рожать поедешь, вот в роддоме удивятся!" Ну теперь, год спустя, я ему эти слова припоминаю щипая за жирочек на животе... А я похудела уже на 18 кг! и еще на пути к совершенству!
Нам на первом узи сказали,что девочка! Муж был не очень рад, а я ему говорю: "Ещё отрастёт!!!" На следующем узи сказали, что мальчуган - кранчик показали! Муж просто светился от счастья
После кесарева ночью муж со своими друзьями под окнами салют запускали и орали мне песни! Потом роддом это обсуждал,типа какой романтик муж у кого-то! А я отвечала,что "у кого-то" муж просто с радости очень напился с непривычки!
Моя любимая бабушка после рождения каждого из ее детей (а их у нее всего пятеро) каждый раз добавляла на золотую цепочку на груди, которую никогда не снимала, одну большую жемчужину. Говорила, что так у нее "все детки в сохранности на душе лежат "
Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз... Похваставшись девчокам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати... Тут случается самое смешное и трагичное - я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком... Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол... Ребнок, при этом даже не проснулся... Естественно, в эту самую "нужную" минуту заходит завотделением и что он видит... Некая сумашедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком... Ну секта - не иначе... "Нее, это совсем лишнее," - пробормотал врач и вышел из палаты... Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра... Пришлось объяснятся...
Мы с сестрой - близнецы, и свадьбу решили праздновали в один день... Даже платья и фата одинаковые были, только... я была на 7м месяце, а сестра еще нет... Вот наши мужья и смеялись, что будут нас в ЗАГСе по наличию живота определять "где чья"...
Вела беременности в платной клинике. Моя врач в отпуске, пошла к другой, опытной и уважаемой. Сажусь в кресло и тут меня настигает вопрос:
- и кто придумал так писеньку брить наголо?
эээ... я как бы не знаю, что ответить на такой вопрос.. молчу
- вы думаете, что волосы просто так придуманы на этом месте?
ээ.. я опять офигела...
- я вам расскажу, не просто так!!!!
и дальше пошла история, как волосы защищают от НАСЕКОМЫХ!
Я уползла в ржаке
Самым страшным для меня в первую беременность была узистка, которая делала последнее УЗИ - на 32 неделе, что-ли. Я пришла, легла. Она сидит, смотрит, что-то тихо говорит. Потом вдруг как-то замолкает, причем, надолго. Молчит, судорожно водит аппаратом по животу. Я нутом чую - что-то не так. В итоге через некоторое время она говорит: "Вы посидите немного, может, ребенок перевернется. а то я руки вижу только до локтей, а ноги - до коленок". Я сижу - ни жива, ни мертва. Муж сидит в коридоре и начинает сходить с ума, потому как меня не выпустили, а другую беременную пригласили. Положила врач меня снова. Смотрит, зеленеет на глазах - в итоге говорит: "Не волнуйтесь, но рук и ног нет (!!!!!) сейчас я вызову другого доктора, он более опытный, он тоже посмотрит". Я, честно говоря, не знаю, как не сошла там же с ума, но видимо, настолько была уверена, что все кончится хорошо, что как-то особо и не вдумывалась, что значит, когда рук и ног у ребенка нет. В итоге, просидев там еще 40 минут, я дождалась другого врача. Он посмотрел и выдал следующее: "Аппарат новый, до конца не настроен. У малыш руки и ноги есть, только они чуть тоньше, чем должны быть по возрасту - вот аппарат их и не видит". В общем, у мужа за время ожидания появились несколько седых волосков...
- Ты точно ПЛАНИРОВАТЬ беременность пришла?
- да
- а может уже "напланировала"? - и улыбается
- не, только пришла, еще ни у каких врачей не была, анализы не сдавала
- а какой тебе диагноз больше сейчас понравится беременность или воспаление шейки матки? - уже почти смеется
- а как узнать что у меня точно?
- а ты зайди в аптеку и купи тест
- а что, сейчас продаются тесты, по которым можно узнать, что воспаление шейки матки?
- нет, ты просто на беременность купи, а еще витамины.
Я была после тяжелого рабочего дня, поэтому тупила по полной программе. Слезла с кресла, оделась, пошла в аптеку, купила тест, едем с мужем в машине, я ему пересказываю и возмущаюсь на некомпетентность врача, что типа даже диагноз поставить не может!!! Муж говорит: «Так ты чего, беременная?», я ему: "Да не, подстыла, наверное просто". Только утром следующего дня до меня дошел смысл разговора с врачом, когда тест 2 яркие полосочки показал
Дорогой, Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Не скажу, что была Дюймовочкой... согласна, девушка в телах... а тут еще и беременность... На восьмом месяце купила себе обруч с четкой установкой спортом заниматься после родов и, наконец, похудеть. А живот все рос и рос... Уже и муж шутил, что, если на меня сейчас этот обруч надеть - не то что крутить, его и не снять то потом будет - застряну... говорит: "Так и рожать поедешь, вот в роддоме удивятся!" Ну теперь, год спустя, я ему эти слова припоминаю щипая за жирочек на животе... А я похудела уже на 18 кг! и еще на пути к совершенству!
Нам на первом узи сказали,что девочка! Муж был не очень рад, а я ему говорю: "Ещё отрастёт!!!" На следующем узи сказали, что мальчуган - кранчик показали! Муж просто светился от счастья
После кесарева ночью муж со своими друзьями под окнами салют запускали и орали мне песни! Потом роддом это обсуждал,типа какой романтик муж у кого-то! А я отвечала,что "у кого-то" муж просто с радости очень напился с непривычки!
Моя любимая бабушка после рождения каждого из ее детей (а их у нее всего пятеро) каждый раз добавляла на золотую цепочку на груди, которую никогда не снимала, одну большую жемчужину. Говорила, что так у нее "все детки в сохранности на душе лежат "
Мой муж настолько был счастлив рождению сыночка, что пронес в роддом контрабандой огромный букет алых роз... Похваставшись девчокам на дородовом, с которыми лежала до родов и одолжив вазу у медсестры, я торжественно понесла ставить букет в свою палату. Налила воды, поставила букет и понесла к тумбочке у кровати... Тут случается самое смешное и трагичное - я спотыкаюсь на ровном месте и лечу в пространстве прямо на прозрачный кювез с малышом. Розы вылетают из вазы и, описав кривую, покрывают практически всю кроватку с ребенком... Я мгновение жонглирую вазой, пытаясь все ж таки ее поймать, но эту битву проигрываю и плюхаюсь на пол... Ребнок, при этом даже не проснулся... Естественно, в эту самую "нужную" минуту заходит завотделением и что он видит... Некая сумашедшая мамаша покрыв ложе младенца большим количеством алых роз в коленно-преклоненной позе распласталась перед кювезиком... Ну секта - не иначе... "Нее, это совсем лишнее," - пробормотал врач и вышел из палаты... Наверное, собирался вызвать на консультацию психиатра... Пришлось объяснятся...
Мы с сестрой - близнецы, и свадьбу решили праздновали в один день... Даже платья и фата одинаковые были, только... я была на 7м месяце, а сестра еще нет... Вот наши мужья и смеялись, что будут нас в ЗАГСе по наличию живота определять "где чья"...
Вела беременности в платной клинике. Моя врач в отпуске, пошла к другой, опытной и уважаемой. Сажусь в кресло и тут меня настигает вопрос:
- и кто придумал так писеньку брить наголо?
эээ... я как бы не знаю, что ответить на такой вопрос.. молчу
- вы думаете, что волосы просто так придуманы на этом месте?
ээ.. я опять офигела...
- я вам расскажу, не просто так!!!!
и дальше пошла история, как волосы защищают от НАСЕКОМЫХ!
Я уползла в ржаке
Самым страшным для меня в первую беременность была узистка, которая делала последнее УЗИ - на 32 неделе, что-ли. Я пришла, легла. Она сидит, смотрит, что-то тихо говорит. Потом вдруг как-то замолкает, причем, надолго. Молчит, судорожно водит аппаратом по животу. Я нутом чую - что-то не так. В итоге через некоторое время она говорит: "Вы посидите немного, может, ребенок перевернется. а то я руки вижу только до локтей, а ноги - до коленок". Я сижу - ни жива, ни мертва. Муж сидит в коридоре и начинает сходить с ума, потому как меня не выпустили, а другую беременную пригласили. Положила врач меня снова. Смотрит, зеленеет на глазах - в итоге говорит: "Не волнуйтесь, но рук и ног нет (!!!!!) сейчас я вызову другого доктора, он более опытный, он тоже посмотрит". Я, честно говоря, не знаю, как не сошла там же с ума, но видимо, настолько была уверена, что все кончится хорошо, что как-то особо и не вдумывалась, что значит, когда рук и ног у ребенка нет. В итоге, просидев там еще 40 минут, я дождалась другого врача. Он посмотрел и выдал следующее: "Аппарат новый, до конца не настроен. У малыш руки и ноги есть, только они чуть тоньше, чем должны быть по возрасту - вот аппарат их и не видит". В общем, у мужа за время ожидания появились несколько седых волосков...
Пошла в консультацию "беременность планировать", очень-очень ребеночка с мужем хотели, но полгода ничего не получалось, вот и решила подойти к этому делу с другой стороны, сдать все анализы, подлечиться, если надо, организм очистить. Пришла сразу как время появилось в середине января, у меня спрашивают, когда последние месячные были, я молчу - вспоминаю. Потом говорю, что в ноябре помню были, декабрь не помню, потому что на работе завал, да и корпоратив готовила, вот и выпал этот факт у меня из головы.....
юмор200
Приколы рожениц-90
СветланаГероическая мамочка
17 Марта 2011 в
9:
20
Я хоть вес и набрала за беременность - не жалею об этом. Во-первых мне всегда нравились рубенсовские барышни, а до родов я анорексичкой была (образно), а во-вторых -У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ СИСЬКИ!!!
Предисловие: В больничку попала на сроке 5-6 недель. Беременность невеликая, это понятно, но тест, анализ ХГЧ и 2 осмотра гинекологов подтвердили-таки ее наличие.
История: Врач делает УЗИ и грозным голосом спрашивает:
- Ну и где тут у нас беременность?
- ???
- Кто Вам вообще сказал, что она есть?
- Ищите доктор, она где-то там должна быть, потерялась, наверное!
Нашел…
Легла на сохранение в гинекологию. Срок 8-9 недель. Вопрос от врача:
- А Вы с чего решили, что беременны?
- Ну у меня бумажка есть из жк, с печатями
- А-а-а, ну раз бумажка есть - тогда ладно..
А если б не было бумажки?
Не было никаких предчувствий, просто проснулась, постирала, книжку почитала, потом сходила родила, в общем нормальный женский день, весь в заботах…
Я тут на работе выдала, что нас в семье трое и все разнополые... Вот народ ржал…
Определились часы активности и... это 5 УТРА! Муж из пупка сделал переговорный пункт, ребенок его слышит и двигается к голосу. Муж ему песни поет, ну, чтоб он успокоился и я спать могла
На УЗИ… Врач: «Кажется это девочка.......э нет......мальчик....трудно сказать....не видно.......да я и так знаю что там одно из двух!»
Тут они решили проколоть пузырь - я почувствовала, как потекло что-то теплое! Акушерка что-то потрогала "там" и сказала: "Вот она, чувствуешь?". Врач тоже потрогал и ответил: "Ага!". Вот, думаю, прямо как в Форде Боярд, когда участники засовывали руки в кувшин, чтобы угадать, что в нем находится!
и ещё... самое главное рожать от любимого человека!!! ЛЮБИМОГО! Чтобы, как говорят, «его маленькая копия бегала по квартирке в памперсах»...
Eще в предродовой с мелкой лежим... она спит... я на животе держу пузырь со льдом. Заходит тетенька... в халатике и в ПЕРЧАТКАХ!!! Я на нее тааак испугано посмотрела. Она мне: "Ты чего, говорит.- так смотришь???" Я: "Вы что ТУДА полезете опять???" Она хохотала от души, затаскивая в палату ведро и швабру... Оказалась уборщицей... но перчатки для меня выглядели страшнее автомата в тот момент
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
Еду на дневной стационар. Чувствую - мокро. Ну все, приехали! Рано еще, а что поделать. Не сунешь же обратно. Ну я захожу в консультацию и от входа ору: "Скорую!!!" Пока вызывали я малость успокоилась. А роддом прямо рядом с ЖК, под горой. Я медсестре дежурной и говорю: " Где скорая??! Ща рожу!" А она: "Скоро будут!" Я ей: "Может меня под горку толкнете да я сама докачусь!" Медсестра в ауте была...
Прочитала в 13й части о том, что все с одной кровати рожать уходили. У нас такая "беда" на работе. В моем любимом перевязочном кабинете все, кто работал и до и после меня в декретах сидят. Даже если и НЕ СОБИРАЛИСЬ совсем...
У нас тоже стульчик волшебный на работе есть. Так там до меня 3 девчонки в декрет ушли друг за другом. А я уволилась (испортила им статистику по беременным стульям)
Тест на беременность, как детские колготки, если две полоски - значит ж..па!
После родов меня врач зашивает и говорит: 'Ближайшие 2 года предохраняйтесь" (дети - погодки ). Я киваю. Тут врача отвлекают, он шьёт и разговаривает с другим врачом. Всё, зашили. Приходит медсестра смыть кровь и т.д. оказывается ЗАШИЛИ СОВСЕМ. НАГЛУХО! Сначала ржач на всю родилку, потом до 2 ночи перешивали. Муж потом врачу: "Блин, кардинально Вы проблему предохранения решили"
Когда только привезли на послеродовое, ну там умылась, поела, заходит медсестра и пытается мне, только что родившей! (а я первая в палату поступила) объяснить назначение каждого из 4 или 5 мусорных ведер!!! … Ничего не запомнила! Кидали с девчонками «на удачу»…
Помню как переживала, когда пришло молоко, дочка есть хочет, а высосать не может. Я тихонько плачу, отвернувшись к окошку, не знаю, что делать. Пришла медсестра, посмотрела, рассказала, как и что делать (после этого все наладилось). Тут соседка говорит: "И мою посмотрите." Медсестра смотрит и говорит: "Нее, у тебя-то все в порядке. Это у неё бидоны!"
Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает какой мне нужен. После моего ответа: "Без разницы какой, лишь бы положительный!" хохотали все в аптеке
- Еесть такая народная примета: если сниться мальчик - родится девочка и наоборот. Мне всю беременность снилась девочка, хотя я уже с 12 недель знала, что мальчик
- Кхм... А мне всю беременность снилось, что я своего кота пеленаю... Родила мальчика...
- Во-во, я под конец беременности во сне то котёнка,то хомячка рожала
Брали у меня кровь из вены на днях в ЖК. 7 пробирок, в общей сложности. Жгут затянули, как положено. Когда в ход пошла 5-я пробирка, сестра говорит: "Что-то у тебя рука синеет - наверное свитер твой давит."
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси
Предисловие: В больничку попала на сроке 5-6 недель. Беременность невеликая, это понятно, но тест, анализ ХГЧ и 2 осмотра гинекологов подтвердили-таки ее наличие.
История: Врач делает УЗИ и грозным голосом спрашивает:
- Ну и где тут у нас беременность?
- ???
- Кто Вам вообще сказал, что она есть?
- Ищите доктор, она где-то там должна быть, потерялась, наверное!
Нашел…
Легла на сохранение в гинекологию. Срок 8-9 недель. Вопрос от врача:
- А Вы с чего решили, что беременны?
- Ну у меня бумажка есть из жк, с печатями
- А-а-а, ну раз бумажка есть - тогда ладно..
А если б не было бумажки?
Не было никаких предчувствий, просто проснулась, постирала, книжку почитала, потом сходила родила, в общем нормальный женский день, весь в заботах…
Я тут на работе выдала, что нас в семье трое и все разнополые... Вот народ ржал…
Определились часы активности и... это 5 УТРА! Муж из пупка сделал переговорный пункт, ребенок его слышит и двигается к голосу. Муж ему песни поет, ну, чтоб он успокоился и я спать могла
На УЗИ… Врач: «Кажется это девочка.......э нет......мальчик....трудно сказать....не видно.......да я и так знаю что там одно из двух!»
Тут они решили проколоть пузырь - я почувствовала, как потекло что-то теплое! Акушерка что-то потрогала "там" и сказала: "Вот она, чувствуешь?". Врач тоже потрогал и ответил: "Ага!". Вот, думаю, прямо как в Форде Боярд, когда участники засовывали руки в кувшин, чтобы угадать, что в нем находится!
и ещё... самое главное рожать от любимого человека!!! ЛЮБИМОГО! Чтобы, как говорят, «его маленькая копия бегала по квартирке в памперсах»...
Eще в предродовой с мелкой лежим... она спит... я на животе держу пузырь со льдом. Заходит тетенька... в халатике и в ПЕРЧАТКАХ!!! Я на нее тааак испугано посмотрела. Она мне: "Ты чего, говорит.- так смотришь???" Я: "Вы что ТУДА полезете опять???" Она хохотала от души, затаскивая в палату ведро и швабру... Оказалась уборщицей... но перчатки для меня выглядели страшнее автомата в тот момент
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
Еду на дневной стационар. Чувствую - мокро. Ну все, приехали! Рано еще, а что поделать. Не сунешь же обратно. Ну я захожу в консультацию и от входа ору: "Скорую!!!" Пока вызывали я малость успокоилась. А роддом прямо рядом с ЖК, под горой. Я медсестре дежурной и говорю: " Где скорая??! Ща рожу!" А она: "Скоро будут!" Я ей: "Может меня под горку толкнете да я сама докачусь!" Медсестра в ауте была...
Прочитала в 13й части о том, что все с одной кровати рожать уходили. У нас такая "беда" на работе. В моем любимом перевязочном кабинете все, кто работал и до и после меня в декретах сидят. Даже если и НЕ СОБИРАЛИСЬ совсем...
У нас тоже стульчик волшебный на работе есть. Так там до меня 3 девчонки в декрет ушли друг за другом. А я уволилась (испортила им статистику по беременным стульям)
Тест на беременность, как детские колготки, если две полоски - значит ж..па!
После родов меня врач зашивает и говорит: 'Ближайшие 2 года предохраняйтесь" (дети - погодки ). Я киваю. Тут врача отвлекают, он шьёт и разговаривает с другим врачом. Всё, зашили. Приходит медсестра смыть кровь и т.д. оказывается ЗАШИЛИ СОВСЕМ. НАГЛУХО! Сначала ржач на всю родилку, потом до 2 ночи перешивали. Муж потом врачу: "Блин, кардинально Вы проблему предохранения решили"
Когда только привезли на послеродовое, ну там умылась, поела, заходит медсестра и пытается мне, только что родившей! (а я первая в палату поступила) объяснить назначение каждого из 4 или 5 мусорных ведер!!! … Ничего не запомнила! Кидали с девчонками «на удачу»…
Помню как переживала, когда пришло молоко, дочка есть хочет, а высосать не может. Я тихонько плачу, отвернувшись к окошку, не знаю, что делать. Пришла медсестра, посмотрела, рассказала, как и что делать (после этого все наладилось). Тут соседка говорит: "И мою посмотрите." Медсестра смотрит и говорит: "Нее, у тебя-то все в порядке. Это у неё бидоны!"
Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает какой мне нужен. После моего ответа: "Без разницы какой, лишь бы положительный!" хохотали все в аптеке
- Еесть такая народная примета: если сниться мальчик - родится девочка и наоборот. Мне всю беременность снилась девочка, хотя я уже с 12 недель знала, что мальчик
- Кхм... А мне всю беременность снилось, что я своего кота пеленаю... Родила мальчика...
- Во-во, я под конец беременности во сне то котёнка,то хомячка рожала
Брали у меня кровь из вены на днях в ЖК. 7 пробирок, в общей сложности. Жгут затянули, как положено. Когда в ход пошла 5-я пробирка, сестра говорит: "Что-то у тебя рука синеет - наверное свитер твой давит."
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси
Я хоть вес и набрала за беременность - не жалею об этом. Во-первых мне всегда нравились рубенсовские барышни, а до родов я анорексичкой была (образно), а во-вторых -У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ СИСЬКИ!!!
Предисловие: В больничку попала на сроке 5-6 недель. Беременность невеликая, это понятно, но тест, анализ ХГЧ и 2 осмотра гинекологов подтвердили-таки ее наличие.
История: Врач делает УЗИ и грозным голосом спрашивает:
- Ну и где тут у нас беременность?
- ???
- Кто Вам вообще сказал, что она есть?
- Ищите доктор, она где-то там должна быть,...
Предисловие: В больничку попала на сроке 5-6 недель. Беременность невеликая, это понятно, но тест, анализ ХГЧ и 2 осмотра гинекологов подтвердили-таки ее наличие.
История: Врач делает УЗИ и грозным голосом спрашивает:
- Ну и где тут у нас беременность?
- ???
- Кто Вам вообще сказал, что она есть?
- Ищите доктор, она где-то там должна быть,...
юмор200
Приколы рожениц-89
СветланаГероическая мамочка
16 Марта 2011 в
10:
19
Работаю в родильном доме. Примерно год назад к нам пришла девочка на аборт. На вопрос почему она хочет его сделать, сказала, что трое детей уже есть и четвёртого они с мужем не потянут... делаем УЗИ, и представляете, там тройня!!! Девка в слёзы, убить одного - грех, убить троих - грех тройной... Вообщем, передумала она тогда делать аборт. Не так давно родила трёх богатырей-мальчишек...
Говорят «один ребёнок-один зуб». У меня 3 дочки и три пломбы зубах. Ровно через пол года после каждых родов - к стоматологу. Наверное, нам не зря даны 32 зуба… так на всякий случай…
Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
Моя соседка забеременела после двухмесячной задержки месячных, то есть последние месячные были в середине осени, а забеременела она после нового года. Так вот, приходит она на узи, ее врачиха спрашивает, когда были последние месячные. Таня ей называет дату. Та бесстрастно вбивает эту дату в комп, ну тот ей выдает срок - 49 недель. Врачиха говорит: "У вас полных 49 недель"... Потом такая пауза, в течение которой она осмысливает сказанное, медленно поворачивается к Танюхе и с округлившимися глазами недоверчиво изрекает: "Но ведь такого не может быть?!" Таня невозмутимо: "Ну ВЫ же врач, Вам виднее!"
Уже на послеродовом дочке не нравилось брать грудь после намазывания её Бепантеном, о чём сообщила врачу, добавив "может он невкусный?". На что тот ответил: "А я что его ел?"
Походила, чаю попила, чувствую что-то потянуло в животе и отпустило... АГА!!! стала прислушиваться к ощущениям, минут 20 прошло, как будто опять потянуло, ну думаю чего ждать? Пойду-ка я в роддом, если что и домой вернусь, не привяжут ведь? Мужа дёргать не стала, он на работе, взяла свои баулы (2 огромных пакета) и потопала, пешочком, далеконько кстати… Иду не спеша, решила позвонить девчонке, недавно познакомились (она родила накануне). Я ей и говорю, что тоже вот иду, наверно рожу, живот тянет, может и схватки… А у неё видимо после родов мозги ещё на место не встали, она мне говорит: «Ты только воды возьми побольше, в роддоме авария, воды нет». Ну а я чё? Надо так надо, зашла в магазин, и купила 2 большие канистры с водой, по 6 литров… Представьте реакцию врачей в приёмном, приходит хорошо беременная леди, вспотевшая как мышь, 2 чемодана вещей, 2 ведра воды, и заявляет что схватки идут, рожать пришла! Я наверно точно не в адеквате была. Очень быстро приняли, обработали-отправили наверх, через полтора часа родила! Полежала со льдом, всё как полагается, гордо отказалась от каталки, взяла доченьку на ручки и на лифте поехала с медсестрой в послеродовое, уложила дочу, пошла намылась от души, и легла книжечку читать
Про вторые роды. Шла опять таки 38 неделя, я уже готова, вещи собраны, схватку почувствовала. Решила подождать- ещё парочка схваток и тишина... На следующий день опять схватки, раз 5 и тишина... И так неделю! Я к врачу в консультацию, она меня конечно в роддом отправляет, говорит раз первые роды быстрые, то вторые будут стремительные, минут в 15 уложусь. Ну хорошо, вещи собрала, пошла в роддом. Пришла, объяснила, что неделю уже ни туда ни сюда, а родить должна за минуты, прочувствовались врачи, приняли меня. Прокололи пузырь, сели и уставились в ожидании, сидят- не мигают!!!. Ну где же стремительные роды? А у меня вообще ничего, ну ладно, посидели полчасика - разошлись все. А мне как нахлобучило!!! Больно, да ещё как!! Ну, думаю, всё!!! рожаю!!!! Позвала, посмотрели- на 2 пальца раскрытие. Время московское 11 утра, думаю к 14 точно рожу, да щщщас!!! в 15.00 те же 2 пальца и ни миллиметра больше. Ещё через час стали что то колоть, боль усилилась - раскрытие нет. И пошло поехало, капельницы, осмотры , уколы, и ни туда ни сюда. В итоге родила в 22.40, Сыночка такого сладкого, любимого, только ножку дали поцеловать и унесли сразу, совсем синенький родился... Прикатили в палату, там девушка лежит, увидела меня и говорит: «О! Наконец то! Кровать застелили ещё в 11.00, сказали сейчас привезут, целый день прождала, наконец-то к ночи управилась!!!»
Одна моя знакомая умудрилась выйти замуж за врача-гинеколога, который у нее первые роды принимал… они случайно через 5 лет встретились в автобусе… Ну, он, видимо, и взглянул на нее с «другой стороны», так сказать…
У меня знакомая девчонка скоро пятого родит... все дети через 3 года как подгадала... 12 9 6 3 ...
После вторых родов швов было всего 6, да без наркоза. Пережила, повторяя только одно: «Это последний раз, это последний раз…»
У меня первые роды были....длинными. Когда прошло двое суток со схватками я попросила сделать кесарево, но тетенька акушер сказала что-то типа: «Кесареву- кесарево, а ты сама рожать будешь», я ей говорю: «Ну, тогда просто убейте меня, а если откажетесь, то я пойду и утоплюсь в ванной!» Зато третьи роды прошли вообще как по маслу… за три часа... Девченки из палаты думали что я телек ушла сотреть. А когда санитарка пришла забирать мои вещи и сказала, что я родила, те были в шоке!
Вот блин, я же полотенце в роддоме оставила! Теперь опять скоро рожать… Похоже примета работает
- Работает! Я третью дочь родила и носки в роддоме оставила, сына потом в другом роддоме родила, думала ВСЁ, так нет за вторым сыном и носками вернулась
- Я несколько раз проверила палату - чтоб ничего не оставить
- А я сгущенку и сыр оставила в холодильнике, так через два года вернулась!
- Я бабуле-уборщице оставила книжку. Это считается? Очень хочется вернуться!
- Никогда ничего не оставляла в роддоме. Специально всё проверяла. Но!!!! Всё равно возвращаюсь!!! Уже три дочурки есть…
- Зато я в этот раз даже мусор с собой забрала!
Говорят «один ребёнок-один зуб». У меня 3 дочки и три пломбы зубах. Ровно через пол года после каждых родов - к стоматологу. Наверное, нам не зря даны 32 зуба… так на всякий случай…
Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
Моя соседка забеременела после двухмесячной задержки месячных, то есть последние месячные были в середине осени, а забеременела она после нового года. Так вот, приходит она на узи, ее врачиха спрашивает, когда были последние месячные. Таня ей называет дату. Та бесстрастно вбивает эту дату в комп, ну тот ей выдает срок - 49 недель. Врачиха говорит: "У вас полных 49 недель"... Потом такая пауза, в течение которой она осмысливает сказанное, медленно поворачивается к Танюхе и с округлившимися глазами недоверчиво изрекает: "Но ведь такого не может быть?!" Таня невозмутимо: "Ну ВЫ же врач, Вам виднее!"
Уже на послеродовом дочке не нравилось брать грудь после намазывания её Бепантеном, о чём сообщила врачу, добавив "может он невкусный?". На что тот ответил: "А я что его ел?"
Походила, чаю попила, чувствую что-то потянуло в животе и отпустило... АГА!!! стала прислушиваться к ощущениям, минут 20 прошло, как будто опять потянуло, ну думаю чего ждать? Пойду-ка я в роддом, если что и домой вернусь, не привяжут ведь? Мужа дёргать не стала, он на работе, взяла свои баулы (2 огромных пакета) и потопала, пешочком, далеконько кстати… Иду не спеша, решила позвонить девчонке, недавно познакомились (она родила накануне). Я ей и говорю, что тоже вот иду, наверно рожу, живот тянет, может и схватки… А у неё видимо после родов мозги ещё на место не встали, она мне говорит: «Ты только воды возьми побольше, в роддоме авария, воды нет». Ну а я чё? Надо так надо, зашла в магазин, и купила 2 большие канистры с водой, по 6 литров… Представьте реакцию врачей в приёмном, приходит хорошо беременная леди, вспотевшая как мышь, 2 чемодана вещей, 2 ведра воды, и заявляет что схватки идут, рожать пришла! Я наверно точно не в адеквате была. Очень быстро приняли, обработали-отправили наверх, через полтора часа родила! Полежала со льдом, всё как полагается, гордо отказалась от каталки, взяла доченьку на ручки и на лифте поехала с медсестрой в послеродовое, уложила дочу, пошла намылась от души, и легла книжечку читать
Про вторые роды. Шла опять таки 38 неделя, я уже готова, вещи собраны, схватку почувствовала. Решила подождать- ещё парочка схваток и тишина... На следующий день опять схватки, раз 5 и тишина... И так неделю! Я к врачу в консультацию, она меня конечно в роддом отправляет, говорит раз первые роды быстрые, то вторые будут стремительные, минут в 15 уложусь. Ну хорошо, вещи собрала, пошла в роддом. Пришла, объяснила, что неделю уже ни туда ни сюда, а родить должна за минуты, прочувствовались врачи, приняли меня. Прокололи пузырь, сели и уставились в ожидании, сидят- не мигают!!!. Ну где же стремительные роды? А у меня вообще ничего, ну ладно, посидели полчасика - разошлись все. А мне как нахлобучило!!! Больно, да ещё как!! Ну, думаю, всё!!! рожаю!!!! Позвала, посмотрели- на 2 пальца раскрытие. Время московское 11 утра, думаю к 14 точно рожу, да щщщас!!! в 15.00 те же 2 пальца и ни миллиметра больше. Ещё через час стали что то колоть, боль усилилась - раскрытие нет. И пошло поехало, капельницы, осмотры , уколы, и ни туда ни сюда. В итоге родила в 22.40, Сыночка такого сладкого, любимого, только ножку дали поцеловать и унесли сразу, совсем синенький родился... Прикатили в палату, там девушка лежит, увидела меня и говорит: «О! Наконец то! Кровать застелили ещё в 11.00, сказали сейчас привезут, целый день прождала, наконец-то к ночи управилась!!!»
Одна моя знакомая умудрилась выйти замуж за врача-гинеколога, который у нее первые роды принимал… они случайно через 5 лет встретились в автобусе… Ну, он, видимо, и взглянул на нее с «другой стороны», так сказать…
У меня знакомая девчонка скоро пятого родит... все дети через 3 года как подгадала... 12 9 6 3 ...
После вторых родов швов было всего 6, да без наркоза. Пережила, повторяя только одно: «Это последний раз, это последний раз…»
У меня первые роды были....длинными. Когда прошло двое суток со схватками я попросила сделать кесарево, но тетенька акушер сказала что-то типа: «Кесареву- кесарево, а ты сама рожать будешь», я ей говорю: «Ну, тогда просто убейте меня, а если откажетесь, то я пойду и утоплюсь в ванной!» Зато третьи роды прошли вообще как по маслу… за три часа... Девченки из палаты думали что я телек ушла сотреть. А когда санитарка пришла забирать мои вещи и сказала, что я родила, те были в шоке!
Вот блин, я же полотенце в роддоме оставила! Теперь опять скоро рожать… Похоже примета работает
- Работает! Я третью дочь родила и носки в роддоме оставила, сына потом в другом роддоме родила, думала ВСЁ, так нет за вторым сыном и носками вернулась
- Я несколько раз проверила палату - чтоб ничего не оставить
- А я сгущенку и сыр оставила в холодильнике, так через два года вернулась!
- Я бабуле-уборщице оставила книжку. Это считается? Очень хочется вернуться!
- Никогда ничего не оставляла в роддоме. Специально всё проверяла. Но!!!! Всё равно возвращаюсь!!! Уже три дочурки есть…
- Зато я в этот раз даже мусор с собой забрала!
Работаю в родильном доме. Примерно год назад к нам пришла девочка на аборт. На вопрос почему она хочет его сделать, сказала, что трое детей уже есть и четвёртого они с мужем не потянут... делаем УЗИ, и представляете, там тройня!!! Девка в слёзы, убить одного - грех, убить троих - грех тройной... Вообщем, передумала она тогда делать аборт. Не так давно родила трёх богатырей-мальчишек...
Говорят «один ребёнок-один зуб». У меня 3 дочки и три пломбы зубах. Ровно через пол года после каждых родов - к стоматологу...
Говорят «один ребёнок-один зуб». У меня 3 дочки и три пломбы зубах. Ровно через пол года после каждых родов - к стоматологу...
юмор200
Приколы рожениц-88
СветланаГероическая мамочка
16 Марта 2011 в
10:
18
У меня роды долгие были. Через 13 часов схваток начались потуги, и чтобы доча быстрее опускалась врач меня поставила на ноги возле раковины, а над раковиной висело предательское зеркало... Когда я себя увидела, то почему-то моей первой мыслью было: "И как же он (муж) спит со мной, я же такая страшная"... Тут началась потуга и все мои ненужные мысли сразу же ушли…
Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону... В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)... пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина... И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил... А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха
Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???? Сантехники батареи проверяли…
Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают:
- Ваши ФИО
(отвечает),
- возраст
(отвечает),
-"ВИЧ, сифилис, гепатит?
- (очень задумчиво) Нет, спасибо!!!
Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!!!!!!!!
Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
- Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
- Вроде, да...
- А чего вещей так мало?
- Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
- Так ты не здоровая?, - опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
- Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:"Ты С ДОРОДОВОГО".
В после родовой палате нас было трое сдетьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Точно! Меня тоже пугали рассказами и все вышло до наоборот! Как сказала моя подруга: «каждая рожавшая женщина должна рассказать каждой не рожавшей ЧТО ЭТО такое!!!»
Врач, после того, как зашила меня, смотрела-смотрела на своё творение, а потом и говорит: "Как красиво зашила, налюбоваться не могу…"
У меня за беременность маленькая прибавка в весе была (4,1 кг), ну и живот соответственно очень маленький. Привезли в роддом, поставили на весы. Вес был 51,8 кг. Подняли в родзал, стали ставить КТГ. Акушерка озадачилась вопросом: "Разве с таким животом рожают?". Затем она стала измерять мне давление, а манжета от аппарата сваливается с руки, она на меня посмотрела жалкими глазами и спрашивает: "Тебя дома-то кормят???"
Приносят сыночка запеленованного так что щеки свисают. Муж посмотрел, улыбнулся и тихонько у меня спрашивает: "А чего он так сморщился?". «Да»,- думаю - «вспомнил бы ты каким образом на свет появился, не так бы еще сморщился…»
Я когда после родов спустилась к мужу, который уже патрулировал у роддома, он кинулся ко мне с цветами, обнимал, целовал, плакал от счастья и сказал, что я «красива как никогда», что я «просто прелесть!»… К слову сказать, видок у меня был не очень, учитывая что после родов прошло часа 3 и у меня на лице полопались капиляры, из-за предвестников не спала предыдущие трое суток и на моей голове вместо густющих длинных волос был "стог сена после проливного дождя"…Но как было приятноооооо…
Муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая...."
Я тоже не от боли кричала, а потому что мне так легче было… Да так кричала мелодично, что когда родила мне акушерка сказала: "Тебе к Витасу надо, вместе петь будете…»
Родила я нормально, даже боли не почувствовала, во время схваток по телефону болтала, а на том конце провода даже и не подозревали, что я рожаю. После родов подружки, которым всем всё ещё предстояло это пройти, спрашивали - больно или нет. Я всем говорила, что совершенно не больно...но правда потом они мне звонили и спрашивали, зачем я их обманула?
Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону... В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)... пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина... И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил... А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха
Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???? Сантехники батареи проверяли…
Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают:
- Ваши ФИО
(отвечает),
- возраст
(отвечает),
-"ВИЧ, сифилис, гепатит?
- (очень задумчиво) Нет, спасибо!!!
Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!!!!!!!!
Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
- Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
- Вроде, да...
- А чего вещей так мало?
- Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
- Так ты не здоровая?, - опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
- Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:"Ты С ДОРОДОВОГО".
В после родовой палате нас было трое сдетьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Точно! Меня тоже пугали рассказами и все вышло до наоборот! Как сказала моя подруга: «каждая рожавшая женщина должна рассказать каждой не рожавшей ЧТО ЭТО такое!!!»
Врач, после того, как зашила меня, смотрела-смотрела на своё творение, а потом и говорит: "Как красиво зашила, налюбоваться не могу…"
У меня за беременность маленькая прибавка в весе была (4,1 кг), ну и живот соответственно очень маленький. Привезли в роддом, поставили на весы. Вес был 51,8 кг. Подняли в родзал, стали ставить КТГ. Акушерка озадачилась вопросом: "Разве с таким животом рожают?". Затем она стала измерять мне давление, а манжета от аппарата сваливается с руки, она на меня посмотрела жалкими глазами и спрашивает: "Тебя дома-то кормят???"
Приносят сыночка запеленованного так что щеки свисают. Муж посмотрел, улыбнулся и тихонько у меня спрашивает: "А чего он так сморщился?". «Да»,- думаю - «вспомнил бы ты каким образом на свет появился, не так бы еще сморщился…»
Я когда после родов спустилась к мужу, который уже патрулировал у роддома, он кинулся ко мне с цветами, обнимал, целовал, плакал от счастья и сказал, что я «красива как никогда», что я «просто прелесть!»… К слову сказать, видок у меня был не очень, учитывая что после родов прошло часа 3 и у меня на лице полопались капиляры, из-за предвестников не спала предыдущие трое суток и на моей голове вместо густющих длинных волос был "стог сена после проливного дождя"…Но как было приятноооооо…
Муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая...."
Я тоже не от боли кричала, а потому что мне так легче было… Да так кричала мелодично, что когда родила мне акушерка сказала: "Тебе к Витасу надо, вместе петь будете…»
Родила я нормально, даже боли не почувствовала, во время схваток по телефону болтала, а на том конце провода даже и не подозревали, что я рожаю. После родов подружки, которым всем всё ещё предстояло это пройти, спрашивали - больно или нет. Я всем говорила, что совершенно не больно...но правда потом они мне звонили и спрашивали, зачем я их обманула?
У меня роды долгие были. Через 13 часов схваток начались потуги, и чтобы доча быстрее опускалась врач меня поставила на ноги возле раковины, а над раковиной висело предательское зеркало... Когда я себя увидела, то почему-то моей первой мыслью было: "И как же он (муж) спит со мной, я же такая страшная"... Тут началась потуга и все мои ненужные мысли сразу же ушли…
Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д...
Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д...
юмор200
Приколы рожениц-87
СветланаГероическая мамочка
16 Марта 2011 в
10:
18
Синдом гнездования достиг своего апогея – в последнюю неделю муж каждый день приходя домой застает на кухне новые занавески…
Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды - своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровате широко раздвинув ноги в "родильной рубашке" лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», - сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали …
В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!
Лежу после кесарева в палате (у меня оно экстренное), вокруг меня медсестра бегает. Положила мне на живот огромную грелку со льдом. Температуру меряет, давление, какие-то уколы, капельницы. Я ее спрашиваю:
- А ничего, что грелка со льдом и тяжелая, мне от этого плохо не будет?
А она отвечает:
- Да, мы тебя и ребеночка спасали, чтоб потом убить?
Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»
Лежим на ДО. Жду мальчика, соседка - девочку. У обеих срок - 25 января (лежали с 10-го). Соседка говорит: «Рожу 25-го – удавлюсь». Мы: «Почему?» «А свекровь сказала: «В Татьянин день родишь, будет Танечка! А я это имя терпеть с детства не могу». Мы, конечно, аргументы разные приводим - типа, ты мать, тебе и называть. Ничего не действует. Да, у нас с ней еще такое состояние было, что каждый день говорили - сегодня родите, и ни фига! Так вот, чем ближе к 25-му, тем больше зверела соседка. 24-го она вообще встала злая как собака, всех обложила матом (по профессии соседка - учительница, т.е. мат - не ее повседневный лексикон). Я ей говорю: «Еще день с тобой пролежу и сама Танечку рожу». Но родила-то я не Танечку, поскольку у меня мальчик, но аккурат 25-го утром. Ну, за родами, да за кормлениями я про соседкины проблемы и подзабыла. Но вот 27-го в соседнем боксе (стенки стеклянные) зажигается свет – из родилки привезли. Смотрю – а это моя соседка, светится прямо: «Ура, я дотянула! У меня Алиса»
Застилаю кровать в родовой, влетает врач: «Успеешь застелить, ЛЕЧЬ!». Как успею, меня уже в дугу сгибает, аж искры из глаз. И при чём тут ЛЕЧЬ? Здесь что, полигон для дрессировки служебных собак?
Не долго мне оставалось веселиться, как только мне прокололи пузырь я пустилась в пляс. Бегала в туалет постоянно, но потом врач заметила мои частые отлучки и наказала сидеть в палате. Вот тут-то они и увидели меня в моем боевом танце!!!
Лежим с девченкой ждем утреннего осмотра. Приходит врач, склоняется ко мне, а сзади нее дежурная медсестра стоит. Врач смотря на тумбочку начинает, видимо, про себя читать название моей книги, а затем вслух произносит: «ТЫ УМРЕШЬ СЛЕДУЮЩЕЙ» (так книга называется). После таких слов я увидела офигевшие глаза медсестры, а мы тем временем с соседкой начинаем дико ржать... Если честно, ржем до сих пор....
Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату, лечь и оголить сиськи-письки. Лежим, ждём врача... а заходит сантехник! Вот был ржач
Вторая беременность была совсем другая – в начале сплошные угрозы и токсикоз, зато второй и третий триместры я летала, как бабочка (ну такая почти 100-килограммовая бабочка…)
У кого-то был принц на белом коне, а у меня в белом халате… роды принимал… врач акушер-гинеколог Дмитрий Гербертович Принц!
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Моя подружка, когда у нее воды отходили, ходила по палате и напевала: "Хорошо быть кискою, хорошо собачкою - где хочу пописаю, где хочу покакаю…"
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?» ...так на полном серьезе… акушерка долго хохотала
Поздравляю!!! Вот это мамы! Только родили и сразу в контакт!!! Это ж надо так!! Да, контакт - это наше всё!
Самое смешное мы с мужем вроде каждый раз обсуждаем, что мол хорошо как было бы второго ребеночка завести… и мечтаем… а как до дела дойдет, молча за изделием резиновым тянемся… не сговариваясь
Мне почему-то больше запомнилось шоковое состояние после рождения первого сынишки. Действительно, состояние перехода в другое измерение. Для меня было так важно, что я ТЕПЕРЬ МАМА. Мне кажется, я даже пузырилась от важности и счастья! Была какая-то нереальность происходящего. Мишутку ко мне под мышку положили, а я так удивилась, что он настоящий и даже дышит и морщится. Прикольно так!
Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды - своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровате широко раздвинув ноги в "родильной рубашке" лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», - сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали …
В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!
Лежу после кесарева в палате (у меня оно экстренное), вокруг меня медсестра бегает. Положила мне на живот огромную грелку со льдом. Температуру меряет, давление, какие-то уколы, капельницы. Я ее спрашиваю:
- А ничего, что грелка со льдом и тяжелая, мне от этого плохо не будет?
А она отвечает:
- Да, мы тебя и ребеночка спасали, чтоб потом убить?
Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»
Лежим на ДО. Жду мальчика, соседка - девочку. У обеих срок - 25 января (лежали с 10-го). Соседка говорит: «Рожу 25-го – удавлюсь». Мы: «Почему?» «А свекровь сказала: «В Татьянин день родишь, будет Танечка! А я это имя терпеть с детства не могу». Мы, конечно, аргументы разные приводим - типа, ты мать, тебе и называть. Ничего не действует. Да, у нас с ней еще такое состояние было, что каждый день говорили - сегодня родите, и ни фига! Так вот, чем ближе к 25-му, тем больше зверела соседка. 24-го она вообще встала злая как собака, всех обложила матом (по профессии соседка - учительница, т.е. мат - не ее повседневный лексикон). Я ей говорю: «Еще день с тобой пролежу и сама Танечку рожу». Но родила-то я не Танечку, поскольку у меня мальчик, но аккурат 25-го утром. Ну, за родами, да за кормлениями я про соседкины проблемы и подзабыла. Но вот 27-го в соседнем боксе (стенки стеклянные) зажигается свет – из родилки привезли. Смотрю – а это моя соседка, светится прямо: «Ура, я дотянула! У меня Алиса»
Застилаю кровать в родовой, влетает врач: «Успеешь застелить, ЛЕЧЬ!». Как успею, меня уже в дугу сгибает, аж искры из глаз. И при чём тут ЛЕЧЬ? Здесь что, полигон для дрессировки служебных собак?
Не долго мне оставалось веселиться, как только мне прокололи пузырь я пустилась в пляс. Бегала в туалет постоянно, но потом врач заметила мои частые отлучки и наказала сидеть в палате. Вот тут-то они и увидели меня в моем боевом танце!!!
Лежим с девченкой ждем утреннего осмотра. Приходит врач, склоняется ко мне, а сзади нее дежурная медсестра стоит. Врач смотря на тумбочку начинает, видимо, про себя читать название моей книги, а затем вслух произносит: «ТЫ УМРЕШЬ СЛЕДУЮЩЕЙ» (так книга называется). После таких слов я увидела офигевшие глаза медсестры, а мы тем временем с соседкой начинаем дико ржать... Если честно, ржем до сих пор....
Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату, лечь и оголить сиськи-письки. Лежим, ждём врача... а заходит сантехник! Вот был ржач
Вторая беременность была совсем другая – в начале сплошные угрозы и токсикоз, зато второй и третий триместры я летала, как бабочка (ну такая почти 100-килограммовая бабочка…)
У кого-то был принц на белом коне, а у меня в белом халате… роды принимал… врач акушер-гинеколог Дмитрий Гербертович Принц!
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Моя подружка, когда у нее воды отходили, ходила по палате и напевала: "Хорошо быть кискою, хорошо собачкою - где хочу пописаю, где хочу покакаю…"
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?» ...так на полном серьезе… акушерка долго хохотала
Поздравляю!!! Вот это мамы! Только родили и сразу в контакт!!! Это ж надо так!! Да, контакт - это наше всё!
Самое смешное мы с мужем вроде каждый раз обсуждаем, что мол хорошо как было бы второго ребеночка завести… и мечтаем… а как до дела дойдет, молча за изделием резиновым тянемся… не сговариваясь
Мне почему-то больше запомнилось шоковое состояние после рождения первого сынишки. Действительно, состояние перехода в другое измерение. Для меня было так важно, что я ТЕПЕРЬ МАМА. Мне кажется, я даже пузырилась от важности и счастья! Была какая-то нереальность происходящего. Мишутку ко мне под мышку положили, а я так удивилась, что он настоящий и даже дышит и морщится. Прикольно так!
Синдом гнездования достиг своего апогея – в последнюю неделю муж каждый день приходя домой застает на кухне новые занавески…
Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов»...
Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов»...
юмор200
Приколы рожениц-86
СветланаГероическая мамочка
16 Марта 2011 в
10:
17
Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!
В родильном отделении меня принял молодой врач, который постоянно при моей схватке, заполняя документы, говорил: «Таааак…теперь уф, уф, уф….»
Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…
Мне на последок еще укольчиков впаяли, надорожку… попа у меня сейчас на карту мира похожа, где синие точки- города, а красные – столицы!
В других палатах тоже слышу полно девчонок стонет, кто-то кричит… В общем, весело…Ну, я в этот хор своим сопрано и вписалась!
ПОТУГИ!!! ЭГЕГЕЙ!!! Иду к креслу, причитаю: «Лилия Васильна!!! Вколите мне общий, если разорвусь, ладно? Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!» Доктор, наверное, таких истеричек на своем пути уже не раз встречала: «Да вколем, угомонись! И вообще, ты с чего взяла что разорвешься-то?»… на кресло, вокруг нароооду… и все кричат: «давайдавайдавайдавайдавайещеещещещеще!!!» Изо всех сил на каком-то даже не крике, а визге, выталкиваю. аааааааааа… какое облегчение! Подхватили мое солнышко, пуповину обрезали, я не спуская с него глаз блаженно бормочу: «А теперь наркоз, наркоз!!!» Врач на меня с усмешкой:«Ты успокоишься? Да нет у тебя ничего, ни разрывов, ни порезов»
Потом мне малыша приложили…Тепленький… похрюкивает…
Ушла из роддома на следующее утро, чего там лежать? Туалеты не работают, горячей воды по ночам нету, кормят отвратительно - химический фиолетовый кисель, рыбная котлета с рыбьими глазами с манной кашей на гарнир! Не пробовали??
Самое эффективное противозачаточное: "Зажмите таблетку между коленями и никогда не разжимайте!"
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Лежу в кресле, врачиха зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:
- Елена Петровна, вы где?
она: - здесь!
- ГДЕ??
Она (немного подумав и кашлянув): - у ВЛАГАЛИЩА!
Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась
Муж когда гладил животик и разговаривал с ним (сколько я не объясняла, что где находится) упорно гладил попу сына и разговаривал с ней!
Всю ночь перед родами упорно готовилась к экзамену по высшей математике, который надеялась все-таки успеть сдать, срок был еще 37 недель только, да и экзамен был последний перед академкой. Но не получилось, и вместо института мы поехали в роддом. Когда зашивали под наркозом я им прямо целую лекцию прочитала о том, как найти объем фигуры с помощью тройного интеграла. Народ подофигел конечно…А экзамен, кстати, мне за так потом поставили…
Хе! А у меня диагноз «мокрая попа – пора в роддом» случился прямо на вручении диплома… Фамилию называют, а я встать не могу, знаю, что на материале платья пятно будет отлично видно. Пришлось подругу, которая пришла ко мне на вручение, попросить выйти… Ей декан руку и пожал, торжественно поздравляя с гордым званием инженера! До сих пор смеемся, что я 5 лет училась, а диплом Ирке дали… А вообще я оказалась хорошей дочерью… Мне мама со школы вдалбливала: «Вот получишь диплом и рожай тогда спокойно». Так и получилось – получила диплом и через 7 часов «спокойно» родила
Мой мне тут выдал: «А хочешь когда ты рожать будешь, я тебе на скрипке буду играть?…» После того, как я вышла из глубочайшего ступора (вообращая себе эту картину) я, наконец, поняла НАСКОЛЬКО слабо мой муж представляет, что же будет в реальности происходить в роддоме и на роды взяла маму…
Палата у нас была «продвинутая»…Дородовое… утро… прошел обход…Тут врач через 5 минут вернулся в палату опять что-то уточнить… а там 4 "девушки" с 4 животами за 4 ноутбуками сидят!
В роддоме карантин объявили и все передачки были запрещены, а на послеродовом кушать хотелось безумно… Но выход нашелся и пакет с продуктами мне прилетал прямо по воздуху, а точнее с крыши на веревке… Очень удачно одноклассник мужа получил в то время заказ крышу нашего роддома ремонтировать…
Меня рожать привезли с новогоднего корпоратива… Ну, праздник, дело понятное, яркий макияж, платье с блестяшками и шиньон, о котором я в родильном естественно совсем забыла… Ну, значит, бьюсь на схватке в конвульсиях, а к нам в «теплую компанию» еще студент пришел поучиться, ну типа за ручку подержать и прочее… вот уже дело к потугам подходит, лежу на кресле и в очередной раз на схватке вырываюсь от этого студента, который успевал еще гладить меня по голове, якобы успокаивая… В это время он случайно как схвать меня за шиньон, у него он в руках и остался…Мальчик побледнел и с криком: «Извиниииииттеееее…Я НЕ ХОТЕЛ!!!!» выбежал с ним из родилки… подумал бедный, что мне хвост оторвал…
Перед родами с сыном играли в игру «мама едет в роддом». Сначала мама улыбаясь счастливо сообщала, что «пора». Мы брали плюшевого мишку в качестве пилота, садились на ковер-самолет посреди комнаты и летели в приемный покой! Там мама «рожала» - из животика вылезала кукла Даша и говорила «Привет-привет!» Потом мы опять садились на ковер-самолет и летели довольные домой, а я крепко прижимала сынулю и «сестренку», чтобы ветер их не унес… «Да… так было бы совсем неплохо», - думала я, когда уже со схватками по пути в роддом мы застряли в огромной пробке…
В родильном отделении меня принял молодой врач, который постоянно при моей схватке, заполняя документы, говорил: «Таааак…теперь уф, уф, уф….»
Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…
Мне на последок еще укольчиков впаяли, надорожку… попа у меня сейчас на карту мира похожа, где синие точки- города, а красные – столицы!
В других палатах тоже слышу полно девчонок стонет, кто-то кричит… В общем, весело…Ну, я в этот хор своим сопрано и вписалась!
ПОТУГИ!!! ЭГЕГЕЙ!!! Иду к креслу, причитаю: «Лилия Васильна!!! Вколите мне общий, если разорвусь, ладно? Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!» Доктор, наверное, таких истеричек на своем пути уже не раз встречала: «Да вколем, угомонись! И вообще, ты с чего взяла что разорвешься-то?»… на кресло, вокруг нароооду… и все кричат: «давайдавайдавайдавайдавайещеещещещеще!!!» Изо всех сил на каком-то даже не крике, а визге, выталкиваю. аааааааааа… какое облегчение! Подхватили мое солнышко, пуповину обрезали, я не спуская с него глаз блаженно бормочу: «А теперь наркоз, наркоз!!!» Врач на меня с усмешкой:«Ты успокоишься? Да нет у тебя ничего, ни разрывов, ни порезов»
Потом мне малыша приложили…Тепленький… похрюкивает…
Ушла из роддома на следующее утро, чего там лежать? Туалеты не работают, горячей воды по ночам нету, кормят отвратительно - химический фиолетовый кисель, рыбная котлета с рыбьими глазами с манной кашей на гарнир! Не пробовали??
Самое эффективное противозачаточное: "Зажмите таблетку между коленями и никогда не разжимайте!"
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"
Лежу в кресле, врачиха зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:
- Елена Петровна, вы где?
она: - здесь!
- ГДЕ??
Она (немного подумав и кашлянув): - у ВЛАГАЛИЩА!
Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась
Муж когда гладил животик и разговаривал с ним (сколько я не объясняла, что где находится) упорно гладил попу сына и разговаривал с ней!
Всю ночь перед родами упорно готовилась к экзамену по высшей математике, который надеялась все-таки успеть сдать, срок был еще 37 недель только, да и экзамен был последний перед академкой. Но не получилось, и вместо института мы поехали в роддом. Когда зашивали под наркозом я им прямо целую лекцию прочитала о том, как найти объем фигуры с помощью тройного интеграла. Народ подофигел конечно…А экзамен, кстати, мне за так потом поставили…
Хе! А у меня диагноз «мокрая попа – пора в роддом» случился прямо на вручении диплома… Фамилию называют, а я встать не могу, знаю, что на материале платья пятно будет отлично видно. Пришлось подругу, которая пришла ко мне на вручение, попросить выйти… Ей декан руку и пожал, торжественно поздравляя с гордым званием инженера! До сих пор смеемся, что я 5 лет училась, а диплом Ирке дали… А вообще я оказалась хорошей дочерью… Мне мама со школы вдалбливала: «Вот получишь диплом и рожай тогда спокойно». Так и получилось – получила диплом и через 7 часов «спокойно» родила
Мой мне тут выдал: «А хочешь когда ты рожать будешь, я тебе на скрипке буду играть?…» После того, как я вышла из глубочайшего ступора (вообращая себе эту картину) я, наконец, поняла НАСКОЛЬКО слабо мой муж представляет, что же будет в реальности происходить в роддоме и на роды взяла маму…
Палата у нас была «продвинутая»…Дородовое… утро… прошел обход…Тут врач через 5 минут вернулся в палату опять что-то уточнить… а там 4 "девушки" с 4 животами за 4 ноутбуками сидят!
В роддоме карантин объявили и все передачки были запрещены, а на послеродовом кушать хотелось безумно… Но выход нашелся и пакет с продуктами мне прилетал прямо по воздуху, а точнее с крыши на веревке… Очень удачно одноклассник мужа получил в то время заказ крышу нашего роддома ремонтировать…
Меня рожать привезли с новогоднего корпоратива… Ну, праздник, дело понятное, яркий макияж, платье с блестяшками и шиньон, о котором я в родильном естественно совсем забыла… Ну, значит, бьюсь на схватке в конвульсиях, а к нам в «теплую компанию» еще студент пришел поучиться, ну типа за ручку подержать и прочее… вот уже дело к потугам подходит, лежу на кресле и в очередной раз на схватке вырываюсь от этого студента, который успевал еще гладить меня по голове, якобы успокаивая… В это время он случайно как схвать меня за шиньон, у него он в руках и остался…Мальчик побледнел и с криком: «Извиниииииттеееее…Я НЕ ХОТЕЛ!!!!» выбежал с ним из родилки… подумал бедный, что мне хвост оторвал…
Перед родами с сыном играли в игру «мама едет в роддом». Сначала мама улыбаясь счастливо сообщала, что «пора». Мы брали плюшевого мишку в качестве пилота, садились на ковер-самолет посреди комнаты и летели в приемный покой! Там мама «рожала» - из животика вылезала кукла Даша и говорила «Привет-привет!» Потом мы опять садились на ковер-самолет и летели довольные домой, а я крепко прижимала сынулю и «сестренку», чтобы ветер их не унес… «Да… так было бы совсем неплохо», - думала я, когда уже со схватками по пути в роддом мы застряли в огромной пробке…
Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!
В родильном отделении меня принял молодой врач, который постоянно при моей схватке, заполняя документы, говорил: «Таааак…теперь уф, уф, уф….»
Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и...
В родильном отделении меня принял молодой врач, который постоянно при моей схватке, заполняя документы, говорил: «Таааак…теперь уф, уф, уф….»
Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и...
юмор200
Приколы рожениц-85
СветланаГероическая мамочка
16 Марта 2011 в
10:
16
...крик в спину врачей: "Вы же клятву Гиппопотаму давали!!! (потом более тихим голосом) или как его...."
Засиделась я значит дома с деткой и муж решил меня всячески развлекать: то журнал какой-нить купит, то книжку...А сейчас вот ТАМАГОЧА выращиваю. Мало мне своей 5-месячной...Но самое обидное - он у меня сегодня утром умер… Так грустно, его муж подушкой накрыл, чтоб он нас с утра не будил, а он бедный умер…
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Первые дни, что я лежала в роддоме, мне делали уколы для эластичности шейки матки в родах, через пять дней уколы закончились, а роды никак не начинались! Я устала ждать, у меня уже болело все, кроме живота, а кости таза расползались так, что мне казалось я развалюсь на запчасти
А я сегодня муху в окно упорно выгоняла. А она не хотела вылетать, гадина! Только минут через 10 осознала, что на окне то сетка!!! Как же она вылелит! Началось походу…
Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: "Хм, как на маму-то похожа..."
А когда меня врач зашивал, сначала сказал, что ему булочек захотелось, а потом вообще песни петь начал. И это трезвый человек!
На схватках стоя раком в позе кошки дышала собачкой…
Первое мое знакомство с врачом на послеродовом началось с его слов: " Здравствуйте девушка, все мужики козлы!" Это при том, что он сам был мужик! Вообще, это было самое приличное из всего, что он сказал
На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит - смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»
Пупок у нас отвалился в первый день к вечеру, я так боялась, что из-за этого не выпишут, так я эту скрепочку памперсом прижимала. Врач осматривать пришла, говорит: «Раздевайте чудо». Я все сняла, а памперс не снимаю. Она еще про пупок спрашивает, я так неуверенно, на месте мол, в итоге, когда она сама памперс сняла и он отвалился, то смеялась долго… «Вы бы, - говорит - еще клеем приклеили..»
За два дня и две ночи в роддоме я так и не смогла заснуть толком. Только ребенок заснул, ты ляжешь и сама начинаешь спать как, вдруг, кто-то непременно вырастает перед твоей кроватью и начинает бесцеремонно о чем-то вещать
С мужем разговариваю по мобильнику, тут акушерка пришла на клизму звать. Я мужу с обреченностью в голосе говорю: «Ну все пошла на клизму», а у него связь плохая: «На что пойдешь?» «НА- КЛИЗ-МУ!» «Ни фига не слышу, на что??!» « Константин-Леонид-Инна-Зина-Михаил-Анна!», - скороговоркой протараторила я… Акушерка аж оторопела…
6:00 просыпаюсь, ливанули воды… Я не спеша пошла кого-нибудь искать. Но.... никого. Вернулась обратно. И тут в палату влетает медсестра: «У кого воды отошли??!». Я говорю: «У меня, а как вы узнали?» А она мне: «По следам!» Ну, мы посмеялись и пошли в смотровую. Залезла на кресло, глянула на потолок, а там... надпись "вас снимает скрытая камера"!!! Старый прикол, но настроение поднялось
И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, - говорю - либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно - схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…
Меня всегда удивляло количество печатей на родильных рубашках роддома – неужели ТАКОЕ кто-то еще и захочет украсть???!!
Не могу проигнорировать сравнение потуг и желания сходить в туалет по большому, и хочу отметить, что это больше похоже на запор из всех известных человеку запорищ!
Засиделась я значит дома с деткой и муж решил меня всячески развлекать: то журнал какой-нить купит, то книжку...А сейчас вот ТАМАГОЧА выращиваю. Мало мне своей 5-месячной...Но самое обидное - он у меня сегодня утром умер… Так грустно, его муж подушкой накрыл, чтоб он нас с утра не будил, а он бедный умер…
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Первые дни, что я лежала в роддоме, мне делали уколы для эластичности шейки матки в родах, через пять дней уколы закончились, а роды никак не начинались! Я устала ждать, у меня уже болело все, кроме живота, а кости таза расползались так, что мне казалось я развалюсь на запчасти
А я сегодня муху в окно упорно выгоняла. А она не хотела вылетать, гадина! Только минут через 10 осознала, что на окне то сетка!!! Как же она вылелит! Началось походу…
Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: "Хм, как на маму-то похожа..."
А когда меня врач зашивал, сначала сказал, что ему булочек захотелось, а потом вообще песни петь начал. И это трезвый человек!
На схватках стоя раком в позе кошки дышала собачкой…
Первое мое знакомство с врачом на послеродовом началось с его слов: " Здравствуйте девушка, все мужики козлы!" Это при том, что он сам был мужик! Вообще, это было самое приличное из всего, что он сказал
На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит - смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»
Пупок у нас отвалился в первый день к вечеру, я так боялась, что из-за этого не выпишут, так я эту скрепочку памперсом прижимала. Врач осматривать пришла, говорит: «Раздевайте чудо». Я все сняла, а памперс не снимаю. Она еще про пупок спрашивает, я так неуверенно, на месте мол, в итоге, когда она сама памперс сняла и он отвалился, то смеялась долго… «Вы бы, - говорит - еще клеем приклеили..»
За два дня и две ночи в роддоме я так и не смогла заснуть толком. Только ребенок заснул, ты ляжешь и сама начинаешь спать как, вдруг, кто-то непременно вырастает перед твоей кроватью и начинает бесцеремонно о чем-то вещать
С мужем разговариваю по мобильнику, тут акушерка пришла на клизму звать. Я мужу с обреченностью в голосе говорю: «Ну все пошла на клизму», а у него связь плохая: «На что пойдешь?» «НА- КЛИЗ-МУ!» «Ни фига не слышу, на что??!» « Константин-Леонид-Инна-Зина-Михаил-Анна!», - скороговоркой протараторила я… Акушерка аж оторопела…
6:00 просыпаюсь, ливанули воды… Я не спеша пошла кого-нибудь искать. Но.... никого. Вернулась обратно. И тут в палату влетает медсестра: «У кого воды отошли??!». Я говорю: «У меня, а как вы узнали?» А она мне: «По следам!» Ну, мы посмеялись и пошли в смотровую. Залезла на кресло, глянула на потолок, а там... надпись "вас снимает скрытая камера"!!! Старый прикол, но настроение поднялось
И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, - говорю - либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно - схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…
Меня всегда удивляло количество печатей на родильных рубашках роддома – неужели ТАКОЕ кто-то еще и захочет украсть???!!
Не могу проигнорировать сравнение потуг и желания сходить в туалет по большому, и хочу отметить, что это больше похоже на запор из всех известных человеку запорищ!
...крик в спину врачей: "Вы же клятву Гиппопотаму давали!!! (потом более тихим голосом) или как его...."
Засиделась я значит дома с деткой и муж решил меня всячески развлекать: то журнал какой-нить купит, то книжку...А сейчас вот ТАМАГОЧА выращиваю. Мало мне своей 5-месячной...Но самое обидное - он у меня сегодня утром умер… Так грустно, его муж подушкой накрыл, чтоб он нас с утра не будил, а он бедный умер…
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов...
Засиделась я значит дома с деткой и муж решил меня всячески развлекать: то журнал какой-нить купит, то книжку...А сейчас вот ТАМАГОЧА выращиваю. Мало мне своей 5-месячной...Но самое обидное - он у меня сегодня утром умер… Так грустно, его муж подушкой накрыл, чтоб он нас с утра не будил, а он бедный умер…
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов...
юмор200
Приколы рожениц-84
СветланаГероическая мамочка
15 Марта 2011 в
10:
00
А меня когда зашивали (косметику наводили, как мне позже сказали) я у врача спрашиваю: «Ну, что вы мне там делаете?!» А он мне: «Красоту навожу, чтобы не было стыдно на люди выйти»
Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): "ДУЙТЕЕЕ!!!!!!" А он: "Не могу, я женат!"
Схватки были около 12 часов. Мучалась терпела…А народу много ходит -10 утра-студенты, практиканты...Все подходят, посмотрят и дальше идут...Чую - какать хочу, ну и сказала об этом медсестре, а она под меня судно и подложила. Вдруг дядька мимо проходит, смотрит я на судне, посмотрел и говорит : "Вы тут что, моряка ждёте?". А я отвечаю: «Да мне уже всё равно, здесь уже столько народу прошло!». А он это оказывается медсестре сказал, у меня потуги предродовые начались, а она под меня судно, а судно - значит корабль, ну а раз корабль - значит для моряка. И правда, сын у меня очень воду любит
У меня четверо, в последний раз шла рожать, как на экзамен, к которому всё вызубрила, всё знала. Легла на кресло (а там же надо, как лягушка лечь - коленки в стороны, пятки к попе), а врач мужчина говорит: «Какая гибкая женщина!»Я аж растерялась, не готова была в такой позе комплименты принимать
Родила, лежу - отхожу, врач и акушерка зашивают, тихо вокруг - кроме нас троих никого.Через минуту открываю глаза, а рядом толпа студентов стоит: "Мы тут тихонько постоим, посмотрим"
Я еще на родовом столе, только от наркоза глаза открыла (штопали), в дверях появились две тёти в белых халатах, и спросили меня : «Капусту будешь?» «ЧЁ?», - у меня еще реально глаза не фокусируются…,- «какая КАПУСТА?...» «Ну это, ужин, ты если будешь, так мы тебе оставим!» «Не, не надо мне капусты». Так они решили - чего со мной то разговаривать, поглубже в палату заглянули и у мужа уже спрашивают: «Так оставить или нет?» Видимо не хотеть капусты тушеной - это нонсенс какой-то
… там было уже поцивильней, родовая палата с кондейном, мячиками и всеми делами. Но бабы за стенками орут так же дико. Я послушала и думаю - не, я так не буду! Так 10 часов и не орала, лежала, тихо пела песенки, спала по минуте. пока ко мне не пришли врачи и не сказали: «Знаете что, милочка, вы тут не на курорте, давайте ка начинайте орать! А то умрете тут, а мы и не узнаем!» Еще бы, они ж раз в четыре часа приходили, конечно не узнали бы. Короче два последних часа я орала. Чуть-чуть. Для врачей
Когда попала в приемник, там все такие были суровые. Я разволновалась немного, глядя на злые невыспавшиеся лица и у меня упало давление. Сижу тихо так, медсестра меряет его и говорит: «Ого! 60 на 40!» Вызывает врача. Врач с медсестрой начинают бегать вокруг меня, возмущаться, паниковать и махать руками:
«Ты истеричка, припадошная! Зачем ты впадаешь в панику! Что вы бабы за люди такие!» А я сижу смотрю на них флегматично, прислонилась к стенке, молчу, засыпаааю от такого давления, еле шевеля языком говорю: «Я постараюсь не паниковаааать…»
Когда зашивали сделали укол наркоза. Вот это был кайф! Я потом еще год была под впечатлением. Приходя в себя я вдруг обнаружила, что не существовало ни меня, ни этого мира, ни родов ни-че-го. Только цветные квадратики… Очень сначала расстроилась, потом превратилась квадратик и давай крутиться и переливаться. А потом бах - комната. А там Нео, Тринити и Морфиус и Матрицы. Смотрят на меня и говорят: «Оля, у нас мало времени! Матрица существует! Вливайся в наши ряды, при первой возможности съешь нужную таблетку!» Я таак обрадовалась! И давай орать в голос: "Ураа! Матрица существует!!!!". Издалека полышалася раскатистый смех. Это врачи ржали. А анастезиолог грусно сказал: "Эх, а я сегодня еще даже не обедал, а человеку вон уже как хорошо!". Склонился надо мной и начал корчить рожи. Видел бы он какие они были страшные для меня, еще не вышедшей из наркоза. Я подумала: «Вот урод у них анестезиолог в отделении, столько глаз! И рот на щеке!» Потом он показал мне язык и я тоже показала. Он сказал: "Все нормально с ней, я ушел обедать". Я так до сих пор и не знаю правда ли он мне язык показал или может два пальца или подмигнул, на его лице мне тогда было ни черта не разобрать
В прошлом году выхожу беременная с работы, машину снегом замело. Знаю, что щетки в машине нет и сходу начинаю очищать перчатками. Все почистила, минут 15 старалась, стою любуюсь своим трудом. Подходит мужик, открывает дверь, садиться и уезжает. Я в шоке! Смотрю моя машина рядом стоит… Хоть бы спасибо сказал
Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая,что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня...Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг "вставить куда надо".....Муж с работы приезжает - в ванной коврики висят, пенка напольная висит...я злая. Позже: коврики висят, пенка висит - я уже на хи-хи, типа «снова стирала»... Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»...Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился,оформил) "А ты вставила шланг КУДА НАДО??!" ... Потом сжалился... съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь
Боялась рожать, потому как думала, что самое страшное и болючее - перерезать пуповину
Давным-давно, еще до первой беременности, знакомая рассказала, что ее дети сами выбирали себе имя еще до родов, отзываясь на него толчками. Сегодня днем пыталась с пузом выяснить, как же его внутри там зовут. Сорок минут перебирала мужские имена - тишина. У меня уже и варианты закончились, в сердцах сказала: "Значит индейское жилище фигвам? Ну, не хочешь-как хочешь". На "фигваме" ребенок радостно пнул меня в печень. Я обрадовалась: "Проснулся, ну давай дальше". Еще минут пятнадцать называла имена - опять тихо. Пригрозила: "Смотри, так и назову индейскоежилищефигвам!!!", - мелочь опять радостно пнул по печени. Сейчас опять попробовала выяснить, кто ж там сидит. По-моему, сын надо мной издевается - пара пинков на то же самое слово. Боюсь, придется ему жить с выбранным родителями именем, а то с ЗАГСа меня в психушку прямиком заберут
Сегодня заполняла анкету на британскую визу. Там есть вопросы про детей (своих прошу отметить!) Имя, фамилия, дата рождения... А потом вопрос: «Кем этот ребенок вам приходится?». Варианты ответов:
1. дочь
2. сын
3. другое
Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): "ДУЙТЕЕЕ!!!!!!" А он: "Не могу, я женат!"
Схватки были около 12 часов. Мучалась терпела…А народу много ходит -10 утра-студенты, практиканты...Все подходят, посмотрят и дальше идут...Чую - какать хочу, ну и сказала об этом медсестре, а она под меня судно и подложила. Вдруг дядька мимо проходит, смотрит я на судне, посмотрел и говорит : "Вы тут что, моряка ждёте?". А я отвечаю: «Да мне уже всё равно, здесь уже столько народу прошло!». А он это оказывается медсестре сказал, у меня потуги предродовые начались, а она под меня судно, а судно - значит корабль, ну а раз корабль - значит для моряка. И правда, сын у меня очень воду любит
У меня четверо, в последний раз шла рожать, как на экзамен, к которому всё вызубрила, всё знала. Легла на кресло (а там же надо, как лягушка лечь - коленки в стороны, пятки к попе), а врач мужчина говорит: «Какая гибкая женщина!»Я аж растерялась, не готова была в такой позе комплименты принимать
Родила, лежу - отхожу, врач и акушерка зашивают, тихо вокруг - кроме нас троих никого.Через минуту открываю глаза, а рядом толпа студентов стоит: "Мы тут тихонько постоим, посмотрим"
Я еще на родовом столе, только от наркоза глаза открыла (штопали), в дверях появились две тёти в белых халатах, и спросили меня : «Капусту будешь?» «ЧЁ?», - у меня еще реально глаза не фокусируются…,- «какая КАПУСТА?...» «Ну это, ужин, ты если будешь, так мы тебе оставим!» «Не, не надо мне капусты». Так они решили - чего со мной то разговаривать, поглубже в палату заглянули и у мужа уже спрашивают: «Так оставить или нет?» Видимо не хотеть капусты тушеной - это нонсенс какой-то
… там было уже поцивильней, родовая палата с кондейном, мячиками и всеми делами. Но бабы за стенками орут так же дико. Я послушала и думаю - не, я так не буду! Так 10 часов и не орала, лежала, тихо пела песенки, спала по минуте. пока ко мне не пришли врачи и не сказали: «Знаете что, милочка, вы тут не на курорте, давайте ка начинайте орать! А то умрете тут, а мы и не узнаем!» Еще бы, они ж раз в четыре часа приходили, конечно не узнали бы. Короче два последних часа я орала. Чуть-чуть. Для врачей
Когда попала в приемник, там все такие были суровые. Я разволновалась немного, глядя на злые невыспавшиеся лица и у меня упало давление. Сижу тихо так, медсестра меряет его и говорит: «Ого! 60 на 40!» Вызывает врача. Врач с медсестрой начинают бегать вокруг меня, возмущаться, паниковать и махать руками:
«Ты истеричка, припадошная! Зачем ты впадаешь в панику! Что вы бабы за люди такие!» А я сижу смотрю на них флегматично, прислонилась к стенке, молчу, засыпаааю от такого давления, еле шевеля языком говорю: «Я постараюсь не паниковаааать…»
Когда зашивали сделали укол наркоза. Вот это был кайф! Я потом еще год была под впечатлением. Приходя в себя я вдруг обнаружила, что не существовало ни меня, ни этого мира, ни родов ни-че-го. Только цветные квадратики… Очень сначала расстроилась, потом превратилась квадратик и давай крутиться и переливаться. А потом бах - комната. А там Нео, Тринити и Морфиус и Матрицы. Смотрят на меня и говорят: «Оля, у нас мало времени! Матрица существует! Вливайся в наши ряды, при первой возможности съешь нужную таблетку!» Я таак обрадовалась! И давай орать в голос: "Ураа! Матрица существует!!!!". Издалека полышалася раскатистый смех. Это врачи ржали. А анастезиолог грусно сказал: "Эх, а я сегодня еще даже не обедал, а человеку вон уже как хорошо!". Склонился надо мной и начал корчить рожи. Видел бы он какие они были страшные для меня, еще не вышедшей из наркоза. Я подумала: «Вот урод у них анестезиолог в отделении, столько глаз! И рот на щеке!» Потом он показал мне язык и я тоже показала. Он сказал: "Все нормально с ней, я ушел обедать". Я так до сих пор и не знаю правда ли он мне язык показал или может два пальца или подмигнул, на его лице мне тогда было ни черта не разобрать
В прошлом году выхожу беременная с работы, машину снегом замело. Знаю, что щетки в машине нет и сходу начинаю очищать перчатками. Все почистила, минут 15 старалась, стою любуюсь своим трудом. Подходит мужик, открывает дверь, садиться и уезжает. Я в шоке! Смотрю моя машина рядом стоит… Хоть бы спасибо сказал
Мы на моём 2ом триместе купили машинку-автомат.У меня счастью предела не было! Учитывая,что до этого мы стирали на руках. Ну, так я и стирала ВСЁ, по 2 загрузки в день. Муж стал прятать свои вещи, чтоб в очередной раз не обнаружить их на верёвках с воплями типа: «Я эту майку ОДИН раз одел!» Это ещё фигня...Через раз, ну раза 2-3 в неделю я забывала сливной шланг "вставить куда надо".....Муж с работы приезжает - в ванной коврики висят, пенка напольная висит...я злая. Позже: коврики висят, пенка висит - я уже на хи-хи, типа «снова стирала»... Я уже и стикер повесила на люке, типа «Проверь шланг !»...Через пару дней муж приехал с работы с табличкой (и ведь не поленился,оформил) "А ты вставила шланг КУДА НАДО??!" ... Потом сжалился... съездил в сантехнику и взял переходник под раковину, сливной шланг сразу туда фиксируется.и можно больше не бояться. Но табличку не убрала – смотрю, вспоминаю и смеюсь
Боялась рожать, потому как думала, что самое страшное и болючее - перерезать пуповину
Давным-давно, еще до первой беременности, знакомая рассказала, что ее дети сами выбирали себе имя еще до родов, отзываясь на него толчками. Сегодня днем пыталась с пузом выяснить, как же его внутри там зовут. Сорок минут перебирала мужские имена - тишина. У меня уже и варианты закончились, в сердцах сказала: "Значит индейское жилище фигвам? Ну, не хочешь-как хочешь". На "фигваме" ребенок радостно пнул меня в печень. Я обрадовалась: "Проснулся, ну давай дальше". Еще минут пятнадцать называла имена - опять тихо. Пригрозила: "Смотри, так и назову индейскоежилищефигвам!!!", - мелочь опять радостно пнул по печени. Сейчас опять попробовала выяснить, кто ж там сидит. По-моему, сын надо мной издевается - пара пинков на то же самое слово. Боюсь, придется ему жить с выбранным родителями именем, а то с ЗАГСа меня в психушку прямиком заберут
Сегодня заполняла анкету на британскую визу. Там есть вопросы про детей (своих прошу отметить!) Имя, фамилия, дата рождения... А потом вопрос: «Кем этот ребенок вам приходится?». Варианты ответов:
1. дочь
2. сын
3. другое
А меня когда зашивали (косметику наводили, как мне позже сказали) я у врача спрашиваю: «Ну, что вы мне там делаете?!» А он мне: «Красоту навожу, чтобы не было стыдно на люди выйти»
Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): "ДУЙТЕЕЕ!!!!!!" А он: "Не могу, я женат!"
Схватки были около 12 часов. Мучалась терпела…А народу много ходит -10 утра-студенты, практиканты...Все подходят, посмотрят и дальше идут...Чую - какать хочу, ну и сказала об этом медсестре, а она под меня судно и подложила...
Когда меня зашивали и после намазали йодом, начала орать врачу (мужчина-симпотяга): "ДУЙТЕЕЕ!!!!!!" А он: "Не могу, я женат!"
Схватки были около 12 часов. Мучалась терпела…А народу много ходит -10 утра-студенты, практиканты...Все подходят, посмотрят и дальше идут...Чую - какать хочу, ну и сказала об этом медсестре, а она под меня судно и подложила...
юмор200
Приколы рожениц-83
СветланаГероическая мамочка
15 Марта 2011 в
9:
59
Когда рожала первую дочь (появилась на свет в 3 часа ночи), одна из соседок по родовой палате (а их было шесть) устроила скандал: «Как так??!! Я приехала первая, лежу здесь с 12 дня и до сих пор не родила! А эти все вперед меня. Вы взяточницы и мошенницы!!!» (это она акушеркам) «А ты куда без очереди прешь?!!» (это она мне). А я молодая (18лет) ругаться не умела, говорю: «Пожалуйста, если вам очень надо…», но тут зашла акушерка меня в охапку и на стол
Уже 20 лет работаю в роддоме операционной сестрой. Вторую дочь рожала уже на «работе», была уже в декрете, но попросили выйти. У операционной сестры кесарили дочь и она сама не смогла встать к столу - волновалась и нервничала. А у меня отошли воды во время операции, прошу санитарочку мне простынь под ноги бросить, чтоб в луже не стоять. Врачи перепугались и операцию закончили за 24 минуты
Когда привезли в роддом, медсестра сказала чтобы я заходила и ложилась в кресло проверяться... Рядом, как раз, доктор стоял, а я от страха и волнения не подумала, что это врач и говорю: "Ага, конечно, буду я при этом молодом человеке ложиться в кресло!Он же всё увидит!" Он повернулся ко мне с такими глазами, только потом до меня дошло, что это на самом деле врач. Как родила, мне зашили внутренние швы и я такая говорю: «Спасибо! Я тогда пошла?! Где мне ребёнка подождать?»
Когда с третьем пошли на УЗИ, врач посмотрела и спрашивает: «А у вас дома кто - 2 мальчика? А, нее... тогда у вас ничего не видно». «Спасибо, доктор, я все поняла!»
Когда уже родила - задолбала вопросами врача: "Почему наркоз не подействовал? Почему мне больно? Когда меня закончите шить?", - и каждый вопрос начинался тогда, когда заканчивался предыдущей. После 20 минут таких вопросов она невыдержала и сказала: "Сейчас закончу здесь и зашью тебе рот!" И вот, лежу я на этом столе, наслаждаюсь криком дочери и слышу: "Плохо??? Совсем плохо???" Думаю, да нет, мне нормально, наркоз подействовал.... Поднимаю голову и вижу пол родзала студентов. Одной из них было плохо. Она выбежала, прислонилась к стене, вроде отошла. Через минуту выбегает вторая и начинает рассказывать той первой все что она видела. Первая сползла по стене. - муж был в коридоре и наблюдал за этим. Вторая говорит: "Раз не интересно, то ТАК БЫ И СКАЗАЛА!!!"
Когда уже начались потуги, а мне никак не вытужить было, муж бегал вокруг кресла и кричал: "Зайчик, тужся, любое твое желание выполню!" Уже когда родила, я лежала на кресле и думала, что надо было попросить губы накачать. Как бы он потом отмазался?
Когда меня перевели на послеродовое, ко мне приехали мама с сестрой.
Я: ну что, у меня еще большой живот?
Мама: ну месяцев на 6.
Сестра: через 3 месяца опять родишь
Попала я на сохранение в 8 недель. Когда заводили на меня карту, написали, что пол у меня мужской. В каком месте они у меня его нашли??
У нас в выписке из роддома написано родился мальчик, пол, вес и т.д., а в графе "диагноз при выписке" написали "новорожденная девочка, период адаптации". Вот такие вот метаморфозы. В поликлиннике смеялись…
До 8 месяца проходила очень легко, не мешала ни работа, ни учеба, летала как пузатая ласточка
В 5 мужа разбудила на работу и задремала. Сквозь сон слышу дверь входную открывает, а мне обидно, как так, целовать не пришел, я подскочила, чую, льет… хорошо так, как с ведра, тепло и приятно, кота чуть не смыло…
Вот и декрет, последний рабочий день 31 декабря 2009 года, сотрудники называют меня Ельциной и смеются: «Я устал. Я ухожу»
Я, когда уже на столе тужилась, сама командовала. Отпустила схватка, отдыхаю и врач с акушеркой отдыхают. Чувствую- накатывает новая, голову поднимаю и говорю:" Ну что, поехали?" Врач слышу, бурчит под нос : "Поехали... Гагарин,блин!"
Некоторые книги берут на роды.У меня было еще круче, я в роддом взяла не книжку, а ВЫШИВКУ!!!! кинула в последний момент! Муж даже не спросил зачем оно мне
Я просила мужа привезти в роддом родовый набор и ночную рубашку. Когда развернула пакет очень удивилась, увидев там памперсы для взрослых и его свитер… видимо хорошо рождение сына отметил
Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, а она на ломаном русском языке говорит врачу : «ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ!»
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
Я когда выписывалась из роддома и увидела мужа, первое что ему сказала: «Ты чего такой жирный?!» Две недели всего прошло как я в больницу легла, а он так растолстел...
Я когда второй раз беременная была, приехала в роддом на консультацию. Врач посмотрел и говорит: "Мужа за вещами отправляй, открытие почти 3 см". Меня сразу же в родзал определили, схватки, как по заказу, сильные начались. Хожу я, значит, по родзалу и активненько так с мужем по телефону общаюсь. На первых родах он присутствовал, в курсе, как это происходит. Я ему, значит, на весь коридор сообщаю о начале и интенсивности схваток, он меня успокаивает, как может. Тут я чувствую потуги, о чем сразу же сообщаю мужу. Всё! Акушерка забрала телефон, улеглась я на родильный стол и тут опять звонит муж. Время 18.04. Акушерка включает громкую связь и муж выдает: "Солнышко,я уже приехал.СПУСТИШЬСЯ?" На что я отвечаю: "Подожди, я тут немного занята, сейчас освобожусь и перезвоню" Время 18.10. Звоню мужу и говорю: "Сходи в аптеку и подымайся к нам", на что слышу: "К кому это к нам?" "Ну ко мне и Злате",- говорю."К какой, на хрен, Злате??! Мне сказали, что ты одна лежать будешь!"(причем он очень хотел именно Злату).»Дочку»,-говорю,-«родила тебе!» Он мне:"КАААК?!!!!". Долго потом смеялись
Сижу в очереди к геникологу. Рядом кабинет терапевта. Очередь уже собралась, а врача нет. Наконец, он (терапевт) пришёл. Зашёл в кабинет. Через две минуты бабулька открывает дверь кабинета и спрашивает: " Доктор, Вы разделись? ", я сидела смехом давилась, вроде не удобно в слух смеяться над активной старушкой
Уже 20 лет работаю в роддоме операционной сестрой. Вторую дочь рожала уже на «работе», была уже в декрете, но попросили выйти. У операционной сестры кесарили дочь и она сама не смогла встать к столу - волновалась и нервничала. А у меня отошли воды во время операции, прошу санитарочку мне простынь под ноги бросить, чтоб в луже не стоять. Врачи перепугались и операцию закончили за 24 минуты
Когда привезли в роддом, медсестра сказала чтобы я заходила и ложилась в кресло проверяться... Рядом, как раз, доктор стоял, а я от страха и волнения не подумала, что это врач и говорю: "Ага, конечно, буду я при этом молодом человеке ложиться в кресло!Он же всё увидит!" Он повернулся ко мне с такими глазами, только потом до меня дошло, что это на самом деле врач. Как родила, мне зашили внутренние швы и я такая говорю: «Спасибо! Я тогда пошла?! Где мне ребёнка подождать?»
Когда с третьем пошли на УЗИ, врач посмотрела и спрашивает: «А у вас дома кто - 2 мальчика? А, нее... тогда у вас ничего не видно». «Спасибо, доктор, я все поняла!»
Когда уже родила - задолбала вопросами врача: "Почему наркоз не подействовал? Почему мне больно? Когда меня закончите шить?", - и каждый вопрос начинался тогда, когда заканчивался предыдущей. После 20 минут таких вопросов она невыдержала и сказала: "Сейчас закончу здесь и зашью тебе рот!" И вот, лежу я на этом столе, наслаждаюсь криком дочери и слышу: "Плохо??? Совсем плохо???" Думаю, да нет, мне нормально, наркоз подействовал.... Поднимаю голову и вижу пол родзала студентов. Одной из них было плохо. Она выбежала, прислонилась к стене, вроде отошла. Через минуту выбегает вторая и начинает рассказывать той первой все что она видела. Первая сползла по стене. - муж был в коридоре и наблюдал за этим. Вторая говорит: "Раз не интересно, то ТАК БЫ И СКАЗАЛА!!!"
Когда уже начались потуги, а мне никак не вытужить было, муж бегал вокруг кресла и кричал: "Зайчик, тужся, любое твое желание выполню!" Уже когда родила, я лежала на кресле и думала, что надо было попросить губы накачать. Как бы он потом отмазался?
Когда меня перевели на послеродовое, ко мне приехали мама с сестрой.
Я: ну что, у меня еще большой живот?
Мама: ну месяцев на 6.
Сестра: через 3 месяца опять родишь
Попала я на сохранение в 8 недель. Когда заводили на меня карту, написали, что пол у меня мужской. В каком месте они у меня его нашли??
У нас в выписке из роддома написано родился мальчик, пол, вес и т.д., а в графе "диагноз при выписке" написали "новорожденная девочка, период адаптации". Вот такие вот метаморфозы. В поликлиннике смеялись…
До 8 месяца проходила очень легко, не мешала ни работа, ни учеба, летала как пузатая ласточка
В 5 мужа разбудила на работу и задремала. Сквозь сон слышу дверь входную открывает, а мне обидно, как так, целовать не пришел, я подскочила, чую, льет… хорошо так, как с ведра, тепло и приятно, кота чуть не смыло…
Вот и декрет, последний рабочий день 31 декабря 2009 года, сотрудники называют меня Ельциной и смеются: «Я устал. Я ухожу»
Я, когда уже на столе тужилась, сама командовала. Отпустила схватка, отдыхаю и врач с акушеркой отдыхают. Чувствую- накатывает новая, голову поднимаю и говорю:" Ну что, поехали?" Врач слышу, бурчит под нос : "Поехали... Гагарин,блин!"
Некоторые книги берут на роды.У меня было еще круче, я в роддом взяла не книжку, а ВЫШИВКУ!!!! кинула в последний момент! Муж даже не спросил зачем оно мне
Я просила мужа привезти в роддом родовый набор и ночную рубашку. Когда развернула пакет очень удивилась, увидев там памперсы для взрослых и его свитер… видимо хорошо рождение сына отметил
Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашивают, а она на ломаном русском языке говорит врачу : «ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ!»
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
Я когда выписывалась из роддома и увидела мужа, первое что ему сказала: «Ты чего такой жирный?!» Две недели всего прошло как я в больницу легла, а он так растолстел...
Я когда второй раз беременная была, приехала в роддом на консультацию. Врач посмотрел и говорит: "Мужа за вещами отправляй, открытие почти 3 см". Меня сразу же в родзал определили, схватки, как по заказу, сильные начались. Хожу я, значит, по родзалу и активненько так с мужем по телефону общаюсь. На первых родах он присутствовал, в курсе, как это происходит. Я ему, значит, на весь коридор сообщаю о начале и интенсивности схваток, он меня успокаивает, как может. Тут я чувствую потуги, о чем сразу же сообщаю мужу. Всё! Акушерка забрала телефон, улеглась я на родильный стол и тут опять звонит муж. Время 18.04. Акушерка включает громкую связь и муж выдает: "Солнышко,я уже приехал.СПУСТИШЬСЯ?" На что я отвечаю: "Подожди, я тут немного занята, сейчас освобожусь и перезвоню" Время 18.10. Звоню мужу и говорю: "Сходи в аптеку и подымайся к нам", на что слышу: "К кому это к нам?" "Ну ко мне и Злате",- говорю."К какой, на хрен, Злате??! Мне сказали, что ты одна лежать будешь!"(причем он очень хотел именно Злату).»Дочку»,-говорю,-«родила тебе!» Он мне:"КАААК?!!!!". Долго потом смеялись
Сижу в очереди к геникологу. Рядом кабинет терапевта. Очередь уже собралась, а врача нет. Наконец, он (терапевт) пришёл. Зашёл в кабинет. Через две минуты бабулька открывает дверь кабинета и спрашивает: " Доктор, Вы разделись? ", я сидела смехом давилась, вроде не удобно в слух смеяться над активной старушкой
Когда рожала первую дочь (появилась на свет в 3 часа ночи), одна из соседок по родовой палате (а их было шесть) устроила скандал: «Как так??!! Я приехала первая, лежу здесь с 12 дня и до сих пор не родила! А эти все вперед меня. Вы взяточницы и мошенницы!!!» (это она акушеркам) «А ты куда без очереди прешь?!!» (это она мне). А я молодая (18лет) ругаться не умела, говорю: «Пожалуйста, если вам очень надо…», но тут зашла акушерка меня в охапку и на стол
Уже 20 лет работаю в роддоме операционной сестрой. Вторую дочь рожала уже на «работе», была уже в декрете, но попросили выйти...
Уже 20 лет работаю в роддоме операционной сестрой. Вторую дочь рожала уже на «работе», была уже в декрете, но попросили выйти...
юмор200
Приколы рожениц-82
СветланаГероическая мамочка
15 Марта 2011 в
9:
58
Пришла я как-то в женскую консультацию, а там подружка с мужем в очереди сидит, я к ним подсела. Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. он сидит ее листает. Там фотка с узи вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Показываю ему: «Вот головка вашего ребенка, вот ручки, ножки…» Он сидит чуть не целует эту фотку, выходит подруга и поясняет, что это фото ее щитовидки. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет...
Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17 девочек родило, так меня этой ночью понесло в туалет......все туалеты для уже родивших были заняты, и решила я зайти в тот, который для рожениц....... вы не поверите, вся стена за унитазом, аж до потолка, пардон, закакана была, вот я даже и не представляю как так можно было умудриться??? Я вылетела из этого туалета, а мне на встречу уборщица несчастная идет, причитает, что за пол часа уже 5й раз моет этот туалет, мне ее так жалко стало
В 2 часа ночи меня разбудили привычные треники, я не поддалась, слопала но-шпы и перевернулась на другой бок. В 3 часа я подскочила и схватила телефон. ОООООООООО, Я ВАС УЗНАЛА, СХВАТКИ!!!
Врач двумя пальцами лопнула мне пузырь и повела меня под руку на кресло. Муж видел мою огладывающуюся на воды довольную моську – воды были чистые. Но не все так безоблачно: тут оказалось что кресло ни разу не готово, или там рожал кто-то с тремя ногами или вообще с разной длины руками, потому что ни ноги ни руки у меня не попали туда, куда по сути должны были непременно попасть. Я ору, что сейчас порвусь, на меня орут чтобы не тужилась. Папа вообще работает плотником и регулирует ножки-дужки-ручки этого чудо-кресла. Акушерка орет, что на нем вообще еще не рожали и не регулировали… веселье продолжается. Я схватилась руками как за поручни в поезде: одна там, другая тут, одной ногой упиралась пальцем, другой пяткой (лучше сделать так и не смогли) и понеслось...
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок?
Понятия "планирование беременности" в штатах не существует. Если у женщины нет гипертонии, проблем с щитовидкой и деабета,то для нее горит "зеленый свет". Все остальные болячки, включая инфекции и хронические заболевания не в счет (для меня это дико).Так вот, на последнем приеме, моя гинеколог осмотрела меня и сказала,что я здорова и мы можем приступать к "делу", НО...при этом попросила, настоятельно, не пользоваться презервативом! Я удивилась и тут она мне поведала одну интереснейшую историю! Однажды к ней на прием пришла семейная пара (мужу 40 лет,жене 38)...они,наконец-то, решили завести ребенка и попросили доктора их осмотреть! Не смотря на то, что в штатах не принято проводить кучу обследований, пара настояла на их осмотре и всех возможных анализах. Все исследования показали, что пара здорова и нет ни каких препятствий к зачатию, НО...через пол года на прием прибежала женщина и панически объявила, что беременность не наступает! Врач объяснила, что все нормально и ставить бесплодие еще рано: прошло только пол года попыток, да и возраст для первого ребенка уже поздноват! Но женщина настояла на полном спектре обследований для нее и ее мужа! И опять все в норме. Врач отправила их "работать" дальше, но через три месяца история повторилась! Панике женщины не было предела...она уломала доктора на гистероскопию (кто знает эту аццццкую процедуру,тот поймет)! Я уже не беру во внимание кольпоскопию, обычный гинекологический осмотр и всевозможные анализы и мазки! И опять все в норме! Врач послала их продолжать трудиться,но через пару месяцев парочка объявилась вновь...и опять нет беременности!Гинеколог уже сама в аут впала! Начала разбор полетов, что и как...и тут выяснилось такое, отчего врачиха чуть не сошла с ума! Оказывается эта пара занималась сексом с презервативом! Они вычитали на упаковке с презервативами, что из 100 женщин, беременность наступала у 8-12 и решили, что они тоже попадут в эти 12 женщин!
Муж, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Надпись на двери комнаты, откуда выписывают новорожденных: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии"
Я только родила - мне ребёнка сразу на грудь положили и говорят: «Тужься!», я возмущённо, чуть-ли не спрыгвая с кровати: "Зачем??!!, на узи сказали, что у меня один будет!" (а они послед имели ввиду)
Когда рожала четвёртого, всё происходило быстро и терпимо, но помня о предыдущих родах с эпидуральной анестезией, громко требовала, чтобы срочно сделали эпидуральную, на что мне отвечали: «Зачем??! Через час родишь». Я: «Лучше через два, но с эпидуральной!»
Мне в приемном сообщают, что надо эпидуральную анастезию ставить попоказаниям, а я не хочу (последствий боялась) и отвечаю: «Можно что-нибудь менее гуманное?» Медсестры переглянулись: «Ну обух, топором по затылку... Тебе что больше нравится?...»
В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»
У сестры настоящие экстримальные роды были. Просто отключили свет когда начались потуги и включили спустя минут 15 когда ребенок родился.Вот врачи там испугались, всей толпой принимали. Лампу какую-то синюю принесли. Ребенок и так синий рождается, а тут еще свет синий - так вообще инопланетянин вылез
В первые роды неудобно получилось – воды отошли прямо на шикарный персидский ковер свекрови. Поэтому во второй раз очень боялась, что же еще испорчу из напольных покрытий (диванов, матрасов и прочего). Муж уже устал от этих моих переживаний и долго потом смеялся, когда в итоге у меня воды отошли на даче, когда на гамаке лежала… «Ну вот,»- говорит,- «как удачно получилось!»
Была я уже беременная, приснился мне сон что со мной в кровати лежит чужой мужик, просыпаюсь в шоковом состоянии, начинаю тормошить своего и спрашиваю: «Ты кто????» Он мне в ответ: «Андрей...» А я: «Ну, ладно тогда», и обратно спать! На утро стоял дикий смех!
Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17 девочек родило, так меня этой ночью понесло в туалет......все туалеты для уже родивших были заняты, и решила я зайти в тот, который для рожениц....... вы не поверите, вся стена за унитазом, аж до потолка, пардон, закакана была, вот я даже и не представляю как так можно было умудриться??? Я вылетела из этого туалета, а мне на встречу уборщица несчастная идет, причитает, что за пол часа уже 5й раз моет этот туалет, мне ее так жалко стало
В 2 часа ночи меня разбудили привычные треники, я не поддалась, слопала но-шпы и перевернулась на другой бок. В 3 часа я подскочила и схватила телефон. ОООООООООО, Я ВАС УЗНАЛА, СХВАТКИ!!!
Врач двумя пальцами лопнула мне пузырь и повела меня под руку на кресло. Муж видел мою огладывающуюся на воды довольную моську – воды были чистые. Но не все так безоблачно: тут оказалось что кресло ни разу не готово, или там рожал кто-то с тремя ногами или вообще с разной длины руками, потому что ни ноги ни руки у меня не попали туда, куда по сути должны были непременно попасть. Я ору, что сейчас порвусь, на меня орут чтобы не тужилась. Папа вообще работает плотником и регулирует ножки-дужки-ручки этого чудо-кресла. Акушерка орет, что на нем вообще еще не рожали и не регулировали… веселье продолжается. Я схватилась руками как за поручни в поезде: одна там, другая тут, одной ногой упиралась пальцем, другой пяткой (лучше сделать так и не смогли) и понеслось...
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Рафаэлка - это белый и пушистый беременный Колобок?
Понятия "планирование беременности" в штатах не существует. Если у женщины нет гипертонии, проблем с щитовидкой и деабета,то для нее горит "зеленый свет". Все остальные болячки, включая инфекции и хронические заболевания не в счет (для меня это дико).Так вот, на последнем приеме, моя гинеколог осмотрела меня и сказала,что я здорова и мы можем приступать к "делу", НО...при этом попросила, настоятельно, не пользоваться презервативом! Я удивилась и тут она мне поведала одну интереснейшую историю! Однажды к ней на прием пришла семейная пара (мужу 40 лет,жене 38)...они,наконец-то, решили завести ребенка и попросили доктора их осмотреть! Не смотря на то, что в штатах не принято проводить кучу обследований, пара настояла на их осмотре и всех возможных анализах. Все исследования показали, что пара здорова и нет ни каких препятствий к зачатию, НО...через пол года на прием прибежала женщина и панически объявила, что беременность не наступает! Врач объяснила, что все нормально и ставить бесплодие еще рано: прошло только пол года попыток, да и возраст для первого ребенка уже поздноват! Но женщина настояла на полном спектре обследований для нее и ее мужа! И опять все в норме. Врач отправила их "работать" дальше, но через три месяца история повторилась! Панике женщины не было предела...она уломала доктора на гистероскопию (кто знает эту аццццкую процедуру,тот поймет)! Я уже не беру во внимание кольпоскопию, обычный гинекологический осмотр и всевозможные анализы и мазки! И опять все в норме! Врач послала их продолжать трудиться,но через пару месяцев парочка объявилась вновь...и опять нет беременности!Гинеколог уже сама в аут впала! Начала разбор полетов, что и как...и тут выяснилось такое, отчего врачиха чуть не сошла с ума! Оказывается эта пара занималась сексом с презервативом! Они вычитали на упаковке с презервативами, что из 100 женщин, беременность наступала у 8-12 и решили, что они тоже попадут в эти 12 женщин!
Муж, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
Надпись на двери комнаты, откуда выписывают новорожденных: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии"
Я только родила - мне ребёнка сразу на грудь положили и говорят: «Тужься!», я возмущённо, чуть-ли не спрыгвая с кровати: "Зачем??!!, на узи сказали, что у меня один будет!" (а они послед имели ввиду)
Когда рожала четвёртого, всё происходило быстро и терпимо, но помня о предыдущих родах с эпидуральной анестезией, громко требовала, чтобы срочно сделали эпидуральную, на что мне отвечали: «Зачем??! Через час родишь». Я: «Лучше через два, но с эпидуральной!»
Мне в приемном сообщают, что надо эпидуральную анастезию ставить попоказаниям, а я не хочу (последствий боялась) и отвечаю: «Можно что-нибудь менее гуманное?» Медсестры переглянулись: «Ну обух, топором по затылку... Тебе что больше нравится?...»
В соседней родилке рожала одна, видимо, неуравновешенная особа... Так слышно было, как кто-то из персонала орал: «Только не надо мебель ломать...!!!»
У сестры настоящие экстримальные роды были. Просто отключили свет когда начались потуги и включили спустя минут 15 когда ребенок родился.Вот врачи там испугались, всей толпой принимали. Лампу какую-то синюю принесли. Ребенок и так синий рождается, а тут еще свет синий - так вообще инопланетянин вылез
В первые роды неудобно получилось – воды отошли прямо на шикарный персидский ковер свекрови. Поэтому во второй раз очень боялась, что же еще испорчу из напольных покрытий (диванов, матрасов и прочего). Муж уже устал от этих моих переживаний и долго потом смеялся, когда в итоге у меня воды отошли на даче, когда на гамаке лежала… «Ну вот,»- говорит,- «как удачно получилось!»
Была я уже беременная, приснился мне сон что со мной в кровати лежит чужой мужик, просыпаюсь в шоковом состоянии, начинаю тормошить своего и спрашиваю: «Ты кто????» Он мне в ответ: «Андрей...» А я: «Ну, ладно тогда», и обратно спать! На утро стоял дикий смех!
Пришла я как-то в женскую консультацию, а там подружка с мужем в очереди сидит, я к ним подсела. Подружка зашла к доктору с обменной картой, а толстая медицинская у мужа осталась. он сидит ее листает. Там фотка с узи вложена, он начинает ее разглядывать, я присоединяюсь. Показываю ему: «Вот головка вашего ребенка, вот ручки, ножки…» Он сидит чуть не целует эту фотку, выходит подруга и поясняет, что это фото ее щитовидки. Хорошо, что была моя очередь заходить в кабинет...
Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17...
Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17...
юмор200
Приколы рожениц-81
СветланаГероическая мамочка
15 Марта 2011 в
9:
57
А вот и моя "беременная история"... Сегодня муж забыл дома свой мобильник. Я была разбужена бесконечными звонками на него. Когда я, наконец, продрала глаза и нашла телефон, то, добродушно посмеявшись над рассеянностью мужа, стала ему звонить на этот самый мобильник, чтобы сообщить, что он его забыл!
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"
В ларьке покупала что-то типо сухариков или воды, за мной паренек стоит, потом спрашивает: "Я вот знаю, что если беременную подержать за живот, то желание исполнится, не могли бы вы мне разрешить подержаться? А Вы ГАРАНТИРУЕТЕ, что желание исполнится?"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Стою в очереди сдавать анализы в баночках, передо мной девушка тоже беременная. Подходит к лаборантке, достает двух литровую банку и с таким искренним вопросом спрашиваем: "Этого хватит? А то я еще могу" Вся очередь там и слегла…
В эти выходные покупала я себе весы напольные... продавец уже умучался, а я никак не могу выбрать между двумя моделями... Тогда он берет одни и кладет их на пол - мол попробуйте в действии. Я моментально скидываю ботинки и встаю на весы... У него шок: «Зачем»,- говорит, - «Вы разулись?» «Ну как же»,- отвечаю я без всякого сомнения,- «в поликлинике всегда говорят разуться, чтобы вес точнее был....» «А куртка и сумка на плече Вам не мешают?»
На очередном преме врач назначила делать суточный диурез. Дома завела себе альбомный лист бумаги, расчертила его по дням недели, и каждый день разбила на 2 столбца "+" и "-". В конце каждого столбика (дня) записывала "Итого: +" и "Итого: -".
