Акушерка часто мне говорит (мы до сих пор общаемся и она ругается что я фригидная какая-то): "Мы что тебе зря так красиво там все шили, что ты не пользуешься совсем?? Специально ведь делали, чтоб покрасивей да поуже было, чтоб мужу как никогда нравилось!!"

После того как отлежалась в родзале пришло время в палату ехать. Подкатила акушерка моя с еще одной женщиной каталку и говорит: "Ну ка прыгай! Только не садись!" Я и запрыгнула, как могла лихо и легла, а акушерка говорит: "Ну вот, а они говорят, я не умею родильниц на каталку перекладывать!"

А в день моих...

Девочки, недавно нашла в инете книгу, как психолог советую прочитать ее всем у кого проблемы со здоровьем...от насморка до бесплодия! Автор Синельников В.В. "Возлюби болезнь свою". Если у кого не получится скачать, пишите в личку, я скину.

Акушер ножницы достал и говорит: "Делать надрез?" Я такой ультразвук включила, все в ступор встали! Акушер: "Ты чего визжишь, смотри голову ребёнка напугала!"

Уезжая в пять вечера в роддом со свекром я еще не была уверена что муж будет со мной на родах, но тем не менее договаривалась о комфортном родзале с телеком чтоб он мог отвлечься. В восемь вечера распахивается дверь родзала и входит муж. У меня там еще конь не валялся. Родовая деятельность слабая. Он зашел... Увидел, что я с животом еще... Глаза потускнели.....

Самое несчатное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе.


***
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

***
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

***

Показать полный текст