Учет вела в граммах, плюс 200, плюс 50 и т.д. Как-то ночевали у родителей мужа. Этот листок учёта был со мной. Положила его на письменной стол, да и занялась своими делами. На следующий день свекровь выделяет моему мужу 1000 рублей. Он немного в шоке, мол зачем? А она ему говорит: "Я знаю у вас денег сейчас в связи с беременностью много уходит. Я видела, бумагу, где Ольга записывает сколько денег вы потратили на каждый день!" (Оказывается, свекровь приметила мой "суточный диурез" на столе, и в конце каждого дня примерно такую запись: "Итого: 1000", либо "Итого: 1200")
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
А я на днях с утра нечаянно в туалете уснула муж до сих пор подкалывает
Когда меня резали, у меня в операционке радио "Шансон" играло… а ещё я рассматривала лифчик врачихи через халат - уж очень красивый был
Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...
В самом начале беременности прихожу домой с УЗИ и радостно сестре, учившейся на повара объявляю: «Представляешь, мой ребёночек вести 20 грамм и ростиком 3 см!», на что она с обыденным и обречённо-усталым голосом говорит: «Прям, как начинка для пирожка…»
Магазина «Товары для новорожденных». В ветрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»
(анекдот) «По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни», - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома
(анекдот) - Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
(анекдот) - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
(анекдот) Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения
(анекдот) Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.
(анекдот) В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Лучше средства, чем минет - от беременности нет!
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну
Объявление: Продаю коляску для новорожденного синего цвета
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"
В ларьке покупала что-то типо сухариков или воды, за мной паренек стоит, потом спрашивает: "Я вот знаю, что если беременную подержать за живот, то желание исполнится, не могли бы вы мне разрешить подержаться? А Вы ГАРАНТИРУЕТЕ, что желание исполнится?"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Стою в очереди сдавать анализы в баночках, передо мной девушка тоже беременная. Подходит к лаборантке, достает двух литровую банку и с таким искренним вопросом спрашиваем: "Этого хватит? А то я еще могу" Вся очередь там и слегла…
В эти выходные покупала я себе весы напольные... продавец уже умучался, а я никак не могу выбрать между двумя моделями... Тогда он берет одни и кладет их на пол - мол попробуйте в действии. Я моментально скидываю ботинки и встаю на весы... У него шок: «Зачем»,- говорит, - «Вы разулись?» «Ну как же»,- отвечаю я без всякого сомнения,- «в поликлинике всегда говорят разуться, чтобы вес точнее был....» «А куртка и сумка на плече Вам не мешают?»
На очередном преме врач назначила делать суточный диурез. Дома завела себе альбомный лист бумаги, расчертила его по дням недели, и каждый день разбила на 2 столбца "+" и "-". В конце каждого столбика (дня) записывала "Итого: +" и "Итого: -".
Учет вела в граммах, плюс 200, плюс 50 и т.д. Как-то ночевали у родителей мужа. Этот листок учёта был со мной. Положила его на письменной стол, да и занялась своими делами. На следующий день свекровь выделяет моему мужу 1000 рублей. Он немного в шоке, мол зачем? А она ему говорит: "Я знаю у вас денег сейчас в связи с беременностью много уходит. Я видела, бумагу, где Ольга записывает сколько денег вы потратили на каждый день!" (Оказывается, свекровь приметила мой "суточный диурез" на столе, и в конце каждого дня примерно такую запись: "Итого: 1000", либо "Итого: 1200")
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
А я на днях с утра нечаянно в туалете уснула муж до сих пор подкалывает
Когда меня резали, у меня в операционке радио "Шансон" играло… а ещё я рассматривала лифчик врачихи через халат - уж очень красивый был
Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...
В самом начале беременности прихожу домой с УЗИ и радостно сестре, учившейся на повара объявляю: «Представляешь, мой ребёночек вести 20 грамм и ростиком 3 см!», на что она с обыденным и обречённо-усталым голосом говорит: «Прям, как начинка для пирожка…»
Магазина «Товары для новорожденных». В ветрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»
(анекдот) «По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни», - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома
(анекдот) - Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
(анекдот) - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
(анекдот) Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения
(анекдот) Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.
(анекдот) В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Лучше средства, чем минет - от беременности нет!
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну
Объявление: Продаю коляску для новорожденного синего цвета
А вот и моя "беременная история"... Сегодня муж забыл дома свой мобильник. Я была разбужена бесконечными звонками на него. Когда я, наконец, продрала глаза и нашла телефон, то, добродушно посмеявшись над рассеянностью мужа, стала ему звонить на этот самый мобильник, чтобы сообщить, что он его забыл!
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю:...
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю:...
юмор200
Приколы рожениц-80
СветланаГероическая мамочка
15 Марта 2011 в
9:
54
Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: "Ты смотри плева какая интересная!!"- "Да-да, редкая форма...." и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще - шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: "Ты посмотри здоровые бабу рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…"
Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды - именно эта его заслуга
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг), роды были долгие и тяжелые роды, и в итоге сделали КС. После наркоза две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая как слон, они даже не могли меня поднять и начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки "хочешь похудеть, спроси меня как"
Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё
Ко мне сразу после родов пришла уборщица поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с куском льда на животе, а меня спрашивают: «Вы психолог, помогите... Меня родственники считают сумасшедшей, но разве любить кошек - это преступление? У меня же их чуть больше 50....»
Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....
Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: "А это писюн что ли?" Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»
ДА... Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних - я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...
Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: "Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды - именно эта его заслуга
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг), роды были долгие и тяжелые роды, и в итоге сделали КС. После наркоза две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая как слон, они даже не могли меня поднять и начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки "хочешь похудеть, спроси меня как"
Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё
Ко мне сразу после родов пришла уборщица поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с куском льда на животе, а меня спрашивают: «Вы психолог, помогите... Меня родственники считают сумасшедшей, но разве любить кошек - это преступление? У меня же их чуть больше 50....»
Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....
Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: "А это писюн что ли?" Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»
ДА... Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних - я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...
Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: "Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: "Ты смотри плева какая интересная!!"- "Да-да, редкая форма...." и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще - шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: "Ты посмотри здоровые бабу рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…"
Муж переживал очень, как я буду рожать...
Муж переживал очень, как я буду рожать...
юмор200
Приколы рожениц-79
СветланаГероическая мамочка
14 Марта 2011 в
14:
08
У меня муж скорую вызывает:
- Адрес?
- Юбилейная 87-35. Кладет трубку.
Я: Миш, у нас квартира 60.
- Ой!
Перезванивает в скорую:
- Я сейчас скорую вызывал, Юбилейная 87. У нас квартира не 35, а 60.
- Как же вы так?
- А мы переехали.
Хотел сказать, что переехали недавно, но не выговорил, получилось, что мы пока вызывали переехали. А 35 сказал, т.к. раньше в 35 жил
У меня был глюк вовремя родов - во время потуг я кричала: «Почему она лезет через попу!???? Объясните ей, что она не по той дороге пошла!! (куда пошла, по какой такой дороге???)
Врач осматривает в предродовой, спрашивает, живу ли я половой жизнью? Хороший вопрос, откуда же у меня ребёнок?
Реально вчера в жк было смешно, когда наша медсестра Каныкуль Жаришевна (прошу заметить) громко возмущалась:"Развелось тут этих Мамедовых! Плюнуть некуда!!!"
Подруга рассказывала: когда она рожала дочу, вместе с ней в предродовой лежала женщина, так она на схватке подошла к окну и сорвала с крепления чугунную батарею отопления на 12 секций, когда акушерка увидела такое безобразие стала возмущаться, на что женщина ответила: "Вася придет и все сделает..."
Стала со схватками залезать на кресло (раскрытие посмотреть), так врач меня спрашивает: "Ты куда в тапках то лезешь?!"
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны
Уже деть во всю лезет, я тужусь, и тут заходит какая то мадам, акушерка походу с соседних родов, смотрит на меня и выдает "деточка, да ты ж неправильно дышишь"! Подходит с левой стороны и зажимает мне нос! Я охренев со всей дури залепила ей по мордам свободной правой рукой! Я не то чтобы спецом целилась, просто шибанула куда придется, а попала аккурат ей в жбан! Ее тут же вывели, и я спокойно родила, но вапще до сих пор не пойму, на хрена она это сделала
Когда я родила у меня подскочило давление и началась такая трясучка, что просто жуть! И вот меня завозят в палату, где лежит одна девочка 18 лет, которая первый раз родила. Я начала этой девочке что-то рассказывать! Мне казалось это таким складным и логичным, что я не видела КАК она на меня смотрела! Что я ей там рассказывала довольно долго, хоть убей не помню, а когда у ней спросила потом, то она ничего не поняла, кроме того, что я родила двух сыновей! Потом мне поставили какой0то укол и я вырубилась уже до утра! Когда я утром проснулась и встала, то первое, что сказала моя соседка по палате: "Ну слава богу! Нормальная! А я думала тебя из психушки привезли!"
У меня перед потугами ноги сводило, так я на интерна ногу всё время закидывала и просила щипать
На счет имени еще думаем, когда родится посмотрим на кого похож будет, так и назовем . Помню , когда старшая дочка была еще маленькая, месяца 3 наверно. Качаю ее ночью на руках спросонья, пригляделась- ПУТИН !!!! У меня в руках .... младенец с головой Путина! Так муж теперь это вспоминает, мой ночной глюк, и предлагает сына Володей назвать…
На выписке акушерка распеленовывает дочку и приговаривает: «Голова на месте, ручки на месте, ножки на месте, пальчики все на месте, пол девочка». Я стояла еле сдерживая смех
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Привели меня в родилку, а там вся бригада уговаривает меня рожать платно:
- А не хотите с мужем рожать?
- Нет у меня мужа, - говорю...
- А может с родственниками?
- У меня из родственников в этом городе только кот!...
- Ну, вы же понимаете, что с котом очень дорого… а может с друзьями?...
Представляю я своих друзей, если бы я позвонила им на Пасху, в воскресенье в 22.00 с вопросом: «Не хотите ли посмотреть, как я рожаю?"
Звоню маме и говорю: «Ты стала бабушкой!» Бедолага… с тубаретки шарахнулась
Когда рожала первого, меня мой отец повёз устраивать по блату на дородовое. Сидим у главврача, она расписывает, как тут у них хорошо, агитирует на роды с мужем.Я отказываюсь.Она продолжает рассказывать, как это здорово, я уже в сердцах говорю: «Да не хочу я с мужем рожать!!!» Она мне: «Ну не хотите с мужем, можно с любым другим мужчиной»
В приемнике стояла очередь рожающих в семь утра… как за хлебушком…
Подруга рассказывала… Зашивает её врач и спрашивает: " Как зашивать будем?" Подруга: "Зашивайте всё полностью, намертво!!!" Врач: "Зачем так жестоко?! Давай молнию на всякий случай вошьём..."
- Адрес?
- Юбилейная 87-35. Кладет трубку.
Я: Миш, у нас квартира 60.
- Ой!
Перезванивает в скорую:
- Я сейчас скорую вызывал, Юбилейная 87. У нас квартира не 35, а 60.
- Как же вы так?
- А мы переехали.
Хотел сказать, что переехали недавно, но не выговорил, получилось, что мы пока вызывали переехали. А 35 сказал, т.к. раньше в 35 жил
У меня был глюк вовремя родов - во время потуг я кричала: «Почему она лезет через попу!???? Объясните ей, что она не по той дороге пошла!! (куда пошла, по какой такой дороге???)
Врач осматривает в предродовой, спрашивает, живу ли я половой жизнью? Хороший вопрос, откуда же у меня ребёнок?
Реально вчера в жк было смешно, когда наша медсестра Каныкуль Жаришевна (прошу заметить) громко возмущалась:"Развелось тут этих Мамедовых! Плюнуть некуда!!!"
Подруга рассказывала: когда она рожала дочу, вместе с ней в предродовой лежала женщина, так она на схватке подошла к окну и сорвала с крепления чугунную батарею отопления на 12 секций, когда акушерка увидела такое безобразие стала возмущаться, на что женщина ответила: "Вася придет и все сделает..."
Стала со схватками залезать на кресло (раскрытие посмотреть), так врач меня спрашивает: "Ты куда в тапках то лезешь?!"
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны
Уже деть во всю лезет, я тужусь, и тут заходит какая то мадам, акушерка походу с соседних родов, смотрит на меня и выдает "деточка, да ты ж неправильно дышишь"! Подходит с левой стороны и зажимает мне нос! Я охренев со всей дури залепила ей по мордам свободной правой рукой! Я не то чтобы спецом целилась, просто шибанула куда придется, а попала аккурат ей в жбан! Ее тут же вывели, и я спокойно родила, но вапще до сих пор не пойму, на хрена она это сделала
Когда я родила у меня подскочило давление и началась такая трясучка, что просто жуть! И вот меня завозят в палату, где лежит одна девочка 18 лет, которая первый раз родила. Я начала этой девочке что-то рассказывать! Мне казалось это таким складным и логичным, что я не видела КАК она на меня смотрела! Что я ей там рассказывала довольно долго, хоть убей не помню, а когда у ней спросила потом, то она ничего не поняла, кроме того, что я родила двух сыновей! Потом мне поставили какой0то укол и я вырубилась уже до утра! Когда я утром проснулась и встала, то первое, что сказала моя соседка по палате: "Ну слава богу! Нормальная! А я думала тебя из психушки привезли!"
У меня перед потугами ноги сводило, так я на интерна ногу всё время закидывала и просила щипать
На счет имени еще думаем, когда родится посмотрим на кого похож будет, так и назовем . Помню , когда старшая дочка была еще маленькая, месяца 3 наверно. Качаю ее ночью на руках спросонья, пригляделась- ПУТИН !!!! У меня в руках .... младенец с головой Путина! Так муж теперь это вспоминает, мой ночной глюк, и предлагает сына Володей назвать…
На выписке акушерка распеленовывает дочку и приговаривает: «Голова на месте, ручки на месте, ножки на месте, пальчики все на месте, пол девочка». Я стояла еле сдерживая смех
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Привели меня в родилку, а там вся бригада уговаривает меня рожать платно:
- А не хотите с мужем рожать?
- Нет у меня мужа, - говорю...
- А может с родственниками?
- У меня из родственников в этом городе только кот!...
- Ну, вы же понимаете, что с котом очень дорого… а может с друзьями?...
Представляю я своих друзей, если бы я позвонила им на Пасху, в воскресенье в 22.00 с вопросом: «Не хотите ли посмотреть, как я рожаю?"
Звоню маме и говорю: «Ты стала бабушкой!» Бедолага… с тубаретки шарахнулась
Когда рожала первого, меня мой отец повёз устраивать по блату на дородовое. Сидим у главврача, она расписывает, как тут у них хорошо, агитирует на роды с мужем.Я отказываюсь.Она продолжает рассказывать, как это здорово, я уже в сердцах говорю: «Да не хочу я с мужем рожать!!!» Она мне: «Ну не хотите с мужем, можно с любым другим мужчиной»
В приемнике стояла очередь рожающих в семь утра… как за хлебушком…
Подруга рассказывала… Зашивает её врач и спрашивает: " Как зашивать будем?" Подруга: "Зашивайте всё полностью, намертво!!!" Врач: "Зачем так жестоко?! Давай молнию на всякий случай вошьём..."
У меня муж скорую вызывает:
- Адрес?
- Юбилейная 87-35. Кладет трубку.
Я: Миш, у нас квартира 60.
- Ой!
Перезванивает в скорую:
- Я сейчас скорую вызывал, Юбилейная 87. У нас квартира не 35, а 60.
- Как же вы так?
- А мы переехали.
Хотел сказать, что переехали недавно, но не выговорил, получилось, что мы пока вызывали переехали. А 35 сказал, т.к. раньше в 35 жил
У меня был глюк вовремя родов - во время потуг я кричала: «Почему она лезет через попу!???? Объясните ей, что она не по той дороге пошла!! (куда пошла, по...
- Адрес?
- Юбилейная 87-35. Кладет трубку.
Я: Миш, у нас квартира 60.
- Ой!
Перезванивает в скорую:
- Я сейчас скорую вызывал, Юбилейная 87. У нас квартира не 35, а 60.
- Как же вы так?
- А мы переехали.
Хотел сказать, что переехали недавно, но не выговорил, получилось, что мы пока вызывали переехали. А 35 сказал, т.к. раньше в 35 жил
У меня был глюк вовремя родов - во время потуг я кричала: «Почему она лезет через попу!???? Объясните ей, что она не по той дороге пошла!! (куда пошла, по...
юмор200
Приколы рожениц-78
СветланаГероическая мамочка
14 Марта 2011 в
14:
08
Роды у меня веселые были - и песни пела, и орала, и рыдала, и смеялась, и рычала, и матом мужа крыла и... и, вобщем, все сразу и не перечислить, чтоб ничего не забыть
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
После выписки брат приносит ребенка домой и первое, что говорит:" Смотрите, на меня похож, даже ЗУБЫ такие же как у меня!»
Утро… подъем в 7 часов - таак… мешки собраны, пакеты стоят, накрасилась, голову намыла…вроде ничего… нормально… для роддома сойду…
Потом меня на каталке повезли к родильному креслу. Перевалили меня на него, скажу сразу: там так складывают что родит даже не беременная, ноги у ушей
Вспомнила первое беременное УЗИ. Я была спокойна, а муж дёргался и бегал вокруг, пытаясь что-то сфоткать с монитора. Замучил врача вопросами типа: А какие патологии видно?
А она: Ну, общие хромосомные маркеры.
Он: А как это?
Она: Ну, например если нет головы!
Видели б вы его лицо!! Мы хохотали!
Когда моя врач была в отпуске, я пошла к заведующей. Она меня спрашивает: " Ребенок шевелится?» Я говорю: "Да".
Она мне: "Что ты врешь, в 15 недель он еще не шевелится!"
Я обалдела и говорю: "Так у меня уже почти 20 недель!"
Она мне: "Кто тебе такую чушь сказал? Ты когда пришла на учет вставать? Вот с этого срока и будем считать срок!" Мы с медсестрой обе в осадок выпали... А если бы я вообще не пришла на учет вставать, то была бы вообще не беременная? Надеюсь, что у нее было временное помутнение рассудка... все-таки заведующая...
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
В роддом меня вез мой дедушка, который всю дорогу прикалывался, что сперва меня из роддома забирал (когда я родилась), а теперь обратно отвозит!
Соседка по палате рожает двойню. Крутится-вертится, ищет позу, чтоб полегче было. Наконец встала, пардон,"раком". Прибегает акушерка и начинает орать: "Ты что! Так нельзя - ребёнок заблудится!"
Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать
Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю:"Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...
Когда меня зашивала моя врач, я пыталась спросить, где ребенок, но получалось только бормотанье...Тут заходит другой доктор и спрашивает:
-Что-что она говорит?
-Дык, как все, что все мужики козлы…
У моей знакомой воды отошли, муж ее привез к роддому. Так она час бегала вокруг и кричала: "Я туда не пойду, мне стыдно, я же вся мокрая!"
В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»
Мои сроки со сроками врача расходились на 4 недели. Так я и пришла к ней на последний прием с пометкой в карточке «44 недели»
В приемном отделении выдали очаровательный халат со странным разрезом от левой подмышки до самого до нижнего края, при этом нижнее белье отобрали, мотивируя что нам тут ВАШИ бактерии не нужны!
Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо так прошипела "Не буду… понял?! " Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка надо!!»
Мои первые роды в Израиле. Муж и еще один "папаша" сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: "Это мужчина или женщина?!"
Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."
УЗИ №5 (за день до родов Левушки): «У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов - девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик
Вызывает муж скорую. Его спрашивают "Фамилия жены", он "Иванова....(я: "Рома я Смирнова")...ой, Смирнова". трубку положил, я говорю "Двоеженец"
Мой супруг пытался подбадривать меня во время схваток, но когда во время потуг он начал мне улыбаться - это был предел! Я орала: «Перестань мне улыбаться, мне ни фига не весело!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
После выписки брат приносит ребенка домой и первое, что говорит:" Смотрите, на меня похож, даже ЗУБЫ такие же как у меня!»
Утро… подъем в 7 часов - таак… мешки собраны, пакеты стоят, накрасилась, голову намыла…вроде ничего… нормально… для роддома сойду…
Потом меня на каталке повезли к родильному креслу. Перевалили меня на него, скажу сразу: там так складывают что родит даже не беременная, ноги у ушей
Вспомнила первое беременное УЗИ. Я была спокойна, а муж дёргался и бегал вокруг, пытаясь что-то сфоткать с монитора. Замучил врача вопросами типа: А какие патологии видно?
А она: Ну, общие хромосомные маркеры.
Он: А как это?
Она: Ну, например если нет головы!
Видели б вы его лицо!! Мы хохотали!
Когда моя врач была в отпуске, я пошла к заведующей. Она меня спрашивает: " Ребенок шевелится?» Я говорю: "Да".
Она мне: "Что ты врешь, в 15 недель он еще не шевелится!"
Я обалдела и говорю: "Так у меня уже почти 20 недель!"
Она мне: "Кто тебе такую чушь сказал? Ты когда пришла на учет вставать? Вот с этого срока и будем считать срок!" Мы с медсестрой обе в осадок выпали... А если бы я вообще не пришла на учет вставать, то была бы вообще не беременная? Надеюсь, что у нее было временное помутнение рассудка... все-таки заведующая...
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
В роддом меня вез мой дедушка, который всю дорогу прикалывался, что сперва меня из роддома забирал (когда я родилась), а теперь обратно отвозит!
Соседка по палате рожает двойню. Крутится-вертится, ищет позу, чтоб полегче было. Наконец встала, пардон,"раком". Прибегает акушерка и начинает орать: "Ты что! Так нельзя - ребёнок заблудится!"
Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать
Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю:"Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...
Когда меня зашивала моя врач, я пыталась спросить, где ребенок, но получалось только бормотанье...Тут заходит другой доктор и спрашивает:
-Что-что она говорит?
-Дык, как все, что все мужики козлы…
У моей знакомой воды отошли, муж ее привез к роддому. Так она час бегала вокруг и кричала: "Я туда не пойду, мне стыдно, я же вся мокрая!"
В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»
Мои сроки со сроками врача расходились на 4 недели. Так я и пришла к ней на последний прием с пометкой в карточке «44 недели»
В приемном отделении выдали очаровательный халат со странным разрезом от левой подмышки до самого до нижнего края, при этом нижнее белье отобрали, мотивируя что нам тут ВАШИ бактерии не нужны!
Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо так прошипела "Не буду… понял?! " Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка надо!!»
Мои первые роды в Израиле. Муж и еще один "папаша" сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: "Это мужчина или женщина?!"
Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."
УЗИ №5 (за день до родов Левушки): «У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов - девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик
Вызывает муж скорую. Его спрашивают "Фамилия жены", он "Иванова....(я: "Рома я Смирнова")...ой, Смирнова". трубку положил, я говорю "Двоеженец"
Мой супруг пытался подбадривать меня во время схваток, но когда во время потуг он начал мне улыбаться - это был предел! Я орала: «Перестань мне улыбаться, мне ни фига не весело!!»
Роды у меня веселые были - и песни пела, и орала, и рыдала, и смеялась, и рычала, и матом мужа крыла и... и, вобщем, все сразу и не перечислить, чтоб ничего не забыть
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь"...
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь"...
юмор200
Приколы рожениц-77
СветланаГероическая мамочка
14 Марта 2011 в
14:
07
Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"
Однажды мы смужем занимались сексом, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в комнату и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо у меня на глазах. «Васька презерватив сожрал! Надо в ветеренарку ехать» «Поехали, только ты будешь объяснять в чем дело» Только представ перед почтенной дамой лет 60 я поняла, что это не так-то просто
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"
Дочку назвала в честь стюардессы, Еленой! Огромное спасибо этой стойкой, спокойной женщине, которая помогла родится нашей малышке прямо на борту самолета! Позже мне передали бумажку на которой, капитан самолета написал мне на память, что я родила дочь на высоте 10км 100м, в районе притока реки Печера, это 100км от города Варкуты, на восходе солнца, в 5:10 утра
На плановом осмотре, как выяснилось, что мой сынуля еще даже не собирался опускать вниз, а продолжал расти вверх. Дно матки до самых родов поднималось вверх. У меня даже было такое ощущение, что все нормальные люди рожают через низ, а я буду рожать через верх
Через 5 минут я заполнила все бумаги на операцию, через 10 минут я уже была в операционной. Потом началось самое интересное… Сделали эпидуралку. Поставили рамку, накрыли ее пленкой, причем повесили ее так, что она лежала у меня на лице, и ножницы-грузики на ее концах висели у меня перед глазами и периодически были по морде. Это, наверное, для того, чтобы не расслаблялась и не задавал тупых вопросов
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Как шутит мой муж, в своей жизни он ездил на метро всего три раза: первый раз он потерял там шапку, второй раз ему чуть не выкололи глаз лыжной палкой, а в третий раз он встретил меня
В первые недели беременности, когда я еще не знала о привалившем счастье, мне хотелось маринованных огурцов и мандарин ОДНОВРЕМЕННО! После нескольких таких раз я задумалась
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих
Мгновения, когда я смотрела на первые в своей жизни ДВЕ полоски на тесте не сравнить даже с первым поцелуем!
Неправильное предлежание, тройное обвитие. Перевернулся, раскрутился!
Моя девка вылитый папочка, от меня взяла единственное - мои мягкие, редкие, тонкие волосы... Хотя нет, не единственное, по словам доктора: "Что-то Ваше где-то там глубоко в памперсе"
На обратном пути в маршрутке я с ужасом почувствовала, что мои трусики (если можно так назвать мои беременные панталоны с начесом) стали мокрыми
Через несколько минут услышала возгласы и топот, как будто по коридору промчалось стадо бизонов. На чьи-то на роды прибыли практиканты …
… врачи дали добро и началась операция "Ы" по зачатию ребёнка…
Время идет, схватки набирают обороты, но еще терпимы. Появляется акушерка и сообщает, мол, муж пришел. Выхожу, а у мужа руки трясутся так, будто он только что отбойный молоток держал
Родила… на мою смс-ку маме (она в другой стране) пришел ответ: "ничего не понимаю, ты где?"
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»
У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я…
Первый раз родила с разрывами - зашивали, а во второй раз когда родила акушерка говорит: «Всё!», а я как ляпну: «И что, даже зашивать не будете?», в общем, смеялись все… а врач сквозь слёзы мне говорит: «Если хочешь можем зашить!»
Однажды мы смужем занимались сексом, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в комнату и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо у меня на глазах. «Васька презерватив сожрал! Надо в ветеренарку ехать» «Поехали, только ты будешь объяснять в чем дело» Только представ перед почтенной дамой лет 60 я поняла, что это не так-то просто
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"
Дочку назвала в честь стюардессы, Еленой! Огромное спасибо этой стойкой, спокойной женщине, которая помогла родится нашей малышке прямо на борту самолета! Позже мне передали бумажку на которой, капитан самолета написал мне на память, что я родила дочь на высоте 10км 100м, в районе притока реки Печера, это 100км от города Варкуты, на восходе солнца, в 5:10 утра
На плановом осмотре, как выяснилось, что мой сынуля еще даже не собирался опускать вниз, а продолжал расти вверх. Дно матки до самых родов поднималось вверх. У меня даже было такое ощущение, что все нормальные люди рожают через низ, а я буду рожать через верх
Через 5 минут я заполнила все бумаги на операцию, через 10 минут я уже была в операционной. Потом началось самое интересное… Сделали эпидуралку. Поставили рамку, накрыли ее пленкой, причем повесили ее так, что она лежала у меня на лице, и ножницы-грузики на ее концах висели у меня перед глазами и периодически были по морде. Это, наверное, для того, чтобы не расслаблялась и не задавал тупых вопросов
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
Как шутит мой муж, в своей жизни он ездил на метро всего три раза: первый раз он потерял там шапку, второй раз ему чуть не выкололи глаз лыжной палкой, а в третий раз он встретил меня
В первые недели беременности, когда я еще не знала о привалившем счастье, мне хотелось маринованных огурцов и мандарин ОДНОВРЕМЕННО! После нескольких таких раз я задумалась
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих
Мгновения, когда я смотрела на первые в своей жизни ДВЕ полоски на тесте не сравнить даже с первым поцелуем!
Неправильное предлежание, тройное обвитие. Перевернулся, раскрутился!
Моя девка вылитый папочка, от меня взяла единственное - мои мягкие, редкие, тонкие волосы... Хотя нет, не единственное, по словам доктора: "Что-то Ваше где-то там глубоко в памперсе"
На обратном пути в маршрутке я с ужасом почувствовала, что мои трусики (если можно так назвать мои беременные панталоны с начесом) стали мокрыми
Через несколько минут услышала возгласы и топот, как будто по коридору промчалось стадо бизонов. На чьи-то на роды прибыли практиканты …
… врачи дали добро и началась операция "Ы" по зачатию ребёнка…
Время идет, схватки набирают обороты, но еще терпимы. Появляется акушерка и сообщает, мол, муж пришел. Выхожу, а у мужа руки трясутся так, будто он только что отбойный молоток держал
Родила… на мою смс-ку маме (она в другой стране) пришел ответ: "ничего не понимаю, ты где?"
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»
У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я…
Первый раз родила с разрывами - зашивали, а во второй раз когда родила акушерка говорит: «Всё!», а я как ляпну: «И что, даже зашивать не будете?», в общем, смеялись все… а врач сквозь слёзы мне говорит: «Если хочешь можем зашить!»
Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"
Однажды мы смужем занимались сексом, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в комнату и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо у меня на глазах. «Васька презерватив сожрал! Надо в ветеренарку ехать» «Поехали, только ты будешь объяснять в чем дело» Только представ перед почтенной дамой лет 60 я поняла, что это не так-то просто
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность...
Однажды мы смужем занимались сексом, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в комнату и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо у меня на глазах. «Васька презерватив сожрал! Надо в ветеренарку ехать» «Поехали, только ты будешь объяснять в чем дело» Только представ перед почтенной дамой лет 60 я поняла, что это не так-то просто
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность...
юмор200
Приколы рожениц-76
СветланаГероическая мамочка
14 Марта 2011 в
14:
06
На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: "Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть..." Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: "Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!". Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. "Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???
На 38 неделе, как всех будущих мамочек, меня волнует вопрос "ну когда же уже!?" и "ну как же сделать, чтоб уж поскорей то?" Поэтому я захожу на всякие разные сайты, где девочки делятся впечатлениями, советами и т.п. А муж мой, значит, надо мной прикалывается, ну типа: "Да что ты там лазаешь то? Когда надо, тогда и появится!" Ну, ясно дело, так оно и будет, но мне то же интересно! Вдруг, что новое узнаю и продолжаю, значит, ковыряться в интернете. Слышу муж мой что-то бормочет себе под нос. Прислушалась... слышу: "Когда, когда... народные приметы знать надо... как бабушки советуют? Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном засуньте огрызок от яблока под подушку, перевернитесь в кровати три раза, попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу…" Я рыдала от смеха, думала, вот сейчас и рожу!
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Помню, как осознала, что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им пользоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел "подключение телевизора", ну, думаю, всё правильно, к фотоаппарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел "настройка пульта", ну правильно, у фотоаппарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин "антенна", тут то и закрались смутные сомнения. Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела. После родов умственные способности восстановились
На 23 февраля в институте девчонки решили приколоться и подарили по пачке презервативов. Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность нам подарить. Ну и одного отправили в аптеку. Он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность" Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"
Иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом. А животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: "Давайте познакомимся!", я взглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется уже опоздал"
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и теть, но только не милых бабушку и дедушку.Каково же было мое удивление, когда однажды я пришла внеурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло. «Маша, смотри вчерашние «В мире животных» повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы
Вопросы гинекологу он-лайн (избранное):
Прописали Марвелон, Диане 35 и другие препараты, скажите правда, что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременеть, это в смысле как, вообще без спермы можно?
Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (хм… бери другого...)
Мне говорили что только полненькие рожают без проблем, а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги
При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?
Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибел на мой яичник
У моей подруги болит перегородка между клитором и попой, переживает… Что ей передать?
У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет)
Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
Влагалище может изнашиваться?
Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи (предохраняющие от беременности) при коррозии матки?
Через сколько часов после принятия алкоголя можно делать тест на беременность?
Скажите пожалуйста, а правда ли, что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в задний проход
Как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно!
Правда ли, что беременность считается не обычными неделями, а другими, которые чуть короче? Я встречаюсь с девушкой месяц, т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель
Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста
На 38 неделе, как всех будущих мамочек, меня волнует вопрос "ну когда же уже!?" и "ну как же сделать, чтоб уж поскорей то?" Поэтому я захожу на всякие разные сайты, где девочки делятся впечатлениями, советами и т.п. А муж мой, значит, надо мной прикалывается, ну типа: "Да что ты там лазаешь то? Когда надо, тогда и появится!" Ну, ясно дело, так оно и будет, но мне то же интересно! Вдруг, что новое узнаю и продолжаю, значит, ковыряться в интернете. Слышу муж мой что-то бормочет себе под нос. Прислушалась... слышу: "Когда, когда... народные приметы знать надо... как бабушки советуют? Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном засуньте огрызок от яблока под подушку, перевернитесь в кровати три раза, попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу…" Я рыдала от смеха, думала, вот сейчас и рожу!
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Помню, как осознала, что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им пользоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел "подключение телевизора", ну, думаю, всё правильно, к фотоаппарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел "настройка пульта", ну правильно, у фотоаппарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин "антенна", тут то и закрались смутные сомнения. Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела. После родов умственные способности восстановились
На 23 февраля в институте девчонки решили приколоться и подарили по пачке презервативов. Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность нам подарить. Ну и одного отправили в аптеку. Он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность" Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"
Иду себе по улице, прогуливаюсь месяце на седьмом. А животик вперед "дынькой" был, сзади даже талия на месте осталась, догоняет парень: "Давайте познакомимся!", я взглядом на живот киваю, "ой, извините, я кажется уже опоздал"
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и теть, но только не милых бабушку и дедушку.Каково же было мое удивление, когда однажды я пришла внеурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло. «Маша, смотри вчерашние «В мире животных» повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы
Вопросы гинекологу он-лайн (избранное):
Прописали Марвелон, Диане 35 и другие препараты, скажите правда, что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременеть, это в смысле как, вообще без спермы можно?
Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (хм… бери другого...)
Мне говорили что только полненькие рожают без проблем, а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги
При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?
Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибел на мой яичник
У моей подруги болит перегородка между клитором и попой, переживает… Что ей передать?
У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).
У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет)
Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
Влагалище может изнашиваться?
Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи (предохраняющие от беременности) при коррозии матки?
Через сколько часов после принятия алкоголя можно делать тест на беременность?
Скажите пожалуйста, а правда ли, что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в задний проход
Как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно!
Правда ли, что беременность считается не обычными неделями, а другими, которые чуть короче? Я встречаюсь с девушкой месяц, т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель
Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста
На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: "Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть..." Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: "Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!". Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом...
юмор200
Приколы рожениц-75
СветланаГероическая мамочка
14 Марта 2011 в
14:
05
Чтоли по просьбе трудящихся
А я, когда меня зашивали, пела - "Отвори потихоньку калитку".... Откуда в моей голове взялась эта песня, одному Богу известно
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню
Я плаценту на картинке видела и чёто она произвела на меня неизгладимое впечатление. Так вот, когда сказали тужится, чтоб плацента вылезла, я умоляла мне ее не показывать, хотя никто и не собирался
Звоню как-то беременной сестре:
- Как дела?
- Не знаю... Вот ем... Сначала жареной картошки, потом тортик. Что-то сладко - соленый огурчик. Кисло - конфетку, а потом пару бутербродов с колбаской...
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц
Знакомая у меня учитель, когда беременная ходила, отвернется к доске, типа писать, а сама мел стоит лопает. Ей потом дети сказали:"А у вас рот в мелу!"
У меня не было заморочек с едой во время беременности, зато мой муж огурцы соленые лопал банками. Помогал, наверно…
Я после КС долго в больнице валялась, пришла как-то к доктору в кабинет, ревууу: "Я не знаю, что с ребенком делать - ну, покормить, переодеть, покупать, а дальше что?" А он так серьезно :" Как что? О жизни разговаривать!" Оказался прав...
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Я в 10м классе дружила с мальчиком из параллели, как-то гуляя вечером я спросила, на кого ты будешь учиться? Он ответил: «На гинеколога...» Я засмущалась....Встречаться через какое-то время мы перестали, он поступил в институт и мы очень долго не виделись.Я вышла замуж, забеременела, а когда пришло время рожать , и я уже лежала на столе, акушерке во мне что то не понравилось и она сказала : «Я схожу за...» И назвала его имя и фамилию. Я от стыда страха ту рубашку, которую дают при родах, натянула себе на голову. Вот так и рожала с ним не показывая своего лица
Девственная плева сопротивлялась как могла, но в неравном бою сдалась...
Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. "А что она икает?" - "Вод наглоталась" - "Как?" - "Ну как, ротиком" - "А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?"
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть
У подруги была сестра беременная. Начались схватки, вызывают такси. Едут в роддом с мужем сестры, будущим отцом, втроем. И вот он в машине спрашивает у сестры жены: "Ну что, за такси платим напополам?" Бывают же скряги!
Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду
Меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: “А мы с вами нигде не встречались?»
Знаете аттракцион такой есть – надо на быка залезть и удержаться пока вы совместно колбаситесь… вот, по сравнению с тем, что происходило со мной в родилке этот аттракцион НИЧТО…
Уменя было два врача - один молодой, а второй лет сорок. пять. Рожаю…а лифчик не успела снять. Когда врач постарше обнаружив лифчик хотел его снять и не смог, тогда он крикнул молодому :"Ой,помоги. Дожил! Забыл как это делается"
Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье
У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали
Когда я родила, то разрывов не было и врач сказала, что у меня только маленькая трещинка, которую сейчас одним взмахом иголки зашьют. А я, наслушавшись про зашивания выдаю: «Может степлером быстрее будет, а?»
Фольклор нашей обрабатывающей медсестры: "Так, промежности проходят без очереди, снимают трусы и быстро ложатся на койку. Кесарочки стоят ждут. Вы кто? Вы промежность? Тогда быстро на обработку! Вы кесарочка? Тогда стойте ждите!"
Сегодня разглядываю график курса евро за последний год и ловлю себя на мысли: "Похоже, график беременный..."
Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид!
История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "... так нечестно, мама двумя мозгами думает"
Муж пришел с работы, я быстрей ему дочку в зубы и в туалет... а она целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "Так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"
А я, когда меня зашивали, пела - "Отвори потихоньку калитку".... Откуда в моей голове взялась эта песня, одному Богу известно
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню
Я плаценту на картинке видела и чёто она произвела на меня неизгладимое впечатление. Так вот, когда сказали тужится, чтоб плацента вылезла, я умоляла мне ее не показывать, хотя никто и не собирался
Звоню как-то беременной сестре:
- Как дела?
- Не знаю... Вот ем... Сначала жареной картошки, потом тортик. Что-то сладко - соленый огурчик. Кисло - конфетку, а потом пару бутербродов с колбаской...
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц
Знакомая у меня учитель, когда беременная ходила, отвернется к доске, типа писать, а сама мел стоит лопает. Ей потом дети сказали:"А у вас рот в мелу!"
У меня не было заморочек с едой во время беременности, зато мой муж огурцы соленые лопал банками. Помогал, наверно…
Я после КС долго в больнице валялась, пришла как-то к доктору в кабинет, ревууу: "Я не знаю, что с ребенком делать - ну, покормить, переодеть, покупать, а дальше что?" А он так серьезно :" Как что? О жизни разговаривать!" Оказался прав...
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Я в 10м классе дружила с мальчиком из параллели, как-то гуляя вечером я спросила, на кого ты будешь учиться? Он ответил: «На гинеколога...» Я засмущалась....Встречаться через какое-то время мы перестали, он поступил в институт и мы очень долго не виделись.Я вышла замуж, забеременела, а когда пришло время рожать , и я уже лежала на столе, акушерке во мне что то не понравилось и она сказала : «Я схожу за...» И назвала его имя и фамилию. Я от стыда страха ту рубашку, которую дают при родах, натянула себе на голову. Вот так и рожала с ним не показывая своего лица
Девственная плева сопротивлялась как могла, но в неравном бою сдалась...
Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. "А что она икает?" - "Вод наглоталась" - "Как?" - "Ну как, ротиком" - "А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?"
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть
У подруги была сестра беременная. Начались схватки, вызывают такси. Едут в роддом с мужем сестры, будущим отцом, втроем. И вот он в машине спрашивает у сестры жены: "Ну что, за такси платим напополам?" Бывают же скряги!
Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду
Меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: “А мы с вами нигде не встречались?»
Знаете аттракцион такой есть – надо на быка залезть и удержаться пока вы совместно колбаситесь… вот, по сравнению с тем, что происходило со мной в родилке этот аттракцион НИЧТО…
Уменя было два врача - один молодой, а второй лет сорок. пять. Рожаю…а лифчик не успела снять. Когда врач постарше обнаружив лифчик хотел его снять и не смог, тогда он крикнул молодому :"Ой,помоги. Дожил! Забыл как это делается"
Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье
У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали
Когда я родила, то разрывов не было и врач сказала, что у меня только маленькая трещинка, которую сейчас одним взмахом иголки зашьют. А я, наслушавшись про зашивания выдаю: «Может степлером быстрее будет, а?»
Фольклор нашей обрабатывающей медсестры: "Так, промежности проходят без очереди, снимают трусы и быстро ложатся на койку. Кесарочки стоят ждут. Вы кто? Вы промежность? Тогда быстро на обработку! Вы кесарочка? Тогда стойте ждите!"
Сегодня разглядываю график курса евро за последний год и ловлю себя на мысли: "Похоже, график беременный..."
Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид!
История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "... так нечестно, мама двумя мозгами думает"
Муж пришел с работы, я быстрей ему дочку в зубы и в туалет... а она целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "Так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"
Чтоли по просьбе трудящихся
А я, когда меня зашивали, пела - "Отвори потихоньку калитку".... Откуда в моей голове взялась эта песня, одному Богу известно
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?»...
А я, когда меня зашивали, пела - "Отвори потихоньку калитку".... Откуда в моей голове взялась эта песня, одному Богу известно
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?»...
юмор200
Приколы рожениц-74
СветланаГероическая мамочка
1 Марта 2011 в
10:
03
Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Акушерка рассказывает: «Я маманьке как-то ребёнка (мальчика) показываю с дежурным вопросом:"Мамочка, смотрите, кто у вас?". Молчание. Вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует. Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов. И вдруг она так задумчиво "Да...Ну ни фига ж себе Сонечка!!"
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Будучи беременной в последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: «Ну, надо же гадость какая - ни за что не буду это есть!» Потом с мужем минут пять хохотали
Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры... И долго так ищу отверстие на турникете - куда бы ключ засунуть... и не понимаю ничего....что за ерунда.....и стою с этими ключами, протянув руку....
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Бля, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»
Только бабушка моя во время родов меня понимала, все остальные говорили что я не нормальная.
Я: Умру родами! Бабушка: умрешь, умрешь.
Я: Ребенка не отдавайте. Бабушка: не отдадим, не отдадим и т.д. и т.п.
Так приятно было, что она меня "понимала" и поддерживала
Ночью бужу мужа и говорю ему: "Коленька, я, кажется, рожаю." А он мне отвечает: "Потерпи до утра, утром лекарства купим." Отворачивается и храпеть начинает. Я в шоке сижу и думаю от чего он мне лекарства покупать собрался, от родов?
Меня такая же дура в последний раз в роддом принимала. Я ей обменку протягиваю, а там написано: «Первые роды в 96 г, вторые в 99 г». Она прочитала и с возмущением так, говорит: "Какие идиоты,это писали??? Наоборот же!!!" и исправляет: « Первые роды в 99г, вторые в 96г» Спорить с ней я почему-то побоялась! Кто её знает, чего она перед этим покурила, чтобы до такого додуматься????
А я днем родила. И тоже перед фактом поставила. Так мама от неожиданности сразу трубку на рычаг положила. Потом минут через пять перезвонила, извинялась, говорила, что в радостном шоке была
А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!»
А сама лежу и думаю - на руке ж только 5. Что за мутант?
Я тут недавно фигуру измерила грудь-100, попа- 100,живот - 95... еще чуть чуть и буду идеально ровная
После операции я с боем отвоевала себе право съесть яблоко, йогурт и свежий огурец. Плохо мне станет, говорили, плохо. Даже не пукнула.... Пардон…
Начинаются у меня потуги и меня акушерка из предродовой забирает в родзал,а моя соседка по палате (девушка лет 18) кричит с надрывом: "Так нечестно, что ее первую рожать ведете, у меня живот больше!"
Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!
У меня младший только родился, на следующий день землетрясение случилось в Калининградской области. Нас три раза выгоняли на улицу в одних халатах с детьми на руках. А одну после кесарево таскали с третьего на первый и обратно на носилках, она только-только после операции была. Но чему я поразилась, так это тому, что подъезжали проезжающие мимо мужчины (совсем посторонние!!!) на машинах, заезжали во двор больницы и рожениц сажали в свои машины, чтоб не замерзли. Все-таки много хороших и бескорыстных людей на свете!
В Англии, за три часа до родов женщине беременность поставили,она шевеления за глистов приняла. Это какого же размера должны быть глисты!!!?? Один, но большой, видимо…
У моей подруги месячные раз в 3 месяца, правда регулярно! У меня тоже.. я их так и называю - квартальные…
После операции врач велел расхаживаться. Вот "расхаживаюсь" по коридору в три погибели, санитарочка моет пол и напутствие мне дает: "Ползи, ползи, таракан…"
Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: "Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный..." И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: "Господи... как же я ее замуж буду выдавать...?"
А мне муж признался только через несколько лет, что когда медсестра развернула дочку что бы ему показать, первая мысль была: "Боже,кого она мне родила !" Как жаль, что для него его мама не сохранила фотку - каким он родился
У нас в роддоме одна тоже орала. Привезли в палату, спрашиваем - порвалась? Так больно было? Чего орала? Она и говорит - как это я рожаю и не поорать? О чем я потом рассказывать буду?
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Акушерка рассказывает: «Я маманьке как-то ребёнка (мальчика) показываю с дежурным вопросом:"Мамочка, смотрите, кто у вас?". Молчание. Вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует. Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов. И вдруг она так задумчиво "Да...Ну ни фига ж себе Сонечка!!"
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Будучи беременной в последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: «Ну, надо же гадость какая - ни за что не буду это есть!» Потом с мужем минут пять хохотали
Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры... И долго так ищу отверстие на турникете - куда бы ключ засунуть... и не понимаю ничего....что за ерунда.....и стою с этими ключами, протянув руку....
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон - пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Бля, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»
Только бабушка моя во время родов меня понимала, все остальные говорили что я не нормальная.
Я: Умру родами! Бабушка: умрешь, умрешь.
Я: Ребенка не отдавайте. Бабушка: не отдадим, не отдадим и т.д. и т.п.
Так приятно было, что она меня "понимала" и поддерживала
Ночью бужу мужа и говорю ему: "Коленька, я, кажется, рожаю." А он мне отвечает: "Потерпи до утра, утром лекарства купим." Отворачивается и храпеть начинает. Я в шоке сижу и думаю от чего он мне лекарства покупать собрался, от родов?
Меня такая же дура в последний раз в роддом принимала. Я ей обменку протягиваю, а там написано: «Первые роды в 96 г, вторые в 99 г». Она прочитала и с возмущением так, говорит: "Какие идиоты,это писали??? Наоборот же!!!" и исправляет: « Первые роды в 99г, вторые в 96г» Спорить с ней я почему-то побоялась! Кто её знает, чего она перед этим покурила, чтобы до такого додуматься????
А я днем родила. И тоже перед фактом поставила. Так мама от неожиданности сразу трубку на рычаг положила. Потом минут через пять перезвонила, извинялась, говорила, что в радостном шоке была
А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!»
А сама лежу и думаю - на руке ж только 5. Что за мутант?
Я тут недавно фигуру измерила грудь-100, попа- 100,живот - 95... еще чуть чуть и буду идеально ровная
После операции я с боем отвоевала себе право съесть яблоко, йогурт и свежий огурец. Плохо мне станет, говорили, плохо. Даже не пукнула.... Пардон…
Начинаются у меня потуги и меня акушерка из предродовой забирает в родзал,а моя соседка по палате (девушка лет 18) кричит с надрывом: "Так нечестно, что ее первую рожать ведете, у меня живот больше!"
Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!
У меня младший только родился, на следующий день землетрясение случилось в Калининградской области. Нас три раза выгоняли на улицу в одних халатах с детьми на руках. А одну после кесарево таскали с третьего на первый и обратно на носилках, она только-только после операции была. Но чему я поразилась, так это тому, что подъезжали проезжающие мимо мужчины (совсем посторонние!!!) на машинах, заезжали во двор больницы и рожениц сажали в свои машины, чтоб не замерзли. Все-таки много хороших и бескорыстных людей на свете!
В Англии, за три часа до родов женщине беременность поставили,она шевеления за глистов приняла. Это какого же размера должны быть глисты!!!?? Один, но большой, видимо…
У моей подруги месячные раз в 3 месяца, правда регулярно! У меня тоже.. я их так и называю - квартальные…
После операции врач велел расхаживаться. Вот "расхаживаюсь" по коридору в три погибели, санитарочка моет пол и напутствие мне дает: "Ползи, ползи, таракан…"
Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: "Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный..." И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: "Господи... как же я ее замуж буду выдавать...?"
А мне муж признался только через несколько лет, что когда медсестра развернула дочку что бы ему показать, первая мысль была: "Боже,кого она мне родила !" Как жаль, что для него его мама не сохранила фотку - каким он родился
У нас в роддоме одна тоже орала. Привезли в палату, спрашиваем - порвалась? Так больно было? Чего орала? Она и говорит - как это я рожаю и не поорать? О чем я потом рассказывать буду?
Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!
Подруга...
Подруга...
юмор200
Приколы рожениц-73
СветланаГероическая мамочка
1 Марта 2011 в
10:
02
Отдыхали под Одессой с друзьями. По вечерам - карты, арбуз, все такое... Вот интересно - я все время проигрывала, но потом начала хлопать себя картами по пузу и приговаривать: «Дашка, помогай!». И как в анекдоте - тут мне карта и повалила...
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
Врач, как кукушка, из своей ординаторской выглянет, буркнет себе что-то под нос и опять спрячется...
Мне перед самыми потугами, когда я уже мало что соображала, вкололи дрянь какую-то, там мне так захорошело, боль куда-то на второй план ушла, а по венам холодок растекается... и вот лежу я балдею...и тут доктор заходит, а я как реальный нарик начинаю бить себя по вене рукой и говорю: "Доктор, хорошо-то как, мне еще такого лекарства..." - кошмар, ну не дура??!!
Подруга рассказывала. о время второй беременности её "пробило" на... резину. Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень. Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит: "Ну че, обжора, вылезешь из-за стола-то??" Я говорю: "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну чё, на каток?"
Мы тогда не женаты были. И вот после консультации меня направляют на сохранение. Едем значит в роддом, а ему по работе звонят, мол, надо срочно приехать. А он говорит: «Щас подругу в роддом отвезу…»
Мужу звонит подруга жены: «Только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!»
Лежу на сохранении, на утро должны были выписать. Ягодицы исколоты, терплю только по тому, что хочу домой. Думаю, приеду – примочки сделаю. И вот, на утро организм принимает решение - РОЖАЕМ! Медсестра, врач, акушер - я в родильном отделении. Какой-то нужный укол, сестра готовит шприц, я оголяю свою красоту и… О, ужас! Сестра зовет врача и говорит: «Сюда колоть нельзя!» Находят местечко со словами «скажи мужу, чтобы принес капусту, будем прикладывать листы». Мой бедный муж, кружиться около роддома, не находит себе место, получает от меня смс: «НУЖНА КАПУСТА!» Долго ему еше пришлось объяснять какая именно. Но дальше-хуже! Купленный кочан в окошке передач не принимают, «роженица - рожает, еще не родила. А этот продукт тем более не положено». Муж ломится в приемное отделение, где меня принимали, сестра в приемном шарахается. «У меня жена рожает! Ей сказали это принести!»
Я работаю охранником в автосалоне, сейчас пришла пара мужчина и женщина с явными признаками беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой… Значит, смотрят они машину, она им явно нравится. Муж говорит менеджеру: “Оформляйте-берем!”, потом смотрит на жену и говорит: «Ну, что будем прерывать беременность?» Мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами. Они не местные, ехали из далека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
У меня воды среди ночи отошли. Бегу через весь коридор до акушерки: "У меня воды отошли!!", та спрашивает: "Точно отошли, а то ты тут вторую неделю панику наводишь!", выглядывает в коридор, а там виляющий ручеёк следом за мной тянется
Я маленькая по росту, ну недомерок одним словом. Когда время родов подошло меня в родовую пригласили. Захожу, а там кресло, натурально, на уровне моего лба. "Залезай", - говорят. Я с квадратными глазами, культурненько: "А как, не подскажите? Я просто летать не умею..."
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
Врач, как кукушка, из своей ординаторской выглянет, буркнет себе что-то под нос и опять спрячется...
Мне перед самыми потугами, когда я уже мало что соображала, вкололи дрянь какую-то, там мне так захорошело, боль куда-то на второй план ушла, а по венам холодок растекается... и вот лежу я балдею...и тут доктор заходит, а я как реальный нарик начинаю бить себя по вене рукой и говорю: "Доктор, хорошо-то как, мне еще такого лекарства..." - кошмар, ну не дура??!!
Подруга рассказывала. о время второй беременности её "пробило" на... резину. Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень. Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит: "Ну че, обжора, вылезешь из-за стола-то??" Я говорю: "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну чё, на каток?"
Мы тогда не женаты были. И вот после консультации меня направляют на сохранение. Едем значит в роддом, а ему по работе звонят, мол, надо срочно приехать. А он говорит: «Щас подругу в роддом отвезу…»
Мужу звонит подруга жены: «Только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!»
Лежу на сохранении, на утро должны были выписать. Ягодицы исколоты, терплю только по тому, что хочу домой. Думаю, приеду – примочки сделаю. И вот, на утро организм принимает решение - РОЖАЕМ! Медсестра, врач, акушер - я в родильном отделении. Какой-то нужный укол, сестра готовит шприц, я оголяю свою красоту и… О, ужас! Сестра зовет врача и говорит: «Сюда колоть нельзя!» Находят местечко со словами «скажи мужу, чтобы принес капусту, будем прикладывать листы». Мой бедный муж, кружиться около роддома, не находит себе место, получает от меня смс: «НУЖНА КАПУСТА!» Долго ему еше пришлось объяснять какая именно. Но дальше-хуже! Купленный кочан в окошке передач не принимают, «роженица - рожает, еще не родила. А этот продукт тем более не положено». Муж ломится в приемное отделение, где меня принимали, сестра в приемном шарахается. «У меня жена рожает! Ей сказали это принести!»
Я работаю охранником в автосалоне, сейчас пришла пара мужчина и женщина с явными признаками беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой… Значит, смотрят они машину, она им явно нравится. Муж говорит менеджеру: “Оформляйте-берем!”, потом смотрит на жену и говорит: «Ну, что будем прерывать беременность?» Мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами. Они не местные, ехали из далека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
У меня воды среди ночи отошли. Бегу через весь коридор до акушерки: "У меня воды отошли!!", та спрашивает: "Точно отошли, а то ты тут вторую неделю панику наводишь!", выглядывает в коридор, а там виляющий ручеёк следом за мной тянется
Я маленькая по росту, ну недомерок одним словом. Когда время родов подошло меня в родовую пригласили. Захожу, а там кресло, натурально, на уровне моего лба. "Залезай", - говорят. Я с квадратными глазами, культурненько: "А как, не подскажите? Я просто летать не умею..."
Отдыхали под Одессой с друзьями. По вечерам - карты, арбуз, все такое... Вот интересно - я все время проигрывала, но потом начала хлопать себя картами по пузу и приговаривать: «Дашка, помогай!». И как в анекдоте - тут мне карта и повалила...
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала...
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала...
юмор200
Приколы рожниц-72
СветланаГероическая мамочка
1 Марта 2011 в
9:
58
Я с сынулей схватки почувствовала с утра, к вечеру разошлись не на шутку, скорую надо вызывать, а я боюсь. Бабушка моя в войну роды принимала, вот я ей и давай выдавать: "Не поеду в роддом!!! Ты принимать будешь!" В общем, напугала старушку
Ой, кто бы меня успокоил... Мужу говорю вчера: "Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома..." На что он мне рассудительно отвечает: "Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я - ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!"
Нас в предродовой было 8 первородок, вот и извращались, кто во что горазд. Одна висела на косяке, другая сосредоточенно катала по коридору больничную каталку, третья лупила кулаками стену, четвертая мужа материла на чем свет стоит. На косяке висела я. Акушерка подходит, спрашивает фамилию, а я зубы разжать не могу, она поняла, говорит: «А, ну виси, виси, я подожду». Схватка прошла, я от косяка отцепилась, сказала фамилию
Хожу по родзалу, зубы стискиваю. Вдруг слышу - мою фамилию склоняют. Заходит акушерка и говорит, что меня переводят в другой род зал, платный. Я ничего не понимаю, но иду. Там так классно, красиво, удобно. Положили меня в джакузи схватки облегчать, раскрытие ускорять. А я, нет чтобы думать о приятном - думаю: «А вдруг платить заставят!» Тут распахивается дверь и заходит целая комиссия в белых халатах, по разговору понимаю - иностранцы. Как потом оказалось - итальянские спонсоры. Так вот этот спонсор наклоняется ко мне лежащей в джакузи (голой) и говорит тихонечко на ломанном русском: "Вы такая сейчас красивая, как Мадонна". Я от стыда чуть с головой не нырнула. Потом мне объяснили - итальянец неожиданно заглянул, а надо было похвалиться крутым родзалом, вот и выбрали меня, как самую симпатичную на тот момент роженицу (наверное уже его вкусы изучили). А я бедная до самого последнего боялась, что надо будет платить, а спросить стеснялась. Могли бы и предупредить, а то не расслабилась по полной
Когда меня мама рожала,с ней вместе практикант тужился. Хорошо так тужился... аж сосуды в глазах полопались!
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Мы тоже в роддом по встречке ехали, муж восхищался, а я чувствовала себя президентом
Волосы собрали в пучок и завязали высоко на макушке, сверху - драная косыночка, как у чучела на Масленицу. Тапочки - исключительно 42-го размера (а как же! Раз в три года попадается роженица именно с таким размером ноги, вдруг она без тапочек останется!) И вот в таком виде - в родовую...
После родов успокоительное вкололи, я и заснула... Просыпаюсь, лежу на каталке в коридоре, тишина, пустота, холодно, а в руке квитанция зажата... Слабость такая еще, подношу эту бумажку к глазам поближе, пытаюсь прочитать, что там написано, а сама уже уверена: по этой бумажке теперь куда-то идти и ребенка получать надо... Время-то было, все по талонам... Хорошо, меня бабулька углядела, санитарка, когда я сползать с каталки стала, а то так и пошла бы по кабинетам с бумажкой - выдайте мне дочь... А оказалось, муж дежурил за дверями, ждал, когда рожу. Дождался, а я сплю, поздравить не получилось... Так он первую попавшуюся бумажку стащил и на обороте написал поздравления, оригинал...
На вторых родов у меня был врач-мужчина и на осмотре я от него отпрянула, а он спросил: «Что мой палец больше, чем достоинство вашего мужа?», а я ответила, что муж сначала приласкает. Больше врач ко мне не подходил, а роды принимали акушерки
Мы в палате лежали под кварцем и с ногами "в растопырку" - микробов облучали. Микробы дохли от увиденного
Выглянула я в коридор, а там эта тётя бегает с ведром,а в нём посажена пальма. Пальма до потолка. Как она её подняла? Но это было начало. Потом она в предродовой снесла раковину, вытащила все выключатели и отказалась идти рожать! Дошло до того,что вызвали её супруга и он под страхом развода заставил залезть на кресло!
В консультации беременная девушка передо мной заходит на УЗИ, поглаживает презерватив, взятый для медицинских целей: «Именно его нам тогда и не хватило...»
У меня знакомой после родов не отходила плацента - ручное вмешательство. Лежит она под наркозом на столе, после всех мучений, а в этот момент заходит главврач с практикантами, она его видит и бессознательно руку к нему тянет. В результате трогает его за интимное место. Он ей в ответ: «Вы бы мамочка лучше бы за грудь держались, чтобы молоко было» Она, правда, этого всего не помнит - ей врачи потом рассказывали
Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно: "Да ну что ты, элементарно!"
Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Аппарарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается. Очередной раз аппарат надулся, а у меня вдруг нос зачесался. Я почесала - аппарат не сдувается. Я потрясла рукой-аппарат еще больше надулся, у меня уже рука немеет (а муж уснул рядышком, будить жалко). Я тихо впадаю в панику - щас этот аппарат мне руку совсем раздавит - и трясу рукой что есть силы, чтоб наконец сдулся!!! Не выдержала, позвала акушерку, та примчалась, спрашивает: "Что, потуги начались?" "нет!!! аппарат поломанный мне щас руку раздавит!!!" Тогда акушерка вдруг схватила меня за эту руку и держит, чтоб я ей не телепала. Я была в шоке! Вместо того чтоб меня отключить от этого монстра, она еще вцепилась! и тут, О ЧУДО!! аппарат начал сдуваться....Рука была спасена. Оказалось, что руку нужно было расслабить, тогда и процесс измерения прекращается
Зачали в общем-то, как все - тут нового не придумаешь. Как говорится, поза - дурацкая, удовольствие - минутное, а расходы потом на всю жизнь окаянные...
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Ой, кто бы меня успокоил... Мужу говорю вчера: "Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома..." На что он мне рассудительно отвечает: "Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я - ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!"
Нас в предродовой было 8 первородок, вот и извращались, кто во что горазд. Одна висела на косяке, другая сосредоточенно катала по коридору больничную каталку, третья лупила кулаками стену, четвертая мужа материла на чем свет стоит. На косяке висела я. Акушерка подходит, спрашивает фамилию, а я зубы разжать не могу, она поняла, говорит: «А, ну виси, виси, я подожду». Схватка прошла, я от косяка отцепилась, сказала фамилию
Хожу по родзалу, зубы стискиваю. Вдруг слышу - мою фамилию склоняют. Заходит акушерка и говорит, что меня переводят в другой род зал, платный. Я ничего не понимаю, но иду. Там так классно, красиво, удобно. Положили меня в джакузи схватки облегчать, раскрытие ускорять. А я, нет чтобы думать о приятном - думаю: «А вдруг платить заставят!» Тут распахивается дверь и заходит целая комиссия в белых халатах, по разговору понимаю - иностранцы. Как потом оказалось - итальянские спонсоры. Так вот этот спонсор наклоняется ко мне лежащей в джакузи (голой) и говорит тихонечко на ломанном русском: "Вы такая сейчас красивая, как Мадонна". Я от стыда чуть с головой не нырнула. Потом мне объяснили - итальянец неожиданно заглянул, а надо было похвалиться крутым родзалом, вот и выбрали меня, как самую симпатичную на тот момент роженицу (наверное уже его вкусы изучили). А я бедная до самого последнего боялась, что надо будет платить, а спросить стеснялась. Могли бы и предупредить, а то не расслабилась по полной
Когда меня мама рожала,с ней вместе практикант тужился. Хорошо так тужился... аж сосуды в глазах полопались!
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
Мы тоже в роддом по встречке ехали, муж восхищался, а я чувствовала себя президентом
Волосы собрали в пучок и завязали высоко на макушке, сверху - драная косыночка, как у чучела на Масленицу. Тапочки - исключительно 42-го размера (а как же! Раз в три года попадается роженица именно с таким размером ноги, вдруг она без тапочек останется!) И вот в таком виде - в родовую...
После родов успокоительное вкололи, я и заснула... Просыпаюсь, лежу на каталке в коридоре, тишина, пустота, холодно, а в руке квитанция зажата... Слабость такая еще, подношу эту бумажку к глазам поближе, пытаюсь прочитать, что там написано, а сама уже уверена: по этой бумажке теперь куда-то идти и ребенка получать надо... Время-то было, все по талонам... Хорошо, меня бабулька углядела, санитарка, когда я сползать с каталки стала, а то так и пошла бы по кабинетам с бумажкой - выдайте мне дочь... А оказалось, муж дежурил за дверями, ждал, когда рожу. Дождался, а я сплю, поздравить не получилось... Так он первую попавшуюся бумажку стащил и на обороте написал поздравления, оригинал...
На вторых родов у меня был врач-мужчина и на осмотре я от него отпрянула, а он спросил: «Что мой палец больше, чем достоинство вашего мужа?», а я ответила, что муж сначала приласкает. Больше врач ко мне не подходил, а роды принимали акушерки
Мы в палате лежали под кварцем и с ногами "в растопырку" - микробов облучали. Микробы дохли от увиденного
Выглянула я в коридор, а там эта тётя бегает с ведром,а в нём посажена пальма. Пальма до потолка. Как она её подняла? Но это было начало. Потом она в предродовой снесла раковину, вытащила все выключатели и отказалась идти рожать! Дошло до того,что вызвали её супруга и он под страхом развода заставил залезть на кресло!
В консультации беременная девушка передо мной заходит на УЗИ, поглаживает презерватив, взятый для медицинских целей: «Именно его нам тогда и не хватило...»
У меня знакомой после родов не отходила плацента - ручное вмешательство. Лежит она под наркозом на столе, после всех мучений, а в этот момент заходит главврач с практикантами, она его видит и бессознательно руку к нему тянет. В результате трогает его за интимное место. Он ей в ответ: «Вы бы мамочка лучше бы за грудь держались, чтобы молоко было» Она, правда, этого всего не помнит - ей врачи потом рассказывали
Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно: "Да ну что ты, элементарно!"
Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Аппарарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается. Очередной раз аппарат надулся, а у меня вдруг нос зачесался. Я почесала - аппарат не сдувается. Я потрясла рукой-аппарат еще больше надулся, у меня уже рука немеет (а муж уснул рядышком, будить жалко). Я тихо впадаю в панику - щас этот аппарат мне руку совсем раздавит - и трясу рукой что есть силы, чтоб наконец сдулся!!! Не выдержала, позвала акушерку, та примчалась, спрашивает: "Что, потуги начались?" "нет!!! аппарат поломанный мне щас руку раздавит!!!" Тогда акушерка вдруг схватила меня за эту руку и держит, чтоб я ей не телепала. Я была в шоке! Вместо того чтоб меня отключить от этого монстра, она еще вцепилась! и тут, О ЧУДО!! аппарат начал сдуваться....Рука была спасена. Оказалось, что руку нужно было расслабить, тогда и процесс измерения прекращается
Зачали в общем-то, как все - тут нового не придумаешь. Как говорится, поза - дурацкая, удовольствие - минутное, а расходы потом на всю жизнь окаянные...
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Я с сынулей схватки почувствовала с утра, к вечеру разошлись не на шутку, скорую надо вызывать, а я боюсь. Бабушка моя в войну роды принимала, вот я ей и давай выдавать: "Не поеду в роддом!!! Ты принимать будешь!" В общем, напугала старушку
Ой, кто бы меня успокоил... Мужу говорю вчера: "Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома..." На что он мне рассудительно отвечает: "Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я - ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!"
Нас в предродовой было 8 первородок, вот и извращались, кто во что горазд...
Ой, кто бы меня успокоил... Мужу говорю вчера: "Может, не поедем никуда? Сяду в ванну, родим дома..." На что он мне рассудительно отвечает: "Я ж не против, можешь не ездить, если хочешь. А Я - ПОЕДУ, И ТАМ ОТСИЖУСЬ!!!"
Нас в предродовой было 8 первородок, вот и извращались, кто во что горазд...
юмор200
Приколы рожениц-71
СветланаГероическая мамочка
1 Марта 2011 в
9:
57
У меня двойняшки (причем обе по 3400), так врачи не знали как меня на операционный стол уложить. У хирурга не вольно вырвалось: «Женщина-ГОРА!» Еще бы, я в обхвате вместе с животом 1,5 метра была!
Соседка по палате разговаривает с мужем:
- Меня разрезали...
- Кесарево что-ли?
- Да нет, мне попу с писей соединили...
Когда мое дитя наконец то родилось, я же вся ученая такая (4 курс медунивера),как раз перед моими родами проходили микроцифалию и гидроцифалию(простым языком-нет мозга, и в народе водянка мозга), ну и еще всякие всячины.Сынок у меня 4150,по родовым путям туда сюда раз шесть катался никак не мог вылезти, в общем показывают мне его,а голова у ребенка в виде груши , даже больше на кабачок грушевидный похожа, меня спрашивают
- Кто? (на дурку проверяют)
А я тут же: Доктор, что с головой?!!
Мне опять: Кто?
Я: Скажите мне честно, если он гидроцифал! (типа я в курсе перенесу, как герой)
Мне опять: Кто? последний раз спрашиваем
Я отмахиваюсь рукой, раздраженно так говорю: Да мальчик, мальчик, вы мне скажите,что с головой???
Они обрадовались, что я с ума не сошла: Слепим, говорят.час голову,красавец будет!
Вот так я гидроцифала рожала, как говорится горе от ума
После родов две молодые девочки крутились у меня между ног, акушерка зашла:"Вы чё тут навышивали? Зачем?»
Когда рожала мужчина-врач спросил: "Чёж ты так орёшь?" Отвечаю: «Если бы Вам в попу зонтик вставили, а потом открыли, навряд ли бы Вы серенады пели!» Больше я его не видела Опыты пошёл что ли ставить?
Рожаю малышика, акушерка на меня смотрит и спрашивает:
- Настя, что это за шрам у тебя на животе?
- Ожог!
-За кастрюлей потянулась, сковородку не заметила?
- А вы откуда знаете?
- Я 25 лет тут работаю!
Что самое интересное, так и было - за кастрюлей потянулась, сковородку не заметила!
Родила только головку и плечики, а она уже орет. Я села, гляжу на нее, а она на меня смотрит и орет. Акушерка говорит: «Давай дальше рожай, посмотрим кто такой горластый - мальчик или девочка»
Пела на родах я громко. Врачи терпели, просто закрыли дверь родовой. А выписывала меня как раз врач, которая дежурила, когда я рожала. Сказала: "Я Вас запомнила. Вы так выли!"
Я тоже выть пробовала – но это не то. Орала высокохудожественно, можно фильмы про гестапо озвучивать
Скорую вызвали, а есть захотела. Врачи ждут на пороге, а я одной рукой за брюхо держусь, другой котлеты в рот набиваю. В 20.00 в роддом привезли, а 22.40 уже сынуля родился. Долго его по попе хлопали, чтоб закричал. Молчал, как партизан! Котлет налупился и помалкивал
Соседка по палате просто выносила всем мозг своими капризами, всю дорогу она была такая вся страдалица. Привезли её на узи, она лежит, страдает, стонет и тут заходит группа студентов, среди них негр! Она настолько обалдела от ситуации, что вот она без трусов лежит беременная, а рядом стоит негр, что сразу у неё всё прошло - ничего не беспокоило
(мама 5 детей) А я рожаю всегда в одном роддоме. Меня уже там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет, замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый
У меня близкая подруга родилась 13 сентября, родители по-молодости развелись ещё, папа снова женился, в новой семье 2 дочки, у одной день рождения 12 сентября, у другой 14 сентября. Он отмечал с одной день рождения дома, потом летел к первой дочке из Новосибирска в Красноярск, а вечером вылетал обратно - к младшей на днюху успеть… Помню, когда она мне рассказала о таком "стечении" рождений, спросила, может он один раз в год может?!
Как-то смешно скорую вызывала, снобским тоном, будто такси на раут заказываю, на том конце провода аж прибалдели слегка. "Доброй ночи, извините за беспокойство, я бы хотела вызвать машину скорой помощи для переезда из пункта А в пункт Б." А скорая приехала, мне было жутко неудобно, молодые парни стоят в прихожей, а я никак из туалета выйти не могу, из меня вода льется и льетя в унитаз, с характерным звуком. Эти ребята потом никак не могли вспомнить, пристегивают беременных женщин в машине по правилам или нет, один все пристегивал, а другой отстегивал. Но из дома под белы руки они меня выводили очень трепетно
У меня воды прямо на экзамене отошли. В зачетку мне сразу же написали «хорошо». Еще бы не хорошо, ведь я уже так устала ждать родов на 42й то неделе
Соседка по палате разговаривает с мужем:
- Меня разрезали...
- Кесарево что-ли?
- Да нет, мне попу с писей соединили...
Когда мое дитя наконец то родилось, я же вся ученая такая (4 курс медунивера),как раз перед моими родами проходили микроцифалию и гидроцифалию(простым языком-нет мозга, и в народе водянка мозга), ну и еще всякие всячины.Сынок у меня 4150,по родовым путям туда сюда раз шесть катался никак не мог вылезти, в общем показывают мне его,а голова у ребенка в виде груши , даже больше на кабачок грушевидный похожа, меня спрашивают
- Кто? (на дурку проверяют)
А я тут же: Доктор, что с головой?!!
Мне опять: Кто?
Я: Скажите мне честно, если он гидроцифал! (типа я в курсе перенесу, как герой)
Мне опять: Кто? последний раз спрашиваем
Я отмахиваюсь рукой, раздраженно так говорю: Да мальчик, мальчик, вы мне скажите,что с головой???
Они обрадовались, что я с ума не сошла: Слепим, говорят.час голову,красавец будет!
Вот так я гидроцифала рожала, как говорится горе от ума
После родов две молодые девочки крутились у меня между ног, акушерка зашла:"Вы чё тут навышивали? Зачем?»
Когда рожала мужчина-врач спросил: "Чёж ты так орёшь?" Отвечаю: «Если бы Вам в попу зонтик вставили, а потом открыли, навряд ли бы Вы серенады пели!» Больше я его не видела Опыты пошёл что ли ставить?
Рожаю малышика, акушерка на меня смотрит и спрашивает:
- Настя, что это за шрам у тебя на животе?
- Ожог!
-За кастрюлей потянулась, сковородку не заметила?
- А вы откуда знаете?
- Я 25 лет тут работаю!
Что самое интересное, так и было - за кастрюлей потянулась, сковородку не заметила!
Родила только головку и плечики, а она уже орет. Я села, гляжу на нее, а она на меня смотрит и орет. Акушерка говорит: «Давай дальше рожай, посмотрим кто такой горластый - мальчик или девочка»
Пела на родах я громко. Врачи терпели, просто закрыли дверь родовой. А выписывала меня как раз врач, которая дежурила, когда я рожала. Сказала: "Я Вас запомнила. Вы так выли!"
Я тоже выть пробовала – но это не то. Орала высокохудожественно, можно фильмы про гестапо озвучивать
Скорую вызвали, а есть захотела. Врачи ждут на пороге, а я одной рукой за брюхо держусь, другой котлеты в рот набиваю. В 20.00 в роддом привезли, а 22.40 уже сынуля родился. Долго его по попе хлопали, чтоб закричал. Молчал, как партизан! Котлет налупился и помалкивал
Соседка по палате просто выносила всем мозг своими капризами, всю дорогу она была такая вся страдалица. Привезли её на узи, она лежит, страдает, стонет и тут заходит группа студентов, среди них негр! Она настолько обалдела от ситуации, что вот она без трусов лежит беременная, а рядом стоит негр, что сразу у неё всё прошло - ничего не беспокоило
(мама 5 детей) А я рожаю всегда в одном роддоме. Меня уже там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет, замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый
У меня близкая подруга родилась 13 сентября, родители по-молодости развелись ещё, папа снова женился, в новой семье 2 дочки, у одной день рождения 12 сентября, у другой 14 сентября. Он отмечал с одной день рождения дома, потом летел к первой дочке из Новосибирска в Красноярск, а вечером вылетал обратно - к младшей на днюху успеть… Помню, когда она мне рассказала о таком "стечении" рождений, спросила, может он один раз в год может?!
Как-то смешно скорую вызывала, снобским тоном, будто такси на раут заказываю, на том конце провода аж прибалдели слегка. "Доброй ночи, извините за беспокойство, я бы хотела вызвать машину скорой помощи для переезда из пункта А в пункт Б." А скорая приехала, мне было жутко неудобно, молодые парни стоят в прихожей, а я никак из туалета выйти не могу, из меня вода льется и льетя в унитаз, с характерным звуком. Эти ребята потом никак не могли вспомнить, пристегивают беременных женщин в машине по правилам или нет, один все пристегивал, а другой отстегивал. Но из дома под белы руки они меня выводили очень трепетно
У меня воды прямо на экзамене отошли. В зачетку мне сразу же написали «хорошо». Еще бы не хорошо, ведь я уже так устала ждать родов на 42й то неделе
У меня двойняшки (причем обе по 3400), так врачи не знали как меня на операционный стол уложить. У хирурга не вольно вырвалось: «Женщина-ГОРА!» Еще бы, я в обхвате вместе с животом 1,5 метра была!
Соседка по палате разговаривает с мужем:
- Меня разрезали...
- Кесарево что-ли?
- Да нет, мне попу с писей соединили...
Когда мое дитя наконец то родилось, я же вся ученая такая (4 курс медунивера),как раз перед моими родами проходили микроцифалию и гидроцифалию(простым языком-нет мозга, и в народе водянка мозга), ну и еще всякие всячины...
Соседка по палате разговаривает с мужем:
- Меня разрезали...
- Кесарево что-ли?
- Да нет, мне попу с писей соединили...
Когда мое дитя наконец то родилось, я же вся ученая такая (4 курс медунивера),как раз перед моими родами проходили микроцифалию и гидроцифалию(простым языком-нет мозга, и в народе водянка мозга), ну и еще всякие всячины...
юмор200
Приколы рожениц-70
СветланаГероическая мамочка
1 Марта 2011 в
9:
56
Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач: - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама: - Да нет.
Врач: - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач: - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
Врач: - И?!!
Дама: - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже
Когда привезли в родзал, там роженица уже с потугами на кресле возлежала и при потугах материла своего мужа почем свет стоит… на весь роддом. Все знали их фамилию, как зовут мужа, когда и на каком празднике зачали и фирму порвавшегося презерватива…
Я третью родила в машине скорой помощи. Недалеко от храма, где молилась, чтоб родить спокойно и никто ко мне с разными процедурами и капельницами не приставал
Первую беременность у меня был очень маленький живот, даже соседи не видели, что я в положении. А когда воды отошли – живота практически не стало видно. Приехала скорая, я открываю двери и говорю: «Здрасьте, проходите», а доктор мне радостно: «Где роженица?». Я говорю, мол, я! У него такие глаза были, в воздухе руками описывает живот и спрашивает: «А где живот или вы уже?»
Когда уже родила, не давала зашивать. Акушерка разозлилась и говорит: «Я сейчас вообще зашивать не буду, если не замолчишь!». А я так обрадовалась и отвечаю с радостной моськой: «Да, не надо тогда зашивать - само зарастет!»
Мне вот сына два раза "девочкой" на бирочке написали, потом уже акушерка заметилп: «Ой, чё я пишу! Сама ведь только что щупала, что мальчик!»
Третьего я родила, едва успев с прогулки вернуться. Свекровь приехала детей забрать, глянула на меня, взвизгнула: "А вот этого мне не надо! Подожди, пока уеду!!!" и убежала. А муж очень обижался, что рожать я начала в первый же день его отпуска, не дав ему, бедненькому, отдохнуть
Пришли ко мне медсестры принесли пакет от мужа и спрашивают:"У вас муж военный?" Я говорю нет, а почему военный, говорят так мальчику обрадовался, когда узнал, аж за перила ухватился! Я говорю: "Представляю, как он удивился, ведь на УЗИ постоянно говорили, что у нас девочка»
В нашей ЖК узист, увидев девочку, всегда спрашивает:"А вас с ней домой-то пустят?"
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Моя приятельница долго рожала. Промучилась почти сутки. Никак. Пожалели её, кольнули промидол с чем-то. Она подзаснула. И вот рассказывает: " Лежу, дремлю. Схватки идут, но они до фени. То совсем в сон провалюсь, то глаза приоткрою. Чувствую подошёл кто-то, глаза открываю Чёрт стоит. Огромный, страшный, глазищи красные, сам чёрный. Я аж затряслась вся. А он как зубищи оскалит. Я как заору: «МААААААААААААМАААААААААААААААА!!!!!!» Короче родила она минут через 15 прям на кровати. И роды тот самый черт принял на пять баллов. И не чёрт это был, а простой студент из солнечной Африки. И не зубы он скалил, а просто улыбнулся. И большой был потому, что рост за два метра. Очень доброжелательный и хороший человек. Как потом оказалось…
Потом пришел врач посмотрел и повел рожать. А до этого я звонила мужу – жаловалась, что не смотрит меня никто. Он перенервничал, принял полтюбика валерьянки и уснул! В итоге, он самый последний из всех родственников узнал, что сын родился
А в других родах разрывы дали зашивать студентам. Я ТРИ дня ходила с зашитой попой! Потом расшивали. Вот тогда я и научилась матом ругаться
Из гостей выхожу, а у меня воды начинают отходить. Не сильно, но подтекают… и схватки. Ловлю тачку. Останавливается дорогущая машина, я сажусь и всю дорогу дышу так старательно, детку в животе поглаживаю. А водитель на меня в зеркало с ужасом посматривает и все приговаривает: «Девушка, вам плохо? Девушка, вам плохо?» А я, как Карлсон - в джинсовом комбезе, в красных кедах и с двумя хвостиками. Только пропеллера не хватает!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач: - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама: - Да нет.
Врач: - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач: - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
Врач: - И?!!
Дама: - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже
Когда привезли в родзал, там роженица уже с потугами на кресле возлежала и при потугах материла своего мужа почем свет стоит… на весь роддом. Все знали их фамилию, как зовут мужа, когда и на каком празднике зачали и фирму порвавшегося презерватива…
Я третью родила в машине скорой помощи. Недалеко от храма, где молилась, чтоб родить спокойно и никто ко мне с разными процедурами и капельницами не приставал
Первую беременность у меня был очень маленький живот, даже соседи не видели, что я в положении. А когда воды отошли – живота практически не стало видно. Приехала скорая, я открываю двери и говорю: «Здрасьте, проходите», а доктор мне радостно: «Где роженица?». Я говорю, мол, я! У него такие глаза были, в воздухе руками описывает живот и спрашивает: «А где живот или вы уже?»
Когда уже родила, не давала зашивать. Акушерка разозлилась и говорит: «Я сейчас вообще зашивать не буду, если не замолчишь!». А я так обрадовалась и отвечаю с радостной моськой: «Да, не надо тогда зашивать - само зарастет!»
Мне вот сына два раза "девочкой" на бирочке написали, потом уже акушерка заметилп: «Ой, чё я пишу! Сама ведь только что щупала, что мальчик!»
Третьего я родила, едва успев с прогулки вернуться. Свекровь приехала детей забрать, глянула на меня, взвизгнула: "А вот этого мне не надо! Подожди, пока уеду!!!" и убежала. А муж очень обижался, что рожать я начала в первый же день его отпуска, не дав ему, бедненькому, отдохнуть
Пришли ко мне медсестры принесли пакет от мужа и спрашивают:"У вас муж военный?" Я говорю нет, а почему военный, говорят так мальчику обрадовался, когда узнал, аж за перила ухватился! Я говорю: "Представляю, как он удивился, ведь на УЗИ постоянно говорили, что у нас девочка»
В нашей ЖК узист, увидев девочку, всегда спрашивает:"А вас с ней домой-то пустят?"
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Моя приятельница долго рожала. Промучилась почти сутки. Никак. Пожалели её, кольнули промидол с чем-то. Она подзаснула. И вот рассказывает: " Лежу, дремлю. Схватки идут, но они до фени. То совсем в сон провалюсь, то глаза приоткрою. Чувствую подошёл кто-то, глаза открываю Чёрт стоит. Огромный, страшный, глазищи красные, сам чёрный. Я аж затряслась вся. А он как зубищи оскалит. Я как заору: «МААААААААААААМАААААААААААААААА!!!!!!» Короче родила она минут через 15 прям на кровати. И роды тот самый черт принял на пять баллов. И не чёрт это был, а простой студент из солнечной Африки. И не зубы он скалил, а просто улыбнулся. И большой был потому, что рост за два метра. Очень доброжелательный и хороший человек. Как потом оказалось…
Потом пришел врач посмотрел и повел рожать. А до этого я звонила мужу – жаловалась, что не смотрит меня никто. Он перенервничал, принял полтюбика валерьянки и уснул! В итоге, он самый последний из всех родственников узнал, что сын родился
А в других родах разрывы дали зашивать студентам. Я ТРИ дня ходила с зашитой попой! Потом расшивали. Вот тогда я и научилась матом ругаться
Из гостей выхожу, а у меня воды начинают отходить. Не сильно, но подтекают… и схватки. Ловлю тачку. Останавливается дорогущая машина, я сажусь и всю дорогу дышу так старательно, детку в животе поглаживаю. А водитель на меня в зеркало с ужасом посматривает и все приговаривает: «Девушка, вам плохо? Девушка, вам плохо?» А я, как Карлсон - в джинсовом комбезе, в красных кедах и с двумя хвостиками. Только пропеллера не хватает!
Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!"
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач: - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил...
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач: - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил...
юмор200
Приколы рожениц-69
СветланаГероическая мамочка
28 Февраля 2011 в
11:
56
Сделали мне клизму и с полной попой воды мчалась через весь роддом в туалет рядом с моей палатой, акушерка гналась за мной и пыталась завернуть меня в любой другой туалет, но я донесла всю воду до родного, так сказать
Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо. Я тоже бодренько лягла...и вдруг схватки кааааак понеслись! На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати. Потом я решила сходить за врачом. Когда заканчивалась схватка я быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый конец, к своей кровати, возле неё плюхалась на карачки и по-новой грызла ножку. Когда я так пронеслась в 7 раз, девочка на соседней кровати начала захлёбываться от смеха и предложила сходить за врачом сама
Про подругу. Ночь. Все спят. У подруги начинаются схватки. Она спокойно будит своего мужа и объясняет, рожаю, мол, пора ехать в больничку. Муж в ужасе хватается вызывать такси. Долго алекает в трубку, держа ее при этом вверх тормашками. В итоге такси таки вызвал. Садяться в машину. Таксист сразу сообразил, что к чему. "Вам в роддом. Сейчас быстренько доедем", - говорит. Интеллегентный и перепуганный муж отвечает: "Спасибо огромное. Мы не торопимся"....Подруга уверена, что родила она быстро...от смеха
Незадолго до родов мы с мужем ходили по рынку и видели такую сценку: Женщина лет 60-ти выбирает ночную рубашку, а торговец пытается ей всучить бесформенное одеяние в жутких цветочках. Она:" Такой вырез огромный. Я из нее выпаду." А он, любезно так:"Мадам, это только для секса!" Ну вот, а когда я пришла в родильное отделение мне выдали, естественно, жуткую рубаху с вырезом до пупа. Я ее одела и говорю серьезно так: "Нуу, это только для секса". Медсестры смеются:" Во дает, ей рожать, а она - для секса…"
Ой, и я свою рубашку вспомнила. Блин, вырез до локтей, сиськи вываливаются. А по длине даже попу не прикрывает - такая вот повязка на пупок. Интересно, с каких дам они мерки снимали, прежде чем такие рубашки шить?
Моя подруга, когда рожала четвертый! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала: "Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!" Она сама над собой долго еще потом смеялась. Ладно бы, говорила в первый раз, а ведь за четвертым и пятым пришла (у нее двойняшки родились)
Посреди этих криков к моей маме наклонился здоровенный акушер со зверской рожей и со шприцем размером как в "Кавказской пленнице" и сказал: "Ну-с, ща уколю и в родовую эту рыжую!" Мама от ужаса упала в обморок и как меня рожала - не помнит
Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь!" Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе щас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом
Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже на потугах. Роды планировались с мужем, меня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться. В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: "Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!" Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание - думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову -НАВОЛОЧКУ!
Схватки идут вовсю, и врач говорит: «Все, пошли на стол!» Ну я со всей прытью, какая была на тот момент, вскарабкиваюсь, ложусь, успеваю взяться руками за поручни, а вот ноги на упор поставить не успела - накатила схватка. Врач сказал, что "как только накатывает - тужься". Я естественно слушаю врача и начинаю тужиться, а так как ноги не на упоре, то начинаю ехать по креслу Врач смотрит и говорит: "Не понял, мы сюда рожать пришли или на кресле кататься?
Моя мама в возрасте 19 лет приехала в роддом самостоятельно на трамвае. У нее живот маленький был, ну и тогда в моде были такие кофточки-разлетайки. Заходит в роддом, ходит, врача ищет... Тут подходит к ней молодой медбрат и на ушко "Барышня, вы на аборт?" Мама:"Ну можно сказать и так.."
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А моя старшая сестра всё время кричала: "Мамочка, забери меня отсюда, я больше не буду"
Я , конечно многое читала о родах, но мне как-то никто не говорил, что тужится надо именно во время схватки. Врачи на меня кричат: "Тужься!", а я им: "Подождите, я устала, пусть пройдет эта схватка, я наберусь сил, а потом буду тужится ".
Когда ребёнок вышёл - ТАКОЕ облегчение... Врач говорит: «Ну, давай ещё немножко потужся, чтоб плацента вышла», вот тут меня переклинило - деловая такая стала: «Спасибо, не надо, меня всё устраивает и так...»
У меня вот во время вторых родов доктор попался веселый. Во время схваток все прибегал и закись азота предлагал. Это надо себе представит корчащаяся в схватках женщина и лицо доктора над ней: "Подумай, с закисью не так больно будет!" На что я не дожидаясь, когда пройдет схватка, орала: "Не надо!" На роды мои он не успел прийти и пришел он уже, когда наркоз общий мне делать начинали (для послеродового обследования). Последними словами моими были: "Доктор это вы! А мне вот тут наркоз делают-вот это вещь! А вы-то все закись да закись!!!" Последнее что я помню его гогот
Мне тут недавно гинеколог нашей ЖК рассказывала. Проходила повышение квалификации в роддоме... Привезли женщину, положили в предродовую. Сперва она лежала и на схватках рычала, а в конце схватки отрывисто в сердах прибавляла "Сволочь!" (как потом выяснилось, это она на мужа так)
Одна девочка рожала и вот у нее уже потуги, ей говорят пошли в родовую, а она врачам: "Склонимся и помолимся". Там все так и рухнули. При чем девченка не набожная, ни одной молитвы не знает
Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо. Я тоже бодренько лягла...и вдруг схватки кааааак понеслись! На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати. Потом я решила сходить за врачом. Когда заканчивалась схватка я быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый конец, к своей кровати, возле неё плюхалась на карачки и по-новой грызла ножку. Когда я так пронеслась в 7 раз, девочка на соседней кровати начала захлёбываться от смеха и предложила сходить за врачом сама
Про подругу. Ночь. Все спят. У подруги начинаются схватки. Она спокойно будит своего мужа и объясняет, рожаю, мол, пора ехать в больничку. Муж в ужасе хватается вызывать такси. Долго алекает в трубку, держа ее при этом вверх тормашками. В итоге такси таки вызвал. Садяться в машину. Таксист сразу сообразил, что к чему. "Вам в роддом. Сейчас быстренько доедем", - говорит. Интеллегентный и перепуганный муж отвечает: "Спасибо огромное. Мы не торопимся"....Подруга уверена, что родила она быстро...от смеха
Незадолго до родов мы с мужем ходили по рынку и видели такую сценку: Женщина лет 60-ти выбирает ночную рубашку, а торговец пытается ей всучить бесформенное одеяние в жутких цветочках. Она:" Такой вырез огромный. Я из нее выпаду." А он, любезно так:"Мадам, это только для секса!" Ну вот, а когда я пришла в родильное отделение мне выдали, естественно, жуткую рубаху с вырезом до пупа. Я ее одела и говорю серьезно так: "Нуу, это только для секса". Медсестры смеются:" Во дает, ей рожать, а она - для секса…"
Ой, и я свою рубашку вспомнила. Блин, вырез до локтей, сиськи вываливаются. А по длине даже попу не прикрывает - такая вот повязка на пупок. Интересно, с каких дам они мерки снимали, прежде чем такие рубашки шить?
Моя подруга, когда рожала четвертый! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала: "Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!" Она сама над собой долго еще потом смеялась. Ладно бы, говорила в первый раз, а ведь за четвертым и пятым пришла (у нее двойняшки родились)
Посреди этих криков к моей маме наклонился здоровенный акушер со зверской рожей и со шприцем размером как в "Кавказской пленнице" и сказал: "Ну-с, ща уколю и в родовую эту рыжую!" Мама от ужаса упала в обморок и как меня рожала - не помнит
Смешного было много, но особенно запомнилось, как одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь!" Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе щас все зашью и поедешь домой." Смеялся, наверное, весь роддом
Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже на потугах. Роды планировались с мужем, меня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться. В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: "Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!" Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание - думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову -НАВОЛОЧКУ!
Схватки идут вовсю, и врач говорит: «Все, пошли на стол!» Ну я со всей прытью, какая была на тот момент, вскарабкиваюсь, ложусь, успеваю взяться руками за поручни, а вот ноги на упор поставить не успела - накатила схватка. Врач сказал, что "как только накатывает - тужься". Я естественно слушаю врача и начинаю тужиться, а так как ноги не на упоре, то начинаю ехать по креслу Врач смотрит и говорит: "Не понял, мы сюда рожать пришли или на кресле кататься?
Моя мама в возрасте 19 лет приехала в роддом самостоятельно на трамвае. У нее живот маленький был, ну и тогда в моде были такие кофточки-разлетайки. Заходит в роддом, ходит, врача ищет... Тут подходит к ней молодой медбрат и на ушко "Барышня, вы на аборт?" Мама:"Ну можно сказать и так.."
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А моя старшая сестра всё время кричала: "Мамочка, забери меня отсюда, я больше не буду"
Я , конечно многое читала о родах, но мне как-то никто не говорил, что тужится надо именно во время схватки. Врачи на меня кричат: "Тужься!", а я им: "Подождите, я устала, пусть пройдет эта схватка, я наберусь сил, а потом буду тужится ".
Когда ребёнок вышёл - ТАКОЕ облегчение... Врач говорит: «Ну, давай ещё немножко потужся, чтоб плацента вышла», вот тут меня переклинило - деловая такая стала: «Спасибо, не надо, меня всё устраивает и так...»
У меня вот во время вторых родов доктор попался веселый. Во время схваток все прибегал и закись азота предлагал. Это надо себе представит корчащаяся в схватках женщина и лицо доктора над ней: "Подумай, с закисью не так больно будет!" На что я не дожидаясь, когда пройдет схватка, орала: "Не надо!" На роды мои он не успел прийти и пришел он уже, когда наркоз общий мне делать начинали (для послеродового обследования). Последними словами моими были: "Доктор это вы! А мне вот тут наркоз делают-вот это вещь! А вы-то все закись да закись!!!" Последнее что я помню его гогот
Мне тут недавно гинеколог нашей ЖК рассказывала. Проходила повышение квалификации в роддоме... Привезли женщину, положили в предродовую. Сперва она лежала и на схватках рычала, а в конце схватки отрывисто в сердах прибавляла "Сволочь!" (как потом выяснилось, это она на мужа так)
Одна девочка рожала и вот у нее уже потуги, ей говорят пошли в родовую, а она врачам: "Склонимся и помолимся". Там все так и рухнули. При чем девченка не набожная, ни одной молитвы не знает
Сделали мне клизму и с полной попой воды мчалась через весь роддом в туалет рядом с моей палатой, акушерка гналась за мной и пыталась завернуть меня в любой другой туалет, но я донесла всю воду до родного, так сказать
Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо. Я тоже бодренько лягла...и вдруг схватки кааааак понеслись! На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати. Потом я решила сходить за врачом. Когда заканчивалась схватка я быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый...
Пришла в предродовую, а там девочка лежит, тихо-тихо. Я тоже бодренько лягла...и вдруг схватки кааааак понеслись! На каждой схватке я сползала на пол на четвереньки и грызла ножку кровати. Потом я решила сходить за врачом. Когда заканчивалась схватка я быстро неслась в коридор, в коридоре на меня накатывала новая схватка, я неслась обратно в палату, в самый...
юмор200
Приколы рожениц-68
СветланаГероическая мамочка
28 Февраля 2011 в
11:
55
Зашивать было тоже больно. Хотя дяденька-врач попался с чувством юмора. Я что-то засмотрелась на ребенка, врач дотронулся, я не ожидала и как дернусь, он тоже как дернется и говорит: "А если бы я описался с испугу?" (причем дяденька очень внушительных размеров), а когда я спросила долго ли еще зашивать, он сказал: "Когда в следующий раз пойдешь рожать, машинку швейную захвати", ну и вообще шутил пока шил
После осмотра было ощущение, что между ног основательно покопались. Будто клад искали, чесслово…
Наконец, ввели эпидуралку. Боже, какой это был кайф!!! Боль ушла, нижнюю половину тела я не чувствовала и начала вырубаться. Просыпалась я от чьих то слов…от того, что мне смотрят шейку и опять таки вручную ее раскрывают - сама она не могла это никак делать. Потом я узнала, что в момент, когда шейку раскручивали с 6 см на 8 см я захрапела! Петр Степанович заржал и сказал что-то вроде: "Ну, прям как Наполеон спал при Ватерлоо"
В 11:55 моя красотка с волосатыми ушами уже лежала на моем животе...
Меня повели на осмотр. Врач засунул руку в интересное место чуть ли не по локоть и при этом говорит: "Расслабься…" Сам бы ты расслабился, интересно?
В родовой я обнаружила офигительную розовую джакузи, в которой плавал большой надувной крокодил. Ну, вот у кого, спрашивается, такая извращенная фантазия?!! И почему я должна рожать с крокодилом? Они бы еще пальму внутрь засунули…
После того, как лопнул пузырь, я умудрилась поймать проходящего мимо мужа и вцепилась в него жесткой хваткой, а точнее зубами в карман его джинсов.Убежать теперь у него не было ни какой возможности
Мы с мужем очень долго планировали ребенка, около 3-х лет и вот когда надежда совсем погасла у меня случилась задержка,сделала тест и неповерила своим глазам – две полоски! Позвонила мужу, он сказал, что если беременность подтвердится, то повесит этот тест себе на шею от радости!!!
00.30. просыпаюсь от сильной схватки. Думаю, что хочу писать. Иду в туалет. Возвращаюсь. Ложусь.... и отходят воды. Я сажусь на коня (т.е. кладу пелёнку между ног) и скачу на пост. Бужу медсестру и начинаю её пугать... она пугается…
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
О-па…у меня кажется, ночью отошла пробка. Аааа!!! Что мне нужно делать? Это значит я скоро рожу? Нет, я не могу, я не готова рожать! У меня еще куча дел, я не сдала экзамен по литературе и курсовую по логопедии. И спрашивается, что после всего этого делает нормальный человек в 5 утра, только узнавший, что возможно сегодня-завтра родит? А вот и не угадали! Он садится писать курсовую!
На посту взяли кровь, причем в таких количествах, что не оставалось никаких сомнений, что у них в лаборатории работает штатный вампир …
Мы отправились в путь.Осматривалась по сторонам, было очень интересно – а что же дальше и какой же он – этот родильный зал. Там оказывается такие переходы секретные, идешь по каким-то подвалам, среди всяких труб и котлов, а потом вдруг открывается дверь и видишь шикарный зеркальный лифт. В общем, шла я с открытым ртом и округлившимися глазами. Было какое-то детское предвкушение счастья. Как будто мне сейчас откроют великую тайну всех женщин, и я приобщусь к их тайному обществу
Лежу, чувствую течет. Я орать давай - в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала - с меня тут же озеро лебединое натекло
Кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался: «А может кееесарево???»
Врач мне: «Еще немного осталось, вон я вижу головку!» А я ей: «Красивая?»
Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. "Люся, Люся, Люсяааааа" "Родила она только что" "Ну а подползти-то она сможет к окну?" Вся палата у нас хохотала
Когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги"
В родовой рожаю, все орут: «Какай, кАААкай!!!». А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"- ведь перед ребенком стыдно!
При первых родах ребенок не спешил родиться. Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать. Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами. Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину. Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел. Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь. На его ор медперсонал сбежался. Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит. В конце-концов две медсестры разжали мою бульдожью хватку, и врач был спасен для будущих матерей. Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе. Повернулся спиной,рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие. Стыдно было жутко. Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями. Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет. Сказал, что еще ему и с женой пришлось обьясняться, не поверила она, что такие бешенные роженицы попадаются
А когда уже рожала, сынуля головку высунул, а потом обратно залез - холодно наверное снаружи
Рожала я долго. После родов, как водится в наших роддомах, иду я в палату сама с 1-ого на 3-ий этаж. Тут мне вручают огромный букет от мужа. Я иду-то еле-еле, вобщем этот букет я шоб не тащить с собой заткнула за батарею, потому как не до этого было после родов
После осмотра было ощущение, что между ног основательно покопались. Будто клад искали, чесслово…
Наконец, ввели эпидуралку. Боже, какой это был кайф!!! Боль ушла, нижнюю половину тела я не чувствовала и начала вырубаться. Просыпалась я от чьих то слов…от того, что мне смотрят шейку и опять таки вручную ее раскрывают - сама она не могла это никак делать. Потом я узнала, что в момент, когда шейку раскручивали с 6 см на 8 см я захрапела! Петр Степанович заржал и сказал что-то вроде: "Ну, прям как Наполеон спал при Ватерлоо"
В 11:55 моя красотка с волосатыми ушами уже лежала на моем животе...
Меня повели на осмотр. Врач засунул руку в интересное место чуть ли не по локоть и при этом говорит: "Расслабься…" Сам бы ты расслабился, интересно?
В родовой я обнаружила офигительную розовую джакузи, в которой плавал большой надувной крокодил. Ну, вот у кого, спрашивается, такая извращенная фантазия?!! И почему я должна рожать с крокодилом? Они бы еще пальму внутрь засунули…
После того, как лопнул пузырь, я умудрилась поймать проходящего мимо мужа и вцепилась в него жесткой хваткой, а точнее зубами в карман его джинсов.Убежать теперь у него не было ни какой возможности
Мы с мужем очень долго планировали ребенка, около 3-х лет и вот когда надежда совсем погасла у меня случилась задержка,сделала тест и неповерила своим глазам – две полоски! Позвонила мужу, он сказал, что если беременность подтвердится, то повесит этот тест себе на шею от радости!!!
00.30. просыпаюсь от сильной схватки. Думаю, что хочу писать. Иду в туалет. Возвращаюсь. Ложусь.... и отходят воды. Я сажусь на коня (т.е. кладу пелёнку между ног) и скачу на пост. Бужу медсестру и начинаю её пугать... она пугается…
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
О-па…у меня кажется, ночью отошла пробка. Аааа!!! Что мне нужно делать? Это значит я скоро рожу? Нет, я не могу, я не готова рожать! У меня еще куча дел, я не сдала экзамен по литературе и курсовую по логопедии. И спрашивается, что после всего этого делает нормальный человек в 5 утра, только узнавший, что возможно сегодня-завтра родит? А вот и не угадали! Он садится писать курсовую!
На посту взяли кровь, причем в таких количествах, что не оставалось никаких сомнений, что у них в лаборатории работает штатный вампир …
Мы отправились в путь.Осматривалась по сторонам, было очень интересно – а что же дальше и какой же он – этот родильный зал. Там оказывается такие переходы секретные, идешь по каким-то подвалам, среди всяких труб и котлов, а потом вдруг открывается дверь и видишь шикарный зеркальный лифт. В общем, шла я с открытым ртом и округлившимися глазами. Было какое-то детское предвкушение счастья. Как будто мне сейчас откроют великую тайну всех женщин, и я приобщусь к их тайному обществу
Лежу, чувствую течет. Я орать давай - в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала - с меня тут же озеро лебединое натекло
Кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался: «А может кееесарево???»
Врач мне: «Еще немного осталось, вон я вижу головку!» А я ей: «Красивая?»
Приколы были, когда я лежала на сохранении. Мы постоянно слышали, как перекликались молодые папы со своими только что родившими женами. Один такой разговор запомню на всю жизнь. "Люся, Люся, Люсяааааа" "Родила она только что" "Ну а подползти-то она сможет к окну?" Вся палата у нас хохотала
Когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги"
В родовой рожаю, все орут: «Какай, кАААкай!!!». А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"- ведь перед ребенком стыдно!
При первых родах ребенок не спешил родиться. Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать. Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами. Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину. Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел. Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь. На его ор медперсонал сбежался. Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит. В конце-концов две медсестры разжали мою бульдожью хватку, и врач был спасен для будущих матерей. Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе. Повернулся спиной,рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие. Стыдно было жутко. Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями. Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет. Сказал, что еще ему и с женой пришлось обьясняться, не поверила она, что такие бешенные роженицы попадаются
А когда уже рожала, сынуля головку высунул, а потом обратно залез - холодно наверное снаружи
Рожала я долго. После родов, как водится в наших роддомах, иду я в палату сама с 1-ого на 3-ий этаж. Тут мне вручают огромный букет от мужа. Я иду-то еле-еле, вобщем этот букет я шоб не тащить с собой заткнула за батарею, потому как не до этого было после родов
Зашивать было тоже больно. Хотя дяденька-врач попался с чувством юмора. Я что-то засмотрелась на ребенка, врач дотронулся, я не ожидала и как дернусь, он тоже как дернется и говорит: "А если бы я описался с испугу?" (причем дяденька очень внушительных размеров), а когда я спросила долго ли еще зашивать, он сказал: "Когда в следующий раз пойдешь рожать, машинку швейную захвати", ну и вообще шутил пока шил
После осмотра было ощущение, что между ног основательно покопались. Будто клад искали, чесслово…
Наконец, ввели эпидуралку...
После осмотра было ощущение, что между ног основательно покопались. Будто клад искали, чесслово…
Наконец, ввели эпидуралку...
юмор200
Приколы рожениц-67
СветланаГероическая мамочка
28 Февраля 2011 в
11:
54
У меня на самом видно месте в обменке красовалось "Группа крови 5 Резус отрицательный", еще и выделено красным маркером было. В роддоме при знакомстве врач очень посмеялась, а врач в ЖК на мое предложение исправить группу спросила "А что, у вас не 5-я разве?"
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить. Только собралась набрать 03 и тут звонок, беру трубку, там какая-то тетя гневно чего-то от меня хочет, потом оказалось, что она звонила в милицию, короче голос мой немного окреп после этой тети и я смогла вызвать скорую
Врач посмотрела и сказала: "Пошли в родовую, шейка отличная, пропускает 4 пальца, клизму не успеем". Я ей, мол кесарево должно ж быть - это ничего? Но я если можно очень бы хотела сама. Она улыбнулась и говорит: "Давай сама! Сейчас я обсужу с доктором этот вопрос, ты пока решайся" В этот момент из двери рядом с которой мы стояли доносится вопль: "НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! МЛЯТЬ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! ААААААА!" Меня бросило в холодный пот, но я мужественно подтвердила, что хочу сама
УЗИ 18 недель - муж со мной, весь в предвкушении хочет мальчика. Узист говорит мужу: «Нда, не порадую - у вас будет девочка, но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на вас похожа!» Муж в восторге, правда я до сих пор особого сходства не замечаю, но узистам им виднее
Мой «тревожный чемоданчик» в лице 6 полиэтиленовых пакетов набитых битком, стоял наготове
На приеме у врача. Она: «У вас очень плохие анализы, странно, что вы пришли… очень странно, как вы дошли… у вас передозировка и ...(молчание), это анализы мертвого наркомана». НО она их вклеила, и не сказала пересдать!
Мой муж до сих пор не поймет (в шутку, конечно) - откуда я взяла нашу дочку! "Ты уезжала в роддом одна "-говорит мне он часто..."Одна, я же сам тебя отвозил... А приехали вы вдвоем.. мистика какая-то!"
С форума «Фотографии родов. Могут ли они быть красивыми?» (автор топа - мужчина)
- Красиво снять кошмар... Я вообще представила себе высокохудожественные фотки планового КС... ну, в принципе можно, наверно, и операцию по удалению аппендицита красиво снять. Так и представляются мне сотрудники больниц, предлагающие такие услуги: "Мы снимем ваши гланды красиво!"
- Ага, меня тоже муж на следующий день фоткал. Как говорится, краше в гроб кладут. Без фотошопа не обойтись никак
- Ага, представьте, что у вас разболелся живот (только на много сильнее, чем вы можете себе представить, да еще с запором), а потом вы сидите в туалете и, простите, какаете. Вам хотельсь бы, что бы это кто-то снимал, бегал вокру вас с фотиком?
Тот день был, казалось, самым обычным, я со счасливым лицом вернулась из магазина, приташив два новых кактусёнка! Обожаю. Дома они у меня повсюду. Муж, глядя на меня, обреченно вздохнул и сказал: «Мусёнок, ну, может не надо больше кактусов??!! Давай лучше ребенка заведём!» Эту фразу я ему до сих пор припоминаю!
Мой муж натура тонкая – ну дирижер оркестра, как никак, ну пускай будуший. Так вот, он всегда очень трепетно ко всему относился, что касаемо моей беременности и на последних неделях мне постоянно твердил: «Дорогая, только под Моцарта!». Целый диск записал, сам собирался приехать на роды, но… все началось очень быстро, с дородового меня в 3 часа ночи бегом провели в родилку, ну там было не до сборов, а про диск я вообще забыла… Хотя в родилке и была радиола…Ну, в общем не стала я милого потом расстраивать, рассказывая, что его доча появилась под песню: «Морская черепашка по имени Наташка с очками из Китая… Такая вот крутая!!!»… сказала: «Конечно! Только под Моцарта!»
В приемном отделении я прибыла такая запуганная, что когда мне предложили померить температуру – засунула под мышку ртутный градусник наоборот, потом искренне удивлялась «почему только 35 градусов???» пока не дошло…
А я долго соображала, почему так в кроссовках неудобно было идти от квартиры до скорой. Доперло, только когда подъехали к роддому – дома в суматохе мне муж их наоборот одел…
Ахахахаа… супер. Мои пять копеек – я на 9м месяце ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ промучилась, гуляя в своих зимних сапогах с толстым мехом - жмёт мне ногу левый сапог и все тут. Ну, думаю, отекла ступня так, по-хитрому как-нибудь… оказалось, что внутри просто носок был, который я забыла вытащить…
Схватки стали ОЧЕНЬ ощутимые! Но все-равно через какое-то время решено было поставить окситоцин… блииин, как я не хотела, ведь к этому моменту боль была сильная и непрекращающаяся. Все! Больше я ничего не помню... Муж говорит, что глаза у меня то сбегались, то разбегались
Роды такое дело, перед которым лучше выспаться. Сделали укол и я легла засыпать. Воображение рисовало мне моего кота перед кастрацией, как он отрубался под наркозом, и я ожидала примерно такого же эффекта на себе. Прошло 10 минут, 20… потом час, второй… я не выдержала и пошла на пост, меня трясло от волнения. У дежурной акушерки спросила, что за фигня??? На что получила полный сочувствия ответ: «Если сильно волнуешься, укольчик может и не подействовать…» Зашибись. Вернулась в палату. Уснула
В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как конвейер пропускала через себя одну роженицу за другой. Процедура фильтра включала в себя заполнение документов, клизму, смазывание ногтей йодом, а сосков зеленкой. И вот сижу я такая смазанная, прочищенная… жду когда меня вызовут в смотровую и понимаю, что уже не волнуюсь, а с интересом жду того, что будет дальше. Позвонила маме, позвонила мужу… описала ему как сексуально выгляжу в казенной сорочке и с зелеными сосками
На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ!!!» Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»…
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить. Только собралась набрать 03 и тут звонок, беру трубку, там какая-то тетя гневно чего-то от меня хочет, потом оказалось, что она звонила в милицию, короче голос мой немного окреп после этой тети и я смогла вызвать скорую
Врач посмотрела и сказала: "Пошли в родовую, шейка отличная, пропускает 4 пальца, клизму не успеем". Я ей, мол кесарево должно ж быть - это ничего? Но я если можно очень бы хотела сама. Она улыбнулась и говорит: "Давай сама! Сейчас я обсужу с доктором этот вопрос, ты пока решайся" В этот момент из двери рядом с которой мы стояли доносится вопль: "НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! МЛЯТЬ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! ААААААА!" Меня бросило в холодный пот, но я мужественно подтвердила, что хочу сама
УЗИ 18 недель - муж со мной, весь в предвкушении хочет мальчика. Узист говорит мужу: «Нда, не порадую - у вас будет девочка, но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на вас похожа!» Муж в восторге, правда я до сих пор особого сходства не замечаю, но узистам им виднее
Мой «тревожный чемоданчик» в лице 6 полиэтиленовых пакетов набитых битком, стоял наготове
На приеме у врача. Она: «У вас очень плохие анализы, странно, что вы пришли… очень странно, как вы дошли… у вас передозировка и ...(молчание), это анализы мертвого наркомана». НО она их вклеила, и не сказала пересдать!
Мой муж до сих пор не поймет (в шутку, конечно) - откуда я взяла нашу дочку! "Ты уезжала в роддом одна "-говорит мне он часто..."Одна, я же сам тебя отвозил... А приехали вы вдвоем.. мистика какая-то!"
С форума «Фотографии родов. Могут ли они быть красивыми?» (автор топа - мужчина)
- Красиво снять кошмар... Я вообще представила себе высокохудожественные фотки планового КС... ну, в принципе можно, наверно, и операцию по удалению аппендицита красиво снять. Так и представляются мне сотрудники больниц, предлагающие такие услуги: "Мы снимем ваши гланды красиво!"
- Ага, меня тоже муж на следующий день фоткал. Как говорится, краше в гроб кладут. Без фотошопа не обойтись никак
- Ага, представьте, что у вас разболелся живот (только на много сильнее, чем вы можете себе представить, да еще с запором), а потом вы сидите в туалете и, простите, какаете. Вам хотельсь бы, что бы это кто-то снимал, бегал вокру вас с фотиком?
Тот день был, казалось, самым обычным, я со счасливым лицом вернулась из магазина, приташив два новых кактусёнка! Обожаю. Дома они у меня повсюду. Муж, глядя на меня, обреченно вздохнул и сказал: «Мусёнок, ну, может не надо больше кактусов??!! Давай лучше ребенка заведём!» Эту фразу я ему до сих пор припоминаю!
Мой муж натура тонкая – ну дирижер оркестра, как никак, ну пускай будуший. Так вот, он всегда очень трепетно ко всему относился, что касаемо моей беременности и на последних неделях мне постоянно твердил: «Дорогая, только под Моцарта!». Целый диск записал, сам собирался приехать на роды, но… все началось очень быстро, с дородового меня в 3 часа ночи бегом провели в родилку, ну там было не до сборов, а про диск я вообще забыла… Хотя в родилке и была радиола…Ну, в общем не стала я милого потом расстраивать, рассказывая, что его доча появилась под песню: «Морская черепашка по имени Наташка с очками из Китая… Такая вот крутая!!!»… сказала: «Конечно! Только под Моцарта!»
В приемном отделении я прибыла такая запуганная, что когда мне предложили померить температуру – засунула под мышку ртутный градусник наоборот, потом искренне удивлялась «почему только 35 градусов???» пока не дошло…
А я долго соображала, почему так в кроссовках неудобно было идти от квартиры до скорой. Доперло, только когда подъехали к роддому – дома в суматохе мне муж их наоборот одел…
Ахахахаа… супер. Мои пять копеек – я на 9м месяце ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ промучилась, гуляя в своих зимних сапогах с толстым мехом - жмёт мне ногу левый сапог и все тут. Ну, думаю, отекла ступня так, по-хитрому как-нибудь… оказалось, что внутри просто носок был, который я забыла вытащить…
Схватки стали ОЧЕНЬ ощутимые! Но все-равно через какое-то время решено было поставить окситоцин… блииин, как я не хотела, ведь к этому моменту боль была сильная и непрекращающаяся. Все! Больше я ничего не помню... Муж говорит, что глаза у меня то сбегались, то разбегались
Роды такое дело, перед которым лучше выспаться. Сделали укол и я легла засыпать. Воображение рисовало мне моего кота перед кастрацией, как он отрубался под наркозом, и я ожидала примерно такого же эффекта на себе. Прошло 10 минут, 20… потом час, второй… я не выдержала и пошла на пост, меня трясло от волнения. У дежурной акушерки спросила, что за фигня??? На что получила полный сочувствия ответ: «Если сильно волнуешься, укольчик может и не подействовать…» Зашибись. Вернулась в палату. Уснула
В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как конвейер пропускала через себя одну роженицу за другой. Процедура фильтра включала в себя заполнение документов, клизму, смазывание ногтей йодом, а сосков зеленкой. И вот сижу я такая смазанная, прочищенная… жду когда меня вызовут в смотровую и понимаю, что уже не волнуюсь, а с интересом жду того, что будет дальше. Позвонила маме, позвонила мужу… описала ему как сексуально выгляжу в казенной сорочке и с зелеными сосками
На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ!!!» Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»…
У меня на самом видно месте в обменке красовалось "Группа крови 5 Резус отрицательный", еще и выделено красным маркером было. В роддоме при знакомстве врач очень посмеялась, а врач в ЖК на мое предложение исправить группу спросила "А что, у вас не 5-я разве?"
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить...
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить...
юмор200
Приколы рожениц-66
СветланаГероическая мамочка
28 Февраля 2011 в
11:
54
И тут я поняла, что не получается. Ну никак. Я бы рада, я стараюсь, делаю всё что могу, я сразу поняла как и куда правильно тужиться, делаю всё верно, но без толку. Акушерка уже перепробовала всё, что только можно представить и в паузах горестно сидела на стульчике, не забывая информировать меня, что вообще-то я всё делаю круто и вообще "фантастическая работа"
Малыш бодр и здоров, в весе потерял аж пять граммов, хотя есть у меня подозрение, что во время анализа перед взвешиванием с него крови выкачали все 10
- У нас тут в топе бывает девушка, у которой такая разница (11 месяцев) у её пятого и шестого детей!!!!!!! А предыдущие - третий и четвертый - двойняшки. Так что мы, со своим нытьем, наверное, ее смешим. Как нам странно слышать, что кто-то выматывается с одним. Все познается в сравнении...
- Ага, эта девушка еще и бабушка
Когда я, в 4 часа утра, буквой зю, доползла до родзала СР (схватки одна за другой), там сидел одинокий доктор Парцалис и что-то писал. Увидев меня в столь неурочный час и в столь неестественной позе невозмутимо спросил: "Вы что-то хотели?".... Даже как-то сразу и не нашлась, что ему на это ответить
Беременный мозг кипел, а пару выходить было не куда…
Надо меры срочные принимать. В расстроенных чувствах решаю успокоить себя бокалом белого вина, наслаждаюсь вкусом давно забытого напитка. Вспоминаю про мужетерапию, надо и ее испробовать и в буквальном смысле заставляю любимого муженька сделать ЭТО со мной. Мне даже его жалко стало потом
В 7 утра все в родилке было готова для принятия ребенка и акушерка сказала, что дело за аистом, ждем
После наркоза ноги были вообще не мои. Дряблые колбаски какие-то…
Умилило объявление на машине во дворе: «НЕ блокируйте, пожалуйста, машину, и ночью тоже. Жена на 9м месяце!!!»
Когда я забеременела, испытала настоящий ужас: предстояло рожать, токсикоз и куча других проблем. Несколько дней тряслась от ужаса, даже забыла сказать мужу об этой новости
Пришла вставать на учет - вся светясь от счастья! Врач сначала уточнила, делала ли я тест. Я: «Конечно! 2 полосочки!». Врач: «Угу.... отрицательный....» (что-то записывая в карту). Ну и потом уточнила: "Беременность оставляем?". Ну, вот плакать хотелось в тот момент...
У меня во второй обменке на заглавном листике было очень четко и крупно выведено: «беременность первая, роды вторые»
Как вам любимый прикол врачей при совете активизировать половую жизнь перед самыми родами, особенно кто перенашивает:" И не бойтесь в глаз попасть или шишку ребенку набить!"
Я свет в родзале выключила и хожу кругами вокруг кресла туды и сюды, Луна в окно светит, кто-то из шкафа с медикаментами смотрит, подползла поближе - икона стоит (помогающая в родах), и с ней в основном и рожала...
- Нина Ивановна, а у Вас ведь есть ребёнок?(залезая на родильное кресло)
- Трое
-..... Вы шо, с ума сошли...... 3 раза...
После родов еще час слышала колокольный перезвон (видать, что всё ж не витаминами меня накололи, ведь неспроста я с Девой Марией разговаривала)
Я тоже пальчики пересчитывала... на ногах… в течение первого месяца. Мне все казалось, что их там 6... и мужа по ночам будила криком "не шевелись, здесь где-то ребенок лежит", хотя доча в это время посапывала в своей кроватке... Не так давно муж признался, что еще пару месяцев таких закидонов и он, наверное, пригласил бы мне психиатара...
Мамины сырники воняли с утра по всей квартире тухлыми носками. Я долго искала носки, пока мне под нос не поставили эту вонючую тарелку
На очередном раскрытии моей "дубовой" шейки вручную, меня начало тужить... Причем эти ощущения явно не похожи на те, когда хочешь в туалет...искренне сочувствую тому человеку, который ТАК хочет в туалет
Начну прям с царя Гороха. ПДР у меня был 7 сентября. Я исправно готовилась, заваривала малиновые листья (ей-богу, мешок ушел, мама всю малину на даче ободрала)
Муж вызвал скорую, через 40 минут она изволила явиться, а у меня уже такие неплохие схватки. Юноша-врач взбледнул, и, как потом выяснилось, сказал моей маме - вы раньше не могли вызвать, она ж у нас щас в машине родит!
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает
Я проснулась ночью, почувствовав, что отходят воды. Вскочила с кровати и встала рядом. Муж проснулся от звука льющихся на пол вод. С криком: “Ламинат вздуется!!!», он побежал за шваброй. Т.к. у меня должно было быть плановое КС, то я очень занервничала и начала метаться по квартире и собирать вещи в РД. Муж бегал за мной со шваброй, т.к. воды продолжали вытекать, и кричал, чтобы я остановилась хоть на минутку
В первую беременность я наблюдалась у очень оптимистичного доктора, она сама была тогда беремена, почти один срок со мной (только я это разглядела только перед декретом). В начале беременности прихожу к ней за результатами анализов, спрашивает меня: "Помидорками балуешься?" Я: "Ага", действительно, одни помидоры ела из-за тошноты. Говорю: "А Вы откуда знаете?" Она мне: "По анализам мочи. Целиком выпадать начали...."
На 39-ой неделе решили сделать фотосессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): «Покажите мне страсть!» Я: «Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости...»
Малыш бодр и здоров, в весе потерял аж пять граммов, хотя есть у меня подозрение, что во время анализа перед взвешиванием с него крови выкачали все 10
- У нас тут в топе бывает девушка, у которой такая разница (11 месяцев) у её пятого и шестого детей!!!!!!! А предыдущие - третий и четвертый - двойняшки. Так что мы, со своим нытьем, наверное, ее смешим. Как нам странно слышать, что кто-то выматывается с одним. Все познается в сравнении...
- Ага, эта девушка еще и бабушка
Когда я, в 4 часа утра, буквой зю, доползла до родзала СР (схватки одна за другой), там сидел одинокий доктор Парцалис и что-то писал. Увидев меня в столь неурочный час и в столь неестественной позе невозмутимо спросил: "Вы что-то хотели?".... Даже как-то сразу и не нашлась, что ему на это ответить
Беременный мозг кипел, а пару выходить было не куда…
Надо меры срочные принимать. В расстроенных чувствах решаю успокоить себя бокалом белого вина, наслаждаюсь вкусом давно забытого напитка. Вспоминаю про мужетерапию, надо и ее испробовать и в буквальном смысле заставляю любимого муженька сделать ЭТО со мной. Мне даже его жалко стало потом
В 7 утра все в родилке было готова для принятия ребенка и акушерка сказала, что дело за аистом, ждем
После наркоза ноги были вообще не мои. Дряблые колбаски какие-то…
Умилило объявление на машине во дворе: «НЕ блокируйте, пожалуйста, машину, и ночью тоже. Жена на 9м месяце!!!»
Когда я забеременела, испытала настоящий ужас: предстояло рожать, токсикоз и куча других проблем. Несколько дней тряслась от ужаса, даже забыла сказать мужу об этой новости
Пришла вставать на учет - вся светясь от счастья! Врач сначала уточнила, делала ли я тест. Я: «Конечно! 2 полосочки!». Врач: «Угу.... отрицательный....» (что-то записывая в карту). Ну и потом уточнила: "Беременность оставляем?". Ну, вот плакать хотелось в тот момент...
У меня во второй обменке на заглавном листике было очень четко и крупно выведено: «беременность первая, роды вторые»
Как вам любимый прикол врачей при совете активизировать половую жизнь перед самыми родами, особенно кто перенашивает:" И не бойтесь в глаз попасть или шишку ребенку набить!"
Я свет в родзале выключила и хожу кругами вокруг кресла туды и сюды, Луна в окно светит, кто-то из шкафа с медикаментами смотрит, подползла поближе - икона стоит (помогающая в родах), и с ней в основном и рожала...
- Нина Ивановна, а у Вас ведь есть ребёнок?(залезая на родильное кресло)
- Трое
-..... Вы шо, с ума сошли...... 3 раза...
После родов еще час слышала колокольный перезвон (видать, что всё ж не витаминами меня накололи, ведь неспроста я с Девой Марией разговаривала)
Я тоже пальчики пересчитывала... на ногах… в течение первого месяца. Мне все казалось, что их там 6... и мужа по ночам будила криком "не шевелись, здесь где-то ребенок лежит", хотя доча в это время посапывала в своей кроватке... Не так давно муж признался, что еще пару месяцев таких закидонов и он, наверное, пригласил бы мне психиатара...
Мамины сырники воняли с утра по всей квартире тухлыми носками. Я долго искала носки, пока мне под нос не поставили эту вонючую тарелку
На очередном раскрытии моей "дубовой" шейки вручную, меня начало тужить... Причем эти ощущения явно не похожи на те, когда хочешь в туалет...искренне сочувствую тому человеку, который ТАК хочет в туалет
Начну прям с царя Гороха. ПДР у меня был 7 сентября. Я исправно готовилась, заваривала малиновые листья (ей-богу, мешок ушел, мама всю малину на даче ободрала)
Муж вызвал скорую, через 40 минут она изволила явиться, а у меня уже такие неплохие схватки. Юноша-врач взбледнул, и, как потом выяснилось, сказал моей маме - вы раньше не могли вызвать, она ж у нас щас в машине родит!
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает
Я проснулась ночью, почувствовав, что отходят воды. Вскочила с кровати и встала рядом. Муж проснулся от звука льющихся на пол вод. С криком: “Ламинат вздуется!!!», он побежал за шваброй. Т.к. у меня должно было быть плановое КС, то я очень занервничала и начала метаться по квартире и собирать вещи в РД. Муж бегал за мной со шваброй, т.к. воды продолжали вытекать, и кричал, чтобы я остановилась хоть на минутку
В первую беременность я наблюдалась у очень оптимистичного доктора, она сама была тогда беремена, почти один срок со мной (только я это разглядела только перед декретом). В начале беременности прихожу к ней за результатами анализов, спрашивает меня: "Помидорками балуешься?" Я: "Ага", действительно, одни помидоры ела из-за тошноты. Говорю: "А Вы откуда знаете?" Она мне: "По анализам мочи. Целиком выпадать начали...."
На 39-ой неделе решили сделать фотосессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): «Покажите мне страсть!» Я: «Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости...»
И тут я поняла, что не получается. Ну никак. Я бы рада, я стараюсь, делаю всё что могу, я сразу поняла как и куда правильно тужиться, делаю всё верно, но без толку. Акушерка уже перепробовала всё, что только можно представить и в паузах горестно сидела на стульчике, не забывая информировать меня, что вообще-то я всё делаю круто и вообще "фантастическая работа"
Малыш бодр и здоров, в весе потерял аж пять граммов, хотя есть у меня подозрение, что во время анализа перед взвешиванием с него крови выкачали все 10
- У нас тут в топе бывает девушка, у которой такая...
Малыш бодр и здоров, в весе потерял аж пять граммов, хотя есть у меня подозрение, что во время анализа перед взвешиванием с него крови выкачали все 10
- У нас тут в топе бывает девушка, у которой такая...
юмор200
Приколы рожениц-65
СветланаГероическая мамочка
28 Февраля 2011 в
11:
53
Прежде чем с мужем пойти рожать, у меня были опасения, что он, как любой нормальный мужчина, оказавшись в родильном отделении, непременно должен упасть в обморок...Но! Не тут-то было! Ему там понравилось! Особенно ему понравились крики за стенкой, как, говорит, кричит сексуально....
А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут. И что вы думаете, за день до родов он ломает руку… прямо родовое проклятье какое-то… но от меня так просто не отвертишься - рожать все равно поехали вместе…
А моя мама сама со сломаной рукой рожала, так, говорит, со стороны гипса никто встать так и не решился – думали, прибьет нафик… она у меня боевая!
А на мою маму в роддоме часы упали - здоровые такие круглые с большими цифрами. Их после ремонта видимо не очень качественно повесили… Сразу и схваточки пошли, с перепугу видимо, а то я, по словам мамы, вылезать совсем не торопилась
Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте - мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй!
Летом поехали с моей сильно беременной сестрой в деревню на пару недель. На сельских танцах проводили конкурс «Самый Сексуальный Животик Дискотеки». Ну, говорю сеструхе: «Давай, ради прикола, тоже поучаствуй!» На подиуме была сплошная хохма - среди тоненьких девиц с втянутым животиками вышла она, такая краса с 8 месячным животом наперевес (живот и в правду классный был, ни рассятяжек там и прочего). До сих пор фотки сморим и ржем. Ведь первое место все-таки присудили именно ей!
Звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю: "Зайди в морковный магазин", муж: "Да? и что купить?"
Мужу: "Убери суп в диван", муж: "Как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...
Хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. Говорю: "Ну надо же как быстро ответили!!!"
Еще вот новый способ звонить по мобильнику... Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?
А у меня на работе тоже прикол был -
- У вас работа, будет во вторник
- Во вторник, ок, а какой это день недели?
Сегодня на работе: "Аня, документы, которые ты просила, Коля тебе на ящик посрал". 5 минут офис лежал...
В бахилах - ещё ничего, я видела женщину на улице - на ней куртка, а в капюшоне - вешалка, ей об этом сказали, так она вешалку вынула, в сумку запихнула, да так спокойно, как будто каждый день такое
Уже после родов день пятый наверно, пошла я в туалет подмыватся. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой.... Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке (чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала). Так и получилось, что домой, кроме сына еще и унитаза кусок привезла, на память…
Когда, наконец, вылезло моё чудо, а сынуля у меня крупненький родился (4.100) врачи мне, как обычно всем: «Ну, мол, смотри, кого родила?» Я приоткрываю один глаз, а там у мелкого достоинство такое! Ну я и высказалась: "Ни хрена себе яйца!" Они там все попадали…
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
А мне во время наркоза снилось, как я провожу инвентаризацию на работе, когда очнулась у всех медсестер спрашивала про недостачу. Потом кто не заходил в палату, ржали с меня и спрашивали удачно ли инвентаризация прошла?!
А когда я рожала, уже после родов девчнонка одна из соседней палаты умыкнула каталку с поста и спала на ней (у нас кровати жуткие были, железные прутья очень чувствовались). Утром потом такой крик врача был
Родила очень быстро и сразу в телефон тыкаюсь, а там куча неотвеченных звонков от мужа и несколько смс-ок от него же. Последняя смс-ка, время 10-04 "Мари, почему не отвечаешь? Мне же интересно как у тебя дела. Я тут в роддоме внизу, мне не могут найти стерильные тапки. Обязательно ответь мне сейчас!" Хе-хе, время рождения ребенка записали 10-05
У нас была долгожданная беременность. И вот 5-я неделя беременности я еще не уверена, что беременна... Лежу на кушетке, врач - мужчина делает УЗИ и говорит: "Все хорошо, вот Ваш малыш..." Я на радостях: "Доктор, Вы мне такой подарок сделали!!!". Доктор в недоумении: "Да это вобщем то не я". Смеялись с ним ооочень долго
Муж так спокойненько к моим родителям подошел, сказал, что у меня воды отошли - папа бегом за руль, мешки схватили (а их было 11!!! - я на всякий случай взяла ВСЕ, что могло и не могло пригодиться)
Эпидуралка, после родов анестезиолог пришел добавть еще дозу для осмотра, вкололи, тыкает мне в причинное место иголкой и спрашивет,
-чувствуешь?
-Да чувствую
-А так?
- Чувствую.
- Да, что-то у вас с ЭРЕКЦИЕЙ (оговорился…)
А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут. И что вы думаете, за день до родов он ломает руку… прямо родовое проклятье какое-то… но от меня так просто не отвертишься - рожать все равно поехали вместе…
А моя мама сама со сломаной рукой рожала, так, говорит, со стороны гипса никто встать так и не решился – думали, прибьет нафик… она у меня боевая!
А на мою маму в роддоме часы упали - здоровые такие круглые с большими цифрами. Их после ремонта видимо не очень качественно повесили… Сразу и схваточки пошли, с перепугу видимо, а то я, по словам мамы, вылезать совсем не торопилась
Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте - мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй!
Летом поехали с моей сильно беременной сестрой в деревню на пару недель. На сельских танцах проводили конкурс «Самый Сексуальный Животик Дискотеки». Ну, говорю сеструхе: «Давай, ради прикола, тоже поучаствуй!» На подиуме была сплошная хохма - среди тоненьких девиц с втянутым животиками вышла она, такая краса с 8 месячным животом наперевес (живот и в правду классный был, ни рассятяжек там и прочего). До сих пор фотки сморим и ржем. Ведь первое место все-таки присудили именно ей!
Звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю: "Зайди в морковный магазин", муж: "Да? и что купить?"
Мужу: "Убери суп в диван", муж: "Как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...
Хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. Говорю: "Ну надо же как быстро ответили!!!"
Еще вот новый способ звонить по мобильнику... Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?
А у меня на работе тоже прикол был -
- У вас работа, будет во вторник
- Во вторник, ок, а какой это день недели?
Сегодня на работе: "Аня, документы, которые ты просила, Коля тебе на ящик посрал". 5 минут офис лежал...
В бахилах - ещё ничего, я видела женщину на улице - на ней куртка, а в капюшоне - вешалка, ей об этом сказали, так она вешалку вынула, в сумку запихнула, да так спокойно, как будто каждый день такое
Уже после родов день пятый наверно, пошла я в туалет подмыватся. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой.... Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке (чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала). Так и получилось, что домой, кроме сына еще и унитаза кусок привезла, на память…
Когда, наконец, вылезло моё чудо, а сынуля у меня крупненький родился (4.100) врачи мне, как обычно всем: «Ну, мол, смотри, кого родила?» Я приоткрываю один глаз, а там у мелкого достоинство такое! Ну я и высказалась: "Ни хрена себе яйца!" Они там все попадали…
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
А мне во время наркоза снилось, как я провожу инвентаризацию на работе, когда очнулась у всех медсестер спрашивала про недостачу. Потом кто не заходил в палату, ржали с меня и спрашивали удачно ли инвентаризация прошла?!
А когда я рожала, уже после родов девчнонка одна из соседней палаты умыкнула каталку с поста и спала на ней (у нас кровати жуткие были, железные прутья очень чувствовались). Утром потом такой крик врача был
Родила очень быстро и сразу в телефон тыкаюсь, а там куча неотвеченных звонков от мужа и несколько смс-ок от него же. Последняя смс-ка, время 10-04 "Мари, почему не отвечаешь? Мне же интересно как у тебя дела. Я тут в роддоме внизу, мне не могут найти стерильные тапки. Обязательно ответь мне сейчас!" Хе-хе, время рождения ребенка записали 10-05
У нас была долгожданная беременность. И вот 5-я неделя беременности я еще не уверена, что беременна... Лежу на кушетке, врач - мужчина делает УЗИ и говорит: "Все хорошо, вот Ваш малыш..." Я на радостях: "Доктор, Вы мне такой подарок сделали!!!". Доктор в недоумении: "Да это вобщем то не я". Смеялись с ним ооочень долго
Муж так спокойненько к моим родителям подошел, сказал, что у меня воды отошли - папа бегом за руль, мешки схватили (а их было 11!!! - я на всякий случай взяла ВСЕ, что могло и не могло пригодиться)
Эпидуралка, после родов анестезиолог пришел добавть еще дозу для осмотра, вкололи, тыкает мне в причинное место иголкой и спрашивет,
-чувствуешь?
-Да чувствую
-А так?
- Чувствую.
- Да, что-то у вас с ЭРЕКЦИЕЙ (оговорился…)
Прежде чем с мужем пойти рожать, у меня были опасения, что он, как любой нормальный мужчина, оказавшись в родильном отделении, непременно должен упасть в обморок...Но! Не тут-то было! Ему там понравилось! Особенно ему понравились крики за стенкой, как, говорит, кричит сексуально....
А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут...
А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут...
юмор200
Приколы рожениц-64
СветланаГероическая мамочка
27 Февраля 2011 в
10:
54
После осмотра выяснилось, что рановато я приехала. Могла бы потерпеть до вечера, но раз уж приехала "давай рожай, неприлично из роддома беременной выходить" (слова врача)
Добрый дядя доктор увидел некоторые проблемы с родоразрешением и отправил меня на КС. Везут меня, значит по коридору, вперед ногами и медсестра в догоночку крестит и приговаривает: "Не бойся, у нас не умирают"....
Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез... и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить!
Полное раскрытие. Обнявшись с мужем, медленно и печально, держась за капельницу и подволакивая ноги, мы побрели в родилку
УЗИ сделали на третий день, в понедельник. Делал знаменитый Орел – совершенный бука, такому бы не в доктора, а куда-нибудь на птицеферму, головы курицам сворачивать
При этом кормят в самом РД так, что просто в голове не укладывается, как такое возможно. Например, как вам сочетание продуктов на ужин: рыба, зеленый горошек, соленый огурец и кефир! Или еще: селедка и кефир!
Халат - отличная вещь для очумевшей мамы на послеродовом. Помогает хоть чуть-чуть приличнее выглядеть
Понимаю что это воды,бужу мужа, прошу вызвать скорую, бегу собираться-одеваться. Слышу: "Здравствуйте, у меня жена рожает,я очень волнуюсь" (ага,приезжайте-успокойте). Задает мне хорошие вопросы - какое у меня отчество и какие по счету роды. Переволновался! Приезжает скорая, тетенька заполняет документы, у меня по ногам льёт. Она спрашивает почему это я подумала, что это воды??!
Меня положили в платный родзал,так как мест не было в бесплатных, там на фитболе прыгала неимоверных размеров тётка и орала как оглашенная. Я смотрела и представляла, как сейчас под ней лопнет мячик
Меня приводят в душ, делают в зад укол, дают фитбол и оставляют развлекаться. С учетом того,что после укола я даже сидеть не могу
Прошу эпидуралку - говорят, поздно, прошу промедол - поздно. Прошу гильотину, отпустить меня домой и торжественно клянусь больше никогда не жить половой жизнью
Пытаюсь сесть на корточки, держась за кушетку. Попа уже не спрашивает: "Мадам, а не хотите ли вы сходить в писюар", а утверждает "Сейчас я буду *****"
Ребенка забирает неонатолог, говорит: "Всё хорошо" . Правда ключица сломалась у ребёнки из-за стремительного вылета. Не зря же мы в день артиллерии родились
Обычай такой есть, ребенка показывают после рождения, перед тем, как на живот роженице выложить, мне ни пола ни сказали, ни показали детку мою, я прочухалась, кто у меня родился то хоть скажите? А неонатолог и акушерка между собой: «Ой блин, а действительно кто у нас родился-то????»
Мне только что подруга рассказала, что у нее знакомая есть, так когда у нее воды отошли она сама в роддом на велике поехала, ей показалось что скорая долго едет
А я руку акушерке ногой нечаянно вывихнула, а вообще моя акушерка рассказала, что ходит в спортзал. Когда я ее "задела" ногой нечаянно, она кофту сняла - такие мускулы...
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
Одна за другой проходят распрекраснейшие даты одна другой лучше. Но нет, чего-то продолжаем упорно ждать. Папа предполагает, что простого числа (то есть в лучшем случае 23го, в худшем - 29го. В кошмарном, очевидно, мы уходим на октябрь: 1, 2, 3, 5, 7... выбор богатый!). У меня предчувствие только одно: число будет чётное. Оно и видно по списку предложенных ребёнку вариантов
Я была счастлива освободить их от своего присутствия, невзирая на поморщенные физиономии, кучу подписей под запугивающими текстами и недоумение: "Почему Вы не хотите задержаться на положеное время?". Нет уж, я хочу туда, где есть еда и вода. Я не пила больше 12 часов, потому что то "какао", которое предлагали в столовой я вообще с начала приняла за невымытую кастрюлю с помоями...
Я никогда не хотела рожать за границей и не понимала тех, кто этого хотел. На приём ходить с переводчиком? Или вы в состоянии сами пообщаться с врачом? Что-то я не припоминаю в школьном курсе темы "визит к гинекологу"
Записались мы в клинику Serafen. Наш остров вообще к этой клинике относится, да и муж работает от неё всего в 7 минутах неспешного хода, так что я рассчитывала, что он может в критической ситуации прийти меня спасать (тут героический смайлик с рыцарем, гордым профилем и белым конём)
Над ресепшеном был подвешен мягкий игрушечный аист, тащащий в клюве мягкого игрушечного ребёнка. Тащит как попало - боюсь, потеряет по пути - тот уже из подгузника вываливается. Не сразу заметила, что ребёнок... увешан презервативами и физиономия ехидно-довольная. И на ресепшене стоит вазочка вовсе не с традиционными конфетками, а всё с теми же презервативами...
"Ведро" для памперсов - это какое-то слишком простенькое название, не отражающее всей сути... просто не знаю, как иначе назвать этот агрегат с двойной системой крышек и сменной кассетой подачи мусорных пакетов. Выемка производится через отдельный разъём, внутри ещё какие-то штуковины... в общем, несомненно нужна инструкция. Но как-то стыдно говорить "нужна инструкция по использованию мусорного ведра". И зачем мне это фантастическое сооружение?
(в Стокгольме) Каких только странных капризов они тут не выполняют. Помнится кто-то из русских просил сделать разрез, если будет риск разрыва... после долгих безуспешных уговоров акушерка сдалась. В записи пожеланий: "порежьте её - она этого хочет!!!"
Добрый дядя доктор увидел некоторые проблемы с родоразрешением и отправил меня на КС. Везут меня, значит по коридору, вперед ногами и медсестра в догоночку крестит и приговаривает: "Не бойся, у нас не умирают"....
Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез... и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить!
Полное раскрытие. Обнявшись с мужем, медленно и печально, держась за капельницу и подволакивая ноги, мы побрели в родилку
УЗИ сделали на третий день, в понедельник. Делал знаменитый Орел – совершенный бука, такому бы не в доктора, а куда-нибудь на птицеферму, головы курицам сворачивать
При этом кормят в самом РД так, что просто в голове не укладывается, как такое возможно. Например, как вам сочетание продуктов на ужин: рыба, зеленый горошек, соленый огурец и кефир! Или еще: селедка и кефир!
Халат - отличная вещь для очумевшей мамы на послеродовом. Помогает хоть чуть-чуть приличнее выглядеть
Понимаю что это воды,бужу мужа, прошу вызвать скорую, бегу собираться-одеваться. Слышу: "Здравствуйте, у меня жена рожает,я очень волнуюсь" (ага,приезжайте-успокойте). Задает мне хорошие вопросы - какое у меня отчество и какие по счету роды. Переволновался! Приезжает скорая, тетенька заполняет документы, у меня по ногам льёт. Она спрашивает почему это я подумала, что это воды??!
Меня положили в платный родзал,так как мест не было в бесплатных, там на фитболе прыгала неимоверных размеров тётка и орала как оглашенная. Я смотрела и представляла, как сейчас под ней лопнет мячик
Меня приводят в душ, делают в зад укол, дают фитбол и оставляют развлекаться. С учетом того,что после укола я даже сидеть не могу
Прошу эпидуралку - говорят, поздно, прошу промедол - поздно. Прошу гильотину, отпустить меня домой и торжественно клянусь больше никогда не жить половой жизнью
Пытаюсь сесть на корточки, держась за кушетку. Попа уже не спрашивает: "Мадам, а не хотите ли вы сходить в писюар", а утверждает "Сейчас я буду *****"
Ребенка забирает неонатолог, говорит: "Всё хорошо" . Правда ключица сломалась у ребёнки из-за стремительного вылета. Не зря же мы в день артиллерии родились
Обычай такой есть, ребенка показывают после рождения, перед тем, как на живот роженице выложить, мне ни пола ни сказали, ни показали детку мою, я прочухалась, кто у меня родился то хоть скажите? А неонатолог и акушерка между собой: «Ой блин, а действительно кто у нас родился-то????»
Мне только что подруга рассказала, что у нее знакомая есть, так когда у нее воды отошли она сама в роддом на велике поехала, ей показалось что скорая долго едет
А я руку акушерке ногой нечаянно вывихнула, а вообще моя акушерка рассказала, что ходит в спортзал. Когда я ее "задела" ногой нечаянно, она кофту сняла - такие мускулы...
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
Одна за другой проходят распрекраснейшие даты одна другой лучше. Но нет, чего-то продолжаем упорно ждать. Папа предполагает, что простого числа (то есть в лучшем случае 23го, в худшем - 29го. В кошмарном, очевидно, мы уходим на октябрь: 1, 2, 3, 5, 7... выбор богатый!). У меня предчувствие только одно: число будет чётное. Оно и видно по списку предложенных ребёнку вариантов
Я была счастлива освободить их от своего присутствия, невзирая на поморщенные физиономии, кучу подписей под запугивающими текстами и недоумение: "Почему Вы не хотите задержаться на положеное время?". Нет уж, я хочу туда, где есть еда и вода. Я не пила больше 12 часов, потому что то "какао", которое предлагали в столовой я вообще с начала приняла за невымытую кастрюлю с помоями...
Я никогда не хотела рожать за границей и не понимала тех, кто этого хотел. На приём ходить с переводчиком? Или вы в состоянии сами пообщаться с врачом? Что-то я не припоминаю в школьном курсе темы "визит к гинекологу"
Записались мы в клинику Serafen. Наш остров вообще к этой клинике относится, да и муж работает от неё всего в 7 минутах неспешного хода, так что я рассчитывала, что он может в критической ситуации прийти меня спасать (тут героический смайлик с рыцарем, гордым профилем и белым конём)
Над ресепшеном был подвешен мягкий игрушечный аист, тащащий в клюве мягкого игрушечного ребёнка. Тащит как попало - боюсь, потеряет по пути - тот уже из подгузника вываливается. Не сразу заметила, что ребёнок... увешан презервативами и физиономия ехидно-довольная. И на ресепшене стоит вазочка вовсе не с традиционными конфетками, а всё с теми же презервативами...
"Ведро" для памперсов - это какое-то слишком простенькое название, не отражающее всей сути... просто не знаю, как иначе назвать этот агрегат с двойной системой крышек и сменной кассетой подачи мусорных пакетов. Выемка производится через отдельный разъём, внутри ещё какие-то штуковины... в общем, несомненно нужна инструкция. Но как-то стыдно говорить "нужна инструкция по использованию мусорного ведра". И зачем мне это фантастическое сооружение?
(в Стокгольме) Каких только странных капризов они тут не выполняют. Помнится кто-то из русских просил сделать разрез, если будет риск разрыва... после долгих безуспешных уговоров акушерка сдалась. В записи пожеланий: "порежьте её - она этого хочет!!!"
После осмотра выяснилось, что рановато я приехала. Могла бы потерпеть до вечера, но раз уж приехала "давай рожай, неприлично из роддома беременной выходить" (слова врача)
Добрый дядя доктор увидел некоторые проблемы с родоразрешением и отправил меня на КС. Везут меня, значит по коридору, вперед ногами и медсестра в догоночку крестит и приговаривает: "Не бойся, у нас не умирают"....
Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез... и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить!
Полное раскрытие...
Добрый дядя доктор увидел некоторые проблемы с родоразрешением и отправил меня на КС. Везут меня, значит по коридору, вперед ногами и медсестра в догоночку крестит и приговаривает: "Не бойся, у нас не умирают"....
Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез... и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить!
Полное раскрытие...
юмор200
Приколы рожениц-63
СветланаГероическая мамочка
27 Февраля 2011 в
10:
54
Мужа очень хвалили, сказали что он лучше чем я дышит.. а я лежу и думаю: "Батюшки мои… тут же одни идиоты, якже с ними рожать??!!
Я вообще рожала с закрытыми глазами, поэтому роды прошли как во сне
Поприседали немного. Потом на кресло. Врач: «Слушай все, что тебе говорит акушерка!» Я: «Только пусть она как можно громче говорит!» Схватка - я : «Аааааа!!!» (ну меня вперало поорать, я ничего не могла с собой поделать). Врач: «Теперь понятно, почему нужно громче говорить»
А у меня:
-Сколько Вам лет? -28
-А мужу? -19
- а отцу... ребёнка?
А ещё, когда я родила, мужа пустили в родовую. Он видет, что в углу на пеленальнике лежит свёрточек и спрашивает врача:
- Это мой?
- Это вы у жены спросите!
Когда старшей было 3 месяца пошли мы на массаж в нашу поликлинику. Массажистка спрашивает:
-Сколько тебе лет? -18.
-А мужу? -26.
-Ну хоть один родитель нормальный!!!повезло ребенку!
При токсикозе первого триместра врач из ЖК не хотела давать мне больничный: "Ты врешь, что тебя тошнит. У меня в кабинете же не стошнило!!!"
Мама у меня учительницей работает, начальных классов. Прихожу домой, на столе коробка конфет, видимо подарил кто-то из родителей. Причем, коробка, ну до боли знакомая… Точно такая же, как буквально позавчера я подарила своей гинекологине при выписке с сохранения. Оказалось, что она родительница одной из учениц моей мамы. Вот такой вот круговорот конфет в природе…
Роды были тяжелые, воды зеленые, с меконием, и вот уже на кресле, потуги, врач говорит: «Головка показалась, волосы такие зелененькие, кто у вас там?"
Я:" точно не знаю (на всех УЗИ прятался), но вроде мальчик."
Она: "А… ну значит Шрек, а не Фиона" ....
У меня должно было быть плановое кесарево, но схватки начались на неделю раньше. Муж отвез меня в роддом и уехал. Звоню я ему где-то через час и говорю: «Я родила тебе сына». А он: «А можно я сегодня на работу не пойду?»
Мой собрал кроватку, достал мягкие бортики, придуманные для того, чтоб ляля головой не стукнулась, и привязал их к кроватке не изнутри, а снаружи. Так, говорит, красивее!
Родился у дяди сын. Жена заранее собрала все, что нужно привезти в роддом: распашонки, пеленки, одеяло, ленты - дитя заматывать. Когда папаша приехал за ними в роддом, оказалось, что в сумке нет лент и одеяло нечем завязывать. Жена у него спрашивает: «Ты зачем банты выложил?!» На что тот страшно удивился: «Так ведь мальчик же!»
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
А наш будущий дедушка (отец 2 детей) выдал мне: «Мороженое нельзя!» «Почему?» «Оно же холодное, будет ребенку на голову падать - еще простудится!!»
Была на УЗИ в 19 недель - ездила сама, ну и вечером говорю: "Поздравляю, у нас будет мальчик!" Муж обрадовался Ну я и читаю ему дальше с листика: "...бедро 30мм... мозжечок 20мм... серцебиение 150 уд/мин..." А он так удивленно спрашивает: «А что, у него уже и сердце есть???» Главное - что пиписька есть, а все другое уже не важно
Я вобще удивляюсь, какой образ ребенка в животе рисуют себе мужчины. Когда я фоточку с УЗИ принесла, мой почему-то ее всерьез не воспринял. Мол, что там можно увидеть. А потом весь день рассматривал. Прибегает с горящими от счастья глазами и тычет в фотку - "Смотри, а это по-моему НОС! У него НОС есть!" Пришлось объяснять, что в 19 недель у ребенка уже все есть. А когда данные фетометрии читал, стал меня ругать - раскормила ребенка! У него, видите ли, объем живота чуть больше объема грудной клетки! И потом неделю следил, как я кушаю
Мой муж вычудил. Через 5 часов после родов выдал, что мыть ребенка не будет, т.к. боится, что во время обмывания сдерет с нею все ШКУРУ!!! (как маленькую нежную кожицу можно назвать шкурой до сих пор понять не могу)
Подруга глубоко беременна, деть продолжительное время икает в животике. Ее муж периодически прикладывает руку к животу, беспокоится. Через время тащит стакан с водой со словами: «Дорогая, сколько можно издеваться над ребенком выпей водички (жена в шоке), ну или задержи дыхание, а хочешь я тебя напугаю? И вроде бы взрослый человек, отец двоих детей
А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда-тут СВЕТ!"
А наш папа через пупок (мой) разговаривает с малышом! Типа микрофон!!
Сегодня лежу вечером, отдыхаю. маська притихла, уснула.. муж рядом лежал, потом начал животик гладить, потом обижаться- чего, мол, не пинается в ответ? я говорю, ну, спит, наверно.. он полежал, подумал.. и давай тормошить со словами: "пузо, просыпайся!"
А мне смс пришло с гороскопом 4 января на 5е, мол завтра ждите подарок, прибавление в семействе или большое денежное вознаграждение. Переслала мужу на работу, он с будущей кумой от души посмеялся...а утром 5го я родила
Я когда рожала, были практиканты, один из них молодой человек (акушерка, врач где-то гуляла, так без неё и родила). Он держал меня за руку, исполняя роль мужа, так сильно, что я думала: "Отцепись от меня, мне больно, мне не страшно", видимо страшно было ему
Я вообще рожала с закрытыми глазами, поэтому роды прошли как во сне
Поприседали немного. Потом на кресло. Врач: «Слушай все, что тебе говорит акушерка!» Я: «Только пусть она как можно громче говорит!» Схватка - я : «Аааааа!!!» (ну меня вперало поорать, я ничего не могла с собой поделать). Врач: «Теперь понятно, почему нужно громче говорить»
А у меня:
-Сколько Вам лет? -28
-А мужу? -19
- а отцу... ребёнка?
А ещё, когда я родила, мужа пустили в родовую. Он видет, что в углу на пеленальнике лежит свёрточек и спрашивает врача:
- Это мой?
- Это вы у жены спросите!
Когда старшей было 3 месяца пошли мы на массаж в нашу поликлинику. Массажистка спрашивает:
-Сколько тебе лет? -18.
-А мужу? -26.
-Ну хоть один родитель нормальный!!!повезло ребенку!
При токсикозе первого триместра врач из ЖК не хотела давать мне больничный: "Ты врешь, что тебя тошнит. У меня в кабинете же не стошнило!!!"
Мама у меня учительницей работает, начальных классов. Прихожу домой, на столе коробка конфет, видимо подарил кто-то из родителей. Причем, коробка, ну до боли знакомая… Точно такая же, как буквально позавчера я подарила своей гинекологине при выписке с сохранения. Оказалось, что она родительница одной из учениц моей мамы. Вот такой вот круговорот конфет в природе…
Роды были тяжелые, воды зеленые, с меконием, и вот уже на кресле, потуги, врач говорит: «Головка показалась, волосы такие зелененькие, кто у вас там?"
Я:" точно не знаю (на всех УЗИ прятался), но вроде мальчик."
Она: "А… ну значит Шрек, а не Фиона" ....
У меня должно было быть плановое кесарево, но схватки начались на неделю раньше. Муж отвез меня в роддом и уехал. Звоню я ему где-то через час и говорю: «Я родила тебе сына». А он: «А можно я сегодня на работу не пойду?»
Мой собрал кроватку, достал мягкие бортики, придуманные для того, чтоб ляля головой не стукнулась, и привязал их к кроватке не изнутри, а снаружи. Так, говорит, красивее!
Родился у дяди сын. Жена заранее собрала все, что нужно привезти в роддом: распашонки, пеленки, одеяло, ленты - дитя заматывать. Когда папаша приехал за ними в роддом, оказалось, что в сумке нет лент и одеяло нечем завязывать. Жена у него спрашивает: «Ты зачем банты выложил?!» На что тот страшно удивился: «Так ведь мальчик же!»
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
А наш будущий дедушка (отец 2 детей) выдал мне: «Мороженое нельзя!» «Почему?» «Оно же холодное, будет ребенку на голову падать - еще простудится!!»
Была на УЗИ в 19 недель - ездила сама, ну и вечером говорю: "Поздравляю, у нас будет мальчик!" Муж обрадовался Ну я и читаю ему дальше с листика: "...бедро 30мм... мозжечок 20мм... серцебиение 150 уд/мин..." А он так удивленно спрашивает: «А что, у него уже и сердце есть???» Главное - что пиписька есть, а все другое уже не важно
Я вобще удивляюсь, какой образ ребенка в животе рисуют себе мужчины. Когда я фоточку с УЗИ принесла, мой почему-то ее всерьез не воспринял. Мол, что там можно увидеть. А потом весь день рассматривал. Прибегает с горящими от счастья глазами и тычет в фотку - "Смотри, а это по-моему НОС! У него НОС есть!" Пришлось объяснять, что в 19 недель у ребенка уже все есть. А когда данные фетометрии читал, стал меня ругать - раскормила ребенка! У него, видите ли, объем живота чуть больше объема грудной клетки! И потом неделю следил, как я кушаю
Мой муж вычудил. Через 5 часов после родов выдал, что мыть ребенка не будет, т.к. боится, что во время обмывания сдерет с нею все ШКУРУ!!! (как маленькую нежную кожицу можно назвать шкурой до сих пор понять не могу)
Подруга глубоко беременна, деть продолжительное время икает в животике. Ее муж периодически прикладывает руку к животу, беспокоится. Через время тащит стакан с водой со словами: «Дорогая, сколько можно издеваться над ребенком выпей водички (жена в шоке), ну или задержи дыхание, а хочешь я тебя напугаю? И вроде бы взрослый человек, отец двоих детей
А у нас папа четко усвоил, что ребенок уже реагирует на свет и при каждом удобном, по его мнению, случае, задирает мне майку со словами: " Сколько можно ребенка в темноте держать! Зайка, ползи сюда-тут СВЕТ!"
А наш папа через пупок (мой) разговаривает с малышом! Типа микрофон!!
Сегодня лежу вечером, отдыхаю. маська притихла, уснула.. муж рядом лежал, потом начал животик гладить, потом обижаться- чего, мол, не пинается в ответ? я говорю, ну, спит, наверно.. он полежал, подумал.. и давай тормошить со словами: "пузо, просыпайся!"
А мне смс пришло с гороскопом 4 января на 5е, мол завтра ждите подарок, прибавление в семействе или большое денежное вознаграждение. Переслала мужу на работу, он с будущей кумой от души посмеялся...а утром 5го я родила
Я когда рожала, были практиканты, один из них молодой человек (акушерка, врач где-то гуляла, так без неё и родила). Он держал меня за руку, исполняя роль мужа, так сильно, что я думала: "Отцепись от меня, мне больно, мне не страшно", видимо страшно было ему
Мужа очень хвалили, сказали что он лучше чем я дышит.. а я лежу и думаю: "Батюшки мои… тут же одни идиоты, якже с ними рожать??!!
Я вообще рожала с закрытыми глазами, поэтому роды прошли как во сне
Поприседали немного. Потом на кресло. Врач: «Слушай все, что тебе говорит акушерка!» Я: «Только пусть она как можно громче говорит!» Схватка - я : «Аааааа!!!» (ну меня вперало поорать, я ничего не могла с собой поделать). Врач: «Теперь понятно, почему нужно громче говорить»
А у меня:
-Сколько Вам лет? -28
-А мужу? -19
- а отцу.....
Я вообще рожала с закрытыми глазами, поэтому роды прошли как во сне
Поприседали немного. Потом на кресло. Врач: «Слушай все, что тебе говорит акушерка!» Я: «Только пусть она как можно громче говорит!» Схватка - я : «Аааааа!!!» (ну меня вперало поорать, я ничего не могла с собой поделать). Врач: «Теперь понятно, почему нужно громче говорить»
А у меня:
-Сколько Вам лет? -28
-А мужу? -19
- а отцу.....
юмор200
Приколы рожениц-62
СветланаГероическая мамочка
27 Февраля 2011 в
10:
53
Накануне нам сняли ванну, унитаз и раковину в ванной. Вода была только на кухне, тоненьким ручейком. Добывать воду для меня лично было проблематично, т.к. кухонная мебель из-за прокладки труб, была выдвинута на середину, и протиснуться я могла к крану только приподняв над столами и тумбами живот. Туалетом было назначено ведро с крышкой. Место ему отвели в нашей спальне… Коридор превратился в мастерскую, усыпанную бетоном, кусками спиленных труб, заваленную различными инструментами. Мусор, пыль, пыль, пыль, все время надо отжимать тряпочку под трубой, туалет в спальне, хорошо, что предвидя все это, я приготовила много еды… Живот мешает наклоняться. Пыль забивает нос. Волосы поседели от пыли. Вытирала их влажными салфетками. Видок у меня тот еще. Три часа ночи. Живот тянет. Спать нет сил, да и трудно уснуть, когда чувствуешь себя грязной свинюшкой. Утром новый круговорот. А на улице снегопад. В этом году бесподобная какая-то, почти забытая в Петербурге, настоящая зима. Хлопья такие нежные. Тепло. Сугробов так много, что нет возможности далеко гулять – коляска застревает уже на выходе из подъезда. Хорошо, что сантехнический магазин буквально через подземный переход и два дома. Туда идти мне все же пришлось, т.к. надо было выбрать смесители. Мастера ходили со мной, старательно отставая на пару шагов, а я старалась шагать ровно, не сгибаться на каждом шаге, т.к. тренировочные схватки, мучившие меня уже больше месяца, вдруг особенно усилились. В магазине, пока набирали прочие необходимые вещи, засмотрелась на унитаз – мечту мужа, с тарелочкой, что называется на профессиональном языке: горизонтальным выпуском. Вспомнила тот, что дома лежит посреди коридора и вздохнула… Моя подруга, незамужняя и сама решающая что и когда в доме менять, некоторое время назад в очередной раз посетив мой туалет, выйдя оттуда, возвестила: «Унитаз - лицо хозяйки!» … Моё «лицо» оставляло желать лучшего. Верой и правдой прослужив в коммуналке лет около тысячи, оно изрядно потрескалось, потемнело, истаскалось. Придать ему блеск не представлялось возможным, а кардинально сменить на новое отказывался муж, мотивируя отсутствием ремонта в помещении и нехваткой денег. Сами сантехники, видя мой страждущий взгляд, посоветовали старый «случайно» разбить. Но на это я не решилась. Просто достала заначку и спросила мужиков, помогут ли они мне допереть мою новую «физиономию» до дома, если я все же решусь его купить. Лицо-то мое, мне и платить-тащить. Дядьки нехотя покивали, отказать женщине в положении они не смогли.
Время почти пять часов вечера. Вооружившись санками, мы совершаем повторную вылазку в магазин в том же составе. Гордым ледоколом я шествую вперед, волоку на веревочке разноцветное транспортное средство, а по пятам за мной топают два мужика, в робах, грязные и уставшие. Снегопад не прекращался целый день ни на минуту, поэтому тротуар превратился в узкую тропку. Снежинки тают на лице, которое я запрокидываю, чтобы молча прокричать в небо: «Пожалуйста! Я прошу тебя, Господи, не сейчас! Я так долго просила обратное, а теперь умоляю, не сейчас! Я двое суток почти не спала. И двое же суток не мылась! Я даже не могу сходить нормально в туалет по большому, чтобы в самый интимный для женщины момент, не обделаться (уж простите за тривиальность)! Господи, пожалуйста, дай мне еще несколько часов и добрые дяди дадут мне воды и унитаз! Я схожу покакать и помыться и тогда, не только с чистой совестью, но и с чистыми телом, я смогу пойти в роддом!»
В магазине продавец, поняв что я хочу выбрать унитаз, слегка испугался: вдруг примерить захочу – прости-прощай тогда выставочный образец. С шутками и прибаутками я оплатила покупку и нам вынесли приличного размера и веса коробочку. Мои верные рыцари помогли мне донести ее до санок и туда погрузить. Теперь за я-ледокол-буксир… Тащу на веревочке, по узенькой тропиночке, дочкин транспорт, груженый негабаритным грузом. Его придерживают два дюжих молодца… Да, еще же подземный переход… Слава Богу, что тут мои рыцари позволили мне тащить пустые санки… И на лестнице тоже пожалели, занесли в квартиру сами. УРА!!!!!!!! Двенадцатый час ночи. Милые дяди, кое-как приладив смесители, унитаз и ванну, исчезают из нашей жизни… А в доме везде и опять: пыль, грязь, обрезки труб, пыль, пыль, пыль… Тазы в гипсе, испорченные ведра, старый унитаз… пыль…Зато теперь я могу гордиться своим новым лицом: гладким, белым, ровным, чистым!!!!
Психолог, ведущая курсы, рассказывала анекдот о сильном мужчине, который вытерпел все и упал в обморок уже после рождения ребенка. Когда его спросили, почему, он ответил: «Когда жена корчилась в схватках - я терпел. Когда увидел кровь, то тоже не испугался. Когда из жены наконец вылетел этот странный сморщенный страшный ребеночек, про которого сразу все заговорили, что он – вылитый отец, я смолчал! Но когда из моей собственной жены за кишки печенку вынули!!!!!!!!!!»
Мой маленький, теплый, скользкий комочек лежит на моем животе, под сердцем, только теперь с внешней стороны. Он насторожен. Пытается открыть глазенки. Его укрыли всего, целиком, с головой и ногами-руками. Мои руки сверху, на одеялке - придерживаю, чтобы скользкий мой лягушонок куда-нибудь не чебурахнулся
"Кого ждали?" - задает вопрос доктор. Наш дружный выдох "Сына!", заставил её рассмеяться. "Поздравляю, у вас мальчик!". Моя левая рука, как ближняя к сердцу и имеющая свое мнение, скользнула под одеялко - проверить слова врача... смешно, но пока она (самостоятельная моя рука) не нащупала писю мальчуковую, не могла я поверить в то, что во мне, что от меня, что я смогла, сумела, сделала... у нас сын. Это не странно, если понимать все с медицинской точки зрения, но вот с моего угла... Пися? Во мне? Чудо... Чудно... Странно... Меня распирает такое счастье, что я начинаю названивать своей маме: «Семь минут назад ты стала бабушкой в пятый раз!»
Я обе беременности была просто ангелом, правда у мужа другая информация
Да, именно в этот день я поставила печся хлеб, забыв добавить воды в тесто и получив на выходе хорошо пропеченную муку… Да, это я смахнула со стола и вдребезги расколотила любимую мужнину кружку - подарок старшей дочери…Да, в этот же день к вечеру, хлебопечка повторила мой утренний подвиг,только сверху, на запеченной муке лежали еще и хорошо зажаренные яйца, т.к. во второй раз я решила испечь яичный хлеб…
Да уж... Мы не ищем легких путей! Я, нося среднюю дочь, на восьмом месяце беременности научилась дрелью работать!!!!!
Привыкла, гуляя с сыном, все ему рассказывать-куда направляемся, что видим и т.д. Покупаю дыню, сзади очередь человек пять. Расплатилась и говорю :"Ну вот теперь мой хороший, пойдем домой дыньку кушать"…и понимаю, что ребенок дома с папой.
Быстро-быстро пошла домой, не оглядываясь, чтобы не видеть лица продавца и людей в очереди
Мой отжег, что вообще номер 03 забыл, у меня спрашивает, а я ему в ответ:"Звони родителям, я не помню". Так что, номер скорой уже родители диктовали
Время почти пять часов вечера. Вооружившись санками, мы совершаем повторную вылазку в магазин в том же составе. Гордым ледоколом я шествую вперед, волоку на веревочке разноцветное транспортное средство, а по пятам за мной топают два мужика, в робах, грязные и уставшие. Снегопад не прекращался целый день ни на минуту, поэтому тротуар превратился в узкую тропку. Снежинки тают на лице, которое я запрокидываю, чтобы молча прокричать в небо: «Пожалуйста! Я прошу тебя, Господи, не сейчас! Я так долго просила обратное, а теперь умоляю, не сейчас! Я двое суток почти не спала. И двое же суток не мылась! Я даже не могу сходить нормально в туалет по большому, чтобы в самый интимный для женщины момент, не обделаться (уж простите за тривиальность)! Господи, пожалуйста, дай мне еще несколько часов и добрые дяди дадут мне воды и унитаз! Я схожу покакать и помыться и тогда, не только с чистой совестью, но и с чистыми телом, я смогу пойти в роддом!»
В магазине продавец, поняв что я хочу выбрать унитаз, слегка испугался: вдруг примерить захочу – прости-прощай тогда выставочный образец. С шутками и прибаутками я оплатила покупку и нам вынесли приличного размера и веса коробочку. Мои верные рыцари помогли мне донести ее до санок и туда погрузить. Теперь за я-ледокол-буксир… Тащу на веревочке, по узенькой тропиночке, дочкин транспорт, груженый негабаритным грузом. Его придерживают два дюжих молодца… Да, еще же подземный переход… Слава Богу, что тут мои рыцари позволили мне тащить пустые санки… И на лестнице тоже пожалели, занесли в квартиру сами. УРА!!!!!!!! Двенадцатый час ночи. Милые дяди, кое-как приладив смесители, унитаз и ванну, исчезают из нашей жизни… А в доме везде и опять: пыль, грязь, обрезки труб, пыль, пыль, пыль… Тазы в гипсе, испорченные ведра, старый унитаз… пыль…Зато теперь я могу гордиться своим новым лицом: гладким, белым, ровным, чистым!!!!
Психолог, ведущая курсы, рассказывала анекдот о сильном мужчине, который вытерпел все и упал в обморок уже после рождения ребенка. Когда его спросили, почему, он ответил: «Когда жена корчилась в схватках - я терпел. Когда увидел кровь, то тоже не испугался. Когда из жены наконец вылетел этот странный сморщенный страшный ребеночек, про которого сразу все заговорили, что он – вылитый отец, я смолчал! Но когда из моей собственной жены за кишки печенку вынули!!!!!!!!!!»
Мой маленький, теплый, скользкий комочек лежит на моем животе, под сердцем, только теперь с внешней стороны. Он насторожен. Пытается открыть глазенки. Его укрыли всего, целиком, с головой и ногами-руками. Мои руки сверху, на одеялке - придерживаю, чтобы скользкий мой лягушонок куда-нибудь не чебурахнулся
"Кого ждали?" - задает вопрос доктор. Наш дружный выдох "Сына!", заставил её рассмеяться. "Поздравляю, у вас мальчик!". Моя левая рука, как ближняя к сердцу и имеющая свое мнение, скользнула под одеялко - проверить слова врача... смешно, но пока она (самостоятельная моя рука) не нащупала писю мальчуковую, не могла я поверить в то, что во мне, что от меня, что я смогла, сумела, сделала... у нас сын. Это не странно, если понимать все с медицинской точки зрения, но вот с моего угла... Пися? Во мне? Чудо... Чудно... Странно... Меня распирает такое счастье, что я начинаю названивать своей маме: «Семь минут назад ты стала бабушкой в пятый раз!»
Я обе беременности была просто ангелом, правда у мужа другая информация
Да, именно в этот день я поставила печся хлеб, забыв добавить воды в тесто и получив на выходе хорошо пропеченную муку… Да, это я смахнула со стола и вдребезги расколотила любимую мужнину кружку - подарок старшей дочери…Да, в этот же день к вечеру, хлебопечка повторила мой утренний подвиг,только сверху, на запеченной муке лежали еще и хорошо зажаренные яйца, т.к. во второй раз я решила испечь яичный хлеб…
Да уж... Мы не ищем легких путей! Я, нося среднюю дочь, на восьмом месяце беременности научилась дрелью работать!!!!!
Привыкла, гуляя с сыном, все ему рассказывать-куда направляемся, что видим и т.д. Покупаю дыню, сзади очередь человек пять. Расплатилась и говорю :"Ну вот теперь мой хороший, пойдем домой дыньку кушать"…и понимаю, что ребенок дома с папой.
Быстро-быстро пошла домой, не оглядываясь, чтобы не видеть лица продавца и людей в очереди
Мой отжег, что вообще номер 03 забыл, у меня спрашивает, а я ему в ответ:"Звони родителям, я не помню". Так что, номер скорой уже родители диктовали
Накануне нам сняли ванну, унитаз и раковину в ванной. Вода была только на кухне, тоненьким ручейком. Добывать воду для меня лично было проблематично, т.к. кухонная мебель из-за прокладки труб, была выдвинута на середину, и протиснуться я могла к крану только приподняв над столами и тумбами живот. Туалетом было назначено ведро с крышкой. Место ему отвели в нашей спальне… Коридор превратился в мастерскую, усыпанную бетоном, кусками спиленных труб, заваленную различными инструментами. Мусор, пыль, пыль, пыль, все время надо отжимать тряпочку под трубой, туалет в спальне, хорошо, что предвидя все...
юмор200
Приколы рожениц-61
СветланаГероическая мамочка
27 Февраля 2011 в
10:
52
Держусь за шест от капельницы, и приседаю (ну, типа же так матка будет лучше раскрываться) и зверски хочется пить... мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы - воды туда налила. Вода закончилась и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Темно. никого нет. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету - кто-то из рожениц не съел
...потом все схватки, схватки... лежит рядом телефон.. звонит тётя... потом мама.... блин, они не понимают, что мне немного не до них? не отвечаю. Загробный голос - это не то, что они бы хотели услышать
Пару недель назад, я дома устроила истерику, что хочу пышек, а в единственном магазине, где их можно купить, они закончились. Вместо них муж принес ягодные лукошки. Ну так я расплакалась! Он полчаса лазал по интернету, а потом полночи до 4-х утра пек мне пышки
ТУШЕНКИ!!!приспичило так, что пришлось просить мужа чтоб он с лодки с камбуза (муж на подводной лодке служит) утащил несколько баночек. Военная тушенка-самая вкусная,в магазине не купить такой) и вот вчера я сделала макарон по-флотски с этой тушеночкой...это был почти оргазм
Я в свое время тоже думала....ух оторвусь я на муже когда забеременею, заранее его попугивала, мол будешь мне за клубникой с маринованным луком среди ночи бегать!
Я когда в родовой круги наматывала со схватками, выглянула в окно, а там надпись на заборе: РОЖАЙ БЫСТРЕЙ. Я уже не знала то ли плакать то ли смеяться
Хотела больничный взять на 11ой неделе. Врач взяла анализы, говорит гемоглобин слишком низкий - 100. «На учет встали?» Я: «Нет еще» «У вас ребенок погибнет, пока вы на учет встаете... И вообще, уберите паспорт со стола - потеряете, и без документов вы никто»
Собирались с мужем рожать, приехали, у меня раскрытия нет, отправили его домой, меня заставили анкету заполнить, где все его телефоны взяли - домашний, рабочий, сотовый. "Ну, - думаю, - Значит позвонят ему, когда надо будет". Роды начались ночью, пробка отошла и воды полились. Роды первые, долгие, прыгала на мяче всю ночь и все думала "Когда ж мужа позовут?" В общем, в 9 утра уже пошли потуги, пришла акушерка, давай готовить меня к родам. Я у нее спрашиваю с безумным мутным взглядом:
- А муж мой когда приедет?..
- А ты что ж, не позвонила ему что ли???
- Нет. Я думала вы позвоните, вы ж все телефоны взяли...
Она кинулась искать мой телефон, дает мне его "Звони быстрей, может успеет еще на самое интересное!"
Я звоню, кричу в трубку:
- Кирилл!!! Я Рожаю!!!!! Приезжай быстрей!!!!
- Ага!! - собранным серьезным голосом.
В итоге я его не дождалась и родила дочу, минуты через две заходит муж. Смотрит на ребенка в непонятках:
- А ты че так быстро????
В общем, когда я позвонила, он подумал, что у меня схватки начались настоящие и, обученный на курсах, "понял", что как первородящая, я еще буду часов 10 рожать. В общем, наивность моя и усталость меня подвели
Первые роды... Готовилась я к ним, как Гагарин к своему первому полёту, прочитала кучу литературы, разучила различные техники дыхания в родах, способы релаксации и т.д...
Живот ноет...решили с мужем, что пора схватки считать, открыли эту электронную Схваткосчиталку! Проходит час..другой... уже начало и окончание схватки различаю струдом, программа сходит с ума, так она и неопределилась рожаю я всё-таки или нет. Решили по-тихоньку собираться...душ, эпиляция...хотела ещё и клизму сама себе сделать - не хватило смелости...
...С ужасом задаю акушерке вопрос: а что будет ещё больнее? она: нет. Больнее уже не будет! Этож надо было так искуссно соврать!!!!!!!!!!!!
...рожали сместе с мужем, планировали песни петь, танцевать, воплощать на практике техники дыхания и много другое, но нашим планам не суждено было сбыться...Оставшиеся 4 часа говорила только я, и то в секундных перерывах между схватками и всего три слова: воды! (означало - дай любимый водички попить), спина (помассируй любимый пожалуйста поясницу), машИ (создай пожалуйста журналом искуственный ветер в моё лицо)!...
Я первый раз тоже охрипла, оглохла, опухла и порвалась - что ж теперь не размножаться совсем? Ниче, втянулась к третьему разу даже ржать начала уже в процессе...
Подняли меня наверх, перед этим подготовили...побрили, клизму сделали, ногти на ногах и руках зеленкой намазали, грудь зеленкой...ужасссс... одели огромную рубаху,...косынку на голову одели..красавица блин, тока коров доить в таком виде
Просыпаюсь уже вечером от наркоза...плохо...все перед глазами плывет...пить хочу ужасно...стучу в стенку и так тихонько чего-то прошу(скромная же)...мож хто придет...оказывается с той стороны где я стучала вообще был туалет
После наркоза разбудили и говорят: «Давай-ка будем на каталку тебе перекладывать..». А я говорю: «Нее, я еще тут полежу», на столе, блин, операционном... нагрела ж место, хорошо…
На дородовом меня просто убил, так называемый, душ. Из стены торчит... кран... как хочешь, так и принимай душ, хоть в позу эмбриона свернись. Хотя как это сделать с лезущим на лоб пузом до меня не дошло
В 35 недель часов в 5 утра у меня начал болеть живот, ну все дуиаю...рожаю. Подождала часов до семи, стала будить мужа.Соскакивает, глаза по пятаку. Рожаем
- Что делать?
- Звони в скорую... звонит....
-Алло у меня жена рожает
-........хорошо, звоните 03 - это 01
Я лежу и ржу. Про такое раньше только читала, что мужики теряются
В 39 недель. Муж именно в этот день улетел в командировку. 10 утра, сплю....ЧПОК внизу - прям почувствовала щелчок и сразу же начались схватки. Звоню брату мужа чтоб приехал. Тот прилетает ... глаза выпучены. Залазию на заднее сиденье раком (считая, что именно так я должна ехать!), едем.... Схватка...ммм...б..ть...с....ка и выглядваю в заднее окно машиным с жутким выражением лица....Люди долго смотрели нам в след
...потом все схватки, схватки... лежит рядом телефон.. звонит тётя... потом мама.... блин, они не понимают, что мне немного не до них? не отвечаю. Загробный голос - это не то, что они бы хотели услышать
Пару недель назад, я дома устроила истерику, что хочу пышек, а в единственном магазине, где их можно купить, они закончились. Вместо них муж принес ягодные лукошки. Ну так я расплакалась! Он полчаса лазал по интернету, а потом полночи до 4-х утра пек мне пышки
ТУШЕНКИ!!!приспичило так, что пришлось просить мужа чтоб он с лодки с камбуза (муж на подводной лодке служит) утащил несколько баночек. Военная тушенка-самая вкусная,в магазине не купить такой) и вот вчера я сделала макарон по-флотски с этой тушеночкой...это был почти оргазм
Я в свое время тоже думала....ух оторвусь я на муже когда забеременею, заранее его попугивала, мол будешь мне за клубникой с маринованным луком среди ночи бегать!
Я когда в родовой круги наматывала со схватками, выглянула в окно, а там надпись на заборе: РОЖАЙ БЫСТРЕЙ. Я уже не знала то ли плакать то ли смеяться
Хотела больничный взять на 11ой неделе. Врач взяла анализы, говорит гемоглобин слишком низкий - 100. «На учет встали?» Я: «Нет еще» «У вас ребенок погибнет, пока вы на учет встаете... И вообще, уберите паспорт со стола - потеряете, и без документов вы никто»
Собирались с мужем рожать, приехали, у меня раскрытия нет, отправили его домой, меня заставили анкету заполнить, где все его телефоны взяли - домашний, рабочий, сотовый. "Ну, - думаю, - Значит позвонят ему, когда надо будет". Роды начались ночью, пробка отошла и воды полились. Роды первые, долгие, прыгала на мяче всю ночь и все думала "Когда ж мужа позовут?" В общем, в 9 утра уже пошли потуги, пришла акушерка, давай готовить меня к родам. Я у нее спрашиваю с безумным мутным взглядом:
- А муж мой когда приедет?..
- А ты что ж, не позвонила ему что ли???
- Нет. Я думала вы позвоните, вы ж все телефоны взяли...
Она кинулась искать мой телефон, дает мне его "Звони быстрей, может успеет еще на самое интересное!"
Я звоню, кричу в трубку:
- Кирилл!!! Я Рожаю!!!!! Приезжай быстрей!!!!
- Ага!! - собранным серьезным голосом.
В итоге я его не дождалась и родила дочу, минуты через две заходит муж. Смотрит на ребенка в непонятках:
- А ты че так быстро????
В общем, когда я позвонила, он подумал, что у меня схватки начались настоящие и, обученный на курсах, "понял", что как первородящая, я еще буду часов 10 рожать. В общем, наивность моя и усталость меня подвели
Первые роды... Готовилась я к ним, как Гагарин к своему первому полёту, прочитала кучу литературы, разучила различные техники дыхания в родах, способы релаксации и т.д...
Живот ноет...решили с мужем, что пора схватки считать, открыли эту электронную Схваткосчиталку! Проходит час..другой... уже начало и окончание схватки различаю струдом, программа сходит с ума, так она и неопределилась рожаю я всё-таки или нет. Решили по-тихоньку собираться...душ, эпиляция...хотела ещё и клизму сама себе сделать - не хватило смелости...
...С ужасом задаю акушерке вопрос: а что будет ещё больнее? она: нет. Больнее уже не будет! Этож надо было так искуссно соврать!!!!!!!!!!!!
...рожали сместе с мужем, планировали песни петь, танцевать, воплощать на практике техники дыхания и много другое, но нашим планам не суждено было сбыться...Оставшиеся 4 часа говорила только я, и то в секундных перерывах между схватками и всего три слова: воды! (означало - дай любимый водички попить), спина (помассируй любимый пожалуйста поясницу), машИ (создай пожалуйста журналом искуственный ветер в моё лицо)!...
Я первый раз тоже охрипла, оглохла, опухла и порвалась - что ж теперь не размножаться совсем? Ниче, втянулась к третьему разу даже ржать начала уже в процессе...
Подняли меня наверх, перед этим подготовили...побрили, клизму сделали, ногти на ногах и руках зеленкой намазали, грудь зеленкой...ужасссс... одели огромную рубаху,...косынку на голову одели..красавица блин, тока коров доить в таком виде
Просыпаюсь уже вечером от наркоза...плохо...все перед глазами плывет...пить хочу ужасно...стучу в стенку и так тихонько чего-то прошу(скромная же)...мож хто придет...оказывается с той стороны где я стучала вообще был туалет
После наркоза разбудили и говорят: «Давай-ка будем на каталку тебе перекладывать..». А я говорю: «Нее, я еще тут полежу», на столе, блин, операционном... нагрела ж место, хорошо…
На дородовом меня просто убил, так называемый, душ. Из стены торчит... кран... как хочешь, так и принимай душ, хоть в позу эмбриона свернись. Хотя как это сделать с лезущим на лоб пузом до меня не дошло
В 35 недель часов в 5 утра у меня начал болеть живот, ну все дуиаю...рожаю. Подождала часов до семи, стала будить мужа.Соскакивает, глаза по пятаку. Рожаем
- Что делать?
- Звони в скорую... звонит....
-Алло у меня жена рожает
-........хорошо, звоните 03 - это 01
Я лежу и ржу. Про такое раньше только читала, что мужики теряются
В 39 недель. Муж именно в этот день улетел в командировку. 10 утра, сплю....ЧПОК внизу - прям почувствовала щелчок и сразу же начались схватки. Звоню брату мужа чтоб приехал. Тот прилетает ... глаза выпучены. Залазию на заднее сиденье раком (считая, что именно так я должна ехать!), едем.... Схватка...ммм...б..ть...с....ка и выглядваю в заднее окно машиным с жутким выражением лица....Люди долго смотрели нам в след
Держусь за шест от капельницы, и приседаю (ну, типа же так матка будет лучше раскрываться) и зверски хочется пить... мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы - воды туда налила. Вода закончилась и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Темно. никого нет. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету - кто-то из рожениц не съел
.....
.....
юмор200
Приколы рожениц-60
СветланаГероическая мамочка
27 Февраля 2011 в
10:
52
Зашла в аптеку за презервативами, а передо мной девушка покупала памперсы несколько огромных упаковок, про запас, т.к. сама была с не менее огромным пузом. Расплатившись, продолжала стоять у кассы и кое-как запихивать купленное в пакеты. Я на нее засмотрелась и на вопрос фармацевта, что мне нужно, медленно поворачиваюсь и выдыхаю: "Презервативы!". Ржали все…
Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: "КАКАЙ!", что он чуть было не того...не принял призыв к действию, с утра-то не успел...
С дуру не выключила телефон и все, как знали, начали звонить именно во время схваток... Самый оригинальный звонок был от одногруппницы, которая позвонила и спросила:"А ты не помнишь значения в табличке в учебнике, по ТОСу, какие там нормы?" Коооонечно помню!!!!!!!!!!! Мы же закончили учиться год назад, а этот предмет был на 3 курсе!!!!!!!!!!
Во время прыганья на шарике по всей родовой запомнилось, как мама за мной бегала с криком: "Куда так резво поскакала?!" Жаль в коридоре не дали поскакать...эххх... размаху не было
Девочка я слабо сказать крупненькая, привели - ложись, я легла и достала попой до пола, а кровать панцирная, продавлена в конец. Медсестра ушла, а я пить захотела, встать пытаюсь, шов болит... я как жук, ногами-руками перебираю, выбраться не могу и больно и смешно.....Медсестра заходит шары по 5 копеек: «Девушка, что случлось?» Я ей говорю, что пить хочу! А она: "Так вы бы крикнули и я бы пришла, что ж в конвульсиях биться!". Когда вторую рожала и после привели в палату, я сразу говорю, что мне кровать не с сеткой, а они: «Сорри, но только такие остались». Ладно легла, думаю все же лучше, чем первый раз, уснула. Ночь....Входит медсестра внушительных размеров и говорит мне вставать. Я с просоня не че не понимаю, встала... Девочки не поверите!!!!!! Она зашла. а в руках у нее ДВЕРЬ!!!!! Я спрашиваю: «Зачем?» Она говорит: "Под матрац положим тверже будет!"
Вспомнила, как я мужу на день рожденья купила удочку (точнее, спиннинг) и с 8-месячным пузом гордо везла ее через весь город!
А я тут на днях чайник греться поставила. Электрический... на плиту... Хорошо хоть муж учуял аромат горелой пластмассы…
После родов лежала на отделении "Семейные роды". Там палаты семейные, муж тоже в палате живёт. Вот как-то ему кто-то по телефону позвонил: «Ты где?»
- В роддоме. Друг почему-то в шоке:
- Ты чё там делаешь?
- Что, что... Живу я здесь!
На 42-й неделе я уже была готова на все, даже на операцию под кодовым названием «Касторка». Почему-то в памяти всплыл светлый образ Незнайки
По иронии судьбы родила я в 6 утра 6 числа месяца июня, то бишь, тоже шестого. На выписке муж глупо подшучивал на тему «рогов и копытцев»
Беременные, что ни говори, все-таки чуднОй народ. Ну зачем, спросите вы меня, в 4 утра со схватками собираясь в роддом я начала красить ногти, причем на ногах и причем в яркий алый цвет???!!! Ну, покрасить успела я только одну ногу, так и рожала, под смешки акушерок…
Моя знакомая в свое время сделала себе в районе пупка тату в виде китайских иероглифов, имевших какой-то определенно сокровенный смысл. Впрочем, перед родами все расползлось настолько, что оставалось только надеяться, что эти иероглифы не стали каким-нибудь китайским ругательством
К нам на дородовое положили девочку на 38 неделе. Роста она была, ну не совру метра под два – длиннющая, худющая. Когда она ложилась на кровать, общий вид напоминал некого умиротворенного удава, только что проглотившего вкусного кролика
И тут я понимаю что у меня что-то вывалилось. Я кричу акушерке. Она прибежала. Оказалось, моя барышня меня обкакала!!!! Еще не родившись! Мы были чисто в ягодичном предлежании, поэтому когда попе стало тесно она решила облегчить ситуацию.
Самое оригинальное поздравление поступило в смс виде от моего брата, поздравлявшего меня с «долгожданным раздвоением»… хорошо хоть не личности…
После бодрящей клизмы я оправилась покорять белого друга. Рядом с унитазом оказалось много интересных, а главное, неожиданных брошюр – «как класть напольную плитку», «как установить натяжной потолок» и прочее… ознакомилась с их содержимым с большим интересом. Главное соевременно получить информацию, вдруг в родилке пригодится???
Капельница закончилась. Колесико я опустила, но как быть с катетером? Сколько я ни звала кого-нибудь - реакции ноль. Схватки еще сильнее, дико хочется в туалет после этих капельниц! Встала, поползла с капельницей в коридор. Там тишина и мертвые с косами стоят (с)........
Акушерка тыкает мне пальцем в письку и говорит, что это не потуги. И как, спрашивается, это она определила???
12 ночи... уже не пою, а причитаю: "Я сильная, я не буду орать как та, что рожает в соседнем родзале ". В час ночи пришел анестезиолог - меня заставили принять чудную позу: «колени+лоб» (при этом между ними должен поместится мой живот
Когда врачи сказали, наконец, что пора, я взлетела с кровати как пуля. Побежала со штативом (капельницей) в руках и запрыгнула на родильный стол, как чемпион по прыжкам с шестом
Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома… и никакие уговоры не помогли..что самое интересное, ремонт-то мы доделали, почти. Осталось только постелить линолиум. 23 июля у меня назначена очередная встреча с врачем, я естественно сначала в строймагазин за линолиумом, потом к врачу.. В итоге, выписывали меня вместе с линолиумом, который все 3 дня, проведенных в роддоме стойко пролежал в роддомской подсобке
Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: "КАКАЙ!", что он чуть было не того...не принял призыв к действию, с утра-то не успел...
С дуру не выключила телефон и все, как знали, начали звонить именно во время схваток... Самый оригинальный звонок был от одногруппницы, которая позвонила и спросила:"А ты не помнишь значения в табличке в учебнике, по ТОСу, какие там нормы?" Коооонечно помню!!!!!!!!!!! Мы же закончили учиться год назад, а этот предмет был на 3 курсе!!!!!!!!!!
Во время прыганья на шарике по всей родовой запомнилось, как мама за мной бегала с криком: "Куда так резво поскакала?!" Жаль в коридоре не дали поскакать...эххх... размаху не было
Девочка я слабо сказать крупненькая, привели - ложись, я легла и достала попой до пола, а кровать панцирная, продавлена в конец. Медсестра ушла, а я пить захотела, встать пытаюсь, шов болит... я как жук, ногами-руками перебираю, выбраться не могу и больно и смешно.....Медсестра заходит шары по 5 копеек: «Девушка, что случлось?» Я ей говорю, что пить хочу! А она: "Так вы бы крикнули и я бы пришла, что ж в конвульсиях биться!". Когда вторую рожала и после привели в палату, я сразу говорю, что мне кровать не с сеткой, а они: «Сорри, но только такие остались». Ладно легла, думаю все же лучше, чем первый раз, уснула. Ночь....Входит медсестра внушительных размеров и говорит мне вставать. Я с просоня не че не понимаю, встала... Девочки не поверите!!!!!! Она зашла. а в руках у нее ДВЕРЬ!!!!! Я спрашиваю: «Зачем?» Она говорит: "Под матрац положим тверже будет!"
Вспомнила, как я мужу на день рожденья купила удочку (точнее, спиннинг) и с 8-месячным пузом гордо везла ее через весь город!
А я тут на днях чайник греться поставила. Электрический... на плиту... Хорошо хоть муж учуял аромат горелой пластмассы…
После родов лежала на отделении "Семейные роды". Там палаты семейные, муж тоже в палате живёт. Вот как-то ему кто-то по телефону позвонил: «Ты где?»
- В роддоме. Друг почему-то в шоке:
- Ты чё там делаешь?
- Что, что... Живу я здесь!
На 42-й неделе я уже была готова на все, даже на операцию под кодовым названием «Касторка». Почему-то в памяти всплыл светлый образ Незнайки
По иронии судьбы родила я в 6 утра 6 числа месяца июня, то бишь, тоже шестого. На выписке муж глупо подшучивал на тему «рогов и копытцев»
Беременные, что ни говори, все-таки чуднОй народ. Ну зачем, спросите вы меня, в 4 утра со схватками собираясь в роддом я начала красить ногти, причем на ногах и причем в яркий алый цвет???!!! Ну, покрасить успела я только одну ногу, так и рожала, под смешки акушерок…
Моя знакомая в свое время сделала себе в районе пупка тату в виде китайских иероглифов, имевших какой-то определенно сокровенный смысл. Впрочем, перед родами все расползлось настолько, что оставалось только надеяться, что эти иероглифы не стали каким-нибудь китайским ругательством
К нам на дородовое положили девочку на 38 неделе. Роста она была, ну не совру метра под два – длиннющая, худющая. Когда она ложилась на кровать, общий вид напоминал некого умиротворенного удава, только что проглотившего вкусного кролика
И тут я понимаю что у меня что-то вывалилось. Я кричу акушерке. Она прибежала. Оказалось, моя барышня меня обкакала!!!! Еще не родившись! Мы были чисто в ягодичном предлежании, поэтому когда попе стало тесно она решила облегчить ситуацию.
Самое оригинальное поздравление поступило в смс виде от моего брата, поздравлявшего меня с «долгожданным раздвоением»… хорошо хоть не личности…
После бодрящей клизмы я оправилась покорять белого друга. Рядом с унитазом оказалось много интересных, а главное, неожиданных брошюр – «как класть напольную плитку», «как установить натяжной потолок» и прочее… ознакомилась с их содержимым с большим интересом. Главное соевременно получить информацию, вдруг в родилке пригодится???
Капельница закончилась. Колесико я опустила, но как быть с катетером? Сколько я ни звала кого-нибудь - реакции ноль. Схватки еще сильнее, дико хочется в туалет после этих капельниц! Встала, поползла с капельницей в коридор. Там тишина и мертвые с косами стоят (с)........
Акушерка тыкает мне пальцем в письку и говорит, что это не потуги. И как, спрашивается, это она определила???
12 ночи... уже не пою, а причитаю: "Я сильная, я не буду орать как та, что рожает в соседнем родзале ". В час ночи пришел анестезиолог - меня заставили принять чудную позу: «колени+лоб» (при этом между ними должен поместится мой живот
Когда врачи сказали, наконец, что пора, я взлетела с кровати как пуля. Побежала со штативом (капельницей) в руках и запрыгнула на родильный стол, как чемпион по прыжкам с шестом
Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома… и никакие уговоры не помогли..что самое интересное, ремонт-то мы доделали, почти. Осталось только постелить линолиум. 23 июля у меня назначена очередная встреча с врачем, я естественно сначала в строймагазин за линолиумом, потом к врачу.. В итоге, выписывали меня вместе с линолиумом, который все 3 дня, проведенных в роддоме стойко пролежал в роддомской подсобке
Зашла в аптеку за презервативами, а передо мной девушка покупала памперсы несколько огромных упаковок, про запас, т.к. сама была с не менее огромным пузом. Расплатившись, продолжала стоять у кассы и кое-как запихивать купленное в пакеты. Я на нее засмотрелась и на вопрос фармацевта, что мне нужно, медленно поворачиваюсь и выдыхаю: "Презервативы!". Ржали все…
Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: "КАКАЙ!", что он чуть было не того...не принял призыв к действию, с утра-то не успел.....
Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: "КАКАЙ!", что он чуть было не того...не принял призыв к действию, с утра-то не успел.....
юмор200
Приколы рожениц-59
СветланаГероическая мамочка
26 Февраля 2011 в
9:
40
Пришла на постановку на учет. Сижу, отвечаю на вопросы...
- Беременность по счету? Роды?
Ответила задумываясь, что были роды. Врач как-то странно на меня посмотрела.
- Кто родился?
- Мальчик.
Она набирает на мониторе "м-а-л-ь-ч-и-к", и тут я понимаю, что какая-то ошибка!
- Ой, то есть девочка родилась! Девочка!
вижу лицо врача...
Будучи беременной как-то утром я собиралась на работу, привела себя в порядок, вымыла волосы и уже собралась выходить... влепилась волосами в липкую ленту для ловли мух. Я передать не могу свои эмоции и ту истерику, которая меня охватила, у меня на голове был пучок слипшихся волос, а главное это дохлые мухи, которые тоже там прилипли! Ревела белугой!!!! Попыталась отодрать мух, но такая я брезгливая стала,... меня начало тошнить и ... соответственно вырвало... 3 раза... из за мухи... хотя токсикоз мой уже давно позади! Позвонила мужу, реву, спрашиваю что делать... он в шоке, ничего не поймет...По его совету помыла, при этом все еще ревя, фейри, шампунем, а потом тоником на спирту...я более или менее отмыла, собрала в пучек и зареванная пошла на работу! На работу конечно прилично опаздала, когда пришла мне аж смешно стало...ну чего это я так, но в тот момент мне казалось что это был конец света и никто меня не понимает и нет ничего страшнее мух! Муж до сих пор прикалывается...
У меня муж тоже так: «Если с маразмом бороться не может, надо его возглавить!» Это его девиз в последнее время. А я вот ловлю себя на мысли, что прихожу такая вся быстрая на кухню, явно за чем-то и... не помню че я туда шла... и потом не вспоминаю. Если только идти и проговаривать вслух - Чаю хочуу, или там - пойду хомяку поменяю подстилку. Тогда работает
У беременных вообще любовь к холодильникам: а что, удобный такой шкафчик, ну и что, что холодный? У меня подруга с завидной регулярностью хотела туда утюг поставить! А я туда постоянно смотрю и жду, что что-то новое появится, чего бы мне хотелось съесть
Вот, кто бы мог подумать, что "девичьими грезами" беременных, лежащих на ДО станет КЛИЗМА
Тут я начала голосить о "кесарево" и "анастезии" и что нибудь там еще в этом роде. Прогресс, в прошлый раз я просила просто убить меня
Мне в первую беременность с ПДР 15 марта назначили явку...15 марта! Я тихо поржала и ушла. Ну, есстественно не пришла, т.к. родила...15 марта! Врач меня потом шибко сильно ругала за то, что я не сообщила ей об этом радостном событии сразу, как родила. (Я-то наивно полагала, что главное мужа обрадовать). Захожу к ней в кабинет: «… тра-та-та....чего ,мол, не сообщила? Когда родила? 15 числа?! Недоношенного что ли?»
Одна схватка, вторая, три сильные старательные потуги, как могла тужилась и... Стёпа у меня на животе. Большой, розовый. Я была удивлена: "Уже всё?". Акушерка ответиа: "Ну, это ты сама решай"
Уже в слезах и соплях в предвкушении ужаса, который мне предстоял мы влетели в родильное отделение... Меня встретила чудесная женщина. Я действительно верю в судьбу... и я ей очень благодарна, что такой нервной и истеричной особе как я, бог дал именно этого врача!!!!! С первых минут знакомства она поняла, что я бояка, плакса, и кукса... и все это вместе.. и что болевого порога у меня вообще нет.. и что сейчас будет что-то необычное. Она сразу же начала держать со мной контакт глаза в глаза, что позвляло хоть каким-то образом контролировать мое "неразумно- безумное" поведение
Интересный исторический факт - под давлением мужа, желавшего закрепить своё положение рождением наследника, Екатерина Медичи долго и тщетно лечилась у всевозможных магов и целителей с одной-единственной целью — забеременеть. Были использованы все возможные средства для удачного зачатия, в том числе питьё мочи мула и ношение навозa коровы и оленьих рогов на нижней части живота… Вот так… к слову, Екатерина всего родила 10 детей
Рожала я очень тяжело. Шейка совсем не хотела открываться, а мой сынок очень хотел н ружу. И уже на 198 потуге (как мне казалось тогда) к нам прибежала еще одна акушерка (4я или третья) и спрашивает: " Кого рожаем?", а я ей в ответ на потуге, да еще и с выпученными глазами: "Ваааанечку!!!!" Ни когда этого не забуду... ржали все!!!!
Проснулась я в четыре утра. Встаю с кровати и начинаю "писать", думаю "совсем докатилась, обсыкаться стала". Спросоньи даже не поняла, что воды отошли, муж сопит в две носопырки и в ус не дует. Стала метаться у кровати чего бы подложить, чтобы все не залить, нашла свой длинный теплый носок, если честно тогда было все равно, что поткладывать. Это надо было видеть - я, зажав носок между ног, одновременно еще пытаюсь натянуть халат
В палате на ПО была сломана ручка, сестре-хозяйке захотелось заделаться крутой и показать что она на все руки мастер (хотя её об этом не просили) и доломала нам ручку. Сказав, что все ОК, свалила с остатками ручки и у нас захлопнулась дверь. Мы долго с соседкой "целовали" дверь со своей стороны и вызывали медсестру, ага счас так и пришла она, наивные… Просидели, правда, недолго взаперти, обход начался, врачиха полумужик-полубаба такой разнос устроила, плотник через пять минут нашелся, а до этого его каким-то чудесным образом не было
Питание тоже "супер". На завтрак и ужин была одна и таже каша, правда почему-то с разными названиями. Они, наверное, могли бы не тратить деньги на каши и покупать картон, дёшево и вкус одинаковый
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Так получилось, что большинство прочитанных мной историй о родах начиналось с расстройств пищеварения. Поэтому я решила начать так же, дабы мой рассказ соответствовал общепринятым законам жанра
В моем конспекте черным по белому (точнее, синим по клетчатому) было написано, что во время первой фазы схватки могут идти через 15 минут и длиться 15 секунд. В результате мне пришлось смириться с тем, что наши роды наотрез отказывались соответствовать теории. Дисциплинированно вела только пробка, которая начала отходить 4 июля и продолжала это занятие на протяжении еще двух дней.
- Беременность по счету? Роды?
Ответила задумываясь, что были роды. Врач как-то странно на меня посмотрела.
- Кто родился?
- Мальчик.
Она набирает на мониторе "м-а-л-ь-ч-и-к", и тут я понимаю, что какая-то ошибка!
- Ой, то есть девочка родилась! Девочка!
вижу лицо врача...
Будучи беременной как-то утром я собиралась на работу, привела себя в порядок, вымыла волосы и уже собралась выходить... влепилась волосами в липкую ленту для ловли мух. Я передать не могу свои эмоции и ту истерику, которая меня охватила, у меня на голове был пучок слипшихся волос, а главное это дохлые мухи, которые тоже там прилипли! Ревела белугой!!!! Попыталась отодрать мух, но такая я брезгливая стала,... меня начало тошнить и ... соответственно вырвало... 3 раза... из за мухи... хотя токсикоз мой уже давно позади! Позвонила мужу, реву, спрашиваю что делать... он в шоке, ничего не поймет...По его совету помыла, при этом все еще ревя, фейри, шампунем, а потом тоником на спирту...я более или менее отмыла, собрала в пучек и зареванная пошла на работу! На работу конечно прилично опаздала, когда пришла мне аж смешно стало...ну чего это я так, но в тот момент мне казалось что это был конец света и никто меня не понимает и нет ничего страшнее мух! Муж до сих пор прикалывается...
У меня муж тоже так: «Если с маразмом бороться не может, надо его возглавить!» Это его девиз в последнее время. А я вот ловлю себя на мысли, что прихожу такая вся быстрая на кухню, явно за чем-то и... не помню че я туда шла... и потом не вспоминаю. Если только идти и проговаривать вслух - Чаю хочуу, или там - пойду хомяку поменяю подстилку. Тогда работает
У беременных вообще любовь к холодильникам: а что, удобный такой шкафчик, ну и что, что холодный? У меня подруга с завидной регулярностью хотела туда утюг поставить! А я туда постоянно смотрю и жду, что что-то новое появится, чего бы мне хотелось съесть
Вот, кто бы мог подумать, что "девичьими грезами" беременных, лежащих на ДО станет КЛИЗМА
Тут я начала голосить о "кесарево" и "анастезии" и что нибудь там еще в этом роде. Прогресс, в прошлый раз я просила просто убить меня
Мне в первую беременность с ПДР 15 марта назначили явку...15 марта! Я тихо поржала и ушла. Ну, есстественно не пришла, т.к. родила...15 марта! Врач меня потом шибко сильно ругала за то, что я не сообщила ей об этом радостном событии сразу, как родила. (Я-то наивно полагала, что главное мужа обрадовать). Захожу к ней в кабинет: «… тра-та-та....чего ,мол, не сообщила? Когда родила? 15 числа?! Недоношенного что ли?»
Одна схватка, вторая, три сильные старательные потуги, как могла тужилась и... Стёпа у меня на животе. Большой, розовый. Я была удивлена: "Уже всё?". Акушерка ответиа: "Ну, это ты сама решай"
Уже в слезах и соплях в предвкушении ужаса, который мне предстоял мы влетели в родильное отделение... Меня встретила чудесная женщина. Я действительно верю в судьбу... и я ей очень благодарна, что такой нервной и истеричной особе как я, бог дал именно этого врача!!!!! С первых минут знакомства она поняла, что я бояка, плакса, и кукса... и все это вместе.. и что болевого порога у меня вообще нет.. и что сейчас будет что-то необычное. Она сразу же начала держать со мной контакт глаза в глаза, что позвляло хоть каким-то образом контролировать мое "неразумно- безумное" поведение
Интересный исторический факт - под давлением мужа, желавшего закрепить своё положение рождением наследника, Екатерина Медичи долго и тщетно лечилась у всевозможных магов и целителей с одной-единственной целью — забеременеть. Были использованы все возможные средства для удачного зачатия, в том числе питьё мочи мула и ношение навозa коровы и оленьих рогов на нижней части живота… Вот так… к слову, Екатерина всего родила 10 детей
Рожала я очень тяжело. Шейка совсем не хотела открываться, а мой сынок очень хотел н ружу. И уже на 198 потуге (как мне казалось тогда) к нам прибежала еще одна акушерка (4я или третья) и спрашивает: " Кого рожаем?", а я ей в ответ на потуге, да еще и с выпученными глазами: "Ваааанечку!!!!" Ни когда этого не забуду... ржали все!!!!
Проснулась я в четыре утра. Встаю с кровати и начинаю "писать", думаю "совсем докатилась, обсыкаться стала". Спросоньи даже не поняла, что воды отошли, муж сопит в две носопырки и в ус не дует. Стала метаться у кровати чего бы подложить, чтобы все не залить, нашла свой длинный теплый носок, если честно тогда было все равно, что поткладывать. Это надо было видеть - я, зажав носок между ног, одновременно еще пытаюсь натянуть халат
В палате на ПО была сломана ручка, сестре-хозяйке захотелось заделаться крутой и показать что она на все руки мастер (хотя её об этом не просили) и доломала нам ручку. Сказав, что все ОК, свалила с остатками ручки и у нас захлопнулась дверь. Мы долго с соседкой "целовали" дверь со своей стороны и вызывали медсестру, ага счас так и пришла она, наивные… Просидели, правда, недолго взаперти, обход начался, врачиха полумужик-полубаба такой разнос устроила, плотник через пять минут нашелся, а до этого его каким-то чудесным образом не было
Питание тоже "супер". На завтрак и ужин была одна и таже каша, правда почему-то с разными названиями. Они, наверное, могли бы не тратить деньги на каши и покупать картон, дёшево и вкус одинаковый
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Так получилось, что большинство прочитанных мной историй о родах начиналось с расстройств пищеварения. Поэтому я решила начать так же, дабы мой рассказ соответствовал общепринятым законам жанра
В моем конспекте черным по белому (точнее, синим по клетчатому) было написано, что во время первой фазы схватки могут идти через 15 минут и длиться 15 секунд. В результате мне пришлось смириться с тем, что наши роды наотрез отказывались соответствовать теории. Дисциплинированно вела только пробка, которая начала отходить 4 июля и продолжала это занятие на протяжении еще двух дней.
Пришла на постановку на учет. Сижу, отвечаю на вопросы...
- Беременность по счету? Роды?
Ответила задумываясь, что были роды. Врач как-то странно на меня посмотрела.
- Кто родился?
- Мальчик.
Она набирает на мониторе "м-а-л-ь-ч-и-к", и тут я понимаю, что какая-то ошибка!
- Ой, то есть девочка родилась! Девочка!
вижу лицо врача...
Будучи беременной как-то утром я собиралась на работу, привела себя в порядок, вымыла волосы и уже собралась выходить... влепилась волосами в липкую ленту для ловли мух...
- Беременность по счету? Роды?
Ответила задумываясь, что были роды. Врач как-то странно на меня посмотрела.
- Кто родился?
- Мальчик.
Она набирает на мониторе "м-а-л-ь-ч-и-к", и тут я понимаю, что какая-то ошибка!
- Ой, то есть девочка родилась! Девочка!
вижу лицо врача...
Будучи беременной как-то утром я собиралась на работу, привела себя в порядок, вымыла волосы и уже собралась выходить... влепилась волосами в липкую ленту для ловли мух...
юмор200
Приколы рожениц-58
СветланаГероическая мамочка
26 Февраля 2011 в
9:
39
Ночной концерт Илюхи. Сонный папа Юра мужественно укачивает сына. Сыну спать совершенно неохота, им занимаются, с ним разговаривают - не жизнь, а малина! Папа Юра мне: «Нет, не спорю, Илюша замечательный ребенок, но на ночь, пожалуйста, УБИРАЙ ЕГО ОБРАТНО В ЖИВОТ!»
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает
Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: «Лежи, я его сам успокою»
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было!
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!".
У меня дочка родилась с желтушкой новорожденных. Привезли нам кювез в палату, она там лежит и загорает. Я тоже лежу, отдыхаю, но голова после родов еще плохо варит. Входит медсестра и с порога мне заявляет: "Вы не мать!" "Охренеть"- думаю, "сейчас родного ребенка отбирать начнут. Где муж, где все, чем отстреливаться будем?!" Вскочила, загородила собой кювез, руки в боки, в общем, заняла круговую оборону. А медсестра так странно на меня смотрит и говорит: "Мамаша, вы чего? Ребенка пора ВЫ-НИ-МАТЬ!" В общем, ей повезло, что я ее после первой фразы не покалечила
Лежала перед родами на сохранении, но каждый день ходила к нему домой, чтобы не изменял. Утром отвели меня в родилку, мужу звонить не стала, чтобы не разбудить. Он звонит часов в 12 и говорит :"Во сколько ты придешь?", я говорю :"Я не могу, я рожаю!", а он отвечает:" Не ври! Ты просто видеть меня не хочешь!!!"
Меня тоже муж на родах слегка удивил. Когда его выгнали непосредственно в МОМЕНТ, я его потом спрашивала - что он в это время делал в коридоре? (нервно ходил, курил и т.д), оказалось,что он в это время ..... играл в змейку на мобильном телефоне и даже установил личный рекорд, о чем мне потом с гордостью отрапоратавал
Да ладно вам! Мой между схватками вапче садился и книжку читал про фараонов каких-то. И ничего! (хотя, я знала за кого выходила - не удивилась даже)
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"
У меня был срок ровно 40 недель, рожать даже и не думала.Пришла к своему гинекологу, а у меня давление зашкаливает. Ну я домой и скорую вызывать. Повезли меня в роддом. Фельдшер-молодой парень. В приёмном покое тётенька спрашивает, с каким диагнозом привезли ?Ответ убил всех: "40 недель, угроза ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ(!!!) родов."... Ага, в 40-то недель
Я положила белье в стиральную машину, выставила режим, нужно было только кнопку старт нажать. Решила, что включу, когда в магаз пойду. Прихожу из магазина, кнопка мигает (а она мигает одинаково, когда машина готова к работе и когда работу закончила и можно белье доставать). Я еще подумала, какая я молодец - не забыла. Стала белье доставать, чтобы повесить, а оно сухое... я не расстерялась и решила, что это из-за жары! повесила пододеяльник, потом простынь, стала доставать другое белье и тут закрались сомнения, что не может быть оно ТАКИМ сухим. Поняла, что тщательно развешиваю нестиранное белье
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает
Я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: «Лежи, я его сам успокою»
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было!
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!".
У меня дочка родилась с желтушкой новорожденных. Привезли нам кювез в палату, она там лежит и загорает. Я тоже лежу, отдыхаю, но голова после родов еще плохо варит. Входит медсестра и с порога мне заявляет: "Вы не мать!" "Охренеть"- думаю, "сейчас родного ребенка отбирать начнут. Где муж, где все, чем отстреливаться будем?!" Вскочила, загородила собой кювез, руки в боки, в общем, заняла круговую оборону. А медсестра так странно на меня смотрит и говорит: "Мамаша, вы чего? Ребенка пора ВЫ-НИ-МАТЬ!" В общем, ей повезло, что я ее после первой фразы не покалечила
Лежала перед родами на сохранении, но каждый день ходила к нему домой, чтобы не изменял. Утром отвели меня в родилку, мужу звонить не стала, чтобы не разбудить. Он звонит часов в 12 и говорит :"Во сколько ты придешь?", я говорю :"Я не могу, я рожаю!", а он отвечает:" Не ври! Ты просто видеть меня не хочешь!!!"
Меня тоже муж на родах слегка удивил. Когда его выгнали непосредственно в МОМЕНТ, я его потом спрашивала - что он в это время делал в коридоре? (нервно ходил, курил и т.д), оказалось,что он в это время ..... играл в змейку на мобильном телефоне и даже установил личный рекорд, о чем мне потом с гордостью отрапоратавал
Да ладно вам! Мой между схватками вапче садился и книжку читал про фараонов каких-то. И ничего! (хотя, я знала за кого выходила - не удивилась даже)
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) – спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"
У меня был срок ровно 40 недель, рожать даже и не думала.Пришла к своему гинекологу, а у меня давление зашкаливает. Ну я домой и скорую вызывать. Повезли меня в роддом. Фельдшер-молодой парень. В приёмном покое тётенька спрашивает, с каким диагнозом привезли ?Ответ убил всех: "40 недель, угроза ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ(!!!) родов."... Ага, в 40-то недель
Я положила белье в стиральную машину, выставила режим, нужно было только кнопку старт нажать. Решила, что включу, когда в магаз пойду. Прихожу из магазина, кнопка мигает (а она мигает одинаково, когда машина готова к работе и когда работу закончила и можно белье доставать). Я еще подумала, какая я молодец - не забыла. Стала белье доставать, чтобы повесить, а оно сухое... я не расстерялась и решила, что это из-за жары! повесила пододеяльник, потом простынь, стала доставать другое белье и тут закрались сомнения, что не может быть оно ТАКИМ сухим. Поняла, что тщательно развешиваю нестиранное белье
Ночной концерт Илюхи. Сонный папа Юра мужественно укачивает сына. Сыну спать совершенно неохота, им занимаются, с ним разговаривают - не жизнь, а малина! Папа Юра мне: «Нет, не спорю, Илюша замечательный ребенок, но на ночь, пожалуйста, УБИРАЙ ЕГО ОБРАТНО В ЖИВОТ!»
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он...
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он...
юмор200
Приколы рожениц-57
СветланаГероическая мамочка
26 Февраля 2011 в
9:
39
Перлы из записной книжки гинеколога:
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
Измеряю базальтовую температуру,
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос "Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет?
У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?
Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
Веду половой образ жизни с 17 лет
Приняла участие в незащищенном половом акте
Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.
Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
Влияет ли сперма на вес женщины?
Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.
Жена сейчас на 36 месяце беременности
На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению..)
Температура по ртутному градуснику - 36,97
Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом
У моей жены по тесту две палки
Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась
По независящим от меня причинам, пришлось пойти на прием к гинекологу
Мы с мужем являемся плановиками (то есть планируем ребёночка и работаем над зачатием). А ещё мы любим природу и походы.
Пожалуйста, подскажите, метод экстремальной контрацепции
Врач произвела ощупывающий осмотр
Знакомая пара забеременела путем трехмесячного воздержания и приема витаминов в это время.
У меня 2 кошки и они просто обожают залезать мне на живот и мурлыкать там. Я всегда считала что кошки могут даже лечить (по слухам, и рассказам других), но вот теперь задумалась, а это случайно не может повредить зачатию? Они же когда мурлыкают вибрируют . Может это мешает яйцеклетке укрепиться?
Читала много положительных отзывов от девочек, которые забеременели после приема шалфея.
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
Измеряю базальтовую температуру,
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос "Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет?
У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?
Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
Веду половой образ жизни с 17 лет
Приняла участие в незащищенном половом акте
Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.
Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
Влияет ли сперма на вес женщины?
Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.
Жена сейчас на 36 месяце беременности
На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению..)
Температура по ртутному градуснику - 36,97
Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом
У моей жены по тесту две палки
Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась
По независящим от меня причинам, пришлось пойти на прием к гинекологу
Мы с мужем являемся плановиками (то есть планируем ребёночка и работаем над зачатием). А ещё мы любим природу и походы.
Пожалуйста, подскажите, метод экстремальной контрацепции
Врач произвела ощупывающий осмотр
Знакомая пара забеременела путем трехмесячного воздержания и приема витаминов в это время.
У меня 2 кошки и они просто обожают залезать мне на живот и мурлыкать там. Я всегда считала что кошки могут даже лечить (по слухам, и рассказам других), но вот теперь задумалась, а это случайно не может повредить зачатию? Они же когда мурлыкают вибрируют . Может это мешает яйцеклетке укрепиться?
Читала много положительных отзывов от девочек, которые забеременели после приема шалфея.
Перлы из записной книжки гинеколога:
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3...
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3...
юмор200
Приколы рожениц-56
СветланаГероическая мамочка
26 Февраля 2011 в
9:
38
После родов я отсыпалась несколько часов. Просыпаюсь утром, глаза болят... Трогаю их руками, и с ужасом замечаю, что они как-то немного вперед вылезли!!!! Я в шоке, сразу подумала, что это я так сильно тужилась. А зеркала нет, чтоб посмотреть, сфоткала себя на телефон. Оказалось, что просто веки сильно отекли
Меня когда в родовую перевели мой телефон постояно звонил, в спешке я не смогла отключить звонок. Так вот - у меня схватки, музыка играет (у меня всегда звонки заводные) и акушерка веселая попалась - стала танцевать под музыку. Всем было весело, и мне тоже, и родила очень быстро
Заходит анестезиолог…укол и ….Я супер-агент на секретном задании!!!! Необходимо найти и обезвредить объект! Бегу…быстрее…еще быстрее….одно здание сменяется другим….лифты…лестницы…быстрее…быстрее… БОЖЕ!!!! Голова кружится…слышу: «Юля! Юля! Юляяяяяяя!» Открываю глаза…Надо мной врачи. ВОТ ЭТО МУЛЬТИКИ!!!!! В жизни не забуду! Лежу, прихожу в себя. Вдруг крик! Поворачиваю голову…2 ребенка!!!!! Ой, я ж родила!!!! Неужели двойню? Да нет, точно помню что одного! Прищуриваю глаз…одна дочь! Открываю оба глаза – 2 дочки! Ну и глюки!
Одна моя знакомая на схватках бегала по коридору и между отдышкой постоянно повторяла: «Я беременна - это временно!!!». Так ритм дыхания поддерживала
А я вот всю беременность песенку пою про лошадку: «Я маленькая лошадкая и мне живется не сладко, мне трудно везти свою ношу, настанет день и я её сброшу......» становится легче....
С мужем, водителем-дальнобойщиком, пошли к проктологу с его профессиональным заболеванием - геморроем. Муж зашёл в кабинет, я в коридоре - жду, прислушиваюсь... вроде тихо. Через полчаса выходит муж, красный, как рак, еле сдерживает смех. Вот его рассказ. Врач моет руки, через плечо говорит: «Снимайте штаны и ложитесь на кресло» (гинекологическое). Муж снимает брюки, залазит на кресло и встаёт, простите, что называется "раком", т.е. на коленки, к врачу задом, к лежанке передом. Врач усмехнулся: «Неправильно, надо перевернуться!» Муж кое-как уселся, а на подставки для ног положил руки. Сидит, ждёт осмотра. Врач: «Мужчина, вам нужно лечь, на подставки положить колени, а руками держите своё хозяйство, чтобы я мог вас осмотреть!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Муж стоял у изголовья и держал меня за руку. Когда мне становилось невыносимо больно я поднимала голову на верх смотрела на него и орала. У него аж очки запотели!
С самого начала сказала, что не могу молча. Они говорят:
- Ты это... порядок не нарушай!
Говорю:
- Или орать, или петь буду.
Они так обрадовались:
- О! Пой, давно у нас этого не было!
А когда я уже орать начала, акушерочки между собой обсуждают:
- У нас сегодня первородящие есть - напугает ведь?
- Так вроде все повторные... Нет, одна есть...
Я между схватками мужу говорю:
- Слушай, там одна первый раз рожает, ты дойди, скажи, что ничего страшного, чтобы она не боялась, что я всегда так ору.
А муж говорит:
- И как это будет выглядеть? Рожает женщина, тут я на пороге в шлепанцах и говорю:
«Вы не бойтесь, она у меня всегда так орет?»
Решили меня экстренно кесарить, потому что малыш в опасности, прочитала бейджик врача, на котором была фамилия Косоруких, подумала: «Ну, капец!»
Когда только дочка родилась и мне ее еще не плюхнули на живот, я как в бреду щупала исчезнувшее пузо и бормотала: Где... где живот? нету...нету? где живот...нету"
Муж слева стоял, за руку меня держал. Я на него посмотрела... И все, словами не передать!!! На меня такой ржач напал, я даже не помню, как родила в тот момент. Муж красный весь, облитый потом, вывалил огромный язык до подбородка, смотрит на докторшу (как она велела), глазищи бешеные и ДЫШИТ, ДЫШИТ КАК БУЛЬДОГ. Если бы на столе не лежала, я бы точно под него упала... Такая картина была...
Вскоре сомнений не осталось. В полном спокойствии я собрала последние необходимые вещи, а потом разбудила мужа. Он, конечно же, сказал: «А что это может и ночью случиться?»
Врач сначала что-то много писал, потом подходил трогал, говорил: "Скоро" и уходил снова писать. ПисАл, трогал, писАл, резал, зашивал... больше я его не видела. Спрашивается: и был ли какой-то смысл в течение месяца судорожно выбирать врача?
На 36 неделе пошла прикупить себе что-нибудь на выписку. Да и вообще, себя порадовать. До беременности я носила 40 р-р, здесь подумала: "Роды.... поправлюсь немного, грудь увеличится, живот сразу не втянется...." И с кучей одежды 42 р-ра я перлась в примерочные, там в расстройстве понимала, что на мой живот ничего не налезает, шла в следующий магазин, снова брала 42 р-р, опять пыталась его на себя натянуть. А потом дома плакала, что мне ничего не подошло… Почему не подошло - поняла только через несколько дней после того, как родила
Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
Мне в первые месяцы после рождении сына казалось, что у мужа ненормально большая голова!
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
Меня когда в родовую перевели мой телефон постояно звонил, в спешке я не смогла отключить звонок. Так вот - у меня схватки, музыка играет (у меня всегда звонки заводные) и акушерка веселая попалась - стала танцевать под музыку. Всем было весело, и мне тоже, и родила очень быстро
Заходит анестезиолог…укол и ….Я супер-агент на секретном задании!!!! Необходимо найти и обезвредить объект! Бегу…быстрее…еще быстрее….одно здание сменяется другим….лифты…лестницы…быстрее…быстрее… БОЖЕ!!!! Голова кружится…слышу: «Юля! Юля! Юляяяяяяя!» Открываю глаза…Надо мной врачи. ВОТ ЭТО МУЛЬТИКИ!!!!! В жизни не забуду! Лежу, прихожу в себя. Вдруг крик! Поворачиваю голову…2 ребенка!!!!! Ой, я ж родила!!!! Неужели двойню? Да нет, точно помню что одного! Прищуриваю глаз…одна дочь! Открываю оба глаза – 2 дочки! Ну и глюки!
Одна моя знакомая на схватках бегала по коридору и между отдышкой постоянно повторяла: «Я беременна - это временно!!!». Так ритм дыхания поддерживала
А я вот всю беременность песенку пою про лошадку: «Я маленькая лошадкая и мне живется не сладко, мне трудно везти свою ношу, настанет день и я её сброшу......» становится легче....
С мужем, водителем-дальнобойщиком, пошли к проктологу с его профессиональным заболеванием - геморроем. Муж зашёл в кабинет, я в коридоре - жду, прислушиваюсь... вроде тихо. Через полчаса выходит муж, красный, как рак, еле сдерживает смех. Вот его рассказ. Врач моет руки, через плечо говорит: «Снимайте штаны и ложитесь на кресло» (гинекологическое). Муж снимает брюки, залазит на кресло и встаёт, простите, что называется "раком", т.е. на коленки, к врачу задом, к лежанке передом. Врач усмехнулся: «Неправильно, надо перевернуться!» Муж кое-как уселся, а на подставки для ног положил руки. Сидит, ждёт осмотра. Врач: «Мужчина, вам нужно лечь, на подставки положить колени, а руками держите своё хозяйство, чтобы я мог вас осмотреть!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Муж стоял у изголовья и держал меня за руку. Когда мне становилось невыносимо больно я поднимала голову на верх смотрела на него и орала. У него аж очки запотели!
С самого начала сказала, что не могу молча. Они говорят:
- Ты это... порядок не нарушай!
Говорю:
- Или орать, или петь буду.
Они так обрадовались:
- О! Пой, давно у нас этого не было!
А когда я уже орать начала, акушерочки между собой обсуждают:
- У нас сегодня первородящие есть - напугает ведь?
- Так вроде все повторные... Нет, одна есть...
Я между схватками мужу говорю:
- Слушай, там одна первый раз рожает, ты дойди, скажи, что ничего страшного, чтобы она не боялась, что я всегда так ору.
А муж говорит:
- И как это будет выглядеть? Рожает женщина, тут я на пороге в шлепанцах и говорю:
«Вы не бойтесь, она у меня всегда так орет?»
Решили меня экстренно кесарить, потому что малыш в опасности, прочитала бейджик врача, на котором была фамилия Косоруких, подумала: «Ну, капец!»
Когда только дочка родилась и мне ее еще не плюхнули на живот, я как в бреду щупала исчезнувшее пузо и бормотала: Где... где живот? нету...нету? где живот...нету"
Муж слева стоял, за руку меня держал. Я на него посмотрела... И все, словами не передать!!! На меня такой ржач напал, я даже не помню, как родила в тот момент. Муж красный весь, облитый потом, вывалил огромный язык до подбородка, смотрит на докторшу (как она велела), глазищи бешеные и ДЫШИТ, ДЫШИТ КАК БУЛЬДОГ. Если бы на столе не лежала, я бы точно под него упала... Такая картина была...
Вскоре сомнений не осталось. В полном спокойствии я собрала последние необходимые вещи, а потом разбудила мужа. Он, конечно же, сказал: «А что это может и ночью случиться?»
Врач сначала что-то много писал, потом подходил трогал, говорил: "Скоро" и уходил снова писать. ПисАл, трогал, писАл, резал, зашивал... больше я его не видела. Спрашивается: и был ли какой-то смысл в течение месяца судорожно выбирать врача?
На 36 неделе пошла прикупить себе что-нибудь на выписку. Да и вообще, себя порадовать. До беременности я носила 40 р-р, здесь подумала: "Роды.... поправлюсь немного, грудь увеличится, живот сразу не втянется...." И с кучей одежды 42 р-ра я перлась в примерочные, там в расстройстве понимала, что на мой живот ничего не налезает, шла в следующий магазин, снова брала 42 р-р, опять пыталась его на себя натянуть. А потом дома плакала, что мне ничего не подошло… Почему не подошло - поняла только через несколько дней после того, как родила
Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
Мне в первые месяцы после рождении сына казалось, что у мужа ненормально большая голова!
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
После родов я отсыпалась несколько часов. Просыпаюсь утром, глаза болят... Трогаю их руками, и с ужасом замечаю, что они как-то немного вперед вылезли!!!! Я в шоке, сразу подумала, что это я так сильно тужилась. А зеркала нет, чтоб посмотреть, сфоткала себя на телефон. Оказалось, что просто веки сильно отекли
Меня когда в родовую перевели мой телефон постояно звонил, в спешке я не смогла отключить звонок. Так вот - у меня схватки, музыка играет (у меня всегда звонки заводные) и акушерка веселая попалась - стала танцевать под музыку...
Меня когда в родовую перевели мой телефон постояно звонил, в спешке я не смогла отключить звонок. Так вот - у меня схватки, музыка играет (у меня всегда звонки заводные) и акушерка веселая попалась - стала танцевать под музыку...
юмор200
Приколы рожениц-55
СветланаГероическая мамочка
26 Февраля 2011 в
9:
37
Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!»
В родилку взялас собойкнижку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще недочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было не важно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая!!! С книжкой и в туалет и на роды!
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ "не подготовилась". Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы...я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка "бабуля Божий одуванчик" собирается меня "обработать" и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне.. бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: "Дочушка, кто ж тебя так?!!!"
Акушерка мирно меня зашивает, подходит врач, проверяет нитки на прочность и ...садиться рядом и зашивает свой прохудившийся ботинок! При этом спрашивает, не смотрела ли я вчера "Санта-Барбару", он не успел посмотреть. И вот тихая идиллия, можно сказать семейная! Они шьют, а я извиваясь "Санта-Барбару" рассказываю...
Потом меня в послеродовую отвезли и "забыли" до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела "до упора" потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" "Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.." Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!! Девки, бля***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"
Лежу на родовом столе, выполняю всякие указания акушерки (тужься-не тужься, дыши-не дыши и тыпы). А у меня головка у ребенка никак не вставала на вход (или на выход, как там правильно-то?) Ну и еще сразу на УЗИ говорили, что ребенок головастый. Короче, стараемся и все такое. И тут акушерка берет скальпель и ТУДА лезет Я в шоке, чуть со стола не спрыгнула и в бега не пустилась. Думала - усе! Долго не рожаю, сейчас расчленять и вытаскивать будут. Больное воображение чего только не нарисует. Однако, спросить решила сначала: "Вы чего там делать собираетесь??????" Она мне: "Девственную плеву дорезать буду. У тебя она растянута, но не до конца разорвана" Я ей: "Ну только тогда вы мне справку выдайте, что я девственности была лишена на родовом столе! Пойду в церковь потом, предъявлю. Пусть меня канонизируют по причине непорочного зачатия!"
Под конец пребывания в роддоме наелась я ухи из сёмги, за мной приехали, а я простите в туалете... Ведь еще хотела бумагу туалетную оставить, чтоб потом вернуться (типо примета), но не получилось, всю использовала
Была одна горлопанка… как схватка, она открывает рот, прям как медичка в фильме «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён», и во всю мощь, на одной ноте:«ААААААААААААА!!!!!!!!» Ей-богу, пожарная сирена воет тише. Кончается схватка, она переводит дух, и удивлённо, спокойно так:«Тьфу ты… и чё я, как дура, ору???» Новая схватка, и опять… Повезло, что родила она быстро. Нам повезло. Что не оглохли
Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...
Мы тогда в посёлке жили, в частном доме, в 5-ти км от города. Телефона не было. У меня воды отошли в 5 утра, муж работал в ночную смену, свёкр (участник ВОв) - спал. Я бужу его и говорю, мол помогите мне до роддома добраться. Он резво так соскочил, начал одеваться. Я вышла на улицу и стою у ворот, согнулась крючком. Его нет и нет. Пошла посмотреть, может ему помощь нужна, а свёкр одел пиджак и цепляет свои медали. Я со стоном спрашиваю: " Зачем этот маскарад?", а он: " Я же участник войны!" "Ну и что?"- говорю. Он: " Так без очереди пропустят!" "Куда,- говорю,-очередь-то, в роддом что ли, и вы здесь при чём?"
Вчера мужу сказала, что рожать не хочу. Он меня долго успокаивал, а потом выдал: "Все, что могу сделаю, кроме одного: местами бы с тобой не поменялся, даже если можно было бы, прости!" Прощаю. Сама каждый раз думаю в роддоме: «Вот дура! Ведь знала же, чем это кончится!» И так уже не первый раз...
Я родила, акушерка спрашивает: «У тебя муж казах?» Я говорю, что нет, русский. А она: «Чего казашку родила?» Смотрю на дочу, спрашиваю: «Почему страшненькая такая?» А она мне: «Да ты и сама не красавица». Пообщались называется...
Послеродовая палата. Вечер. Соседка вываливает из ночнушки внушительный (этак пятый) зеленый бюст (зеленки медсестры не жалели) и сосредоточенно начинает обследовать соски на предмет свежих трещин, виртуозно складывая из сисек кубик Рубика
Лежу уже на потугах вся в агонии, прошу чтобы дали попить, ком в горле. Мне не дают, да еще и насморк - с нафтизином в обнимку. Ну я вообщем, чтобы исправить дискомфорт решила сплюнуть и попала во врачиху. Она говорит: ты бы хоть предупредила, я бы отошла
Когда анестезиолог эпидуралку мнеставил, то решил меня отвлечь немного и спрашивает: «Кем работаете?» А я ему: «Инженером отдела эксплуатации магистральных нефтепроводов...» Больше он мне вопросов не задавал, наверное, не нашел что в ответ сказать
В родилку взялас собойкнижку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще недочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было не важно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая!!! С книжкой и в туалет и на роды!
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ "не подготовилась". Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы...я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка "бабуля Божий одуванчик" собирается меня "обработать" и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне.. бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: "Дочушка, кто ж тебя так?!!!"
Акушерка мирно меня зашивает, подходит врач, проверяет нитки на прочность и ...садиться рядом и зашивает свой прохудившийся ботинок! При этом спрашивает, не смотрела ли я вчера "Санта-Барбару", он не успел посмотреть. И вот тихая идиллия, можно сказать семейная! Они шьют, а я извиваясь "Санта-Барбару" рассказываю...
Потом меня в послеродовую отвезли и "забыли" до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела "до упора" потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" "Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.." Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!! Девки, бля***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"
Лежу на родовом столе, выполняю всякие указания акушерки (тужься-не тужься, дыши-не дыши и тыпы). А у меня головка у ребенка никак не вставала на вход (или на выход, как там правильно-то?) Ну и еще сразу на УЗИ говорили, что ребенок головастый. Короче, стараемся и все такое. И тут акушерка берет скальпель и ТУДА лезет Я в шоке, чуть со стола не спрыгнула и в бега не пустилась. Думала - усе! Долго не рожаю, сейчас расчленять и вытаскивать будут. Больное воображение чего только не нарисует. Однако, спросить решила сначала: "Вы чего там делать собираетесь??????" Она мне: "Девственную плеву дорезать буду. У тебя она растянута, но не до конца разорвана" Я ей: "Ну только тогда вы мне справку выдайте, что я девственности была лишена на родовом столе! Пойду в церковь потом, предъявлю. Пусть меня канонизируют по причине непорочного зачатия!"
Под конец пребывания в роддоме наелась я ухи из сёмги, за мной приехали, а я простите в туалете... Ведь еще хотела бумагу туалетную оставить, чтоб потом вернуться (типо примета), но не получилось, всю использовала
Была одна горлопанка… как схватка, она открывает рот, прям как медичка в фильме «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён», и во всю мощь, на одной ноте:«ААААААААААААА!!!!!!!!» Ей-богу, пожарная сирена воет тише. Кончается схватка, она переводит дух, и удивлённо, спокойно так:«Тьфу ты… и чё я, как дура, ору???» Новая схватка, и опять… Повезло, что родила она быстро. Нам повезло. Что не оглохли
Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате...
Мы тогда в посёлке жили, в частном доме, в 5-ти км от города. Телефона не было. У меня воды отошли в 5 утра, муж работал в ночную смену, свёкр (участник ВОв) - спал. Я бужу его и говорю, мол помогите мне до роддома добраться. Он резво так соскочил, начал одеваться. Я вышла на улицу и стою у ворот, согнулась крючком. Его нет и нет. Пошла посмотреть, может ему помощь нужна, а свёкр одел пиджак и цепляет свои медали. Я со стоном спрашиваю: " Зачем этот маскарад?", а он: " Я же участник войны!" "Ну и что?"- говорю. Он: " Так без очереди пропустят!" "Куда,- говорю,-очередь-то, в роддом что ли, и вы здесь при чём?"
Вчера мужу сказала, что рожать не хочу. Он меня долго успокаивал, а потом выдал: "Все, что могу сделаю, кроме одного: местами бы с тобой не поменялся, даже если можно было бы, прости!" Прощаю. Сама каждый раз думаю в роддоме: «Вот дура! Ведь знала же, чем это кончится!» И так уже не первый раз...
Я родила, акушерка спрашивает: «У тебя муж казах?» Я говорю, что нет, русский. А она: «Чего казашку родила?» Смотрю на дочу, спрашиваю: «Почему страшненькая такая?» А она мне: «Да ты и сама не красавица». Пообщались называется...
Послеродовая палата. Вечер. Соседка вываливает из ночнушки внушительный (этак пятый) зеленый бюст (зеленки медсестры не жалели) и сосредоточенно начинает обследовать соски на предмет свежих трещин, виртуозно складывая из сисек кубик Рубика
Лежу уже на потугах вся в агонии, прошу чтобы дали попить, ком в горле. Мне не дают, да еще и насморк - с нафтизином в обнимку. Ну я вообщем, чтобы исправить дискомфорт решила сплюнуть и попала во врачиху. Она говорит: ты бы хоть предупредила, я бы отошла
Когда анестезиолог эпидуралку мнеставил, то решил меня отвлечь немного и спрашивает: «Кем работаете?» А я ему: «Инженером отдела эксплуатации магистральных нефтепроводов...» Больше он мне вопросов не задавал, наверное, не нашел что в ответ сказать
Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!»
В родилку взялас собойкнижку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще недочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было не важно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая!!! С...
В родилку взялас собойкнижку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще недочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было не важно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая!!! С...
юмор200
Приколы рожениц-54
СветланаГероическая мамочка
25 Февраля 2011 в
13:
03
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
После кесарева тыкают ооочень много уколов. Под конец у меня не было живого места, одни синяки и шишки, так одна медсестра, когда приходила уколы делать, так и говорила: «Где наша синепопка?»
Подруге, когда рожала, часто и больно смотрели раскрытие, причем уже не на кресле, а на кровати, она после нескольких раз уже не давала, закрывала руками и вопила : "Уберите руки от моей письки!!!!"
Мы рожали в одно время вместе с девушкой, с которой уже успели подружиться в роддоме.У нее были сложности, родить не могла. И вот я смотрю через стекло врач-акушер-мужчина навалился на нее сверху и локтем давит на живот и приговаривает: "Машка, ты же толстожопая, чего же у тебя писька такая маленькая??!!!» На самом деле там и богатырь был 4200 весом!!Я ее до сих пор иногда прикалываю!!!
У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: «А почему меня в палату для сумасшедших привели?»
Когда я уже родила, вспомнила, что муж просил поуже зашить и решила пошутить, попросить акушерку. Она на полном серьезе отвечает: "Хорошо, я то зашью, но у тебя и так там узко, могу справку дать, зайди, напишу потом". Представляю эту справку: «Дана такой-то такой о том, что дырочное отверстие соответствует стандарту»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Когда у меня воды отошли, муж в это время из командировки возвращался, в дороге был. Я звоню ему, слышимость плохая, кричу "Дима, воды отошли!", а он "А ты сантехника-то вызвала?"
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
После родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались - синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: "Ты что, через глаз родить хотела?"
Подруга рассказывала, что когда рожала, так у них был санитар психический, он прибегал время от времени, отдергивал занавеску клизменной, ржал и убегал
Смотрю на анестезиолога - а у него голова квадратная, а глаза большие, как блюдца, и круглые. Хотела я ему об этом сказать, да постеснялась. Меня на каталке повезли из родзала, а я про себя думаю: "Вот здорово, как я удачно попала, меня еще и катают!"
Одна девочка, с которой лежали после родов, рассказала, как рожала у одного замечательного доктора. Сильно ей писать захотелось, она с кресла просится в туалет, а ее не пускают. Она еще стесняется сказать, чего надо, и твердит: «Я в туалет хочу!»
А он ей: «Давай сильнее!» Ну, она его и обдудонила всего... Доктор так вяло улыбнулся и говорит: «Да фиг с ним, с новым халатом. А вот сигареты жалко...»
Они у него в нагрудном кармане лежали - какие-то хорошие были, дорогие...
У меня сорочка, в которой последний раз рожала, полностью отстиралась. Так я ее решилась надеть только через год после родов. Все боялась, что у мужа истерика будет...
РД не был ремонтирован со времен татарского ига, похоже, а в санузлы без костюма химзащиты было не зайти
Потом я проснулась, замерзла как собака - конец мая, но холодно, а какая-то сволочь форточку открыла. Лежу, зубами стучу, мурашки уже затоптали. Кричу: «Закройте окно, дует!» А мне: «Лежи, тебе уже вон как надуло, ног не видишь!»
Чую, уже потуги пошли, я акушеркам ору: «Рожать пошли!!!», а они сидят, кроссворд решают всей толпой, над одним вопросом по полчаса думают (помню, что кроссворд какой-то раздражающе тупой был). «Вот дорешаем», - говорят, - «и пойдем». Тут меня зло взяло, кричу: «Читайте вопросы вслух!» Короче, пришлось ускорить им мыслительный процесс. Акушерка: «Последний по горизонтали: пеня по сути?» Я с кровати вою: «Штра-а-аф!» «Все, решили, пошли рожать!» Еле добежать успели
На роды надо было приходить со своими лекарствами, шприцами, капельницами, в самом роддоме была только зеленка и та под расписку - ею всё подряд мазали, и швы, и трещины на сосках... Ходили все как гуманоиды
После родов конечно я была не красавица, да еще с походочкой, как у лыжника на асфальте
С беструсовым существованием (с врачихой истерика делалась, если она сей предмет туалета замечала - хоть на жопе, хоть в тумбочке) справлялись простой резинкой - на "талии" завязывали и под нее пеленку подтыкали, как папуасы, потом шифроваться научились – «контрабандные» трусы перед обходом под матрас прятали
Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове
Лежала на сохранении в роддоме. Привезли рожать цыганку 14-летнюю. Она бедная не поняла, что с ней происходит. У неё уже потуги , а она по этажам бегает от врачей и кричит: «ВАНО!!! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! ВАНО, ВАНО, АЙ АЙ АЙ!!!». Мы так смеялись... бедная... а ВАНО под окнами такой же, не дуплит вообще чё происходит
После кесарева тыкают ооочень много уколов. Под конец у меня не было живого места, одни синяки и шишки, так одна медсестра, когда приходила уколы делать, так и говорила: «Где наша синепопка?»
Подруге, когда рожала, часто и больно смотрели раскрытие, причем уже не на кресле, а на кровати, она после нескольких раз уже не давала, закрывала руками и вопила : "Уберите руки от моей письки!!!!"
Мы рожали в одно время вместе с девушкой, с которой уже успели подружиться в роддоме.У нее были сложности, родить не могла. И вот я смотрю через стекло врач-акушер-мужчина навалился на нее сверху и локтем давит на живот и приговаривает: "Машка, ты же толстожопая, чего же у тебя писька такая маленькая??!!!» На самом деле там и богатырь был 4200 весом!!Я ее до сих пор иногда прикалываю!!!
У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: «А почему меня в палату для сумасшедших привели?»
Когда я уже родила, вспомнила, что муж просил поуже зашить и решила пошутить, попросить акушерку. Она на полном серьезе отвечает: "Хорошо, я то зашью, но у тебя и так там узко, могу справку дать, зайди, напишу потом". Представляю эту справку: «Дана такой-то такой о том, что дырочное отверстие соответствует стандарту»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Когда у меня воды отошли, муж в это время из командировки возвращался, в дороге был. Я звоню ему, слышимость плохая, кричу "Дима, воды отошли!", а он "А ты сантехника-то вызвала?"
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
После родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались - синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: "Ты что, через глаз родить хотела?"
Подруга рассказывала, что когда рожала, так у них был санитар психический, он прибегал время от времени, отдергивал занавеску клизменной, ржал и убегал
Смотрю на анестезиолога - а у него голова квадратная, а глаза большие, как блюдца, и круглые. Хотела я ему об этом сказать, да постеснялась. Меня на каталке повезли из родзала, а я про себя думаю: "Вот здорово, как я удачно попала, меня еще и катают!"
Одна девочка, с которой лежали после родов, рассказала, как рожала у одного замечательного доктора. Сильно ей писать захотелось, она с кресла просится в туалет, а ее не пускают. Она еще стесняется сказать, чего надо, и твердит: «Я в туалет хочу!»
А он ей: «Давай сильнее!» Ну, она его и обдудонила всего... Доктор так вяло улыбнулся и говорит: «Да фиг с ним, с новым халатом. А вот сигареты жалко...»
Они у него в нагрудном кармане лежали - какие-то хорошие были, дорогие...
У меня сорочка, в которой последний раз рожала, полностью отстиралась. Так я ее решилась надеть только через год после родов. Все боялась, что у мужа истерика будет...
РД не был ремонтирован со времен татарского ига, похоже, а в санузлы без костюма химзащиты было не зайти
Потом я проснулась, замерзла как собака - конец мая, но холодно, а какая-то сволочь форточку открыла. Лежу, зубами стучу, мурашки уже затоптали. Кричу: «Закройте окно, дует!» А мне: «Лежи, тебе уже вон как надуло, ног не видишь!»
Чую, уже потуги пошли, я акушеркам ору: «Рожать пошли!!!», а они сидят, кроссворд решают всей толпой, над одним вопросом по полчаса думают (помню, что кроссворд какой-то раздражающе тупой был). «Вот дорешаем», - говорят, - «и пойдем». Тут меня зло взяло, кричу: «Читайте вопросы вслух!» Короче, пришлось ускорить им мыслительный процесс. Акушерка: «Последний по горизонтали: пеня по сути?» Я с кровати вою: «Штра-а-аф!» «Все, решили, пошли рожать!» Еле добежать успели
На роды надо было приходить со своими лекарствами, шприцами, капельницами, в самом роддоме была только зеленка и та под расписку - ею всё подряд мазали, и швы, и трещины на сосках... Ходили все как гуманоиды
После родов конечно я была не красавица, да еще с походочкой, как у лыжника на асфальте
С беструсовым существованием (с врачихой истерика делалась, если она сей предмет туалета замечала - хоть на жопе, хоть в тумбочке) справлялись простой резинкой - на "талии" завязывали и под нее пеленку подтыкали, как папуасы, потом шифроваться научились – «контрабандные» трусы перед обходом под матрас прятали
Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове
Лежала на сохранении в роддоме. Привезли рожать цыганку 14-летнюю. Она бедная не поняла, что с ней происходит. У неё уже потуги , а она по этажам бегает от врачей и кричит: «ВАНО!!! ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! ВАНО, ВАНО, АЙ АЙ АЙ!!!». Мы так смеялись... бедная... а ВАНО под окнами такой же, не дуплит вообще чё происходит
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
После кесарева тыкают ооочень много уколов...
После кесарева тыкают ооочень много уколов...
юмор200
Приколы рожениц-53
СветланаГероическая мамочка
25 Февраля 2011 в
13:
02
Когда в родовую зашла, говорю: "Фу-фу, как тут у вас страшно и некрасиво!", они все как давай ржать: "Ты, Майя, кем работаешь-то?" - "Дизайнером" - "Ааааа, ну поняяяятно, дизайнер она тут! Рожает, а сама об эстетике думает. Марьиванна, разрисуйте-ка быстренько весь кафель цветочками, каждую плиточку пожалуйста, а то Майе рожать некрасиво"
От наркоза когда отходила, громко просила, что хочу посмотреть Дом-2 срочно!
На мяче мне прыгать не разрешили, т.к. раскрытие было приличное, я подошла к мячу, он на столе лежал, стою тихонько головой об него стукаюсь, в это время заходят врачи и ржут: «Смотрите, наша оригиналка нашла новое применение мячу!»
Рожали вместе. Схватки мы мы дышали со звуком. Кто ходил на курсы – знает. Эротично так постанываешь. Так вот, заходит тетенька одна и говорит: «Папенька, вы ж громче роженицы кричите!»
Когда на родах на практике были, такого наслушались от девочек в наркозе! Одна так стонала эротично и вздыхала: "Да,да, еще, Марат!, да, Марат, еще, мой любимый!". Весь персонал на полу валялся: "Дитя любви рождается"
Врач говорит: "А сейчас голова закружится". А на потолке лампа такая квадратная и вруг она кружится начинает. Я вдруг говорю:" Ой, поехала" А он:"Вот и хорошо, полетели" Когда уже все почти закончили, анестезиолог склоняется надо мной и спрашивает:"Что видишь?!»
Я:" ЧЕТЫРЕ глаза" (а и правда, как будто два абсолютно одинаковых врача на меня смотрят)
Он:"Какой ужас! А теперь?" (и показывает 2 пальца) А у меня перед глазами 4 пальца меееееееедленно съезжаются в 2.
Я:" Два пальца"
Врач:"Ну вот, теперь хорошо!"
Сделали мне клизму, я не знаю сколько влили, но не меньше 3х литров это точно. Короче спереди живот, сзади клизьььма. Девушка которая мне ее делала убрала все и говорит: «Вставайте!» Я, как в армии, вскочила. Стою и понимаю, что стоять я больше не могу, что мне срочно надо сесть, причем на что-нибудь удобное и с дыркой. А она мне объясняет: «Потерпи, мол щас я тут все приготовлю». Я ей пытаюсь объяснить, что ждать я не могу, что мне уже и стоя сойдет, что со стенок соскребать сами будете!!! Кророче пустили за шторку. Сижу. Думаю. А она мне: «Потише говорит можете?» Да, блин, щас тряпочкой заткну и домой пойду!!! Она опять недовольна, дергайте говорит за веревочку почаще! Сижу как кукушка в часах "пол седьмого! дерг! полвосьмого! дерг!"
Долго ли коротко ли, показывают мне сына, а у него ступни такие длинные, как у зайца и яйки висят где-то между коленками. Я говорю: «Господи, он какой-то ненормальный! Почему у него такие большие яйца?» (Красная Шапочка, блин!)
Когда меня привезли в роддом воды уже отошли и схватки частые были. Они ко мне с клизмой. Только я в туалет, а у меня рвота начилась и "клизма", вообщем какой стороной к унитазу повернуться я не знала!
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Перевели меня с дитем в больницу детскую. Там девушка говорит, что обход врачей скоро. Я ей вопрос: "Труселя скоро снимать?" Она на меня смотрит круглыми глазами.
Тогда до меня дошло, что это детская больница и врачи к детям на обход приходят.
Дааааааааааа....девочки. Вот,что значит долго в роддоме лежать
Я все схватки провела в предродовой с одной девчонкой. Потом родили друг за другом и поместили нас в одну палату. Утром рассматриваем детишек: моя родилась 51 см и 3500 г, вся такая крепенькая, ладненькая. А ее сынишка еле дотянул до 2900 г, весь какой-то длинный, тощий, рыжий, да еще желтуха напала. Посмотрела она на мою дочурку, потом на своего и говорит: "Да, какой-то ты у меня неудачный получился!"
А меня угораздило накануне родов ОРВИ заболеть - текло из всех щелей, глаза слезились, насморк. В период массовых звонков от знакомых и родственников я сорванным голосом шутила: "Нельзя мне еще рожать, а то меня упекут в палату к инфекционным... А там цыгане, кони, табор..." После родов меня, как обещали, ведут в отдельную (!) палату. Захожу, а там... сидит цыганка... И кони, и табор... Чуть не упала. Вот и накаркала себе
Моя, надо сказать, очень рыжая подруга рожала. Порвалась. Доктор после пересменки пришел зашивать, мужчина. «Ого, какая рыжая! Крашенная, что ли?» Задирает рубашку, смотрит на другой комплект волос: «Ну, надо же - свой натуральный цвет такой!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
Еще одна рассказала, что во время родов пела, не переставая:
«Раз морозною зимой вдоль опушки лесной
Шел медведь к себе домой в теплой шубе меховой...»
И так - часа четыре. Как у мужа крышу не сорвало - вопрос...
Перед родами коротко остригли все на руках и ногах, соски и живот выкрасили зеленкой. Стою и ржу, представляя себя со стороны - явно на тропу войны собралась. Почему-то вспомнился анекдот: "Лучшая психическая атака - это матросы на зебрах"
Одна моя знакомая когда приехала со схватками в роддом в приемном одна осталась, так за пару минут пока медперсонал отсутствовал она умудрилась сгрызть приличный кусок края стола, как оказалось совсем нового. Наорали на нее конечно
Когда я рожала, мне поставили клизму, я значит сижу на унитазе... Не выходит "каменный цветок"...и ничего лучше не придумала, как пойти у санитарки "добавки клизмы" попросить, а у нее чуть глаза не выпали на мою просьбу. И не поставила ведь
А мы с мужем рожали - песни пели. Я затяну - он подхватит, потом схватка – и я переходила на ультразвук
От наркоза когда отходила, громко просила, что хочу посмотреть Дом-2 срочно!
На мяче мне прыгать не разрешили, т.к. раскрытие было приличное, я подошла к мячу, он на столе лежал, стою тихонько головой об него стукаюсь, в это время заходят врачи и ржут: «Смотрите, наша оригиналка нашла новое применение мячу!»
Рожали вместе. Схватки мы мы дышали со звуком. Кто ходил на курсы – знает. Эротично так постанываешь. Так вот, заходит тетенька одна и говорит: «Папенька, вы ж громче роженицы кричите!»
Когда на родах на практике были, такого наслушались от девочек в наркозе! Одна так стонала эротично и вздыхала: "Да,да, еще, Марат!, да, Марат, еще, мой любимый!". Весь персонал на полу валялся: "Дитя любви рождается"
Врач говорит: "А сейчас голова закружится". А на потолке лампа такая квадратная и вруг она кружится начинает. Я вдруг говорю:" Ой, поехала" А он:"Вот и хорошо, полетели" Когда уже все почти закончили, анестезиолог склоняется надо мной и спрашивает:"Что видишь?!»
Я:" ЧЕТЫРЕ глаза" (а и правда, как будто два абсолютно одинаковых врача на меня смотрят)
Он:"Какой ужас! А теперь?" (и показывает 2 пальца) А у меня перед глазами 4 пальца меееееееедленно съезжаются в 2.
Я:" Два пальца"
Врач:"Ну вот, теперь хорошо!"
Сделали мне клизму, я не знаю сколько влили, но не меньше 3х литров это точно. Короче спереди живот, сзади клизьььма. Девушка которая мне ее делала убрала все и говорит: «Вставайте!» Я, как в армии, вскочила. Стою и понимаю, что стоять я больше не могу, что мне срочно надо сесть, причем на что-нибудь удобное и с дыркой. А она мне объясняет: «Потерпи, мол щас я тут все приготовлю». Я ей пытаюсь объяснить, что ждать я не могу, что мне уже и стоя сойдет, что со стенок соскребать сами будете!!! Кророче пустили за шторку. Сижу. Думаю. А она мне: «Потише говорит можете?» Да, блин, щас тряпочкой заткну и домой пойду!!! Она опять недовольна, дергайте говорит за веревочку почаще! Сижу как кукушка в часах "пол седьмого! дерг! полвосьмого! дерг!"
Долго ли коротко ли, показывают мне сына, а у него ступни такие длинные, как у зайца и яйки висят где-то между коленками. Я говорю: «Господи, он какой-то ненормальный! Почему у него такие большие яйца?» (Красная Шапочка, блин!)
Когда меня привезли в роддом воды уже отошли и схватки частые были. Они ко мне с клизмой. Только я в туалет, а у меня рвота начилась и "клизма", вообщем какой стороной к унитазу повернуться я не знала!
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Перевели меня с дитем в больницу детскую. Там девушка говорит, что обход врачей скоро. Я ей вопрос: "Труселя скоро снимать?" Она на меня смотрит круглыми глазами.
Тогда до меня дошло, что это детская больница и врачи к детям на обход приходят.
Дааааааааааа....девочки. Вот,что значит долго в роддоме лежать
Я все схватки провела в предродовой с одной девчонкой. Потом родили друг за другом и поместили нас в одну палату. Утром рассматриваем детишек: моя родилась 51 см и 3500 г, вся такая крепенькая, ладненькая. А ее сынишка еле дотянул до 2900 г, весь какой-то длинный, тощий, рыжий, да еще желтуха напала. Посмотрела она на мою дочурку, потом на своего и говорит: "Да, какой-то ты у меня неудачный получился!"
А меня угораздило накануне родов ОРВИ заболеть - текло из всех щелей, глаза слезились, насморк. В период массовых звонков от знакомых и родственников я сорванным голосом шутила: "Нельзя мне еще рожать, а то меня упекут в палату к инфекционным... А там цыгане, кони, табор..." После родов меня, как обещали, ведут в отдельную (!) палату. Захожу, а там... сидит цыганка... И кони, и табор... Чуть не упала. Вот и накаркала себе
Моя, надо сказать, очень рыжая подруга рожала. Порвалась. Доктор после пересменки пришел зашивать, мужчина. «Ого, какая рыжая! Крашенная, что ли?» Задирает рубашку, смотрит на другой комплект волос: «Ну, надо же - свой натуральный цвет такой!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
Еще одна рассказала, что во время родов пела, не переставая:
«Раз морозною зимой вдоль опушки лесной
Шел медведь к себе домой в теплой шубе меховой...»
И так - часа четыре. Как у мужа крышу не сорвало - вопрос...
Перед родами коротко остригли все на руках и ногах, соски и живот выкрасили зеленкой. Стою и ржу, представляя себя со стороны - явно на тропу войны собралась. Почему-то вспомнился анекдот: "Лучшая психическая атака - это матросы на зебрах"
Одна моя знакомая когда приехала со схватками в роддом в приемном одна осталась, так за пару минут пока медперсонал отсутствовал она умудрилась сгрызть приличный кусок края стола, как оказалось совсем нового. Наорали на нее конечно
Когда я рожала, мне поставили клизму, я значит сижу на унитазе... Не выходит "каменный цветок"...и ничего лучше не придумала, как пойти у санитарки "добавки клизмы" попросить, а у нее чуть глаза не выпали на мою просьбу. И не поставила ведь
А мы с мужем рожали - песни пели. Я затяну - он подхватит, потом схватка – и я переходила на ультразвук
Когда в родовую зашла, говорю: "Фу-фу, как тут у вас страшно и некрасиво!", они все как давай ржать: "Ты, Майя, кем работаешь-то?" - "Дизайнером" - "Ааааа, ну поняяяятно, дизайнер она тут! Рожает, а сама об эстетике думает. Марьиванна, разрисуйте-ка быстренько весь кафель цветочками, каждую плиточку пожалуйста, а то Майе рожать некрасиво"
От наркоза когда отходила, громко просила, что хочу посмотреть Дом-2 срочно!
На мяче мне прыгать не разрешили, т.к. раскрытие было приличное, я подошла к мячу, он на столе лежал, стою тихонько головой об него стукаюсь, в это...
От наркоза когда отходила, громко просила, что хочу посмотреть Дом-2 срочно!
На мяче мне прыгать не разрешили, т.к. раскрытие было приличное, я подошла к мячу, он на столе лежал, стою тихонько головой об него стукаюсь, в это...
юмор200
Приколы рожениц-52
СветланаГероическая мамочка
25 Февраля 2011 в
13:
01
(с форума «А как ВЫ сообщили драгоценному супругу эту новость?») А я подарила мужу пинетки. Он спросил: "Что это?", я сказала: "Пинетки" и тогда он задал еще один вопрос: "Что такое пинетки?" В общем, сюрприз не совсем получился
Как помню, проводила мужа на экзамен, сама в туалет- и тут смотрю на моих глазах вторая полосочка появляется - я даже проморгалась как следует, чтобы поверить! Руки у меня тряслись тогда- ужас! И не понимаю, чего дальше делать- радоваться или не верить!!! Пишу смс мужу: "Срочно перезвони, как освободишься ". А он учится в военной академии- у них все строго и выходить нельзя, ответное смс: "Что случилось, я готовлюсь отвечать". Пишу ему: "Две полосочки!". Через минуту звонит- сам не верит, переспрашивает ничего ли я не напутала!!! Как потом выяснилось, получив смс от меня с новостью, он встал и вышел из аудитории- ему майор вслед задал вопрос, куда это курсант так нагло направился- а он поворачивается и говорит ему: "Да у меня жена беременна!!!!". Даже майор поздравил
А я тоже мужу с утра сказала, в день Х, и он тоже сквозь сон видимо не сразу понял....уж потом радоваться начал, через несколько дней....И тоже собой очень гордился, какой, говорит: «Я КАЧЕСТВЕННЫЙ мужчина!»
Я сообщила просто: "мы беременны!")) После чего муж сразу отнял у меня чашу с чаем, сказав, что мне теперь тяжёлое нельзя)
Я сказала мужу,что накануне в кинотеатре мы смошенничали и прошли по двум билетам втроём!
Должго думала, как идти домой и что сказать. Зашла на рынок, купила красивую коробку, маленький качанчик капусты, сложила тест с капустой в коробку (подарочную). Пришла домой. Муж сердитый был: "Ты где была?". Я: "Дела были". Он: "Какие ещё дела?". Я: "Сюрприз тебе готовила". Вручила, в общем, сюрприз. Открывает коробку, смотрит: "Капуста... Хм... а зачем она мне?". Я молчу и улыбаюсь.Муж реально пытается что-то понять, но у него явно не выходит... Смотрит-смотрит... спрашивает: "Мне её съесть?". Я уже начина смеяться: "Ну хочешь-съешь". Вдруг он замечает тест... смотрит и вдруг произносит: "Пипец" (правда, слово матное было)))) и уходит на кухню. Садится. Встаёт. Снова садится. Начинает курить. Я говорю: "А пипец - это хорошо или плохо в смысле? а то я не поняла твоей реакции". Муж возвращается, обнимает меня и говорит "Ну конечно же хорошо!"
Когда я первый раз забеременела и сказала мужу, он начал орать, прыгать до потока, точнее скакать по дивану и по стене, даже свекровь прибежала перепуганная, подумала землетрясение
Надо сказать, что нас все очень торопили и спрашивали: «Ну когда???» У моих одноклассниц и просто знакомых уже почти у всех дети, а у близких подруг - только у двоих, мы тоже все тянули... Так вот - муж позвонил своей маме, которая требовала внука больше всех, сказал что я беременна - на другом конце провода молчание...он повторил... а его мама говорит: «У меня лампочка в коридоре перегорела, приезжай-замени!» На 12 неделе мы ей сообщили, что будет мальчик - мама мужа заревела и сказала, что ей всегда не везет (типа надо было девочку, а так ей не интересно)
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
А мне мама рассказывала, когда они лежали в палате после родов мужик под окном кричал "Маша! Маша!" Одна женщина пошатываясь подошла к окну, а мужик ей: "Женщина, Машу позовите!" Та разворачивается к палате и говорит "Тут еще Маши есть? А то мой меня не узнает."
Оперировали под общим наркозом, с трубкой в трахее. Когда проснулась, чувствую - что-то мешает, капитально так, давай эту трубку выплевывать, а она никак Я ее только наловчусь, что вот-вот изо рта вытащу - а она обратно, да что это такое!!! Тут мои телодвижения заметили и ехидненько так говорят: "Дык трубочка-то привязана..."
Во втором роддоме прикол был. Раньше «приехал-помойся перед родами»,потом клизма, опять мыться и т.д. И самое главное перед самыми родами. Уже потуги, а они тебе «подмойся»!! Ну так вот, девочка одна рожала, они ее отправили типо подмыться, а она, короче, голову намылила. Сама вся в мыле, а уже потуги... Так она и рожала с намыленой головой
У меня роды третьи, да еще с маленьким перерывом. В общем, от меня можно было ожидать чего угодно. Так вот, привез меня муж в приемное отделение, а сам за врачом поехал (время пять утра). Медсестра ходит вокруг меня и не знает чего со мной делать. Кровь взяла, документы оформила. И такая ходит вокруг меня и вслух рассуждает: " ..вот тебе ведь клизму надо ставить... а как я тебе ее поставлю?...а если у тебя потуги начнуться? А ты с клизмой лягешь ты на стол....и как уухнешь....на них!»
У меня подружка рожала и неправильно тужилась, все лицо в синяках. К ней муж зашел первый раз навестить, как увидел ее, так и сел... На полном серьёзе говорит: "Блин, тебя что, санитары били?"
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
А когда я родила меня зашивать стали, говорят: «Швы косметические», а я: «Да мне хоть какие, мне не на конкурс!»
Когда меня в предродовую привезли, а я ж все мужа жду. Тут заходит такой, чуть не родила с его вида. Он у меня мужчина видный, высокий и крупный. Вот его кинулись переодевать в спец комплект- шапочка и рубашка -ссзади завязывается. А размера нет. Так он был похож на Рэмбо, которого в больницу положили- шапочка, как бандана смотрелась, а уж рубашка так обтягивала все, что, по-моему, в паре мест треснула
Я когда рожала почему-то тихо так жалобно стонала: "Помогите-помогите…", а потом орала:"Гребаная Ева! Зачем она взяла это яблоко!!!!"
После родов, когда врач сказала, что нам с мужем сексом нельзя будет 6-8 недель заниматься, я на полном серьезе заявила, что вообще сексом больше заниматься не буду! Видели бы вы лицо моего мужа
Медсестра нам рассказала про одну цыганку, которая у них в послеродовой лежала. Там у нас холодильник стоял на этаже, куда все роженицы свои продукты в подписанных пакетиках складывают. Идет эта цыганка по коридору больничному, по сотовому разговаривает: "Из еды что надо?", - подошла, заглянула в холодильник, - "Да ничего не надо, тут все-все есть!"
Как помню, проводила мужа на экзамен, сама в туалет- и тут смотрю на моих глазах вторая полосочка появляется - я даже проморгалась как следует, чтобы поверить! Руки у меня тряслись тогда- ужас! И не понимаю, чего дальше делать- радоваться или не верить!!! Пишу смс мужу: "Срочно перезвони, как освободишься ". А он учится в военной академии- у них все строго и выходить нельзя, ответное смс: "Что случилось, я готовлюсь отвечать". Пишу ему: "Две полосочки!". Через минуту звонит- сам не верит, переспрашивает ничего ли я не напутала!!! Как потом выяснилось, получив смс от меня с новостью, он встал и вышел из аудитории- ему майор вслед задал вопрос, куда это курсант так нагло направился- а он поворачивается и говорит ему: "Да у меня жена беременна!!!!". Даже майор поздравил
А я тоже мужу с утра сказала, в день Х, и он тоже сквозь сон видимо не сразу понял....уж потом радоваться начал, через несколько дней....И тоже собой очень гордился, какой, говорит: «Я КАЧЕСТВЕННЫЙ мужчина!»
Я сообщила просто: "мы беременны!")) После чего муж сразу отнял у меня чашу с чаем, сказав, что мне теперь тяжёлое нельзя)
Я сказала мужу,что накануне в кинотеатре мы смошенничали и прошли по двум билетам втроём!
Должго думала, как идти домой и что сказать. Зашла на рынок, купила красивую коробку, маленький качанчик капусты, сложила тест с капустой в коробку (подарочную). Пришла домой. Муж сердитый был: "Ты где была?". Я: "Дела были". Он: "Какие ещё дела?". Я: "Сюрприз тебе готовила". Вручила, в общем, сюрприз. Открывает коробку, смотрит: "Капуста... Хм... а зачем она мне?". Я молчу и улыбаюсь.Муж реально пытается что-то понять, но у него явно не выходит... Смотрит-смотрит... спрашивает: "Мне её съесть?". Я уже начина смеяться: "Ну хочешь-съешь". Вдруг он замечает тест... смотрит и вдруг произносит: "Пипец" (правда, слово матное было)))) и уходит на кухню. Садится. Встаёт. Снова садится. Начинает курить. Я говорю: "А пипец - это хорошо или плохо в смысле? а то я не поняла твоей реакции". Муж возвращается, обнимает меня и говорит "Ну конечно же хорошо!"
Когда я первый раз забеременела и сказала мужу, он начал орать, прыгать до потока, точнее скакать по дивану и по стене, даже свекровь прибежала перепуганная, подумала землетрясение
Надо сказать, что нас все очень торопили и спрашивали: «Ну когда???» У моих одноклассниц и просто знакомых уже почти у всех дети, а у близких подруг - только у двоих, мы тоже все тянули... Так вот - муж позвонил своей маме, которая требовала внука больше всех, сказал что я беременна - на другом конце провода молчание...он повторил... а его мама говорит: «У меня лампочка в коридоре перегорела, приезжай-замени!» На 12 неделе мы ей сообщили, что будет мальчик - мама мужа заревела и сказала, что ей всегда не везет (типа надо было девочку, а так ей не интересно)
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
А мне мама рассказывала, когда они лежали в палате после родов мужик под окном кричал "Маша! Маша!" Одна женщина пошатываясь подошла к окну, а мужик ей: "Женщина, Машу позовите!" Та разворачивается к палате и говорит "Тут еще Маши есть? А то мой меня не узнает."
Оперировали под общим наркозом, с трубкой в трахее. Когда проснулась, чувствую - что-то мешает, капитально так, давай эту трубку выплевывать, а она никак Я ее только наловчусь, что вот-вот изо рта вытащу - а она обратно, да что это такое!!! Тут мои телодвижения заметили и ехидненько так говорят: "Дык трубочка-то привязана..."
Во втором роддоме прикол был. Раньше «приехал-помойся перед родами»,потом клизма, опять мыться и т.д. И самое главное перед самыми родами. Уже потуги, а они тебе «подмойся»!! Ну так вот, девочка одна рожала, они ее отправили типо подмыться, а она, короче, голову намылила. Сама вся в мыле, а уже потуги... Так она и рожала с намыленой головой
У меня роды третьи, да еще с маленьким перерывом. В общем, от меня можно было ожидать чего угодно. Так вот, привез меня муж в приемное отделение, а сам за врачом поехал (время пять утра). Медсестра ходит вокруг меня и не знает чего со мной делать. Кровь взяла, документы оформила. И такая ходит вокруг меня и вслух рассуждает: " ..вот тебе ведь клизму надо ставить... а как я тебе ее поставлю?...а если у тебя потуги начнуться? А ты с клизмой лягешь ты на стол....и как уухнешь....на них!»
У меня подружка рожала и неправильно тужилась, все лицо в синяках. К ней муж зашел первый раз навестить, как увидел ее, так и сел... На полном серьёзе говорит: "Блин, тебя что, санитары били?"
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
А когда я родила меня зашивать стали, говорят: «Швы косметические», а я: «Да мне хоть какие, мне не на конкурс!»
Когда меня в предродовую привезли, а я ж все мужа жду. Тут заходит такой, чуть не родила с его вида. Он у меня мужчина видный, высокий и крупный. Вот его кинулись переодевать в спец комплект- шапочка и рубашка -ссзади завязывается. А размера нет. Так он был похож на Рэмбо, которого в больницу положили- шапочка, как бандана смотрелась, а уж рубашка так обтягивала все, что, по-моему, в паре мест треснула
Я когда рожала почему-то тихо так жалобно стонала: "Помогите-помогите…", а потом орала:"Гребаная Ева! Зачем она взяла это яблоко!!!!"
После родов, когда врач сказала, что нам с мужем сексом нельзя будет 6-8 недель заниматься, я на полном серьезе заявила, что вообще сексом больше заниматься не буду! Видели бы вы лицо моего мужа
Медсестра нам рассказала про одну цыганку, которая у них в послеродовой лежала. Там у нас холодильник стоял на этаже, куда все роженицы свои продукты в подписанных пакетиках складывают. Идет эта цыганка по коридору больничному, по сотовому разговаривает: "Из еды что надо?", - подошла, заглянула в холодильник, - "Да ничего не надо, тут все-все есть!"
(с форума «А как ВЫ сообщили драгоценному супругу эту новость?») А я подарила мужу пинетки. Он спросил: "Что это?", я сказала: "Пинетки" и тогда он задал еще один вопрос: "Что такое пинетки?" В общем, сюрприз не совсем получился
Как помню, проводила мужа на экзамен, сама в туалет- и тут смотрю на моих глазах вторая полосочка появляется - я даже проморгалась как следует, чтобы поверить! Руки у меня тряслись тогда- ужас! И не понимаю, чего дальше делать- радоваться или не верить!!! Пишу смс мужу: "Срочно перезвони, как освободишься "...
Как помню, проводила мужа на экзамен, сама в туалет- и тут смотрю на моих глазах вторая полосочка появляется - я даже проморгалась как следует, чтобы поверить! Руки у меня тряслись тогда- ужас! И не понимаю, чего дальше делать- радоваться или не верить!!! Пишу смс мужу: "Срочно перезвони, как освободишься "...
юмор200
Приколы рожениц-51
СветланаГероическая мамочка
25 Февраля 2011 в
13:
00
А я беременная забыла когда день рождения моей бабушки – семнадцатого или восемнадцатого… вот блин, засада… в контакте же ее нет!
Машина у нас тогда старенькая была и отечественная, и с моим обостренным обонянием мне было очень тошно в ней ехать, но иногда приходилось! И вот мой муж получил долгожданный военник - господи как он пах - только что из типографии! смесь краски клея и прорезиненной обложки! в общем в машине я ездила с военником у носа!
Еду по Лиговке в сторону Московского, надо повернуть налево на Витебский - как известно, там левого поворота нет, надо проехать чуть дальше и развернуться! Стоит на перекрестке гаишник, и я абсолютно машинально поворачиваю, и думаю что ж я не правильно делаю! Естественно он меня тормозит:"нарушаете!" "Как?" -"тут знак только прямо!" "А вы что не РЕГУЛИРОВЩИК?????" минутное молчание "нет!" "А я думала регулировщик, Вы стояли ко мне лицом, по правилам я могу повернуть !!" Гаишник обалдел, отдал права и не прощаясь ушел!
А как-то налила себе супу, и хотела взять ложку. А ящик не открывается. Я чуть не плачу, есть хочется, а ложку не взять, и пузо немного мешает. Но все-таки я его потихоньку открыла, а там батон запихнут, а я думала переклинило. Понимаю, что кроме меня это некому было сделать. Закрывала то наверно тоже с трудом, но не помню
Когда я родила родила плаценту заведующая на нее посмотрела и сказала: «Отличная у вас плацента, хоть на сковородку жарить!»
Меня пытались в снегиревку отправить к гематологу. Говорят: «Вот у вас анемия сильная. Что вы с ней делать будете, если после родов умерете?». Я ответила, что мы с ней умрем вместе, как герои комсомольцы
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
На 22 неделях поехала с мужем на узи. Лежу на кушетке, врач водит по пузу и одновременно водит по столу мышкой. Минут 15 длится действо, на мониторе в который мы должны всё наблюдать ничего не понятно! Вдруг врач бросает аппаратуру со словами "Да ёп..!" и убегает.... Через какое то время вбегает с профессором и жалуется ему: "Я не могу его замерить, он раз 100 уже перевернулся!" Дитятко и правда очень подвижное как в животе, так и на земле
Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация.... когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нориальный?» «Да»,- ответил муж,- «и хвостик уже купировали...»
После родов нам делали УЗИ. На направлении потом писали насколько сократилась матка, например на 8, 10 или 11 недель беременности, только в "обратную" сторону. Сидит нас человек 10 в очереди, все после родов, но смотрят быстро. Выходит моя соседка по палате и шутит: "Вот", - говорит, - "Беременная я ! 11 недель..." Не знаю почему, но я всё восприняла буквально. "Как же ты так неосторожна", - говорю, - "Ты же только родила... " Вот тут до меня начинает доходить, что быть на 11й неделе беременности, родив 3 дня назад невозможно...
Как-то ехала вметро, все места заняты мужиками. Одни тупо пялятся на живот, другие делают вид, что спят (была в обтягивающем свитере и брюках). Встала на против молодого парня лет 27-30, стою молчу в окно смотрю. Живот может не заметить идиот или глубоко слепой. Ребенок начал в животе шевелиться, естественно это видно. Парень от меня отпрыгнул в дальний угол с воплем: «У вас что-то с животом!!!» Действительно... а я блин и не заметила...
Я набрал в гугле "Как похудеть на кг за" И вот что я увидел:
10 кг за 2 недели
20 кг за 2 месяца
10 кг за месяц
10 кг за 2 месяца
Это же всё чертовски медленно! 5 кг за 10 секунд! Это визуальная потеря веса, засчёт коррекции осанки. Нам не подходит. Был один заманчивый вариант 10 кг за 8 дней, но для этого нужен…внимание… Параплан! У вас есть параплан? И у меня нет
Сестра рассказала - привозят по скорой женщину, она рожает, после акушерки спрашивают: «А что у вас, пардон, колени такие грязные?» «А это я по скорой ползала!»
Я чувствовала себя бомбой замедленного действия, готовой разорваться (разродиться) в любой момент
Будучи опытной в вопросах пребывания на ДО, уже не истерила и собрала вещи - большую вышивку, толстенную книгу, подумывала о швейной машине, но муж остудил мой пыл
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
Уже неделю врач твердил мне "Лучшее лечение для Вас - это родить"
Подруга моя когда рожала в туалет захотела. Ну, уселась на унитаз, а у нее схватка… Она зад свой поглубже в ентот унитаз засунула… и смыла... холодной водичкой ее окатило - так хорошо ей стало! Вот и сидела она в этом унитазе. Час наверное. Как схватка - так она РАаЗЗ и смоет! и не так больно. Потом правда ее нашли....и отругали...
Мы с одной девчонкой рожали с разницей в 2 часа. Оказались в одной палате. У обеих - разрывы, разрезы... Сидеть низзя. Пришли в столовую. Там 2 стола высоких, "стоячих", остальные - со стульями. Взяли еду, стоим, а все остальные - сидят, блин! И тут я говорю: "Все люди как люди, только мы с тобой, как два страуса!" И такой на нас ржак напал! А смеяться БОЛЬНО! Стоим, гнёмся, икаем, всхлиываем, друг за друга держимся, уже слёзы катятся, все смотрят на нас в недоумении, а нам еще смешнее от этого. Чуть швы не разошлись. Сейчас вспомнишь - ну что смешного? Стресс, наверное, так выходил
А золовке моей кесарево делали. Так вот, лежит она на столе. Дочку достали и врач говорит: «Ой, у вас ДВОЙНЯ!!! А вам что не говорили?».Та в ужасе: «Да нет...» Ну врач ушел. Она у акушерки спрашивает: «А когда второго доставать будут?». Акушерка: «Какого второго?» Она: «Так врач сказал!» Акушерка: «Так Сергей Иванович у нас шутник» Блин она долго потом смеялась... Правда, ведь поверила
Машина у нас тогда старенькая была и отечественная, и с моим обостренным обонянием мне было очень тошно в ней ехать, но иногда приходилось! И вот мой муж получил долгожданный военник - господи как он пах - только что из типографии! смесь краски клея и прорезиненной обложки! в общем в машине я ездила с военником у носа!
Еду по Лиговке в сторону Московского, надо повернуть налево на Витебский - как известно, там левого поворота нет, надо проехать чуть дальше и развернуться! Стоит на перекрестке гаишник, и я абсолютно машинально поворачиваю, и думаю что ж я не правильно делаю! Естественно он меня тормозит:"нарушаете!" "Как?" -"тут знак только прямо!" "А вы что не РЕГУЛИРОВЩИК?????" минутное молчание "нет!" "А я думала регулировщик, Вы стояли ко мне лицом, по правилам я могу повернуть !!" Гаишник обалдел, отдал права и не прощаясь ушел!
А как-то налила себе супу, и хотела взять ложку. А ящик не открывается. Я чуть не плачу, есть хочется, а ложку не взять, и пузо немного мешает. Но все-таки я его потихоньку открыла, а там батон запихнут, а я думала переклинило. Понимаю, что кроме меня это некому было сделать. Закрывала то наверно тоже с трудом, но не помню
Когда я родила родила плаценту заведующая на нее посмотрела и сказала: «Отличная у вас плацента, хоть на сковородку жарить!»
Меня пытались в снегиревку отправить к гематологу. Говорят: «Вот у вас анемия сильная. Что вы с ней делать будете, если после родов умерете?». Я ответила, что мы с ней умрем вместе, как герои комсомольцы
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
На 22 неделях поехала с мужем на узи. Лежу на кушетке, врач водит по пузу и одновременно водит по столу мышкой. Минут 15 длится действо, на мониторе в который мы должны всё наблюдать ничего не понятно! Вдруг врач бросает аппаратуру со словами "Да ёп..!" и убегает.... Через какое то время вбегает с профессором и жалуется ему: "Я не могу его замерить, он раз 100 уже перевернулся!" Дитятко и правда очень подвижное как в животе, так и на земле
Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация.... когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нориальный?» «Да»,- ответил муж,- «и хвостик уже купировали...»
После родов нам делали УЗИ. На направлении потом писали насколько сократилась матка, например на 8, 10 или 11 недель беременности, только в "обратную" сторону. Сидит нас человек 10 в очереди, все после родов, но смотрят быстро. Выходит моя соседка по палате и шутит: "Вот", - говорит, - "Беременная я ! 11 недель..." Не знаю почему, но я всё восприняла буквально. "Как же ты так неосторожна", - говорю, - "Ты же только родила... " Вот тут до меня начинает доходить, что быть на 11й неделе беременности, родив 3 дня назад невозможно...
Как-то ехала вметро, все места заняты мужиками. Одни тупо пялятся на живот, другие делают вид, что спят (была в обтягивающем свитере и брюках). Встала на против молодого парня лет 27-30, стою молчу в окно смотрю. Живот может не заметить идиот или глубоко слепой. Ребенок начал в животе шевелиться, естественно это видно. Парень от меня отпрыгнул в дальний угол с воплем: «У вас что-то с животом!!!» Действительно... а я блин и не заметила...
Я набрал в гугле "Как похудеть на кг за" И вот что я увидел:
10 кг за 2 недели
20 кг за 2 месяца
10 кг за месяц
10 кг за 2 месяца
Это же всё чертовски медленно! 5 кг за 10 секунд! Это визуальная потеря веса, засчёт коррекции осанки. Нам не подходит. Был один заманчивый вариант 10 кг за 8 дней, но для этого нужен…внимание… Параплан! У вас есть параплан? И у меня нет
Сестра рассказала - привозят по скорой женщину, она рожает, после акушерки спрашивают: «А что у вас, пардон, колени такие грязные?» «А это я по скорой ползала!»
Я чувствовала себя бомбой замедленного действия, готовой разорваться (разродиться) в любой момент
Будучи опытной в вопросах пребывания на ДО, уже не истерила и собрала вещи - большую вышивку, толстенную книгу, подумывала о швейной машине, но муж остудил мой пыл
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
Уже неделю врач твердил мне "Лучшее лечение для Вас - это родить"
Подруга моя когда рожала в туалет захотела. Ну, уселась на унитаз, а у нее схватка… Она зад свой поглубже в ентот унитаз засунула… и смыла... холодной водичкой ее окатило - так хорошо ей стало! Вот и сидела она в этом унитазе. Час наверное. Как схватка - так она РАаЗЗ и смоет! и не так больно. Потом правда ее нашли....и отругали...
Мы с одной девчонкой рожали с разницей в 2 часа. Оказались в одной палате. У обеих - разрывы, разрезы... Сидеть низзя. Пришли в столовую. Там 2 стола высоких, "стоячих", остальные - со стульями. Взяли еду, стоим, а все остальные - сидят, блин! И тут я говорю: "Все люди как люди, только мы с тобой, как два страуса!" И такой на нас ржак напал! А смеяться БОЛЬНО! Стоим, гнёмся, икаем, всхлиываем, друг за друга держимся, уже слёзы катятся, все смотрят на нас в недоумении, а нам еще смешнее от этого. Чуть швы не разошлись. Сейчас вспомнишь - ну что смешного? Стресс, наверное, так выходил
А золовке моей кесарево делали. Так вот, лежит она на столе. Дочку достали и врач говорит: «Ой, у вас ДВОЙНЯ!!! А вам что не говорили?».Та в ужасе: «Да нет...» Ну врач ушел. Она у акушерки спрашивает: «А когда второго доставать будут?». Акушерка: «Какого второго?» Она: «Так врач сказал!» Акушерка: «Так Сергей Иванович у нас шутник» Блин она долго потом смеялась... Правда, ведь поверила
А я беременная забыла когда день рождения моей бабушки – семнадцатого или восемнадцатого… вот блин, засада… в контакте же ее нет!
Машина у нас тогда старенькая была и отечественная, и с моим обостренным обонянием мне было очень тошно в ней ехать, но иногда приходилось! И вот мой муж получил долгожданный военник - господи как он пах - только что из типографии! смесь краски клея и прорезиненной обложки! в общем в машине я ездила с военником у носа!
Еду по Лиговке в сторону Московского, надо повернуть налево на Витебский - как известно, там левого поворота нет, надо...
Машина у нас тогда старенькая была и отечественная, и с моим обостренным обонянием мне было очень тошно в ней ехать, но иногда приходилось! И вот мой муж получил долгожданный военник - господи как он пах - только что из типографии! смесь краски клея и прорезиненной обложки! в общем в машине я ездила с военником у носа!
Еду по Лиговке в сторону Московского, надо повернуть налево на Витебский - как известно, там левого поворота нет, надо...
юмор200
Приколы рожениц-50
СветланаГероическая мамочка
25 Февраля 2011 в
12:
59
Мне уже казалось, что у меня ничего не получится, как акушерка говорит мне: «Все, родила» и тихо... «Почему он не кричит??», - спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»
Иду в смотровую. Заходит дядечка, маленький, кругленький, лысенький... Засунул мне ТУДЫ пальцы... И тут пошла схватка. Дикая боль, пальцы доктора мешают. «Уберите, пожалуйста, руку, больно!» Поднимаю глаза - вижу растерянное лицо доктора: «Не могу руку убрать... Застряла...» КАК ЗАСТРЯЛА? Чуть не плачу от боли... Схватка отпускает, доктор выдергивает пальцы... Фу...
Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. "Мама, а ребенок всё уже слышит?" "Да". "Мама, открой ротик." Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот... и тут крик в мой рот:"Привет, братик!!!!!"
У меня начался поздний токсикоз - все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала - ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?»
Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка
Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач - араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Нифига не понятно, но очень отвлекает
Вот представьте картину. 3 утра.. … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть…
Когда я в 12 недель с результатами всех анализов пришла становиться на учет, врач в ЖК просто бредила весь прием: "А вы уверены что беременны? Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая (я ростом 176 см), поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы?» «Да».
«А бабушки с дедушками? Как это умерли??, ага, ага, так и запишем в обменке "отягощенная наследственность"
Первая запись в обменной карте: "Роды первые... В нижней части живота шрам от кесарева сечения". Почувствовала себя, прости господи, Девой Марией, только наоборот
Терапевт: "А попейте-ка для профилактики хофитол..."
Я: "А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это"
Терапевт (задумавшись): "Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите - пить дальше или не пить"
Я (пытливо): "А что я должна почувствовать, чтобы понять - пить или не пить"
Терапевт (терпеливо): "Если станет лучше - продолжайте пить"
Я (радостно): "Да мне и сейчас отлично!!!"
Терапевт (глубоко задумавшись): "Тогда если станет хуже - отмените, а если ничего не изменится - пейте. Это ж для профилактики"
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?»
На кресле мой мозг перекосило, я почему-то стала выдыхать воздух и после этого пытаться тужиться. Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил "не выдыхай!!!", а я никого не слышала и когда выдыхала, то понимала, что я тупица
Мне ввели снотворное и я уснула пока меня зашивали. Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: «Держись за меня!!!» Он меня на руках переносил с операционного стола на каталку. А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: «Чьи это такие большие и толстые ноги он еще держит???» Оказались мои!
Приехал ошалевший муж. В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил:" Задуваем свечки, ффффффффффф......." Раздражало жутко
Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа»,поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы
Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку - мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей
Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка,что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша
Когда состояние "офигивайтен" достигло мыслимого предела мы пошли в родзал. Затем доктор подсунула под менясудно и произнесла заклинание: "Писайкакай!". Доктор у меня волшебница, так что заклинание сработало сразу же (и в прямом смысле - ах, не до конца спасла меня клизма! И в переносном - начались потуги)
Упираться разведенными до состояния "лягушка на шпагате" ногами в железные палочкитуки родильного кресла было очень неудобно
Выбираем в Максидоме обои, дошли до стендов с натуральными, ну там из рисовых волокон, еще каких-то... смотрю: обои как доски лакированные, подошла, потрогала. Зову мужа: "Паш, смотри какие обои, никогда таких не видела, прям как деревянные настоящие, офигеть, вот технологии дошли". Он мне и говорит: "Ну ладно, хватит прикалываться" Я: "Да я не прикалываюсь, посмотри сам". Он подходит и говорит: "Вообще-то это пустой стенд, тут нет обоев, ценник просто висит". Занавес…
Иду в смотровую. Заходит дядечка, маленький, кругленький, лысенький... Засунул мне ТУДЫ пальцы... И тут пошла схватка. Дикая боль, пальцы доктора мешают. «Уберите, пожалуйста, руку, больно!» Поднимаю глаза - вижу растерянное лицо доктора: «Не могу руку убрать... Застряла...» КАК ЗАСТРЯЛА? Чуть не плачу от боли... Схватка отпускает, доктор выдергивает пальцы... Фу...
Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. "Мама, а ребенок всё уже слышит?" "Да". "Мама, открой ротик." Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот... и тут крик в мой рот:"Привет, братик!!!!!"
У меня начался поздний токсикоз - все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала - ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?»
Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка
Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач - араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Нифига не понятно, но очень отвлекает
Вот представьте картину. 3 утра.. … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть…
Когда я в 12 недель с результатами всех анализов пришла становиться на учет, врач в ЖК просто бредила весь прием: "А вы уверены что беременны? Давайте вы дома сделаете тест. Вы очень высокая (я ростом 176 см), поэтому назначаю вам дюфастон, чтоб не было проблем. И к эндокринологу сходите обязательно- а то вдруг у вас гормоны или щитовидка. У вас родители живы-здоровы?» «Да».
«А бабушки с дедушками? Как это умерли??, ага, ага, так и запишем в обменке "отягощенная наследственность"
Первая запись в обменной карте: "Роды первые... В нижней части живота шрам от кесарева сечения". Почувствовала себя, прости господи, Девой Марией, только наоборот
Терапевт: "А попейте-ка для профилактики хофитол..."
Я: "А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это"
Терапевт (задумавшись): "Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите - пить дальше или не пить"
Я (пытливо): "А что я должна почувствовать, чтобы понять - пить или не пить"
Терапевт (терпеливо): "Если станет лучше - продолжайте пить"
Я (радостно): "Да мне и сейчас отлично!!!"
Терапевт (глубоко задумавшись): "Тогда если станет хуже - отмените, а если ничего не изменится - пейте. Это ж для профилактики"
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?»
На кресле мой мозг перекосило, я почему-то стала выдыхать воздух и после этого пытаться тужиться. Какой-то бред вообще, муж мне каждый раз говорил "не выдыхай!!!", а я никого не слышала и когда выдыхала, то понимала, что я тупица
Мне ввели снотворное и я уснула пока меня зашивали. Очнулась я когда мне говорил анестезиолог Пантелеев: «Держись за меня!!!» Он меня на руках переносил с операционного стола на каталку. А я еще увидела у него в руках ноги и подумала: «Чьи это такие большие и толстые ноги он еще держит???» Оказались мои!
Приехал ошалевший муж. В родах он исполнял роль мебели, потому что когда он начинал меня жалеть или говорить слова поддержки, мне почему-то хотелось его убить. Ему еще кто-то из врачей сказал, что мне нужно помогать дышать, и все схватки он постоянно говорил:" Задуваем свечки, ффффффффффф......." Раздражало жутко
Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа»,поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы
Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку - мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей
Всю беременность у меня был панический стах, что я не удержу ребенка,что он ускользнет и упадет, поэтому я вцепилась так, что тетенька педиатр долго призывала к моему разуму, чтобы я отцепилась от малыша
Когда состояние "офигивайтен" достигло мыслимого предела мы пошли в родзал. Затем доктор подсунула под менясудно и произнесла заклинание: "Писайкакай!". Доктор у меня волшебница, так что заклинание сработало сразу же (и в прямом смысле - ах, не до конца спасла меня клизма! И в переносном - начались потуги)
Упираться разведенными до состояния "лягушка на шпагате" ногами в железные палочкитуки родильного кресла было очень неудобно
Выбираем в Максидоме обои, дошли до стендов с натуральными, ну там из рисовых волокон, еще каких-то... смотрю: обои как доски лакированные, подошла, потрогала. Зову мужа: "Паш, смотри какие обои, никогда таких не видела, прям как деревянные настоящие, офигеть, вот технологии дошли". Он мне и говорит: "Ну ладно, хватит прикалываться" Я: "Да я не прикалываюсь, посмотри сам". Он подходит и говорит: "Вообще-то это пустой стенд, тут нет обоев, ценник просто висит". Занавес…
Мне уже казалось, что у меня ничего не получится, как акушерка говорит мне: «Все, родила» и тихо... «Почему он не кричит??», - спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»
Иду в смотровую. Заходит дядечка, маленький, кругленький, лысенький... Засунул мне ТУДЫ пальцы... И тут пошла схватка. Дикая боль, пальцы доктора мешают. «Уберите, пожалуйста, руку, больно!» Поднимаю глаза - вижу растерянное лицо доктора: «Не могу руку убрать... Застряла...» КАК ЗАСТРЯЛА? Чуть не плачу от боли... Схватка отпускает, доктор выдергивает пальцы... Фу...
Уже большое пузико...
Иду в смотровую. Заходит дядечка, маленький, кругленький, лысенький... Засунул мне ТУДЫ пальцы... И тут пошла схватка. Дикая боль, пальцы доктора мешают. «Уберите, пожалуйста, руку, больно!» Поднимаю глаза - вижу растерянное лицо доктора: «Не могу руку убрать... Застряла...» КАК ЗАСТРЯЛА? Чуть не плачу от боли... Схватка отпускает, доктор выдергивает пальцы... Фу...
Уже большое пузико...
юмор200
Приколы рожениц-49
СветланаГероическая мамочка
22 Февраля 2011 в
9:
31
Потом меня перевели из палаты интенсивной терапии в обычную палату, к этой палате был прикреплен "потрясающий врач", который КАЖДОЕ утро на обходе заглядывал девочкам не в передний проход, а в задний, зачем так никто из нас и не понял. И еще он САМ лично девочкам, которые не могли сходить по большому, вставлял глицериновые свечки в попу!!!
Лежала на сохранении с тонусом матки, муж всё время приносил мне сок ТОНУС. Помните рекламу: "Чтобы тонус был в тебе!"
Врач из ЖК, ведущая беременность, в последний визит перед декретом спросила: "Вы когда рожать планируете?"
Я когда пришла вставать на учет в консультацию по новому месту жительства в 32 недели в регистратуре услышала: "Даже не знаю, какую вам карточку заводить - как больной или как беременной?". Я говорю: «Посмотрите на меня - я больная или беременная?» Регистраторша отвечает: «Ну, не знаю, идите к врачу, пусть она РЕШАЕТ!». Пошла к врачу, она тоже долго думала, потом выдает: «Ну я тоже не знаю, как больная или как беременная? Тебе же всего 2,5 месяца осталось ходить».
P.S. Завели большую карточку беременной, я им подсказала,что ЭТО не лечится
Когда я была беременная умер наш котик. Приходит патронажная медсестра к ребёнку и чуть ли не с порога: "Животные есть?" Я говорю:"К сожалению, нет" Медсестра: "Вы что, мамочка! Это просто замечательно, а то если бы были. Пришлось бы их куда-нибудь сдать". Сейчас жду второго и у нас 6 котов. Медсестру инфаркт хватит
В ЖК мой врач ушла в отпуск, вместо нее другая мадам. Смотрит мои анализы и карту и комментирует вслух: " Совсем девка испортилась, кровь плохая, гемаглобин низкий, тромбоцитов тоже мало... может у тебя рак?"
А я сегодня 2 раза в мужской туалет ходила, в Континенте. Иду, смотрю значок странный, думаю: «Ну и фиг с ним, туалет-то для всех. Доперло пока во второй раз мужчина туда не зашёл и обалдел, увидев там беременную мадам
На нашу выписку в числе прочих пришел брат - 25 лет. Когда сыночка вынесли, его первый вопрос был: «А он уже ПОЛЗАЕТ??»
За месяц до вторых родов была приглашена на бракосочетание. До сих пор не понимаю, как могла выбрать букет такой дикой расцветки. Оправдывалась, вручая невесте, что не знала, какого цвета будет платье, поэтому постаралась собрать в букет все возможные цвета...
Я до декрета на работе пару раз отжигала - нажимала кнопки калькулятора, а смотрела в монитор компа и никак не могла понять, хде же цифры? Еще и злилась при этом, что комп не работает и сильнее лупила по кнопкам
После экстренного КС в течение двух недель из консультации мне звонили КАЖДЫЙ ДЕНЬ и требовали явиться на прием. После очередного звонка я в тот же день пошла в ЖК. Залезаю на кресло. Подходит ко мне докторша, смотрит и говорит медсестре: "Пишите - женщина НЕ РОЖАВШАЯ!" И мне: "А что это у Вас за рубец на животе???". Ну я, озверевшая от их звонков и идиотизма и выдала: "Гланды вырезали!"
Есть мнение, что перед родами полезно пить отвар из листьев малины, чтобы шейка лучше в родах раскрывалась. Так вот я решила спросить мнение своего гинеколога на эту тему. Спрашиваю: "А как вы относитесь к листьям малины перед родами?" А она мне отвечает: "А их в какое место?"
Едем на дачу к моим родакам, стоим ждем електричку. Тут я вспоминаю про купленный тестик (я их переодически делала на всяк случай). Думаю - сбегаю в кусты, протестЮсь. И тут я понимаю, что ббееррееммееннаа!!!... Если честно моим первым словом было слово отнюдь не цензурное
Потуги...это жесть! Ощущения, что какаешь бревном
Консультация. Кабинет УЗИ. Срок 12-недель. Я захожу в кабинет с мужем, врач увидев сразу же сказала: «С мужем нельзя!» Я: «Почему?» Врач: «Вы, что не понимаете, вы тут будете голая и в такой позе?!». Девочки, вы меня извините, это в какой же надо позе делать УЗИ, чтобы мужу было неприлично присутствовать?
Прихожу на прием в ОТТО: « Хотела рожать у Вас, но узнала, что закрывается на проветривание». Врач: «Да, с Вашими почками еще в 1 меде хорошо»
Я - Но ведь 1 мед тоже на проветривании
Врач - Да. А в других роддомах врачи в отпусках - лето же
Я - Что же Вы посоветуете?
Врач: Думать надо было, когда беременели!
Родила, лежу в палате на следущий день. Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь. Мужичок осмотрев палату взглядом, спросил: «С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?» Из палаты только я рожала в это время. «Я, а чо, что -то случилось, доктор?». Мужичок: «Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала» Девоньки, правда, это я оторвала, токмо не помню куды дела, дома точно нет
Я рожаю, ребенок уже идет, врач мне заявляет: «Да, расслабся и получи, наконец, удовольствие!» До сих пор пытаюсь понять, что он имел в виду...
Документы оформили, отправили клизменную. Когда я увидела пожилую тетку, натягивающую резиновые перчатки по-локти, мне стало страшно. Не считая того, что меня и так трясло, она на моих глазах берет это чудо-клизму, в которую наверное влезло бы ведро. Я увидев это, не выдержала и сказала:"А в меня столько не лезет!".
Надо сказать, что я сама очень маленького веса и роста и отлично понимала, что то количество воды, что в меня хотят влить - это мой двухдневный запас воды, не меньше. Вот ответ этой тетки: «Что не влезет, утромбуем!» После этих слов, я поняла, что реально попала
А я мел ем!!! но только портновский, школьный слишком химический. Недавно уговорила мужа сходить понюхать воздухозаборник метро (на метро я просто не езжу). Ходила вокруг него с полчаса
Мел - это нормально. Моя знакомая, во время беременности, СТРАШНО хотела съесть пемолюкс. Вот это желание, я понимаю
Лежала на сохранении с тонусом матки, муж всё время приносил мне сок ТОНУС. Помните рекламу: "Чтобы тонус был в тебе!"
Врач из ЖК, ведущая беременность, в последний визит перед декретом спросила: "Вы когда рожать планируете?"
Я когда пришла вставать на учет в консультацию по новому месту жительства в 32 недели в регистратуре услышала: "Даже не знаю, какую вам карточку заводить - как больной или как беременной?". Я говорю: «Посмотрите на меня - я больная или беременная?» Регистраторша отвечает: «Ну, не знаю, идите к врачу, пусть она РЕШАЕТ!». Пошла к врачу, она тоже долго думала, потом выдает: «Ну я тоже не знаю, как больная или как беременная? Тебе же всего 2,5 месяца осталось ходить».
P.S. Завели большую карточку беременной, я им подсказала,что ЭТО не лечится
Когда я была беременная умер наш котик. Приходит патронажная медсестра к ребёнку и чуть ли не с порога: "Животные есть?" Я говорю:"К сожалению, нет" Медсестра: "Вы что, мамочка! Это просто замечательно, а то если бы были. Пришлось бы их куда-нибудь сдать". Сейчас жду второго и у нас 6 котов. Медсестру инфаркт хватит
В ЖК мой врач ушла в отпуск, вместо нее другая мадам. Смотрит мои анализы и карту и комментирует вслух: " Совсем девка испортилась, кровь плохая, гемаглобин низкий, тромбоцитов тоже мало... может у тебя рак?"
А я сегодня 2 раза в мужской туалет ходила, в Континенте. Иду, смотрю значок странный, думаю: «Ну и фиг с ним, туалет-то для всех. Доперло пока во второй раз мужчина туда не зашёл и обалдел, увидев там беременную мадам
На нашу выписку в числе прочих пришел брат - 25 лет. Когда сыночка вынесли, его первый вопрос был: «А он уже ПОЛЗАЕТ??»
За месяц до вторых родов была приглашена на бракосочетание. До сих пор не понимаю, как могла выбрать букет такой дикой расцветки. Оправдывалась, вручая невесте, что не знала, какого цвета будет платье, поэтому постаралась собрать в букет все возможные цвета...
Я до декрета на работе пару раз отжигала - нажимала кнопки калькулятора, а смотрела в монитор компа и никак не могла понять, хде же цифры? Еще и злилась при этом, что комп не работает и сильнее лупила по кнопкам
После экстренного КС в течение двух недель из консультации мне звонили КАЖДЫЙ ДЕНЬ и требовали явиться на прием. После очередного звонка я в тот же день пошла в ЖК. Залезаю на кресло. Подходит ко мне докторша, смотрит и говорит медсестре: "Пишите - женщина НЕ РОЖАВШАЯ!" И мне: "А что это у Вас за рубец на животе???". Ну я, озверевшая от их звонков и идиотизма и выдала: "Гланды вырезали!"
Есть мнение, что перед родами полезно пить отвар из листьев малины, чтобы шейка лучше в родах раскрывалась. Так вот я решила спросить мнение своего гинеколога на эту тему. Спрашиваю: "А как вы относитесь к листьям малины перед родами?" А она мне отвечает: "А их в какое место?"
Едем на дачу к моим родакам, стоим ждем електричку. Тут я вспоминаю про купленный тестик (я их переодически делала на всяк случай). Думаю - сбегаю в кусты, протестЮсь. И тут я понимаю, что ббееррееммееннаа!!!... Если честно моим первым словом было слово отнюдь не цензурное
Потуги...это жесть! Ощущения, что какаешь бревном
Консультация. Кабинет УЗИ. Срок 12-недель. Я захожу в кабинет с мужем, врач увидев сразу же сказала: «С мужем нельзя!» Я: «Почему?» Врач: «Вы, что не понимаете, вы тут будете голая и в такой позе?!». Девочки, вы меня извините, это в какой же надо позе делать УЗИ, чтобы мужу было неприлично присутствовать?
Прихожу на прием в ОТТО: « Хотела рожать у Вас, но узнала, что закрывается на проветривание». Врач: «Да, с Вашими почками еще в 1 меде хорошо»
Я - Но ведь 1 мед тоже на проветривании
Врач - Да. А в других роддомах врачи в отпусках - лето же
Я - Что же Вы посоветуете?
Врач: Думать надо было, когда беременели!
Родила, лежу в палате на следущий день. Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь. Мужичок осмотрев палату взглядом, спросил: «С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?» Из палаты только я рожала в это время. «Я, а чо, что -то случилось, доктор?». Мужичок: «Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала» Девоньки, правда, это я оторвала, токмо не помню куды дела, дома точно нет
Я рожаю, ребенок уже идет, врач мне заявляет: «Да, расслабся и получи, наконец, удовольствие!» До сих пор пытаюсь понять, что он имел в виду...
Документы оформили, отправили клизменную. Когда я увидела пожилую тетку, натягивающую резиновые перчатки по-локти, мне стало страшно. Не считая того, что меня и так трясло, она на моих глазах берет это чудо-клизму, в которую наверное влезло бы ведро. Я увидев это, не выдержала и сказала:"А в меня столько не лезет!".
Надо сказать, что я сама очень маленького веса и роста и отлично понимала, что то количество воды, что в меня хотят влить - это мой двухдневный запас воды, не меньше. Вот ответ этой тетки: «Что не влезет, утромбуем!» После этих слов, я поняла, что реально попала
А я мел ем!!! но только портновский, школьный слишком химический. Недавно уговорила мужа сходить понюхать воздухозаборник метро (на метро я просто не езжу). Ходила вокруг него с полчаса
Мел - это нормально. Моя знакомая, во время беременности, СТРАШНО хотела съесть пемолюкс. Вот это желание, я понимаю
Потом меня перевели из палаты интенсивной терапии в обычную палату, к этой палате был прикреплен "потрясающий врач", который КАЖДОЕ утро на обходе заглядывал девочкам не в передний проход, а в задний, зачем так никто из нас и не понял. И еще он САМ лично девочкам, которые не могли сходить по большому, вставлял глицериновые свечки в попу!!!
Лежала на сохранении с тонусом матки, муж всё время приносил мне сок ТОНУС. Помните рекламу: "Чтобы тонус был в тебе!"
Врач из ЖК, ведущая беременность, в последний визит перед декретом спросила: "Вы когда рожать...
Лежала на сохранении с тонусом матки, муж всё время приносил мне сок ТОНУС. Помните рекламу: "Чтобы тонус был в тебе!"
Врач из ЖК, ведущая беременность, в последний визит перед декретом спросила: "Вы когда рожать...
юмор200
Приколы рожениц-48
СветланаГероическая мамочка
22 Февраля 2011 в
9:
30
Выудить у врачей какую-либо информацию о собственном здоровье было практически невозможно! Им бы в партизаны…
Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови - жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке (на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась)
А я сегодня повела ребенка в сад. думаю, как-то непривычно,что-то не так... не пойму что. Бюстгалтер забыла одеть. Никогда без него не хожу. Даже дома не снимаю. Ну вот как можно было забыть??? Первый раз у меня такое. Скоро труселя забуду?
А я до сих пор сахарницу в холодильник ставлю (ребенку уже 3,5 месяца). Что интересно - потом ее там же и ищу
Да ладно, паниковать заранее-то не стоит - врачи иногда такое скажут, что хочется сразу пойти и утопиться
К подружке беременной в гости приехала. Она пошла на кухню чайничек поставить, я сижу в комнате, жду её. Входит со словами:"Алло!" и выжидающе на меня смотрит. Я была в растерянности
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
- А вы не перекармливаете?
- Нееет. Точно нет.
- Тогда кормите чаще!..
А я такой перл выдала:
- а какой твой любимый вид спорта на зимней олимпиаде?, - спрашивает муж
- не знаю, но самый не любимый конькобежный, лошадок очень жалко...
Звонят мне на мобильный. Я нажимаю кнопочку, а в ответ тишина! Второй раз звонят, опять нажимаю кнопочку, а в трубке молчат! Начинаю громко возмущаться! Кто это, мол, балуется?! Ситуация повторяется! Начинаю вспоминать недобрым словом мобильного оператора! И только когда мне позвонили в шестой раз, мне дошло, что я всё это время нажимала кнопочку сброса, вместо того, что б принять вызов!
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
Лежу на ДО, вечером поговорила в коридоре с родителями, поговорила с мужем, дальше провал в памяти. Потом иду в палату, и думаю, надо позвонить родителям и мужу, сказать спокойной ночи. Телефона нет, начинаю искать, прошу соседок по палате позвонить мне, что бы звонок услышать. Гудки идут, телефона нет. Через пол минуты в коридоре голос акушерки - девочки, кто мобильный в мусорное ведро выбросил? Оказалось, я выбросила. А ведь до него надо было еще дойти с того места, где я сидела. Ко всему прочему, ведро там было для пищевых отходов. Хорошо, что под вечер там мешок сменили и еще ничего не успели выбросить
Забыла какой щеткой чистить зубы, смотрю на них и туплю, какая моя, а какая мужа. В итоге, пришлось звать мужа, он посмотрел на меня и говорит так серьезно: «Конечно, моя красная!», я чуть не разрыдалась, давай извиняться, что его щеткой зубы чистила: «Кошмар кошмар», «что теперь делать-то?» и все в таком духе. После 5 минут моих извинений муженек, наконец, признался, что пошутил) и красная – моя
У меня в основном с памятью проблемы, хотя и я вчера стормозила и поставила чайник кипятиться на кошачью миску
Я, когда была уже глубоко беременна, не могла попасть в свой подъезд (живу в нем, на минуточку, с рождения) - забыла код. Стояла минут 5, отчаянно вспоминала... НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ не могла вспомнить. Позвонила мужу. Такого хохота я никогда не слышала
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Заходит медсестра и спрашивает: "К клизме готова?». А к этому вообще можно быть готовой??? Сделали клизму, говорят: «Иди в туалет»... иду... занято, в другом отделениии - занято, возвращаюсь в свой туалет… занято... жду 25(!!!)минут. Подходит медсестра спрашивает: «Сходила?». Говорю: «Нет,еще. Занято». Она: «ЕЩЕ НЕ СХОДИЛА???», - удивленно разглядывая пол вокруг меня (не испачкала ли). Начинает стучать в туалет, спрашивает: «Кто там?», оттуда тишина. Бегут за запасными ключами, и тут выходит... девочка 16 лет (лежавшая в нашей палате). Она просто в Аське переписывалась с двух телефонов в туалете... охххх.... твое счастье, что во мне клизма!
Заходит медсестра и спрашивает: "Готова к операции?". Да что вы сегодня весь день глупые вопросы задаете. Говорят мне: "Раздевайся в палате наголо и пошли". ОБАЛДЕТЬ!!! Разделась, ведут к каталке через весь коридор (голышом), подводят, медсестра говорит: «Ложись на каталку на спину, снимай тапки и оставляй здесь, они тебе больше не понадобятся» (что это значит???). Везут, завозят в лифт вперед головой, вывозят вперед ногами... (мооолоодцыыы.....)
Заходит какая то врачиха, рассказывает все про анестезию (ага, понимаю анестезиолог). Тут заходит мужчина - весь в маске, чепчике, халате (видно только зрачки)
анестезиолог спрашивает: "Мужчина вы кто?" (замечательно думаю, они еще и не знакомы). Он отвечает: "Ординатор первого года"
Приезжает муж, ему разрешают пройти и заглянуть ко мне в палату, а мне только что укололи снотворное и обезбаливающее. Увидев мужа, успеваю сказать ему: "Я тебя люблю" и вырубаюсь. Муж в недоумении смотрит на монитор, а там вместо __/__/__/_ прямая линия ________ (он не знал что перед сном с меня сняли манжету). В общем медсестрам еще долго пришлось доказывать, что я просто сплю
Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови - жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке (на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась)
А я сегодня повела ребенка в сад. думаю, как-то непривычно,что-то не так... не пойму что. Бюстгалтер забыла одеть. Никогда без него не хожу. Даже дома не снимаю. Ну вот как можно было забыть??? Первый раз у меня такое. Скоро труселя забуду?
А я до сих пор сахарницу в холодильник ставлю (ребенку уже 3,5 месяца). Что интересно - потом ее там же и ищу
Да ладно, паниковать заранее-то не стоит - врачи иногда такое скажут, что хочется сразу пойти и утопиться
К подружке беременной в гости приехала. Она пошла на кухню чайничек поставить, я сижу в комнате, жду её. Входит со словами:"Алло!" и выжидающе на меня смотрит. Я была в растерянности
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
- А вы не перекармливаете?
- Нееет. Точно нет.
- Тогда кормите чаще!..
А я такой перл выдала:
- а какой твой любимый вид спорта на зимней олимпиаде?, - спрашивает муж
- не знаю, но самый не любимый конькобежный, лошадок очень жалко...
Звонят мне на мобильный. Я нажимаю кнопочку, а в ответ тишина! Второй раз звонят, опять нажимаю кнопочку, а в трубке молчат! Начинаю громко возмущаться! Кто это, мол, балуется?! Ситуация повторяется! Начинаю вспоминать недобрым словом мобильного оператора! И только когда мне позвонили в шестой раз, мне дошло, что я всё это время нажимала кнопочку сброса, вместо того, что б принять вызов!
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
Лежу на ДО, вечером поговорила в коридоре с родителями, поговорила с мужем, дальше провал в памяти. Потом иду в палату, и думаю, надо позвонить родителям и мужу, сказать спокойной ночи. Телефона нет, начинаю искать, прошу соседок по палате позвонить мне, что бы звонок услышать. Гудки идут, телефона нет. Через пол минуты в коридоре голос акушерки - девочки, кто мобильный в мусорное ведро выбросил? Оказалось, я выбросила. А ведь до него надо было еще дойти с того места, где я сидела. Ко всему прочему, ведро там было для пищевых отходов. Хорошо, что под вечер там мешок сменили и еще ничего не успели выбросить
Забыла какой щеткой чистить зубы, смотрю на них и туплю, какая моя, а какая мужа. В итоге, пришлось звать мужа, он посмотрел на меня и говорит так серьезно: «Конечно, моя красная!», я чуть не разрыдалась, давай извиняться, что его щеткой зубы чистила: «Кошмар кошмар», «что теперь делать-то?» и все в таком духе. После 5 минут моих извинений муженек, наконец, признался, что пошутил) и красная – моя
У меня в основном с памятью проблемы, хотя и я вчера стормозила и поставила чайник кипятиться на кошачью миску
Я, когда была уже глубоко беременна, не могла попасть в свой подъезд (живу в нем, на минуточку, с рождения) - забыла код. Стояла минут 5, отчаянно вспоминала... НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ не могла вспомнить. Позвонила мужу. Такого хохота я никогда не слышала
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Заходит медсестра и спрашивает: "К клизме готова?». А к этому вообще можно быть готовой??? Сделали клизму, говорят: «Иди в туалет»... иду... занято, в другом отделениии - занято, возвращаюсь в свой туалет… занято... жду 25(!!!)минут. Подходит медсестра спрашивает: «Сходила?». Говорю: «Нет,еще. Занято». Она: «ЕЩЕ НЕ СХОДИЛА???», - удивленно разглядывая пол вокруг меня (не испачкала ли). Начинает стучать в туалет, спрашивает: «Кто там?», оттуда тишина. Бегут за запасными ключами, и тут выходит... девочка 16 лет (лежавшая в нашей палате). Она просто в Аське переписывалась с двух телефонов в туалете... охххх.... твое счастье, что во мне клизма!
Заходит медсестра и спрашивает: "Готова к операции?". Да что вы сегодня весь день глупые вопросы задаете. Говорят мне: "Раздевайся в палате наголо и пошли". ОБАЛДЕТЬ!!! Разделась, ведут к каталке через весь коридор (голышом), подводят, медсестра говорит: «Ложись на каталку на спину, снимай тапки и оставляй здесь, они тебе больше не понадобятся» (что это значит???). Везут, завозят в лифт вперед головой, вывозят вперед ногами... (мооолоодцыыы.....)
Заходит какая то врачиха, рассказывает все про анестезию (ага, понимаю анестезиолог). Тут заходит мужчина - весь в маске, чепчике, халате (видно только зрачки)
анестезиолог спрашивает: "Мужчина вы кто?" (замечательно думаю, они еще и не знакомы). Он отвечает: "Ординатор первого года"
Приезжает муж, ему разрешают пройти и заглянуть ко мне в палату, а мне только что укололи снотворное и обезбаливающее. Увидев мужа, успеваю сказать ему: "Я тебя люблю" и вырубаюсь. Муж в недоумении смотрит на монитор, а там вместо __/__/__/_ прямая линия ________ (он не знал что перед сном с меня сняли манжету). В общем медсестрам еще долго пришлось доказывать, что я просто сплю
Выудить у врачей какую-либо информацию о собственном здоровье было практически невозможно! Им бы в партизаны…
Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови - жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке (на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась)
А я сегодня повела ребенка в сад. думаю, как-то непривычно,что-то не так... не пойму что...
Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови - жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке (на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась)
А я сегодня повела ребенка в сад. думаю, как-то непривычно,что-то не так... не пойму что...
юмор200
Приколы рожениц-47
СветланаГероическая мамочка
22 Февраля 2011 в
9:
30
(отзыв) Ирина, спасибо за супер-рассказ (о родах), вместе с мужем смеялись, правда, муж как-то нервно смеялся
...а ещё для меня был очень важным момент, как я выгляжу … когда тужусь! Я СО ВСЕХ СИЛ старалась зачем-то сделать красивое лицо, хотя бы для мужа!!! Не знаю, что там у меня получалось, но видимо, это было похлеще, чем " комната ужасов". В палате выяснилось, что все мои усилия "красиво тужиться" были напрасны - все лицо покрывали точечки красно-фиолЭтового цвета, а тушь растеклась аж до подбородка (водостойкаялл, мля…)
Муж на мой вопрос во время схваток, как я выгляжу, ответил, что лодыжки (ЛОДЫЖКИ!!!! откуда он такое слово .... не… такую часть тела-то у меня узнал?? ) у меня очень сексуальные! Вы когда-нибудь такое слышали? Он тоже от себя не слышал! Сейчас не признается, говорит, что мне почудилось
Акушерка пригласила врача, как раз была пересменка и дежурил зам. главного врача, представительный такой дяденька… с большииими руками
На кресле я орала как резанная, думала моя дырочка порвется, как ромашка во все стороны
Перед родами решила зазырить видео натуральных родов, включила… сижу смотрю – проникаюсь… а там звуки такие "оргазмические". Папа только через год признался, что очень тогда удивился, услышав за дверью, как дочка с уже огромным пузом на носу на всю катушку смотрит порнуху
Роды нам вышли по деньгам 36500 рублей, а доча родилась 3650 грамм. «10 рублей за каждый грамм»,- шутил муж
Врачи говорили что домой меня уже не отпустят – лежать мне тут до родов, поэтому я смирилась и спокойно лежала и лечилась. А лечиться было от чего – сахар в крови скачет, кровь плохая , кожа красного цвета (самое интересное, что все врачи, которые меня видели задавали один и тот же вопрос: «А почему вы такая красная?». Блин, ну кто тут из нас врач? Кто из нас должен знать почему я красная?
Чтоб я ни так мучалась врач согнула меня «буквой зю». Положила на бок и задрала мне ногу почти за голову. Признаться, в позе кроказяблика было лучше!
УЗИ показало, что будет свадьба
Пошла снимать ксерокс, а попросила молодого человека сделать мне двухстороннее узи в одном экземпляре. Он спросил "Как?"
А я со своей гинекологиней два раза поздоровалась, когда она из кабинета мимо меня прошла и второй раз, когда она в кабинет обратно входила. Она только понимающе улыбнулась
Срок где-то 8-10 недель был. Пошла на работе к подруге отсканировать счёт. Положила его в сканер и молча ушла. Слышу подруга зовёт и спрашивает:"Ты чего приходила?". Только тогда и вспомнила зачем приходила. А сбило меня с толку следующее: я когда счёт в сканер укладывала, вспомнила, что у нашей сотрудницы в тот день д.р. был и мы с подругой собирались ей розы подарить. И вот я представила какие они красивые, как коллега обрадуется, когда мы их подарим, да так красочно всё представила и так с улыбкой на "облаке" и уплыла, оставив подругу в недоумении
После родов колбасило меня жутко. Ноги тряслись так, как будто я танцевала ламбаду…
А у меня уже довольно давно слова и дела не то, что не совпадают... а как бы сказать... Короче: Сижу в столовой на работе, чай пью после обеда. Конфеты шоколадные 2 штуки оставались последние из коробки подаренной. Одну я сьела, гляжу на последнюю, тут заходит коллега - парень молодой совсем (естественно сладкоежка), садится напротив, смотрит на меня, я ему говорю: «Вот конфета последняя шоколадная осталась... Очень вкусная... Роше, кажися (или что-то там такое). Хочешь???». А сама при этом (фраза то длинная) беру конфету, меееееедленно ее разворачиваю и после окончания своего предложения запихиваю себе в рот. Все это как во сне. У коллеги глаза по шесть копеек, такое в них удивление и детская обида: «Ты чего, издеваешься?!!!!». Блин, я оборжалась и в тот момент, когда до меня доперло, и сейчас сижу ржу
Звонит мне муж и говорит:"Слушай, ты в девятке себя комфортно чувствуешь?" Вопрос меня очень заинтриговал, я думаю, что это он вдруг озаботился подробностями о РД, с которым мы уже договор заключили!!! Говорю: "Вроде да, а что?". Он говорит: "Мне сегодня придется машину на несколько дней оставить на ремонт кузова, тебе точно в 9ке комфортно?" Я еще больше удивилась, говорю "Да, в 9ке мне комфортно, если что - такси вызовем". Он помолчал и говорит: "Значит, не комфортно все же.. ладно, что-нибудь придумаем". Я говорю: "Да почему не комфортно-то?" (сама уже мягко говоря в шоке от того, что муж вдруг такой интерес к РД странный проявлять начал, до того, в основном, я этим занималась). Он говорит: "А тебе там точно сидеть удобно будет?". Я совсем перестала понимать смысл и говорю: "Ну рожать то все равно сидя в кресле придется, они везде одинаковые". Тут муж замолчал, а потом говорит: "Ты что, планируешь рожать в машине?". И тут до меня дошло, что у него вторая, старенькая машина девятка жигули, мне даже в голову не пришло, что он об этом. Потом было три минуты дикого смеха с моей стороны, и я сказала, что мне сейчас такие вопросы задавать нельзя. Муж был в растерянности
Сижу сейчас, читаю, хихикаю, чай попиваю с конфеткой. Засунула конфетку в рот, пожевала чуток, думаю: "На чай подуть надо" и кааак выплюнула конфету недожованную в чай - дуть -то мешает...
А я вчера фотоаппарат в раковину положила хорошо, сразу заметила
Сегодня долго пихала тазик со стиранным бельем в холодильник и никак не могла понять, почему не влезает, пока себя в зеркале не увидела. Сын старший 6,5 лет смеялся до слез
(42-я неделя) Через пару часов после оформления пришла в палату зав. отделением и посмотрела меня… Говорит: “Почему не рожаем до сих пор? С мужем надо было времени больше проводить!” Я говорю: “У мужа на меня рука не поднимается!”. Угорали всей палатой
Через 5 минут я поняла, что мой сын решил вылететь из меня!! Акушерка спокойно говорит: “Зайчик, а сейчас ты спокойно, ОЧЕНЬ АККУРАТНО идёшь на кресло. Я тебе помогу”. Неспроста она стала такой ласковой…
...а ещё для меня был очень важным момент, как я выгляжу … когда тужусь! Я СО ВСЕХ СИЛ старалась зачем-то сделать красивое лицо, хотя бы для мужа!!! Не знаю, что там у меня получалось, но видимо, это было похлеще, чем " комната ужасов". В палате выяснилось, что все мои усилия "красиво тужиться" были напрасны - все лицо покрывали точечки красно-фиолЭтового цвета, а тушь растеклась аж до подбородка (водостойкаялл, мля…)
Муж на мой вопрос во время схваток, как я выгляжу, ответил, что лодыжки (ЛОДЫЖКИ!!!! откуда он такое слово .... не… такую часть тела-то у меня узнал?? ) у меня очень сексуальные! Вы когда-нибудь такое слышали? Он тоже от себя не слышал! Сейчас не признается, говорит, что мне почудилось
Акушерка пригласила врача, как раз была пересменка и дежурил зам. главного врача, представительный такой дяденька… с большииими руками
На кресле я орала как резанная, думала моя дырочка порвется, как ромашка во все стороны
Перед родами решила зазырить видео натуральных родов, включила… сижу смотрю – проникаюсь… а там звуки такие "оргазмические". Папа только через год признался, что очень тогда удивился, услышав за дверью, как дочка с уже огромным пузом на носу на всю катушку смотрит порнуху
Роды нам вышли по деньгам 36500 рублей, а доча родилась 3650 грамм. «10 рублей за каждый грамм»,- шутил муж
Врачи говорили что домой меня уже не отпустят – лежать мне тут до родов, поэтому я смирилась и спокойно лежала и лечилась. А лечиться было от чего – сахар в крови скачет, кровь плохая , кожа красного цвета (самое интересное, что все врачи, которые меня видели задавали один и тот же вопрос: «А почему вы такая красная?». Блин, ну кто тут из нас врач? Кто из нас должен знать почему я красная?
Чтоб я ни так мучалась врач согнула меня «буквой зю». Положила на бок и задрала мне ногу почти за голову. Признаться, в позе кроказяблика было лучше!
УЗИ показало, что будет свадьба
Пошла снимать ксерокс, а попросила молодого человека сделать мне двухстороннее узи в одном экземпляре. Он спросил "Как?"
А я со своей гинекологиней два раза поздоровалась, когда она из кабинета мимо меня прошла и второй раз, когда она в кабинет обратно входила. Она только понимающе улыбнулась
Срок где-то 8-10 недель был. Пошла на работе к подруге отсканировать счёт. Положила его в сканер и молча ушла. Слышу подруга зовёт и спрашивает:"Ты чего приходила?". Только тогда и вспомнила зачем приходила. А сбило меня с толку следующее: я когда счёт в сканер укладывала, вспомнила, что у нашей сотрудницы в тот день д.р. был и мы с подругой собирались ей розы подарить. И вот я представила какие они красивые, как коллега обрадуется, когда мы их подарим, да так красочно всё представила и так с улыбкой на "облаке" и уплыла, оставив подругу в недоумении
После родов колбасило меня жутко. Ноги тряслись так, как будто я танцевала ламбаду…
А у меня уже довольно давно слова и дела не то, что не совпадают... а как бы сказать... Короче: Сижу в столовой на работе, чай пью после обеда. Конфеты шоколадные 2 штуки оставались последние из коробки подаренной. Одну я сьела, гляжу на последнюю, тут заходит коллега - парень молодой совсем (естественно сладкоежка), садится напротив, смотрит на меня, я ему говорю: «Вот конфета последняя шоколадная осталась... Очень вкусная... Роше, кажися (или что-то там такое). Хочешь???». А сама при этом (фраза то длинная) беру конфету, меееееедленно ее разворачиваю и после окончания своего предложения запихиваю себе в рот. Все это как во сне. У коллеги глаза по шесть копеек, такое в них удивление и детская обида: «Ты чего, издеваешься?!!!!». Блин, я оборжалась и в тот момент, когда до меня доперло, и сейчас сижу ржу
Звонит мне муж и говорит:"Слушай, ты в девятке себя комфортно чувствуешь?" Вопрос меня очень заинтриговал, я думаю, что это он вдруг озаботился подробностями о РД, с которым мы уже договор заключили!!! Говорю: "Вроде да, а что?". Он говорит: "Мне сегодня придется машину на несколько дней оставить на ремонт кузова, тебе точно в 9ке комфортно?" Я еще больше удивилась, говорю "Да, в 9ке мне комфортно, если что - такси вызовем". Он помолчал и говорит: "Значит, не комфортно все же.. ладно, что-нибудь придумаем". Я говорю: "Да почему не комфортно-то?" (сама уже мягко говоря в шоке от того, что муж вдруг такой интерес к РД странный проявлять начал, до того, в основном, я этим занималась). Он говорит: "А тебе там точно сидеть удобно будет?". Я совсем перестала понимать смысл и говорю: "Ну рожать то все равно сидя в кресле придется, они везде одинаковые". Тут муж замолчал, а потом говорит: "Ты что, планируешь рожать в машине?". И тут до меня дошло, что у него вторая, старенькая машина девятка жигули, мне даже в голову не пришло, что он об этом. Потом было три минуты дикого смеха с моей стороны, и я сказала, что мне сейчас такие вопросы задавать нельзя. Муж был в растерянности
Сижу сейчас, читаю, хихикаю, чай попиваю с конфеткой. Засунула конфетку в рот, пожевала чуток, думаю: "На чай подуть надо" и кааак выплюнула конфету недожованную в чай - дуть -то мешает...
А я вчера фотоаппарат в раковину положила хорошо, сразу заметила
Сегодня долго пихала тазик со стиранным бельем в холодильник и никак не могла понять, почему не влезает, пока себя в зеркале не увидела. Сын старший 6,5 лет смеялся до слез
(42-я неделя) Через пару часов после оформления пришла в палату зав. отделением и посмотрела меня… Говорит: “Почему не рожаем до сих пор? С мужем надо было времени больше проводить!” Я говорю: “У мужа на меня рука не поднимается!”. Угорали всей палатой
Через 5 минут я поняла, что мой сын решил вылететь из меня!! Акушерка спокойно говорит: “Зайчик, а сейчас ты спокойно, ОЧЕНЬ АККУРАТНО идёшь на кресло. Я тебе помогу”. Неспроста она стала такой ласковой…
(отзыв) Ирина, спасибо за супер-рассказ (о родах), вместе с мужем смеялись, правда, муж как-то нервно смеялся
...а ещё для меня был очень важным момент, как я выгляжу … когда тужусь! Я СО ВСЕХ СИЛ старалась зачем-то сделать красивое лицо, хотя бы для мужа!!! Не знаю, что там у меня получалось, но видимо, это было похлеще, чем " комната ужасов". В палате выяснилось, что все мои усилия "красиво тужиться" были напрасны - все лицо покрывали точечки красно-фиолЭтового цвета, а тушь растеклась аж до подбородка (водостойкаялл, мля…)
Муж на мой вопрос во время схваток,...
...а ещё для меня был очень важным момент, как я выгляжу … когда тужусь! Я СО ВСЕХ СИЛ старалась зачем-то сделать красивое лицо, хотя бы для мужа!!! Не знаю, что там у меня получалось, но видимо, это было похлеще, чем " комната ужасов". В палате выяснилось, что все мои усилия "красиво тужиться" были напрасны - все лицо покрывали точечки красно-фиолЭтового цвета, а тушь растеклась аж до подбородка (водостойкаялл, мля…)
Муж на мой вопрос во время схваток,...
юмор200
Приколы рожениц-46
СветланаГероическая мамочка
22 Февраля 2011 в
9:
29
Наконец-то приехал муж. В синеньком костюмчике и шапочке, с большими круглыми глазами
Мне снова сказали тужиться, ну я потужилась... До сих пор помню эту дикую боль, будто мне между ног вставили что-то мощное. Я как закричу: “Вы чего мне ТАМ вставили?????», а акушерка на меня так посмотрела, мол дура что ли? Типа ничего тебе не вставляли, ты сама посмотри что у тебя там!
К свадьбе сестры готовились долго, и вот настал долгожданный момент, я красивая в вечернем платье с шикарной прической и цветами в руках переступаю порог ЗАГСа, в этот момент раздается хлопок и… на полную катушку отходят воды…. Так я и прибыла, как мокрая курица в своем шикарном платье в премный покой. Обидно, блин, до слез… но родила очень быстро и уже вечером весь ресторан родственников выпил за рождение нашей дочки!
Дальше нас подмяли под себя реалии постсоветской медицины - это советские принципы в сочетании с капиталистическим подходом - можно все, но за деньги. Например, посещение родственников разрешалось только в платных палатах, а во всем роддоме был вроде как карантин по гриппу, который впрочем не мешал обычным посетителям проникать в отделение, решая сей сложный вопрос на коммерческо-договорной основе с Бабой Машей на входе за гораздо меньшую плату
В палате было не по детски прохладно... градусник на стене, дрожа и синея от холода, неуверенно показывал +15 градусов. Конечно, хочется приукрасить ситуацию, рассказав к примеру, что по полу носилась зимняя поземка, выписывая очаровательные в своей уникальности узоры, но... чего не было, того не было
На 3 день нас ждала пытка горячей водой... вернее ее отсутствием. Мне не очень понятно кому и зачем пришла в голову гениальная мысль в выходной день менять водные счетчики, видимо, изнуренные бездельем в затянувшиеся праздники водопроводчики, вдохновленные примером электриков, решили всерьез взяться за дело, поставив перед новоиспеченными мамами задачу, как вымыть себя и ребенка водой даже не комнатной температуры. На этом фоне попытка пищеблока заморить кормящих мам голодом и вовсе казалась невинной шалостью. Делали они это наредкость изящно... например, добавляя в невинный куриный суп - зеленый горошек (искренне не понимаю, на кой черт он вообще сдался в курином супе), а в картошку с тушенкой - капусту...
Прибежала группа бодрых анестезиологов, навтыкала в меня кучу катетеров. В результате их манипуляций, я стала похожа на героя вожделенного фильма - у меня из спины торчал usb-разъем, с подключенным проводом
Два положенных часа ожидания в родильном зале пролетели стремительно (а я, зная, что они будут, еще недоумевала, чем я буду это время заниматься...). Оказалось, что я буду смотреть и думать, глядя на официальную бирку на крошечной ручке, о том, что человеческая жизнь начинается и заканчивается биркой... и что я безумно рада нашему началу
Из всего процесса беременности мне понравилось только самое начало и самый конец
- А у меня проблема с мобильным телефоном...Вот я по нему говорю, что происходит дальше не могу сказать - беременный мозг отключается, но нахожу его всегда в разных местах, вчера он был в мусорном ведре, позавчера в кармане пальто, что же будет завтра?
- Ладно Вам, я свой 2 недели назад в машинке постирала Теперь зато знаю, где он лежит, т.к. местоположение он уже не меняет
Какать, как все тут говорят, мне совершенно не хотелось, при том, что мне не сделали клизму, и я им там оооочень много насерила
Я неспешно оделась, умылась и стала будить мужа. На мои слова «Леша, вставай! Началось!» он спросил: "А что так рано?". Ну, блин, извините, так получилось. Пошла вызвала скорую. Пришел муж, я ему начинаю пересказывать, как вызывала скорую, а он смотрит в окно и говорит задумчиво: "Праздник сегодня большой. Троица!" Ну, нормальные люди вокруг??!
Воды начали отходить еще дома, я напялила, как умная, памперс для взрослых и мы поехали в роддом. Ну и видуха у меня была - живот ВО-о-о!! (разводя руками), ж….па в памперсе ВО-о-о! Вобщем, вылитый Винни-Пух из всем известного мультика
Мы при поездке в РД с уже отошедшими водами свернули на улицу с односторонним движением (иногда ее в две стороны открывали, т.к. по соседней километровая пробка была). Главное, на этой улице расположен пост ГБДД, так постовой аж икать от нашей наглости начал, тормознул, муж выскочил, объяснил сутуацию, даже денег предложил - постовой отказался. Я для вида в машине постонала - в итоге гаишник извинился, отдал честь, развернул пару машин, чтоб нас пропустить и мы благополучно поехали...
Родня попросила с собакой посидеть (они на дачу уехали), я там была с их собакой и со своим 5-летним сынулей. Воды отошли сразу и много. Сынуля удивился. Говорит: «Мама, что ты на пол писаешь, да еще не у нас дома?»
Вчера с мужем обсуждали беременность и я ему сказала, что вот такая ситуация неловкая может случиться – воды неожиданно могут отойти. Муж прогматично отметил: "Так в чем проблема? Главное в юбке быть, суше будешь!"
Воды отошли в кинотеатре… во время просмотра фильма ужасов… Мы, естественно, с полсеанса ушли. Потом ржали в голос уже в скорой, представляя, что народ, наверное, когда свет включили подумал, что кто-то реально мощно описался от страха
Дальше начали зашивать. Блииин, визгу было! Я б на месте врачей мне б рот зашила вместо... ну вы поняли чего
Врач осмотрела меня и сказала, что шейка еще совсем не готова, прописала свечи Вибуркол (каждые три часа) и активную половую жизнь (завтрак, обед, ужин). У нас получился только ужин
Вечером я вручила мужу 3 теста с двумя полосками. Муж еще раз посмотрел на тесты и сказал, что снова будет девочка! Как он это делает уже во второй раз для меня остается загадкой
Вернувшись домой, залезла на форум. Поболтали с девчонками. Те срочно отправляли меня в РД, боялись, что рожу прямо у компа
Мне снова сказали тужиться, ну я потужилась... До сих пор помню эту дикую боль, будто мне между ног вставили что-то мощное. Я как закричу: “Вы чего мне ТАМ вставили?????», а акушерка на меня так посмотрела, мол дура что ли? Типа ничего тебе не вставляли, ты сама посмотри что у тебя там!
К свадьбе сестры готовились долго, и вот настал долгожданный момент, я красивая в вечернем платье с шикарной прической и цветами в руках переступаю порог ЗАГСа, в этот момент раздается хлопок и… на полную катушку отходят воды…. Так я и прибыла, как мокрая курица в своем шикарном платье в премный покой. Обидно, блин, до слез… но родила очень быстро и уже вечером весь ресторан родственников выпил за рождение нашей дочки!
Дальше нас подмяли под себя реалии постсоветской медицины - это советские принципы в сочетании с капиталистическим подходом - можно все, но за деньги. Например, посещение родственников разрешалось только в платных палатах, а во всем роддоме был вроде как карантин по гриппу, который впрочем не мешал обычным посетителям проникать в отделение, решая сей сложный вопрос на коммерческо-договорной основе с Бабой Машей на входе за гораздо меньшую плату
В палате было не по детски прохладно... градусник на стене, дрожа и синея от холода, неуверенно показывал +15 градусов. Конечно, хочется приукрасить ситуацию, рассказав к примеру, что по полу носилась зимняя поземка, выписывая очаровательные в своей уникальности узоры, но... чего не было, того не было
На 3 день нас ждала пытка горячей водой... вернее ее отсутствием. Мне не очень понятно кому и зачем пришла в голову гениальная мысль в выходной день менять водные счетчики, видимо, изнуренные бездельем в затянувшиеся праздники водопроводчики, вдохновленные примером электриков, решили всерьез взяться за дело, поставив перед новоиспеченными мамами задачу, как вымыть себя и ребенка водой даже не комнатной температуры. На этом фоне попытка пищеблока заморить кормящих мам голодом и вовсе казалась невинной шалостью. Делали они это наредкость изящно... например, добавляя в невинный куриный суп - зеленый горошек (искренне не понимаю, на кой черт он вообще сдался в курином супе), а в картошку с тушенкой - капусту...
Прибежала группа бодрых анестезиологов, навтыкала в меня кучу катетеров. В результате их манипуляций, я стала похожа на героя вожделенного фильма - у меня из спины торчал usb-разъем, с подключенным проводом
Два положенных часа ожидания в родильном зале пролетели стремительно (а я, зная, что они будут, еще недоумевала, чем я буду это время заниматься...). Оказалось, что я буду смотреть и думать, глядя на официальную бирку на крошечной ручке, о том, что человеческая жизнь начинается и заканчивается биркой... и что я безумно рада нашему началу
Из всего процесса беременности мне понравилось только самое начало и самый конец
- А у меня проблема с мобильным телефоном...Вот я по нему говорю, что происходит дальше не могу сказать - беременный мозг отключается, но нахожу его всегда в разных местах, вчера он был в мусорном ведре, позавчера в кармане пальто, что же будет завтра?
- Ладно Вам, я свой 2 недели назад в машинке постирала Теперь зато знаю, где он лежит, т.к. местоположение он уже не меняет
Какать, как все тут говорят, мне совершенно не хотелось, при том, что мне не сделали клизму, и я им там оооочень много насерила
Я неспешно оделась, умылась и стала будить мужа. На мои слова «Леша, вставай! Началось!» он спросил: "А что так рано?". Ну, блин, извините, так получилось. Пошла вызвала скорую. Пришел муж, я ему начинаю пересказывать, как вызывала скорую, а он смотрит в окно и говорит задумчиво: "Праздник сегодня большой. Троица!" Ну, нормальные люди вокруг??!
Воды начали отходить еще дома, я напялила, как умная, памперс для взрослых и мы поехали в роддом. Ну и видуха у меня была - живот ВО-о-о!! (разводя руками), ж….па в памперсе ВО-о-о! Вобщем, вылитый Винни-Пух из всем известного мультика
Мы при поездке в РД с уже отошедшими водами свернули на улицу с односторонним движением (иногда ее в две стороны открывали, т.к. по соседней километровая пробка была). Главное, на этой улице расположен пост ГБДД, так постовой аж икать от нашей наглости начал, тормознул, муж выскочил, объяснил сутуацию, даже денег предложил - постовой отказался. Я для вида в машине постонала - в итоге гаишник извинился, отдал честь, развернул пару машин, чтоб нас пропустить и мы благополучно поехали...
Родня попросила с собакой посидеть (они на дачу уехали), я там была с их собакой и со своим 5-летним сынулей. Воды отошли сразу и много. Сынуля удивился. Говорит: «Мама, что ты на пол писаешь, да еще не у нас дома?»
Вчера с мужем обсуждали беременность и я ему сказала, что вот такая ситуация неловкая может случиться – воды неожиданно могут отойти. Муж прогматично отметил: "Так в чем проблема? Главное в юбке быть, суше будешь!"
Воды отошли в кинотеатре… во время просмотра фильма ужасов… Мы, естественно, с полсеанса ушли. Потом ржали в голос уже в скорой, представляя, что народ, наверное, когда свет включили подумал, что кто-то реально мощно описался от страха
Дальше начали зашивать. Блииин, визгу было! Я б на месте врачей мне б рот зашила вместо... ну вы поняли чего
Врач осмотрела меня и сказала, что шейка еще совсем не готова, прописала свечи Вибуркол (каждые три часа) и активную половую жизнь (завтрак, обед, ужин). У нас получился только ужин
Вечером я вручила мужу 3 теста с двумя полосками. Муж еще раз посмотрел на тесты и сказал, что снова будет девочка! Как он это делает уже во второй раз для меня остается загадкой
Вернувшись домой, залезла на форум. Поболтали с девчонками. Те срочно отправляли меня в РД, боялись, что рожу прямо у компа
Наконец-то приехал муж. В синеньком костюмчике и шапочке, с большими круглыми глазами
Мне снова сказали тужиться, ну я потужилась... До сих пор помню эту дикую боль, будто мне между ног вставили что-то мощное. Я как закричу: “Вы чего мне ТАМ вставили?????», а акушерка на меня так посмотрела, мол дура что ли? Типа ничего тебе не вставляли, ты сама посмотри что у тебя там!
К свадьбе сестры готовились долго, и вот настал долгожданный момент, я красивая в вечернем платье с шикарной прической и цветами в руках переступаю порог ЗАГСа, в этот момент раздается хлопок и…...
Мне снова сказали тужиться, ну я потужилась... До сих пор помню эту дикую боль, будто мне между ног вставили что-то мощное. Я как закричу: “Вы чего мне ТАМ вставили?????», а акушерка на меня так посмотрела, мол дура что ли? Типа ничего тебе не вставляли, ты сама посмотри что у тебя там!
К свадьбе сестры готовились долго, и вот настал долгожданный момент, я красивая в вечернем платье с шикарной прической и цветами в руках переступаю порог ЗАГСа, в этот момент раздается хлопок и…...
юмор200
Приколы рожениц-45
СветланаГероическая мамочка
22 Февраля 2011 в
9:
28
Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками. Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами" ... или к примеру: «Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой , и голубой свет , создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна ... Ну вобщем подготовились на славу ... остались сущие мелочи – родить малыша
Первые неприятности начались с первыми схватками ... и вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог , который согласился организовать эпидурал, при условии что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров, все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится и лучше всего проводить анестезию на кровати. Большего внимания заслуживает второй период родов... несмотря на эпидуральную анестезию , потужной период может быть достаточно болезненным и вполне понятно что разные женщины ведут себя по разному. Кто-то кричит благим матом, так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние... Но у аристократов все по другому ...
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка:
- Джессика , я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более что тужиться необходимо , как только вы почувствуйте что начинается схватка.
- АААААААААААА!!!! (схватка! ) АААААААА!!!!! Извините.
- Вам совершенно не стоит извиняться , это вполне нормально так себя вести в родах.
- Извините что информирую вас об этом , но боюсь что я обкакалась.
- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.
- Не сомневаюсь.
- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.
- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор , будьте откровенны со мной. Надеюсь , что волосы у малыша не рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице , кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было ...
- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!
На мои переживания, что зачатие было после ДР и муж был выпившим, что малыш может родится больной и т.д, врач на первом узи сказала: "Если бы не алкоголь, то детей бы на порядок меньше было!"
Прихожу на прием к врачу. Врач: «У вас анализ мочи плохой!». Я спрашиваю: «Что же это может быть?». Ответ: «Это я у Вас хотела бы спросить!»
Чтобы ускорить процесс ожидания акушерка посоветовала танец живота и тёплую ванну! Я вечерком, пока муж на работе, включила песенки и поплясала (кот от увиденного попросился погулять на улицу)
На обходе я долго возмущалась: «Доктор, ну почему я так долго не рожаю??!» «А ты сникерс съешь!», - отшутился врач. Но принцип «Не тормози — сни́керсни!» тоже не сработал
Я все кричала, что больше не могу, на что врач прикалывался: «Ну все тогда, давайте расходится по домам!»
Постепенно я начала возвращаться в адекват и успела именно тогда, когда врач, уже все зашив и полюбовавшись на творение рук своих, вдруг, выдает такую фразу: «А теперь, как мы это называем, прощальный поцелуй». И засовывает мне прямо почти до желудка огромный тампон пропитанный йодом и хорошенько там все им промазывает!!! Вот тогда я и вернулась в реальность, дико заорав. В ответ на это врач мне просто стала дуть прямо туда, приговаривая: «А вот уже и не щипет, а вот уже и не щипет!»
Рожать мне, естественно, приспичило ночью. Через довольно продолжительное время пришла очень недовольная моим «бессовестным поведением» врач, у которой все лицо было в изумительную полоску от долгого лежания на подушке
Акушерка: «Давай, Олечка, потужимся!», - говорит, - «ты должна ребенка выкакать как какашку!!!». Меня эта фраза просто убила! Мне вообще рожать перехотелось!
Ну, а дальше все как положено: бритье, клизма, душ, родилка, а там уже моя акушерка и муж в костюме доброго приведенья
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой , и голубой свет , создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна ... Ну вобщем подготовились на славу ... остались сущие мелочи – родить малыша
Первые неприятности начались с первыми схватками ... и вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог , который согласился организовать эпидурал, при условии что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров, все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится и лучше всего проводить анестезию на кровати. Большего внимания заслуживает второй период родов... несмотря на эпидуральную анестезию , потужной период может быть достаточно болезненным и вполне понятно что разные женщины ведут себя по разному. Кто-то кричит благим матом, так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние... Но у аристократов все по другому ...
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка:
- Джессика , я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более что тужиться необходимо , как только вы почувствуйте что начинается схватка.
- АААААААААААА!!!! (схватка! ) АААААААА!!!!! Извините.
- Вам совершенно не стоит извиняться , это вполне нормально так себя вести в родах.
- Извините что информирую вас об этом , но боюсь что я обкакалась.
- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.
- Не сомневаюсь.
- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.
- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор , будьте откровенны со мной. Надеюсь , что волосы у малыша не рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице , кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было ...
- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!
На мои переживания, что зачатие было после ДР и муж был выпившим, что малыш может родится больной и т.д, врач на первом узи сказала: "Если бы не алкоголь, то детей бы на порядок меньше было!"
Прихожу на прием к врачу. Врач: «У вас анализ мочи плохой!». Я спрашиваю: «Что же это может быть?». Ответ: «Это я у Вас хотела бы спросить!»
Чтобы ускорить процесс ожидания акушерка посоветовала танец живота и тёплую ванну! Я вечерком, пока муж на работе, включила песенки и поплясала (кот от увиденного попросился погулять на улицу)
На обходе я долго возмущалась: «Доктор, ну почему я так долго не рожаю??!» «А ты сникерс съешь!», - отшутился врач. Но принцип «Не тормози — сни́керсни!» тоже не сработал
Я все кричала, что больше не могу, на что врач прикалывался: «Ну все тогда, давайте расходится по домам!»
Постепенно я начала возвращаться в адекват и успела именно тогда, когда врач, уже все зашив и полюбовавшись на творение рук своих, вдруг, выдает такую фразу: «А теперь, как мы это называем, прощальный поцелуй». И засовывает мне прямо почти до желудка огромный тампон пропитанный йодом и хорошенько там все им промазывает!!! Вот тогда я и вернулась в реальность, дико заорав. В ответ на это врач мне просто стала дуть прямо туда, приговаривая: «А вот уже и не щипет, а вот уже и не щипет!»
Рожать мне, естественно, приспичило ночью. Через довольно продолжительное время пришла очень недовольная моим «бессовестным поведением» врач, у которой все лицо было в изумительную полоску от долгого лежания на подушке
Акушерка: «Давай, Олечка, потужимся!», - говорит, - «ты должна ребенка выкакать как какашку!!!». Меня эта фраза просто убила! Мне вообще рожать перехотелось!
Ну, а дальше все как положено: бритье, клизма, душ, родилка, а там уже моя акушерка и муж в костюме доброго приведенья
Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками. Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами" ... или к примеру: «Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит...
юмор200
Детки шутят. Опять таки наглый плагиат
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
14:
21
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь.
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.
***
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
-ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
***
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке.
А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю(((
***
Дочеpи 4 года.
Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.
***
Конец июня. Адлер.
По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать — межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо, и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша
***
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г….о"
Историю рассказала одна знакомая.
Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет).
Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок, ты знаешь, кто такой Ленин?"
На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??"
***
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
***
Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашу жизнь: у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон
***
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым.
Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер…" Запомнила кнопочку...
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…
Так что, уважаемые родители, за разговорами следить надо!!!
***
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу".
Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"
Моей дочери два года. Вежлива – ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!
***
Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папаша по газам...
И тут она добавляет: "Только автобус."
***
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее:
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? ))))))))))).
Спать я, естественно, уже не мог.
***
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
***
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?
***
Программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
***
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
***
Разговор детей в детском саду:
— Меня аист принес…
— Меня в капусте нашли…
— А меня из интернета скачали!
***
Мой ребёнок решительно отказывается носить супердышащие подгузники «Хаггис.»
— Ни и правильно. А тебе бы понравилось, если бы тебе всё время дышали в попу?
***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
***
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи»
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»
Из "подслушенного"
Семейная пара постояльцев отеля (дочурке других постояльцев): И сколько же тебе лет, маленькая?
Девочка лет трёх, совершенно ангельского вида: Я не знаю. Я дебилка.
***
Маленькая девочка — папе (весело, с некоторой надеждой в голосе): Мама тебя убьет?
***
Девочка лет трех: Киииииса! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая
***
Маленький мальчик (кричит из воды): Мама, мама, помоги Стасика утопить!
***
Десятилетняя девочка (папе): Так вот, в этой передаче парень и девушка начали встречаться, быстро поняли, что они одинаково больны, и пошли к психологу.
***
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем
ножки.
— И после этого его собирают?
***
Сопливый мальчик лет семи: Мааам, купи мне колготки! Ну мааам!
Модная мама (разглядывая витрины; рассеянно): У тебя их целая куча…
Сопливый мальчик (тыча пальцем в сторону проходящей мимо девушки; капризно): Ну нет! Мам! Я хочу такие же, как у тебя, только розовенькие, как у тёти!..
Модная мама (умиленно): Ты мой сладкий извращенец!
***
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
***
Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА»
***
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза)
— А яйца для красоты!!!
***
Мальчик лет трех: Мама, мама, зачем селедочке крылышки оторвали?
***
Ребенок лет пяти: Мама, а давай в фонтан пописаем?
***
Ребенок (тоскливо вися на бабушкиной руке посреди торгового центра): Бабушка! Ну пойдем уже домой! Мы уже столько на меня померили, столько всего купили, — мне уже даже есть, в чем в гроб ложиться!
***
(в книжном магазине) Мама (рыдающему пятилетнему ребенку): Ну зачем тебе атлас Москвы?!
***
Маленькая девочка (задрав голову и вслушиваясь в рев самолета): Это Богу зубы лечат?
***
Девочка на балконе (кричит девочке, стоящей внизу): Вика, это ты сказала Маше, что я толстая?
Девочка внизу: Да, я! И, кстати, передавай Маше привет!
***
На пустыре ломают гаражи-«ракушки».
Молодая интеллигентная мама (лежащему в коляске младенцу, присюсюкивая): Вот, Андрюшенька, смотри, крыша поехала-поехала-поехала, сейчас упадет — пиндык, упала!
***
Две девочки лет тринадцати: У вас есть киндер-сюрпризы?
Продавщица: Нет.
Две девочки лет тринадцати (расстроенно): Ну ладно… Тогда две бутылки водки и водичку.
***
Мама (дочке лет шести): Берешь вилку в левую руку, ножик в правую, и пилишь… до умопомрачения.
***
Нетрезвый мужчина (в разгар свадебного гуляния, девочке лет шести): Даша, всё нормально? Никто не козёл?
Бабушка (убегающему ребенку): Кать… Катюш! Погоди, не беги так!
Ребенок: Ба, я Виталик!
***
Мама (поучительно обращается к детке лет пяти): Ты чего в садике так плохо кушаешь? Не будешь ничего есть — тараканы в нору утащат.
Детка (с гордым видом): Я не верю в тараканов!
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.
***
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
-ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
***
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке.
А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю(((
***
Дочеpи 4 года.
Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.
***
Конец июня. Адлер.
По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать — межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо, и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша
***
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г….о"
Историю рассказала одна знакомая.
Пришла она как-то раз к своей подруге в гости. Сели пить чай, и зашел у них разговор о том, как детей раньше воспитывали на примерах из жизни дедушки Ленина. Им стало интересно, знают ли сейчас дети, кто такой Ленин, и решили они спросить об этом у сына подруги (мальчику 8 лет).
Мама подходит к сыну и спрашивает: "Сынок, ты знаешь, кто такой Ленин?"
На что сын совершенно невозмутимо отвечает: "Мама, ну что ты меня спрашиваешь? Откуда я этих композиторов знаю??"
***
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
***
Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашу жизнь: у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон
***
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым.
Комп у меня под столом стоит… удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов…
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер…" Запомнила кнопочку...
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем… только чистить закончил сидюк… работает, вроде…
Так что, уважаемые родители, за разговорами следить надо!!!
***
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу".
Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"
Моей дочери два года. Вежлива – ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!
***
Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папаша по газам...
И тут она добавляет: "Только автобус."
***
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее:
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? ))))))))))).
Спать я, естественно, уже не мог.
***
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
***
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?
***
Программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
***
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
***
Разговор детей в детском саду:
— Меня аист принес…
— Меня в капусте нашли…
— А меня из интернета скачали!
***
Мой ребёнок решительно отказывается носить супердышащие подгузники «Хаггис.»
— Ни и правильно. А тебе бы понравилось, если бы тебе всё время дышали в попу?
***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
***
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи»
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»
Из "подслушенного"
Семейная пара постояльцев отеля (дочурке других постояльцев): И сколько же тебе лет, маленькая?
Девочка лет трёх, совершенно ангельского вида: Я не знаю. Я дебилка.
***
Маленькая девочка — папе (весело, с некоторой надеждой в голосе): Мама тебя убьет?
***
Девочка лет трех: Киииииса! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая
***
Маленький мальчик (кричит из воды): Мама, мама, помоги Стасика утопить!
***
Десятилетняя девочка (папе): Так вот, в этой передаче парень и девушка начали встречаться, быстро поняли, что они одинаково больны, и пошли к психологу.
***
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как дети рожаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем
ножки.
— И после этого его собирают?
***
Сопливый мальчик лет семи: Мааам, купи мне колготки! Ну мааам!
Модная мама (разглядывая витрины; рассеянно): У тебя их целая куча…
Сопливый мальчик (тыча пальцем в сторону проходящей мимо девушки; капризно): Ну нет! Мам! Я хочу такие же, как у тебя, только розовенькие, как у тёти!..
Модная мама (умиленно): Ты мой сладкий извращенец!
***
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
***
Дочке знакомой подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявило, что это помесь, называется «ЗАЯБАКА»
***
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза)
— А яйца для красоты!!!
***
Мальчик лет трех: Мама, мама, зачем селедочке крылышки оторвали?
***
Ребенок лет пяти: Мама, а давай в фонтан пописаем?
***
Ребенок (тоскливо вися на бабушкиной руке посреди торгового центра): Бабушка! Ну пойдем уже домой! Мы уже столько на меня померили, столько всего купили, — мне уже даже есть, в чем в гроб ложиться!
***
(в книжном магазине) Мама (рыдающему пятилетнему ребенку): Ну зачем тебе атлас Москвы?!
***
Маленькая девочка (задрав голову и вслушиваясь в рев самолета): Это Богу зубы лечат?
***
Девочка на балконе (кричит девочке, стоящей внизу): Вика, это ты сказала Маше, что я толстая?
Девочка внизу: Да, я! И, кстати, передавай Маше привет!
***
На пустыре ломают гаражи-«ракушки».
Молодая интеллигентная мама (лежащему в коляске младенцу, присюсюкивая): Вот, Андрюшенька, смотри, крыша поехала-поехала-поехала, сейчас упадет — пиндык, упала!
***
Две девочки лет тринадцати: У вас есть киндер-сюрпризы?
Продавщица: Нет.
Две девочки лет тринадцати (расстроенно): Ну ладно… Тогда две бутылки водки и водичку.
***
Мама (дочке лет шести): Берешь вилку в левую руку, ножик в правую, и пилишь… до умопомрачения.
***
Нетрезвый мужчина (в разгар свадебного гуляния, девочке лет шести): Даша, всё нормально? Никто не козёл?
Бабушка (убегающему ребенку): Кать… Катюш! Погоди, не беги так!
Ребенок: Ба, я Виталик!
***
Мама (поучительно обращается к детке лет пяти): Ты чего в садике так плохо кушаешь? Не будешь ничего есть — тараканы в нору утащат.
Детка (с гордым видом): Я не верю в тараканов!
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь.
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.
***
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки.....
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.
***
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки.....
юмор200
Приколы рожениц-44
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
14:
10
В последнем триместре начались страшные отеки. Я себя чувствовала такой слонихой с тумбочками вместо ног. За день до родов была чудесная погода. Мы поехали с мужем на водопад. Пофотографировались там. Чуть-чуть погуляли. Насколько это было возможно в моем состоянии с этими моими «тумбочными» ногами
В приемном покое спросили, когда поженились. Я, конечно же, не смогла ответить с такими схватками. Попросила посмотреть в паспорте
И у мужа странные симптомы появляться начали... Ходить начал как я - уточкой, иногда чего-то хочет съесть срочно, и забывчивость появилась. Наверное мое беременное состояние заразно
Недавно в вагоне метро. Народу немного, все сидят. Есть места свободные. Я захожу и громко говорю: "Здравствуйте". Человека два машинально кивнули, кто-то посмотрел, мягко сказать, удивленно. Тут я понимаю, что в метро вроде не принято здороваться, что это я, в самом деле? Встаю скромненько в уголке, даже сесть не решаюсь и становлюсь красной, как мой плащик. У меня живота не видно еще, маленький совсем. Стою и думаю: «Вот, наверное, смотрят на меня, и думают, что с головой проблемы». Вышла на следующей остановке, хотя и не моя она была
Как сказала мне моя акушерка: «Ну, нельзя же быть настолько беременной!!!»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Начала пить ношпу и свечи красавки вставлять, так что вы думаете - свечку поставила не ректально, а вагинально. Хорошо поняла через несколько минут, она еще не растворилась, муж только посмеялся и говорит: «Хорошо еще не съела!»
Когда была очередная схватка, я поняла, что приближается великий момент и начала как заводная повторять: "Прикольно! Прикольно! Прикольно!"
Начало потихоньку прихватывать. В 5 часов утра я встала и стала специально громко шлепать по полу босиком, чтоб муж проснулся и пожалел меня
На потуге врач сказала: «Не скрипим так усиленно зубами, а просто тужимся!!!»
Потом я вышла в коридор, жуя попутно помидор, вокруг родильный девок хор… О! да я поэт!!!
Посреди ночи бужу мужа. Сама крашусь, чтобы последний раз сфотографироваться с пузом. Муж мне не верит, думает, шучу. Тем более, что я требую фотосессию в непременно в купальнике!
Сижу после клизмы на толчке в приемном отделении со схватками, а всех как прорвало по мобильнику ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ поздравлять меня с моим же днем рождения!
В связи с хронической переполненностью отделения "Патология беременных" меня поселили на "кровать без тумбочки" в процедурный кабинет №2. Обещали, что к утру меня определят в нормальную палату, когда кто-нибудь уйдет рожать. На следующий день ни утром, ни даже к обеду меня так и не переселили в палату. К слову, из приемного покоя прибывали все новые беременные, и большинство из них сразу же отправлялись в палаты. На мой вопрос медсестра на посту с непробиваем выражением лица заявила: "У них было зарезервировано". Я, оказывается, отстала от жизни, в наше время в роддомах, как в пятизвездочном отеле, надо бронировать места в палатах заранее
«Раскрытие 1,5 сантиметра» - был вердикт при осмотре на кресле. «У меня эта картина уже две недели, может, лучше помочь, как-то ускорить процесс?», - кричала я уже вслед убегающей врачихе. «Все начнется само, не волнуйтесь», - донеслось эхом в коридоре. Врач скрылась за поворотом
0:30. Клизма. Ничего себе, сколько во мне накопилось отходов!
2:30. "Замуровали, демоны!" — уложили писать КТГ
Мой благоверный решил, что я ему изменяю и вздумал застукать "на месте преступления" — ворвался в ванную. Но я уже размахивала перед его носом этим самым тестом. Сколько у него было эмоций! Так высоко не прыгают даже спортсмены, а глаза сияли от счастья как два луча во тьме!
"Вы просто не то съели!" — резюмировала всезнающая врач-гинеколог, осматривая меня. "Как? У меня задержка 5 дней, меня тошнит, и живот тянет", — возмущаюсь я и трясу перед ее носом тестом с двумя полосками. Не поверила мне врач, отправила меня восвояси, ворча: "Ну и молодежь пошла, верят всяким тестам!"
Кстати, в день моих предполагаемых родов в Екатеринбурге намечалось грандиозное событие — саммит ШОС (Шанхайской Организации Сотрудничества). И мы с мужем в шутку ласково называли сыночка "Шосиком". Но Шос Олегович так и не захотел выходить в назначенный врачами срок!
Началось все 19 июня! В этот день — о, ужас! — мой муж защищал диплом в вузе. Благо, что схватки начались утром, а защита была назначена на вторую половину дня. Мы решили с мужем поспорить, что будет вначале: сын или диплом? Я твердо заявляла, что нам нужен только дипломированный папа, поэтому сначала заветная синяя корочка!
Помню на потугах мои вылезающие из орбит глаза медленно, но верно перемещались в сторону лба по напрвлению к затылку
В операционной оказался очень забавный стол. Похож на гладильную доску
Онемело. Шторка. Анестезиолог дал руку! Спасибо ему за это огромнейшее! Остальные врачи были холодны со мной, ничего плохого они мне, конечно, не сделали, не сказали. Все опытные, спокойные, собранные. Но только анестезиолог сделал такое дело, которое чуточку выходит за его непосредственные обязанности! Спасибо еще раз! Хотя потом я еще подумала, что таким образом он проверяет "жив ли человек еще"
Потом проторчала в душе, водичка, конечно, могла бы быть и потеплее! Роддом же все-таки, а не дом закаливания
Случилось это в ночь с 20 на 21 августа. Спать я легла со скверным настроением, все болело (как обычно) плюс ко всему появились какие-то неудобства в области таза. Я, как часто случалось, накричала на мужа, сказала, что был бы он на моем месте, то не лез бы обниматься
В приемном покое спросили, когда поженились. Я, конечно же, не смогла ответить с такими схватками. Попросила посмотреть в паспорте
И у мужа странные симптомы появляться начали... Ходить начал как я - уточкой, иногда чего-то хочет съесть срочно, и забывчивость появилась. Наверное мое беременное состояние заразно
Недавно в вагоне метро. Народу немного, все сидят. Есть места свободные. Я захожу и громко говорю: "Здравствуйте". Человека два машинально кивнули, кто-то посмотрел, мягко сказать, удивленно. Тут я понимаю, что в метро вроде не принято здороваться, что это я, в самом деле? Встаю скромненько в уголке, даже сесть не решаюсь и становлюсь красной, как мой плащик. У меня живота не видно еще, маленький совсем. Стою и думаю: «Вот, наверное, смотрят на меня, и думают, что с головой проблемы». Вышла на следующей остановке, хотя и не моя она была
Как сказала мне моя акушерка: «Ну, нельзя же быть настолько беременной!!!»
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Начала пить ношпу и свечи красавки вставлять, так что вы думаете - свечку поставила не ректально, а вагинально. Хорошо поняла через несколько минут, она еще не растворилась, муж только посмеялся и говорит: «Хорошо еще не съела!»
Когда была очередная схватка, я поняла, что приближается великий момент и начала как заводная повторять: "Прикольно! Прикольно! Прикольно!"
Начало потихоньку прихватывать. В 5 часов утра я встала и стала специально громко шлепать по полу босиком, чтоб муж проснулся и пожалел меня
На потуге врач сказала: «Не скрипим так усиленно зубами, а просто тужимся!!!»
Потом я вышла в коридор, жуя попутно помидор, вокруг родильный девок хор… О! да я поэт!!!
Посреди ночи бужу мужа. Сама крашусь, чтобы последний раз сфотографироваться с пузом. Муж мне не верит, думает, шучу. Тем более, что я требую фотосессию в непременно в купальнике!
Сижу после клизмы на толчке в приемном отделении со схватками, а всех как прорвало по мобильнику ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ поздравлять меня с моим же днем рождения!
В связи с хронической переполненностью отделения "Патология беременных" меня поселили на "кровать без тумбочки" в процедурный кабинет №2. Обещали, что к утру меня определят в нормальную палату, когда кто-нибудь уйдет рожать. На следующий день ни утром, ни даже к обеду меня так и не переселили в палату. К слову, из приемного покоя прибывали все новые беременные, и большинство из них сразу же отправлялись в палаты. На мой вопрос медсестра на посту с непробиваем выражением лица заявила: "У них было зарезервировано". Я, оказывается, отстала от жизни, в наше время в роддомах, как в пятизвездочном отеле, надо бронировать места в палатах заранее
«Раскрытие 1,5 сантиметра» - был вердикт при осмотре на кресле. «У меня эта картина уже две недели, может, лучше помочь, как-то ускорить процесс?», - кричала я уже вслед убегающей врачихе. «Все начнется само, не волнуйтесь», - донеслось эхом в коридоре. Врач скрылась за поворотом
0:30. Клизма. Ничего себе, сколько во мне накопилось отходов!
2:30. "Замуровали, демоны!" — уложили писать КТГ
Мой благоверный решил, что я ему изменяю и вздумал застукать "на месте преступления" — ворвался в ванную. Но я уже размахивала перед его носом этим самым тестом. Сколько у него было эмоций! Так высоко не прыгают даже спортсмены, а глаза сияли от счастья как два луча во тьме!
"Вы просто не то съели!" — резюмировала всезнающая врач-гинеколог, осматривая меня. "Как? У меня задержка 5 дней, меня тошнит, и живот тянет", — возмущаюсь я и трясу перед ее носом тестом с двумя полосками. Не поверила мне врач, отправила меня восвояси, ворча: "Ну и молодежь пошла, верят всяким тестам!"
Кстати, в день моих предполагаемых родов в Екатеринбурге намечалось грандиозное событие — саммит ШОС (Шанхайской Организации Сотрудничества). И мы с мужем в шутку ласково называли сыночка "Шосиком". Но Шос Олегович так и не захотел выходить в назначенный врачами срок!
Началось все 19 июня! В этот день — о, ужас! — мой муж защищал диплом в вузе. Благо, что схватки начались утром, а защита была назначена на вторую половину дня. Мы решили с мужем поспорить, что будет вначале: сын или диплом? Я твердо заявляла, что нам нужен только дипломированный папа, поэтому сначала заветная синяя корочка!
Помню на потугах мои вылезающие из орбит глаза медленно, но верно перемещались в сторону лба по напрвлению к затылку
В операционной оказался очень забавный стол. Похож на гладильную доску
Онемело. Шторка. Анестезиолог дал руку! Спасибо ему за это огромнейшее! Остальные врачи были холодны со мной, ничего плохого они мне, конечно, не сделали, не сказали. Все опытные, спокойные, собранные. Но только анестезиолог сделал такое дело, которое чуточку выходит за его непосредственные обязанности! Спасибо еще раз! Хотя потом я еще подумала, что таким образом он проверяет "жив ли человек еще"
Потом проторчала в душе, водичка, конечно, могла бы быть и потеплее! Роддом же все-таки, а не дом закаливания
Случилось это в ночь с 20 на 21 августа. Спать я легла со скверным настроением, все болело (как обычно) плюс ко всему появились какие-то неудобства в области таза. Я, как часто случалось, накричала на мужа, сказала, что был бы он на моем месте, то не лез бы обниматься
В последнем триместре начались страшные отеки. Я себя чувствовала такой слонихой с тумбочками вместо ног. За день до родов была чудесная погода. Мы поехали с мужем на водопад. Пофотографировались там. Чуть-чуть погуляли. Насколько это было возможно в моем состоянии с этими моими «тумбочными» ногами
В приемном покое спросили, когда поженились. Я, конечно же, не смогла ответить с такими схватками. Попросила посмотреть в паспорте
И у мужа странные симптомы появляться начали... Ходить начал как я - уточкой, иногда чего-то хочет съесть срочно, и забывчивость появилась...
В приемном покое спросили, когда поженились. Я, конечно же, не смогла ответить с такими схватками. Попросила посмотреть в паспорте
И у мужа странные симптомы появляться начали... Ходить начал как я - уточкой, иногда чего-то хочет съесть срочно, и забывчивость появилась...
юмор200
Приколы рожениц-43
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
14:
10
Когда лежала в роддоме женшину привезли на 9 месяце, она забеременнела со спиралью. Только вот куда спираль делась никто не знал. В итоге все 9 месяцев искали спираль и все таки нашли. На узи смотрят и видят - малыш эту спираль в ручке держит. Ее сразу рожать повеэли
Девочки были очень смешные, когда приходил заведующий, ржали все время. Они требовали наркоз на снятие швов, а он говорил, что оденет на голову ведро, а по ведру обухом, «вот вам и будет наркоз!»
Решила пойти в ванну, встаю, а водичка льется, не верю, бегу в ванную, все равно льется. Села на стул и вою белугой. Так горько. Вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает и спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло
Потом подумала, что раз мне еще не скоро рожать, то пойду и в аппарате куплю капучино себе последний раз и фрутинг сок с клубникой и мороженое и чоко пай. Короче, сколько говна было я накупила. А итоге, облом. Поднялась на лифте в палату и тут началось…
А мне моя врач говорила просто: «Надо тебе в больницу». Я: «Зачем?» Она: «Надо именно в инфекционку». Хотя у меня все было нормально. Сидит. Подумала и говорит: «Надо, но только туда возьмут с одной почкой. А у тебя их две. Напишем, что одна». Я была в шоке. Сбежала сразу с приема
Когда врач в ЖК меня спросил: «Ккак вы себя чувствуете?». Я ответила: «Отлично». На что мне было сказано: «Это ещё ничего не значит!»
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Диалог с доктором:
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я хорошо себя чувствую.
- ТАк не бывает. Вы от нас что-то скрываете?
В конце приема у своего врача спрашиваю: «А вы мне посоветуете что-нибудь для профилактики геммороя?». На что она мне: «Нет такого средства», при этом выписывает мне ношпу и свечи с красавкой для подготовки шейки матки к родам. Читаю дома инструкцию к свечкам - противогемморидальное средство...
Воды отошли, тогда я села на велосипед и поехала в роддом…
Я тоже сама в ванной корячилась брилась. Но в приемном покое, аккушерка взяла бритвочку и сказала с сочувствием: "Давай-ка я тебе тут поправлю, а то что-то уж ....как-то тут..."
Проснулась я в 6 часов — схватки были слабенькие, каждые 15 минут, пошла приготовила покушать, но уже не ела, очень волновалась, пошла будить мужа. Муж у меня — очень большой соня, и разбудить его тяжело, но когда услышал, что у меня схватки, сразу проснулся и задал вопрос: "Ты сейчас будешь рожать?"
Все время кололи чего-то - говорили - витамины. При том, когда я пыталась вести светскую беседу, спрашивая: "Что вы мне колете?", это вызывало бурю негодования и целые тирады по поводу того, что это просто витамины, "а ничего такого", что напоминало мне анекдот "Кто обкуренный, я обкуренный?!!"
У меня на ногах были большие тапки в виде зайцев. Видели бы вы глаза врачей, когда я вошла в этих зайцах в операционную. Они все начали хохотать и спросили, неужели я так собираюсь лечь на стол?
На третьем УЗИ вместо ожидаемой всеми девочки, нам объявили мальчика! В этот момент я породнилась с пожизненно зависающими финскими умами - мой компютер завис и стал выдавать ошибки. Я не была расстроена, просто как-то все поменялось, все мечты пришлось «перемечтовывать». Ну ничего, со временем все утряслось, и мы стали ждать Геркулеса. Имя никак не придумывалось и подпольная кличка была дана по названию производителя коляски, которую мы купили для нашего мальчика.
Мой животик был очень аккуратным, и, могу сказать, практически мне не мешал. При покупке одежды искренне удивлялась - на какие пузища шьются такие парашюты?
Папа на своем языке произносил страшные на мой слух слова, уверяя, что они очень ласковые, а также пел зомбирующие песенки, которые меня вводили в транс, а ребенка, как ни странно, успокаивали и усыпляли
6:00 спать не могу - больно. Толкаю мужа: "Мне больно", он спит. Спящий муж в утро дня рождения ребенка - это персонаж почти всех историй о родах.
Ой, как здорово! Не только меня плющит от доместосов и калгонитов! Вчера еду в машине и задумалась, пройдет ли это после беременности или я так и останусь таксикоманом? И так надумала, что очень захотелось "нюхнуть". Прямо жжжжуть как! Еду и думаю, чтоб такого сделать-то? Вспомнила про жидкость для стекол, начала прыскать на стекло и… меня отпустило…
После родов мой врач повозился со мной несколько минут. Сначала было впечатление, что он меня там внутри шваброй моет (или как минимум ёршиком)
Одной моей беременной знакомой приспичило ночью, понюхать... рельсы! Она разбудила со слезами ночью мужа. Он, правда, долго не мог понять какие рельсы, в итоге она победила и они поехали на ж/д станцию нюхать рельсы
Удалось поспать около часа, после чего проснулась от достаточно сильных схваток и звериного голода. Пришлось вставать и в тиши ночи доедать макароны и другие остатки после ужина. Пожевала макаронину, походила, подышала, лёгкий танец живота, следующая макаронина…
Разрешение на приезд было выдано в половине седьмого утра. Без пятнадцати семь побелевший от ужаса муж довёз меня до больницы, в полной уверенности, что я прямо в машине и разрожусь. Оперные певицы позавидовали бы мощности моих лёгких, в перерывах между ариями одна мысль: «Во время схватки ни в коем случае не хвататься за дверную ручку, а то вывалюсь из машины на полном ходу, а это сейчас совсем некстати...»
Девочки были очень смешные, когда приходил заведующий, ржали все время. Они требовали наркоз на снятие швов, а он говорил, что оденет на голову ведро, а по ведру обухом, «вот вам и будет наркоз!»
Решила пойти в ванну, встаю, а водичка льется, не верю, бегу в ванную, все равно льется. Села на стул и вою белугой. Так горько. Вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает и спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло
Потом подумала, что раз мне еще не скоро рожать, то пойду и в аппарате куплю капучино себе последний раз и фрутинг сок с клубникой и мороженое и чоко пай. Короче, сколько говна было я накупила. А итоге, облом. Поднялась на лифте в палату и тут началось…
А мне моя врач говорила просто: «Надо тебе в больницу». Я: «Зачем?» Она: «Надо именно в инфекционку». Хотя у меня все было нормально. Сидит. Подумала и говорит: «Надо, но только туда возьмут с одной почкой. А у тебя их две. Напишем, что одна». Я была в шоке. Сбежала сразу с приема
Когда врач в ЖК меня спросил: «Ккак вы себя чувствуете?». Я ответила: «Отлично». На что мне было сказано: «Это ещё ничего не значит!»
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Диалог с доктором:
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я хорошо себя чувствую.
- ТАк не бывает. Вы от нас что-то скрываете?
В конце приема у своего врача спрашиваю: «А вы мне посоветуете что-нибудь для профилактики геммороя?». На что она мне: «Нет такого средства», при этом выписывает мне ношпу и свечи с красавкой для подготовки шейки матки к родам. Читаю дома инструкцию к свечкам - противогемморидальное средство...
Воды отошли, тогда я села на велосипед и поехала в роддом…
Я тоже сама в ванной корячилась брилась. Но в приемном покое, аккушерка взяла бритвочку и сказала с сочувствием: "Давай-ка я тебе тут поправлю, а то что-то уж ....как-то тут..."
Проснулась я в 6 часов — схватки были слабенькие, каждые 15 минут, пошла приготовила покушать, но уже не ела, очень волновалась, пошла будить мужа. Муж у меня — очень большой соня, и разбудить его тяжело, но когда услышал, что у меня схватки, сразу проснулся и задал вопрос: "Ты сейчас будешь рожать?"
Все время кололи чего-то - говорили - витамины. При том, когда я пыталась вести светскую беседу, спрашивая: "Что вы мне колете?", это вызывало бурю негодования и целые тирады по поводу того, что это просто витамины, "а ничего такого", что напоминало мне анекдот "Кто обкуренный, я обкуренный?!!"
У меня на ногах были большие тапки в виде зайцев. Видели бы вы глаза врачей, когда я вошла в этих зайцах в операционную. Они все начали хохотать и спросили, неужели я так собираюсь лечь на стол?
На третьем УЗИ вместо ожидаемой всеми девочки, нам объявили мальчика! В этот момент я породнилась с пожизненно зависающими финскими умами - мой компютер завис и стал выдавать ошибки. Я не была расстроена, просто как-то все поменялось, все мечты пришлось «перемечтовывать». Ну ничего, со временем все утряслось, и мы стали ждать Геркулеса. Имя никак не придумывалось и подпольная кличка была дана по названию производителя коляски, которую мы купили для нашего мальчика.
Мой животик был очень аккуратным, и, могу сказать, практически мне не мешал. При покупке одежды искренне удивлялась - на какие пузища шьются такие парашюты?
Папа на своем языке произносил страшные на мой слух слова, уверяя, что они очень ласковые, а также пел зомбирующие песенки, которые меня вводили в транс, а ребенка, как ни странно, успокаивали и усыпляли
6:00 спать не могу - больно. Толкаю мужа: "Мне больно", он спит. Спящий муж в утро дня рождения ребенка - это персонаж почти всех историй о родах.
Ой, как здорово! Не только меня плющит от доместосов и калгонитов! Вчера еду в машине и задумалась, пройдет ли это после беременности или я так и останусь таксикоманом? И так надумала, что очень захотелось "нюхнуть". Прямо жжжжуть как! Еду и думаю, чтоб такого сделать-то? Вспомнила про жидкость для стекол, начала прыскать на стекло и… меня отпустило…
После родов мой врач повозился со мной несколько минут. Сначала было впечатление, что он меня там внутри шваброй моет (или как минимум ёршиком)
Одной моей беременной знакомой приспичило ночью, понюхать... рельсы! Она разбудила со слезами ночью мужа. Он, правда, долго не мог понять какие рельсы, в итоге она победила и они поехали на ж/д станцию нюхать рельсы
Удалось поспать около часа, после чего проснулась от достаточно сильных схваток и звериного голода. Пришлось вставать и в тиши ночи доедать макароны и другие остатки после ужина. Пожевала макаронину, походила, подышала, лёгкий танец живота, следующая макаронина…
Разрешение на приезд было выдано в половине седьмого утра. Без пятнадцати семь побелевший от ужаса муж довёз меня до больницы, в полной уверенности, что я прямо в машине и разрожусь. Оперные певицы позавидовали бы мощности моих лёгких, в перерывах между ариями одна мысль: «Во время схватки ни в коем случае не хвататься за дверную ручку, а то вывалюсь из машины на полном ходу, а это сейчас совсем некстати...»
Когда лежала в роддоме женшину привезли на 9 месяце, она забеременнела со спиралью. Только вот куда спираль делась никто не знал. В итоге все 9 месяцев искали спираль и все таки нашли. На узи смотрят и видят - малыш эту спираль в ручке держит. Ее сразу рожать повеэли
Девочки были очень смешные, когда приходил заведующий, ржали все время. Они требовали наркоз на снятие швов, а он говорил, что оденет на голову ведро, а по ведру обухом, «вот вам и будет наркоз!»
Решила пойти в ванну, встаю, а водичка льется, не верю, бегу в ванную, все равно льется...
Девочки были очень смешные, когда приходил заведующий, ржали все время. Они требовали наркоз на снятие швов, а он говорил, что оденет на голову ведро, а по ведру обухом, «вот вам и будет наркоз!»
Решила пойти в ванну, встаю, а водичка льется, не верю, бегу в ванную, все равно льется...
юмор200
Прикролы рожениц-42
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
14:
09
Нижней части тела я не чувствовала, вниз мне поставили катетер, чтобы я могла ходить в туалет, не вставая с постели, короче, все было включено, как на хорошем курорте
Пока малыш знакомился с папой, меня зашивали, причем со стороны это выглядело, как будто доктор просто вышивает салфеточку своей маме в подарок, он оживленно с нами беседовал, шутил и вобше складывалось впечатление, что мы отдыхаем в компании хороших друзей
Меня клали на ДО с диагнозом "крупный плод в тазовом предлежании, отеки". После того, как я с ожиданием в 3 часа попала таки на отделение, я была отправлена пообедать и на УЗИ. УЗИ показало: "нормальный плод в головном предлежании". Кстати, меня ведь уже оформили как поступившую, а по нашей бюрократической процедуре ошибочных диагнозов быть не может , поэтому на счету роддома теперь еще и удачный разворот и похудение моей малышки
Я написала заявление на то, чтобы меня до пятницы отпустили домой и уехала. Вечером мой муж заехал в приемное роддома и забрал мою сумку, размером с хороший холодильник. А вечером начались не боли, а такие не контролируемые сокращения живота, вводящие немножко в панику, так как организм сам что-то делает, а ты "ФШОКЕ" нервно переминаешься с ноги на ногу и подвываешь. Схватили неразобранную сумку размером с холодильник и поехали обратно в рд. Как же матерились в приемном покое, когда мы их разбудили в 3.30 и они снова увидели меня и мою сумку
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На узи врач крутила меня долго. Пыталась всё хорошо посмотреть и посчитать все пальчики. Так наша детёнка из вредности все время засовывала свои пальчики в рот и врач долго пыталась каким-либо образом их оттуда выудить
...ах, да, сказали еще, что с мужем рожать можно. Ну, если он здоров и трезв…
Наконец-то пришла молоденькая медсестра истала ставить мне капельницу. Долго искала вену, так что, глядя на её старания, я подумала, что, наверное, будет больно. Когда она ширнула иглу в мою руку, я чуть не заорала от боли. Как оказалось, она не попала в вену, а тыкала под кожу. Потом была ещё одна неудачная попытка, и после этого, она сказала, что пойдет и позовёт СПЕЦИАЛИСТА, так как третий раз для неё будет очень стрессовым. Я была очень рада, так как и для меня самой третий раз был бы стрессовым
Муж нашел единственное средство вытащить меня из беременного чата – пока я на секундочку отлучилась в туалет, он написал что-то ругательное модератору и меня забанили… через пять дней на совместных родах мы все-таки помирились…
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
В день родов сынок обкакался 10 раз! Взволнованная мама была озадачена, сообщив мне, что у ребёнка целый день был понос. Она не могла понять, что происходит. А происходило то, что мой ребёнок, не знавший свою бабушку, на нервной почве какал каждый час, думая, что его бросили
Пришел срок предполагаемых родов, а наш малыш не спешил появляться. Мне стали звонить друзья и сослуживцы с работы, да и сама я не могла дождаться когда же, наконец, ЭТО случится. Звонки продолжались каждый день и меня начало это до того угнетать, что мы нашли оригинальный выход из положения. Каждое утро муж оставлял на автоответчике сообщение о текущих событиях дня, а трубку мы перестали вообще поднимать
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
В какой-то момент мне показалось, что я не выдержу, и я простонала мужу: "Застрели меня!" Мой муж спокойно ответил: "Извини, я не взял с собой ружье!"
И слабило меня, ох, как слабило! На унитазе просто ловила кайф после 9-месячного выдувания козьих горошинок
Ждем обход - О! Праздник! Каждый день говорят что-то все более утешительное. Примечательно, что обход делал приятный юный негр - доктор Али Хасан. Вот уж умница и интеллигент! Самые "нетерплячие" роженицы орали: "Позовите мне Хасанчика!" - он приходил, спокойным голосом делал внушение, брал руку в свою чернокожую ладонь, и крики неизменно стихали!!
Роды - эмоциональный взрыв! После я испытываю такое изумление, как после встречи с зелеными человечками
Бегу в докторскую, там врач-мужчина, спрашиваю: «Как должна выглядеть пробка?», а он мне в ответ, шутник, однако: «Видела пробку в шампанском? Вот такая и должна быть». Я, вся взволнованная, сначала не поняла, что он шутит. Смешно ему
Боже, почему все так медленно ходят, почему так медленно все делают? Где эта тетка с клизмой? Я никогда так не хотела клизму, как сейчас!!!!
На часах – около часа ночи. Успешно доезжаем до роддома. Муж бежит впереди (двухметровая туша с горящими глазами) и видимо сильно пугает спящую медсестру, ворвавшись к ней с криком «Мы рожаем!». Никому не пожелаю такого пробуждения
Пенис удивительная вещь – как ни крути!
Я знаю двух женщин которые родили от смеха это моя бабушка - которая в предродовой палате анекдоты травила и родила маму и мама моего парня - которую из цирка в роддом повезли
Ну, потом роддом, температура 40, прокалывание пузыря, капельницы, куча всяких уколов и стол в родилке.... в забытье таком лежу никакая и помню ребенка от меня на соседний стол относят и четко слышу гудок парохода, как будто мимо по реке проплывает - звук низкий такой «Уууу Уууу Уууу». И спрашиваю: «Ой, а что это гудит то? А?» Все медсестры ржать начали, говорят: «Это твой ребенок плачет». Я себя такой дурой в жизни еще ни разу не чувствовала. Смотрю, они все свои дела побросали и вокруг меня столпились и как психиатры жертву изучают. Решили проверить совсем куку или не очень - подносят мне сына и спрашивают: «А кто родился мальчик или девочка???» Я с блеском в глазах отвечаю: «Как сказал узист - мошонка во весь экран!»
Пока малыш знакомился с папой, меня зашивали, причем со стороны это выглядело, как будто доктор просто вышивает салфеточку своей маме в подарок, он оживленно с нами беседовал, шутил и вобше складывалось впечатление, что мы отдыхаем в компании хороших друзей
Меня клали на ДО с диагнозом "крупный плод в тазовом предлежании, отеки". После того, как я с ожиданием в 3 часа попала таки на отделение, я была отправлена пообедать и на УЗИ. УЗИ показало: "нормальный плод в головном предлежании". Кстати, меня ведь уже оформили как поступившую, а по нашей бюрократической процедуре ошибочных диагнозов быть не может , поэтому на счету роддома теперь еще и удачный разворот и похудение моей малышки
Я написала заявление на то, чтобы меня до пятницы отпустили домой и уехала. Вечером мой муж заехал в приемное роддома и забрал мою сумку, размером с хороший холодильник. А вечером начались не боли, а такие не контролируемые сокращения живота, вводящие немножко в панику, так как организм сам что-то делает, а ты "ФШОКЕ" нервно переминаешься с ноги на ногу и подвываешь. Схватили неразобранную сумку размером с холодильник и поехали обратно в рд. Как же матерились в приемном покое, когда мы их разбудили в 3.30 и они снова увидели меня и мою сумку
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На узи врач крутила меня долго. Пыталась всё хорошо посмотреть и посчитать все пальчики. Так наша детёнка из вредности все время засовывала свои пальчики в рот и врач долго пыталась каким-либо образом их оттуда выудить
...ах, да, сказали еще, что с мужем рожать можно. Ну, если он здоров и трезв…
Наконец-то пришла молоденькая медсестра истала ставить мне капельницу. Долго искала вену, так что, глядя на её старания, я подумала, что, наверное, будет больно. Когда она ширнула иглу в мою руку, я чуть не заорала от боли. Как оказалось, она не попала в вену, а тыкала под кожу. Потом была ещё одна неудачная попытка, и после этого, она сказала, что пойдет и позовёт СПЕЦИАЛИСТА, так как третий раз для неё будет очень стрессовым. Я была очень рада, так как и для меня самой третий раз был бы стрессовым
Муж нашел единственное средство вытащить меня из беременного чата – пока я на секундочку отлучилась в туалет, он написал что-то ругательное модератору и меня забанили… через пять дней на совместных родах мы все-таки помирились…
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
В день родов сынок обкакался 10 раз! Взволнованная мама была озадачена, сообщив мне, что у ребёнка целый день был понос. Она не могла понять, что происходит. А происходило то, что мой ребёнок, не знавший свою бабушку, на нервной почве какал каждый час, думая, что его бросили
Пришел срок предполагаемых родов, а наш малыш не спешил появляться. Мне стали звонить друзья и сослуживцы с работы, да и сама я не могла дождаться когда же, наконец, ЭТО случится. Звонки продолжались каждый день и меня начало это до того угнетать, что мы нашли оригинальный выход из положения. Каждое утро муж оставлял на автоответчике сообщение о текущих событиях дня, а трубку мы перестали вообще поднимать
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
В какой-то момент мне показалось, что я не выдержу, и я простонала мужу: "Застрели меня!" Мой муж спокойно ответил: "Извини, я не взял с собой ружье!"
И слабило меня, ох, как слабило! На унитазе просто ловила кайф после 9-месячного выдувания козьих горошинок
Ждем обход - О! Праздник! Каждый день говорят что-то все более утешительное. Примечательно, что обход делал приятный юный негр - доктор Али Хасан. Вот уж умница и интеллигент! Самые "нетерплячие" роженицы орали: "Позовите мне Хасанчика!" - он приходил, спокойным голосом делал внушение, брал руку в свою чернокожую ладонь, и крики неизменно стихали!!
Роды - эмоциональный взрыв! После я испытываю такое изумление, как после встречи с зелеными человечками
Бегу в докторскую, там врач-мужчина, спрашиваю: «Как должна выглядеть пробка?», а он мне в ответ, шутник, однако: «Видела пробку в шампанском? Вот такая и должна быть». Я, вся взволнованная, сначала не поняла, что он шутит. Смешно ему
Боже, почему все так медленно ходят, почему так медленно все делают? Где эта тетка с клизмой? Я никогда так не хотела клизму, как сейчас!!!!
На часах – около часа ночи. Успешно доезжаем до роддома. Муж бежит впереди (двухметровая туша с горящими глазами) и видимо сильно пугает спящую медсестру, ворвавшись к ней с криком «Мы рожаем!». Никому не пожелаю такого пробуждения
Пенис удивительная вещь – как ни крути!
Я знаю двух женщин которые родили от смеха это моя бабушка - которая в предродовой палате анекдоты травила и родила маму и мама моего парня - которую из цирка в роддом повезли
Ну, потом роддом, температура 40, прокалывание пузыря, капельницы, куча всяких уколов и стол в родилке.... в забытье таком лежу никакая и помню ребенка от меня на соседний стол относят и четко слышу гудок парохода, как будто мимо по реке проплывает - звук низкий такой «Уууу Уууу Уууу». И спрашиваю: «Ой, а что это гудит то? А?» Все медсестры ржать начали, говорят: «Это твой ребенок плачет». Я себя такой дурой в жизни еще ни разу не чувствовала. Смотрю, они все свои дела побросали и вокруг меня столпились и как психиатры жертву изучают. Решили проверить совсем куку или не очень - подносят мне сына и спрашивают: «А кто родился мальчик или девочка???» Я с блеском в глазах отвечаю: «Как сказал узист - мошонка во весь экран!»
Нижней части тела я не чувствовала, вниз мне поставили катетер, чтобы я могла ходить в туалет, не вставая с постели, короче, все было включено, как на хорошем курорте
Пока малыш знакомился с папой, меня зашивали, причем со стороны это выглядело, как будто доктор просто вышивает салфеточку своей маме в подарок, он оживленно с нами беседовал, шутил и вобше складывалось впечатление, что мы отдыхаем в компании хороших друзей
Меня клали на ДО с диагнозом "крупный плод в тазовом предлежании, отеки"...
Пока малыш знакомился с папой, меня зашивали, причем со стороны это выглядело, как будто доктор просто вышивает салфеточку своей маме в подарок, он оживленно с нами беседовал, шутил и вобше складывалось впечатление, что мы отдыхаем в компании хороших друзей
Меня клали на ДО с диагнозом "крупный плод в тазовом предлежании, отеки"...
юмор200
Приколы рожениц-41
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
14:
08
Была и книжка взята с собой, девочка в приемнике еще посмеялась: «Ага»,- говорит, - «ты бы еще и мольберт с собой взяла»
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"
Ага, я тоже, когда в МПЦ делала УЗИ, лежу на кушетке пузом кверху (а там мужа зовут на три минутки попозже). Меня медсестра спрашивает: «Все готово. Можем позвать мужа из коридора, как его имя-отчество?». А у меня ступор… Я ЗАБЫЛА!!!
Случай в консультации – пример беременного мозга. С утра надо сдавать сикушки. Приехала. Лаборатория у нас на 5 этаже, лестница крутая. Поднялась. После чего, ясное дело - я "картина с фруктами", красавица в общем. А в лаборатории врач с акушеркой. Ну я, как воспитанный человек, поздоровалась. Врач глаза на меня поднимает: «Господи, да ведь лифт есть! Что ж вас всех сюда так и тянет подниматься? И причем практически всех!» Я, даже не моргнув, отвечаю: «А я мышцы на ногах укрепляю! Это ж как фитнес!»
На следующий день ни в 9, ни в 10, ни в 11 утра мест на ДО не было, и на следующий день в 9 утра мест не было, и я признаться мысленно перекрестилась левой пяткой, решив, что проведу последнюю недельку дома, НО муж который страшно боялся, что я рожу прямо дома, позвонил таки в р/д в 10 часов и О, чудо! места были, целых три (видимо, кто первым добежит, тому и повезло)
К роженицам, заключившим договора постоянно подходили, ставили КТГ, просто приободряли, смотрели раскрытие, вообще контролировали процесс. К рожающим по сертификату подходили только, когда они уже начинали очень сильно требовать к себе внимания. Очень порадовала молоденькая врач, кажется Полина... которая подошла ко мне и мило поинтересовалась: «Ой, а Вы одна рожаете, без врача, без акушерки???”. «Нет!», - говорю- «надеюсь, кто нибудь все-таки подойдёт»
Надо сказать, что всё то время когда схватки стали уже ОЧЕНЬ ощутимыми и когда меня начало уже подтуживать, мой мобильный как прорвало, звонили все кому не лень... и очень настойчиво. Занятая собой и своими ощущениями, я не сообразила выключить телефон, но отделаться от него мне очень хотелось, и я норовила его всюду забыть, но мне его всё время настойчиво приносили и отдавали
Обход педиатров, это натуральное маппет-шоу
Вот интересно как наши прабабушки рожали и на следующий день на работу шли? Или в поле, жать, косить.... Тут ползёшь медленно и печально вдоль стены и жать почему-то совсем и не хочется
41-я неделя подходила к концу. Суббота. Муж уходит на работу, я сонно плетусь в туалет, и .... О ЧУДО!!!! У меня отходят воды!!! Звоню врачу, он говорит не суетиться, отдохнуть, как схватки станут регулярными, ехать к ним. Весь день я провела, клацая зубами от восторга
В 4.30 я уже улыбалась, чем привела в восторг анестезиолога и медсестру, у которой я 10 минут назад висела на шее и орала дурным голосом, что я больше не могу. И начался кайф, прерываемый аппаратом измерения давления, и храпом мужа (енто ж надо такие нервы иметь!!!)
После начала схваток на меня напало кишечное расстройстве невероятной слабительной силы
Кто когда-то проходил через понос одновременно со хватками меня поймёт. Когда я наконец вылезла обратно в палату у меня появилось чисто детское желание сбежать из этого нехорошего места. Муж посмеялся и сказал что он меня конечно отвезёт, только куда я интересно поеду?
Тётя-анастезиолог, колоритная женщина с налётом полного пофигизма, виртуозно делающая своё дело, влила мне какое-то замечательное лекарство, которое подействовало почище, чем магические грибки с вином в Амстердаме
От ребёнка я увидела только пятки. Самое смешное что эти пятки я узнала сразу, последние 3 месяца они очень четко прощупывались в животе
В дополнение ко всем проблемам я 2 раза просыпалась у них на операционном столе, что доводило анастезиолога до белого каления, потому что к тому моменту он уже испробовал все дозы обезболивающих и усыпляющих
Наш ребятёнок лежал в интенсивной терапии. Муж и мама бегали к нему каждые 15-20 мин, меня же втиснуть в детское отделение со всем, что ко мне было подключено было совершенно невозможно
Следующие три месяца мы с мужем не занимались сексом, а «делали детей». Это примерно то же самое, но с серьезным лицом
В родильной комнате меня положили на супер-технологичную кровать-конструктор – вершина инженерной мысли можно сказать, которая при нажатии соответствующих кнопок поднимала или опускала спину, ноги, становилась выше или ниже, в секунды превращалась в гинекологическое кресло, и, наверняка, имела еще много чего, о чем я просто не догадывалась в тот момент. С любопытсвом и упорством естествоиспытателя я принялась нажимать на все кнопки подряд. Через пятнадцать минут, когда вошел врач, он застал мое пузато-беременное тело в какой-то совершенно невероятной позе, которая, пожалуй, даже в камасутре вряд ли упоминалась. Поскольку мои глаза молили о пощаде, он быстро привел чудо-агрегат в исходное положение
Минут через 20 таких игр в «рожающую женщину» я с чистой совестью потребовала эпидурал (свое задание я выполнила, что такое cxватка, я уже поняла). После этого чудо-укола, дай Бог здоровья человеку, который его придумал, если он еще жив, конечно, я расцвела, как цветок, правда, немного подвыпивший цветок
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"
Ага, я тоже, когда в МПЦ делала УЗИ, лежу на кушетке пузом кверху (а там мужа зовут на три минутки попозже). Меня медсестра спрашивает: «Все готово. Можем позвать мужа из коридора, как его имя-отчество?». А у меня ступор… Я ЗАБЫЛА!!!
Случай в консультации – пример беременного мозга. С утра надо сдавать сикушки. Приехала. Лаборатория у нас на 5 этаже, лестница крутая. Поднялась. После чего, ясное дело - я "картина с фруктами", красавица в общем. А в лаборатории врач с акушеркой. Ну я, как воспитанный человек, поздоровалась. Врач глаза на меня поднимает: «Господи, да ведь лифт есть! Что ж вас всех сюда так и тянет подниматься? И причем практически всех!» Я, даже не моргнув, отвечаю: «А я мышцы на ногах укрепляю! Это ж как фитнес!»
На следующий день ни в 9, ни в 10, ни в 11 утра мест на ДО не было, и на следующий день в 9 утра мест не было, и я признаться мысленно перекрестилась левой пяткой, решив, что проведу последнюю недельку дома, НО муж который страшно боялся, что я рожу прямо дома, позвонил таки в р/д в 10 часов и О, чудо! места были, целых три (видимо, кто первым добежит, тому и повезло)
К роженицам, заключившим договора постоянно подходили, ставили КТГ, просто приободряли, смотрели раскрытие, вообще контролировали процесс. К рожающим по сертификату подходили только, когда они уже начинали очень сильно требовать к себе внимания. Очень порадовала молоденькая врач, кажется Полина... которая подошла ко мне и мило поинтересовалась: «Ой, а Вы одна рожаете, без врача, без акушерки???”. «Нет!», - говорю- «надеюсь, кто нибудь все-таки подойдёт»
Надо сказать, что всё то время когда схватки стали уже ОЧЕНЬ ощутимыми и когда меня начало уже подтуживать, мой мобильный как прорвало, звонили все кому не лень... и очень настойчиво. Занятая собой и своими ощущениями, я не сообразила выключить телефон, но отделаться от него мне очень хотелось, и я норовила его всюду забыть, но мне его всё время настойчиво приносили и отдавали
Обход педиатров, это натуральное маппет-шоу
Вот интересно как наши прабабушки рожали и на следующий день на работу шли? Или в поле, жать, косить.... Тут ползёшь медленно и печально вдоль стены и жать почему-то совсем и не хочется
41-я неделя подходила к концу. Суббота. Муж уходит на работу, я сонно плетусь в туалет, и .... О ЧУДО!!!! У меня отходят воды!!! Звоню врачу, он говорит не суетиться, отдохнуть, как схватки станут регулярными, ехать к ним. Весь день я провела, клацая зубами от восторга
В 4.30 я уже улыбалась, чем привела в восторг анестезиолога и медсестру, у которой я 10 минут назад висела на шее и орала дурным голосом, что я больше не могу. И начался кайф, прерываемый аппаратом измерения давления, и храпом мужа (енто ж надо такие нервы иметь!!!)
После начала схваток на меня напало кишечное расстройстве невероятной слабительной силы
Кто когда-то проходил через понос одновременно со хватками меня поймёт. Когда я наконец вылезла обратно в палату у меня появилось чисто детское желание сбежать из этого нехорошего места. Муж посмеялся и сказал что он меня конечно отвезёт, только куда я интересно поеду?
Тётя-анастезиолог, колоритная женщина с налётом полного пофигизма, виртуозно делающая своё дело, влила мне какое-то замечательное лекарство, которое подействовало почище, чем магические грибки с вином в Амстердаме
От ребёнка я увидела только пятки. Самое смешное что эти пятки я узнала сразу, последние 3 месяца они очень четко прощупывались в животе
В дополнение ко всем проблемам я 2 раза просыпалась у них на операционном столе, что доводило анастезиолога до белого каления, потому что к тому моменту он уже испробовал все дозы обезболивающих и усыпляющих
Наш ребятёнок лежал в интенсивной терапии. Муж и мама бегали к нему каждые 15-20 мин, меня же втиснуть в детское отделение со всем, что ко мне было подключено было совершенно невозможно
Следующие три месяца мы с мужем не занимались сексом, а «делали детей». Это примерно то же самое, но с серьезным лицом
В родильной комнате меня положили на супер-технологичную кровать-конструктор – вершина инженерной мысли можно сказать, которая при нажатии соответствующих кнопок поднимала или опускала спину, ноги, становилась выше или ниже, в секунды превращалась в гинекологическое кресло, и, наверняка, имела еще много чего, о чем я просто не догадывалась в тот момент. С любопытсвом и упорством естествоиспытателя я принялась нажимать на все кнопки подряд. Через пятнадцать минут, когда вошел врач, он застал мое пузато-беременное тело в какой-то совершенно невероятной позе, которая, пожалуй, даже в камасутре вряд ли упоминалась. Поскольку мои глаза молили о пощаде, он быстро привел чудо-агрегат в исходное положение
Минут через 20 таких игр в «рожающую женщину» я с чистой совестью потребовала эпидурал (свое задание я выполнила, что такое cxватка, я уже поняла). После этого чудо-укола, дай Бог здоровья человеку, который его придумал, если он еще жив, конечно, я расцвела, как цветок, правда, немного подвыпивший цветок
Была и книжка взята с собой, девочка в приемнике еще посмеялась: «Ага»,- говорит, - «ты бы еще и мольберт с собой взяла»
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник,...
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник,...
юмор200
Приколы рожениц-40
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
14:
07
У меня с собой была даже жвачка, чтоб не думать в родах о несвежем дыхании, если что
Тут меня как скрутило! Я упала на колени возле кровати, а малыш как пнет ногами в легкие и со скрежетом провернулся. Я только выдохнула и проскрипела: "Малышш, штошш ты делаешш..."
С первых родов у меня осталось ощущение от пуповины, будто крутят скакалку, один конец которой вставлен... в меня
Когда из меня выдавливали плаценту я почувстввала себя тюбиком зубной пасты блэндамэд
В первые роды два дня простояла над раковиной, сцеживаясь, и на лбу у меня была вмятина от крана, потому что спина уставала стоять, согнувшись, и я в него упиралась
Буквально через пару часов поскакала в душ, помыла голову, накрасила губы (накрасить глаза постеснялась - вроде ж родильница, должна выглядеть настрадавшейся)
Почему-то из физики вспомнился "закон буравчика", я представляла, что мой ребенок тоже так же выкручивается из меня
Вот так мы лежали вместе с соседкой 5 дней, вместе первый раз купали деток, я - её мальчика, а она мою девочку, потому что сами своих боялись купать
У меня в беременном состоянии потеря памяти приняла угрожающие размеры!!! Могу говорить фразу и забыть, о чем говорила и зависнуть. Муж сначала не понимал, теперь уже не обращает внимание. Но дальше - хуже. Я могу неожиданно вспомнить, что именно не договорила и начать говорить с пропущенного места. Иногда повторяю одну и ту же мысль по несколько раз. Бедный муж!!!
Очень люблю кошачий корм. Тот, который красненький…
Вот, пожалуйста, свежий пример «беременного мозга». Только что заварила чай в заварочном чайнике, а полотенчиком сверху накрыла чайник электрический
Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые
(из форума) - Надо мной муж смеется, что у меня осталось два процента мозга.
- А у меня вторая беременность, это значит, что только 1% мозга остается?
- У меня третья - мозг отсутствует напрочь! Муж тут посоветоваться подошёл, говорит: «Ведь 1 голова хорошо, а 1,5 лучше»
Собираем сумку в РД, купила упаковку подгузников 3-6 кг, т.к. ребёночек по узи крупненький. Дома муж говорит, хорошие подгузники, 3-6 литров выдерживают Он даже не подумал сравнить вес ребёнка и вес того, что должен выдержать подгузник
Вместо моей постоянной докторши вдруг в кабинет вошла совершенно молоденькая девочка и "обрадовала", что сегодня меня смотреть будет она. Её молодость и слишком широкая улыбка на лице никакого оптимизма не внушали, но спорить, конечно, я не стала. Я легла на кушетку, и это создание измерило мой живот. Потом ей пришло в голову прослушать сердце ребёнка. Вооружившись аппаратом, она начала прикидывать, с какой стороны живота это делается. Попав с первого раза в нужное место, она невероятно обрадовалась и с гордостью объявила, что у неё получилось! Затем она обнаружила ещё одно сердце, но мне пришлось ей сказать, что это моё собственное
У меня шла 33-я неделя. Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную (засада), а тут как тут гаи... У нас сильно тонированная а/м и мы как-то не сговариваясь поменялись с мужем местами (муж перепрыглул с водительского на заднее сиденье, я на водительское и потом муж вперед на пассажирское... как я умудрилась перескочить с пассажирского сиденья на водительское с пузом... до сих пор не понимаю...) Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную... В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, т.к. в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Не лишили
А меня в начале самом переклинило, мне врач дала направление на анализ крови и мочи и крови из пальца. на следующий день я пошла в поликлинику все это сдавать, но что-то в мой беременный мозг забралось, что мол надо сдавать анализ мочи значит и кала тоже, ну я и сдала, потом все не могла понять почему у меня не взяли кровь из пальца а позже на приеме у врача, она мне показала направление с крупными словами "Вместо крови, сдан кал!". Врач надо мной долго смеялсь
Бывает муж встает с дивана со словами: «Пойду, покурю», я встаю с мыслью, что покурить вместе сним пойду и вспоминаю, что уже 7 месяцев, как не курю и сажусь обратно. Склероз, блин…
С памятью у беременных, оказывается, распространенная проблема. Вот я, дабы не выглядеть глупо перед мужем, просто делала вид, что так всегда и было
Я все время прошу открыть окна, мне кислорода не хватает, а муж мерзнет, особенно когда спать ложимся. Говорит, что из окна к моей голове гофру протянет, чтобы мне всего хватало
Тут мне нацепили датчики для проверки пульса и давления, и на первой же схватке датчик для пульса истошно заверещал. Оказывается, во время схватки мой пульс резко падал до 40, а потом резко поднимался до 90. Врач послушал мое сердце, сказал что-то типа: "Надо же, как оно прикольно работает"
Докторша на УЗИ сказала: «Видите, вот это место выглядит, как гамбургер? А у мальчиков там черепашка!» Такое вот образное мышление
С памятью действительно проблемы. В первую беременность даже что-то прописали, что не помню, видимо не помогло. А сейчас со вторым ребёночком забыла однажды как зовут старшую дочу
Тут меня как скрутило! Я упала на колени возле кровати, а малыш как пнет ногами в легкие и со скрежетом провернулся. Я только выдохнула и проскрипела: "Малышш, штошш ты делаешш..."
С первых родов у меня осталось ощущение от пуповины, будто крутят скакалку, один конец которой вставлен... в меня
Когда из меня выдавливали плаценту я почувстввала себя тюбиком зубной пасты блэндамэд
В первые роды два дня простояла над раковиной, сцеживаясь, и на лбу у меня была вмятина от крана, потому что спина уставала стоять, согнувшись, и я в него упиралась
Буквально через пару часов поскакала в душ, помыла голову, накрасила губы (накрасить глаза постеснялась - вроде ж родильница, должна выглядеть настрадавшейся)
Почему-то из физики вспомнился "закон буравчика", я представляла, что мой ребенок тоже так же выкручивается из меня
Вот так мы лежали вместе с соседкой 5 дней, вместе первый раз купали деток, я - её мальчика, а она мою девочку, потому что сами своих боялись купать
У меня в беременном состоянии потеря памяти приняла угрожающие размеры!!! Могу говорить фразу и забыть, о чем говорила и зависнуть. Муж сначала не понимал, теперь уже не обращает внимание. Но дальше - хуже. Я могу неожиданно вспомнить, что именно не договорила и начать говорить с пропущенного места. Иногда повторяю одну и ту же мысль по несколько раз. Бедный муж!!!
Очень люблю кошачий корм. Тот, который красненький…
Вот, пожалуйста, свежий пример «беременного мозга». Только что заварила чай в заварочном чайнике, а полотенчиком сверху накрыла чайник электрический
Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые
(из форума) - Надо мной муж смеется, что у меня осталось два процента мозга.
- А у меня вторая беременность, это значит, что только 1% мозга остается?
- У меня третья - мозг отсутствует напрочь! Муж тут посоветоваться подошёл, говорит: «Ведь 1 голова хорошо, а 1,5 лучше»
Собираем сумку в РД, купила упаковку подгузников 3-6 кг, т.к. ребёночек по узи крупненький. Дома муж говорит, хорошие подгузники, 3-6 литров выдерживают Он даже не подумал сравнить вес ребёнка и вес того, что должен выдержать подгузник
Вместо моей постоянной докторши вдруг в кабинет вошла совершенно молоденькая девочка и "обрадовала", что сегодня меня смотреть будет она. Её молодость и слишком широкая улыбка на лице никакого оптимизма не внушали, но спорить, конечно, я не стала. Я легла на кушетку, и это создание измерило мой живот. Потом ей пришло в голову прослушать сердце ребёнка. Вооружившись аппаратом, она начала прикидывать, с какой стороны живота это делается. Попав с первого раза в нужное место, она невероятно обрадовалась и с гордостью объявила, что у неё получилось! Затем она обнаружила ещё одно сердце, но мне пришлось ей сказать, что это моё собственное
У меня шла 33-я неделя. Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную (засада), а тут как тут гаи... У нас сильно тонированная а/м и мы как-то не сговариваясь поменялись с мужем местами (муж перепрыглул с водительского на заднее сиденье, я на водительское и потом муж вперед на пассажирское... как я умудрилась перескочить с пассажирского сиденья на водительское с пузом... до сих пор не понимаю...) Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную... В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, т.к. в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Не лишили
А меня в начале самом переклинило, мне врач дала направление на анализ крови и мочи и крови из пальца. на следующий день я пошла в поликлинику все это сдавать, но что-то в мой беременный мозг забралось, что мол надо сдавать анализ мочи значит и кала тоже, ну я и сдала, потом все не могла понять почему у меня не взяли кровь из пальца а позже на приеме у врача, она мне показала направление с крупными словами "Вместо крови, сдан кал!". Врач надо мной долго смеялсь
Бывает муж встает с дивана со словами: «Пойду, покурю», я встаю с мыслью, что покурить вместе сним пойду и вспоминаю, что уже 7 месяцев, как не курю и сажусь обратно. Склероз, блин…
С памятью у беременных, оказывается, распространенная проблема. Вот я, дабы не выглядеть глупо перед мужем, просто делала вид, что так всегда и было
Я все время прошу открыть окна, мне кислорода не хватает, а муж мерзнет, особенно когда спать ложимся. Говорит, что из окна к моей голове гофру протянет, чтобы мне всего хватало
Тут мне нацепили датчики для проверки пульса и давления, и на первой же схватке датчик для пульса истошно заверещал. Оказывается, во время схватки мой пульс резко падал до 40, а потом резко поднимался до 90. Врач послушал мое сердце, сказал что-то типа: "Надо же, как оно прикольно работает"
Докторша на УЗИ сказала: «Видите, вот это место выглядит, как гамбургер? А у мальчиков там черепашка!» Такое вот образное мышление
С памятью действительно проблемы. В первую беременность даже что-то прописали, что не помню, видимо не помогло. А сейчас со вторым ребёночком забыла однажды как зовут старшую дочу
У меня с собой была даже жвачка, чтоб не думать в родах о несвежем дыхании, если что
Тут меня как скрутило! Я упала на колени возле кровати, а малыш как пнет ногами в легкие и со скрежетом провернулся. Я только выдохнула и проскрипела: "Малышш, штошш ты делаешш..."
С первых родов у меня осталось ощущение от пуповины, будто крутят скакалку, один конец которой вставлен... в меня
Когда из меня выдавливали плаценту я почувстввала себя тюбиком зубной пасты блэндамэд
В первые роды два дня простояла над раковиной, сцеживаясь, и на лбу у...
Тут меня как скрутило! Я упала на колени возле кровати, а малыш как пнет ногами в легкие и со скрежетом провернулся. Я только выдохнула и проскрипела: "Малышш, штошш ты делаешш..."
С первых родов у меня осталось ощущение от пуповины, будто крутят скакалку, один конец которой вставлен... в меня
Когда из меня выдавливали плаценту я почувстввала себя тюбиком зубной пасты блэндамэд
В первые роды два дня простояла над раковиной, сцеживаясь, и на лбу у...
юмор200
Приколы рожениц-39
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
10:
02
Как я ходила в туалет - отдельная история... (а ссала, извиняюсь, я в таких объемах - слонихи бы обзавидовались)
Лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс Приходят поздравления. Так классно! И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа!
Проснулась с жутким желанием покакать. Бегу в туалет. И сплю на ходу! И мне кажется, что рядом со мной бежит девочка из мартовского форума и явно опережает меня… но в туалет я все-таки прибежала первая! Села. Ничего! Совсем! Встала и пошла в кровать. Через час примерно - опять тоже самое. И опять наперегонки с форумчанкой (вот меня штырило, да?). Опять ничего! Через полчаса опять! Но уже без глюков! Пошла в туалет одна. И поняла, что это ОНО! НАЧАЛОСЬ!
Я видела как его вытирают, измеряют и взвешивают, как на глазах эта козявка цвета недожаренной котлеты розовеет, не переставая истошно орать!
Приходит врач с кейсом и в костюме. Ставит кейс на пол, надевает перчатки, смотрит, громко хлопает в ладоши и говорит: «Мадам, у вас полное открытие!»
Я, как истинный ковбой, засунула ноги в стремена родильного кресла, и понеслось…!
На очередной потуге спросила у врача: "Ну почему люди не откладывают яйца?"
Одной из моих идей фикс было то, что мне могут подменить ребенка (причем на соседнем столе рожала китаянка – ну мало ли!)
По поводу прокола пузыря. Очень веселое ощущение. Сразу вспомнился момент из "С легким паром" - "Ой, тепленькая пошла..." Врач сказала, что за всю ее практику я единственная женщина, которая смеялась в такой момент
Медсестра вызывала дежурного врача, та заспанная и взлохмаченная выглядывает откуда-то из смотровой полностью лишенной какой-либо мебели (интересно, она там на родовом кресле что-ли спала?)
Соседка не смотря на послекесарские муки спала на удивление крепко, даже похрапывала и, порою, совсем не слышала, как плачет ее сын. Тогда приходилось играть в игру «попади тапочком в соседку»
Через часик привезли сыночка, и я наконец-то приложила его к груди - он сразу присосался ко мне, как маленький пылесос, и муж прозвал его "Видал Соссуном"
По коридору бегала какая-то беременная и дико кричала о помощи, но ее быстро нейтрализовали какими-то транквилизаторами
В госпитале в этот ранний час, а было 8 утра, не было никакого народа, и они страшно обрадовались, что хоть кто-то пришел рожать
Я пока раздумывала об эпидурале, мне принесли какой-то газ для обезболивания... Он на меня не подействовал, зато понравился мужу
Пришел доктор-анестезиолог по фамилии Чайка. Задал много разных вопросов что-то про вставные зубы и наличие аллергий
Из всех нас троих - медсестры державшей мою левую ногу, мужа, державшего правую и меня в раскорячку, тужился больше всех мой муж... потом два дня отходил...
Заботливый персонал с самого начала порекомендовал эпидурал, но доблестная русская женщина, да еще в День Победы, не задумываясь, отказалась
Раскосое китайское лицо анестезиолога стало самым прекрасным в мире, и захотелось его расцеловать со всей искренностью широкой русской души...
Когда я тужилась муж у меня сидел на унитазе за шторкой, переживал и морально меня поддерживал, так как я не хотела, чтобы он созерцал сие зрелище
Запомнилось ощущение полной нереальности происходящего - неужели это мое? Из меня достали? Неужели это то, что пихалось у меня в животе, болело за нашу сборную на чемпионате Европы, не давало спать ночью и есть жареное мясо?
На утро после касарева решили поднимать меня на ноги. Мне кажется, приблизительно такие ощущения должны быть у японца, который только что сделал себе харакири
Одна соседка по палате плакала, потому что ее муж купил для дочки синюю коляску, а она хотела розовую. Другая соседка все ждала мужа у окна и наставляла своим взрослым детям обязательно привести его. Оказывается, он должен был получить з/плату и если она не заберет ее (находясь в РД после родов 5-го ребенка), то он ее пропьет. Вечером он заявился к ней, и они разбирались по поводу того, что, наверное, ребенок не от него, т.к. родился раньше 9 месяцев
Я подскочила, оделась и поспешила домой. Только я дошла до угла, как мне приспичило в туалет! Живот скрутило так, будто в гостях меня угощали пургеном. В итоге я схватила живот в руки и побежала. Схватила потому, что он размахивался из стороны в сторону и снижал скорость! А так, тесно прижавшись друг к другу, мы скорой рысью быстро приближались к дому
Почему-то вдруг показалось странным все происходящее: я (Я!) рожаю, скорая, роддом... Сюрреализм какой-то!
Акушерка пришла, села на кровать, пощупала и сказала: «Какая Вы быстрая! Сейчас пойдем на стол». Я схватила акушерку за руку и задала глупейший вопрос в моей жизни: «Скажите, а это больно?!!». «Нет!» - Уверенно сказала акушерка, - «хуже уже не будет!»
Тут же следом за мной на соседний стол уложили и мою соседку. Акушерка разложила на подоконнике напротив каждой наши истории, повернулась к нам, как конферансье, и сказала: «Ну что, синхронные роды?»
Выхожу, около поста, согнувшись, стоит роженица, разговаривает с акушеркой. Зашла в палату, вдруг слышу за спиной слегка сдавленное: «Извините...» Поворачиваюсь. Стоит, опершись об косяк, та роженица: «...У вас сигаретки случайно не найдется?». Обычно в таких случаях пишут: "У меня отпала челюсть!" Но я почему-то спросила, даже с интересом: «А что, хочется?». «Да, как-то успокаивает...»
Она оторвалась от косяка и побрела в свою палату
Лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс Приходят поздравления. Так классно! И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа!
Проснулась с жутким желанием покакать. Бегу в туалет. И сплю на ходу! И мне кажется, что рядом со мной бежит девочка из мартовского форума и явно опережает меня… но в туалет я все-таки прибежала первая! Села. Ничего! Совсем! Встала и пошла в кровать. Через час примерно - опять тоже самое. И опять наперегонки с форумчанкой (вот меня штырило, да?). Опять ничего! Через полчаса опять! Но уже без глюков! Пошла в туалет одна. И поняла, что это ОНО! НАЧАЛОСЬ!
Я видела как его вытирают, измеряют и взвешивают, как на глазах эта козявка цвета недожаренной котлеты розовеет, не переставая истошно орать!
Приходит врач с кейсом и в костюме. Ставит кейс на пол, надевает перчатки, смотрит, громко хлопает в ладоши и говорит: «Мадам, у вас полное открытие!»
Я, как истинный ковбой, засунула ноги в стремена родильного кресла, и понеслось…!
На очередной потуге спросила у врача: "Ну почему люди не откладывают яйца?"
Одной из моих идей фикс было то, что мне могут подменить ребенка (причем на соседнем столе рожала китаянка – ну мало ли!)
По поводу прокола пузыря. Очень веселое ощущение. Сразу вспомнился момент из "С легким паром" - "Ой, тепленькая пошла..." Врач сказала, что за всю ее практику я единственная женщина, которая смеялась в такой момент
Медсестра вызывала дежурного врача, та заспанная и взлохмаченная выглядывает откуда-то из смотровой полностью лишенной какой-либо мебели (интересно, она там на родовом кресле что-ли спала?)
Соседка не смотря на послекесарские муки спала на удивление крепко, даже похрапывала и, порою, совсем не слышала, как плачет ее сын. Тогда приходилось играть в игру «попади тапочком в соседку»
Через часик привезли сыночка, и я наконец-то приложила его к груди - он сразу присосался ко мне, как маленький пылесос, и муж прозвал его "Видал Соссуном"
По коридору бегала какая-то беременная и дико кричала о помощи, но ее быстро нейтрализовали какими-то транквилизаторами
В госпитале в этот ранний час, а было 8 утра, не было никакого народа, и они страшно обрадовались, что хоть кто-то пришел рожать
Я пока раздумывала об эпидурале, мне принесли какой-то газ для обезболивания... Он на меня не подействовал, зато понравился мужу
Пришел доктор-анестезиолог по фамилии Чайка. Задал много разных вопросов что-то про вставные зубы и наличие аллергий
Из всех нас троих - медсестры державшей мою левую ногу, мужа, державшего правую и меня в раскорячку, тужился больше всех мой муж... потом два дня отходил...
Заботливый персонал с самого начала порекомендовал эпидурал, но доблестная русская женщина, да еще в День Победы, не задумываясь, отказалась
Раскосое китайское лицо анестезиолога стало самым прекрасным в мире, и захотелось его расцеловать со всей искренностью широкой русской души...
Когда я тужилась муж у меня сидел на унитазе за шторкой, переживал и морально меня поддерживал, так как я не хотела, чтобы он созерцал сие зрелище
Запомнилось ощущение полной нереальности происходящего - неужели это мое? Из меня достали? Неужели это то, что пихалось у меня в животе, болело за нашу сборную на чемпионате Европы, не давало спать ночью и есть жареное мясо?
На утро после касарева решили поднимать меня на ноги. Мне кажется, приблизительно такие ощущения должны быть у японца, который только что сделал себе харакири
Одна соседка по палате плакала, потому что ее муж купил для дочки синюю коляску, а она хотела розовую. Другая соседка все ждала мужа у окна и наставляла своим взрослым детям обязательно привести его. Оказывается, он должен был получить з/плату и если она не заберет ее (находясь в РД после родов 5-го ребенка), то он ее пропьет. Вечером он заявился к ней, и они разбирались по поводу того, что, наверное, ребенок не от него, т.к. родился раньше 9 месяцев
Я подскочила, оделась и поспешила домой. Только я дошла до угла, как мне приспичило в туалет! Живот скрутило так, будто в гостях меня угощали пургеном. В итоге я схватила живот в руки и побежала. Схватила потому, что он размахивался из стороны в сторону и снижал скорость! А так, тесно прижавшись друг к другу, мы скорой рысью быстро приближались к дому
Почему-то вдруг показалось странным все происходящее: я (Я!) рожаю, скорая, роддом... Сюрреализм какой-то!
Акушерка пришла, села на кровать, пощупала и сказала: «Какая Вы быстрая! Сейчас пойдем на стол». Я схватила акушерку за руку и задала глупейший вопрос в моей жизни: «Скажите, а это больно?!!». «Нет!» - Уверенно сказала акушерка, - «хуже уже не будет!»
Тут же следом за мной на соседний стол уложили и мою соседку. Акушерка разложила на подоконнике напротив каждой наши истории, повернулась к нам, как конферансье, и сказала: «Ну что, синхронные роды?»
Выхожу, около поста, согнувшись, стоит роженица, разговаривает с акушеркой. Зашла в палату, вдруг слышу за спиной слегка сдавленное: «Извините...» Поворачиваюсь. Стоит, опершись об косяк, та роженица: «...У вас сигаретки случайно не найдется?». Обычно в таких случаях пишут: "У меня отпала челюсть!" Но я почему-то спросила, даже с интересом: «А что, хочется?». «Да, как-то успокаивает...»
Она оторвалась от косяка и побрела в свою палату
Как я ходила в туалет - отдельная история... (а ссала, извиняюсь, я в таких объемах - слонихи бы обзавидовались)
Лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс Приходят поздравления. Так классно! И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа!
Проснулась с жутким желанием покакать. Бегу в туалет. И сплю на ходу! И мне кажется, что рядом со мной бежит девочка из мартовского форума и явно опережает меня… но в туалет я все-таки прибежала первая! Села...
Лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс Приходят поздравления. Так классно! И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа!
Проснулась с жутким желанием покакать. Бегу в туалет. И сплю на ходу! И мне кажется, что рядом со мной бежит девочка из мартовского форума и явно опережает меня… но в туалет я все-таки прибежала первая! Села...
юмор200
Приколы рожениц-38
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
10:
01
Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подьeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: "Лови, когда скажу". Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло!
У подруги поставили ПДР 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь - то????? Не забудь, тебе сегодня еще рожать!»
Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли...»
Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
Мой ПДР 5 июля давно уже прошел и мы поняли, что наш бэби совершенно не торопиться на этот свет. Я не могу вам передать, как мы извелись ждать ее появления! Муж стал отвечать на вопросы всех знакомых и родственников фразой: "До Нового года ведь еще есть время!"
Срок родов мне поставили 3 марта, и мы потихонечку двигались к этой дате... Но дата, как оказалось, тоже двигалась... В направлении - от нас...
Через неделю нашего дополнительного и очень психологически мучительного ожидания, врачи были спокойны и не торопили события, как мы... На мои сетования об эгоизме младенца, врач весело ответствовал, что-то типа: "Переношенная ?? Да брось ты! В конце концов мы тебе, если что, пЭрсонально сделаем вооооооот такое кесарево!" - и широким щедрым жестом разводил длани... Впечатляло…
Ну, я ясное дело попросила клизму, ибо предыдущие сутки прошли с миской крабового салата, сами понимате… В общем, фейерверка не хотелось, особенно при муже
Перед тем, как поехать в роддом до 6 утра смотрели дома «Доктора Хауса» – так, что предстоящие роды показались полной фигней, по сравнению со случаями в его практике - у него, что не серия, так черепушку пациенту сверлят
И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая - лифчик "вандер бра", ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела - говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления...».Она: «Какой укольчик!? Рожать сейчас будешь! Снимай всё»
Отправили в платную родилку со словами «к 9 утра родишь». Там я начала ходить как пленный и тихо подвывать... больно блин. Ещё, помню подумала, что всё, с такими болями, да еще и до 9 утра.... вот и смертушка пришла..., всё хана пеструшке... так вот ты какая бледная с косой и т.д.
Когда расхаживалась после КС помню напевала себе под нос: "Быстрая походка и взгляд безумный, паэтому меня назвают "Чугунный" и "Летящей походкой..."
Поскольку я не рожала, то меня определили в ту часть здания, где лежат женщины на сохранении. Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и - о Боже!!!!- вся комната кишела огромными израильскими тараканами. Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: "Тараканы - друзья больницы!"
Итак, пришлось формировать этапы решения задачи: а) убедить любимого, что пора жениться и б) делать детей. Жениться он хотел, детей делать не торопился. Когда простые уговоры не помогли, пришлось выдернуть из его негустой уже шевелюры пук волос и предъявить: «У тебя уже половина головы седая! На свадьбу к нему с ходунками прийти хочешь?! Или пусть уже нянька привезет на кресле?!» После таких жестоких аргументов, а так же под влиянием даты рождения в паспорте необходимое согласие было получено
Пришел заведующий отделением. Посмотрел, как я продвигаюсь и сообщил, что у меня уже 3 пальца открытие и почему-то попросил меня покашлять. А мне-то что, жалко, что ли? Я кашлянула, он сказал: «Вот и всё, раскрытие 9, рожаем!» Волшебник!
В первые недели мне даже во сне мне частенько снилось, что я хочу спать. Думаю, что даже программа подготовки космонавтов изматывает меньше, чем первые месяцы беременности
Доктор на УЗИ объявил нам, что будет девочка. Моей радости не было предела. А на следующий день муж заявил, что ему только казалось, что он хочет мальчика, а на самом деле он совершенно счастлив, что будет девочка. И что теперь сбудется его давнишняя мечта, и когда мы с дочкой начнем капризничать и гундеть, он сможет с должным авторитетом в голосе заявить : "Бабы, молчать!"
Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»
Потом стало не до разговоров. Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела и у меня из глаз посыпались тааакие искры!!! Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою - опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела: "твою мать, твою мать, твою мааать!!!". Помогало офигенно!
У подруги поставили ПДР 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь - то????? Не забудь, тебе сегодня еще рожать!»
Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли...»
Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
Мой ПДР 5 июля давно уже прошел и мы поняли, что наш бэби совершенно не торопиться на этот свет. Я не могу вам передать, как мы извелись ждать ее появления! Муж стал отвечать на вопросы всех знакомых и родственников фразой: "До Нового года ведь еще есть время!"
Срок родов мне поставили 3 марта, и мы потихонечку двигались к этой дате... Но дата, как оказалось, тоже двигалась... В направлении - от нас...
Через неделю нашего дополнительного и очень психологически мучительного ожидания, врачи были спокойны и не торопили события, как мы... На мои сетования об эгоизме младенца, врач весело ответствовал, что-то типа: "Переношенная ?? Да брось ты! В конце концов мы тебе, если что, пЭрсонально сделаем вооооооот такое кесарево!" - и широким щедрым жестом разводил длани... Впечатляло…
Ну, я ясное дело попросила клизму, ибо предыдущие сутки прошли с миской крабового салата, сами понимате… В общем, фейерверка не хотелось, особенно при муже
Перед тем, как поехать в роддом до 6 утра смотрели дома «Доктора Хауса» – так, что предстоящие роды показались полной фигней, по сравнению со случаями в его практике - у него, что не серия, так черепушку пациенту сверлят
И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая - лифчик "вандер бра", ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела - говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления...».Она: «Какой укольчик!? Рожать сейчас будешь! Снимай всё»
Отправили в платную родилку со словами «к 9 утра родишь». Там я начала ходить как пленный и тихо подвывать... больно блин. Ещё, помню подумала, что всё, с такими болями, да еще и до 9 утра.... вот и смертушка пришла..., всё хана пеструшке... так вот ты какая бледная с косой и т.д.
Когда расхаживалась после КС помню напевала себе под нос: "Быстрая походка и взгляд безумный, паэтому меня назвают "Чугунный" и "Летящей походкой..."
Поскольку я не рожала, то меня определили в ту часть здания, где лежат женщины на сохранении. Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и - о Боже!!!!- вся комната кишела огромными израильскими тараканами. Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: "Тараканы - друзья больницы!"
Итак, пришлось формировать этапы решения задачи: а) убедить любимого, что пора жениться и б) делать детей. Жениться он хотел, детей делать не торопился. Когда простые уговоры не помогли, пришлось выдернуть из его негустой уже шевелюры пук волос и предъявить: «У тебя уже половина головы седая! На свадьбу к нему с ходунками прийти хочешь?! Или пусть уже нянька привезет на кресле?!» После таких жестоких аргументов, а так же под влиянием даты рождения в паспорте необходимое согласие было получено
Пришел заведующий отделением. Посмотрел, как я продвигаюсь и сообщил, что у меня уже 3 пальца открытие и почему-то попросил меня покашлять. А мне-то что, жалко, что ли? Я кашлянула, он сказал: «Вот и всё, раскрытие 9, рожаем!» Волшебник!
В первые недели мне даже во сне мне частенько снилось, что я хочу спать. Думаю, что даже программа подготовки космонавтов изматывает меньше, чем первые месяцы беременности
Доктор на УЗИ объявил нам, что будет девочка. Моей радости не было предела. А на следующий день муж заявил, что ему только казалось, что он хочет мальчика, а на самом деле он совершенно счастлив, что будет девочка. И что теперь сбудется его давнишняя мечта, и когда мы с дочкой начнем капризничать и гундеть, он сможет с должным авторитетом в голосе заявить : "Бабы, молчать!"
Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»
Потом стало не до разговоров. Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела и у меня из глаз посыпались тааакие искры!!! Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою - опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела: "твою мать, твою мать, твою мааать!!!". Помогало офигенно!
Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подьeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы...
юмор200
Приколы рожениц-37
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
10:
00
Заползаю на кресло – пыточное орудие с лесенкой, забраться туда на схватке – верх самообладания и гимнастического мастерства. Кроме меня, моей акрушерки и врача вокруг меня оказывается еще две или три барышни – короче целая тусовка. Родзал на три родильных места, но я рожаю одна – слава Богу, а то как представлю себе, что нас там таких трое и при каждой группировка медперсонала. Это уже не роды, а вечеринка извращенцев…
Я иду в душ, и зависаю там с целью сделать красиво для доктора. Потом, когда я обрела способность вновь видеть свою промежность, я долго ржала...
Дочка лежала на моём пузе, дышала очень громко и, извернувшись такой зикакукой, смотрела на меня своими синими-синими марсианскими глазками и хлопала ими
Сказали, что она весит 2841 самый любимый, самый ненаглядный грамм и длиной она 51 самый обожаемый, самый долгожданный сантиметр
Наблюдения первых дней после родов очевидные и не очень - руки и ноги у детей придуманы специально для того, чтобы сложнее было одевать; непонятно откуда в такой маленькой попке стока каков? Обнаружила, что по лестнице удобнее всего подниматься походкой Чарли Чаплина, никто не в курсе, может он был рожавшей женщиной!!??
Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся
Врач посоветовала на схватке ноги хватать за колени и пригибать к голове, т.к. это помогает не тужиться. Лучше бы я этого не делала, т.к. я извините за подробности описалась, обкакалась, да еще меня вырвало в кислородную маску. Пару раз извинилась за то, что я какая-то не такая роженица. На что врач сказала, что у меня все не через те дырки идет, а сами роды идут замечательно
Эпизодически мою пузю обвешивали всякими датчиками и я становилась похожа на рожающего терминатора…
Потом начало тянуть низ живота... пришлось признать, что "очень похоже"... залезла на форум (вот она где, наркомания-то)
Думала, что мое явление в 6 утра в субботу в одежде однозначно скажет мужу в чем дело без слов... тем не менее пришлось объяснять - как он подпрыгнул, однако! Ему б на Олимпиаду!
Потом меня водрузили на кресло. Врач сказала, что мы еще не рожаем, а продолжаем опускаться - нужно было делать что-то похожее на движения гребца на веслах... причем «вёслами» были мои раскоряченные ноги
В тот день я - больная голова - решила купить люстру в "Домовом". Люстра оказалась легкой, меньше трех кг, и я , задумчиво раскачивая ее в руке, как раз решала, тащить ее домой или заказать доставку, когда почувствовала, что начали отходить воды. Я подумала о скорой, но ехать в роддом с люстрой даже для чокнутой беременной - это перебор. Поэтому я сделала лицо тапком, чтобы не напугать потенциального водителя, и пошла ловить машину до дома. Пока добрый дядечка утрамбовывал мои покупки на заднем сиденье, я пихнула под себя полиэтиленовый пакет и заулыбалась так, будто сейчас поеду на лужок собирать ромашки. Так что в роддоме я появилась как порядочная женщина: без люстры, слегка нервная, слегка напуганная, но в общем бодрая и рвущаяся в бой
К семи утра я выдохлась. Начала бить сильная дрожь, как от холода, трясло так, что трудно стало говорить. Опять вкололи глюкозу, и в какой-то момент рядом с иглой катетера я увидела комара. Эта зараза меня кусала! Кусала!!! Почему-то комар оказался последней каплей, мне стало так себя жалко, хоть плачь
Я выходила из наркоза и слышала вокруг смех и свой собственный отчетливый голос. Голос толкал речь: «Я вас всех так люблю! Всю вашу бригаду. (дружное ржание) Поедемте со мной в Хибины! И на северный Товайок! Поедемте?»
Педиатр сказала, что на первый взгляд все обошлось - девка бодрая, активная, а уж когда она вцепилась мне в грудь, то и у меня страхи по поводу пневмонии отпали... это такие челюсти....
Условия пребывания были отвратительные: на отделении было биде, а вот душ был один на больницу, а в компоте я обнаружила плавающего червячка, на что санитарка мне сказала: « Главное, что варёное!»
Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и т.д.), говорю: «Я нам дочку родила!!!». А он мне: «А я масло купил...» Хорошо, что я лежала… Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили
Я сходила подмылась, соседка тоже за мной. Только я возвращаюсь (заползаю крючком) в палату, так она как закричит из биде: "Сестра, сестра...!!!!!" Слышу, бежит медсестра, а я села на кровать - ни живая, ни мертвая... Заходит соседка – ржет, думала, что у нее матка выпала в биде, а это огромный сгусток крови был
В родилку зашла темненькая врач, с такими оригинальными чертами лица, мне казалось, что она все время удивляется чему-то! Мол, «вот это да! Ух-ты!! Где это я?!»
Как разрезали и вынули ребенка я так и не поняла, только услышала через мгновенье крик. Потом меня внутри "пропылесосили", в прямом смысле этого слова. Я даже чувствовала, как в животе орудуют чем-то вроде шланга, и звук стоял подходящий
Когда я узнала, что беременна, стало мне очень не по себе. У меня было очень пугающее ощущение, что я стою на верхушке овального, как яйцо, земного шара, который с чудовищной скоростью нарезает круги во вселенной, мне очень трудно сохранить равновесие, и теперь я не имею права, если вдруг станет совсем тяжко, вернуться в укромное и уютное лоно юности, где всё можно, и мало за что надо серьёзно нести ответственность. Мой друг, так неожиданно ставший отцом зародившейся жизни, чувствовал себя, наверняка, не намного лучше, хотя у него и обошлось без видений с яйцами, рассекающими по вселенной
Входя по утрам на кухню, я взбешённо распахивала окно и ругалась, почему мой милый друг, не спросив моего на то разрешения, посреди кухни жжёт резину - такую вонь источала его заветная кружка кофе
Я иду в душ, и зависаю там с целью сделать красиво для доктора. Потом, когда я обрела способность вновь видеть свою промежность, я долго ржала...
Дочка лежала на моём пузе, дышала очень громко и, извернувшись такой зикакукой, смотрела на меня своими синими-синими марсианскими глазками и хлопала ими
Сказали, что она весит 2841 самый любимый, самый ненаглядный грамм и длиной она 51 самый обожаемый, самый долгожданный сантиметр
Наблюдения первых дней после родов очевидные и не очень - руки и ноги у детей придуманы специально для того, чтобы сложнее было одевать; непонятно откуда в такой маленькой попке стока каков? Обнаружила, что по лестнице удобнее всего подниматься походкой Чарли Чаплина, никто не в курсе, может он был рожавшей женщиной!!??
Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся
Врач посоветовала на схватке ноги хватать за колени и пригибать к голове, т.к. это помогает не тужиться. Лучше бы я этого не делала, т.к. я извините за подробности описалась, обкакалась, да еще меня вырвало в кислородную маску. Пару раз извинилась за то, что я какая-то не такая роженица. На что врач сказала, что у меня все не через те дырки идет, а сами роды идут замечательно
Эпизодически мою пузю обвешивали всякими датчиками и я становилась похожа на рожающего терминатора…
Потом начало тянуть низ живота... пришлось признать, что "очень похоже"... залезла на форум (вот она где, наркомания-то)
Думала, что мое явление в 6 утра в субботу в одежде однозначно скажет мужу в чем дело без слов... тем не менее пришлось объяснять - как он подпрыгнул, однако! Ему б на Олимпиаду!
Потом меня водрузили на кресло. Врач сказала, что мы еще не рожаем, а продолжаем опускаться - нужно было делать что-то похожее на движения гребца на веслах... причем «вёслами» были мои раскоряченные ноги
В тот день я - больная голова - решила купить люстру в "Домовом". Люстра оказалась легкой, меньше трех кг, и я , задумчиво раскачивая ее в руке, как раз решала, тащить ее домой или заказать доставку, когда почувствовала, что начали отходить воды. Я подумала о скорой, но ехать в роддом с люстрой даже для чокнутой беременной - это перебор. Поэтому я сделала лицо тапком, чтобы не напугать потенциального водителя, и пошла ловить машину до дома. Пока добрый дядечка утрамбовывал мои покупки на заднем сиденье, я пихнула под себя полиэтиленовый пакет и заулыбалась так, будто сейчас поеду на лужок собирать ромашки. Так что в роддоме я появилась как порядочная женщина: без люстры, слегка нервная, слегка напуганная, но в общем бодрая и рвущаяся в бой
К семи утра я выдохлась. Начала бить сильная дрожь, как от холода, трясло так, что трудно стало говорить. Опять вкололи глюкозу, и в какой-то момент рядом с иглой катетера я увидела комара. Эта зараза меня кусала! Кусала!!! Почему-то комар оказался последней каплей, мне стало так себя жалко, хоть плачь
Я выходила из наркоза и слышала вокруг смех и свой собственный отчетливый голос. Голос толкал речь: «Я вас всех так люблю! Всю вашу бригаду. (дружное ржание) Поедемте со мной в Хибины! И на северный Товайок! Поедемте?»
Педиатр сказала, что на первый взгляд все обошлось - девка бодрая, активная, а уж когда она вцепилась мне в грудь, то и у меня страхи по поводу пневмонии отпали... это такие челюсти....
Условия пребывания были отвратительные: на отделении было биде, а вот душ был один на больницу, а в компоте я обнаружила плавающего червячка, на что санитарка мне сказала: « Главное, что варёное!»
Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и т.д.), говорю: «Я нам дочку родила!!!». А он мне: «А я масло купил...» Хорошо, что я лежала… Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили
Я сходила подмылась, соседка тоже за мной. Только я возвращаюсь (заползаю крючком) в палату, так она как закричит из биде: "Сестра, сестра...!!!!!" Слышу, бежит медсестра, а я села на кровать - ни живая, ни мертвая... Заходит соседка – ржет, думала, что у нее матка выпала в биде, а это огромный сгусток крови был
В родилку зашла темненькая врач, с такими оригинальными чертами лица, мне казалось, что она все время удивляется чему-то! Мол, «вот это да! Ух-ты!! Где это я?!»
Как разрезали и вынули ребенка я так и не поняла, только услышала через мгновенье крик. Потом меня внутри "пропылесосили", в прямом смысле этого слова. Я даже чувствовала, как в животе орудуют чем-то вроде шланга, и звук стоял подходящий
Когда я узнала, что беременна, стало мне очень не по себе. У меня было очень пугающее ощущение, что я стою на верхушке овального, как яйцо, земного шара, который с чудовищной скоростью нарезает круги во вселенной, мне очень трудно сохранить равновесие, и теперь я не имею права, если вдруг станет совсем тяжко, вернуться в укромное и уютное лоно юности, где всё можно, и мало за что надо серьёзно нести ответственность. Мой друг, так неожиданно ставший отцом зародившейся жизни, чувствовал себя, наверняка, не намного лучше, хотя у него и обошлось без видений с яйцами, рассекающими по вселенной
Входя по утрам на кухню, я взбешённо распахивала окно и ругалась, почему мой милый друг, не спросив моего на то разрешения, посреди кухни жжёт резину - такую вонь источала его заветная кружка кофе
Заползаю на кресло – пыточное орудие с лесенкой, забраться туда на схватке – верх самообладания и гимнастического мастерства. Кроме меня, моей акрушерки и врача вокруг меня оказывается еще две или три барышни – короче целая тусовка. Родзал на три родильных места, но я рожаю одна – слава Богу, а то как представлю себе, что нас там таких трое и при каждой группировка медперсонала. Это уже не роды, а вечеринка извращенцев…
Я иду в душ, и зависаю там с целью сделать красиво для доктора. Потом, когда я обрела способность вновь видеть свою промежность, я долго ржала.....
Я иду в душ, и зависаю там с целью сделать красиво для доктора. Потом, когда я обрела способность вновь видеть свою промежность, я долго ржала.....
юмор200
Приколы рожениц-36
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
10:
00
Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята — вечером всегда читала дочери на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»
Родила, лежу на столе со льдом на животе, ноги задраны и накрыты одеялом. Жду когда будут зашивать. Подходит мужик в халате, обходит меня, приподымает одеяло, наклоняется туда и куда-то туда.. спрашивает: "как фамилия?". Услышав мой ответ уходит ни говоря ни слова. Лежала в недоумении и очень смешно было. Пришел где-то через час, оказывается - специалист по вагинам, так его там все называли
Ночью я как всегда проснулась от желания сходить по-маленькому, это продолжалось со мной, как наверное и с большинством беременных каждую ночь, потащилась с практически закрытыми глазами в туалет и села на горшок, как вдруг… ХЛОП - из меня разом ливануло… «ВОДЫ-подумал Штирлиц, ШТИРЛИЦ –подумали воды…», -пронеслось в голове… Началось!!!!!!
Моя дочь долго думала, как назвать братика. Первый вариант был Маугли, но через день она передумала, сказав: "Нет, мама, лучше не надо Маугли, а то он от нас в лес убежит"
Нам выделили маленькую комнатку в стиле ИКЕЯ, назвать ее родзалом язык не поворачивается, там мы чувствовали себя как дома, поскольку наша квартира на 70% состоит из ИКЕИ
Папа перерезал пуповину как ленточку на торжественной сдаче объекта в эксплуатацию
Ещё мне очень понравились таблички на прозрачных детских кроватках: «Ура, я уже здесь! Меня зовут так-то, рост, вес, время рождения. Моя мамуля лежит в такой-то палате»
Ехали мы почему-то по встречной за аварийкой, хотя я тихо и спокойно сидела, видимо мужу давно хотелось так покататься, а тут хороший повод - жена рожает
Так как мест на дородовых не было вообще меня сразу положили в реанимацию
У меня уже шла 41-я неделя, а в Снегиревке в отличии от 13 роддома, наоборот, не любят "детей мариновать", как выразился дежуривший в тот день Коробков
Во время зачатия трезвыми должны быть не только родители, но и репродуктолог…
Мою акушерку звали Галина Владимировна Носова, но из уважения (еще раз низкий ей поклон) в своем рассказе, если позволите, сокращение ГВН я все-таки использовать не буду
О том, что у нас будет дочь мы узнали на 32 неделе. Муж был вне себя от радости, он так хотел девочку. Выйдя после УЗИ он бегал по полю, срывал цветочки и дарил их ЖИВОТИК
ПДР выпадал на Новый Год, но мне жутко не хотелось, чтобы Дед Мороз мне принес именно такой подарок в подоле
В палате со мной было еще 7 девчонок, 3 из них на роды, 4 на сохранении. Многих на сохранение положили сбрасывать вес. В столовой у них была диета, но зато потом… Представьте картину: ночь, тишина, шаги, стук дверцей холодильника, шаги, скромное чавканье. И так всю ночь. Не удивительно, что, "сбрасывая вес", девчонки набирали килограммов по тринадцать в месяц
Я начала потихоньку петь и даже вошла во вкус, так как на очередной песне из народного репертуара: "По Дону гуляет казак молодой" прибежала медсестра (кстати, очень удобный способ вызова медперсонала, потому что на обычный зов в родовую приходить не спешат)
На кресле посмотрели, что полное раскрытие и отправили на кровать тренироваться. Тужиться на кровати у меня абсолютно не получалось, было страшновато (хотя стоя я тужилась вполне успешно). Акушерки говорили: "Тужься, как будто какаешь", а я отвечала, что лежа я не какаю
Моим участковым гинекологом оказалась фифа с авангардным маникюром и макияжем "глаза плавно переходят в уши", до 20 моих недель она активно жевала жвачку и равнодушно расспрашивала меня о моем самочувствии, зато после явно мной заинтересовалась
Мой муж почему-то ужасно мне завидовал. Он бы, наверное, пол-жизни отдал за возможность хоть месяц побыть беременным...
В 36 недель на УЗИ врач сказал, что у нашей девочки мошонка 3 см
А я ела в ванной. Есть хотелось очень сильно, особенно красной рыбы! Муж называл это бессмысленным переводом продуктов
Разрезали, дочку вытащили, поднесли ко мне, а мне вдруг подумалось: «А вдруг мальчик?» Ну, всякое бывает, и на трех узи ошибаются, и я абсолютно спокойным, ровным, нормальным голосом спрашиваю: "А КТО ЭТО????" Медсестра: "Целуй скорее, это дочь твоя", и тут же анастезиологу: "Может поспать ей, а то переволновалась совсем"
Каково же было мое удивление, когда на полном серьезе мой мужчина задал вопрос: "Оль, вот природа странная, да? Ну понятно, что женщинам пупок нужен, чтобы ребенка в животе кормить, а мужикам-то он зачем?". Человек, на сороковом году жизни, ожидая своего третьего ребёнка, совершенно искренне считал, что мать кормит дитя из пупка в пупок!!!
Ну потом пошли на этот родовой стол, или кресло. Неудобное, конечно. Корявое какое-то
На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» - губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю
Родила, лежу на столе со льдом на животе, ноги задраны и накрыты одеялом. Жду когда будут зашивать. Подходит мужик в халате, обходит меня, приподымает одеяло, наклоняется туда и куда-то туда.. спрашивает: "как фамилия?". Услышав мой ответ уходит ни говоря ни слова. Лежала в недоумении и очень смешно было. Пришел где-то через час, оказывается - специалист по вагинам, так его там все называли
Ночью я как всегда проснулась от желания сходить по-маленькому, это продолжалось со мной, как наверное и с большинством беременных каждую ночь, потащилась с практически закрытыми глазами в туалет и села на горшок, как вдруг… ХЛОП - из меня разом ливануло… «ВОДЫ-подумал Штирлиц, ШТИРЛИЦ –подумали воды…», -пронеслось в голове… Началось!!!!!!
Моя дочь долго думала, как назвать братика. Первый вариант был Маугли, но через день она передумала, сказав: "Нет, мама, лучше не надо Маугли, а то он от нас в лес убежит"
Нам выделили маленькую комнатку в стиле ИКЕЯ, назвать ее родзалом язык не поворачивается, там мы чувствовали себя как дома, поскольку наша квартира на 70% состоит из ИКЕИ
Папа перерезал пуповину как ленточку на торжественной сдаче объекта в эксплуатацию
Ещё мне очень понравились таблички на прозрачных детских кроватках: «Ура, я уже здесь! Меня зовут так-то, рост, вес, время рождения. Моя мамуля лежит в такой-то палате»
Ехали мы почему-то по встречной за аварийкой, хотя я тихо и спокойно сидела, видимо мужу давно хотелось так покататься, а тут хороший повод - жена рожает
Так как мест на дородовых не было вообще меня сразу положили в реанимацию
У меня уже шла 41-я неделя, а в Снегиревке в отличии от 13 роддома, наоборот, не любят "детей мариновать", как выразился дежуривший в тот день Коробков
Во время зачатия трезвыми должны быть не только родители, но и репродуктолог…
Мою акушерку звали Галина Владимировна Носова, но из уважения (еще раз низкий ей поклон) в своем рассказе, если позволите, сокращение ГВН я все-таки использовать не буду
О том, что у нас будет дочь мы узнали на 32 неделе. Муж был вне себя от радости, он так хотел девочку. Выйдя после УЗИ он бегал по полю, срывал цветочки и дарил их ЖИВОТИК
ПДР выпадал на Новый Год, но мне жутко не хотелось, чтобы Дед Мороз мне принес именно такой подарок в подоле
В палате со мной было еще 7 девчонок, 3 из них на роды, 4 на сохранении. Многих на сохранение положили сбрасывать вес. В столовой у них была диета, но зато потом… Представьте картину: ночь, тишина, шаги, стук дверцей холодильника, шаги, скромное чавканье. И так всю ночь. Не удивительно, что, "сбрасывая вес", девчонки набирали килограммов по тринадцать в месяц
Я начала потихоньку петь и даже вошла во вкус, так как на очередной песне из народного репертуара: "По Дону гуляет казак молодой" прибежала медсестра (кстати, очень удобный способ вызова медперсонала, потому что на обычный зов в родовую приходить не спешат)
На кресле посмотрели, что полное раскрытие и отправили на кровать тренироваться. Тужиться на кровати у меня абсолютно не получалось, было страшновато (хотя стоя я тужилась вполне успешно). Акушерки говорили: "Тужься, как будто какаешь", а я отвечала, что лежа я не какаю
Моим участковым гинекологом оказалась фифа с авангардным маникюром и макияжем "глаза плавно переходят в уши", до 20 моих недель она активно жевала жвачку и равнодушно расспрашивала меня о моем самочувствии, зато после явно мной заинтересовалась
Мой муж почему-то ужасно мне завидовал. Он бы, наверное, пол-жизни отдал за возможность хоть месяц побыть беременным...
В 36 недель на УЗИ врач сказал, что у нашей девочки мошонка 3 см
А я ела в ванной. Есть хотелось очень сильно, особенно красной рыбы! Муж называл это бессмысленным переводом продуктов
Разрезали, дочку вытащили, поднесли ко мне, а мне вдруг подумалось: «А вдруг мальчик?» Ну, всякое бывает, и на трех узи ошибаются, и я абсолютно спокойным, ровным, нормальным голосом спрашиваю: "А КТО ЭТО????" Медсестра: "Целуй скорее, это дочь твоя", и тут же анастезиологу: "Может поспать ей, а то переволновалась совсем"
Каково же было мое удивление, когда на полном серьезе мой мужчина задал вопрос: "Оль, вот природа странная, да? Ну понятно, что женщинам пупок нужен, чтобы ребенка в животе кормить, а мужикам-то он зачем?". Человек, на сороковом году жизни, ожидая своего третьего ребёнка, совершенно искренне считал, что мать кормит дитя из пупка в пупок!!!
Ну потом пошли на этот родовой стол, или кресло. Неудобное, конечно. Корявое какое-то
На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» - губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю
Я, как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята — вечером всегда читала дочери на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно задрюченная работой, попросила ее — давай сегодня вечером ты почитаешь маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с полки некую книжку и с выражением прочла название главы «Пенис и влагалище»
Родила, лежу на столе со льдом на животе, ноги задраны и накрыты одеялом. Жду когда будут зашивать. Подходит мужик в халате, обходит меня, приподымает одеяло, наклоняется туда и куда-то туда....
Родила, лежу на столе со льдом на животе, ноги задраны и накрыты одеялом. Жду когда будут зашивать. Подходит мужик в халате, обходит меня, приподымает одеяло, наклоняется туда и куда-то туда....
юмор200
Приколы рожениц-35
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
9:
55
Допрос тем временем продолжался. "Зарегистрирован ли ваш брак, сколько лет мужу, не болела ли чем ваша прабабушка, нет ли у вас аллергии на ананасы и кильку в томате??.. ", ну и так далее
Появились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Рекламный слоган: «Рожаем в кедах. Легко, удобно, практично!»
Когда перевели на кресло и акушерка думала делать разрезы или или нет, врач сказала: "Конечно делать, посмотри какой тут детский сад, а не отверстие"
ПДР мне ставили на 15 апреля, в день рождения Пугачевой. Но родила 30-го… в день рождения Киркорова
Когда я шла к мужу, чтоб отдать ему свою одежду, я загибалась, но не от боли, а от смеха. Мне выдали сорочку по самое не балуй, один рукав у нее был очень длинный, как у Арлекино, а другой вообще отсутствовал, видимо кто-то его в горячке оторвал
Дали большой мяч, сказали: "Прыгай". Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. "Можно я на нем рожать буду?" - "Нет, - говорят, - нельзя!" Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч
Всю беременность мне не было покоя - мой живот был то полем для футбола, то хоккея с клюшкой, в общем, сплошной стадион олимпийского резерва
Как я собралась в роддом я не помню - помню только, что стояла как страус, головой в подушку
И ходить и лежать было невозможно. Как-будто "там" застрял танк - видимо головка была уже близко
Прибежали врачи- посмотрели, сказали что скоро, минут 20-30. Мне было все равно- в какие только стороны я кровать не двигала. Мне казалось, что я трактор могу поднять, ну слава богу, трактора в тот момент в роддоме не нашлось
17 недель. Начинается разжижение серого вещества. Пытаюсь по аське отправить начальницу на совещание и пишу: «Маша, витамины ждут вас в переговорке!» Начальница дипломатично предлагает уйти в декрет на пару недель раньше
В 26 недель загремела я на больничные нары в 18 роддом. Только мест на дородовом, к несчастью, не было и дорога моя лежала в родилку. Итак, лежу прикованная к капельнице, как в наручниках и не могу сбежать. А вокруг – веселуха! Одна дышит как паровоз, другая кроет всех матом, третья тупо и методично орёт! Как я под всё это уснула, до сих пор удивляюсь! И вот, часа 4 ночи. Я наконец сплю. Подходит ко мне какой-то доктор, откидывает одеяло и молча всандаливает в жопу укол. И удаляется! Я, хоть и спросонья, барышня крайне логичная. Ну, думаю, всё – стимульнули меня! Они ж лица моего не видели, только попу! Кто ж знает, что я на сохранение приехала! С этими самыми страхами вываливаюсь в коридор и ору на постового врача. А он, гад, у виска крутит: «Дамочка, вам вообще-то успокоительное кольнули!»…
В роддоме, прямо как на зоне, у нас были погоняла. Меня звали Здоровая, а двух соседок Тазовая и Лежачая. А ещё у нас была Фиона – тётка, жутко похожая на подружку Шрека!
В роддом на сохранение я приезжала ещё дважды. Таким образом, я пропустила – день рождения мамы, свадьбу брата, корпоратив на работе, Новый Год и Рождество. В голове металась только одна мысль – родить бы хоть до 23 февраля!
Меня уложили на операционный стол. Трясло меня страшно, схватки все больше укорачивались и лежать на спине было невыносимо. Все время просила перевернуть меня на бок. Потом мне сделали наркоз, и я вырубилась. Не знаю, сколько я была под наркозом, но когда пришла в себя, первое, что спросила, что с моим ребенком. Акушерки, смеясь, сказали: "Мальчик. 3550". Оказывается, я даже под наркозом все время упорно твердила: "Переверните меня на бок..."
Всю беременность я ходила очень тяжело в состоянии "то лапы ломит, то хвост отваливается"
(Анекдот) В роддоме новоиспеченный отец изумляется: «Батюшки! Двойня!»
«Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым»
(Анекдот) Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: «А мы в одной компании Новый Год встречали»
(Анекдот) Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?
(Анекдот) Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!!!!»
(Анекдот) — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
(Анекдот) В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: «Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего»
(Анекдот) Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: «В роддом. Да не гоните так, я там работаю»
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев
Появились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Рекламный слоган: «Рожаем в кедах. Легко, удобно, практично!»
Когда перевели на кресло и акушерка думала делать разрезы или или нет, врач сказала: "Конечно делать, посмотри какой тут детский сад, а не отверстие"
ПДР мне ставили на 15 апреля, в день рождения Пугачевой. Но родила 30-го… в день рождения Киркорова
Когда я шла к мужу, чтоб отдать ему свою одежду, я загибалась, но не от боли, а от смеха. Мне выдали сорочку по самое не балуй, один рукав у нее был очень длинный, как у Арлекино, а другой вообще отсутствовал, видимо кто-то его в горячке оторвал
Дали большой мяч, сказали: "Прыгай". Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. "Можно я на нем рожать буду?" - "Нет, - говорят, - нельзя!" Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч
Всю беременность мне не было покоя - мой живот был то полем для футбола, то хоккея с клюшкой, в общем, сплошной стадион олимпийского резерва
Как я собралась в роддом я не помню - помню только, что стояла как страус, головой в подушку
И ходить и лежать было невозможно. Как-будто "там" застрял танк - видимо головка была уже близко
Прибежали врачи- посмотрели, сказали что скоро, минут 20-30. Мне было все равно- в какие только стороны я кровать не двигала. Мне казалось, что я трактор могу поднять, ну слава богу, трактора в тот момент в роддоме не нашлось
17 недель. Начинается разжижение серого вещества. Пытаюсь по аське отправить начальницу на совещание и пишу: «Маша, витамины ждут вас в переговорке!» Начальница дипломатично предлагает уйти в декрет на пару недель раньше
В 26 недель загремела я на больничные нары в 18 роддом. Только мест на дородовом, к несчастью, не было и дорога моя лежала в родилку. Итак, лежу прикованная к капельнице, как в наручниках и не могу сбежать. А вокруг – веселуха! Одна дышит как паровоз, другая кроет всех матом, третья тупо и методично орёт! Как я под всё это уснула, до сих пор удивляюсь! И вот, часа 4 ночи. Я наконец сплю. Подходит ко мне какой-то доктор, откидывает одеяло и молча всандаливает в жопу укол. И удаляется! Я, хоть и спросонья, барышня крайне логичная. Ну, думаю, всё – стимульнули меня! Они ж лица моего не видели, только попу! Кто ж знает, что я на сохранение приехала! С этими самыми страхами вываливаюсь в коридор и ору на постового врача. А он, гад, у виска крутит: «Дамочка, вам вообще-то успокоительное кольнули!»…
В роддоме, прямо как на зоне, у нас были погоняла. Меня звали Здоровая, а двух соседок Тазовая и Лежачая. А ещё у нас была Фиона – тётка, жутко похожая на подружку Шрека!
В роддом на сохранение я приезжала ещё дважды. Таким образом, я пропустила – день рождения мамы, свадьбу брата, корпоратив на работе, Новый Год и Рождество. В голове металась только одна мысль – родить бы хоть до 23 февраля!
Меня уложили на операционный стол. Трясло меня страшно, схватки все больше укорачивались и лежать на спине было невыносимо. Все время просила перевернуть меня на бок. Потом мне сделали наркоз, и я вырубилась. Не знаю, сколько я была под наркозом, но когда пришла в себя, первое, что спросила, что с моим ребенком. Акушерки, смеясь, сказали: "Мальчик. 3550". Оказывается, я даже под наркозом все время упорно твердила: "Переверните меня на бок..."
Всю беременность я ходила очень тяжело в состоянии "то лапы ломит, то хвост отваливается"
(Анекдот) В роддоме новоиспеченный отец изумляется: «Батюшки! Двойня!»
«Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым»
(Анекдот) Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: «А мы в одной компании Новый Год встречали»
(Анекдот) Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?
(Анекдот) Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!!!!»
(Анекдот) — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
(Анекдот) В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: «Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего»
(Анекдот) Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: «В роддом. Да не гоните так, я там работаю»
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев
Допрос тем временем продолжался. "Зарегистрирован ли ваш брак, сколько лет мужу, не болела ли чем ваша прабабушка, нет ли у вас аллергии на ананасы и кильку в томате??.. ", ну и так далее
Появились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Рекламный слоган:...
Появились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Рекламный слоган:...
юмор200
Приколы рожениц-34
СветланаГероическая мамочка
21 Февраля 2011 в
9:
54
Доброе, блин, утро! Если конечно утро понедельника вообще может быть добрым Вот вам капелька позитиву в ентот противный момент.
Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?
Родила-лежу, зашивать собрались, а я спрашиваю: «Вы мне какими нитками зашивать будите?», они отвечают: «Мулине!!»
Ужасы бесплатного ДО Снегиревки (описанные на ЛВ) заставили меня собрать с собой практически все вещи, необходимые для проживания отдельно взятого полярника на льдине до конца полярной ночи
Несмотря на мои старания обжить палату, она так и не превратилась ни в личную гардеробную, ни в фен-шуй зону. Мой пятнистый мягкий бегемот, плед кислотной раскраски и две подушки даже не привлекли внимание медсестёр
Родила я свою доченьку, а врач, уставший весь - двенадцать ночи, а до меня роды тяжелые были. Собрался он уже уходить, а я спрашиваю: «Доктор, а когда можно за вторым приходить?». Врач устало посмотрел на часы и сказал: «Моя смена во вторник». Дочку родила в субботу, а доктор видимо очень устал, раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК!
На втором УЗИ (22-24 недели): "Ну, мальчик у вас!" Мы, огорошенно: "Мальчик?!" Врач: "Ну ПЕНИС у кого?!?" Я была в шоке: "У меня внутри маленький пенис!!!"
Радость от того, что у меня начались роды, я могу сравнить только с радостью, когда роды закончились!
В последние дни перед родами у моего ребенка через трубочку сердце прослушивалось очень плохо. Тогда меня повели на "аппарат" (не знаю, советский или дореволюционный), одной рукой врач соединяла контакты, которые все время расходились, другой держала на пузе микрофон, от которого меня слегка било током, но что-то похожее на биения сердца мы в итоге услышали
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"
Я думала порвалась, но к счастью ошиблась. Потом были духи "Незабудка" (так акушерка назвала йод)
Головка показалась, папа уже почти заснял это на пленку, и снова ушла. «Ты куда, товарищ? Здесь все нормально, температура воздуха нормальная», - первые папины слова сынишке
Угрюмая соседка по палате смотрела «Дом-2». Я его терпеть не могу. У меня аж живот свело от бессилия и злости… а оказалось это роды начались
Врач была явно недовольна, что я намылилась рожать в ее смену, когда она и так уже была вся в мыле
Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)
Поскольку соседку обрабатывали раньше, ей повезло больше. Ей достался теплый унитаз в укромной комнатке, а мне - ледяной без сидения в открытой нише в стене. У меня было ощущение, что сижу в чистом поле. Правда, если учесть, что в конце беременности я страдала жутчайшими запорами, я получила колоссальное удовольствие
Пляж! Вот где я оттягивалась, всегда оставляя после себя ямки, которые углублялись по мере роста живота
Принимающая меня врач, глядя на мой живот, сказала недовольно: "Вот, раскормила ребенка, толстый какой, как рожать будешь?" "Он не толстый,- обижаюсь я за сынишку,- это я толстая!".
Каждый час приходила медсестра давить на матку, зачем не знаю. Это было очень больно, и я соглашалась только в обмен на попить. В очередной раз, вместо попить, она, было, предложила сходить пописать, на что я вежливо отказалась
На дородовом день за днем проходили тоскливо одинаково: «поесть – поспать - уколоться»
Наступила последняя неделя перед Новым Годом. Вереница молодых мамочек стоит к зав.отделению на выписку. Я жду своей очереди, подхожу, спрашиваю и … получаю отказ!!! У меня только 8-е сутки, а выписывают на 11-е, а я так надеялась Новый Год втсретить уже дома. После полудня рыдали все узники роддома. Вечером была тишина. Все тихо сидели по палатам, поскуливая в подушку
Привели на отделение, сделали УЗИ аппаратом, которым еще дедушка Ленин пользовался
Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»
Кстати, меня всегда потрясало обращение "Девушка" к особе с явными признаками беременности
Муж побледнел, глядя на меня, и попытался удрать. Такую трусливую попытку я в корне пресекла, рассудив, что уж если я его заполучила в такой момент, надо его использовать
Решили так - если до понедельника я не рожу, то иду сдаваться в патологию. "Заяц, - взмолилась я, обращаясь к своему пузу, - ну ты же не хочешь, чтоб мама угодила в стационар, правда? Ты же тоже не любишь окситоцин?"
К слову, проглядывая свою карточку, я тихо шизела - такой кошмарный анамнез у меня был. А я еще считала себя здоровым человеком! Век живи, век лечись!
Вот вам капелька позитиву в ентот противный момент.Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?
Родила-лежу, зашивать собрались, а я спрашиваю: «Вы мне какими нитками зашивать будите?», они отвечают: «Мулине!!»
Ужасы бесплатного ДО Снегиревки (описанные на ЛВ) заставили меня собрать с собой практически все вещи, необходимые для проживания отдельно взятого полярника на льдине до конца полярной ночи
Несмотря на мои старания обжить палату, она так и не превратилась ни в личную гардеробную, ни в фен-шуй зону. Мой пятнистый мягкий бегемот, плед кислотной раскраски и две подушки даже не привлекли внимание медсестёр
Родила я свою доченьку, а врач, уставший весь - двенадцать ночи, а до меня роды тяжелые были. Собрался он уже уходить, а я спрашиваю: «Доктор, а когда можно за вторым приходить?». Врач устало посмотрел на часы и сказал: «Моя смена во вторник». Дочку родила в субботу, а доктор видимо очень устал, раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК!
На втором УЗИ (22-24 недели): "Ну, мальчик у вас!" Мы, огорошенно: "Мальчик?!" Врач: "Ну ПЕНИС у кого?!?" Я была в шоке: "У меня внутри маленький пенис!!!"
Радость от того, что у меня начались роды, я могу сравнить только с радостью, когда роды закончились!
В последние дни перед родами у моего ребенка через трубочку сердце прослушивалось очень плохо. Тогда меня повели на "аппарат" (не знаю, советский или дореволюционный), одной рукой врач соединяла контакты, которые все время расходились, другой держала на пузе микрофон, от которого меня слегка било током, но что-то похожее на биения сердца мы в итоге услышали
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"
Я думала порвалась, но к счастью ошиблась. Потом были духи "Незабудка" (так акушерка назвала йод)
Головка показалась, папа уже почти заснял это на пленку, и снова ушла. «Ты куда, товарищ? Здесь все нормально, температура воздуха нормальная», - первые папины слова сынишке
Угрюмая соседка по палате смотрела «Дом-2». Я его терпеть не могу. У меня аж живот свело от бессилия и злости… а оказалось это роды начались
Врач была явно недовольна, что я намылилась рожать в ее смену, когда она и так уже была вся в мыле
Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)
Поскольку соседку обрабатывали раньше, ей повезло больше. Ей достался теплый унитаз в укромной комнатке, а мне - ледяной без сидения в открытой нише в стене. У меня было ощущение, что сижу в чистом поле. Правда, если учесть, что в конце беременности я страдала жутчайшими запорами, я получила колоссальное удовольствие
Пляж! Вот где я оттягивалась, всегда оставляя после себя ямки, которые углублялись по мере роста живота
Принимающая меня врач, глядя на мой живот, сказала недовольно: "Вот, раскормила ребенка, толстый какой, как рожать будешь?" "Он не толстый,- обижаюсь я за сынишку,- это я толстая!".
Каждый час приходила медсестра давить на матку, зачем не знаю. Это было очень больно, и я соглашалась только в обмен на попить. В очередной раз, вместо попить, она, было, предложила сходить пописать, на что я вежливо отказалась
На дородовом день за днем проходили тоскливо одинаково: «поесть – поспать - уколоться»
Наступила последняя неделя перед Новым Годом. Вереница молодых мамочек стоит к зав.отделению на выписку. Я жду своей очереди, подхожу, спрашиваю и … получаю отказ!!! У меня только 8-е сутки, а выписывают на 11-е, а я так надеялась Новый Год втсретить уже дома. После полудня рыдали все узники роддома. Вечером была тишина. Все тихо сидели по палатам, поскуливая в подушку
Привели на отделение, сделали УЗИ аппаратом, которым еще дедушка Ленин пользовался
Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»
Кстати, меня всегда потрясало обращение "Девушка" к особе с явными признаками беременности
Муж побледнел, глядя на меня, и попытался удрать. Такую трусливую попытку я в корне пресекла, рассудив, что уж если я его заполучила в такой момент, надо его использовать
Решили так - если до понедельника я не рожу, то иду сдаваться в патологию. "Заяц, - взмолилась я, обращаясь к своему пузу, - ну ты же не хочешь, чтоб мама угодила в стационар, правда? Ты же тоже не любишь окситоцин?"
К слову, проглядывая свою карточку, я тихо шизела - такой кошмарный анамнез у меня был. А я еще считала себя здоровым человеком! Век живи, век лечись!
Доброе, блин, утро! Если конечно утро понедельника вообще может быть добрым Вот вам капелька позитиву в ентот противный момент.
Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата...
Вот вам капелька позитиву в ентот противный момент.Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: "Я имела в виду - оденьте СВОЙ халат". Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата...
юмор200
Приколы рожениц-33
СветланаГероическая мамочка
18 Февраля 2011 в
12:
26
Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай
А у меня подруга рожала дома, и у нее послед и пуповина уже 3 года в морозилке лежат! Она их гостям показывает
У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память... Муж покрутил у виска...
Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют... Спрашиваю у доктора: "Еще долго?" Она мне в ответ: "Я тебе что, наволочки зашиваю? И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать!"
Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать - позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!
После родов пришел мой ненаглядный (а я уже в коридоре лежу на каталке). На голове у него непонятно что, я говорю: «Хоть бы расчесался что ли», на что мне было сказано, что "я, такая нехорошая его из ванной вытащила", в которой он валялся часа 4, так ему, видите ли, легче было ждать, когда я рожу
Про подругу: схватки у нее начались без боли и она их совсем не замечала. Решили ехать в роддом. Все закончилось достаточно быстро. Муж входи в родилку: "Ой, сколько здесь крови... а это чья печень, твоя Свет?" (это он про послед...)
Подруга звонит из роддома. Мы с ней поболтали. Мужу говорю: "Юля звонила из роддома". Муж (отец четырех детей, между прочим) спрашивает: "А что с ней случилось?"
Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке.. и я… зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был
«Наша скорая - самая скорая скорая в мире!»
Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: "Султан, принимай первого!"
История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе...
Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт - вырастет, большая будет, я с ней играть буду»
Очень веселил периодический вопрос врача на отделении: «Какие ваши предложения?» или «Что вам больше нравится магнезия или гинипрал?». Так и хотелось ответить: «Прям не знаю, все такое вкусное»
Эндокринолог (24 неделя беременности): «У вас живот волосатый». Я: «Ну и что?». «У вас есть белорусские или украинские корни?» Я: «Нет» Эндокринолог: «Обычно живот волосатый у украинцев или белоруссов!»
Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы... Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На 41-ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались
Уже через полтора часа я вопила на все отделение. Ко мне периодически подходили и просили «убавить звук», на что я неизменно отвечала: «Если мешаю — заклейте мне рот!»
Моя врач выписывая декретный и на мои слова что малышка стала активнее двигаться: «А мы вас сейчас в стационар».
Я: «А основания?»
Врач: «Ну, давайте в дневной»
Я: «А что там делать?»
Врач: «Ну, придумаем, вот капельницы можно или декомпрессию»
Я: «А зачем, какие показания к ним?»
Врач: «Да что вы сопротивляетесь... У вас вообще резус отрицательный идите и делайте пока дают... »
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли , которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли... Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»
Во время стрессовых ситуаций я всегда неадекватно говорю, и мои фразы типа «доложите мне Апгар, пожалуйста» или «проверьте, не порвала ли я матку» здорово повеселили врачей
Катюша (будущая старшая сестра) внимательно изучила детскую книжку "Откуда берутся дети". С умным видом глядя на мой живот говорит, что знает, что СМЕРТОПОЗОИДЫ встречаются с яйцеклеткой и получаются дети
Щелкнуло и потекло... 1-2 минуты у меня в голове все было стерильно, как будто хлоркой кто-то вымыл, придя в себя, я все-таки поняла, что у меня отошли воды
Вот это маленькое и резиновое, что повисло, дрыгая ножками у врача на руке, и есть моя дочь?
А у меня подруга рожала дома, и у нее послед и пуповина уже 3 года в морозилке лежат! Она их гостям показывает
У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память... Муж покрутил у виска...
Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют... Спрашиваю у доктора: "Еще долго?" Она мне в ответ: "Я тебе что, наволочки зашиваю? И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать!"
Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать - позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!
После родов пришел мой ненаглядный (а я уже в коридоре лежу на каталке). На голове у него непонятно что, я говорю: «Хоть бы расчесался что ли», на что мне было сказано, что "я, такая нехорошая его из ванной вытащила", в которой он валялся часа 4, так ему, видите ли, легче было ждать, когда я рожу
Про подругу: схватки у нее начались без боли и она их совсем не замечала. Решили ехать в роддом. Все закончилось достаточно быстро. Муж входи в родилку: "Ой, сколько здесь крови... а это чья печень, твоя Свет?" (это он про послед...)
Подруга звонит из роддома. Мы с ней поболтали. Мужу говорю: "Юля звонила из роддома". Муж (отец четырех детей, между прочим) спрашивает: "А что с ней случилось?"
Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке.. и я… зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был
«Наша скорая - самая скорая скорая в мире!»
Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: "Султан, принимай первого!"
История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе...
Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт - вырастет, большая будет, я с ней играть буду»
Очень веселил периодический вопрос врача на отделении: «Какие ваши предложения?» или «Что вам больше нравится магнезия или гинипрал?». Так и хотелось ответить: «Прям не знаю, все такое вкусное»
Эндокринолог (24 неделя беременности): «У вас живот волосатый». Я: «Ну и что?». «У вас есть белорусские или украинские корни?» Я: «Нет» Эндокринолог: «Обычно живот волосатый у украинцев или белоруссов!»
Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы... Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На 41-ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались
Уже через полтора часа я вопила на все отделение. Ко мне периодически подходили и просили «убавить звук», на что я неизменно отвечала: «Если мешаю — заклейте мне рот!»
Моя врач выписывая декретный и на мои слова что малышка стала активнее двигаться: «А мы вас сейчас в стационар».
Я: «А основания?»
Врач: «Ну, давайте в дневной»
Я: «А что там делать?»
Врач: «Ну, придумаем, вот капельницы можно или декомпрессию»
Я: «А зачем, какие показания к ним?»
Врач: «Да что вы сопротивляетесь... У вас вообще резус отрицательный идите и делайте пока дают... »
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли , которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли... Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»
Во время стрессовых ситуаций я всегда неадекватно говорю, и мои фразы типа «доложите мне Апгар, пожалуйста» или «проверьте, не порвала ли я матку» здорово повеселили врачей
Катюша (будущая старшая сестра) внимательно изучила детскую книжку "Откуда берутся дети". С умным видом глядя на мой живот говорит, что знает, что СМЕРТОПОЗОИДЫ встречаются с яйцеклеткой и получаются дети
Щелкнуло и потекло... 1-2 минуты у меня в голове все было стерильно, как будто хлоркой кто-то вымыл, придя в себя, я все-таки поняла, что у меня отошли воды
Вот это маленькое и резиновое, что повисло, дрыгая ножками у врача на руке, и есть моя дочь?
Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай
А у меня подруга рожала дома, и у нее послед и пуповина уже 3 года в морозилке лежат! Она их гостям показывает
У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память.....
А у меня подруга рожала дома, и у нее послед и пуповина уже 3 года в морозилке лежат! Она их гостям показывает
У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память.....
юмор200
Приколы рожениц-32
СветланаГероическая мамочка
18 Февраля 2011 в
12:
25
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
Сняли швы, ближе к обеду пошла покорять туалет… страшно, а вдруг разойдутся, да еще и унитаз такой низкий, что была просто необходима система оптического наведения
На стенах отделения висели замечательные фотографии экзотических животных в рамках. Врач-анестезиолог после сделанной эпидуралки, задумчиво разглядывая две фотографии обезьян: «Что-то они странные какие-то… и позы такие…». Медсестра: «Ага, да это мы после смены…»
Из телефонного разговора на послеродовом: «Дорогой, ну я же сказала привезти мне только шампунь, ополаскиватель и крем, а зачем ты мне притащил еще и пять масок для лица – неужели ты думаешь, что у меня есть время их тут накладывать??!!»
УРА!!!!! Сынульку плюхнули мне на грудь! Акушерка засмеялась и сказала, что "эта сдобная булочка тяжелее мамы!"
Я им говорю: «Хрень у вас, а не анестезия. Дайте чего-нидь нормального!». Они: «Погоди чуток...» Тогда я попросила яду
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Родив в 11 25 я очнулась от общего наркоза только в шесть вечера. После моих родов врачи явно хотели, чтобы я поспала подольше, желательно до выписки
Выдержки из «Монолога гинеколога»:
«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»
«Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони»
«Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны»
«Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах»
«Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе»
Когда на сохранении лежала кнам в палату девушку положили, срок недель 12 наверное. Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: «Это что тонус так выходит?»
У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
Когда я лежала на сохранении с первым,была у меня соседка. Мы были на 30й неделе где-то. Ей нужно было сдавать какой-то сложный анализ мочи, то ли каждые три часа, то ли еще что. В общем, нужно было несколько баночек. В 5 получилось, а в 8 ну никак. Не писается ей и все тут. Так и не получилось! Сидит в коридоре плачет. Подхожу: «Лен, ну ты что так расстроилась?» Она: «Теперь я понимаю, что чувствует мужчина, когда он не может!!!»
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»
Прихожу я в ЖК, а там очередь большая, по двое принимают. Пока врач живот измеряет и распрашивает одну беременюшку, медсестра другую взвешивает, давление измеряет, результаты анализов в обменную карточку записывает. И вот я, значит, сижу с медсестрой, а другая девушка еще у врача. Пока медсестра что-то там пишет, врач спрашивает у беременной (на вид месяцев 5-6): «Какие витамины принимаете? Элевит, прегнавит, витрум?» «Элевит, прегнавит, витрум и матерну», - отвечает беременная. У врача глаза на лоб полезли: «Ну все, прекращайте пить витамины, гражданочка. Вашему ребенку их теперь до 1 класса хватит!». Я чуть со стула не упала... Предстваляете, сколько она витаминов сожрала? Оказывется в день по таблетке из каждой банки пила. А пришла на учет становиться!!!
В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю - вот вопрос, который мучает меня до сих пор
Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: "Сорокина на обработку швов". Через неделю вся палата орала: "Да нет у Сорокиной швов!"
Сняли швы, ближе к обеду пошла покорять туалет… страшно, а вдруг разойдутся, да еще и унитаз такой низкий, что была просто необходима система оптического наведения
На стенах отделения висели замечательные фотографии экзотических животных в рамках. Врач-анестезиолог после сделанной эпидуралки, задумчиво разглядывая две фотографии обезьян: «Что-то они странные какие-то… и позы такие…». Медсестра: «Ага, да это мы после смены…»
Из телефонного разговора на послеродовом: «Дорогой, ну я же сказала привезти мне только шампунь, ополаскиватель и крем, а зачем ты мне притащил еще и пять масок для лица – неужели ты думаешь, что у меня есть время их тут накладывать??!!»
УРА!!!!! Сынульку плюхнули мне на грудь! Акушерка засмеялась и сказала, что "эта сдобная булочка тяжелее мамы!"
Я им говорю: «Хрень у вас, а не анестезия. Дайте чего-нидь нормального!». Они: «Погоди чуток...» Тогда я попросила яду
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Родив в 11 25 я очнулась от общего наркоза только в шесть вечера. После моих родов врачи явно хотели, чтобы я поспала подольше, желательно до выписки
Выдержки из «Монолога гинеколога»:
«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»
«Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони»
«Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны»
«Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах»
«Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе»
Когда на сохранении лежала кнам в палату девушку положили, срок недель 12 наверное. Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: «Это что тонус так выходит?»
У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
Когда я лежала на сохранении с первым,была у меня соседка. Мы были на 30й неделе где-то. Ей нужно было сдавать какой-то сложный анализ мочи, то ли каждые три часа, то ли еще что. В общем, нужно было несколько баночек. В 5 получилось, а в 8 ну никак. Не писается ей и все тут. Так и не получилось! Сидит в коридоре плачет. Подхожу: «Лен, ну ты что так расстроилась?» Она: «Теперь я понимаю, что чувствует мужчина, когда он не может!!!»
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»
Прихожу я в ЖК, а там очередь большая, по двое принимают. Пока врач живот измеряет и распрашивает одну беременюшку, медсестра другую взвешивает, давление измеряет, результаты анализов в обменную карточку записывает. И вот я, значит, сижу с медсестрой, а другая девушка еще у врача. Пока медсестра что-то там пишет, врач спрашивает у беременной (на вид месяцев 5-6): «Какие витамины принимаете? Элевит, прегнавит, витрум?» «Элевит, прегнавит, витрум и матерну», - отвечает беременная. У врача глаза на лоб полезли: «Ну все, прекращайте пить витамины, гражданочка. Вашему ребенку их теперь до 1 класса хватит!». Я чуть со стула не упала... Предстваляете, сколько она витаминов сожрала? Оказывется в день по таблетке из каждой банки пила. А пришла на учет становиться!!!
В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю - вот вопрос, который мучает меня до сих пор
Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: "Сорокина на обработку швов". Через неделю вся палата орала: "Да нет у Сорокиной швов!"
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
Сняли швы, ближе к обеду пошла покорять туалет… страшно, а вдруг разойдутся, да еще и унитаз такой низкий, что была просто необходима система оптического наведения
На стенах отделения висели замечательные фотографии экзотических животных в рамках...
Сняли швы, ближе к обеду пошла покорять туалет… страшно, а вдруг разойдутся, да еще и унитаз такой низкий, что была просто необходима система оптического наведения
На стенах отделения висели замечательные фотографии экзотических животных в рамках...
юмор200
Приколы рожениц-31
СветланаГероическая мамочка
18 Февраля 2011 в
12:
24
Я уже неделю мыла полы руками, занимались мужетерапией, ходила несколько км в день, отключала телефон, злилась на сообщения "ну когда?" и грозилась удалить из друзей всех за этот вопрос в контакте
Мало того, что до декрета продолжала работать на двух работах, так и после выхода в декрет не смогла отказать и прочитала кучу семинаров в школах и техникуме о вреде курения, алкоголя и наркотиков. Выглядело это замечательно, так как живот был просто ОГРОМНЫЙ
С форума: «Вообще, по закону мы имеем право в любой момент поменять врача, если врач, принимающий роды, нас не устраивает. Так что рожать надо с юристом, а не с мужем!». «Ага, а в перерыве между схватками, юрист будет наклонятся и говорить статью закона и пункт, который нам разрешает выбирать врача. И какое там правильное дыхание, будем закон на зубок знать и выкрикивать: «Пункт 6, статья такая-то...». Ребенок родится и сам закричит: «Пункт Аааа!»
Из минусов могу отметить кровати на ПО с какими-то жуткими пружинно-металлическими матрасами - спишь как на крупном дуршлаге
Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез
Врач предложил сходить в душ на час и "потелебумкаться"
Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно"
Еще в самом начале беременности мне кто-то говорил о том, что на больших сроках мозги начинают тормозить. Я поверила, но не думала, что это будет так явно. Такой дурочкой, как на 9м месяце я себя в жизни никогда не ощущала! Было впечатление, что тактовая частота работы мозгов упала раза в 3
Поскольку в прошлый раз у меня был сильно выраженный поздний токсикоз, в эту меня загоняли с анализами. Всех своих знакомых я обложила данью на маленькие баночки. Но я сдавала их чуть не каждую неделю и перевела все запасы, кончилось дело тем, что пришлось в очередной раз сдать литровую банку. Принимающая санитарка из окошечка стала меня ругать: "Неужели поменьше тары не нашла". Я уж не стала ей говорить, что дома у меня остались лишь трехлитровые банки и это меня не остановит…
После всех чудных процедур велели раздеться и ждать "катафалки" (так местные медсестры «ласково» называли каталку)
Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю – жду результатов осмотра…. А врач даже не удивилась…
Выходим, идем по коридору, полумрак, смотрю, какая то бедная женщина прямо в коридоре спит, думаю, кошмар роддом переполнен, что уже в коридоре размещают. Спрашиваю медсестру, что уже беременных в коридоре размещают. Она как засмеется, говорит: «Да это дежурная медсестра просто прилегла поспать ночью, а роддом полупустой!»
Вызываем такси, в одиннадцать вечера, и вот мы едем: муж, свекровь (а как же без нее) и я. Происходит разговор с водителем: «Куда едем?» Я: «В роддом».
Водитель: «Так это чё… побыстрей ехать?» Я: «Нет, нет, совершенно не стоит торопиться. Гололед, темно, езжайте лучше медленнее»
Водитель: «А у меня жена сегодня тоже роды принимала. Пятеро родилось…(наше долгое молчание) «Да она у собаки-пекинеса принимала». Дальше я хохотала, и стало все не так страшно
Я кричала мужу, что у меня болит *опа, и что *опа у меня треснет и все в таком духе. Короче, последний час перед рожами только слово *опа было у меня на устах
Спасибо санитарке с 4-го этажа ПО, она единственная спокойно расставалась с чистым бельем, остальные возмущались так, словно мы у них взаймы денег просили. Одна мне даже сказала, что надо свое из дома приносить. Спасибо, кровать свою приносить не надо
Сразу предупреждаю – отчет будет длинным даже, наверно, нудноватым, от истоков, потому что сама для себя хочу все описать, пока помню, чтобы потом, лет через пятьдесят, длинными зимними вечерами, шамкая вставной челюстью, перечитывать и умиляться
Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам
Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: "Ноги! Отдай ноги!! " Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад... В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»
Говорят, что новорожденные дети больше похожи на короткошерстных чебурашек, чем на человечков, но нам с дочей, видимо, повезло…
Первым делом я попросила воды попить, мне принесли, тогда врач меня спросила, чего я больше всего хотела во время беременности, я ответила, что пива и водки, по последней я просто сходила с ума, я могла сидеть и нюхать ее часами (пить нельзя, так хоть понюхать), и мне, как ни странно, принесли разведенный медицинский спирт и дали выпить
Приняла душ, столкнулась с хамской санитаркой, которую возмутило, что я приехала рожать, когда она полы моет
Своими усилиями я смогла только продвинуть чуть-чуть голову моей дочери вниз, и все, тут я сдохла. Врач сказала что-то вроде: «Ну, нет, я за тебя ее вытуживать не буду, а то ты потом в интернете ругаться будешь»
Общий наркоз на меня действует как-то коряво: мне всегда кажется, что я умираю. За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: «Вот сейчас-то и узнаю, кто был прав - материалисты или идеалисты»
Мало того, что до декрета продолжала работать на двух работах, так и после выхода в декрет не смогла отказать и прочитала кучу семинаров в школах и техникуме о вреде курения, алкоголя и наркотиков. Выглядело это замечательно, так как живот был просто ОГРОМНЫЙ
С форума: «Вообще, по закону мы имеем право в любой момент поменять врача, если врач, принимающий роды, нас не устраивает. Так что рожать надо с юристом, а не с мужем!». «Ага, а в перерыве между схватками, юрист будет наклонятся и говорить статью закона и пункт, который нам разрешает выбирать врача. И какое там правильное дыхание, будем закон на зубок знать и выкрикивать: «Пункт 6, статья такая-то...». Ребенок родится и сам закричит: «Пункт Аааа!»
Из минусов могу отметить кровати на ПО с какими-то жуткими пружинно-металлическими матрасами - спишь как на крупном дуршлаге
Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез
Врач предложил сходить в душ на час и "потелебумкаться"
Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно"
Еще в самом начале беременности мне кто-то говорил о том, что на больших сроках мозги начинают тормозить. Я поверила, но не думала, что это будет так явно. Такой дурочкой, как на 9м месяце я себя в жизни никогда не ощущала! Было впечатление, что тактовая частота работы мозгов упала раза в 3
Поскольку в прошлый раз у меня был сильно выраженный поздний токсикоз, в эту меня загоняли с анализами. Всех своих знакомых я обложила данью на маленькие баночки. Но я сдавала их чуть не каждую неделю и перевела все запасы, кончилось дело тем, что пришлось в очередной раз сдать литровую банку. Принимающая санитарка из окошечка стала меня ругать: "Неужели поменьше тары не нашла". Я уж не стала ей говорить, что дома у меня остались лишь трехлитровые банки и это меня не остановит…
После всех чудных процедур велели раздеться и ждать "катафалки" (так местные медсестры «ласково» называли каталку)
Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю – жду результатов осмотра…. А врач даже не удивилась…
Выходим, идем по коридору, полумрак, смотрю, какая то бедная женщина прямо в коридоре спит, думаю, кошмар роддом переполнен, что уже в коридоре размещают. Спрашиваю медсестру, что уже беременных в коридоре размещают. Она как засмеется, говорит: «Да это дежурная медсестра просто прилегла поспать ночью, а роддом полупустой!»
Вызываем такси, в одиннадцать вечера, и вот мы едем: муж, свекровь (а как же без нее) и я. Происходит разговор с водителем: «Куда едем?» Я: «В роддом».
Водитель: «Так это чё… побыстрей ехать?» Я: «Нет, нет, совершенно не стоит торопиться. Гололед, темно, езжайте лучше медленнее»
Водитель: «А у меня жена сегодня тоже роды принимала. Пятеро родилось…(наше долгое молчание) «Да она у собаки-пекинеса принимала». Дальше я хохотала, и стало все не так страшно
Я кричала мужу, что у меня болит *опа, и что *опа у меня треснет и все в таком духе. Короче, последний час перед рожами только слово *опа было у меня на устах
Спасибо санитарке с 4-го этажа ПО, она единственная спокойно расставалась с чистым бельем, остальные возмущались так, словно мы у них взаймы денег просили. Одна мне даже сказала, что надо свое из дома приносить. Спасибо, кровать свою приносить не надо
Сразу предупреждаю – отчет будет длинным даже, наверно, нудноватым, от истоков, потому что сама для себя хочу все описать, пока помню, чтобы потом, лет через пятьдесят, длинными зимними вечерами, шамкая вставной челюстью, перечитывать и умиляться
Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам
Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: "Ноги! Отдай ноги!! " Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад... В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»
Говорят, что новорожденные дети больше похожи на короткошерстных чебурашек, чем на человечков, но нам с дочей, видимо, повезло…
Первым делом я попросила воды попить, мне принесли, тогда врач меня спросила, чего я больше всего хотела во время беременности, я ответила, что пива и водки, по последней я просто сходила с ума, я могла сидеть и нюхать ее часами (пить нельзя, так хоть понюхать), и мне, как ни странно, принесли разведенный медицинский спирт и дали выпить
Приняла душ, столкнулась с хамской санитаркой, которую возмутило, что я приехала рожать, когда она полы моет
Своими усилиями я смогла только продвинуть чуть-чуть голову моей дочери вниз, и все, тут я сдохла. Врач сказала что-то вроде: «Ну, нет, я за тебя ее вытуживать не буду, а то ты потом в интернете ругаться будешь»
Общий наркоз на меня действует как-то коряво: мне всегда кажется, что я умираю. За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: «Вот сейчас-то и узнаю, кто был прав - материалисты или идеалисты»
Я уже неделю мыла полы руками, занимались мужетерапией, ходила несколько км в день, отключала телефон, злилась на сообщения "ну когда?" и грозилась удалить из друзей всех за этот вопрос в контакте
Мало того, что до декрета продолжала работать на двух работах, так и после выхода в декрет не смогла отказать и прочитала кучу семинаров в школах и техникуме о вреде курения, алкоголя и наркотиков. Выглядело это замечательно, так как живот был просто ОГРОМНЫЙ
С форума: «Вообще, по закону мы имеем право в любой момент поменять врача, если врач, принимающий роды, нас не...
Мало того, что до декрета продолжала работать на двух работах, так и после выхода в декрет не смогла отказать и прочитала кучу семинаров в школах и техникуме о вреде курения, алкоголя и наркотиков. Выглядело это замечательно, так как живот был просто ОГРОМНЫЙ
С форума: «Вообще, по закону мы имеем право в любой момент поменять врача, если врач, принимающий роды, нас не...
юмор200
Приколы рожениц-30
СветланаГероическая мамочка
18 Февраля 2011 в
12:
24
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…
Долго голову ломали, что подарить беременной подруге на день рождения. В итоге она попросила пневматику купить, для души говорит. В общем, чувствуется влияние сына в животе. А вот другая (тоже беременная) попросила хомячков купить….
У меня были прям не роды, а игра «Кто хочет стать миллионером?». Сначала «50 на 50» – кесарево либо естественные, потом все-таки с «подсказки зала» я родила, а потом был «звонок другу»….
Пришла навестить подружку, которая лежала на сохранении, а она мне: "Сидела бы ты дома! Тебе рожать через месяц, побереглась бы..." Я: "Я ж не куда-нибудь пришла, а в роддом... проведаю тебя, может заодно и рожу!". Думала, что удачно пошутила. Однако, Бог шутки НЕ ПОНЯЛ
Сказать, что там просто офигительно - это ничего не сказать. Ресторанное меню на выбор, плазма в каждой палате, постельное белье с котятами, душевая кабинка… Ну а персонал - просто без вопросов - при желании даже катетер под цвет лака на ногтях найдут
Прочитала я, что с 17 недель дети начинают слышать музыку и особенно им нравится как поют папы. Причем папы должны петь ХОРОШО. Сами понимаете, рассказала я это мужу! Бедненький, такого поворота он не ожидал
Говорят, какие книжки читаешь во время беременности, то и "впитывают" в себя дети. Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Так что наши детишки-близняшки по примете будут алкашами-террористами
Муж вспомнил, как на курсах рассказывали, что усилить схватки можно бегая по лестнице. Но, т.к. в моей одежде (родовая рубашка только по пояс) бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. Входящие акушерки смеялись: "Что, отрабатываете прыжок с парашютом?"
Беременность была долгожданная. 1 апреля звоню маме с шуткой что беременна, она вся радостная что станет бабушкой, но пришлось "немного" ее обломать - думала убьет меня. Поржали… А мамка потом позвонила моей сестре и вообще сказала, что у меня тройня будет! И ведь та ей поверила
Папа дома, мама на работе… Говорю, что схватки начались, но маме прошу не говорить пока, чтобы не нервничала. Она парикмахером работает – мало ли кому ухо отстрижет
Меня в палату привезли уже в одиннадцать вечера. Муж сказал, что я открыла глаза (не помню) и сказала – далее дословно: "Это есть факт несвязанной дифференциации" и вырубилась
Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас:"Ой как больно! Я не хочу рожать! ", а спокойный голос врача увещевал в ответ:"Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем."
Меня сгрузили на кровать. В палате уже лежала одна девушка, родившая на двадцать минут раньше меня. "Какой кошмар!" хором вместо приветствия воскликнули мы
О это прекрасное слово - "Токсикоз"! или "Хочешь похудеть, спроси меня как!"
Надо сказать, не понимаю, почему часто читаю о том, что от клизмы отказываются. Неужели лучше прямо на стол родить нечто ненужное???
УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: "Как мне нравится Ваша промежность!"
В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко... Окошечко открылось... "Мест в патологии нет!" - услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!
Потом была клизма... Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет...
Казалось, что я не выживу — меня тошнило постоянно и ото всего... Осознание того, что выживу, наступило после того, как наелась настоящего жирного узбекского плова политого вишневым вареньем...
По каждому анализу или сказанному мне слову в консультации я паниковала и искала информацию в Интернете. Муж ругался, говорил, что перережет все шнуры к компьютеру
В приемном отделении оформили документы. "Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены", и после паузы тётенька строго произнесла: "Трусы снять! " Да... Осталось только налысо обрить и в женскую колонию!
Живот был заметно больше, чем в прошлый раз, а роды крупным ребенком я даже представить боялась. Стиснув зубы, совершила длинную прогулку по городу, но результата не получила. В очередной раз расстроилась, хотя пыталась шутить: "Сначала вылёживала, теперь вытряхиваю"
Никому не пожелаю переходить 2 недели. Сгребаю мужа, едем в роддом. Нервы на пределе. Врач осматривает - все нормально. Капельница актовегин... железо... давление... вес... Неделя скукоты. Палата обновилась, кое-кто уже домой выписывается с малышами, я, как памятник вождю, все на том же месте.
Кстати, о клизме. Я боялась этой процедуры как огня, но медсестра сделала это так профессионально и легко, что я не почувствовала ни боли ни неудобств. До сих пор вспоминаю прочитанный здесь рассказ: "… она воткнула клизму с разбегу от противоположной стены...". Ужас!
Да, кстати, забыла уточнить самое главное про пакеты новоприбывшей соседки по ДО...в них, как оказалось, содержался весь гипермаркет Лента, дабы наша дама очень-очень-очень любила покушать (как говорят, во время беременности надо есть за двоих). Ну а она ела за всё отделение и дородовое, и послеродовое. И вот в начале 4 утра она принялась за ночную трапезу - выпила 2-х литровый пакет молока, пакет литровый сока, съела 2 шоколадки примерно по 250-300 гр., съела мясо в контейнере, заела 2-мя ягодными лукошками, и сверху «накрыла» ещё всё бананами
Долго голову ломали, что подарить беременной подруге на день рождения. В итоге она попросила пневматику купить, для души говорит. В общем, чувствуется влияние сына в животе. А вот другая (тоже беременная) попросила хомячков купить….
У меня были прям не роды, а игра «Кто хочет стать миллионером?». Сначала «50 на 50» – кесарево либо естественные, потом все-таки с «подсказки зала» я родила, а потом был «звонок другу»….
Пришла навестить подружку, которая лежала на сохранении, а она мне: "Сидела бы ты дома! Тебе рожать через месяц, побереглась бы..." Я: "Я ж не куда-нибудь пришла, а в роддом... проведаю тебя, может заодно и рожу!". Думала, что удачно пошутила. Однако, Бог шутки НЕ ПОНЯЛ
Сказать, что там просто офигительно - это ничего не сказать. Ресторанное меню на выбор, плазма в каждой палате, постельное белье с котятами, душевая кабинка… Ну а персонал - просто без вопросов - при желании даже катетер под цвет лака на ногтях найдут
Прочитала я, что с 17 недель дети начинают слышать музыку и особенно им нравится как поют папы. Причем папы должны петь ХОРОШО. Сами понимаете, рассказала я это мужу! Бедненький, такого поворота он не ожидал
Говорят, какие книжки читаешь во время беременности, то и "впитывают" в себя дети. Надеюсь, что это не совсем так. Пришлось мне сдавать сессию во время беременности. Учила я про виноделие, изготовление водки, спирта, коньяка, про возникновение взрыва, электробезопасность. Так что наши детишки-близняшки по примете будут алкашами-террористами
Муж вспомнил, как на курсах рассказывали, что усилить схватки можно бегая по лестнице. Но, т.к. в моей одежде (родовая рубашка только по пояс) бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. Входящие акушерки смеялись: "Что, отрабатываете прыжок с парашютом?"
Беременность была долгожданная. 1 апреля звоню маме с шуткой что беременна, она вся радостная что станет бабушкой, но пришлось "немного" ее обломать - думала убьет меня. Поржали… А мамка потом позвонила моей сестре и вообще сказала, что у меня тройня будет! И ведь та ей поверила
Папа дома, мама на работе… Говорю, что схватки начались, но маме прошу не говорить пока, чтобы не нервничала. Она парикмахером работает – мало ли кому ухо отстрижет
Меня в палату привезли уже в одиннадцать вечера. Муж сказал, что я открыла глаза (не помню) и сказала – далее дословно: "Это есть факт несвязанной дифференциации" и вырубилась
Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас:"Ой как больно! Я не хочу рожать! ", а спокойный голос врача увещевал в ответ:"Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем."
Меня сгрузили на кровать. В палате уже лежала одна девушка, родившая на двадцать минут раньше меня. "Какой кошмар!" хором вместо приветствия воскликнули мы
О это прекрасное слово - "Токсикоз"! или "Хочешь похудеть, спроси меня как!"
Надо сказать, не понимаю, почему часто читаю о том, что от клизмы отказываются. Неужели лучше прямо на стол родить нечто ненужное???
УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: "Как мне нравится Ваша промежность!"
В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко... Окошечко открылось... "Мест в патологии нет!" - услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!
Потом была клизма... Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет...
Казалось, что я не выживу — меня тошнило постоянно и ото всего... Осознание того, что выживу, наступило после того, как наелась настоящего жирного узбекского плова политого вишневым вареньем...
По каждому анализу или сказанному мне слову в консультации я паниковала и искала информацию в Интернете. Муж ругался, говорил, что перережет все шнуры к компьютеру
В приемном отделении оформили документы. "Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены", и после паузы тётенька строго произнесла: "Трусы снять! " Да... Осталось только налысо обрить и в женскую колонию!
Живот был заметно больше, чем в прошлый раз, а роды крупным ребенком я даже представить боялась. Стиснув зубы, совершила длинную прогулку по городу, но результата не получила. В очередной раз расстроилась, хотя пыталась шутить: "Сначала вылёживала, теперь вытряхиваю"
Никому не пожелаю переходить 2 недели. Сгребаю мужа, едем в роддом. Нервы на пределе. Врач осматривает - все нормально. Капельница актовегин... железо... давление... вес... Неделя скукоты. Палата обновилась, кое-кто уже домой выписывается с малышами, я, как памятник вождю, все на том же месте.
Кстати, о клизме. Я боялась этой процедуры как огня, но медсестра сделала это так профессионально и легко, что я не почувствовала ни боли ни неудобств. До сих пор вспоминаю прочитанный здесь рассказ: "… она воткнула клизму с разбегу от противоположной стены...". Ужас!
Да, кстати, забыла уточнить самое главное про пакеты новоприбывшей соседки по ДО...в них, как оказалось, содержался весь гипермаркет Лента, дабы наша дама очень-очень-очень любила покушать (как говорят, во время беременности надо есть за двоих). Ну а она ела за всё отделение и дородовое, и послеродовое. И вот в начале 4 утра она принялась за ночную трапезу - выпила 2-х литровый пакет молока, пакет литровый сока, съела 2 шоколадки примерно по 250-300 гр., съела мясо в контейнере, заела 2-мя ягодными лукошками, и сверху «накрыла» ещё всё бананами
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…
Долго голову ломали, что подарить беременной подруге на день рождения. В итоге она попросила пневматику купить, для души говорит. В общем, чувствуется влияние сына в животе. А вот другая (тоже беременная) попросила хомячков купить….
У меня были прям не роды, а игра «Кто хочет стать миллионером?»...
Долго голову ломали, что подарить беременной подруге на день рождения. В итоге она попросила пневматику купить, для души говорит. В общем, чувствуется влияние сына в животе. А вот другая (тоже беременная) попросила хомячков купить….
У меня были прям не роды, а игра «Кто хочет стать миллионером?»...
юмор200
Приколы рожениц-29
СветланаГероическая мамочка
18 Февраля 2011 в
11:
03
ПДР благополучно прошёл. Начинаются звонки «как дела? - пока не родила!». В консультации ругаются: «Ну у тебя там и слон! Как рожать-то собираешься?». Огрызаюсь: «Пойду в зоопарк! Там большой опыт работы со слонами»
Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл
Вчера сказала мужу что они с сыном меня бесят, что я от них устала. Сын спросил: «Мамуля, что мы можем для тебя сделать, чтобы тебе было полегче?». Я ответила: «Сделайте так, чтобы у меня не болели ноги, не было огромного живота, непроходящего насморка, и чтобы у меня уже был маленький ребенок, но чтобы его не надо было рожать, и вообще, не могли бы вы оба свались куда нибудь до самого Нового Года ???»
Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"
- "Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське"
- "А дальше что?"
- "Проехал на маршрутке до центра"
- "?"
-"Потом поужинал в кафе"
- "И что в этом смешного?"
- "Затем спустился в метро и …"
- "И?"
- "И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах."
Вскоре от окситоцина у меня началось головокружение, и начало двоиться в глазах. Вместо одной акушерки, как у всех, у меня было две. Правда вторая была эфемерная, но все равно было приятно
Подняли в родиьное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг... Как будто я одна. Спрашиваю: "А почему не кричат?" Посмотрели на меня странно так и сказали: "У нас культурно рожают"
В общем, пришла я в роддом, клизму меня сделали (кстати, я так и не поняла, как долго надо было потом на унитазе сидеть)
Муж у меня увлекается нумерологией, ну и всякими такими штучками. В общем, я каждый день, как на бочке сижу, а он мне «большое спасибо» по вечерам говорит за то, что в этот день не родила! Ему надо было непременно 1го или 10го
Денег скопить на роды удалось, а вот попасть в тот роддом, куда планировала не получилось — на мойке был. Облазила интернет, «вычитала» роддом в клинике при президенте, но как туда попасть? На что мой супруг и говорит: «Поехали, сядем на лавочке, ты кричи погромче, что рожаешь, а я им позвоню, и тебя туда сразу и заберут». Мужики ведь ни понимают, что для того, чтобы тебе не отказали в госпитализации, нужна еще родовая деятельность!
Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет - добегу… Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение - в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться - мол, не добегу! В общем, все-таки успела!
Приходит врач, начинает меня смотреть и говорит акушерке - неси, мол, чего-то там - пузырь будем лопать. Я как увидела этот инструмент, так у меня в тот же момент все само собой лопнуло!
Тут меня как скрутило - я на колени. Чувствую-потекло. Муж ко мне: «Что случилось?» А я фиг знает, что со мной - наверное воды. Дальше настал тупняк. Что делать, куда бежать? Первое что пришло в голову - убедиться что воды светлые и не пахнут. Сама я себе уже не верила, поэтому позвала мужа и заставила смотреть и нюхать
Утренние обходы-ВЕСЧЬ! Перед приходом гинеколога в палату заходит акушерка и предупреждает о том, что "идет гинеколог". После этой страшной команды все должны лечь, снять трусы, раздвинуть ноги и лежать так до прихода гинеколога. Абзац.
В 9 утра прокололи плодный пузырь и велели ждать главную клизмщицу, которая не заставила себя долго ждать. 2 литра холодной воды в зад - это вам не польку танцевать с одноногим...
В процессе оформления в патологию у меня взяли очередные три литра крови на СПИД, сифилис, а также на группу крови и резус-фактор. Тот факт, что эти манипуляции со мной проделывали трижды за последние полгода, и последний раз - не далее как две недели назад, в этом же самом здании, силами той же лаборатории, и результаты записаны в карте, которая лежит на том же этаже, в двадцати метрах по коридору, в намерениях врачей выяснить, наконец, группу моей иссякающей уже совсем крови ничего не изменил
Через три часа после прокола пузыря - полное раскрытие. Я - врачу и акушерке: "Ни фига себе!" (что первые, что вторые роды были по 12 часов). Они мне: "Мы и сами офигели!"
Были дни, когда только на лыжах я ощущала себя человеком, а не старой больной обезьяной (ходить - больно, сидеть - больно, лежать - как повезет), соответственно, старалась выбираться почаще, несмотря на восьмой месяц. На девятом в лыжах все-таки нам, увы, было отказано, потому как ни один из моих знакомых не счел себя достаточным специалистом по акушерству в условиях зимнего леса
«Ну, чего спишь! Голову родила, а остальное кто рожать будет, Пушкин?!», – «Интересно, а где она видела рожающего Пушкина?» – пронеслось в голове…
Девочки, выбросите страхи из головы и рожайте смело с мужьями! Нам понравилось! Мой муж умудрялся еще и другим рожающим помогать - таскал их по коридору…
Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл
Вчера сказала мужу что они с сыном меня бесят, что я от них устала. Сын спросил: «Мамуля, что мы можем для тебя сделать, чтобы тебе было полегче?». Я ответила: «Сделайте так, чтобы у меня не болели ноги, не было огромного живота, непроходящего насморка, и чтобы у меня уже был маленький ребенок, но чтобы его не надо было рожать, и вообще, не могли бы вы оба свались куда нибудь до самого Нового Года ???»
Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"
- "Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське"
- "А дальше что?"
- "Проехал на маршрутке до центра"
- "?"
-"Потом поужинал в кафе"
- "И что в этом смешного?"
- "Затем спустился в метро и …"
- "И?"
- "И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах."
Вскоре от окситоцина у меня началось головокружение, и начало двоиться в глазах. Вместо одной акушерки, как у всех, у меня было две. Правда вторая была эфемерная, но все равно было приятно
Подняли в родиьное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг... Как будто я одна. Спрашиваю: "А почему не кричат?" Посмотрели на меня странно так и сказали: "У нас культурно рожают"
В общем, пришла я в роддом, клизму меня сделали (кстати, я так и не поняла, как долго надо было потом на унитазе сидеть)
Муж у меня увлекается нумерологией, ну и всякими такими штучками. В общем, я каждый день, как на бочке сижу, а он мне «большое спасибо» по вечерам говорит за то, что в этот день не родила! Ему надо было непременно 1го или 10го
Денег скопить на роды удалось, а вот попасть в тот роддом, куда планировала не получилось — на мойке был. Облазила интернет, «вычитала» роддом в клинике при президенте, но как туда попасть? На что мой супруг и говорит: «Поехали, сядем на лавочке, ты кричи погромче, что рожаешь, а я им позвоню, и тебя туда сразу и заберут». Мужики ведь ни понимают, что для того, чтобы тебе не отказали в госпитализации, нужна еще родовая деятельность!
Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет - добегу… Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение - в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться - мол, не добегу! В общем, все-таки успела!
Приходит врач, начинает меня смотреть и говорит акушерке - неси, мол, чего-то там - пузырь будем лопать. Я как увидела этот инструмент, так у меня в тот же момент все само собой лопнуло!
Тут меня как скрутило - я на колени. Чувствую-потекло. Муж ко мне: «Что случилось?» А я фиг знает, что со мной - наверное воды. Дальше настал тупняк. Что делать, куда бежать? Первое что пришло в голову - убедиться что воды светлые и не пахнут. Сама я себе уже не верила, поэтому позвала мужа и заставила смотреть и нюхать
Утренние обходы-ВЕСЧЬ! Перед приходом гинеколога в палату заходит акушерка и предупреждает о том, что "идет гинеколог". После этой страшной команды все должны лечь, снять трусы, раздвинуть ноги и лежать так до прихода гинеколога. Абзац.
В 9 утра прокололи плодный пузырь и велели ждать главную клизмщицу, которая не заставила себя долго ждать. 2 литра холодной воды в зад - это вам не польку танцевать с одноногим...
В процессе оформления в патологию у меня взяли очередные три литра крови на СПИД, сифилис, а также на группу крови и резус-фактор. Тот факт, что эти манипуляции со мной проделывали трижды за последние полгода, и последний раз - не далее как две недели назад, в этом же самом здании, силами той же лаборатории, и результаты записаны в карте, которая лежит на том же этаже, в двадцати метрах по коридору, в намерениях врачей выяснить, наконец, группу моей иссякающей уже совсем крови ничего не изменил
Через три часа после прокола пузыря - полное раскрытие. Я - врачу и акушерке: "Ни фига себе!" (что первые, что вторые роды были по 12 часов). Они мне: "Мы и сами офигели!"
Были дни, когда только на лыжах я ощущала себя человеком, а не старой больной обезьяной (ходить - больно, сидеть - больно, лежать - как повезет), соответственно, старалась выбираться почаще, несмотря на восьмой месяц. На девятом в лыжах все-таки нам, увы, было отказано, потому как ни один из моих знакомых не счел себя достаточным специалистом по акушерству в условиях зимнего леса
«Ну, чего спишь! Голову родила, а остальное кто рожать будет, Пушкин?!», – «Интересно, а где она видела рожающего Пушкина?» – пронеслось в голове…
Девочки, выбросите страхи из головы и рожайте смело с мужьями! Нам понравилось! Мой муж умудрялся еще и другим рожающим помогать - таскал их по коридору…
ПДР благополучно прошёл. Начинаются звонки «как дела? - пока не родила!». В консультации ругаются: «Ну у тебя там и слон! Как рожать-то собираешься?». Огрызаюсь: «Пойду в зоопарк! Там большой опыт работы со слонами»
Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл
Вчера сказала мужу что они с сыном меня бесят, что я от них устала. Сын спросил: «Мамуля, что мы можем для тебя сделать, чтобы тебе было полегче?»...
Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл
Вчера сказала мужу что они с сыном меня бесят, что я от них устала. Сын спросил: «Мамуля, что мы можем для тебя сделать, чтобы тебе было полегче?»...
юмор200
Приколы рожениц-28
СветланаГероическая мамочка
18 Февраля 2011 в
10:
54
С врачом повезло: с первого визита она просекла, что мне для морального равновесия нужен муж и в назначениях так и писала «явка с мужем»
Днем пришли курсанты, сдавали на мне зачет, моей единственной жалобой было то, что я никак не рожу, меня успокоили – после них рожают все!
Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)
Не скрою, мне было очень не всё равно, девочка родится или мальчик. Перед первым УЗИ я тряслась как осиновый лист, постоянно порываясь упасть в обморок. Выйдя в коридор, я прочитала в результатах обследования «обхват правой головы», роняла вещи, поднимала их и снова роняла. С трудом пришла в себя, осознала, что «правая голова» мне с перепугу показалась, а вот на девочку надежда есть
Лечащая врач моим жалобам на «что-то» не придала значения, отрезав: «Если Вы ещё никого не родили, значит, это не то, что Вы думаете!»
Потом еще схватка, и еще, и я всего сынулю и вытолкала. Правда вместо крика я услышала что-то похожее на кукарекание!!!
Помню, просили дышать как собачка, и я сломала голову, вспоминая, как дышат собачки! Зато сейчас с улыбкой смотрю на собачек, какое счастье что, они так дышат, им наверное легче рожать!
Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал
1 апреля. Утро. Тест показал две полоски – я не поверила своим глазам, как же долго мы этого ждали! Позвонила мужу, а он в этот момент как раз чистил крышу машины от огромного количества птичьего помета и от этого был явно не в настроении. Вобщем, меня он послал и сказал, что фантазия у меня бедная и вообще шутки у меня дурацкие…
Чая на ужин тоже не было - просто кипяток, горячая вода в чайнике. На вопрос пришедших рожениц: «Мммм.. а что чая нет???» с буфета прибежала бабулька и заорала, что нам положен один грамм чая в день и утром мы его уже получили. А если нам что не нравится, так сегодня по телевизору выступает Путин, все вопросы к нему
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…
Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...
Помучилась я в предродовой еще часик, за это время успела умывальник от кафеля отлепить и все кровати переставить - сама не пойму, как так получилось?
Я всё-таки сходила до аптеки и купила 2 теста, пришла домой, закрылась в туалете и ... Через 3 минуты вдруг проявляется такая слабенькая вторая полоска, еле видная... Я как закричу из туалета: «Мамочка родная!». Муж подскочил к двери и спросил, всё ли со мной в порядке. И я, почему-то не открывая дверь туалета, сказала ему, что кажется, он скоро станет папой! А он мне сказал тогда: «А дверь-то хоть откроешь, чтоб расцеловать тебя?»
Соседка по палате всю неделю пребывания в патологии распускала цветочки и клубнички на кофточках и пинетках. Ей сказали, что будет девочка, и она навязала приданое с милыми украшениями. А в восемь с половиной месяцев у нее определили мальчика.
Режим с соседкой в родилке под КТГ, стонем дуэтом. И вот в этот момент на все отделение раздается: « Внимание! В здании — пожар! Просьба покинуть помещение!». Мы временно даже стонать перестали, переглянулись: «Это что, шутка?» Но объявление прозвучало снова. Медперсонал бегает. Все, думаем, полный абзац. Сейчас будут выводить. Мы бы и сами из палаты выскочили, да ведь надо же аппараты отключить! И тут к нам заходит врач: «Признавайтесь, кто курил?». «Мы же в родах!» - возмутилась я, - «Нам не до этого». «Мы вообще не курим!», - добавила Наташка. Оказалось, что сработал детектор дыма. Что и почему больше мы не интересовались, потому что схватки достигли своего пика
«Чы-то-ТЫ-надЭлала?» - вдруг закричал кто-то с акцентом под окнами. Как выяснилось позже, кричал под окном новоявленный папаша-грузин. Почему-то они с женой отказались делать УЗИ, а все приметы свидетельствовали о том, что будет мальчик. Будущие родители закупили все исключительно голубого цвета. Родилась, разумеется, девочка
Мужу я позвонила из туалета. Разговор был коротким:
— Я пошла рожать.
— Как рожать?
— Ты меня куда отвез?
— В роддом.
— В роддоме что делают?
— Рожают.
— Вот я и пошла рожать.
— Э-э-э-э... Ну, ты там, давай...
Врачи уже весело рассказывали мне, что доча у меня кучерявая как и я, но когда кончалась схватка, головка пряталась обратно - это было очень обидно, ведь мне хотелось поскорее увидеть своего ребеночка. После очередной демонстрации кучерявой головки с последующим исчезновением, я предложила акушерке, когда она снова появится придержать ее за уши
Днем пришли курсанты, сдавали на мне зачет, моей единственной жалобой было то, что я никак не рожу, меня успокоили – после них рожают все!
Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)
Не скрою, мне было очень не всё равно, девочка родится или мальчик. Перед первым УЗИ я тряслась как осиновый лист, постоянно порываясь упасть в обморок. Выйдя в коридор, я прочитала в результатах обследования «обхват правой головы», роняла вещи, поднимала их и снова роняла. С трудом пришла в себя, осознала, что «правая голова» мне с перепугу показалась, а вот на девочку надежда есть
Лечащая врач моим жалобам на «что-то» не придала значения, отрезав: «Если Вы ещё никого не родили, значит, это не то, что Вы думаете!»
Потом еще схватка, и еще, и я всего сынулю и вытолкала. Правда вместо крика я услышала что-то похожее на кукарекание!!!
Помню, просили дышать как собачка, и я сломала голову, вспоминая, как дышат собачки! Зато сейчас с улыбкой смотрю на собачек, какое счастье что, они так дышат, им наверное легче рожать!
Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал
1 апреля. Утро. Тест показал две полоски – я не поверила своим глазам, как же долго мы этого ждали! Позвонила мужу, а он в этот момент как раз чистил крышу машины от огромного количества птичьего помета и от этого был явно не в настроении. Вобщем, меня он послал и сказал, что фантазия у меня бедная и вообще шутки у меня дурацкие…
Чая на ужин тоже не было - просто кипяток, горячая вода в чайнике. На вопрос пришедших рожениц: «Мммм.. а что чая нет???» с буфета прибежала бабулька и заорала, что нам положен один грамм чая в день и утром мы его уже получили. А если нам что не нравится, так сегодня по телевизору выступает Путин, все вопросы к нему
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…
Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...
Помучилась я в предродовой еще часик, за это время успела умывальник от кафеля отлепить и все кровати переставить - сама не пойму, как так получилось?
Я всё-таки сходила до аптеки и купила 2 теста, пришла домой, закрылась в туалете и ... Через 3 минуты вдруг проявляется такая слабенькая вторая полоска, еле видная... Я как закричу из туалета: «Мамочка родная!». Муж подскочил к двери и спросил, всё ли со мной в порядке. И я, почему-то не открывая дверь туалета, сказала ему, что кажется, он скоро станет папой! А он мне сказал тогда: «А дверь-то хоть откроешь, чтоб расцеловать тебя?»
Соседка по палате всю неделю пребывания в патологии распускала цветочки и клубнички на кофточках и пинетках. Ей сказали, что будет девочка, и она навязала приданое с милыми украшениями. А в восемь с половиной месяцев у нее определили мальчика.
Режим с соседкой в родилке под КТГ, стонем дуэтом. И вот в этот момент на все отделение раздается: « Внимание! В здании — пожар! Просьба покинуть помещение!». Мы временно даже стонать перестали, переглянулись: «Это что, шутка?» Но объявление прозвучало снова. Медперсонал бегает. Все, думаем, полный абзац. Сейчас будут выводить. Мы бы и сами из палаты выскочили, да ведь надо же аппараты отключить! И тут к нам заходит врач: «Признавайтесь, кто курил?». «Мы же в родах!» - возмутилась я, - «Нам не до этого». «Мы вообще не курим!», - добавила Наташка. Оказалось, что сработал детектор дыма. Что и почему больше мы не интересовались, потому что схватки достигли своего пика
«Чы-то-ТЫ-надЭлала?» - вдруг закричал кто-то с акцентом под окнами. Как выяснилось позже, кричал под окном новоявленный папаша-грузин. Почему-то они с женой отказались делать УЗИ, а все приметы свидетельствовали о том, что будет мальчик. Будущие родители закупили все исключительно голубого цвета. Родилась, разумеется, девочка
Мужу я позвонила из туалета. Разговор был коротким:
— Я пошла рожать.
— Как рожать?
— Ты меня куда отвез?
— В роддом.
— В роддоме что делают?
— Рожают.
— Вот я и пошла рожать.
— Э-э-э-э... Ну, ты там, давай...
Врачи уже весело рассказывали мне, что доча у меня кучерявая как и я, но когда кончалась схватка, головка пряталась обратно - это было очень обидно, ведь мне хотелось поскорее увидеть своего ребеночка. После очередной демонстрации кучерявой головки с последующим исчезновением, я предложила акушерке, когда она снова появится придержать ее за уши
С врачом повезло: с первого визита она просекла, что мне для морального равновесия нужен муж и в назначениях так и писала «явка с мужем»
Днем пришли курсанты, сдавали на мне зачет, моей единственной жалобой было то, что я никак не рожу, меня успокоили – после них рожают все!
Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)
Не скрою, мне было очень не всё равно, девочка родится или мальчик...
Днем пришли курсанты, сдавали на мне зачет, моей единственной жалобой было то, что я никак не рожу, меня успокоили – после них рожают все!
Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)
Не скрою, мне было очень не всё равно, девочка родится или мальчик...
юмор200
Приколы рожениц-27
СветланаГероическая мамочка
18 Февраля 2011 в
10:
53
После осмотра акушерка выдала: «Сейчас самое приятное предстоит, зашивать писю будем!»
Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
- И зачем тогда жить? (с)
- И Вам спасибо! Хоть делами займусь
- Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
- Спасибо!! Почаще бы так
- А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
- Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире...
- Можно ли сделать плановые работы регулярными?
- Боже..спасибо за счастье...
Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», - спрашиваю я. «Дааа…», - отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», - отвечала комната
После родов, когда с кресла слезала: «А как слезать-то?». Медсестра: «Ну, садись и слезай!». Я сажусь. «А тебе сидеть можно?» Я: «Нет» (у меня швы были). «А чё тогда села?»
Врач: «Неужели больно?». Я: «Оооооочень (на схватке)». «Ну, а ты как хотела?»
Я: (схватка прошла уже) «Я так и хотела, я же не жалуюсь, а делюсь впечатлениями!»
Задержки нет - иду в магаз за продуктами... а вместо них покупю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе - слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить?
Хочу спать и тошнит от рекламы с едой. Ем квашеную капусту в машине руками, нет сил терпеть до дома
И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела - организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свечи с глицерином остаются там так же долго, как и "сухофрукты". Свекла с молоком - ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет
Первое, что я сказала, увидев ребенка: «Десятков, она такая же яйцеголовая, как ты!»
И эти каждые 10… 7… 5… минут я веселила окружающих – начанала плясать посреди палаты «Яблочко», исключительно потому, что вприсядку схватки были почти не заметны
«Йод нормально переносите?» (Ага! Вот, что акушерка за спиной прятала, идя ко мне!). «Хм! Наружно – отлично! Внутрь не пробовала»
Схватка превратилась в одну непроходящую волну. Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибуть бы в него кинула. Попросила выйтии зайти с более постной физиономией. Никакого сострадания, млин!
Сынулю сразу положили ко мне на грудь. Потом долго не могли, как выражается мой муж-технарь, «соединить один девайс с другим». Но, наконец, малыш присосался к груди
На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно…
Вокруг роддома мы гуляли еще часа полтора и смеялись, что самое безопасное место прогулок для беременной – это именно вокруг роддома, так же как для машины самое лучшее – вокруг автосервиса кататься
Поставили клизму, (что оказалось вовсе не противно) и я ушла в туалет под песню: «Я водяной, я водяной…!!!!»
У меня очень большой живот был (родила на 4,5 кг)....После родов муж посмотрел и спросил: "А у тебя там все вынули?"
Пришел другой мальчик а-ля Дима Билан (как потом оказалось врач Роман Юрьевич Воля). Диалог был примерно следующий:
- Чего ты орешь?
- Я больше не могу!!! Я рожаю с восьми часов утра!
- Тебя выписать прямо сейчас?
- Нет.
- Тогда усё!!!
После УЗИ я внушала себе, что мальчик - это здорово! И заглушала в себе разочарование, ведь мне так хотелось девочку. Только в магазинах задерживалась у витрин с детскими платьицами и коробками с куклами. Муж ворчливо брал меня за руку со словами «Не порти моего сына!»
На УЗИ пошли вместе с мужем. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: «А почему там кости?..»
Проходил день за днем, а малыш все не торопился. Врачи уже не знали, чем еще меня развлечь: я уже сдала все имеющиеся в их арсенале виды анализов. Да и друзья не отставали: каждый день меня информировали о преимуществах родов «сегодня». С утра приходила смс-ка: «Ну, давай! Как раз сегодня у Путина День Рождения!» или «А сегодня именины преподобного Сергия Радонежского! Вот бы тебе в этот день..»
Помнится, взяла я с собой в роддом две книжки – «Идиота» Достоевского и материалы по лингвокультурологии и этнопсихологии, чтобы не терять времени и готовиться к диссертации. Надо мной потешались все, кому не лень. Даже девушка из соседней палаты спросила, помогает ли «Идиот» в процессе подготовки к родам…
Эх.... Медсестра, конешно, пришла.... Разъярённая, ну её же от обеда оторвали, она мне такой темп капельницы поставила со злости, что моё давление задумалось!!!
Сценарий будущих родов я начала проигрывать в голове еще задолго до часа икс: сижу дома, томная беременная барышня, вяжу носки своему чаду, вдруг начинаются схватки через 40 минут по минуте, потом отходят воды, потом схватки учащаются. Я говорю: «Ах, пора в роддом». Романтичное прощание с мужем, и я на медицинской карете, в сопровождении очаровательных медработников в зеленых халатах, отправляюсь в родильный дом. Там меня встречают добрые врачи, кладут в белую родовую палату, где я стойко терплю схватки, не пикнув, даже шучу. Взбираюсь на родильный стол, врачи кричат «тужься-тужься», тужусь и ура – я рожаю. На деле все оказалось почему-то совсем не так…
Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
- И зачем тогда жить? (с)
- И Вам спасибо! Хоть делами займусь
- Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
- Спасибо!! Почаще бы так
- А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
- Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире...
- Можно ли сделать плановые работы регулярными?
- Боже..спасибо за счастье...
Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», - спрашиваю я. «Дааа…», - отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», - отвечала комната
После родов, когда с кресла слезала: «А как слезать-то?». Медсестра: «Ну, садись и слезай!». Я сажусь. «А тебе сидеть можно?» Я: «Нет» (у меня швы были). «А чё тогда села?»
Врач: «Неужели больно?». Я: «Оооооочень (на схватке)». «Ну, а ты как хотела?»
Я: (схватка прошла уже) «Я так и хотела, я же не жалуюсь, а делюсь впечатлениями!»
Задержки нет - иду в магаз за продуктами... а вместо них покупю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе - слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить?
Хочу спать и тошнит от рекламы с едой. Ем квашеную капусту в машине руками, нет сил терпеть до дома
И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела - организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свечи с глицерином остаются там так же долго, как и "сухофрукты". Свекла с молоком - ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет
Первое, что я сказала, увидев ребенка: «Десятков, она такая же яйцеголовая, как ты!»
И эти каждые 10… 7… 5… минут я веселила окружающих – начанала плясать посреди палаты «Яблочко», исключительно потому, что вприсядку схватки были почти не заметны
«Йод нормально переносите?» (Ага! Вот, что акушерка за спиной прятала, идя ко мне!). «Хм! Наружно – отлично! Внутрь не пробовала»
Схватка превратилась в одну непроходящую волну. Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибуть бы в него кинула. Попросила выйтии зайти с более постной физиономией. Никакого сострадания, млин!
Сынулю сразу положили ко мне на грудь. Потом долго не могли, как выражается мой муж-технарь, «соединить один девайс с другим». Но, наконец, малыш присосался к груди
На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно…
Вокруг роддома мы гуляли еще часа полтора и смеялись, что самое безопасное место прогулок для беременной – это именно вокруг роддома, так же как для машины самое лучшее – вокруг автосервиса кататься
Поставили клизму, (что оказалось вовсе не противно) и я ушла в туалет под песню: «Я водяной, я водяной…!!!!»
У меня очень большой живот был (родила на 4,5 кг)....После родов муж посмотрел и спросил: "А у тебя там все вынули?"
Пришел другой мальчик а-ля Дима Билан (как потом оказалось врач Роман Юрьевич Воля). Диалог был примерно следующий:
- Чего ты орешь?
- Я больше не могу!!! Я рожаю с восьми часов утра!
- Тебя выписать прямо сейчас?
- Нет.
- Тогда усё!!!
После УЗИ я внушала себе, что мальчик - это здорово! И заглушала в себе разочарование, ведь мне так хотелось девочку. Только в магазинах задерживалась у витрин с детскими платьицами и коробками с куклами. Муж ворчливо брал меня за руку со словами «Не порти моего сына!»
На УЗИ пошли вместе с мужем. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: «А почему там кости?..»
Проходил день за днем, а малыш все не торопился. Врачи уже не знали, чем еще меня развлечь: я уже сдала все имеющиеся в их арсенале виды анализов. Да и друзья не отставали: каждый день меня информировали о преимуществах родов «сегодня». С утра приходила смс-ка: «Ну, давай! Как раз сегодня у Путина День Рождения!» или «А сегодня именины преподобного Сергия Радонежского! Вот бы тебе в этот день..»
Помнится, взяла я с собой в роддом две книжки – «Идиота» Достоевского и материалы по лингвокультурологии и этнопсихологии, чтобы не терять времени и готовиться к диссертации. Надо мной потешались все, кому не лень. Даже девушка из соседней палаты спросила, помогает ли «Идиот» в процессе подготовки к родам…
Эх.... Медсестра, конешно, пришла.... Разъярённая, ну её же от обеда оторвали, она мне такой темп капельницы поставила со злости, что моё давление задумалось!!!
Сценарий будущих родов я начала проигрывать в голове еще задолго до часа икс: сижу дома, томная беременная барышня, вяжу носки своему чаду, вдруг начинаются схватки через 40 минут по минуте, потом отходят воды, потом схватки учащаются. Я говорю: «Ах, пора в роддом». Романтичное прощание с мужем, и я на медицинской карете, в сопровождении очаровательных медработников в зеленых халатах, отправляюсь в родильный дом. Там меня встречают добрые врачи, кладут в белую родовую палату, где я стойко терплю схватки, не пикнув, даже шучу. Взбираюсь на родильный стол, врачи кричат «тужься-тужься», тужусь и ура – я рожаю. На деле все оказалось почему-то совсем не так…
После осмотра акушерка выдала: «Сейчас самое приятное предстоит, зашивать писю будем!»
Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
- И зачем тогда жить? (с)
- И Вам спасибо! Хоть делами займусь
- Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
- Спасибо!! Почаще бы так
- А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
- Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире.....
Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
- И зачем тогда жить? (с)
- И Вам спасибо! Хоть делами займусь
- Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
- Спасибо!! Почаще бы так
- А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
- Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире.....
юмор200
Приколы рожениц-26
СветланаГероическая мамочка
18 Февраля 2011 в
10:
52
Перед третьей потугой я сформулировала просьбу (помню ее наизусть): «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы еще раз повторить, что мне делать?»
Ну вот и прошла неделя, а я всё лежу на подготовке и жду своего часа и малыш воввсе не торопится... Схватки только у холодильника, который включается с жутким грохотом по ночам…
С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… "5см"..."6см"..."6см"…, видя моё обиженное лицо: "ну, почти 6 с половиной!»
Моя соседка после осмотра у врачей, заявивших, что родит она завтра, заказала мужу пол палки колбасы и мороженого со словами: «Когда еще удастся и клизму все равно сделают».
Показали ребенка, приложили. Как я раньше жила без нее? Подошел доктор: «Ну как ты?» «Доктор у вас такие руки!» «Что возбуждают?» (с юмором дядя). «Сейчас уже нет», - отвечаю…
...Уже забила в телефон шаблон смс "Пока не родила", а то уже поддостали вопросами...
За вторым лялем мы не собирались. Предохранялась я значицца старым проверенным «Логестом» компании «Шеринг» (штоп их разодрало с одной стороны, с другой – ну уж больно хороший мальчик получился…). Я только собралась на работу, и видимо, Космос возмутила САМА МЫСЛЬ!!! о выходе на работу в пятницу, поэтому в среду, мне и была явлена вторая волшебная полоска на тесте
Сдала ХГЧ. Диагноз: «Беременность 0-2 недели». Как это беременность может быть «ноль недель», я не поняла, но диагноз был поставлен четко
Сынуля был главным «ожидателем» ляльки: разговаривал с пузом, придумывал всякие дивные имена (предлагал назвать братишку «дедушка Маруся» и «Башмак Плюмба»)
Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»
У меня на дородовом воды отошли, правда не в огромном кол-ве, но в приличном. Врач спросила: "Может ты сикнула?"
Около 6 вечера приехали в роддом. Переоделись, заполнили кучу бумаг. Потом стандартная клизма - сначала не поняла зачем, ведь я с 10-ти ничего не ела, но потом поняла зачем! Все ж таки длина у кишечника 12 метров!
Будучи прилично беременной пошла в первый раз в фитнес клуб, а там такие тетеньки в бассейне под 100 кг и возраста предпенсионного. И нас как давай гонять, ноги задирать, подпрыгивать и т.д. Я умом уже начала догонять, что если все буду делать, что говорят, то ребенка потеряю прямо здесь. Поэтому в перерыве подплываю я к инструктору и спрашиваю: "А вы уверены, что беременным можно проделывать все эти фокусы?". Она прямо на моих глазах сначала побледнела, потом посинела, потом покраснела и булькая чуть не ушла под воду. Оказывается ей просто забыли сказать, т.е. меня просто-напросто определили к «целлюлитным теткам», так как группы беременных по выходным в это время у них еще не было. Больше туда ни ногой
Ага... я тут на днях учудила - заворачивала шоколадные конфеты в сыр и ела. Народ пугался. А еще я любила творог с кетчупом... А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься!
Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался - педиатру в карман написил, а у него там телефон был!!!
С сайта, посвященного беременности: «Если врач поставил диагноз "Задержка внутриутробного развития плода" немедленно прекратите курить и употреблять алкоголь и наркотики!»
Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину... И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»
Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете - лежу на спине и вижу ноги!!!
Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: «Убей меня!!!». Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала:
- а ты думала, дети так просто достаются?
- ДА!!!!!
- думала, что без боли родишь?
- ДА!!!!!
- хочешь обратно с животом в патологию?
- ДА!!!!!
- и чтобы все рассосалось?
- ДА!!!!!
- а еще чего хочешь?
- развестись с мужем, чтобы больше не было детей!!!
Врач моя любимая из консультации уволилась и меня определили к другой врачихе-песне. Она меня допекала постоянно! Помимо всего прочего, обязательно требовала анализ мочи каждую неделю – пила она ее что ли???
За время родов и моего дальнейшего пребывания в роддоме врачи окончательно потеряли терпение из-за моей осведомленности российских законов и прав пациента и злобно шипели: «Какие все умные пошли!!!». Причем, потеря терпения заключалась в мате, бросания на выписке моих документов мне в лицо веером… Зав отделением очень красиво швыряется...
Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: "Какое падение нравов!"
Дали потрогать послед. Такой тепленький, на печень говяжью похож. Говорю: «Отдайте, на память»
Ну вот и прошла неделя, а я всё лежу на подготовке и жду своего часа и малыш воввсе не торопится... Схватки только у холодильника, который включается с жутким грохотом по ночам…
С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… "5см"..."6см"..."6см"…, видя моё обиженное лицо: "ну, почти 6 с половиной!»
Моя соседка после осмотра у врачей, заявивших, что родит она завтра, заказала мужу пол палки колбасы и мороженого со словами: «Когда еще удастся и клизму все равно сделают».
Показали ребенка, приложили. Как я раньше жила без нее? Подошел доктор: «Ну как ты?» «Доктор у вас такие руки!» «Что возбуждают?» (с юмором дядя). «Сейчас уже нет», - отвечаю…
...Уже забила в телефон шаблон смс "Пока не родила", а то уже поддостали вопросами...
За вторым лялем мы не собирались. Предохранялась я значицца старым проверенным «Логестом» компании «Шеринг» (штоп их разодрало с одной стороны, с другой – ну уж больно хороший мальчик получился…). Я только собралась на работу, и видимо, Космос возмутила САМА МЫСЛЬ!!! о выходе на работу в пятницу, поэтому в среду, мне и была явлена вторая волшебная полоска на тесте
Сдала ХГЧ. Диагноз: «Беременность 0-2 недели». Как это беременность может быть «ноль недель», я не поняла, но диагноз был поставлен четко
Сынуля был главным «ожидателем» ляльки: разговаривал с пузом, придумывал всякие дивные имена (предлагал назвать братишку «дедушка Маруся» и «Башмак Плюмба»)
Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»
У меня на дородовом воды отошли, правда не в огромном кол-ве, но в приличном. Врач спросила: "Может ты сикнула?"
Около 6 вечера приехали в роддом. Переоделись, заполнили кучу бумаг. Потом стандартная клизма - сначала не поняла зачем, ведь я с 10-ти ничего не ела, но потом поняла зачем! Все ж таки длина у кишечника 12 метров!
Будучи прилично беременной пошла в первый раз в фитнес клуб, а там такие тетеньки в бассейне под 100 кг и возраста предпенсионного. И нас как давай гонять, ноги задирать, подпрыгивать и т.д. Я умом уже начала догонять, что если все буду делать, что говорят, то ребенка потеряю прямо здесь. Поэтому в перерыве подплываю я к инструктору и спрашиваю: "А вы уверены, что беременным можно проделывать все эти фокусы?". Она прямо на моих глазах сначала побледнела, потом посинела, потом покраснела и булькая чуть не ушла под воду. Оказывается ей просто забыли сказать, т.е. меня просто-напросто определили к «целлюлитным теткам», так как группы беременных по выходным в это время у них еще не было. Больше туда ни ногой
Ага... я тут на днях учудила - заворачивала шоколадные конфеты в сыр и ела. Народ пугался. А еще я любила творог с кетчупом... А когда я месяце на третьем начала банками лопать селедку и запивать это коктейлем из молока с малиновым вареньем у меня соседи тихо выпали в осадок. Мдааааа, в обычной жизни до такого и не догадаешься!
Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался - педиатру в карман написил, а у него там телефон был!!!
С сайта, посвященного беременности: «Если врач поставил диагноз "Задержка внутриутробного развития плода" немедленно прекратите курить и употреблять алкоголь и наркотики!»
Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину... И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»
Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете - лежу на спине и вижу ноги!!!
Я начала что-то кричать про анестезию. Потом я просила кесарево. А еще через несколько минут, вцепившись в мужа, вопила: «Убей меня!!!». Пришли, наконец, акушерка и врач, и стали что-то мне втолковывать про дыхание. Я уже не помню, а муж потом пересказал наш диалог, вернее, они говорили, а я орала:
- а ты думала, дети так просто достаются?
- ДА!!!!!
- думала, что без боли родишь?
- ДА!!!!!
- хочешь обратно с животом в патологию?
- ДА!!!!!
- и чтобы все рассосалось?
- ДА!!!!!
- а еще чего хочешь?
- развестись с мужем, чтобы больше не было детей!!!
Врач моя любимая из консультации уволилась и меня определили к другой врачихе-песне. Она меня допекала постоянно! Помимо всего прочего, обязательно требовала анализ мочи каждую неделю – пила она ее что ли???
За время родов и моего дальнейшего пребывания в роддоме врачи окончательно потеряли терпение из-за моей осведомленности российских законов и прав пациента и злобно шипели: «Какие все умные пошли!!!». Причем, потеря терпения заключалась в мате, бросания на выписке моих документов мне в лицо веером… Зав отделением очень красиво швыряется...
Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: "Какое падение нравов!"
Дали потрогать послед. Такой тепленький, на печень говяжью похож. Говорю: «Отдайте, на память»
Перед третьей потугой я сформулировала просьбу (помню ее наизусть): «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы еще раз повторить, что мне делать?»
Ну вот и прошла неделя, а я всё лежу на подготовке и жду своего часа и малыш воввсе не торопится... Схватки только у холодильника, который включается с жутким грохотом по ночам…
С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… "5см"..."6см"..."6см"…, видя моё обиженное лицо: "ну, почти 6 с половиной!»
Моя соседка после осмотра у врачей, заявивших, что родит она завтра,...
Ну вот и прошла неделя, а я всё лежу на подготовке и жду своего часа и малыш воввсе не торопится... Схватки только у холодильника, который включается с жутким грохотом по ночам…
С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… "5см"..."6см"..."6см"…, видя моё обиженное лицо: "ну, почти 6 с половиной!»
Моя соседка после осмотра у врачей, заявивших, что родит она завтра,...
юмор200
Приколы рожениц-25
СветланаГероическая мамочка
18 Февраля 2011 в
10:
51
Продалжаем утренний позитив! Тем более сегодня пятница 
Я ездила весь последний месяц перед родами на такси и рожать тоже поехала так же. И ни разу вопросов не возникло. Сразу только предупреждала, что если трясти будет - рожу прямо в машине. Поэтому возили аккуратно. Еще перед роддомом в день Х таксист спросил, стоит ли меня подождать?
В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б..яяя, да здесь больше 4 кг!!!»
Пришел врач, позвал на осмотр и стал “там” шуровать руками, да так, что я была уже морально готова, что сейчас его немаленькая ручка через мое горло вылезет и практически уже открыла рот…
Перед родильным креслом поставили маленькую табуреточку, кое-как я взгромоздилась на это чудо техники и развернулась «тушкой курочки–бройлера потрошеной», приготовившись рожать
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..
Накануне вечером на меня нашла нежность, и я своего любимого соблазнила на акт любви, хотя в конце срока он стеснялся заниматься сексом, мол, «тут ребёнок, а мы с тобой кувыркаемся!» Ну и как говорится, чем семя посажено, тем его и выкапывают! Результат не заставил себя ждать…
Надпись на дверях туалета 5 этажа 1 роддома СПб : «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»
Залезла я на кресло и сказала, что первый к взлету готов. Санитарка спрашивает меня: «Ну чем тебе помочь?». «Материально и воды». Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше
На 20 выдохе я сказала, что мне, кажется, забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже
Далее моя соседка по родовой, видя, как я поочередно тру поясницу, массирую крестец, сжимаю кулаки, все это, сидя на фитболе, узнает приемы, которые показывали нам на курсах, интересуется , что же из всего этого лучше всего помогает. Говорить я уже почти не могу, поэтому выглядит мой ответ примерно так: «……Ну…… как сказать…. (уф, уууф, уууууууууууф……..)…… я …….ууууффф……….пробую…….уууууфффф…….. все…….…….на всякий………ууф……..случай……..»
На следующее утро после родов ко мне приехали под окно муж и старший сын. А потом сынуля играл дома - построил «больницу, где детки вылезают», родил Пятачка и кормил его грудью
До 12-ти недель был ужасный токсикоз. Меня рвало круглые сутки, особенно на совещаниях у директора
После родов меня обработали, 2 малюсеньких шовчика сделали, медсестра развлеклась боди-артом, нарисовав мне на причинном месте стринги марганцовкой, «типо так эротичнее»
В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
- А сексом можно заниматься?
- А ЗАЧЕМ???
Врач: "По отдельности у вас ВСЕ анализы хорошие, ВСЁ в пределах нормы, но общая картина говорит о том что у вас вирусное поражение крови и оно разрушает вашу печень!!! Но таблетки и лекарства пить не надо, так как в общем у вас все хорошо"
Рекомендация доктора: «Кровь на ХГЧ нужно сдавать натощак после завтрака»
Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: "Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо - выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим"
Ой, что ж так живот-то крутит… Видимо чего-то я опять натрескалась такого… Ненавижу, когда мои кишки развлекаются игрой в «диарею»… Когда ж закончится этот поносный кошмар???
В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», - раздается из предбанника
«Наслаждаюсь» схватками, муж мнет поясницу, я как порнозвезда придыхиваю: «Сильнее, сильнее… дааа!...»
Из форума: «Пузики! Что вы пьете?»: - Дааа.... вода у нас жутчайшая и наигрезнейшая, производители - сплошь травящие нас вредной химией на этой самой воде.. А воздух в нашем мегаполисе? Им же вообще дышать нельзя! А ещё плюс свиной грипп!!!! Пойду, пожалуй, лягу и накроюсь белой простынёй, маску только ещё одену предварительно…
Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.
Позвонила мужу, обрадовала, а он потом всё перезванивал и с радостным голосом спрашивал: «Ой, это она плачет, да? Ну, прям, как овечка!»
Когда мама со мной в животе ехала в роддом в такси играла песня «Под музыку Вивальди». Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: когда я ехала рожать, из динамиков такси доносилось: «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет...»
Я ездила весь последний месяц перед родами на такси и рожать тоже поехала так же. И ни разу вопросов не возникло. Сразу только предупреждала, что если трясти будет - рожу прямо в машине. Поэтому возили аккуратно. Еще перед роддомом в день Х таксист спросил, стоит ли меня подождать?
В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б..яяя, да здесь больше 4 кг!!!»
Пришел врач, позвал на осмотр и стал “там” шуровать руками, да так, что я была уже морально готова, что сейчас его немаленькая ручка через мое горло вылезет и практически уже открыла рот…
Перед родильным креслом поставили маленькую табуреточку, кое-как я взгромоздилась на это чудо техники и развернулась «тушкой курочки–бройлера потрошеной», приготовившись рожать
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..
Накануне вечером на меня нашла нежность, и я своего любимого соблазнила на акт любви, хотя в конце срока он стеснялся заниматься сексом, мол, «тут ребёнок, а мы с тобой кувыркаемся!» Ну и как говорится, чем семя посажено, тем его и выкапывают! Результат не заставил себя ждать…
Надпись на дверях туалета 5 этажа 1 роддома СПб : «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»
Залезла я на кресло и сказала, что первый к взлету готов. Санитарка спрашивает меня: «Ну чем тебе помочь?». «Материально и воды». Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше
На 20 выдохе я сказала, что мне, кажется, забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже
Далее моя соседка по родовой, видя, как я поочередно тру поясницу, массирую крестец, сжимаю кулаки, все это, сидя на фитболе, узнает приемы, которые показывали нам на курсах, интересуется , что же из всего этого лучше всего помогает. Говорить я уже почти не могу, поэтому выглядит мой ответ примерно так: «……Ну…… как сказать…. (уф, уууф, уууууууууууф……..)…… я …….ууууффф……….пробую…….уууууфффф…….. все…….…….на всякий………ууф……..случай……..»
На следующее утро после родов ко мне приехали под окно муж и старший сын. А потом сынуля играл дома - построил «больницу, где детки вылезают», родил Пятачка и кормил его грудью
До 12-ти недель был ужасный токсикоз. Меня рвало круглые сутки, особенно на совещаниях у директора
После родов меня обработали, 2 малюсеньких шовчика сделали, медсестра развлеклась боди-артом, нарисовав мне на причинном месте стринги марганцовкой, «типо так эротичнее»
В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
- А сексом можно заниматься?
- А ЗАЧЕМ???
Врач: "По отдельности у вас ВСЕ анализы хорошие, ВСЁ в пределах нормы, но общая картина говорит о том что у вас вирусное поражение крови и оно разрушает вашу печень!!! Но таблетки и лекарства пить не надо, так как в общем у вас все хорошо"
Рекомендация доктора: «Кровь на ХГЧ нужно сдавать натощак после завтрака»
Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: "Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо - выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим"
Ой, что ж так живот-то крутит… Видимо чего-то я опять натрескалась такого… Ненавижу, когда мои кишки развлекаются игрой в «диарею»… Когда ж закончится этот поносный кошмар???
В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», - раздается из предбанника
«Наслаждаюсь» схватками, муж мнет поясницу, я как порнозвезда придыхиваю: «Сильнее, сильнее… дааа!...»
Из форума: «Пузики! Что вы пьете?»: - Дааа.... вода у нас жутчайшая и наигрезнейшая, производители - сплошь травящие нас вредной химией на этой самой воде.. А воздух в нашем мегаполисе? Им же вообще дышать нельзя! А ещё плюс свиной грипп!!!! Пойду, пожалуй, лягу и накроюсь белой простынёй, маску только ещё одену предварительно…
Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.
Позвонила мужу, обрадовала, а он потом всё перезванивал и с радостным голосом спрашивал: «Ой, это она плачет, да? Ну, прям, как овечка!»
Когда мама со мной в животе ехала в роддом в такси играла песня «Под музыку Вивальди». Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: когда я ехала рожать, из динамиков такси доносилось: «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет...»
Продалжаем утренний позитив! Тем более сегодня пятница
Я ездила весь последний месяц перед родами на такси и рожать тоже поехала так же. И ни разу вопросов не возникло. Сразу только предупреждала, что если трясти будет - рожу прямо в машине. Поэтому возили аккуратно. Еще перед роддомом в день Х таксист спросил, стоит ли меня подождать?
В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично...
Я ездила весь последний месяц перед родами на такси и рожать тоже поехала так же. И ни разу вопросов не возникло. Сразу только предупреждала, что если трясти будет - рожу прямо в машине. Поэтому возили аккуратно. Еще перед роддомом в день Х таксист спросил, стоит ли меня подождать?
В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично...
юмор200
Приколы рожениц-24
СветланаГероическая мамочка
17 Февраля 2011 в
10:
12
Потом на схватке сделали разрез и я увидела маленький комочек с обмотанной вокруг шеи пуповиной. Акушерка быстро все размотала, а я спросила, почему она молчит? «А ты хотела, чтобы она поздоровалась?»
Муж белый как полотно, с трясущимися руками и взглядом сбежавшего психа, сел в машину... Я поняла, что до роддома он не дотянет... Говорю: «Остановись, поймай мне такси... В таком состоянии ты не должен вести машину... Только не говори водителю, что я рожаю... Просто назови место назначения ближайший перекресток... А то цену заломают...». Я соображала холодно и расчетливо... Была спокойна как танк.... Мда... У мужа с головушкой было все гораздо хуже.... Мы вместе вышли, он поймал такси и срывающимся голосом заблеял: «Жена рожает, друг... За любые деньги - доставь БЫСТРО», - перешел на визг, - « в роддом! ээээ.... пожалуйста!». Естесственно, водила заломил цену раза в четыре больше!
Соседка в соседней палате пришла в себя и позвала «в гости». «Слушай, а вдруг он описался???». «Нет, не описался!». «Он же запеленан!!!! Как узнать - описался или нет?». «Какой-то у меня ребенок - не такой... Вон у тебя!!! Такая красивая!!!! А мой - крокодил какой-то...»
Пришло молоко... Грудь... Это моя грудь??? Меня можно было снимать для порножурналов! Приехал муж. Я ему: «Смотри!» Он: «Эта... ммм... ЭТО так и останется?». «Дурак! О чем ты думаешь?! Я же - МАТЬ!»
Я наконец в родилке, но радоваться рано. Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Уж не знаю, чем и как это делается, но ощущения такие, будто мне туда морскую мину времен второй мировой сунули и она рванула
Проводили нас в палату и выдали халат для мужа, но с размерчиком не угадали (муж 110 кг) и он сразу порвался на спине…Потом решили телик посмотреть, включили телевизор – а там порно, видимо затем чтобы вспомнить, как все начиналось…
На шестой неделе я загремела на сохранение в больницу. Там у врача узи видимо двоилось в глазах, и он поставил мне двойню. Вместе со мной лежала девушка, и ей за компанию тоже двойню поставили. Мы с ней потом обе 8 марта и родили. Правда в разных роддомах и все-таки по одному ребенку
Уложили меня на кушетку , натянули ноги мне на уши и велели «дышать вниз»…
Перед второй схваткой говорю, что хочу сама рожать - не надо резать… Акушерка: «Не вариант – ткани трещат уже и если не помочь, то будет британский флаг!»
«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то
Разговоры врачей в ходе операции отличались от того, что я слышала в фильмах - никакого «скальпель, пожалуйста» и так далее не было в помине. Все делалось молча. Потом услышала, что захныкал ребенок и врач сказал: «Ну что ж ты прямо в пузе-то орёшь?». Малыша достали и он раскричался во весь голос...
Когда его наконец-то принесли, сынуля открыл глазки и уставился на меня непонимающим взглядом, в котором читалось: «Енто ваще хто?». А я зацеловала все его личико, макушку, ушки, носик. Вообщем всё-всё-всё, что находилось в поле моей досягаемости
Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать…
Воды полились так, что думала соседей снизу затоплю и придется им делать ремонт…
Когда моя мама меня родила и ее зашивали под местной анестезией, доктор, делая последний шовчик, прокомментировал: «А этот - для мужа...»
Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»
Вызывают на обработку шва - залезла в кресло, йодом помазали, медсестра начала она мне на живот сильно давить, а я сопротивляюсь, пресс напрягаю - она говорит «Ух ты, какой пресс! Спортсменка?» и тут я с таким практически загробным лицом отвечаю «Комсомолка...»
Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво - у меня муж фотограф!!!!»
Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...
Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром.
Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается.. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…
Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: "Неплохо, теперь у нас два влагалища!"
Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу - мне бальзам на сердце...Говорите, говорите ещё...
Муж белый как полотно, с трясущимися руками и взглядом сбежавшего психа, сел в машину... Я поняла, что до роддома он не дотянет... Говорю: «Остановись, поймай мне такси... В таком состоянии ты не должен вести машину... Только не говори водителю, что я рожаю... Просто назови место назначения ближайший перекресток... А то цену заломают...». Я соображала холодно и расчетливо... Была спокойна как танк.... Мда... У мужа с головушкой было все гораздо хуже.... Мы вместе вышли, он поймал такси и срывающимся голосом заблеял: «Жена рожает, друг... За любые деньги - доставь БЫСТРО», - перешел на визг, - « в роддом! ээээ.... пожалуйста!». Естесственно, водила заломил цену раза в четыре больше!
Соседка в соседней палате пришла в себя и позвала «в гости». «Слушай, а вдруг он описался???». «Нет, не описался!». «Он же запеленан!!!! Как узнать - описался или нет?». «Какой-то у меня ребенок - не такой... Вон у тебя!!! Такая красивая!!!! А мой - крокодил какой-то...»
Пришло молоко... Грудь... Это моя грудь??? Меня можно было снимать для порножурналов! Приехал муж. Я ему: «Смотри!» Он: «Эта... ммм... ЭТО так и останется?». «Дурак! О чем ты думаешь?! Я же - МАТЬ!»
Я наконец в родилке, но радоваться рано. Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Уж не знаю, чем и как это делается, но ощущения такие, будто мне туда морскую мину времен второй мировой сунули и она рванула
Проводили нас в палату и выдали халат для мужа, но с размерчиком не угадали (муж 110 кг) и он сразу порвался на спине…Потом решили телик посмотреть, включили телевизор – а там порно, видимо затем чтобы вспомнить, как все начиналось…
На шестой неделе я загремела на сохранение в больницу. Там у врача узи видимо двоилось в глазах, и он поставил мне двойню. Вместе со мной лежала девушка, и ей за компанию тоже двойню поставили. Мы с ней потом обе 8 марта и родили. Правда в разных роддомах и все-таки по одному ребенку
Уложили меня на кушетку , натянули ноги мне на уши и велели «дышать вниз»…
Перед второй схваткой говорю, что хочу сама рожать - не надо резать… Акушерка: «Не вариант – ткани трещат уже и если не помочь, то будет британский флаг!»
«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то
Разговоры врачей в ходе операции отличались от того, что я слышала в фильмах - никакого «скальпель, пожалуйста» и так далее не было в помине. Все делалось молча. Потом услышала, что захныкал ребенок и врач сказал: «Ну что ж ты прямо в пузе-то орёшь?». Малыша достали и он раскричался во весь голос...
Когда его наконец-то принесли, сынуля открыл глазки и уставился на меня непонимающим взглядом, в котором читалось: «Енто ваще хто?». А я зацеловала все его личико, макушку, ушки, носик. Вообщем всё-всё-всё, что находилось в поле моей досягаемости
Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать…
Воды полились так, что думала соседей снизу затоплю и придется им делать ремонт…
Когда моя мама меня родила и ее зашивали под местной анестезией, доктор, делая последний шовчик, прокомментировал: «А этот - для мужа...»
Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»
Вызывают на обработку шва - залезла в кресло, йодом помазали, медсестра начала она мне на живот сильно давить, а я сопротивляюсь, пресс напрягаю - она говорит «Ух ты, какой пресс! Спортсменка?» и тут я с таким практически загробным лицом отвечаю «Комсомолка...»
Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво - у меня муж фотограф!!!!»
Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...
Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром.
Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается.. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…
Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: "Неплохо, теперь у нас два влагалища!"
Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу - мне бальзам на сердце...Говорите, говорите ещё...
Потом на схватке сделали разрез и я увидела маленький комочек с обмотанной вокруг шеи пуповиной. Акушерка быстро все размотала, а я спросила, почему она молчит? «А ты хотела, чтобы она поздоровалась?»
Муж белый как полотно, с трясущимися руками и взглядом сбежавшего психа, сел в машину... Я поняла, что до роддома он не дотянет... Говорю: «Остановись, поймай мне такси... В таком состоянии ты не должен вести машину... Только не говори водителю, что я рожаю... Просто назови место назначения ближайший перекресток... А то цену заломают...». Я соображала холодно и расчетливо.....
Муж белый как полотно, с трясущимися руками и взглядом сбежавшего психа, сел в машину... Я поняла, что до роддома он не дотянет... Говорю: «Остановись, поймай мне такси... В таком состоянии ты не должен вести машину... Только не говори водителю, что я рожаю... Просто назови место назначения ближайший перекресток... А то цену заломают...». Я соображала холодно и расчетливо.....
юмор200
Приколы рожениц-23
СветланаГероическая мамочка
17 Февраля 2011 в
10:
12
Лето, жарко.... и меня дико тошнит!!!! я не могла ни есть, ни пить....а муж от этого радовался еще больше, прям как щенок....... потому что, раз тошнит, значит ТОЧНО беременна!!!!! Скоро я стала как спирахета - тощая и бледная
Дочку плюхнули мне на пузо. И надо же! Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня (видимо, она засела мне глубоко в подсознание): "Боже, какая страшненькая!"
Сходила в теплый душ - схватки не прошли, а участились. Я продолжала сопротивлятся. Ну не хочу рожать и все тут! Да еще в день ВДВ (потом все шутили - катапультировалась твоя Марта)
Врачи консультации постоянно пытались меня уложить на сохранение – то для профилактики, то «потому что зрение плохое» (это особенно веселило). Как-будто, оно у меня от лежания в больнице улучшится
Поехали в роддом. То, что я вытворяла на схватке на заднем сидении машины, не способна описать даже камасутра
За день до родов мы с друзьями поехали гулять в ЦПКиО и кататься на лодке. До сих пор помню глаза работников когда они бегали по берегу за нами, так сказать, были на чеку. Когда мы выбрались на берег, они даже поблагодарили меня, что не выбрала катамаран
… как говорится: "Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке…"
Когда моя врач в очередной раз заглянула в родилку проверить, как мы там, я скромно спросила: «А это нормально, что у меня такое чувство, что будто бы я рожаю двухстворчатый холодильник через попу?»
Я пошла в операционную, меня стали готовить, тряслась я как осиновый лист от страха, стук моих зубов разносился по всей операционной и немного выходил в коридор
В 28 недель малыш вдруг перевернулся попой вниз, но одного занятия ЛФК и строгого предупреждения любящей мамочки о том, что если он не перевернется, то она (мамочка) сдохнет на этих занятиях и он останется сиротой, хватило для убеждения – малыш перевернулся
Я сидела на гормональных противозачаточных средствах уже почти 6 лет и врач настойчиво рекомендовала сделать хотя бы небольшой перерыв. Поэтому мы временно перешли на презервативы. Представьте себе двух «подростков-переростков» 24 и 26 лет, впервые за долгое время пришедших в аптеку за презервативами. С возгласами «Ох и ни фига себе какой выбор!», «Ой, посмотри, а еще есть с колечками и пупырышками!», «А зачем они разного вкуса?!», «А как ты думаешь XL это в самый раз или я себе льщу?» и прочими дурацкими разговорами мы приобрели небольшой запасик этих замечательных изделий
Когда меня привезли из операционной после кесарева, мне казалось, что мои ноги заплетены в косичку, ужасно хотелось их расправить
Началось что-то похожее на схватки. Вдруг звонок по телефону: «Это из роддома, вы еще не родили?». Смешной вопрос, учитывая, что рожать я должна у них по договору. «Нет», - говорю, - «но собираюсь!». Слышу ответ, повергающий меня в, мягко сказать, замешательство: «Можете не собираться: у нас места только стоячие», так и сказала, имея в виду, что роддом переполнен
Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала
В приемном покое злобная тетка крикнула что-то типа «в очередь сукины дети… в очередь», но вовремя пришла врач и спасла меня словами: «Она ж рожает!»
Дальше приемного отделения меня пустили только в рубашке, халатике и тапках. Пришлось устроить бойню за то, чтобы взять с собой моего любимого кролика-талисмана. Наконец меня отвели в родилку. Вручили эротично-прозрачную одноразовую рубашечку, положили на кроватку, накрыли одеялом, вручили кролика и бутылку минералки. Когда схватки стали очень частыми и болезненными я стала выдыхать с глубоким гортанным звуком «уууууууу» (при этом, не забывая душить за горло несчастного кролика). Пришла акушерка, в этот момент, моя врач, еще не успев дописать карточку, и заявив «что я ее практически сдула со стула» подошла ко мне послушать сердечко малыша
На схватках я вспомнила все свои вокальные данные, а то кричать-то было как-то не удобно, да и малышке хуже. Вот и стала я петь во весь голос, про цветущую калину там всякую и почему-то "Убили негра", видимо потому, что там в припеве есть «айяйяйяяяяяй»
На схватке я выглядела, как баба-яга, разбитая радикулитом…
Врач посмотрел меня на кресле - полное открытие!! Потом пришла акушерка, глянула на меня, уперла руки в боки и громким голосом возвестила: «Ну ты представь себе, наши-то продули!!!!». Я в шоке с потугами раскоряченная на кресле, потом дошло, ага – это она про футбол. «И что за счет?»,- спрашиваю. «3-0, так их и раз этак! Может хоть ты нас чем порадуешь, а?»
Ну а еще, со мной случилось то, что многие форумчанки в кошмарных снах видят -любимый муж привез мне на выписку все, что я сказала... кроме обуви
Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)...
В 22 часа прокололи пузырь и позвали анестезиолога, меня при этом даже не спросив. Как сказал врач: «У нас от эпидуральной отказываются только сектанты». После пришел хмурый дядька-анестезиолог с чемоданчиком, выглядел он как чистильщик - специалист по уборке жертв преступлений
Дочку плюхнули мне на пузо. И надо же! Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня (видимо, она засела мне глубоко в подсознание): "Боже, какая страшненькая!"
Сходила в теплый душ - схватки не прошли, а участились. Я продолжала сопротивлятся. Ну не хочу рожать и все тут! Да еще в день ВДВ (потом все шутили - катапультировалась твоя Марта)
Врачи консультации постоянно пытались меня уложить на сохранение – то для профилактики, то «потому что зрение плохое» (это особенно веселило). Как-будто, оно у меня от лежания в больнице улучшится
Поехали в роддом. То, что я вытворяла на схватке на заднем сидении машины, не способна описать даже камасутра
За день до родов мы с друзьями поехали гулять в ЦПКиО и кататься на лодке. До сих пор помню глаза работников когда они бегали по берегу за нами, так сказать, были на чеку. Когда мы выбрались на берег, они даже поблагодарили меня, что не выбрала катамаран
… как говорится: "Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке…"
Когда моя врач в очередной раз заглянула в родилку проверить, как мы там, я скромно спросила: «А это нормально, что у меня такое чувство, что будто бы я рожаю двухстворчатый холодильник через попу?»
Я пошла в операционную, меня стали готовить, тряслась я как осиновый лист от страха, стук моих зубов разносился по всей операционной и немного выходил в коридор
В 28 недель малыш вдруг перевернулся попой вниз, но одного занятия ЛФК и строгого предупреждения любящей мамочки о том, что если он не перевернется, то она (мамочка) сдохнет на этих занятиях и он останется сиротой, хватило для убеждения – малыш перевернулся
Я сидела на гормональных противозачаточных средствах уже почти 6 лет и врач настойчиво рекомендовала сделать хотя бы небольшой перерыв. Поэтому мы временно перешли на презервативы. Представьте себе двух «подростков-переростков» 24 и 26 лет, впервые за долгое время пришедших в аптеку за презервативами. С возгласами «Ох и ни фига себе какой выбор!», «Ой, посмотри, а еще есть с колечками и пупырышками!», «А зачем они разного вкуса?!», «А как ты думаешь XL это в самый раз или я себе льщу?» и прочими дурацкими разговорами мы приобрели небольшой запасик этих замечательных изделий
Когда меня привезли из операционной после кесарева, мне казалось, что мои ноги заплетены в косичку, ужасно хотелось их расправить
Началось что-то похожее на схватки. Вдруг звонок по телефону: «Это из роддома, вы еще не родили?». Смешной вопрос, учитывая, что рожать я должна у них по договору. «Нет», - говорю, - «но собираюсь!». Слышу ответ, повергающий меня в, мягко сказать, замешательство: «Можете не собираться: у нас места только стоячие», так и сказала, имея в виду, что роддом переполнен
Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала
В приемном покое злобная тетка крикнула что-то типа «в очередь сукины дети… в очередь», но вовремя пришла врач и спасла меня словами: «Она ж рожает!»
Дальше приемного отделения меня пустили только в рубашке, халатике и тапках. Пришлось устроить бойню за то, чтобы взять с собой моего любимого кролика-талисмана. Наконец меня отвели в родилку. Вручили эротично-прозрачную одноразовую рубашечку, положили на кроватку, накрыли одеялом, вручили кролика и бутылку минералки. Когда схватки стали очень частыми и болезненными я стала выдыхать с глубоким гортанным звуком «уууууууу» (при этом, не забывая душить за горло несчастного кролика). Пришла акушерка, в этот момент, моя врач, еще не успев дописать карточку, и заявив «что я ее практически сдула со стула» подошла ко мне послушать сердечко малыша
На схватках я вспомнила все свои вокальные данные, а то кричать-то было как-то не удобно, да и малышке хуже. Вот и стала я петь во весь голос, про цветущую калину там всякую и почему-то "Убили негра", видимо потому, что там в припеве есть «айяйяйяяяяяй»
На схватке я выглядела, как баба-яга, разбитая радикулитом…
Врач посмотрел меня на кресле - полное открытие!! Потом пришла акушерка, глянула на меня, уперла руки в боки и громким голосом возвестила: «Ну ты представь себе, наши-то продули!!!!». Я в шоке с потугами раскоряченная на кресле, потом дошло, ага – это она про футбол. «И что за счет?»,- спрашиваю. «3-0, так их и раз этак! Может хоть ты нас чем порадуешь, а?»
Ну а еще, со мной случилось то, что многие форумчанки в кошмарных снах видят -любимый муж привез мне на выписку все, что я сказала... кроме обуви
Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)...
В 22 часа прокололи пузырь и позвали анестезиолога, меня при этом даже не спросив. Как сказал врач: «У нас от эпидуральной отказываются только сектанты». После пришел хмурый дядька-анестезиолог с чемоданчиком, выглядел он как чистильщик - специалист по уборке жертв преступлений
Лето, жарко.... и меня дико тошнит!!!! я не могла ни есть, ни пить....а муж от этого радовался еще больше, прям как щенок....... потому что, раз тошнит, значит ТОЧНО беременна!!!!! Скоро я стала как спирахета - тощая и бледная
Дочку плюхнули мне на пузо. И надо же! Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня (видимо, она засела мне глубоко в подсознание): "Боже, какая страшненькая!"
Сходила в теплый душ - схватки не прошли, а участились. Я продолжала сопротивлятся...
Дочку плюхнули мне на пузо. И надо же! Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня (видимо, она засела мне глубоко в подсознание): "Боже, какая страшненькая!"
Сходила в теплый душ - схватки не прошли, а участились. Я продолжала сопротивлятся...
юмор200
Приколы рожениц-22
СветланаГероическая мамочка
17 Февраля 2011 в
10:
11
Родильное кресло показалось мне жутко не удобным. Заставила бы я этого мусчину, который его сконструировал родить тут после легкой эпидуралки... ну или в сравнении - покакать на этом кресле при сильном запоре...
… Гриша был очень спокойным плодом….
Привезли в приемное отделение, там меня быстренько оформили молодые сестрички, страшных бабушек-маньячек с опасной ржавой бритвой не наблюдалось
Чего мы только не делали в родилке - ходили, танцевали, он все это время рассказывал мне анекдоты и басни. В общем, не врач попался, а массовик-затейник!
Приехала в приемный покой, и очень удивилась увидев всех врачей в валенках и фуфайках, да еще в халатах поверх! Натуральные телепузики… Оказалось, что в роддоме очень холодно! На улице в тот день было минус 35.
Вещички для малыша покупать мне так и не разрешили. Тут стеной стояла вся семья – плохая примета. Но я все же в тихушку покупала понравившиеся костюмчики и прочие детские вещи и к концу беременности у меня не было только коляски – ее все-таки трудно купить незаметно
Последнее, что помню перед операцией КС - это страх, что раз врач мне протерла живот спиртом, то сейчас прямо и начнет резать, а я еще не отключилась. Поэтому я всячески старалась по активнее таращить и хлопать глазами, чтобы показать, что я еще тут
Поднялись в родилку. Муж веселится почему-то, оно и понятно, ему все это в новинку, интересно. Говорит мне: «Жалко, что у тебя не мужчина роды принимать будет», я говорю: «Почему?», а он: «Ты его возьмешь за яй…( сами понимаете за что) и скажешь: «Доктор, давайте не будем делать друг другу больно!». Юморист…
Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
Я была уже не в себеот боли! Помню только, что я голосила, из последних сил: «Выньте из меня Ваши руки!!!...» но, сообразив оставшейся долей разума, что хамлю СВОЕМУ ДОКТОРУ, я запоздало тянула: «…пожаааалуйста!...»
На четвертый день совершенно волшебно появилось молоко в моих… э… агрегатах, которые мой сынок очень любит сосать до сих пор…
И вот подошел срок ПДР, пошла 41я неделя. Мы с мужем уговаривали масика родиться поскорее, но малыш не торопился наружу. Муж мой предположил, что он весь в маму - такой же упрямый, и мы стали уговаривать масика НЕ РОЖДАТЬСЯ . Муж говорил пузу: «Оставайся там навсегда, - будешь первым человеком прожившим всю жизнь внутри мамы, попадем в Книгу рекордов Гиннеса!!!!». И тактика сработала!!!
Со второй потуги я родила головку, дальше потуга…Ура, мальчик! «Ой, а что он у вас рыженький такой», - сказал врач, я в шоке и только потом поняла, что это был йод
Во время родов в родзале не побывал разве только электрик, все медсестры роддома, какая-то немыслимая куча практикантов…
Бабки-санитарки, моющие полы сарательно называли нас проститутками, которые натрахались с хачиками и лежат теперь в отдельных платных палатах. Причем сделать вывод о моем голубоглазом блондине муже, что он нерусский достаточно сложно
Надо сказать, что мы склонялись к тому, чтобы назвать своего сынулю Федором, и вот на третий день после ПДР иду я в клинику и вижу на Литейном большой плакат «Надо Федя, надо. Сегодня в 20.30». И что-то мне начало казаться, что так просто меня из роддома сегодня не отпустят…
Дочку унесли к ожидавшему ее появлению папе, а со мной продолжали заниматься. Ох, как же все долго!!! Не помню, кто ко мне подошел,но я задала очень важный для меня в тот момент вопрос: «Пальцев сколько???»
После осмотра врач сказала, что пора рожать и малышке там не очень хорошо. Я ударилась в рев – не хочу, не буду рожать, у меня завтра эпиляция запланирована, а сегодня педикюр. Врач пыталась уговорить меня проколоть пузырь сейчас и не тянуть резину дальше, но я пригрозила, что скоро приедет мой МУЖ!!! «И всех нас кастрирует, да?» – врач только улыбнулась. «ДА!!!», – зло рявкнула я. После чего меня решили накормить (это правильно, когда я голодная- я злая…), причем обед привезли в родзал, видимо пытались заманить. Я тянула время как могла – ела пальцами по одной рисинке и уже почти изнасиловала рыбу, когда в дверях наконец-то появился мой любимый! Вдвоем они меня все-таки убедили что рожать надо.
Тут я поняла, что до утра не дотяну – нужно в роддом ехать. Разбудила мужа со словами: «Джина вызывали?». Он просто накануне живот тер и говорил: «Выходи!»
Как же я была далека от всего, что связано с родами, когда на 3 месяце, представляя, как буду в джакузи пережидать родовые схватки, я подбирала себе шикарный итальянский купальник
Под простынь подкладывали клеенку (ну, понятное дело, без нее не обойтись), но спать на ней жутко,т.к. потеешь постоянно и спишь вся мокрая. Прям послеродовая антицеллюлитная программа!
За день до ПДР врач на осмотре сказала, что шейка и не думала готовиться из-за рубца от прижигания эрозией. На мои выступления о том, что мне прижигали супер-современным методом – радиоволной, они посмеялись и сказали, что волна, видимо, называлась «Юмор-FM»
После наркоза меня разбудили и показали из-за ширмочки ребенка. Я толком ничего не рассмотрела и уснула дальше. Потом его принесли уже помытого и положили зачем-то мне на лицо. Тогда я подумала что может чтобы я его поцеловала?.. а теперь думаю, может чтоб понюхала
После родов из нашей семейной палаты отправила мужа домой – он храпит громко и вообще, чем он может мне помочь??? Уж лучше маму позову…
Беременность была без особых проблем. Помню, как мы пришли в спортивный магазин покупать горнолыжные брюки для беременных, чем вогнали в ступор всех продавцов
… Гриша был очень спокойным плодом….
Привезли в приемное отделение, там меня быстренько оформили молодые сестрички, страшных бабушек-маньячек с опасной ржавой бритвой не наблюдалось
Чего мы только не делали в родилке - ходили, танцевали, он все это время рассказывал мне анекдоты и басни. В общем, не врач попался, а массовик-затейник!
Приехала в приемный покой, и очень удивилась увидев всех врачей в валенках и фуфайках, да еще в халатах поверх! Натуральные телепузики… Оказалось, что в роддоме очень холодно! На улице в тот день было минус 35.
Вещички для малыша покупать мне так и не разрешили. Тут стеной стояла вся семья – плохая примета. Но я все же в тихушку покупала понравившиеся костюмчики и прочие детские вещи и к концу беременности у меня не было только коляски – ее все-таки трудно купить незаметно
Последнее, что помню перед операцией КС - это страх, что раз врач мне протерла живот спиртом, то сейчас прямо и начнет резать, а я еще не отключилась. Поэтому я всячески старалась по активнее таращить и хлопать глазами, чтобы показать, что я еще тут
Поднялись в родилку. Муж веселится почему-то, оно и понятно, ему все это в новинку, интересно. Говорит мне: «Жалко, что у тебя не мужчина роды принимать будет», я говорю: «Почему?», а он: «Ты его возьмешь за яй…( сами понимаете за что) и скажешь: «Доктор, давайте не будем делать друг другу больно!». Юморист…
Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
Я была уже не в себеот боли! Помню только, что я голосила, из последних сил: «Выньте из меня Ваши руки!!!...» но, сообразив оставшейся долей разума, что хамлю СВОЕМУ ДОКТОРУ, я запоздало тянула: «…пожаааалуйста!...»
На четвертый день совершенно волшебно появилось молоко в моих… э… агрегатах, которые мой сынок очень любит сосать до сих пор…
И вот подошел срок ПДР, пошла 41я неделя. Мы с мужем уговаривали масика родиться поскорее, но малыш не торопился наружу. Муж мой предположил, что он весь в маму - такой же упрямый, и мы стали уговаривать масика НЕ РОЖДАТЬСЯ . Муж говорил пузу: «Оставайся там навсегда, - будешь первым человеком прожившим всю жизнь внутри мамы, попадем в Книгу рекордов Гиннеса!!!!». И тактика сработала!!!
Со второй потуги я родила головку, дальше потуга…Ура, мальчик! «Ой, а что он у вас рыженький такой», - сказал врач, я в шоке и только потом поняла, что это был йод
Во время родов в родзале не побывал разве только электрик, все медсестры роддома, какая-то немыслимая куча практикантов…
Бабки-санитарки, моющие полы сарательно называли нас проститутками, которые натрахались с хачиками и лежат теперь в отдельных платных палатах. Причем сделать вывод о моем голубоглазом блондине муже, что он нерусский достаточно сложно
Надо сказать, что мы склонялись к тому, чтобы назвать своего сынулю Федором, и вот на третий день после ПДР иду я в клинику и вижу на Литейном большой плакат «Надо Федя, надо. Сегодня в 20.30». И что-то мне начало казаться, что так просто меня из роддома сегодня не отпустят…
Дочку унесли к ожидавшему ее появлению папе, а со мной продолжали заниматься. Ох, как же все долго!!! Не помню, кто ко мне подошел,но я задала очень важный для меня в тот момент вопрос: «Пальцев сколько???»
После осмотра врач сказала, что пора рожать и малышке там не очень хорошо. Я ударилась в рев – не хочу, не буду рожать, у меня завтра эпиляция запланирована, а сегодня педикюр. Врач пыталась уговорить меня проколоть пузырь сейчас и не тянуть резину дальше, но я пригрозила, что скоро приедет мой МУЖ!!! «И всех нас кастрирует, да?» – врач только улыбнулась. «ДА!!!», – зло рявкнула я. После чего меня решили накормить (это правильно, когда я голодная- я злая…), причем обед привезли в родзал, видимо пытались заманить. Я тянула время как могла – ела пальцами по одной рисинке и уже почти изнасиловала рыбу, когда в дверях наконец-то появился мой любимый! Вдвоем они меня все-таки убедили что рожать надо.
Тут я поняла, что до утра не дотяну – нужно в роддом ехать. Разбудила мужа со словами: «Джина вызывали?». Он просто накануне живот тер и говорил: «Выходи!»
Как же я была далека от всего, что связано с родами, когда на 3 месяце, представляя, как буду в джакузи пережидать родовые схватки, я подбирала себе шикарный итальянский купальник
Под простынь подкладывали клеенку (ну, понятное дело, без нее не обойтись), но спать на ней жутко,т.к. потеешь постоянно и спишь вся мокрая. Прям послеродовая антицеллюлитная программа!
За день до ПДР врач на осмотре сказала, что шейка и не думала готовиться из-за рубца от прижигания эрозией. На мои выступления о том, что мне прижигали супер-современным методом – радиоволной, они посмеялись и сказали, что волна, видимо, называлась «Юмор-FM»
После наркоза меня разбудили и показали из-за ширмочки ребенка. Я толком ничего не рассмотрела и уснула дальше. Потом его принесли уже помытого и положили зачем-то мне на лицо. Тогда я подумала что может чтобы я его поцеловала?.. а теперь думаю, может чтоб понюхала
После родов из нашей семейной палаты отправила мужа домой – он храпит громко и вообще, чем он может мне помочь??? Уж лучше маму позову…
Беременность была без особых проблем. Помню, как мы пришли в спортивный магазин покупать горнолыжные брюки для беременных, чем вогнали в ступор всех продавцов
Родильное кресло показалось мне жутко не удобным. Заставила бы я этого мусчину, который его сконструировал родить тут после легкой эпидуралки... ну или в сравнении - покакать на этом кресле при сильном запоре...
… Гриша был очень спокойным плодом….
Привезли в приемное отделение, там меня быстренько оформили молодые сестрички, страшных бабушек-маньячек с опасной ржавой бритвой не наблюдалось
Чего мы только не делали в родилке - ходили, танцевали, он все это время рассказывал мне анекдоты и басни...
… Гриша был очень спокойным плодом….
Привезли в приемное отделение, там меня быстренько оформили молодые сестрички, страшных бабушек-маньячек с опасной ржавой бритвой не наблюдалось
Чего мы только не делали в родилке - ходили, танцевали, он все это время рассказывал мне анекдоты и басни...
юмор200
Приколы рожениц-21
СветланаГероическая мамочка
17 Февраля 2011 в
10:
10
Муж засекал схватки, которые шли уже через минуту и все удивлялся – почему воды у малышки были розовые?? «Ну, это потому что девочка, был бы мальчик – были бы голубые». Он кажется даже поверил…
В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку.. Завели овчарку, 20 бешенных килограммов – то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не заставили себя ждать
Врач: «Если будешь так отекать, то родишь еще раньше». ЯЯЯЯЯЯЯ??? ХАХАХА!!! Да у меня все в елку, я хорошо себя чувствую, отеки – фигня…На новый год, я выпила 50 литров сока… Наутро муж сказал, что меня чет, кажется, раздуло и я стала похожа на смешарика…
Из туалета я вылетела пулей и повисла на своем суженом, заливаясь горячими слезами и тыча полоской теста ему во все части тела. Для меня это было великой радостью и гигантским шоком одновременно, я вопила, что пойду найду того врача, что поставил моему мужу такой диагноз и оторву ему все, что болтается
Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»
Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»
Стою – штаны мокрые по щиколотку, прокладка не спасла, схватки уже каждые 4-5 минут. Не родить бы в очереди в приемное отделение!! Наконец, тётенька-врач завела меня в смотровую. «А у тебя простынки нет с собой?» «Нету, - говорю, - я ж не знала, что надо». «Ну ладно», - отвечает. И стелит на кресло БУМАЖНЫЕ ОБЛОЖКИ ОТ РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТОК
В 39 недель я решила лечь на дородовое, потому как боялась, что скорая меня не захочет туда вести без договора. Вообщем, 11 числа 11 месяца, собрав катомки, сев в обычный автобус тоже 11-го номера, я вместе со своим дедом двинулась в направлении 11-го роддома. Даже символично как-то получилось…
ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз
В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила "пописать" в кувшинчик для измерения суточного диуреза... Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830...прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло... С радостным воплем: "Рожаю!!!" я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся - говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать!
Повод для неудовольствия у меня был всего один – в первые дни после родов состояние, так сказать, эмоционально нестабильноев. Приходит врач спрашивает: «Как мальчика называем?» (в картах после родов все детки по номерам - у моего 35й) “Ну и как дела у Ванечки?». Потом приходит второй врач и с порога: «Ну что, сколько раз тридцать пятый какал?» Я в слезы после его ухода: «Он не тридцать пятый, он же Ванечка!»
Каково же было мое удивление, когда на УЗИ на мой вопрос о том, какого пола мой малыш, я услышала от врача:"Ну что же вы, не видете что ли?!!Вот она – МОШОНКА крупным планом!!!»
После услышанного мнения заведующей роддома я бросилась в рев. А если Я реву, то об этом знает, как минимум, микрорайон. Врачиха испугалась меня и после этого обещала мне все, чтобы я не попросила.
Муж вчера сказал, что он-то видел, что когда я звала врачей я симулировала, так как он меня знает и мои стонания были смешные: «Айайайайайай и ойойойойойой!». Остальные орали по другому вовсе
Муж сидел весь бледный и менял подкладные, потому что сама я даже пошевелиться не могла - так меня закачали анестезией. Потом у меня начались проблемы со стулом (конечно, после такой клизмы), что не очень понравилось врачу. А когда на схватке у меня были газы (извините за подробности), то он вообще засмеялся
А еще на после родовом деткам красили ногти зеленкой. Это было нечто – длинные, выкрашенные в зеленый цвет ногти, опухшие японские глаза и яйцеподобные головы. Дети инопланетяне, блин…
В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло... в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофизма
Меня рвет и повысилась температура. Врач неотложки поинтересовался, может ли быть беременность, я на 100% уверена что нет. В итоге, после долгих сомнений, дедушка ставит мне диагноз пиелонифрит и уходит, я остаюсь ждать транспорт. Дождалась в 2 часа ночи, меня отвозят в Мариинку. Там, мне явно не рады. Врач-уролог намекает, что мест нет, и не пойти ли мне домой в 3 часа ночи, по занесенной снегом дороге с дикой болью справа. После взгляда в мою зеленую морду, я была направлена на рентген брюшной полости. И далее отправлена с почками на отделение ЛОР, где мне обрадовались еще больше
Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…
Мама двойни - как ковбой: либо быстрая, либо мертвая!
В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку.. Завели овчарку, 20 бешенных килограммов – то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не заставили себя ждать
Врач: «Если будешь так отекать, то родишь еще раньше». ЯЯЯЯЯЯЯ??? ХАХАХА!!! Да у меня все в елку, я хорошо себя чувствую, отеки – фигня…На новый год, я выпила 50 литров сока… Наутро муж сказал, что меня чет, кажется, раздуло и я стала похожа на смешарика…
Из туалета я вылетела пулей и повисла на своем суженом, заливаясь горячими слезами и тыча полоской теста ему во все части тела. Для меня это было великой радостью и гигантским шоком одновременно, я вопила, что пойду найду того врача, что поставил моему мужу такой диагноз и оторву ему все, что болтается
Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»
Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»
Стою – штаны мокрые по щиколотку, прокладка не спасла, схватки уже каждые 4-5 минут. Не родить бы в очереди в приемное отделение!! Наконец, тётенька-врач завела меня в смотровую. «А у тебя простынки нет с собой?» «Нету, - говорю, - я ж не знала, что надо». «Ну ладно», - отвечает. И стелит на кресло БУМАЖНЫЕ ОБЛОЖКИ ОТ РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТОК
В 39 недель я решила лечь на дородовое, потому как боялась, что скорая меня не захочет туда вести без договора. Вообщем, 11 числа 11 месяца, собрав катомки, сев в обычный автобус тоже 11-го номера, я вместе со своим дедом двинулась в направлении 11-го роддома. Даже символично как-то получилось…
ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз
В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила "пописать" в кувшинчик для измерения суточного диуреза... Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830...прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло... С радостным воплем: "Рожаю!!!" я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся - говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать!
Повод для неудовольствия у меня был всего один – в первые дни после родов состояние, так сказать, эмоционально нестабильноев. Приходит врач спрашивает: «Как мальчика называем?» (в картах после родов все детки по номерам - у моего 35й) “Ну и как дела у Ванечки?». Потом приходит второй врач и с порога: «Ну что, сколько раз тридцать пятый какал?» Я в слезы после его ухода: «Он не тридцать пятый, он же Ванечка!»
Каково же было мое удивление, когда на УЗИ на мой вопрос о том, какого пола мой малыш, я услышала от врача:"Ну что же вы, не видете что ли?!!Вот она – МОШОНКА крупным планом!!!»
После услышанного мнения заведующей роддома я бросилась в рев. А если Я реву, то об этом знает, как минимум, микрорайон. Врачиха испугалась меня и после этого обещала мне все, чтобы я не попросила.
Муж вчера сказал, что он-то видел, что когда я звала врачей я симулировала, так как он меня знает и мои стонания были смешные: «Айайайайайай и ойойойойойой!». Остальные орали по другому вовсе
Муж сидел весь бледный и менял подкладные, потому что сама я даже пошевелиться не могла - так меня закачали анестезией. Потом у меня начались проблемы со стулом (конечно, после такой клизмы), что не очень понравилось врачу. А когда на схватке у меня были газы (извините за подробности), то он вообще засмеялся
А еще на после родовом деткам красили ногти зеленкой. Это было нечто – длинные, выкрашенные в зеленый цвет ногти, опухшие японские глаза и яйцеподобные головы. Дети инопланетяне, блин…
В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло... в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофизма
Меня рвет и повысилась температура. Врач неотложки поинтересовался, может ли быть беременность, я на 100% уверена что нет. В итоге, после долгих сомнений, дедушка ставит мне диагноз пиелонифрит и уходит, я остаюсь ждать транспорт. Дождалась в 2 часа ночи, меня отвозят в Мариинку. Там, мне явно не рады. Врач-уролог намекает, что мест нет, и не пойти ли мне домой в 3 часа ночи, по занесенной снегом дороге с дикой болью справа. После взгляда в мою зеленую морду, я была направлена на рентген брюшной полости. И далее отправлена с почками на отделение ЛОР, где мне обрадовались еще больше
Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…
Мама двойни - как ковбой: либо быстрая, либо мертвая!
Муж засекал схватки, которые шли уже через минуту и все удивлялся – почему воды у малышки были розовые?? «Ну, это потому что девочка, был бы мальчик – были бы голубые». Он кажется даже поверил…
В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку.. Завели овчарку, 20 бешенных килограммов – то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не заставили себя ждать
В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку.. Завели овчарку, 20 бешенных килограммов – то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не заставили себя ждать
юмор200
Приколы рожениц-20
СветланаГероическая мамочка
17 Февраля 2011 в
10:
09
Пошли в душ, а я все тянула гласные на схватке. Муж для разнообразия предложил исполнить что-нибудь на два голоса. Недолго выбирая, мы в клубах пара затянули «ой, мороз, моро-оз…»
Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов
Поставили капельницу, пришел мужчина-врач с КТГ, увидел, что я реву…
-Ты чего? ревешь?
-угу
-Страшно что ли?
-угу
-Странная. Ребенка хочешь, а боишься.
-Да мы женщины вообще странные….
Персонал был очень внимательный, только одна дородная дама-акушер мне не понравилась. Я из своей палаты через весь коридор слушала, как она трубным голосом вещала про 5 литров пива и 2 кг креветок, употребленных накануне… Такая шумная особа, а последняя информация меня вообще не порадовала…
Когда пришло молоко, стало легче. Хотя комфорт ИВ с первой дочкой вспоминаю с ностальгией. Ну, раз уж я за это взялась, буду теперь стараться стать молочной мамой. Как говориться, назвался грудью – полезай в лифчик.
И вот на тесте выскочил жирный-прежирный плюс. Я этот тестик от удивления чуть на месте не утопила - струйный он был и процесс подачи биологического материала для тестирования ещё не закончился
Как шутят мои друзья: "Тебе сынка не аист, тебе его грифоны принесли!"
Подруга год жила с мужем и ничего... решила, что есть проблемы и насдавала кучу анализов, УЗИ-мониторинг, просто УЗИ, графики БТ... В общем, пришла с этим комплектом к доктору в ОТТО, а он так посмотрел на все это и говорит: А вы сексом то вообще пробовали с мужем заниматься?!!!
После УЗИ, на котором определили беременность 5 недель, мы пошли в ресторанчик, а после, муж меня до метро, а сам на радостях на Петровский: «Если Зенит победит- мальчик, если продует- девочка!» А они сыграли вничью
С мужем прожили 8 лет, но беременности почему-то не было. Вдруг начала набирать вес ни с того ни с сего, хотя питание и образ жизни не менялся, поэтому решила записаться в спорт зал. Ходила почти каждый день, занималась до седьмого пота... может это какой-то толчок дало. Короче через месяц активных занятий я забеременела. Муж до сих пор шутит - что за тренер у меня там был?
Беременность внесла свои коррективы. Ежедневные упражнения с пылесосом и шваброй заменили мне фитнес, супы для мужа варила, стараясь не нюхать, и на вкус не пробовала – не знаю, что уж он там ел…
«Настоящая женщина должна разрушить дом, срубить дерево и родить дочь.»
За рулём я была до предпоследнего дня, периодически пугая гаишников на Киевском шоссе. Увидев за рулём чудо-юдо с большим пузом и старшего сына, настойчиво вопрошающего «за что нас арестовали?», они забывали, зачем меня остановили и желали нам счастливого пути
И вот он долгожданный момент, сидя как то вечером и подшучивая над мужем и страшим сыном, я почувствовала легкое движение, почти неуловимое щекотание в животе. От моего истошного вопля «Вот оно!!!» волосы дыбом встали даже у кошки, что говорить про мужа и ребенка, лишь узнав причину моего бурного веселья все немного успокоились.
На сроке 35 недель мне поставили раскрытие 2 см и сказали «Усе ждите девушка», но я никак не могла осознать этот факт. Как уже? Нет, я не готова! У меня еще куча дел по плану. Во-первых, муж обещал покатать меня в лодке, свозить на шашлыки и белые ночи, и вообще у меня кошка не вымыта!
На следующий день после КС никакие уговоры врачей, акушерок и мужа о том, что надо вставать и ходить не действовали. Встала и лишь после того, как один из врачей злостно пообещал мне, что придет через 5 минут и если я не встану, то поднимет меня сам, и ведь пришел.. Правда метод у него оказался более действенным - он принес мне зеркало. Этого отражения себя я пережить не могла, пришлось вставать и идти умываться, причесываться и вообще приводить себя в божеский вид.
Я тужилась по команде. В этот момент, так между делом, врачам пришло в голову обсудить цвет моих волос, как это вовремя я покрасила волосы и назвали меня Мальвиной.
В нужную неделю муж решил как раз умотать в коммандировку. Но чудо! Именно в день овуляции он вернулся и.... О, бедная стиральная машина!!!
Поплакав на плече мужа, отправила его домой. Пошла на клизму… Самое прикольное, что в клизменной был приятный аромат лилий…
В 8 утра врач осмотрел и сказал, что я вступаю в роды….и опять клизма…а у кого-то завтрак… эх…
Начались потуги, было больно. После очередной схватки я сообщила доктору, что « у меня онемели губы!». На недоуменный вопрос: «Какие?» я ответила: «Верхние, блин»
На сохранении меня осматривали просто варварскими методами, давили на живот, под конец хирург вообще выдал замечательную фразу: «Да, так ничего не видно, надо бы разрезать»
Беременность с одной стороны была тяжелее, чем первая – жуткий токсикоз.Помогал только свежий воздух, я ходила по всей квартире открывая окна, а муж ходил следом и закрывал, комментируя, что он не может жить в вытрезвителе
Потом была угроза (поиски метацина, ночные поездки по аптекам, радость мужа что «нашел всего по 100 рублей и взял сразу 10 пачек»)
Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов
Поставили капельницу, пришел мужчина-врач с КТГ, увидел, что я реву…
-Ты чего? ревешь?
-угу
-Страшно что ли?
-угу
-Странная. Ребенка хочешь, а боишься.
-Да мы женщины вообще странные….
Персонал был очень внимательный, только одна дородная дама-акушер мне не понравилась. Я из своей палаты через весь коридор слушала, как она трубным голосом вещала про 5 литров пива и 2 кг креветок, употребленных накануне… Такая шумная особа, а последняя информация меня вообще не порадовала…
Когда пришло молоко, стало легче. Хотя комфорт ИВ с первой дочкой вспоминаю с ностальгией. Ну, раз уж я за это взялась, буду теперь стараться стать молочной мамой. Как говориться, назвался грудью – полезай в лифчик.
И вот на тесте выскочил жирный-прежирный плюс. Я этот тестик от удивления чуть на месте не утопила - струйный он был и процесс подачи биологического материала для тестирования ещё не закончился
Как шутят мои друзья: "Тебе сынка не аист, тебе его грифоны принесли!"
Подруга год жила с мужем и ничего... решила, что есть проблемы и насдавала кучу анализов, УЗИ-мониторинг, просто УЗИ, графики БТ... В общем, пришла с этим комплектом к доктору в ОТТО, а он так посмотрел на все это и говорит: А вы сексом то вообще пробовали с мужем заниматься?!!!
После УЗИ, на котором определили беременность 5 недель, мы пошли в ресторанчик, а после, муж меня до метро, а сам на радостях на Петровский: «Если Зенит победит- мальчик, если продует- девочка!» А они сыграли вничью
С мужем прожили 8 лет, но беременности почему-то не было. Вдруг начала набирать вес ни с того ни с сего, хотя питание и образ жизни не менялся, поэтому решила записаться в спорт зал. Ходила почти каждый день, занималась до седьмого пота... может это какой-то толчок дало. Короче через месяц активных занятий я забеременела. Муж до сих пор шутит - что за тренер у меня там был?
Беременность внесла свои коррективы. Ежедневные упражнения с пылесосом и шваброй заменили мне фитнес, супы для мужа варила, стараясь не нюхать, и на вкус не пробовала – не знаю, что уж он там ел…
«Настоящая женщина должна разрушить дом, срубить дерево и родить дочь.»
За рулём я была до предпоследнего дня, периодически пугая гаишников на Киевском шоссе. Увидев за рулём чудо-юдо с большим пузом и старшего сына, настойчиво вопрошающего «за что нас арестовали?», они забывали, зачем меня остановили и желали нам счастливого пути
И вот он долгожданный момент, сидя как то вечером и подшучивая над мужем и страшим сыном, я почувствовала легкое движение, почти неуловимое щекотание в животе. От моего истошного вопля «Вот оно!!!» волосы дыбом встали даже у кошки, что говорить про мужа и ребенка, лишь узнав причину моего бурного веселья все немного успокоились.
На сроке 35 недель мне поставили раскрытие 2 см и сказали «Усе ждите девушка», но я никак не могла осознать этот факт. Как уже? Нет, я не готова! У меня еще куча дел по плану. Во-первых, муж обещал покатать меня в лодке, свозить на шашлыки и белые ночи, и вообще у меня кошка не вымыта!
На следующий день после КС никакие уговоры врачей, акушерок и мужа о том, что надо вставать и ходить не действовали. Встала и лишь после того, как один из врачей злостно пообещал мне, что придет через 5 минут и если я не встану, то поднимет меня сам, и ведь пришел.. Правда метод у него оказался более действенным - он принес мне зеркало. Этого отражения себя я пережить не могла, пришлось вставать и идти умываться, причесываться и вообще приводить себя в божеский вид.
Я тужилась по команде. В этот момент, так между делом, врачам пришло в голову обсудить цвет моих волос, как это вовремя я покрасила волосы и назвали меня Мальвиной.
В нужную неделю муж решил как раз умотать в коммандировку. Но чудо! Именно в день овуляции он вернулся и.... О, бедная стиральная машина!!!
Поплакав на плече мужа, отправила его домой. Пошла на клизму… Самое прикольное, что в клизменной был приятный аромат лилий…
В 8 утра врач осмотрел и сказал, что я вступаю в роды….и опять клизма…а у кого-то завтрак… эх…
Начались потуги, было больно. После очередной схватки я сообщила доктору, что « у меня онемели губы!». На недоуменный вопрос: «Какие?» я ответила: «Верхние, блин»
На сохранении меня осматривали просто варварскими методами, давили на живот, под конец хирург вообще выдал замечательную фразу: «Да, так ничего не видно, надо бы разрезать»
Беременность с одной стороны была тяжелее, чем первая – жуткий токсикоз.Помогал только свежий воздух, я ходила по всей квартире открывая окна, а муж ходил следом и закрывал, комментируя, что он не может жить в вытрезвителе
Потом была угроза (поиски метацина, ночные поездки по аптекам, радость мужа что «нашел всего по 100 рублей и взял сразу 10 пачек»)
Пошли в душ, а я все тянула гласные на схватке. Муж для разнообразия предложил исполнить что-нибудь на два голоса. Недолго выбирая, мы в клубах пара затянули «ой, мороз, моро-оз…»
Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов
Поставили капельницу, пришел мужчина-врач с КТГ, увидел, что я реву…
-Ты чего? ревешь?
-угу
-Страшно что ли?
Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов
Поставили капельницу, пришел мужчина-врач с КТГ, увидел, что я реву…
-Ты чего? ревешь?
-угу
-Страшно что ли?
юмор200
Приколы рожениц-19
СветланаГероическая мамочка
16 Февраля 2011 в
11:
44
"Ну еще пару схваточек и пойдем в родзал!" - уговаривала меня акушерка. Я честно выдержала схватки четыре и сообщила ей, что пару схваток уже прошли. На это последовал роскошный ответ: "В моем понимании пару - это десять-пятнадцать".
Не вижу смысла в патронажной медсестре - ребенок у меня второй, кой-какой опыт по уходу имеется. С первой дочкой делегат от поликлиники по закону подлости приходил в самый неподходящий момент - когда мы спали. Ну и эти умилительные записи в медкарте – «мальчик развивается по возрасту» ( у нас дочка первая).
Пошли потуги, меня быстро перевели на кресло и собрался целый консилиум. Потом в родовую зашел мужчина-врач…Мой милый аж привстал со своего места, видимо в искреннем недоумении, что тут делает мужчина, и почему он смотрит на его жену, тем более в таком виде…
Когда показалась головка, врач предложила потрогать, но я еще могла шутить и сказала, что хочу видеть готовый продукт, а не «полуфабрикат»
Корчусь в палате и готова уже орать на весь этаж...в голове только одна мысль, как рожу - первым делом разведусь...
Весь последний день перед родами я вздыхала, чаще обычного, чем добивала и без того добитого мужа
Я смиренно почапала за акушеркой в родзал, следом муж. Глядя на железную раскоряку мне подумалось: «Вот здесь-то я и умру».
И вдруг из меня хлынул невероятный фонтан, кровать вся стала мокрая, и я подумала: «Если это маловодие, то какова же тогда норма!? Эдак и утонуть недолго!» Я выплыла и после долгих поисков обнаружила сонную медсестру, которая заявила, что никакое это не маловодие и отправила делать клизму.
В общем, началось все 16-го утром. Схватки. Я хватаю листочек, начинаю записывать: 7.15, 7.42, 8.11 (вроде интервал укорачивается!!!), 8.39 (нет, пока не укорачивается), 9.00 (ой, укорачивается!!!)... Так продолжалось весь день, я все кругом завалила листочками со столбиками цифр. Пришедший с работы муж подумал, что я впала в какую-то специфическую родовую горячку
Привезли в приемное отделение, вышел здоровенный молчаливый дядя-азербайджанец, посмотрел меня, мрачно выдал: "РАЗКРЫТИЕ ВОСЭМ САНТЫМЭТРОВ" и удалился.
Приняли решение проколоть пузырь. При этой процедуре я решила покричать, не потому что мне было больно, а чтобы муж, который был за дверью, поволновался
К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно, и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили.
По дороге домой с УЗИ муж задумчиво повторял одну и ту же фразу “8 см, а уже девочка…”. А я светилась, как 100-ватная лампочка
Не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, и сумка в роддом не исключение. Пытаясь принести ребенку вещи на выписку, муж проявил чудеса изобретательности и просто привез ВЕСЬ ящик
... дальше клизма…я, наверное, садо-мазо, но мне понравилось…
На сохранении в больнице вообще весело было. Врач решил, что мой неснимаемый тонус можно снять пластырем от давления для бабушек. Искали его 3 дня, нашли, принесли, приклеили на пузо и .... давление скакнуло до 170, сбили, полежали чуток, поели капустки квашеной местной (видимо у них это основное средство лечения) и поехали домой ни с чем.
Позвонила в роддом и спросила, смогут ли меня посмотреть и определить, рожаю я или нет. Почувствовала, что женщина на том конце провода определенно повертела пальцам у виска и сказала, что если это РОДОВЫЕ схватки, то меня обязательно посмотрят
Малыш крутился и каждый день занимал новую позицию. В один прекрасный день нечаянно лег головой вниз. Мы его там и поймали, крепко затянув меня в бандаж. В бандаже я даже спала, чтобы опять не убежал.
Еще к нам приходил врач Николай Петрович и расцеживал наши сиськи. Он пел нашим грудям такие деферамбы, что в жизни ни кому и не снились.
Пришла в себя после кесарева. Анестезиолог вынул эндотрахеальную трубку и говорит; "Дыши, дыши!!!". А мне кажется,что у меня в горле телефон засунут. При этом, почему-то с ужасом вспоминаю, что мой-то мобильник у меня на вибро-режиме поставлен. Сейчас, думаю, как начнут мне родственники-друзья названивать-поздравлять…
Недели с 36 стало совсем тяжело – спина болела, ноги отекали и больше напоминали аппетитные пельмешки
После родов я лежала в коридоре с грелкой со льдом на исчезнувшем пузе и ждала ребят из кружка кройки и шитья (к ним была небольшая очередь из каталок вдоль стены)
В итоге пришлось рожать с дежурной бригадой. Ко мне подошла врач и представилась: «Меня зовут Наталья Леонидовна, я буду вашим врачом». Я рассмотрела бейджик и сразу отправила подружке по littleone смс, что бы она узнала всю правду о ней. Через 15 минут получила подробное досье – «что, как, с кем и в какой позе…». Вот она сила Интернета!
Я сказала мужу, что если он не сможет и уйдёт, я обижусь. Но он сказал, что всё нормально и только об одном, так жалостливо попросил: «Если тебе будет совсем плохо... не посылай меня, пожалуйста, в долгое эротическое путешествие и не говори, что это Я во всем виноват»
Бабуля одна, санитарка, приложила меня головой об дверь, когда я еще на каталке от наркоза не отошла. И была страшно недовольна моими возражениями. А когда до палаты доехали, стала покрикивать и грубо сталкивать меня на кровать с каталки, мол я ее задерживаю. Потом с ней муж разговаривал – больше не хулиганила.
Вкололи на кесаревом эпидуралку - в голову шибануло хорошо, в глазах все плыло, язык был как у пьяной и хотелось спать страшно, но я упорно растопыривала глаза, т.к. ждала когда мне покажут мою дочу.
К новогоднему столу подоспел токсикоз. Самая вкусная еда – квашеная капуста, самое вкусное питье – сироп из-под квашеной капусты! В общем, тоска зеленая, вернее квашеная…
Бедная медсестра! Я озадачила ее клизмой, когда она со сладким предвкушением удалялась из отделения в обнимку с миской салата.
Не вижу смысла в патронажной медсестре - ребенок у меня второй, кой-какой опыт по уходу имеется. С первой дочкой делегат от поликлиники по закону подлости приходил в самый неподходящий момент - когда мы спали. Ну и эти умилительные записи в медкарте – «мальчик развивается по возрасту» ( у нас дочка первая).
Пошли потуги, меня быстро перевели на кресло и собрался целый консилиум. Потом в родовую зашел мужчина-врач…Мой милый аж привстал со своего места, видимо в искреннем недоумении, что тут делает мужчина, и почему он смотрит на его жену, тем более в таком виде…
Когда показалась головка, врач предложила потрогать, но я еще могла шутить и сказала, что хочу видеть готовый продукт, а не «полуфабрикат»
Корчусь в палате и готова уже орать на весь этаж...в голове только одна мысль, как рожу - первым делом разведусь...
Весь последний день перед родами я вздыхала, чаще обычного, чем добивала и без того добитого мужа
Я смиренно почапала за акушеркой в родзал, следом муж. Глядя на железную раскоряку мне подумалось: «Вот здесь-то я и умру».
И вдруг из меня хлынул невероятный фонтан, кровать вся стала мокрая, и я подумала: «Если это маловодие, то какова же тогда норма!? Эдак и утонуть недолго!» Я выплыла и после долгих поисков обнаружила сонную медсестру, которая заявила, что никакое это не маловодие и отправила делать клизму.
В общем, началось все 16-го утром. Схватки. Я хватаю листочек, начинаю записывать: 7.15, 7.42, 8.11 (вроде интервал укорачивается!!!), 8.39 (нет, пока не укорачивается), 9.00 (ой, укорачивается!!!)... Так продолжалось весь день, я все кругом завалила листочками со столбиками цифр. Пришедший с работы муж подумал, что я впала в какую-то специфическую родовую горячку
Привезли в приемное отделение, вышел здоровенный молчаливый дядя-азербайджанец, посмотрел меня, мрачно выдал: "РАЗКРЫТИЕ ВОСЭМ САНТЫМЭТРОВ" и удалился.
Приняли решение проколоть пузырь. При этой процедуре я решила покричать, не потому что мне было больно, а чтобы муж, который был за дверью, поволновался
К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно, и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили.
По дороге домой с УЗИ муж задумчиво повторял одну и ту же фразу “8 см, а уже девочка…”. А я светилась, как 100-ватная лампочка
Не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, и сумка в роддом не исключение. Пытаясь принести ребенку вещи на выписку, муж проявил чудеса изобретательности и просто привез ВЕСЬ ящик
... дальше клизма…я, наверное, садо-мазо, но мне понравилось…
На сохранении в больнице вообще весело было. Врач решил, что мой неснимаемый тонус можно снять пластырем от давления для бабушек. Искали его 3 дня, нашли, принесли, приклеили на пузо и .... давление скакнуло до 170, сбили, полежали чуток, поели капустки квашеной местной (видимо у них это основное средство лечения) и поехали домой ни с чем.
Позвонила в роддом и спросила, смогут ли меня посмотреть и определить, рожаю я или нет. Почувствовала, что женщина на том конце провода определенно повертела пальцам у виска и сказала, что если это РОДОВЫЕ схватки, то меня обязательно посмотрят
Малыш крутился и каждый день занимал новую позицию. В один прекрасный день нечаянно лег головой вниз. Мы его там и поймали, крепко затянув меня в бандаж. В бандаже я даже спала, чтобы опять не убежал.
Еще к нам приходил врач Николай Петрович и расцеживал наши сиськи. Он пел нашим грудям такие деферамбы, что в жизни ни кому и не снились.
Пришла в себя после кесарева. Анестезиолог вынул эндотрахеальную трубку и говорит; "Дыши, дыши!!!". А мне кажется,что у меня в горле телефон засунут. При этом, почему-то с ужасом вспоминаю, что мой-то мобильник у меня на вибро-режиме поставлен. Сейчас, думаю, как начнут мне родственники-друзья названивать-поздравлять…
Недели с 36 стало совсем тяжело – спина болела, ноги отекали и больше напоминали аппетитные пельмешки
После родов я лежала в коридоре с грелкой со льдом на исчезнувшем пузе и ждала ребят из кружка кройки и шитья (к ним была небольшая очередь из каталок вдоль стены)
В итоге пришлось рожать с дежурной бригадой. Ко мне подошла врач и представилась: «Меня зовут Наталья Леонидовна, я буду вашим врачом». Я рассмотрела бейджик и сразу отправила подружке по littleone смс, что бы она узнала всю правду о ней. Через 15 минут получила подробное досье – «что, как, с кем и в какой позе…». Вот она сила Интернета!
Я сказала мужу, что если он не сможет и уйдёт, я обижусь. Но он сказал, что всё нормально и только об одном, так жалостливо попросил: «Если тебе будет совсем плохо... не посылай меня, пожалуйста, в долгое эротическое путешествие и не говори, что это Я во всем виноват»
Бабуля одна, санитарка, приложила меня головой об дверь, когда я еще на каталке от наркоза не отошла. И была страшно недовольна моими возражениями. А когда до палаты доехали, стала покрикивать и грубо сталкивать меня на кровать с каталки, мол я ее задерживаю. Потом с ней муж разговаривал – больше не хулиганила.
Вкололи на кесаревом эпидуралку - в голову шибануло хорошо, в глазах все плыло, язык был как у пьяной и хотелось спать страшно, но я упорно растопыривала глаза, т.к. ждала когда мне покажут мою дочу.
К новогоднему столу подоспел токсикоз. Самая вкусная еда – квашеная капуста, самое вкусное питье – сироп из-под квашеной капусты! В общем, тоска зеленая, вернее квашеная…
Бедная медсестра! Я озадачила ее клизмой, когда она со сладким предвкушением удалялась из отделения в обнимку с миской салата.
"Ну еще пару схваточек и пойдем в родзал!" - уговаривала меня акушерка. Я честно выдержала схватки четыре и сообщила ей, что пару схваток уже прошли. На это последовал роскошный ответ: "В моем понимании пару - это десять-пятнадцать".
Не вижу смысла в патронажной медсестре - ребенок у меня второй, кой-какой опыт по уходу имеется. С первой дочкой делегат от поликлиники по закону подлости приходил в самый неподходящий момент - когда мы спали. Ну и эти умилительные записи в медкарте – «мальчик развивается по возрасту» ( у нас дочка первая)...
Не вижу смысла в патронажной медсестре - ребенок у меня второй, кой-какой опыт по уходу имеется. С первой дочкой делегат от поликлиники по закону подлости приходил в самый неподходящий момент - когда мы спали. Ну и эти умилительные записи в медкарте – «мальчик развивается по возрасту» ( у нас дочка первая)...
юмор200
Приколы рожениц-18
СветланаГероическая мамочка
16 Февраля 2011 в
11:
44
Акушерка, когда головка выходила, тоже массировала там ароматическим маслом, чтобы ткани растянулись. У малыша потом несколько дней головка апельсинами пахла
Врачи говорили, что мальчик темненький, большой и с огромными мужскими достоинствами. Похож на Антонио Бандераса.
Пошла в детское отделение. Спросила у нянечки, где мой ребенок? «Вы, что мамашка, не можете своего ребенка узанать?», - добродушно ответила она. «Нет, не могу», - они все вон синюшные лежат, все на одно лицо, все в одинаковых одеяльцах. Один только мне понравился персикового цвета. Но оказалось, что желтушка у него была. Не, не мой. Нянька сжалилась и показала на моего...
Ближе к четырем утра решили с мамой ехать все-таки в роддом, логично решив, что, в принципе, утро уже настало. Мы вызвали такси, я туркнула мужа и сказала, что поехала рожать, но он был настолько накачан лекарствами после перелома руки, что практически не прореагировал, только пробормотал: «Прости меня, родная»
Через полчаса появился врач и опять посмотрел раскрытие (вот это значительно болезненнее схваток!) я отползала от него и порычала.
И вот я уже в родзале, созерцаю это кресло, которое стоит на ТАКОЙ высоте, что у меня в голове не укладывается, как туда можно забраться без снаряжения альпиниста???
Днем на дородовое ко мне пришла мама, и мы пошли с ней гулять. Перед возвращением я зашла в магазин и купила селедки (мы с девчонками решили отпраздновать селедкой рождение сына у нашей бывшей соседки по палате. Всем так захотелось солененького, к тому же пятница, в субботу врачей нет, и никто не увидит отеков на следующий день
Сама операция прошла как во сне. В какой-то момент я повернула голову к двери и увидела в окошке улыбающегося мужа ! Я так удивилась! Он всегда даже разговоры на все медицинские темы избегал, а тут стоит-смотрит, как меня режут и улыбается! Потом сказал: "Мы же договаривались, что будем рожать вместе, я думал тебе так будет легче"
Мне приснился сон, будто бы мой живот - это компьютер, в котором появилось много вирусов, а я запускаю программу удаления вирусов. А эти вирусы никак не удаляются, а наоборот, их становится всё больше и больше. Наконец, в 4 утра я проснулась и поняла, что схватки идут уже каждые 5 минут
Машенька родилась личиком вперед - с огромным синяком. Когда её положили ко мне на живот, я ужаснулась - красная, голова вытянутая как эллипс. Я подумала: наверное, больная… Сразу промелькнула целая куча мыслей: «Так, отращиваем волосы и прячем под них все неровности головы, носим головные уборы, ничего, как-нибудь спрячемся, лишь бы с мозгами было всё в порядке»
Мой муж месяце на 2-3 сказал мне: «Мы больше не можем заниматься сексом, я боюсь повредить малышку, и вообще как я могу в тебя чего-то засунуть, она же там смотрит оттуда»
В Интернете прочитала, что многоводие может быть наследственным, а может из-за инфекции, которую распространяют домашние животные. А у меня кот. Я его чуть не задушила. В 30 недель пошла на УЗИ - воды в норме. Кот был спасен
В 3 ночи отошли воды. Я начала ходить по дому, собирать вещи в роддом (к третьим родам уже более-менее представляешь, ЧТО тебе действительно ТАМ понадобится). При этом заблаговременно приехавшая мама ходила за мной и просила напоследок помыть попугайскую клетку
И вот, наконец, на смену тошноте, ознобу и прочим катаклизмам (от слова "клизма", не иначе) пришли схватки
После родов задумались о контрацепции. Прочитала про специальный пластырь и решила попробовать. А когда я мужу рассказала про этот пластырь, он спросил: «Им что все нафиг заклеить надо?»
В роддоме первую ночь доча плакала так безутешно, что у меня самой слезы навернулись от беспомощности: «Зачем я подалась в гуманитарии? Надо было сразу в медицинский!!!»
Мужа моего в родзал не пустили, оставили на пороге как нестерильного
На УЗИ:
- Будешь рожать?
- А что есть кого?
- Да, вот посмотри.
Муж узнал о том, что станет папой совсем не за романтическим ужином со свечами, как мне виделось в девических мечтах, а пардон, в совсем другом заведении. Так мне не терпелось ему сообщить!!! Ему было плохо после накануне съеденного, и я думаю, лучше не стало, когда я ему выдала новость. После этого за дверью туалета две минуты была задумчивая тишина…
Сразу после наркоза я решила, что никогда больше не буду рожать. Через пару часов, когда меня перевезли в палату, решила, что лет через 10 решусь еще на одного ребенка. К утру, увидев мою малышку, снизила планку до 5-6 лет. А в обед, встретившись с мужем, заявила ему, что года через 3, когда дочка пойдет в садик, будем рожать второго. Сейчас мы дома и дочка такая классная, что мы стали задумываться о погодке
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
Из родилки нас с дочкой на каталке повезли в палату, с бешеной скоростью по извилистым коридорам - аттракцион покруче американских горок. С развевающимися волосами одной рукой я дочку держала, второй держалась сама, чтобы с каталки не скатиться.
Какая-то мутная тетка, неизвестно зачем на 4-й день после родов устроила всем палатам жуткий разгон. Мне было поставлено на вид в очень повышенном тоне печенье, лежащее на пеленальном столе: «Ребенок печенье не ест!!!» Ну не ест… Ну я его ночью с кефиром ела… И не виновата я, что тумбочка, в которой должно было бы храниться упомянутое печенье, падала в глубокий обморок от одного взгляда, видимо с испуга, не говоря уже о том, чтобы до нее дотронуться.
Мужу доставал все родильное отделение два часа до родов и два часа после. Меня даже подвезли на каталке к посту, чтобы я сама ему все сказала, и попросила его больше не звонить.
Врачи говорили, что мальчик темненький, большой и с огромными мужскими достоинствами. Похож на Антонио Бандераса.
Пошла в детское отделение. Спросила у нянечки, где мой ребенок? «Вы, что мамашка, не можете своего ребенка узанать?», - добродушно ответила она. «Нет, не могу», - они все вон синюшные лежат, все на одно лицо, все в одинаковых одеяльцах. Один только мне понравился персикового цвета. Но оказалось, что желтушка у него была. Не, не мой. Нянька сжалилась и показала на моего...
Ближе к четырем утра решили с мамой ехать все-таки в роддом, логично решив, что, в принципе, утро уже настало. Мы вызвали такси, я туркнула мужа и сказала, что поехала рожать, но он был настолько накачан лекарствами после перелома руки, что практически не прореагировал, только пробормотал: «Прости меня, родная»
Через полчаса появился врач и опять посмотрел раскрытие (вот это значительно болезненнее схваток!) я отползала от него и порычала.
И вот я уже в родзале, созерцаю это кресло, которое стоит на ТАКОЙ высоте, что у меня в голове не укладывается, как туда можно забраться без снаряжения альпиниста???
Днем на дородовое ко мне пришла мама, и мы пошли с ней гулять. Перед возвращением я зашла в магазин и купила селедки (мы с девчонками решили отпраздновать селедкой рождение сына у нашей бывшей соседки по палате. Всем так захотелось солененького, к тому же пятница, в субботу врачей нет, и никто не увидит отеков на следующий день
Сама операция прошла как во сне. В какой-то момент я повернула голову к двери и увидела в окошке улыбающегося мужа ! Я так удивилась! Он всегда даже разговоры на все медицинские темы избегал, а тут стоит-смотрит, как меня режут и улыбается! Потом сказал: "Мы же договаривались, что будем рожать вместе, я думал тебе так будет легче"
Мне приснился сон, будто бы мой живот - это компьютер, в котором появилось много вирусов, а я запускаю программу удаления вирусов. А эти вирусы никак не удаляются, а наоборот, их становится всё больше и больше. Наконец, в 4 утра я проснулась и поняла, что схватки идут уже каждые 5 минут
Машенька родилась личиком вперед - с огромным синяком. Когда её положили ко мне на живот, я ужаснулась - красная, голова вытянутая как эллипс. Я подумала: наверное, больная… Сразу промелькнула целая куча мыслей: «Так, отращиваем волосы и прячем под них все неровности головы, носим головные уборы, ничего, как-нибудь спрячемся, лишь бы с мозгами было всё в порядке»
Мой муж месяце на 2-3 сказал мне: «Мы больше не можем заниматься сексом, я боюсь повредить малышку, и вообще как я могу в тебя чего-то засунуть, она же там смотрит оттуда»
В Интернете прочитала, что многоводие может быть наследственным, а может из-за инфекции, которую распространяют домашние животные. А у меня кот. Я его чуть не задушила. В 30 недель пошла на УЗИ - воды в норме. Кот был спасен
В 3 ночи отошли воды. Я начала ходить по дому, собирать вещи в роддом (к третьим родам уже более-менее представляешь, ЧТО тебе действительно ТАМ понадобится). При этом заблаговременно приехавшая мама ходила за мной и просила напоследок помыть попугайскую клетку
И вот, наконец, на смену тошноте, ознобу и прочим катаклизмам (от слова "клизма", не иначе) пришли схватки
После родов задумались о контрацепции. Прочитала про специальный пластырь и решила попробовать. А когда я мужу рассказала про этот пластырь, он спросил: «Им что все нафиг заклеить надо?»
В роддоме первую ночь доча плакала так безутешно, что у меня самой слезы навернулись от беспомощности: «Зачем я подалась в гуманитарии? Надо было сразу в медицинский!!!»
Мужа моего в родзал не пустили, оставили на пороге как нестерильного
На УЗИ:
- Будешь рожать?
- А что есть кого?
- Да, вот посмотри.
Муж узнал о том, что станет папой совсем не за романтическим ужином со свечами, как мне виделось в девических мечтах, а пардон, в совсем другом заведении. Так мне не терпелось ему сообщить!!! Ему было плохо после накануне съеденного, и я думаю, лучше не стало, когда я ему выдала новость. После этого за дверью туалета две минуты была задумчивая тишина…
Сразу после наркоза я решила, что никогда больше не буду рожать. Через пару часов, когда меня перевезли в палату, решила, что лет через 10 решусь еще на одного ребенка. К утру, увидев мою малышку, снизила планку до 5-6 лет. А в обед, встретившись с мужем, заявила ему, что года через 3, когда дочка пойдет в садик, будем рожать второго. Сейчас мы дома и дочка такая классная, что мы стали задумываться о погодке
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
Из родилки нас с дочкой на каталке повезли в палату, с бешеной скоростью по извилистым коридорам - аттракцион покруче американских горок. С развевающимися волосами одной рукой я дочку держала, второй держалась сама, чтобы с каталки не скатиться.
Какая-то мутная тетка, неизвестно зачем на 4-й день после родов устроила всем палатам жуткий разгон. Мне было поставлено на вид в очень повышенном тоне печенье, лежащее на пеленальном столе: «Ребенок печенье не ест!!!» Ну не ест… Ну я его ночью с кефиром ела… И не виновата я, что тумбочка, в которой должно было бы храниться упомянутое печенье, падала в глубокий обморок от одного взгляда, видимо с испуга, не говоря уже о том, чтобы до нее дотронуться.
Мужу доставал все родильное отделение два часа до родов и два часа после. Меня даже подвезли на каталке к посту, чтобы я сама ему все сказала, и попросила его больше не звонить.
Акушерка, когда головка выходила, тоже массировала там ароматическим маслом, чтобы ткани растянулись. У малыша потом несколько дней головка апельсинами пахла
Врачи говорили, что мальчик темненький, большой и с огромными мужскими достоинствами. Похож на Антонио Бандераса.
Пошла в детское отделение. Спросила у нянечки, где мой ребенок? «Вы, что мамашка, не можете своего ребенка узанать?», - добродушно ответила она. «Нет, не могу», - они все вон синюшные лежат, все на одно лицо, все в одинаковых одеяльцах. Один только мне понравился персикового цвета...
Врачи говорили, что мальчик темненький, большой и с огромными мужскими достоинствами. Похож на Антонио Бандераса.
Пошла в детское отделение. Спросила у нянечки, где мой ребенок? «Вы, что мамашка, не можете своего ребенка узанать?», - добродушно ответила она. «Нет, не могу», - они все вон синюшные лежат, все на одно лицо, все в одинаковых одеяльцах. Один только мне понравился персикового цвета...
юмор200
Приколы рожениц-17
СветланаГероическая мамочка
16 Февраля 2011 в
11:
43
"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!" - доносилось из соседних родилок...
Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает
Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со скольки лет половая жизнь? - С 15-ти - отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было... А мужу-то сколько лет?
-31 - говорю. - Ой, где ж ты старого-то такого нашла - зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове. Она же, видимо, так прониклась моей "несчастной" судьбой, что потом всю ночь ходила в родильную и спрашивала, не родила ли я
Пришел дядька-врач, проколол пузырь. Было очень щекотно и смешно, когда выливалась тепленькая водичка. Я глупо хихикала, а акушерка смотрела на меня, как на дефективную
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.
Вечером мне до безумия захотелось креветок в чесночно-майонезном соусе с луком. За прошедшие 9 месяцев мой муж понял, что все мои желания должны исполняться немедленно, поэтому в 12 ночи пошел искать мне креветки. Благополучно обожравшись до состояния анабиоза, я легла спать. Как выяснилось ненадолго, начались схватки...
Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.
"Окрыленная" словами врача я, чувствуя себя пингвином с яйцом между ног, с космической скоростью за 10 минут преодолела расстояние в 2 метра из пункта А (кровать) в пункт Б (родильное кресло)
Странно, но последнее, что я решила сделать перед эпидуралкой – это почистить зубы! Наверное, хотела ослепить анестезиолога белоснежной улыбкой….
Врач по узи поставил срок беременности 3-4 недели и равнодушно посоветовал мне обо всем забыть и ничего не говорить мужу, т. к. беременность могла «замереть». Даже не послушав сердцебиения малыша, он отправил меня домой, на прощание, посоветовав не заниматься сексом недель 15, так, на всякий случай!!!
Итак, мне 20 лет. У меня громадный живот, наивные глаза и трепетная любовь ко всему миру. О родах я знаю лишь одно - то, что ребенок выходит из того места, куда незадолго до этого "заходили" сперматозоиды.
Доехали мы быстро. Правда, глаза мужа следили за мной больше, чем за дорогой, но мне так нравилось красиво стонать...
Тетка в приемном покое была клоном всех роддомовских теток. Короткопалые руки, взгляд исподлобья, брезгливо взятая обменка, недобро сжатые губы...
Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» - и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!
После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная ночнушка, стоптанные тапки... и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок, соски и пупок – зеленкой
Муж тем временем метался по квартире, снаряжая меня в больницу. Руководством служила американская книга "В ожидании ребенка". Там предлагалось взять с собой в роддом:
- Эту самую книгу.
- Часы с секундомером.
- Магнитофон с любимыми мелодиями.
- Теннисную ракетку или пластиковый шар.
- Кинокамеру или фотоаппарат.
- Бутылку шампанского.
- Игральные карты...
И много других, столь же необходимых при бесплатных родах, вещей. Испугавшись, что снаряженную подобным образом, меня направят рожать в психиатрическое отделение нашей больницы, из всего перечисленного я взяла только тапочки.
Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим......А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!!!!!! РОЖАЕМ!!!
Муж таки на родах очень пригодился Оказалось гораздо приятнее было впиться во время схватки во что-то живое, чем в кровать
Помню, что я замучилась перелазить с каталки на кресло, потом после родов опять на каталку и в операциооную, там с каталки на стол, после опять на каталку и в палату, там уже опять с каталки на кровать. Лягушка-путешественница прямо!
Без пяти три ночи слышу: "нет, не успеет...а может успеет..." Но сил думать о чем это уже нет. "Головка пошла.. вот-вот... молодец! У вас мальчик!" Вся боль кончилась разом, наступило состояние эйфории. 2.10 я не ошиблась, именно 02.10, оказывается часы переводили в эту ночь. Вот о чем они "успеет-не успеет". Не успели мы по старому времени родиться, получилось, что на час раньше родились, чем если бы родились на 11 минут раньше. Парадокс!
Муж все выходные надо мной трясся, как над хрустальной вазой! Мне ойкнуть нельзя было, чтобы он не бледнел и не начинал искать ключи от машины!
Кстати и инстинкт "гнездования" у меня проявился в самой неожиданной форме. Вместо того, чтобы там что-то чистить, готовить, расскладывать и украшать я вдруг привела в порядок все домашние счета за коммунальные услуги, банки, телефон и т.д. за период 4 года. До этого бросала их в ящик стола, что он перестал даже открываться.
На лекциях сынуля давал мне прикурить- в «пиналки» в животе играл. Особенный восторг у него вызывал предмет "Международные отношения".
Самое нудное было заполнять анкету, ну попробуй, вспомни номер телефона на пике схватки!
Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает
Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со скольки лет половая жизнь? - С 15-ти - отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было... А мужу-то сколько лет?
-31 - говорю. - Ой, где ж ты старого-то такого нашла - зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове. Она же, видимо, так прониклась моей "несчастной" судьбой, что потом всю ночь ходила в родильную и спрашивала, не родила ли я
Пришел дядька-врач, проколол пузырь. Было очень щекотно и смешно, когда выливалась тепленькая водичка. Я глупо хихикала, а акушерка смотрела на меня, как на дефективную
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.
Вечером мне до безумия захотелось креветок в чесночно-майонезном соусе с луком. За прошедшие 9 месяцев мой муж понял, что все мои желания должны исполняться немедленно, поэтому в 12 ночи пошел искать мне креветки. Благополучно обожравшись до состояния анабиоза, я легла спать. Как выяснилось ненадолго, начались схватки...
Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.
"Окрыленная" словами врача я, чувствуя себя пингвином с яйцом между ног, с космической скоростью за 10 минут преодолела расстояние в 2 метра из пункта А (кровать) в пункт Б (родильное кресло)
Странно, но последнее, что я решила сделать перед эпидуралкой – это почистить зубы! Наверное, хотела ослепить анестезиолога белоснежной улыбкой….
Врач по узи поставил срок беременности 3-4 недели и равнодушно посоветовал мне обо всем забыть и ничего не говорить мужу, т. к. беременность могла «замереть». Даже не послушав сердцебиения малыша, он отправил меня домой, на прощание, посоветовав не заниматься сексом недель 15, так, на всякий случай!!!
Итак, мне 20 лет. У меня громадный живот, наивные глаза и трепетная любовь ко всему миру. О родах я знаю лишь одно - то, что ребенок выходит из того места, куда незадолго до этого "заходили" сперматозоиды.
Доехали мы быстро. Правда, глаза мужа следили за мной больше, чем за дорогой, но мне так нравилось красиво стонать...
Тетка в приемном покое была клоном всех роддомовских теток. Короткопалые руки, взгляд исподлобья, брезгливо взятая обменка, недобро сжатые губы...
Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» - и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!
После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная ночнушка, стоптанные тапки... и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок, соски и пупок – зеленкой
Муж тем временем метался по квартире, снаряжая меня в больницу. Руководством служила американская книга "В ожидании ребенка". Там предлагалось взять с собой в роддом:
- Эту самую книгу.
- Часы с секундомером.
- Магнитофон с любимыми мелодиями.
- Теннисную ракетку или пластиковый шар.
- Кинокамеру или фотоаппарат.
- Бутылку шампанского.
- Игральные карты...
И много других, столь же необходимых при бесплатных родах, вещей. Испугавшись, что снаряженную подобным образом, меня направят рожать в психиатрическое отделение нашей больницы, из всего перечисленного я взяла только тапочки.
Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим......А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!!!!!! РОЖАЕМ!!!
Муж таки на родах очень пригодился Оказалось гораздо приятнее было впиться во время схватки во что-то живое, чем в кровать
Помню, что я замучилась перелазить с каталки на кресло, потом после родов опять на каталку и в операциооную, там с каталки на стол, после опять на каталку и в палату, там уже опять с каталки на кровать. Лягушка-путешественница прямо!
Без пяти три ночи слышу: "нет, не успеет...а может успеет..." Но сил думать о чем это уже нет. "Головка пошла.. вот-вот... молодец! У вас мальчик!" Вся боль кончилась разом, наступило состояние эйфории. 2.10 я не ошиблась, именно 02.10, оказывается часы переводили в эту ночь. Вот о чем они "успеет-не успеет". Не успели мы по старому времени родиться, получилось, что на час раньше родились, чем если бы родились на 11 минут раньше. Парадокс!
Муж все выходные надо мной трясся, как над хрустальной вазой! Мне ойкнуть нельзя было, чтобы он не бледнел и не начинал искать ключи от машины!
Кстати и инстинкт "гнездования" у меня проявился в самой неожиданной форме. Вместо того, чтобы там что-то чистить, готовить, расскладывать и украшать я вдруг привела в порядок все домашние счета за коммунальные услуги, банки, телефон и т.д. за период 4 года. До этого бросала их в ящик стола, что он перестал даже открываться.
На лекциях сынуля давал мне прикурить- в «пиналки» в животе играл. Особенный восторг у него вызывал предмет "Международные отношения".
Самое нудное было заполнять анкету, ну попробуй, вспомни номер телефона на пике схватки!
"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!" - доносилось из соседних родилок...
Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает
Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со скольки лет половая жизнь? - С 15-ти - отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было... А мужу-то сколько лет?
-31 - говорю. - Ой, где ж ты старого-то такого нашла - зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове...
Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает
Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со скольки лет половая жизнь? - С 15-ти - отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было... А мужу-то сколько лет?
-31 - говорю. - Ой, где ж ты старого-то такого нашла - зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове...
юмор200
Приколы рожениц-16
СветланаГероическая мамочка
16 Февраля 2011 в
11:
43
Как тока я родила,попросила врачиху,чтобы она мне принесла сотовый. Я звонить мужу сразу. Он такой обалдевший, спрашивает: «Оль, а мне-то что делать?» Я ему ору в трубу: «БУХАааааать!!!!!!»
В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку. Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну. Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкой
После кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра: "Поздравляю, у вас мальчик!" Хорошо, думаю, что мальчик, просто здорово. А сама ощупываю живот, есть там кто или уже родили. СЧАСТЛИВАЯ! Медсестра меня будит опять: "Извините, у вас девочка" Ну, думаю, девочка тоже хорошо. Через некоторое время медсестра опять: "Извините меня пожалуйста! У вас мальчик" Да что они там, пол определить не могут, что ли? Оказалось, что меня перепутали с девочкой, которая до меня кесарилась с двойней…
После кормления мне жутко захотелось есть. Пришла в столовую, поела кашки и обратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай на тумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Настает обед. Я опять иду обедать, возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. Я все удивляюсь. На ужин то же самое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: "Ну вот теперь вам можно кушать!" Ах вот почему мне чаи с киселями приносили!
Плюхнули на живот, дали грудь. Сына, как настоящий мужчина сразу присосался, внимательно на грудь смотрит - размер оценивает.
Выписали нас через 4 дня. Больше всех был доволен кот, ведь в доме появилась лежачая коляска. В ней было так удобно спать.
И вот одним прекрасным утром (29 мая) звонок по телефону. «Встречай – говорит - Я уже к Челябинску подъезжаю». Ну, чем мы занимались все эти сутки с проголодавшимся мужчиной в самом расцвете сексуальной энергии догадаться не сложно. Но вот тут загвоздка. Презервативов-то нет.
«Ты чего ж это к девушке из такого далека без презервативов приехал?»
«Ты же рассказывала, что у тебя целая пачка в тумбочке лежит, тебе ее на 8 марта еще подарили»
«Ты не отмазывайся. Откуда у меня презервативы? Я ж тут ни с кем ничего.»
«Это ты не отмазывайся. Использовала поди с кем-то, а теперь мне мозги крутишь. И вообще ты раньше таблетки пила»
« У меня денег на таблетки нет. Я ж студентка. Да и зачем мне их пить, если мы с тобой по 2-3 месяца не видимся?»
«Оставлю я тебе деньги. Купи»
Звонок ночью… «Ты все-таки беременна?».«Да…» Молчание. «Подаем заявление в ЗАГС. Ты когда приезжаешь?» Уже потом мне свекровь рассказала, что он сразу же пошел к ней в комнату, разбудил и с бухты-барахты ошарашил ее: «Мама, ты станешь бабушкой».А у самого глаза стеклянные и он знает одно твердит: «Теперь нам нужна стиральная машина. Так, где взять деньги на стиральную машину». По-моему, нельзя такими заявлениями маму будить. Мало ли что?
В 6 утра отошли воды, на что дежурная акушерка велела подождать, вдруг это не воды? А что тогда интересно? Кока-кола?
Мне как-то читали мораль про мои очки в минус 1,5, при этом врачиха сама сидела в тааааких окулярах и смотрела бумажки через лупу. А в другой раз сказали, что у меня начальная стадия ожирения при 67 кг и росте около 170... врач при этом просто расплывалась на стуле, живот колыхался во время разговора...
Вторая беременность, врач замеряет таз, сокрушается, что даже и пытаться не стоит рожать самой... «Ну, первого то я родила, все супер, и без швов...» Врач: «Первого сами родили??? как же вы смогли при ТАКОМ тазе???». «А я через рот...»
В тот день после консультации я собиралась опять по магазинам. Наверное, чувствовала я себя все-таки хорошо потому, что у меня с собой был мужской трикотаж (отдать в ремонт), деталь от мясорубки - заехать в сервис на Сретенку, а то скоро рожать потом не успею, японские кроссворды, полуразряженный мобильник и 2 пары ключей - мои и мужа. Со всем этим добром на скорой меня и увезли в роддом. Из приданного роженицы – только бахилы
Что только я не рассказывала акушерке в коротких перерывах между схватками. И просила родить побыстрей, потому что на обед боялась опоздать. И говорила, что у меня там 2 йогурта есть, и если она сходит за ними я с ней поделюсь. И еще какую-то чушь
ПДР благополучно миновал и подруги начали звонить очень осторожными голосами и исключительно по очереди
Ну и где тут... а, вот же оно - приемное отделение! Только закрыто почему-то... а вот и звоночек! "Дзы-ы-ынь! Дзы-ы-ынь!!!" - "ГАВ-ГАВ-ГАВ! А вам вообще чего, ходют тут всякие..." - "Да как бы вот..." - "А-а-а! А чего трезвоните-то?"
..перевели в соседний бокс, взгромоздили на кушетку. Дали маску: "Будет больно, дыши через нее!" Ход гениальный - маска отлично заглушает крики!
Потом, когда начала приходить в себя никак не могла понять что со мной, где я, что я тут делаю, кто этот парень, который стоит рядом и держит какой-то кулёк. Муж все по буквам разжёвывает, а я несла такую ерунду, говорила, что щас все поедем на трамвае кататься, что на месте ежей я бы несла яйца, как мне классно, и что щас всех буду целовать, пока всех не расцеловала, в том числе и медсестер, не успокоилась
Дочь пиналась немилосердно – то на один бочок её опусти, то на другой переверни, то где у нас папа, то почему живот не чешет мама. Я ей говорила: «не успокоишься – передумаю называть тебя Алиской, а назову Камазом, живи потом с таким именем!» Обычно помогало.
Роддом я знала вдоль и поперек, во первых, я там наблюдалась по контракту. Ну, периодически на сохранении лежала. Еще я там на курсы для будущих мам ходила. В общем, единственные места где я не была в этом здании – подвал, чердак и инфекционное отделение. Ну, еще будка со сторожем у шлагбаума.
Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот, чтобы об этом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним, пусть стоит, всё равно он цветом лица благополучно слился со стенками блекло-зеленого цвета и стал практически невидимым
И в пятницу 13-го ровно в полночь мы с мужем двинули в роддом…
В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала... А я читала книгу "Криминалистика 19 века: хроника убийств". "Оригинально", - сказала моя врач
В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку. Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну. Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкой
После кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра: "Поздравляю, у вас мальчик!" Хорошо, думаю, что мальчик, просто здорово. А сама ощупываю живот, есть там кто или уже родили. СЧАСТЛИВАЯ! Медсестра меня будит опять: "Извините, у вас девочка" Ну, думаю, девочка тоже хорошо. Через некоторое время медсестра опять: "Извините меня пожалуйста! У вас мальчик" Да что они там, пол определить не могут, что ли? Оказалось, что меня перепутали с девочкой, которая до меня кесарилась с двойней…
После кормления мне жутко захотелось есть. Пришла в столовую, поела кашки и обратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай на тумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Настает обед. Я опять иду обедать, возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. Я все удивляюсь. На ужин то же самое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: "Ну вот теперь вам можно кушать!" Ах вот почему мне чаи с киселями приносили!
Плюхнули на живот, дали грудь. Сына, как настоящий мужчина сразу присосался, внимательно на грудь смотрит - размер оценивает.
Выписали нас через 4 дня. Больше всех был доволен кот, ведь в доме появилась лежачая коляска. В ней было так удобно спать.
И вот одним прекрасным утром (29 мая) звонок по телефону. «Встречай – говорит - Я уже к Челябинску подъезжаю». Ну, чем мы занимались все эти сутки с проголодавшимся мужчиной в самом расцвете сексуальной энергии догадаться не сложно. Но вот тут загвоздка. Презервативов-то нет.
«Ты чего ж это к девушке из такого далека без презервативов приехал?»
«Ты же рассказывала, что у тебя целая пачка в тумбочке лежит, тебе ее на 8 марта еще подарили»
«Ты не отмазывайся. Откуда у меня презервативы? Я ж тут ни с кем ничего.»
«Это ты не отмазывайся. Использовала поди с кем-то, а теперь мне мозги крутишь. И вообще ты раньше таблетки пила»
« У меня денег на таблетки нет. Я ж студентка. Да и зачем мне их пить, если мы с тобой по 2-3 месяца не видимся?»
«Оставлю я тебе деньги. Купи»
Звонок ночью… «Ты все-таки беременна?».«Да…» Молчание. «Подаем заявление в ЗАГС. Ты когда приезжаешь?» Уже потом мне свекровь рассказала, что он сразу же пошел к ней в комнату, разбудил и с бухты-барахты ошарашил ее: «Мама, ты станешь бабушкой».А у самого глаза стеклянные и он знает одно твердит: «Теперь нам нужна стиральная машина. Так, где взять деньги на стиральную машину». По-моему, нельзя такими заявлениями маму будить. Мало ли что?
В 6 утра отошли воды, на что дежурная акушерка велела подождать, вдруг это не воды? А что тогда интересно? Кока-кола?
Мне как-то читали мораль про мои очки в минус 1,5, при этом врачиха сама сидела в тааааких окулярах и смотрела бумажки через лупу. А в другой раз сказали, что у меня начальная стадия ожирения при 67 кг и росте около 170... врач при этом просто расплывалась на стуле, живот колыхался во время разговора...
Вторая беременность, врач замеряет таз, сокрушается, что даже и пытаться не стоит рожать самой... «Ну, первого то я родила, все супер, и без швов...» Врач: «Первого сами родили??? как же вы смогли при ТАКОМ тазе???». «А я через рот...»
В тот день после консультации я собиралась опять по магазинам. Наверное, чувствовала я себя все-таки хорошо потому, что у меня с собой был мужской трикотаж (отдать в ремонт), деталь от мясорубки - заехать в сервис на Сретенку, а то скоро рожать потом не успею, японские кроссворды, полуразряженный мобильник и 2 пары ключей - мои и мужа. Со всем этим добром на скорой меня и увезли в роддом. Из приданного роженицы – только бахилы
Что только я не рассказывала акушерке в коротких перерывах между схватками. И просила родить побыстрей, потому что на обед боялась опоздать. И говорила, что у меня там 2 йогурта есть, и если она сходит за ними я с ней поделюсь. И еще какую-то чушь
ПДР благополучно миновал и подруги начали звонить очень осторожными голосами и исключительно по очереди
Ну и где тут... а, вот же оно - приемное отделение! Только закрыто почему-то... а вот и звоночек! "Дзы-ы-ынь! Дзы-ы-ынь!!!" - "ГАВ-ГАВ-ГАВ! А вам вообще чего, ходют тут всякие..." - "Да как бы вот..." - "А-а-а! А чего трезвоните-то?"
..перевели в соседний бокс, взгромоздили на кушетку. Дали маску: "Будет больно, дыши через нее!" Ход гениальный - маска отлично заглушает крики!
Потом, когда начала приходить в себя никак не могла понять что со мной, где я, что я тут делаю, кто этот парень, который стоит рядом и держит какой-то кулёк. Муж все по буквам разжёвывает, а я несла такую ерунду, говорила, что щас все поедем на трамвае кататься, что на месте ежей я бы несла яйца, как мне классно, и что щас всех буду целовать, пока всех не расцеловала, в том числе и медсестер, не успокоилась
Дочь пиналась немилосердно – то на один бочок её опусти, то на другой переверни, то где у нас папа, то почему живот не чешет мама. Я ей говорила: «не успокоишься – передумаю называть тебя Алиской, а назову Камазом, живи потом с таким именем!» Обычно помогало.
Роддом я знала вдоль и поперек, во первых, я там наблюдалась по контракту. Ну, периодически на сохранении лежала. Еще я там на курсы для будущих мам ходила. В общем, единственные места где я не была в этом здании – подвал, чердак и инфекционное отделение. Ну, еще будка со сторожем у шлагбаума.
Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот, чтобы об этом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним, пусть стоит, всё равно он цветом лица благополучно слился со стенками блекло-зеленого цвета и стал практически невидимым
И в пятницу 13-го ровно в полночь мы с мужем двинули в роддом…
В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала... А я читала книгу "Криминалистика 19 века: хроника убийств". "Оригинально", - сказала моя врач
Как тока я родила,попросила врачиху,чтобы она мне принесла сотовый. Я звонить мужу сразу. Он такой обалдевший, спрашивает: «Оль, а мне-то что делать?» Я ему ору в трубу: «БУХАааааать!!!!!!»
В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку. Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну. Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкой
После кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра: "Поздравляю, у вас мальчик!" Хорошо,...
В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку. Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну. Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкой
После кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра: "Поздравляю, у вас мальчик!" Хорошо,...
юмор200
Приколы рожениц-15
СветланаГероическая мамочка
16 Февраля 2011 в
11:
42
Гуляла по родилке, смотрела в окно и слушала вопли девушки, что рожала в соседней родилке. Акушерка сказала: «Слышишь, как орет? Тоже третьи роды!» И тут мне стало страшно! Почему-то вспомнилось: «Вы когда-нибудь слышали, как воет собака Баскервиллей? Сегодня что-то особенно громко!»…
После осмотра мне велели идти оформляться. С трудом удерживая равновесие на высоченных платформах, я пошла к указанной мне тетеньке, которая с видом сушеной груши запросила у меня мой паспорт. И тут-то я поняла, что, кроме косметички, водительского удостоверения и таблеток Гинипрала у меня ничегошеньки с собой не оказалось. Паспорт мирно лежал в отделении милиции и ждал своей очереди на перемену фамилии, страхового полиса тоже, соответственно, не нашлось. На помощь мне, подавленной нервным состоянием сушеной груши, пришел муж, предложив немного денег медицинскому персоналу. Мне сразу поверили на слово и вообще весь процесс оформления после этого занял минут 5-7.
Началась 41-я неделя. На этот раз к традиционным способам стимуляции родов добавилась перестановка мебели. Оказалось, что на 9-ом месяце беременности перемещать по комнате холодильник для меня не вопрос, однако сынуля на провокации не поддался
После каждой такой потуги, я спрашивала: «Ну, что, родилось уже хоть что-нибудь то?»
От наркоза я отошла легко, хотя смешно. Приходя в себя, я стала задавать цикл вопросов причем получая ответ на последний вопрос я снова задавала первый вопрос и так раз 10 не останавливаясь
В ходе кесарева сынуля родился красненьким, кричащим, и принесли его сразу к папе в родовую с длинной болтающейся пуповиной. Папа особенно впечатлился тем, какой это оказывается «шланг огромный»
Какой там был аншлаг! Всю ночь появлялись на свет новенькие детки. «Как пирожки печем», – оптимистично говорили акушерки. Хорошо, что они не совсем увлеклись и дело до двухэтажных кроватей для уже родивших все-таки не дошло…
В какой-то момент меня врач спросила, а не занималась ли я спортом? Потому, что акушерка попытавшись растянуть мышцы промежности вдруг взвизгнула от боли и сказала, что сломает палец, после чего прекратила попытки
Весело и с песнями я отправилась на клизму (неприятное поначалу мероприятие, но потом после нее зато летаешь, как Карлсон)
Еще между схватками я читала книжку «Готовимся к родам», чем очень веселила врача и акушерку
Врач на приеме: «Жалобы есть?», я ему: «Вот тут у меня колет… ». Он: «Пустырник, пустырник и еще раз пустырник!»
В ЖК ходила еженедельно. Когда не пришла на очередной прием, то врач позвонила выяснить причину, я честно отчиталась, что нахожусь в родзале и раскрытие уже 9 см... Тогда мне велели не отвлекаться и попросили позже доложить им о результатах
В душе был кайф! Иногда заглядывала врач и спрашивала, не уменьшаются ли схватки. Я ей сказала, что из душа никуда не пойду. Она тогда в шутку предложила рожать на биде
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…
С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»
Высунув голову сынок заворчал недовольным голосом и врач сказала: «Ну ничего себе детки пошли - еще не родился, а уже выступает»
Ввели докорм смесью, чего я не хотела. Сцеживать свое руками не получалось, а мокоотсос не разрешили (типа стерильность должна быть). А я все равно купила и ночью под одеялом с фонариком сцеживалась и докармливала!
К новому году отеки стали уже устрашающими….. без поллитра на ноги по вечерам без слез смотреть было нельзя
После обеда приехал врач-инфекционист, взглянул на меня и поставил диагноз - ветрянка. Ума не приложу, где я могла ее подцепить... К вечеру 1 января меня привезли в инфекционную больницу, где облили зеленкой просто с ног до головы и поставили какие-то уколы. В 2 часа ночи я проснулась от боли, которая продолжалась несколько секунд... сразу поняла - началось, подождала следующей схватки и пошла будить врачей. Меня быстро собрали и повезли на скорой в роддом. Врачи сначала долго смеялись, сразу окрестили меня "новогодней ёлкой", пошутили по-доброму: "главное, чтоб крокодильчик не родился" и начали готовить к родам.
После осмотра мне велели идти оформляться. С трудом удерживая равновесие на высоченных платформах, я пошла к указанной мне тетеньке, которая с видом сушеной груши запросила у меня мой паспорт. И тут-то я поняла, что, кроме косметички, водительского удостоверения и таблеток Гинипрала у меня ничегошеньки с собой не оказалось. Паспорт мирно лежал в отделении милиции и ждал своей очереди на перемену фамилии, страхового полиса тоже, соответственно, не нашлось. На помощь мне, подавленной нервным состоянием сушеной груши, пришел муж, предложив немного денег медицинскому персоналу. Мне сразу поверили на слово и вообще весь процесс оформления после этого занял минут 5-7.
Началась 41-я неделя. На этот раз к традиционным способам стимуляции родов добавилась перестановка мебели. Оказалось, что на 9-ом месяце беременности перемещать по комнате холодильник для меня не вопрос, однако сынуля на провокации не поддался
После каждой такой потуги, я спрашивала: «Ну, что, родилось уже хоть что-нибудь то?»
От наркоза я отошла легко, хотя смешно. Приходя в себя, я стала задавать цикл вопросов причем получая ответ на последний вопрос я снова задавала первый вопрос и так раз 10 не останавливаясь
В ходе кесарева сынуля родился красненьким, кричащим, и принесли его сразу к папе в родовую с длинной болтающейся пуповиной. Папа особенно впечатлился тем, какой это оказывается «шланг огромный»
Какой там был аншлаг! Всю ночь появлялись на свет новенькие детки. «Как пирожки печем», – оптимистично говорили акушерки. Хорошо, что они не совсем увлеклись и дело до двухэтажных кроватей для уже родивших все-таки не дошло…
В какой-то момент меня врач спросила, а не занималась ли я спортом? Потому, что акушерка попытавшись растянуть мышцы промежности вдруг взвизгнула от боли и сказала, что сломает палец, после чего прекратила попытки
Весело и с песнями я отправилась на клизму (неприятное поначалу мероприятие, но потом после нее зато летаешь, как Карлсон)
Еще между схватками я читала книжку «Готовимся к родам», чем очень веселила врача и акушерку
Врач на приеме: «Жалобы есть?», я ему: «Вот тут у меня колет… ». Он: «Пустырник, пустырник и еще раз пустырник!»
В ЖК ходила еженедельно. Когда не пришла на очередной прием, то врач позвонила выяснить причину, я честно отчиталась, что нахожусь в родзале и раскрытие уже 9 см... Тогда мне велели не отвлекаться и попросили позже доложить им о результатах
В душе был кайф! Иногда заглядывала врач и спрашивала, не уменьшаются ли схватки. Я ей сказала, что из душа никуда не пойду. Она тогда в шутку предложила рожать на биде
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…
С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»
Высунув голову сынок заворчал недовольным голосом и врач сказала: «Ну ничего себе детки пошли - еще не родился, а уже выступает»
Ввели докорм смесью, чего я не хотела. Сцеживать свое руками не получалось, а мокоотсос не разрешили (типа стерильность должна быть). А я все равно купила и ночью под одеялом с фонариком сцеживалась и докармливала!
К новому году отеки стали уже устрашающими….. без поллитра на ноги по вечерам без слез смотреть было нельзя
После обеда приехал врач-инфекционист, взглянул на меня и поставил диагноз - ветрянка. Ума не приложу, где я могла ее подцепить... К вечеру 1 января меня привезли в инфекционную больницу, где облили зеленкой просто с ног до головы и поставили какие-то уколы. В 2 часа ночи я проснулась от боли, которая продолжалась несколько секунд... сразу поняла - началось, подождала следующей схватки и пошла будить врачей. Меня быстро собрали и повезли на скорой в роддом. Врачи сначала долго смеялись, сразу окрестили меня "новогодней ёлкой", пошутили по-доброму: "главное, чтоб крокодильчик не родился" и начали готовить к родам.
Гуляла по родилке, смотрела в окно и слушала вопли девушки, что рожала в соседней родилке. Акушерка сказала: «Слышишь, как орет? Тоже третьи роды!» И тут мне стало страшно! Почему-то вспомнилось: «Вы когда-нибудь слышали, как воет собака Баскервиллей? Сегодня что-то особенно громко!»…
После осмотра мне велели идти оформляться. С трудом удерживая равновесие на высоченных платформах, я пошла к указанной мне тетеньке, которая с видом сушеной груши запросила у меня мой паспорт. И тут-то я поняла, что, кроме косметички, водительского удостоверения и таблеток Гинипрала у меня...
После осмотра мне велели идти оформляться. С трудом удерживая равновесие на высоченных платформах, я пошла к указанной мне тетеньке, которая с видом сушеной груши запросила у меня мой паспорт. И тут-то я поняла, что, кроме косметички, водительского удостоверения и таблеток Гинипрала у меня...
юмор200
Приколы рожениц-14
СветланаГероическая мамочка
16 Февраля 2011 в
10:
44
Природа наконец берет свое и Даша появляется на свет. Первым делом описывает доктора, а потом (как-будто этого мало) прямо на руку медицинского работника накладывает кучу
Меня обезболили тем же Промедолом, от которого у меня началась очередная рвота. А, поскольку тошниться уже было нечем – я ведь сутки ничего не ела! – то меня рвало черной какой-то дрянью. Акушерка потом смеялась надо мной и спрашивала, зачем я ела гуталин?!
Пришла домой, села за комп, еду разложила ,сижу ем вся счастливая. Потом пошла есть все, что в холодильнике было.Съела целый килограмм квашенной капусты… ну и все остальное….В общем, когда вся еда кончилась на часах было уже 6 утра.Я решила, что нужно поспать. Да не тут-то было… В этот прекрасный момент начались схватки…
Что было дальше – я ждала, сгибаясь от боли, пыталась дышать по науке. Чтобы было легче, легла на кушетку и прикрыла глаза. Когда в очередной раз их открыла, то увидела перед собой глупо-виноватое лицо мужа. Видимо таким образом он выражал сочувствие моему положению – видок-то у меня был соответствующий. Выдержав шекспировскую паузу, он дыхнул на меня перегаром и жалобно так сказал: «Наши выиграли. 2:0!!!». Не услышав ответа, взял меня за руку и продолжил, подбадривая: «А хочешь, я тебе анекдот расскажу????». Если бы меня не накрыла схватка в ту секунду, я бы, наверное, его убила….
Потом медики решили порадовать родных. У меня создалось впечатление, что такой аттракцион они устраивают с завидной регулярностью, как бы показывая – вот, мол, сполна отрабатываем уплаченные вами деньги. Только ни меня, лежащую все в той же позе, ни то, что в процессе родовой деятельности осталось в специальных резервуарах, они убирать из помещения не торопились. В общем, непосвященные во все подробности мои близкие были, мягко говоря, шокированы увиденным. А ничего не подозревающая акушерка бодрым голосом проводила экскурсию. «А вот и ваша малышка!» - радостно засюсюкала она, когда были осмотрены уже почти все экспонаты
Беременность подходила к концу. Я доучивалась. Когда декан выяснял кто где будет работать после окончания, вызвал меня к себе. Говорит, почему не приносишь справку о трудоустройстве. Смотри, мол, отправим в село куда-нибудь. Я говорю - а я не буду пока работать. Он – прочему? Я даже опешила, не знала, что сказать. Ведь я была уже на восьмом месяце!
В приемном я начала плакать когда меня забирали, а мужа оставили в коридоре. Прям сцена для кино на тему: «Они прощались на вокзале, её увозили в Сибирь»
Меня нарядили в супермодную до пояса распашонку (ведущие модельеры поудавились бы от зависти и собственной несостоятельности, увидев это творение) и халатик того же бренда
Пока была в полусознательном состоянии, дали подписать бумаги какие-то, я еще помню сказала по этому поводу, что квартира всё равно не моя.
И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите в ПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).
Я мужу: «Смотри, пробка отошла!!!». «Ну вот, и что я пива не попью сегодня?..»
Я так и не поняла, почему все так плохо отзываются о клизме. Ничего неприятного в данной процедуре нет. Это утверждаю я, человек который не любит, что б с его попой делали всякие понятные и не понятные махинации
На каждый рев заходил врач, и просил что б я так не рычала, или делала это потише, иначе распугаю им всех рожениц. Муж тоже пытался меня уговорить не реветь так сильно, но я ничего не могла с собой поделать. Я интеллигентно перед всеми извинилась и продолжала себе рычать дальше.
Пришла в предродовую - там все воют, стонут… Ну я легла на кровать, спинка у нее так с грохотом на пол и свалилась (хорошее начало). Продолжение было еще круче – пришла врач и говорит, что у меня очень низкий гемоглобин и срочно нужна кровь, если до схваток переливание не сделать, то я умру (ободрила блин…)
Тут звонок - мама прям в родблок прорывается - ей сообщили, что родился мальчик в 23-05 вес 3950 рост 55 см, с ребенком все впорядке и как завопит: "держите малыша, он уползает"
Лечу я по коридору, кафель кругом и разговоры.... Спрашиваю: "Я умерла?" Мне отвечают:"НЕТ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СЕЙЧАС УМЕРЕТЬ, НЕ ВРЕМЯ, ТЫ СОЗДАЛА БИОМАССУ И ДОЛЖНА ВЕРНУТСЯ... "
Открываю глаза и спрашиваю: "Вам еще не надоело меня мучить?". А врач сидит у меня между ног и как у себя на кухне колдует: "У меня машинка для швов сломалась, вот третий раз уже распарываю и зашиваю, не красиво получается, мужу не понравится". Еще и издевается, гад…
В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!
Пришла девушка из другой палаты и мы начали с ней дуэтом делать гимнастику промежности,после которой я еле разогнулась,а она вообще ходила в раскорячку,
(В приемной роддома) О! сама побрилась это хорошо! Да, а то вчера все такие чубатые были. А живот у тебя очень плохой, да, очень плохой, вчера у девок тоже все животы плохие были...
Вааааау, какие вы уколы тут раздаете, охренеть. Кто смеется? Я смеется!!!
Меня обезболили тем же Промедолом, от которого у меня началась очередная рвота. А, поскольку тошниться уже было нечем – я ведь сутки ничего не ела! – то меня рвало черной какой-то дрянью. Акушерка потом смеялась надо мной и спрашивала, зачем я ела гуталин?!
Пришла домой, села за комп, еду разложила ,сижу ем вся счастливая. Потом пошла есть все, что в холодильнике было.Съела целый килограмм квашенной капусты… ну и все остальное….В общем, когда вся еда кончилась на часах было уже 6 утра.Я решила, что нужно поспать. Да не тут-то было… В этот прекрасный момент начались схватки…
Что было дальше – я ждала, сгибаясь от боли, пыталась дышать по науке. Чтобы было легче, легла на кушетку и прикрыла глаза. Когда в очередной раз их открыла, то увидела перед собой глупо-виноватое лицо мужа. Видимо таким образом он выражал сочувствие моему положению – видок-то у меня был соответствующий. Выдержав шекспировскую паузу, он дыхнул на меня перегаром и жалобно так сказал: «Наши выиграли. 2:0!!!». Не услышав ответа, взял меня за руку и продолжил, подбадривая: «А хочешь, я тебе анекдот расскажу????». Если бы меня не накрыла схватка в ту секунду, я бы, наверное, его убила….
Потом медики решили порадовать родных. У меня создалось впечатление, что такой аттракцион они устраивают с завидной регулярностью, как бы показывая – вот, мол, сполна отрабатываем уплаченные вами деньги. Только ни меня, лежащую все в той же позе, ни то, что в процессе родовой деятельности осталось в специальных резервуарах, они убирать из помещения не торопились. В общем, непосвященные во все подробности мои близкие были, мягко говоря, шокированы увиденным. А ничего не подозревающая акушерка бодрым голосом проводила экскурсию. «А вот и ваша малышка!» - радостно засюсюкала она, когда были осмотрены уже почти все экспонаты
Беременность подходила к концу. Я доучивалась. Когда декан выяснял кто где будет работать после окончания, вызвал меня к себе. Говорит, почему не приносишь справку о трудоустройстве. Смотри, мол, отправим в село куда-нибудь. Я говорю - а я не буду пока работать. Он – прочему? Я даже опешила, не знала, что сказать. Ведь я была уже на восьмом месяце!
В приемном я начала плакать когда меня забирали, а мужа оставили в коридоре. Прям сцена для кино на тему: «Они прощались на вокзале, её увозили в Сибирь»
Меня нарядили в супермодную до пояса распашонку (ведущие модельеры поудавились бы от зависти и собственной несостоятельности, увидев это творение) и халатик того же бренда
Пока была в полусознательном состоянии, дали подписать бумаги какие-то, я еще помню сказала по этому поводу, что квартира всё равно не моя.
И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите в ПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).
Я мужу: «Смотри, пробка отошла!!!». «Ну вот, и что я пива не попью сегодня?..»
Я так и не поняла, почему все так плохо отзываются о клизме. Ничего неприятного в данной процедуре нет. Это утверждаю я, человек который не любит, что б с его попой делали всякие понятные и не понятные махинации
На каждый рев заходил врач, и просил что б я так не рычала, или делала это потише, иначе распугаю им всех рожениц. Муж тоже пытался меня уговорить не реветь так сильно, но я ничего не могла с собой поделать. Я интеллигентно перед всеми извинилась и продолжала себе рычать дальше.
Пришла в предродовую - там все воют, стонут… Ну я легла на кровать, спинка у нее так с грохотом на пол и свалилась (хорошее начало). Продолжение было еще круче – пришла врач и говорит, что у меня очень низкий гемоглобин и срочно нужна кровь, если до схваток переливание не сделать, то я умру (ободрила блин…)
Тут звонок - мама прям в родблок прорывается - ей сообщили, что родился мальчик в 23-05 вес 3950 рост 55 см, с ребенком все впорядке и как завопит: "держите малыша, он уползает"
Лечу я по коридору, кафель кругом и разговоры.... Спрашиваю: "Я умерла?" Мне отвечают:"НЕТ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СЕЙЧАС УМЕРЕТЬ, НЕ ВРЕМЯ, ТЫ СОЗДАЛА БИОМАССУ И ДОЛЖНА ВЕРНУТСЯ... "
Открываю глаза и спрашиваю: "Вам еще не надоело меня мучить?". А врач сидит у меня между ног и как у себя на кухне колдует: "У меня машинка для швов сломалась, вот третий раз уже распарываю и зашиваю, не красиво получается, мужу не понравится". Еще и издевается, гад…
В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!
Пришла девушка из другой палаты и мы начали с ней дуэтом делать гимнастику промежности,после которой я еле разогнулась,а она вообще ходила в раскорячку,
(В приемной роддома) О! сама побрилась это хорошо! Да, а то вчера все такие чубатые были. А живот у тебя очень плохой, да, очень плохой, вчера у девок тоже все животы плохие были...
Вааааау, какие вы уколы тут раздаете, охренеть. Кто смеется? Я смеется!!!
Природа наконец берет свое и Даша появляется на свет. Первым делом описывает доктора, а потом (как-будто этого мало) прямо на руку медицинского работника накладывает кучу
Меня обезболили тем же Промедолом, от которого у меня началась очередная рвота. А, поскольку тошниться уже было нечем – я ведь сутки ничего не ела! – то меня рвало черной какой-то дрянью. Акушерка потом смеялась надо мной и спрашивала, зачем я ела гуталин?!
Пришла домой, села за комп, еду разложила ,сижу ем вся счастливая. Потом пошла есть все, что в холодильнике было...
Меня обезболили тем же Промедолом, от которого у меня началась очередная рвота. А, поскольку тошниться уже было нечем – я ведь сутки ничего не ела! – то меня рвало черной какой-то дрянью. Акушерка потом смеялась надо мной и спрашивала, зачем я ела гуталин?!
Пришла домой, села за комп, еду разложила ,сижу ем вся счастливая. Потом пошла есть все, что в холодильнике было...
юмор200
Приколы рожениц-13
СветланаГероическая мамочка
16 Февраля 2011 в
10:
43
Раздеваюсь, залезаю на кресло, принимаю позу. Доктор надвигается на меня, натягивая перчатки и вдруг тормозит.
- Погодите, вам просто мазок?
- да,
- То есть прием вам не надо?
- Мне по фигу, главное, мазок возьмите.
- Но мазок надо СНАЧАЛА ОПЛАТИТЬ, в отличие от приема. И озадаченно смотрит на меня.
- И что делать будем? - уже устало спрашиваю. Пожимает плечами.
- Может, оплатить как прием? Всплескивает руками:
- Ну что вы! Это в 2 раза дороже! Не выдерживаю:
- Ну так еп....! Долго мне так сидеть-то! Возьмите уже мазок - оплачу я, никуда не денусь!!!
Первый день цикла. Боль АДСКАЯ. Я практически без сознания. Муж в предобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает: «Мааама – мама…». Приезжают. Врач моему мужу: «Вы кто?» Он: «Муж». Врач мне: «Половой жизнью живете?». Я чуть не ответила: «Доживаю…»
На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?
И подкосил меня токсикоз... Ни кушать, ни пить, ни нюхать, ни стоять, ни сидеть... Лежать тока, заведя глаза под лобную кость...
43я неделя пошла! Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова, шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают только перенашивающие...
Я в ванну - в первых родах мне там не так больно было. А перед этим мужа бужу - все, говорю, рожаю, дарагой. А он мне: "Ну я еще посплю тогда?" Я говорю, вставай, приходь. Ложусь в ванну, жду. Нейдет. Беру мобильник, звоню в комнату: «Совесть есть у тебя? Вставай!» - «Ща...» Я, прям кажется, в трубке храп слышу. Жду еще минут 10, перезваниваю Отключен!!! Ах так... Я на городской!!! Взял!!! Ну я ему тут высказала ВСЕ, ЧТО ДУМАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!! Приходит, наконец-то, в ванную и думаете, зачем? Зубы почистить!
Отправили на этаж где рожают, я там была одна роженица, хожу скучаю, схватки слабые, но акушерка сказала что родовая деятельность началась, как дура, ей богу, на весь этаж одна как псих-одиночка
Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке: «Покатай меня большая черепаха!» (помните в мультике про львенка)
Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: «Главное не пугайся его, когда родится».
На выписке произошел небольшой казус – муж не привез вещей для малыша (кроме чепчика и саморучно сшитого одеяльца). Пришлось все покупать, и одеяло тоже «забраковали» - не поняли нас, как можно на выписку прийти с одеялом камуфляжной расцветки.
Дипломная работа. Неподдающийся асинхронный двигатель. Ничего, мы его сейчас посчитаем. Что, уже завтра ПДР? Придумают же словечко. В больницу? Неа, не ляжем. Нам и дома хорошо асинхронный двигатель считается. Ну, давайте направление. Куда бы его выкинуть?
У нас скорая: самая лучшая скорая в мире! «Девушка, что-то я не вижу у Вас схваток». – «Сейчас-сейчас, лицо перекорёжу».
В приемном покое сказали отдать все мужу, забывшему от страха все, в том числе и деньги на обратную дорогу. И долго он потом объяснял патрулю, откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой наперевес…..
Реакция у мужа была очень интересная. Он сначала застыл и смотрел на меня, как будто не узнает, потом вскочил и стал смеяться и ходить по комнате взад- вперед. Мне даже жутковато стало и я решила уточнить, все-таки рад он тому что папой станет или не рад? А он подошёл ко мне, посадил к себе на колени, обнял и еще долго долго молчал, а потом сказал , что очень очень рад!!!!!!!
Муж начал вызывать такси и с перепугу позвонил родителям (они отдыхали в соседней комнате) и начал с пеной у рта объяснять им, что жена рожает, чтобы срочно прислали машину!!! Тут в комнату залетают его родители с телефоном в руках и спрашивают: «Кто рожает????!!!!!»
Мне очень хотелось родить самой, поэтому я постоянно делала упражнения и просила малыша развернуться. Оказалось, что он у меня умный мальчик и понял, что не дело это входить в этот мир через Ж…..
Мужу сказали зайти через обычный вход (там его кстати пытались не пустить, но тоже не получилось – он у меня Рэмбо и терминатор в одном флаконе, тем более, пробиваясь на роды к любимой жене!)
Муж был от сына в полном восторге. Ведь сынуля родился - вылитый папа. Особенно сходство было заметно на следующий день, когда он пришел нас проведать, после того как всю ночь отмечал рождение наследника. Лицо было такое же опухшее
Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов на гинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: «Ну расказывайте, КАК вы умудрились забеременнеть?!?!»... Я смогла только выдавить из себя: «Знаете, обычным дедовским способом...»
Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения
Я родила… Что творилось с папашкой, было не передать словами, он был так рад, что поднял мою 130 килограмовую маму
Моя врач в ЖК была оригинальна…. Нерусских она вообще прогоняла, материла и говорила, что надо спираль вставлять (тем, кто не мог забеременеть) и аборт делать (беременным).
- Погодите, вам просто мазок?
- да,
- То есть прием вам не надо?
- Мне по фигу, главное, мазок возьмите.
- Но мазок надо СНАЧАЛА ОПЛАТИТЬ, в отличие от приема. И озадаченно смотрит на меня.
- И что делать будем? - уже устало спрашиваю. Пожимает плечами.
- Может, оплатить как прием? Всплескивает руками:
- Ну что вы! Это в 2 раза дороже! Не выдерживаю:
- Ну так еп....! Долго мне так сидеть-то! Возьмите уже мазок - оплачу я, никуда не денусь!!!
Первый день цикла. Боль АДСКАЯ. Я практически без сознания. Муж в предобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает: «Мааама – мама…». Приезжают. Врач моему мужу: «Вы кто?» Он: «Муж». Врач мне: «Половой жизнью живете?». Я чуть не ответила: «Доживаю…»
На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?
И подкосил меня токсикоз... Ни кушать, ни пить, ни нюхать, ни стоять, ни сидеть... Лежать тока, заведя глаза под лобную кость...
43я неделя пошла! Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова, шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают только перенашивающие...
Я в ванну - в первых родах мне там не так больно было. А перед этим мужа бужу - все, говорю, рожаю, дарагой. А он мне: "Ну я еще посплю тогда?" Я говорю, вставай, приходь. Ложусь в ванну, жду. Нейдет. Беру мобильник, звоню в комнату: «Совесть есть у тебя? Вставай!» - «Ща...» Я, прям кажется, в трубке храп слышу. Жду еще минут 10, перезваниваю Отключен!!! Ах так... Я на городской!!! Взял!!! Ну я ему тут высказала ВСЕ, ЧТО ДУМАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!! Приходит, наконец-то, в ванную и думаете, зачем? Зубы почистить!
Отправили на этаж где рожают, я там была одна роженица, хожу скучаю, схватки слабые, но акушерка сказала что родовая деятельность началась, как дура, ей богу, на весь этаж одна как псих-одиночка
Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке: «Покатай меня большая черепаха!» (помните в мультике про львенка)
Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: «Главное не пугайся его, когда родится».
На выписке произошел небольшой казус – муж не привез вещей для малыша (кроме чепчика и саморучно сшитого одеяльца). Пришлось все покупать, и одеяло тоже «забраковали» - не поняли нас, как можно на выписку прийти с одеялом камуфляжной расцветки.
Дипломная работа. Неподдающийся асинхронный двигатель. Ничего, мы его сейчас посчитаем. Что, уже завтра ПДР? Придумают же словечко. В больницу? Неа, не ляжем. Нам и дома хорошо асинхронный двигатель считается. Ну, давайте направление. Куда бы его выкинуть?
У нас скорая: самая лучшая скорая в мире! «Девушка, что-то я не вижу у Вас схваток». – «Сейчас-сейчас, лицо перекорёжу».
В приемном покое сказали отдать все мужу, забывшему от страха все, в том числе и деньги на обратную дорогу. И долго он потом объяснял патрулю, откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой наперевес…..
Реакция у мужа была очень интересная. Он сначала застыл и смотрел на меня, как будто не узнает, потом вскочил и стал смеяться и ходить по комнате взад- вперед. Мне даже жутковато стало и я решила уточнить, все-таки рад он тому что папой станет или не рад? А он подошёл ко мне, посадил к себе на колени, обнял и еще долго долго молчал, а потом сказал , что очень очень рад!!!!!!!
Муж начал вызывать такси и с перепугу позвонил родителям (они отдыхали в соседней комнате) и начал с пеной у рта объяснять им, что жена рожает, чтобы срочно прислали машину!!! Тут в комнату залетают его родители с телефоном в руках и спрашивают: «Кто рожает????!!!!!»
Мне очень хотелось родить самой, поэтому я постоянно делала упражнения и просила малыша развернуться. Оказалось, что он у меня умный мальчик и понял, что не дело это входить в этот мир через Ж…..
Мужу сказали зайти через обычный вход (там его кстати пытались не пустить, но тоже не получилось – он у меня Рэмбо и терминатор в одном флаконе, тем более, пробиваясь на роды к любимой жене!)
Муж был от сына в полном восторге. Ведь сынуля родился - вылитый папа. Особенно сходство было заметно на следующий день, когда он пришел нас проведать, после того как всю ночь отмечал рождение наследника. Лицо было такое же опухшее
Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов на гинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: «Ну расказывайте, КАК вы умудрились забеременнеть?!?!»... Я смогла только выдавить из себя: «Знаете, обычным дедовским способом...»
Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения
Я родила… Что творилось с папашкой, было не передать словами, он был так рад, что поднял мою 130 килограмовую маму
Моя врач в ЖК была оригинальна…. Нерусских она вообще прогоняла, материла и говорила, что надо спираль вставлять (тем, кто не мог забеременеть) и аборт делать (беременным).
Раздеваюсь, залезаю на кресло, принимаю позу. Доктор надвигается на меня, натягивая перчатки и вдруг тормозит.
- Погодите, вам просто мазок?
- да,
- То есть прием вам не надо?
- Мне по фигу, главное, мазок возьмите.
- Но мазок надо СНАЧАЛА ОПЛАТИТЬ, в отличие от приема. И озадаченно смотрит на меня.
- И что делать будем? - уже устало спрашиваю. Пожимает плечами.
- Может, оплатить как прием? Всплескивает руками:
- Ну что вы! Это в 2 раза дороже! Не выдерживаю:
- Ну так еп......
- Погодите, вам просто мазок?
- да,
- То есть прием вам не надо?
- Мне по фигу, главное, мазок возьмите.
- Но мазок надо СНАЧАЛА ОПЛАТИТЬ, в отличие от приема. И озадаченно смотрит на меня.
- И что делать будем? - уже устало спрашиваю. Пожимает плечами.
- Может, оплатить как прием? Всплескивает руками:
- Ну что вы! Это в 2 раза дороже! Не выдерживаю:
- Ну так еп......
юмор200
Приколы рожениц-12
СветланаГероическая мамочка
16 Февраля 2011 в
10:
41
Сейчас пошел шестой месяц, но руководство меня как работника списало со счетов ОКОНЧАТЕЛЬНО и при решении рабочих вопросов стратегического значения отвечают, что мне вообще пора в роддом… абииидна…
Я конечно, против того, чтобы как с сериалах: три часа задержки и четыре серии разговоров о беременности, но с другой стороны я прекрасно понимаю, что руководству надо это знать заранее
Схватки уже стали мощными и болезненными и в таком состоянии я отважно отправилась на клизму. Опущу подробности этого процесса, но повторить я такое бы второй раз не решилась. Вспомнился аттракцион «седьмое небо»
Доктор меня посмотрел и решили мне поставить капельничку с аксетацином. Вот тут я запониковала.
Процесс планирования у нас был стремительный. Убедившись, что по анализам все ок, я быстрей, быстрей, чтобы не проворонить нужное время схватила мужа и в постель! Получилось с первого раза!
Токсикоз меня не оставил, он, гад, как пришел в 4 недели и токсикозил, токсикозил…
Врач водит датчиком, показывает все на экране, а мы умиляемся и рассматриваем ребеночка. И тут он говорит: ну вот, хотел показать вам мочевой пузырь, но ваш сын помочился. Видели бы вы довольное и счастливое лицо мужа!
Мы провели статистическо-маркетинговое исследование и выявили, что в нашей палате в родилку уезжают только с одной кровати! И я, конечно же, после очередной девочки, которая и ночь не провела на этой кровати, сама на нее легла!
Моя подруга в этот момент тоже решила рожать в соседней родилке, но у нее все было поспокойнее. Она ела бутеры с икрой и спала между схватками
Шли схватки -я чувствовала их сквозь сон. Я даже пыталась их продыхивать ,но чаще я просто осознавала во сне что у меня схватки -но я спала!!! Приходил врач -я сплю!!! Привозили новых девушек рожать -я спала!!! Могла попроситься встать ,сходить в туалет и снова спать!!! Мне предложили обезболивание ,но я сквозь сон ,даже не открывая глаз ,пробубнила что мне это не нужно. В итоге врачам мой "сон в летнюю ночь" был уже поперёк горла и мне поставили капельницу с окситоцином.
Кстати родильное кресло - вовсе не кресло ,как мне показалось, это кушетка и ноги на нём как-будто свешиваются вниз ,без всяких поручней... очень удобная штука ,была бы в свободной продаже -обязательно купила бы себе
На следующее утро после родов я стала звонить мужу, а он не берёт трубку, подняла на уши всех его родственников. Вообщем когда он проснулся то обнаружил 120 неотвеченных звонков- это так он отмечал рождение сына!!!!
Единственное на что меня хватило после родов – это спросить: «Почему мой ребенок синий?!», на что доктор ответила: «На себя посмотри!»
Девочка? Что я буду с ней делать?? С мальчиком - понятно, а вот с девочкой?? А имя? Мне не нравится ниодно женское имя!!!!..Замените!!!
Опять клизма и час на горшке. Ощущения такие, как будто бы из меня решили выгнать дочку путем введения воды в задний проход. Неприятно.
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»
Я так боялась перед кесаревым! Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Прикиньте картинку: в операционную на каталке привозят бабу голую с фотиком в руках! Персонал был в шоке…
После операции подогнали каталку везти меня в реанимацию. Какая каталка?! Дайте мне музыку и шампанское! Да я танцевать буду прямо на операционном столе!!!
О какой у меня был токсикоз - король всех токсикозов! Меня рвало и тошнило, и – как это было чудесно, как это было прекрасно! На работе туалет стал моим личным кабинетом на утренние часы. За все 3 года «карьеры» – это мой первый личный кабинет. Жаль, не повесила табличку: «Таня. Просьба не беспокоить».
УЗИ только за месяц до рождения определило: МАЛЬЧИК. Муж, у себя там, в походе, подпрыгнул от радости так, что их катамаран перевернулся маленько, а рыба (воот такой таймень) сорвалась со спиннинга и ушла, унося с собою фирменную блесну
Стали колоть папаверин (на 43 неделе чтобы побыстрей родить). Я спрашиваю: его же для закрепления делают, чтоб раньше времени не родить, а мне б наоборот. Получаю ответ: «-А это универсальный укол».
В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизнью отдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало. Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы, пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться.
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места
Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
- Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
- Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.
Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!
Полное раскрытие!!! Я готова нестись на кресло. Говорят: «Неа, головка не опустилась, ждём дальше!» Посадили меня на утку, говорят, так легче...Сижу, высиживаю своё яйцо...
Я конечно, против того, чтобы как с сериалах: три часа задержки и четыре серии разговоров о беременности, но с другой стороны я прекрасно понимаю, что руководству надо это знать заранее
Схватки уже стали мощными и болезненными и в таком состоянии я отважно отправилась на клизму. Опущу подробности этого процесса, но повторить я такое бы второй раз не решилась. Вспомнился аттракцион «седьмое небо»
Доктор меня посмотрел и решили мне поставить капельничку с аксетацином. Вот тут я запониковала.
Процесс планирования у нас был стремительный. Убедившись, что по анализам все ок, я быстрей, быстрей, чтобы не проворонить нужное время схватила мужа и в постель! Получилось с первого раза!
Токсикоз меня не оставил, он, гад, как пришел в 4 недели и токсикозил, токсикозил…
Врач водит датчиком, показывает все на экране, а мы умиляемся и рассматриваем ребеночка. И тут он говорит: ну вот, хотел показать вам мочевой пузырь, но ваш сын помочился. Видели бы вы довольное и счастливое лицо мужа!
Мы провели статистическо-маркетинговое исследование и выявили, что в нашей палате в родилку уезжают только с одной кровати! И я, конечно же, после очередной девочки, которая и ночь не провела на этой кровати, сама на нее легла!
Моя подруга в этот момент тоже решила рожать в соседней родилке, но у нее все было поспокойнее. Она ела бутеры с икрой и спала между схватками
Шли схватки -я чувствовала их сквозь сон. Я даже пыталась их продыхивать ,но чаще я просто осознавала во сне что у меня схватки -но я спала!!! Приходил врач -я сплю!!! Привозили новых девушек рожать -я спала!!! Могла попроситься встать ,сходить в туалет и снова спать!!! Мне предложили обезболивание ,но я сквозь сон ,даже не открывая глаз ,пробубнила что мне это не нужно. В итоге врачам мой "сон в летнюю ночь" был уже поперёк горла и мне поставили капельницу с окситоцином.
Кстати родильное кресло - вовсе не кресло ,как мне показалось, это кушетка и ноги на нём как-будто свешиваются вниз ,без всяких поручней... очень удобная штука ,была бы в свободной продаже -обязательно купила бы себе
На следующее утро после родов я стала звонить мужу, а он не берёт трубку, подняла на уши всех его родственников. Вообщем когда он проснулся то обнаружил 120 неотвеченных звонков- это так он отмечал рождение сына!!!!
Единственное на что меня хватило после родов – это спросить: «Почему мой ребенок синий?!», на что доктор ответила: «На себя посмотри!»
Девочка? Что я буду с ней делать?? С мальчиком - понятно, а вот с девочкой?? А имя? Мне не нравится ниодно женское имя!!!!..Замените!!!
Опять клизма и час на горшке. Ощущения такие, как будто бы из меня решили выгнать дочку путем введения воды в задний проход. Неприятно.
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»
Я так боялась перед кесаревым! Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Прикиньте картинку: в операционную на каталке привозят бабу голую с фотиком в руках! Персонал был в шоке…
После операции подогнали каталку везти меня в реанимацию. Какая каталка?! Дайте мне музыку и шампанское! Да я танцевать буду прямо на операционном столе!!!
О какой у меня был токсикоз - король всех токсикозов! Меня рвало и тошнило, и – как это было чудесно, как это было прекрасно! На работе туалет стал моим личным кабинетом на утренние часы. За все 3 года «карьеры» – это мой первый личный кабинет. Жаль, не повесила табличку: «Таня. Просьба не беспокоить».
УЗИ только за месяц до рождения определило: МАЛЬЧИК. Муж, у себя там, в походе, подпрыгнул от радости так, что их катамаран перевернулся маленько, а рыба (воот такой таймень) сорвалась со спиннинга и ушла, унося с собою фирменную блесну
Стали колоть папаверин (на 43 неделе чтобы побыстрей родить). Я спрашиваю: его же для закрепления делают, чтоб раньше времени не родить, а мне б наоборот. Получаю ответ: «-А это универсальный укол».
В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизнью отдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало. Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы, пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться.
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места
Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
- Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
- Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.
Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!
Полное раскрытие!!! Я готова нестись на кресло. Говорят: «Неа, головка не опустилась, ждём дальше!» Посадили меня на утку, говорят, так легче...Сижу, высиживаю своё яйцо...
Сейчас пошел шестой месяц, но руководство меня как работника списало со счетов ОКОНЧАТЕЛЬНО и при решении рабочих вопросов стратегического значения отвечают, что мне вообще пора в роддом… абииидна…
Я конечно, против того, чтобы как с сериалах: три часа задержки и четыре серии разговоров о беременности, но с другой стороны я прекрасно понимаю, что руководству надо это знать заранее
Схватки уже стали мощными и болезненными и в таком состоянии я отважно отправилась на клизму. Опущу подробности этого процесса, но повторить я такое бы второй раз не решилась...
Я конечно, против того, чтобы как с сериалах: три часа задержки и четыре серии разговоров о беременности, но с другой стороны я прекрасно понимаю, что руководству надо это знать заранее
Схватки уже стали мощными и болезненными и в таком состоянии я отважно отправилась на клизму. Опущу подробности этого процесса, но повторить я такое бы второй раз не решилась...
юмор200
Приколы рожениц-11
СветланаГероическая мамочка
16 Февраля 2011 в
10:
40
Капелька утреннего позитива! Продолжаем качать пресс путем смеха.
Заполнение документов, измерение температуры и давление, осмотр. Я все это время ощущала себя сильно подтекающим булькающим аквариумом.
Укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требуем патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двух отделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостно сворачивающих удочки, вызовом на Бис!
До родов общение с друзьями сводилось к вопросу "ну, когда?", после - "ну, как?"
Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.
Вышли мы от этой администраторши мягко говоря НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ. Разве все могут позволить себе роды за 1000 долларов? И если ты там сидишь как администратор, то веди ты себя прилично и доброжелательно, правильно? Тем более, что твоя задача как раз и заключается не в отпугивании людей, а наоборот в их привлечении. Как говорит моя коллега по работе "каждая сосиска чувствует себя твердокопченой колбасой"
Тут зашла заведующая, спросила «Ну как?» А врач и акушерка боятся сказать, чтоб меня не напугать, переглядываются. Я говорю: «Да, ладно, понятно все, что ТАМ все ужасно» Они расслабились. Потом стали зашивать. Я все просила зашить как следует, поуже. Но, честно говоря, всё равно ужаснулась, услышав в процессе: «А это куда?» - «Я думаю, сюда». Ну все, думаю, пипец, лоскутное производство…
Оставила нас акушерка на два часа нагуливать схватки со словами: «У нас так - пока женщина в родах улыбается, врачу плохо и наоборот!»
Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли - "вы там все зашиваете что ли???", моя врач шутила - "Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заодно и девственность восстановить?". Но решили, что в другой раз как -нибудь.
Через 15 минут обнаружив на мониторе, что схватки пропали - врач жутко обрадовался и схватился за банку с окситоцином... фиг вам, сказала я - это у вас датчик отвалился...
Я пока по коридору до родилки шла - улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь, такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»
Я лежу на кровати…..Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая , её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»….
ВОТ ОН МОМЕНТ АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ!!! Дочу плюхнули на грудь. Муж целовал меня, шептал спасибо, иногда говорил, что-то про дочку, про то, что она красавица и т.д. А еще сказал, что купит мне большой телевизор, который я хотела всю нашу семейную жизнь и все, все, на что он не соглашался до этого.
Потом меня положили под КТГ. Я лежу на кровати, мама с акушеркой рядом. Акушерка мне делает массаж, и обсуждают они с мамой… проблемы русской интеллигенции в классической литературе, … Я у них даже спросила, не мешаю ли я им?
Тетка на скорой попалась ужасная. Сначала грозилась отвезти меня в инфекционный РД. Увидев контракт на роды в 18РД злостно прошипела, что "Если б не ета бамажка..."
Муж мне продолжал массировать поясницу, а я лила горячую воду себе на низ живота. Через некоторое время я почувствовала, что меня начало ТУЖИТЬ! Я сказала мужу срочно звать акушерку. Он ей позвонил по мобильному (дверь в душ она почему-то закрыла снаружи), так и представился «Это Роман из душа».
Из меня лились воды, витамины, растворы, после клизмы еще кое-что... В общем я чувствовала себя дырявой бочкой
Плюхнули мне на живот мое сокровище. Она такая страшненькая родилась, что первая моя мысль была «Кто же её родители?»
Меня оформили на ДО, проводили в палату и я завалилась на кровать читать. Вдруг в 11.00 что-то «бумкнуло» у меня внутри. «Что это так бумкнуло и куда интересно подевался мой воздушный шарик?» - подумал Пятачок. Воды отошли сразу все
Орала я так, что девочка рожавшая в соседней родилке сказала мне потом, что подумала, что это сигнализация у машины на улице сработала
Когда акушерка вернулась в родилку вид у нее был изумленный. «Ваш муж что-то поет Вашей дочери, на английском языке…. И она перестала плакать и слушает, хлопая глазами». «Мой муж музыкант», сказала я гордо
Медсестра сделала клизму, причем одновременно и мне и моей резко зарожавшей соседке по палате. При этом как-то не подумали, что унитаз-то в предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай….
Нас тоже гаишник в "первых родах" ночью остановил. Видать, пьяных искал - суббота была. А муж 2 недели уже не пил во избежании. А к четвертому ребенку вообще пить перестал
Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно"
- Хорошо работать среди программистов, никто ничего не замечает в упор – все в другом измерении. Тут в декрет уйдешь и только тогда может удивятся: «Это куда ж я делась?»
- да-да. У меня тоже как раз программисты Им если и есть потребность кому-то кости перемыть, то они его комп обсуждают, а не личную жизнь. Так и живем
Заполнение документов, измерение температуры и давление, осмотр. Я все это время ощущала себя сильно подтекающим булькающим аквариумом.
Укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требуем патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двух отделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостно сворачивающих удочки, вызовом на Бис!
До родов общение с друзьями сводилось к вопросу "ну, когда?", после - "ну, как?"
Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.
Вышли мы от этой администраторши мягко говоря НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ. Разве все могут позволить себе роды за 1000 долларов? И если ты там сидишь как администратор, то веди ты себя прилично и доброжелательно, правильно? Тем более, что твоя задача как раз и заключается не в отпугивании людей, а наоборот в их привлечении. Как говорит моя коллега по работе "каждая сосиска чувствует себя твердокопченой колбасой"
Тут зашла заведующая, спросила «Ну как?» А врач и акушерка боятся сказать, чтоб меня не напугать, переглядываются. Я говорю: «Да, ладно, понятно все, что ТАМ все ужасно» Они расслабились. Потом стали зашивать. Я все просила зашить как следует, поуже. Но, честно говоря, всё равно ужаснулась, услышав в процессе: «А это куда?» - «Я думаю, сюда». Ну все, думаю, пипец, лоскутное производство…
Оставила нас акушерка на два часа нагуливать схватки со словами: «У нас так - пока женщина в родах улыбается, врачу плохо и наоборот!»
Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли - "вы там все зашиваете что ли???", моя врач шутила - "Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заодно и девственность восстановить?". Но решили, что в другой раз как -нибудь.
Через 15 минут обнаружив на мониторе, что схватки пропали - врач жутко обрадовался и схватился за банку с окситоцином... фиг вам, сказала я - это у вас датчик отвалился...
Я пока по коридору до родилки шла - улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь, такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»
Я лежу на кровати…..Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая , её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»….
ВОТ ОН МОМЕНТ АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ!!! Дочу плюхнули на грудь. Муж целовал меня, шептал спасибо, иногда говорил, что-то про дочку, про то, что она красавица и т.д. А еще сказал, что купит мне большой телевизор, который я хотела всю нашу семейную жизнь и все, все, на что он не соглашался до этого.
Потом меня положили под КТГ. Я лежу на кровати, мама с акушеркой рядом. Акушерка мне делает массаж, и обсуждают они с мамой… проблемы русской интеллигенции в классической литературе, … Я у них даже спросила, не мешаю ли я им?
Тетка на скорой попалась ужасная. Сначала грозилась отвезти меня в инфекционный РД. Увидев контракт на роды в 18РД злостно прошипела, что "Если б не ета бамажка..."
Муж мне продолжал массировать поясницу, а я лила горячую воду себе на низ живота. Через некоторое время я почувствовала, что меня начало ТУЖИТЬ! Я сказала мужу срочно звать акушерку. Он ей позвонил по мобильному (дверь в душ она почему-то закрыла снаружи), так и представился «Это Роман из душа».
Из меня лились воды, витамины, растворы, после клизмы еще кое-что... В общем я чувствовала себя дырявой бочкой
Плюхнули мне на живот мое сокровище. Она такая страшненькая родилась, что первая моя мысль была «Кто же её родители?»
Меня оформили на ДО, проводили в палату и я завалилась на кровать читать. Вдруг в 11.00 что-то «бумкнуло» у меня внутри. «Что это так бумкнуло и куда интересно подевался мой воздушный шарик?» - подумал Пятачок. Воды отошли сразу все
Орала я так, что девочка рожавшая в соседней родилке сказала мне потом, что подумала, что это сигнализация у машины на улице сработала
Когда акушерка вернулась в родилку вид у нее был изумленный. «Ваш муж что-то поет Вашей дочери, на английском языке…. И она перестала плакать и слушает, хлопая глазами». «Мой муж музыкант», сказала я гордо
Медсестра сделала клизму, причем одновременно и мне и моей резко зарожавшей соседке по палате. При этом как-то не подумали, что унитаз-то в предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай….
Нас тоже гаишник в "первых родах" ночью остановил. Видать, пьяных искал - суббота была. А муж 2 недели уже не пил во избежании. А к четвертому ребенку вообще пить перестал
Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно"
- Хорошо работать среди программистов, никто ничего не замечает в упор – все в другом измерении. Тут в декрет уйдешь и только тогда может удивятся: «Это куда ж я делась?»
- да-да. У меня тоже как раз программисты Им если и есть потребность кому-то кости перемыть, то они его комп обсуждают, а не личную жизнь. Так и живем
Капелька утреннего позитива! Продолжаем качать пресс путем смеха.
Заполнение документов, измерение температуры и давление, осмотр. Я все это время ощущала себя сильно подтекающим булькающим аквариумом.
Укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требуем патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двух отделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостно сворачивающих удочки, вызовом на Бис!
До родов общение с друзьями...
Заполнение документов, измерение температуры и давление, осмотр. Я все это время ощущала себя сильно подтекающим булькающим аквариумом.
Укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требуем патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двух отделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостно сворачивающих удочки, вызовом на Бис!
До родов общение с друзьями...
юмор200
Приколы рожениц-10
СветланаГероическая мамочка
15 Февраля 2011 в
12:
08
Последнее на сегодня. А то начнете еще все рожать, а я буду виновата
На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
- голова где?
- не знаю, не могу найти...
- так и запишем: головы нет
(на первом узи. 7 неделя) Ой, какая прелесть - какой-то кусочек чего-то и сердце бьется! сейчас расплачусь! Все расплакалась! Я БЕРЕМЕННА!! У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЫШ!!!! КАК Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! И ВАС, ТЕТЯ-ДОКТОР ЛЮБЛЮ!!!!
(на втором узи. 13 неделя) ой, какой большой человечек! У него даже уши есть!
Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить - не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
Дорогой, ну ты и сволочь! Я должна все делать? У меня уже сил нет! Ну и что, что я только хожу от туалета до компа, я устала. Я же беременная!
Форум, форум! Все уже как родные! Пойду задам свои тупые беременные вопросы… может найду единомышленников. Моя зависимость от форума достигла своего апогея! Надо лечиться! Ой., и-нет отключили! Что делать то? Алло, провайдер? Почему отключили и-нет? Как авария? Меня не волнует, мне надо! Я умираю, понимаете? Срочно чините!
Пойду-ка я на кухню.. а зачем? Забыла… тьфу.. что с головой-то? Срочно завожу ежедневник! Так-с, пишу: пойти на кухню поесть, в 14:00!
Почему-то мой малыш не хочет шевелиться, спит что ль? Тук-тук, ну пни меня!
Нам на Орджоникидзе! Там покажу… Да что ж схватки то такие болезненные? Ой, еще и что-то из меня подвытекло… терпи мать, терпи, мы не должны запалиться перед таксистом! Партизаним!!! Ну мало ли куда беременная с мужем и двумя огромными пакетами может в 6 утра ехать?
Здрасьте, Виталий Александрович, я так рада Вас видеть!!!! Я рожаю, представляете??? Ой, ну конечно Вы представляете!! Я Вас из кровати вытащила, простите, но приспичило!!! Сейчас, сейчас это злобная тетя меня оформит и я вся ваша!!!!
Подложила себе подкладушку, чтобы врачи увидели количество вод и их цвет (ученая!). Правда, простынки мне явно не хватило бы (воды так и лились не переставая, мне кажется литров 5 вылилось!), поэтому я запихнула себе между ног что-то похожее на парашют (вроде пододеяльник, потом оказалось).
Дочу сразу отнесли папе. Отмывали и отрезали пуповину уже при нем. Его особенно напугал цвет пуповины - «как у вымоченной в хлорке курицы»
А мне даже не верится, что всё так быстро закончилось, и я уже забыла, как кричала мужу : Да твой Эльбрус по сравнению с моими схватками - это не то что цветочки, а стебелечки одни… Да чтоб про третьего ребенка даже заикаться не вздумал…Сделайте мне татуировку, чтоб я навсегда запомнила, что не хочу больше детей рожать…
Две полоски... Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в трубку я смогла выдавить из себя только: "Я сделала тест". В ответ я услышала звук падающего телефона...
Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души пожелала родить самому, а потом глупости писать
«Вы беременны, у вас родится девочка» В свои 45 я считала себя бесплодной лет пятнадцать. И вдруг такое! Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что я негр!
Все роды насраивала себя на то, что не буду орать, а на деле все оказалось наоборот, верещала так, что врач, принимавшая роды, сказала, что мало того, что она была в тот день сама без голоса, так теперь, благодаря мне, стала еще и глухая.
До часа Х оставалась ровно неделя, когда меня начали мучить ужасно болезненные предвестники. Живот каменел, тянущие боли не проходили не на минуту. Я стала в буквальном смысле слова жить в ванной. К концу недели уже ощущала себя русалкой.
Пришла акушерка и спросила нужна ли мне клизма. Решила, что чуть-чуть почиститься не помешает. Сторговались с ней на «половину дозы».
Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» - врач возмутилась: «Да что я мужскую письку не увижу что-ли?
ПДР мне ставили 22 апреля, я думала : «О нет, только не в день рождения Ленина, не хочуууу…..»
В приёмном отделении роддома нас встретили два врача, похожих на зомби в белых масках, за те сутки мы были сороковые!
"Братья анестезиологи", как выразился мой врач, были весельчаки - спрашивали храплю ли во сне и предлагали посчитать пальцы и светильники...
молодая мама может различать до 10 оттенков детских какашек и по каждому оттенку будет волноваться
За пару месяцев до беременности я завела себе пушистого такого домашнего кролика. Мечтала я об этом давно, хотя муж почему-то был совсем не в восторге, но сделать ничего не мог… И вот настал знаменательный день, когда я увидела заветные две полосочки. Сразу позвонила мужу: «Дорогой, у нас будет Козерог!». «Какой-такой козёл, зачем нам ЕЩЁ И КОЗЁЛ?»- до него не сразу дошло, о чем это я…
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже... а все равно страшно...коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил - и он счастлив... а тут - полная засада.
На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
- голова где?
- не знаю, не могу найти...
- так и запишем: головы нет
(на первом узи. 7 неделя) Ой, какая прелесть - какой-то кусочек чего-то и сердце бьется! сейчас расплачусь! Все расплакалась! Я БЕРЕМЕННА!! У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЫШ!!!! КАК Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! И ВАС, ТЕТЯ-ДОКТОР ЛЮБЛЮ!!!!
(на втором узи. 13 неделя) ой, какой большой человечек! У него даже уши есть!
Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить - не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
Дорогой, ну ты и сволочь! Я должна все делать? У меня уже сил нет! Ну и что, что я только хожу от туалета до компа, я устала. Я же беременная!
Форум, форум! Все уже как родные! Пойду задам свои тупые беременные вопросы… может найду единомышленников. Моя зависимость от форума достигла своего апогея! Надо лечиться! Ой., и-нет отключили! Что делать то? Алло, провайдер? Почему отключили и-нет? Как авария? Меня не волнует, мне надо! Я умираю, понимаете? Срочно чините!
Пойду-ка я на кухню.. а зачем? Забыла… тьфу.. что с головой-то? Срочно завожу ежедневник! Так-с, пишу: пойти на кухню поесть, в 14:00!
Почему-то мой малыш не хочет шевелиться, спит что ль? Тук-тук, ну пни меня!
Нам на Орджоникидзе! Там покажу… Да что ж схватки то такие болезненные? Ой, еще и что-то из меня подвытекло… терпи мать, терпи, мы не должны запалиться перед таксистом! Партизаним!!! Ну мало ли куда беременная с мужем и двумя огромными пакетами может в 6 утра ехать?
Здрасьте, Виталий Александрович, я так рада Вас видеть!!!! Я рожаю, представляете??? Ой, ну конечно Вы представляете!! Я Вас из кровати вытащила, простите, но приспичило!!! Сейчас, сейчас это злобная тетя меня оформит и я вся ваша!!!!
Подложила себе подкладушку, чтобы врачи увидели количество вод и их цвет (ученая!). Правда, простынки мне явно не хватило бы (воды так и лились не переставая, мне кажется литров 5 вылилось!), поэтому я запихнула себе между ног что-то похожее на парашют (вроде пододеяльник, потом оказалось).
Дочу сразу отнесли папе. Отмывали и отрезали пуповину уже при нем. Его особенно напугал цвет пуповины - «как у вымоченной в хлорке курицы»
А мне даже не верится, что всё так быстро закончилось, и я уже забыла, как кричала мужу : Да твой Эльбрус по сравнению с моими схватками - это не то что цветочки, а стебелечки одни… Да чтоб про третьего ребенка даже заикаться не вздумал…Сделайте мне татуировку, чтоб я навсегда запомнила, что не хочу больше детей рожать…
Две полоски... Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в трубку я смогла выдавить из себя только: "Я сделала тест". В ответ я услышала звук падающего телефона...
Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души пожелала родить самому, а потом глупости писать
«Вы беременны, у вас родится девочка» В свои 45 я считала себя бесплодной лет пятнадцать. И вдруг такое! Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что я негр!
Все роды насраивала себя на то, что не буду орать, а на деле все оказалось наоборот, верещала так, что врач, принимавшая роды, сказала, что мало того, что она была в тот день сама без голоса, так теперь, благодаря мне, стала еще и глухая.
До часа Х оставалась ровно неделя, когда меня начали мучить ужасно болезненные предвестники. Живот каменел, тянущие боли не проходили не на минуту. Я стала в буквальном смысле слова жить в ванной. К концу недели уже ощущала себя русалкой.
Пришла акушерка и спросила нужна ли мне клизма. Решила, что чуть-чуть почиститься не помешает. Сторговались с ней на «половину дозы».
Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» - врач возмутилась: «Да что я мужскую письку не увижу что-ли?
ПДР мне ставили 22 апреля, я думала : «О нет, только не в день рождения Ленина, не хочуууу…..»
В приёмном отделении роддома нас встретили два врача, похожих на зомби в белых масках, за те сутки мы были сороковые!
"Братья анестезиологи", как выразился мой врач, были весельчаки - спрашивали храплю ли во сне и предлагали посчитать пальцы и светильники...
молодая мама может различать до 10 оттенков детских какашек и по каждому оттенку будет волноваться
За пару месяцев до беременности я завела себе пушистого такого домашнего кролика. Мечтала я об этом давно, хотя муж почему-то был совсем не в восторге, но сделать ничего не мог… И вот настал знаменательный день, когда я увидела заветные две полосочки. Сразу позвонила мужу: «Дорогой, у нас будет Козерог!». «Какой-такой козёл, зачем нам ЕЩЁ И КОЗЁЛ?»- до него не сразу дошло, о чем это я…
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже... а все равно страшно...коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил - и он счастлив... а тут - полная засада.
Последнее на сегодня. А то начнете еще все рожать, а я буду виновата
На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
- голова где?
- не знаю, не могу найти...
- так и запишем: головы нет
(на первом узи. 7 неделя) Ой, какая прелесть - какой-то кусочек чего-то и сердце бьется! сейчас расплачусь! Все расплакалась! Я БЕРЕМЕННА!! У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЫШ!!!! КАК Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! И ВАС, ТЕТЯ-ДОКТОР ЛЮБЛЮ!!!!
(на втором узи...
На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
- голова где?
- не знаю, не могу найти...
- так и запишем: головы нет
(на первом узи. 7 неделя) Ой, какая прелесть - какой-то кусочек чего-то и сердце бьется! сейчас расплачусь! Все расплакалась! Я БЕРЕМЕННА!! У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЫШ!!!! КАК Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! И ВАС, ТЕТЯ-ДОКТОР ЛЮБЛЮ!!!!
(на втором узи...
юмор200
Приколы рожениц-9
СветланаГероическая мамочка
15 Февраля 2011 в
12:
07
Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой РОДЫ, открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж… Жаль, что не остановили - ну да ладно.
При поступлении в роддом мне сделали УЗИ на таком древнючем аппарате!!!!! Я такого нигде даже три года назад с первой беременностью не видела – этот драндулет очень напомнил мне 286 компьютер из моего детства
Ходила туда сюда по палате, несколько раз сбегала до туалета. Хотя слово «сбегала» не вполне уместно, потому что с подкладной между ног, которая и держится-то только этими самыми ногами, можно передвигаться только походкой гейши
Мой гинеколог в ЖК : "Ой, полежать бы тебе в больнице!" -"Зачем, я себя хорошо чувствую, отёков нет, всё отлично" -"Вот и ложись, пока всё отлично, а то потом пожалеешь..."
Лежала в больнице на сохранении. Приходит врач:" Вас что-нибудь беспокоит?" Я-нет.Он" У Вас что-нибудь болит?"Я-нет. Он " А почему? Странно, должно болеть"
Первый раз придя в ЖК. Захожу: Здравствуйте, я БЕРЕМЕННА, у меня боли. Врач начинает заполнять карту, стандартные вопросы, и вот: Когда последние месячные? Отвечаю: 9 мая. Она поднимает глаза от карты и радостно мне сообщает (а срок 9 недель уже): О, возможно, вы в положении!!!
Врач из-за отеков мне строго наказала пить 1 стакан воды или суп + 1 фрукт. Сама она интересно так пробовала жить?
Врач: - Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
Лежу с первым ребенком на послеродовом в 1 меде. Там студенты практику проходят, с вопросами пристают.
Вопрос: у вас в роду случаи бесплодия были?
Ответ: да конечно, у моей бабушки, мамы и мне передалось
Диагноз: аааа, так и запишем – наследственное
Врач: Хофитол принимайте!
Я: Зачем? (просто стало интересно, хотя первую беременность принимала все, что врач приписал, в том числе и хофитол).
Врач: Ну Вам хорошо от него станет (причем жалоб никаких не было). И Канефрон принимайте!
Я: Зачем?
Врач: Ну все беременные принимают!
Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит "вот он мой маленький"...у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека - ни рук ни
ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со
второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
Взяли мы мои пакетики заранее приготовленные и двинулись в сторону роддома, на московском проспекте сбылась мечта моего мужа...нас остановил гаишник и муж с гордостью сказал что мы торопимся в роддом, что жена рожает
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: "геморрой был?" я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было.... думала все поумирают со смеха
переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха...
По приколу - врача из за стола практически не было видно! Она такая маленькая,а стол такой высокий,что я до сих пор не понимаю как она оперирует!
Хотела застраховать роды, пришла в страховую. Настала очередь анкету заполнить, после второго вопроса девушки-агента сползла под стол.
-Страховать роды будем по стандартной программе?
-Да
- Ваш ПОЛ?
Пошла я к гематологу на прием, соответственно предварительно сдав все анализы. Она мне и говорит: «По анализам все нормально, но для профилактики попей Сорбифер по одной таблетке в день».
Я: «До какой недели пить??»
Она: «До 40, а там неделю перерыва перед родами, что бы разгрузить кишечник»
Я: «А если я рожу раньше??»
Она: «все равно до 40»
С огромной сумкой в стиле "я к вам пришел навеки поселиться" при полном макияже, без страха и упрека, я загрузила себя в такси и мы отправились в роддом
Идти в родилку я не хотела, мужу пришлось меня вести чуть ли не волоком. На кресло залезать я тоже не хотела, требовала лестницу.
Поскольку под конец уже не слушала акушерку, то заработала маленькую трещину на коже. Она предложила "сделать красиво" под общим наркозом, я пришла к выводу, что доза Дипривана - это как раз то, что заменит мне стакан водки в этот счастливый момент.
- вам надо на дневной стационар походить
- зачем?
- на всякий случай
- а что там делать будут?
- капельницы
- с чем?
- с чем-нибудь полезным
При поступлении в роддом мне сделали УЗИ на таком древнючем аппарате!!!!! Я такого нигде даже три года назад с первой беременностью не видела – этот драндулет очень напомнил мне 286 компьютер из моего детства
Ходила туда сюда по палате, несколько раз сбегала до туалета. Хотя слово «сбегала» не вполне уместно, потому что с подкладной между ног, которая и держится-то только этими самыми ногами, можно передвигаться только походкой гейши
Мой гинеколог в ЖК : "Ой, полежать бы тебе в больнице!" -"Зачем, я себя хорошо чувствую, отёков нет, всё отлично" -"Вот и ложись, пока всё отлично, а то потом пожалеешь..."
Лежала в больнице на сохранении. Приходит врач:" Вас что-нибудь беспокоит?" Я-нет.Он" У Вас что-нибудь болит?"Я-нет. Он " А почему? Странно, должно болеть"
Первый раз придя в ЖК. Захожу: Здравствуйте, я БЕРЕМЕННА, у меня боли. Врач начинает заполнять карту, стандартные вопросы, и вот: Когда последние месячные? Отвечаю: 9 мая. Она поднимает глаза от карты и радостно мне сообщает (а срок 9 недель уже): О, возможно, вы в положении!!!
Врач из-за отеков мне строго наказала пить 1 стакан воды или суп + 1 фрукт. Сама она интересно так пробовала жить?
Врач: - Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
Лежу с первым ребенком на послеродовом в 1 меде. Там студенты практику проходят, с вопросами пристают.
Вопрос: у вас в роду случаи бесплодия были?
Ответ: да конечно, у моей бабушки, мамы и мне передалось
Диагноз: аааа, так и запишем – наследственное
Врач: Хофитол принимайте!
Я: Зачем? (просто стало интересно, хотя первую беременность принимала все, что врач приписал, в том числе и хофитол).
Врач: Ну Вам хорошо от него станет (причем жалоб никаких не было). И Канефрон принимайте!
Я: Зачем?
Врач: Ну все беременные принимают!
Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит "вот он мой маленький"...у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека - ни рук ни
ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со
второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
Взяли мы мои пакетики заранее приготовленные и двинулись в сторону роддома, на московском проспекте сбылась мечта моего мужа...нас остановил гаишник и муж с гордостью сказал что мы торопимся в роддом, что жена рожает
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: "геморрой был?" я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было.... думала все поумирают со смеха
переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха...
По приколу - врача из за стола практически не было видно! Она такая маленькая,а стол такой высокий,что я до сих пор не понимаю как она оперирует!
Хотела застраховать роды, пришла в страховую. Настала очередь анкету заполнить, после второго вопроса девушки-агента сползла под стол.
-Страховать роды будем по стандартной программе?
-Да
- Ваш ПОЛ?
Пошла я к гематологу на прием, соответственно предварительно сдав все анализы. Она мне и говорит: «По анализам все нормально, но для профилактики попей Сорбифер по одной таблетке в день».
Я: «До какой недели пить??»
Она: «До 40, а там неделю перерыва перед родами, что бы разгрузить кишечник»
Я: «А если я рожу раньше??»
Она: «все равно до 40»
С огромной сумкой в стиле "я к вам пришел навеки поселиться" при полном макияже, без страха и упрека, я загрузила себя в такси и мы отправились в роддом
Идти в родилку я не хотела, мужу пришлось меня вести чуть ли не волоком. На кресло залезать я тоже не хотела, требовала лестницу.
Поскольку под конец уже не слушала акушерку, то заработала маленькую трещину на коже. Она предложила "сделать красиво" под общим наркозом, я пришла к выводу, что доза Дипривана - это как раз то, что заменит мне стакан водки в этот счастливый момент.
- вам надо на дневной стационар походить
- зачем?
- на всякий случай
- а что там делать будут?
- капельницы
- с чем?
- с чем-нибудь полезным
Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой РОДЫ, открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж… Жаль, что не остановили - ну да ладно.
При поступлении в роддом мне сделали УЗИ на таком древнючем аппарате!!!!! Я такого нигде даже три года назад с первой беременностью не видела – этот драндулет очень напомнил мне 286 компьютер из моего детства
Ходила туда сюда по палате, несколько раз сбегала до туалета...
При поступлении в роддом мне сделали УЗИ на таком древнючем аппарате!!!!! Я такого нигде даже три года назад с первой беременностью не видела – этот драндулет очень напомнил мне 286 компьютер из моего детства
Ходила туда сюда по палате, несколько раз сбегала до туалета...
юмор200
Приколы рожениц-8
СветланаГероическая мамочка
15 Февраля 2011 в
12:
07
Акушерке моя сорочка не понравилась и она выдала мне «свою» прозрачно голубую, размера где-то XXXXXXXL.
В самом конце операции КС меня снова стало сильно тошнить. Врач сказала, что это они (дословно) «кладут кишки на место».
Акушерка сделала мне клизму, потом поставила монитор. Лежу, думаю о чем угодно, только не о том что рожаю, меня все спрашивают, ну мол: «Схватки стали ощутимее, нарастают?», а я и сказать не знаю что, ничего не изменилось, про себя рассуждаю, после клизмы то по-любому не выгонят…
Приходит медсестра, велит переодеться в одноразовую "опреационную" одежку.
Такая одежка - это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГО человека. В общем большую делают.Поэтому рубашка, которую мне выдали волочилась шлейфом по полу сантиметров на 30. Две другие части костюма - отдельный разговор. Это колпак - тоже на большую голову, он все время сползал мне на глаза - может, оно и к лучшему... и пара ВАЛЕНОК - все это прекрасного небесного цвета.
И тут у меня неожиданно отошли воды. Нет, не отошли, а я бы сказала, отфонтанировали. Окружающие к этому оказались не готовы.....Между делом всплыло: при манипуляции поворота ребенка в ручную с тазового предлежания на нормальное, наготове обязательно должна быть операционная. И все бы хорошо - да вот только ночью рожала женщина весом 130 кг и стол операционный под ней сломался вдоль.....
У меня дочка родилась как обезьянка, у неё волосы на голове от бровей начинались вот я перепугалась... Муж-то, как медведь весь волосатый... но вроде обошлось лишнее само повылезало
Обменка - это книжка формата А5, на ней написано "диспансеризационная книжка беременной женщины" (странные такие, как будто может быть мужчины).
Звоню мужу, рассказать о большоооой новости. Он снимает трубку. Я ему: «У нас будет двойня». Ответ: «Я тебе перезвоню!!!» Проходит час, два. Тишина. Я СМС «Ты не умер?». Через еще какое-то время перезванивает: «Ты прикалываешься!». Долго не верил, но к вечеру уже примчал с цветами
Я попробовала потужиться на просьбу акушерки, оказывается это тяжело. Запорами я раньше не страдала, а то этот опыт сейчас бы мне явно пригодился.
Среди стандартных вопросов попался один, удививший меня своей уместностью: «В каком загсе был зарегистирован брак». – Ага, именно эта информация необходима акушерам для правильного принятия родов.
Оказалось, очень удобно приезжать на роды в очках. Меня можно было легко запомнить и идентифицировать, что оказалось для меня удобным, как в родзале, так и потом, после родов.
- Кто? - требовательно спросила акушерка.
- Девочка.
- И что скажешь, МАМА?
- Она... настоящая?!
Отеков до последних 2 недель не было, но как я отекла потом…. Такая, в общем, красотка сильно покусанная пчелами – глазки-щелочки, нос как у Дженюарии, губы как у Хосе-Игнассио, щеки как у хомяка….картина маслом….
Схватывало где-то минут через 20. Полвечера не знала, куда себя деть, пока не позвонила подруга и не предложила съездить на шашлыки вечерком…о святое слово ШАШЛЫКИ….все боли тут же как рукой сняло и схватки прекратились. Все было замечательно, пока подруга не позвонила и не отменила намечавшуюся поездку. Тут же как по взмаху руки вернулись схватки. Но уже через 7 минут.
Но без документов, в ожидании мужа, никто мне ничего не стал делать - ни монитор, ни даже клизмы!!! Сразу понимаешь в какой стране ты живешь, где без бумажки ты какашка – без клизмы, блин…
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
Сползаю с кровати и по стеночке ползу в детское отделение - хочется поскорей увидеть дочку. Дают 5 минут на нее поглазеть и обещают позже принести ребенка, если уверена что справлюсь….ха! еще бы я отказалась - да я бы уверяла, что справлюсь, даже если мне забыли бы живот зашить и я одной рукой кишки держала – второй все равно к ребенку бы тянулась…
Вот уже март на исходе, а мы все ходим и ходим. Я уже начала шутить над мужем : «Буду рожать тогда 1 апреля. Стану толкать тебя ночью: «Поехали. Я рожаю» А ты мне будешь отвечать: «Первое апреля – никому не верю».
Тревожно подумав, как бы подобные пешие подвиги на моем сроке не спровоцировали появление на свет нашего сокровища, я утешилась тем, что доча с папой вроде договаривались , что в четверг они рождаться не будут ввиду знаменательной игры зенита с баварией
Проснулась я от громкого хлопка и потекшей после этого на меня и под меня теплой жидкости в большом количестве. Испугавшись за судьбу нового дивана, быстро подоткнула под себя одеяло и села на кровати, издав, наскока я помню, громкий вопль, да такой, что чуть преждевременно не сделалась вдовой, т.к. напугала своего мужа до полусмерти
После этого на меня напал приступ хозяйственности – чтобы зазря не сидеть и не трястись, кинула стирать все, что было запачкано, приняла душ, помыла голову, соорудила прическу (кому она, спрашивается, была нужна в 3 часа ночи?), выщипала брови!, дала Пашке последние ЦУ по поводу кота Гриши, у которого от всей суеты и беготни начался сильный приступ бронхиальной астмы, он сидел и печально кашлял, предчувствуя недоброе
Дальше я лежала и ничего , кроме «маленький мой» (очередной раз забыв, что она девочка) сказать уже не могла. Минуты через 3 я поразила окружающих своевременным вопросом «Что же я теперь с ней буду делать?»
В самом конце операции КС меня снова стало сильно тошнить. Врач сказала, что это они (дословно) «кладут кишки на место».
Акушерка сделала мне клизму, потом поставила монитор. Лежу, думаю о чем угодно, только не о том что рожаю, меня все спрашивают, ну мол: «Схватки стали ощутимее, нарастают?», а я и сказать не знаю что, ничего не изменилось, про себя рассуждаю, после клизмы то по-любому не выгонят…
Приходит медсестра, велит переодеться в одноразовую "опреационную" одежку.
Такая одежка - это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГО человека. В общем большую делают.Поэтому рубашка, которую мне выдали волочилась шлейфом по полу сантиметров на 30. Две другие части костюма - отдельный разговор. Это колпак - тоже на большую голову, он все время сползал мне на глаза - может, оно и к лучшему... и пара ВАЛЕНОК - все это прекрасного небесного цвета.
И тут у меня неожиданно отошли воды. Нет, не отошли, а я бы сказала, отфонтанировали. Окружающие к этому оказались не готовы.....Между делом всплыло: при манипуляции поворота ребенка в ручную с тазового предлежания на нормальное, наготове обязательно должна быть операционная. И все бы хорошо - да вот только ночью рожала женщина весом 130 кг и стол операционный под ней сломался вдоль.....
У меня дочка родилась как обезьянка, у неё волосы на голове от бровей начинались вот я перепугалась... Муж-то, как медведь весь волосатый... но вроде обошлось лишнее само повылезало
Обменка - это книжка формата А5, на ней написано "диспансеризационная книжка беременной женщины" (странные такие, как будто может быть мужчины).
Звоню мужу, рассказать о большоооой новости. Он снимает трубку. Я ему: «У нас будет двойня». Ответ: «Я тебе перезвоню!!!» Проходит час, два. Тишина. Я СМС «Ты не умер?». Через еще какое-то время перезванивает: «Ты прикалываешься!». Долго не верил, но к вечеру уже примчал с цветами
Я попробовала потужиться на просьбу акушерки, оказывается это тяжело. Запорами я раньше не страдала, а то этот опыт сейчас бы мне явно пригодился.
Среди стандартных вопросов попался один, удививший меня своей уместностью: «В каком загсе был зарегистирован брак». – Ага, именно эта информация необходима акушерам для правильного принятия родов.
Оказалось, очень удобно приезжать на роды в очках. Меня можно было легко запомнить и идентифицировать, что оказалось для меня удобным, как в родзале, так и потом, после родов.
- Кто? - требовательно спросила акушерка.
- Девочка.
- И что скажешь, МАМА?
- Она... настоящая?!
Отеков до последних 2 недель не было, но как я отекла потом…. Такая, в общем, красотка сильно покусанная пчелами – глазки-щелочки, нос как у Дженюарии, губы как у Хосе-Игнассио, щеки как у хомяка….картина маслом….
Схватывало где-то минут через 20. Полвечера не знала, куда себя деть, пока не позвонила подруга и не предложила съездить на шашлыки вечерком…о святое слово ШАШЛЫКИ….все боли тут же как рукой сняло и схватки прекратились. Все было замечательно, пока подруга не позвонила и не отменила намечавшуюся поездку. Тут же как по взмаху руки вернулись схватки. Но уже через 7 минут.
Но без документов, в ожидании мужа, никто мне ничего не стал делать - ни монитор, ни даже клизмы!!! Сразу понимаешь в какой стране ты живешь, где без бумажки ты какашка – без клизмы, блин…
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
Сползаю с кровати и по стеночке ползу в детское отделение - хочется поскорей увидеть дочку. Дают 5 минут на нее поглазеть и обещают позже принести ребенка, если уверена что справлюсь….ха! еще бы я отказалась - да я бы уверяла, что справлюсь, даже если мне забыли бы живот зашить и я одной рукой кишки держала – второй все равно к ребенку бы тянулась…
Вот уже март на исходе, а мы все ходим и ходим. Я уже начала шутить над мужем : «Буду рожать тогда 1 апреля. Стану толкать тебя ночью: «Поехали. Я рожаю» А ты мне будешь отвечать: «Первое апреля – никому не верю».
Тревожно подумав, как бы подобные пешие подвиги на моем сроке не спровоцировали появление на свет нашего сокровища, я утешилась тем, что доча с папой вроде договаривались , что в четверг они рождаться не будут ввиду знаменательной игры зенита с баварией
Проснулась я от громкого хлопка и потекшей после этого на меня и под меня теплой жидкости в большом количестве. Испугавшись за судьбу нового дивана, быстро подоткнула под себя одеяло и села на кровати, издав, наскока я помню, громкий вопль, да такой, что чуть преждевременно не сделалась вдовой, т.к. напугала своего мужа до полусмерти
После этого на меня напал приступ хозяйственности – чтобы зазря не сидеть и не трястись, кинула стирать все, что было запачкано, приняла душ, помыла голову, соорудила прическу (кому она, спрашивается, была нужна в 3 часа ночи?), выщипала брови!, дала Пашке последние ЦУ по поводу кота Гриши, у которого от всей суеты и беготни начался сильный приступ бронхиальной астмы, он сидел и печально кашлял, предчувствуя недоброе
Дальше я лежала и ничего , кроме «маленький мой» (очередной раз забыв, что она девочка) сказать уже не могла. Минуты через 3 я поразила окружающих своевременным вопросом «Что же я теперь с ней буду делать?»
Акушерке моя сорочка не понравилась и она выдала мне «свою» прозрачно голубую, размера где-то XXXXXXXL.
В самом конце операции КС меня снова стало сильно тошнить. Врач сказала, что это они (дословно) «кладут кишки на место».
Акушерка сделала мне клизму, потом поставила монитор. Лежу, думаю о чем угодно, только не о том что рожаю, меня все спрашивают, ну мол: «Схватки стали ощутимее, нарастают?», а я и сказать не знаю что, ничего не изменилось, про себя рассуждаю, после клизмы то по-любому не выгонят…
Приходит медсестра, велит переодеться в...
В самом конце операции КС меня снова стало сильно тошнить. Врач сказала, что это они (дословно) «кладут кишки на место».
Акушерка сделала мне клизму, потом поставила монитор. Лежу, думаю о чем угодно, только не о том что рожаю, меня все спрашивают, ну мол: «Схватки стали ощутимее, нарастают?», а я и сказать не знаю что, ничего не изменилось, про себя рассуждаю, после клизмы то по-любому не выгонят…
Приходит медсестра, велит переодеться в...
юмор200
Приколы рожениц-7
СветланаГероическая мамочка
15 Февраля 2011 в
12:
06
Одеваемся с двумя другими женщинами в выписной комнате.
Первая:"А я не знаю кто меня сейчас из роддома встречать будет, к кому подходить в зале." Я:"?????????!!!!!" Первая:"Муж в командировку уехал. Сказал, что кто-то из его сотрудников будет встречать."
А другой муж стринги в роддом на выписку принес
Поделилась своими "догадками" с женой старшего брата мужа, она очень обрадовалась и сказала что все ясно, "и к бабушке не ходи". НО мне нужен был тест... Мы как два партизана выведали где в деревне находится аптека. Я летела туда как на крыльях! А там закрыто. На ДВЕ недели, "в связи с отпуском фармацевта".
На УЗИ в 23 недели врач: «Я вам обещал на 12-ти неделях кого? мальчика? Ну как я и говорил, статистика может ошибаться и это ваш случай - у вас девочка». Когда муж спросил: «А сколько процентов что девочка?». Он говорит: «Процент - мяса в колбасе, а там девочка!»
Узи я делала, когда еще не было и 11 недель. Врач дал прогноз, что (цитирую) "... вот эти две полосочки дают нам возможность на 82% предполагать, что это наружные половые органы плода женского пола..." О!
Я очень не люблю стоматологов, поэтому поставить отметку в обменку морально созрела только месяцу к восьмому. В регистратуре сказали: «Проходите в 28 кабинет». На двери указанного кабинета висела надпись «Врач Беззубенко». Стало совсем тоскливо…
За всю беременность мне уступали место ни как не больше 10 раз и то, либо бабушки, либо девочки-подростки. Мужики обычно делали морду кирпичем и сидели до попедного (А вдруг война, а они уставшие?).
В приемном покое меня оформляла тетя очень противной наружности и очень большой окружности
Ребёнка завтра будем выписывать в подгузнике + боди. Дальше - по погоде сориентируюсь: штаны, свитер, носки, шапка, шуба, валенки
Промучившись 3 часа, я велела мужу идти искать доктора и просить сделать мне эпидуралку. Со страху муж, видимо, пригнал всех докторов и акушерок, которых смог найти в роддоме. Вокруг меня выстроился целый консилиум во главе с зав. отделением!
Пришел муж...его пустили на секундочку - показать что я жива
На двери санитарной комнаты в 1 роддоме висит МЕГАпозитивная табличка –
«Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!!»
оооочень хотели девочку... мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа "ловись девочка большая и маленькая"...
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросоня говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте
-ага, а сколько время?...
-у меня воды отошли.
-понятно,через сколько в РД будете?
-но схваток еще нет, я до утра подожду...
-утром я сам к тебе приду и отругаю.
-тогда поем и выезжаем.
-пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю...БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: "А ты у меня кто?".
Всегда звоню врачу на мобильник, если что-то закололо или в случае паранойи
Три двухполосных теста я прикрепила степлером на белый кусочек картонки, картонку положила в маленькую подарочную коробочку, коробочку положила в красивый бархатный мешочек, а бархатный мешочек положила в подарочный пакет и спрятала (чтобы мужу показать в день подачи заявления в ЗАГС).
Я, честно говоря, расстроилась, когда на УЗИ в 12 недель сказали "Пацан!!!", но решила, что раз уж хочется дочку - значит потом буду пытаться ещё, до победного конца, пока не рожу маленький детский сад! Зато в 24 недели мне наконец-то сказали, что это девочка!!! Радости не было пределаи детский сад рожать временно я отдумала!
Бритьё перед родами - это полная засада. Ни фига не видно. Ощущаешь себя «ёжиком в тумане» – такая же беспомощность…
Так я из роддома оказалась на койке клиники анестезиологии, реанимации и интенсивной терапии. Вокруг лежали люди в коме и я, бодрая и разговорчивая, хоть и в плохом состоянии. В общем, за 3 дня лежания там, отношения со всеми сложились чудесные. Кормят там правда ужасно, но и едят все в основном через вену.
Я все боялась, а вдруг ночью зарожать приспичит, как врачу позвоню? В итоге мой муж, как увидел лужу подо мной, сразу же САМ всем позвонил: и акушерке, и врачу, и родителям, и даже знакомому в реанимацию… без проблем и укусов совести в три часа ночи…
Надо предложить мужу попой яблоко попробовать родить, и экстремально и в новинку...может тогда поймёт чувства беременной жены
В роддоме меня встретила санитарка, которая встречала мою покойную бабушку (с мамой), мою мать (со мной) и теперь меня.
На одной из схваток (редких) и не так что б очень жутко-паралитических, во время привычного кросса сортир-палата в сортире я увидела нечто - голова ребенка появилась сами знаете где вместе с кровью и последствиями касторки.
Год 1992… в роддоме N соски заставляли обрабатывать зеленкой и рты у детей были зеленые. Могу сказать, что ощущение счастливого материнства при таком раскладе испытать удавалось немногим. Привозят каталку с детьми и мамаши начинают угадывать где их чадо. По моим наблюдениям угадать получалось редко.
После клизмы из меня вышло, наверное, все, что копилось всю мою сознательную и несознательную жизнь
Первая:"А я не знаю кто меня сейчас из роддома встречать будет, к кому подходить в зале." Я:"?????????!!!!!" Первая:"Муж в командировку уехал. Сказал, что кто-то из его сотрудников будет встречать."
А другой муж стринги в роддом на выписку принес
Поделилась своими "догадками" с женой старшего брата мужа, она очень обрадовалась и сказала что все ясно, "и к бабушке не ходи". НО мне нужен был тест... Мы как два партизана выведали где в деревне находится аптека. Я летела туда как на крыльях! А там закрыто. На ДВЕ недели, "в связи с отпуском фармацевта".
На УЗИ в 23 недели врач: «Я вам обещал на 12-ти неделях кого? мальчика? Ну как я и говорил, статистика может ошибаться и это ваш случай - у вас девочка». Когда муж спросил: «А сколько процентов что девочка?». Он говорит: «Процент - мяса в колбасе, а там девочка!»
Узи я делала, когда еще не было и 11 недель. Врач дал прогноз, что (цитирую) "... вот эти две полосочки дают нам возможность на 82% предполагать, что это наружные половые органы плода женского пола..." О!
Я очень не люблю стоматологов, поэтому поставить отметку в обменку морально созрела только месяцу к восьмому. В регистратуре сказали: «Проходите в 28 кабинет». На двери указанного кабинета висела надпись «Врач Беззубенко». Стало совсем тоскливо…
За всю беременность мне уступали место ни как не больше 10 раз и то, либо бабушки, либо девочки-подростки. Мужики обычно делали морду кирпичем и сидели до попедного (А вдруг война, а они уставшие?).
В приемном покое меня оформляла тетя очень противной наружности и очень большой окружности
Ребёнка завтра будем выписывать в подгузнике + боди. Дальше - по погоде сориентируюсь: штаны, свитер, носки, шапка, шуба, валенки
Промучившись 3 часа, я велела мужу идти искать доктора и просить сделать мне эпидуралку. Со страху муж, видимо, пригнал всех докторов и акушерок, которых смог найти в роддоме. Вокруг меня выстроился целый консилиум во главе с зав. отделением!
Пришел муж...его пустили на секундочку - показать что я жива
На двери санитарной комнаты в 1 роддоме висит МЕГАпозитивная табличка –
«Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!!»
оооочень хотели девочку... мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа "ловись девочка большая и маленькая"...
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросоня говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте
-ага, а сколько время?...
-у меня воды отошли.
-понятно,через сколько в РД будете?
-но схваток еще нет, я до утра подожду...
-утром я сам к тебе приду и отругаю.
-тогда поем и выезжаем.
-пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю...БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: "А ты у меня кто?".
Всегда звоню врачу на мобильник, если что-то закололо или в случае паранойи
Три двухполосных теста я прикрепила степлером на белый кусочек картонки, картонку положила в маленькую подарочную коробочку, коробочку положила в красивый бархатный мешочек, а бархатный мешочек положила в подарочный пакет и спрятала (чтобы мужу показать в день подачи заявления в ЗАГС).
Я, честно говоря, расстроилась, когда на УЗИ в 12 недель сказали "Пацан!!!", но решила, что раз уж хочется дочку - значит потом буду пытаться ещё, до победного конца, пока не рожу маленький детский сад! Зато в 24 недели мне наконец-то сказали, что это девочка!!! Радости не было пределаи детский сад рожать временно я отдумала!
Бритьё перед родами - это полная засада. Ни фига не видно. Ощущаешь себя «ёжиком в тумане» – такая же беспомощность…
Так я из роддома оказалась на койке клиники анестезиологии, реанимации и интенсивной терапии. Вокруг лежали люди в коме и я, бодрая и разговорчивая, хоть и в плохом состоянии. В общем, за 3 дня лежания там, отношения со всеми сложились чудесные. Кормят там правда ужасно, но и едят все в основном через вену.
Я все боялась, а вдруг ночью зарожать приспичит, как врачу позвоню? В итоге мой муж, как увидел лужу подо мной, сразу же САМ всем позвонил: и акушерке, и врачу, и родителям, и даже знакомому в реанимацию… без проблем и укусов совести в три часа ночи…
Надо предложить мужу попой яблоко попробовать родить, и экстремально и в новинку...может тогда поймёт чувства беременной жены
В роддоме меня встретила санитарка, которая встречала мою покойную бабушку (с мамой), мою мать (со мной) и теперь меня.
На одной из схваток (редких) и не так что б очень жутко-паралитических, во время привычного кросса сортир-палата в сортире я увидела нечто - голова ребенка появилась сами знаете где вместе с кровью и последствиями касторки.
Год 1992… в роддоме N соски заставляли обрабатывать зеленкой и рты у детей были зеленые. Могу сказать, что ощущение счастливого материнства при таком раскладе испытать удавалось немногим. Привозят каталку с детьми и мамаши начинают угадывать где их чадо. По моим наблюдениям угадать получалось редко.
После клизмы из меня вышло, наверное, все, что копилось всю мою сознательную и несознательную жизнь
Одеваемся с двумя другими женщинами в выписной комнате.
Первая:"А я не знаю кто меня сейчас из роддома встречать будет, к кому подходить в зале." Я:"?????????!!!!!" Первая:"Муж в командировку уехал. Сказал, что кто-то из его сотрудников будет встречать."
А другой муж стринги в роддом на выписку принес
Поделилась своими "догадками" с женой старшего брата мужа, она очень обрадовалась и сказала что все ясно, "и к бабушке не ходи". НО мне нужен был тест... Мы как два партизана выведали где в деревне находится аптека. Я летела туда как на крыльях! А там закрыто...
Первая:"А я не знаю кто меня сейчас из роддома встречать будет, к кому подходить в зале." Я:"?????????!!!!!" Первая:"Муж в командировку уехал. Сказал, что кто-то из его сотрудников будет встречать."
А другой муж стринги в роддом на выписку принес
Поделилась своими "догадками" с женой старшего брата мужа, она очень обрадовалась и сказала что все ясно, "и к бабушке не ходи". НО мне нужен был тест... Мы как два партизана выведали где в деревне находится аптека. Я летела туда как на крыльях! А там закрыто...
юмор200
Приколы рожениц-6
СветланаГероическая мамочка
15 Февраля 2011 в
11:
12
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: "Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ". Ну я тут же по стенке и сползла.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!!!!!!!"
И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"
После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: "Что, зашили уже?" Она: "Да" Я ей: "Красиво?" Она (на полном серьезе): "Конечно, красиво."
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми.."(все так же серьезно).
И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: "Ну, все! Щас усну!"
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: "Да? Странно! А мне нравится..."
Попала с пятой попытки...
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было...
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходил
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: "Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ". Ну я тут же по стенке и сползла.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!!!!!!!"
И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"
После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: "Что, зашили уже?" Она: "Да" Я ей: "Красиво?" Она (на полном серьезе): "Конечно, красиво."
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми.."(все так же серьезно).
И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: "Ну, все! Щас усну!"
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: "Да? Странно! А мне нравится..."
Попала с пятой попытки...
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было...
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходил